義理の両親が怖くてたまりません

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家族・友人・人間関係

ココ

自営業長男に嫁ぎました。良く親子喧嘩をする家族です。声も大きく言葉も乱暴で私はその度に萎縮しています。特に義父が怖いです。一昨日ですがいつも以上に主人と義父が仕事のことで激しく喧嘩をしました。その場に私はいませんでしたが主人は、納得がいかないと気持ちを落ち着かせるために一度帰宅しました(実家と自宅は別棟)いつもの流れから私が知らんぷり出来ないのは分かっているので、実家には母しかいませんでしたが実家に行きました。そして、主人が母にも喧嘩腰に物を言ってしまいました(母はまだ一人前じゃないのだから父に従え、と訳を聞かずに主人を叱りました)その夜義母から電話で、義父と義祖母でも良く口喧嘩をしておりその際義母はいつも仲裁に入っていたとのこと。今回、自分の夫を制止しない嫁も嫁だ教育が必要だ嫁が悪いと言う話になったと…。その場にいなかったのに最終的に、嫁が悪いって…と、何だかやるせない気持ちになりました。義母は私は優秀な嫁だったと言わんばかりの事をことある度に言っては私を教育のしなくてはと言います。もう、こんな風に責められるのは嫌なので建前上、今度こう言った事があったときには義理の両親をかばうからね、と主人に、言えばそんな理不尽おかしいだろうと責められます。昨日も、主人と義母はまた、別件で喧嘩をしましたが、今朝には普通に仲直りしているようです。怖くて萎縮している自分がいて悪循環を招いてしまいます。何かゴタゴタが起こると必ず家を出ていけ、もう何も手助けしてやらないぞ、家業も継がないで良いと言われます。親子同士は激しく喧嘩をしても翌日か数日後にはケロッとしていることもしばしばあり義母もそこは親子だからね、とよく言います。でも、嫁の私だけはいつものしこりが残ります。後から義母に先程のように言われます。怖いな、と、思う義理の両親をお持ちの方はどう対処されているのでしょうか?教えて下さい。

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  • 育ち

    育ちの良い家庭と悪い家庭の違いかなと

    常に穏やかな家庭で育った(余程悪いことをすれば叱られる)人にとって
    罵倒や喧嘩に慣れきった家庭の日常は 恐怖でしかないです

    彼にとってそれが ごくごく普通の家庭環境でも
    あなたにとっては 精神的DVでしかない

    子供が居ないなら、すぐに離婚を考えては?
    このままじゃあなたの精神が破綻する

    子供がいるなら
    自立できるかどうかが鍵

    いないなら 早く離婚する
    揉めるだろうから ちゃんと離婚弁護士をつけること

    ユーザーID:4051742082

  • ジャイアンのお母さんタイプのお嫁さんなら出来る

    ジャイアンのお母さんのような声で「喧嘩するんじゃないよ!ごちゃごちゃうるさいね!こんなちっぽけなことでいちいち喧嘩してちゃあ商売になんないよ!」と仲裁できる嫁キャラなら、いいですけど。トピ文を読む限りでは気が弱そうなので、その家風にトピ主さんのようなお嫁さんは力不足なのでは?

    ご主人は、ジャイアンの剛田家みたいな家に育ったから、正反対のタイプのお嫁さんにあこがれてトピ主さんを選んじゃったんでしょうねー。無責任な。。。

    子どもができる前に、全力で逃げたほうがいいと思いますよ。ご主人も、もっと商家に向いているお嫁さんを探したほうがお互いに幸せになれると思います。

    ユーザーID:2192957409

  • 放置して置けば良いです

    彼等彼女たちは、それがレクリェーションになっているのでしょう。
    問題が起きる度に、誰かに当たって「憂さ晴らし」するタイプです。

    ご主人や義父母が何を言って来ても放置して置くことです。
    少なくともトピ主さんが原因でもなく、トピ主さんには無関係の事
    でしょう。

    愚痴なら、スルーしましょう。そして“そうですね、そうですね”で
    終らせれば宜しいです。
    トピ主さんが悪事をした訳でもないのに、謝る必要も仲裁に立つ
    必要もありません。

    トピ主さんが自由にならない、トピ主さんが決めることが出来ない
    ことに関わるから、心労が絶えないのです。勝手に遣らせて置けば
    良いのです。

    確りした企業であれば、問題が起きた段階で「原因を特定」し、改
    善に向けた行動を取ります。そうしたシステムが整っていないから、
    個人企業から脱却できないのだと思います。

    何れトピ主さんも事業に関わるのであれば、今からお勉強を為さ
    ってはと思います。商工会議所や中小企業大学に受講制度があり
    ます。

    ユーザーID:7261905552

  • 我が家の場合

    我が家の嫁の投稿かと思いました。
    2年前、社長交代するまでは、同じ状況でした。
    基本的には、私も嫁と同様、いつもハラハラドキドキで寿命が縮まる思いでした。
    義父と主人のバトルの時は私が泣き出し、「お義父さん、すみませんでした。」と頭をさげました。
    しかし、義父と主人はなぜ私が泣いているのか、理解出来なかったようです。
    夜になると仲良くお酒を飲んでいました。
    私には、なぜあんなにいがみ合っていた二人が何事もなかったような顔をしていられるのか理解できませんでした。

    だから嫁にはあんな思いはさせたくないと思っていました。
    が、性格上、主人、長男のバトルが始まりました。
    主人には「昔と今は違う、息子が跡継ぎになってくれた事を感謝してくれ。息子なりに一生懸命やっている。」
    と言うと「お前まで息子の味方なのか?俺の気持ちをわかってくれる奴は誰もいない!」と逆上して、ますます意固地になってしまいました。

    そこで、年金生活が始まった時、「お父さん、ご苦労様でした。この年金で遊んでください。」
    と体裁よく、会社から追い出してしまいました。

    生活は私の年金と、会社にあった事業主貸金を少しずつ返済してもらって生活しています。
    お金がなくても、争いをみているのよりましと考えています。

    時が解決してくれると思いますよ。
    最初のうちはおどおどしていてよく泣いていた私ですが、子供が一人、二人と増えるたびに、強くなり、三人目が生まれる頃には主人を言い負かせる事も出来るようになりました。

    自営業の跡継ぎ、ご苦労様です。相手はこれから年をとっていきます。貴方達の時代がきますよ! 応援していますよ! ファイト!!

    ユーザーID:9372542477

  • 義母と母が出てきますが、
    文章が分かりません。

    ユーザーID:7041064507

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 離婚しか解決策はない

    逃げるしか道はない。


    子供が出来る前に離婚しなさい。
    未来はない

    ユーザーID:9920112640

  • 義両親も

    いつかは亡くなります。

    どうやら義父がトラブルの目のようですね。

    義父さんも男性なのでそう長くはないでしょう。

    もうそういう人だと割り切って、なるべく話しに
    関わらないことです。

    私も義父に対しては色々思うところはありましたが
    2度の脳梗塞、最後は寝たきりで意識もなく、
    口を開けたまま閉じる事もできず、胃瘻で口から
    物も食べれずただ流動食を流し込み、酸素を送られ
    ている状態を数年見てきたので
    最後は少し可哀想にと思うようになってました。

    どんなに偉そうにしていてもどんなに理不尽な事を
    言い続けて、家族に迷惑をかけて嫌がられていても
    いつかは亡くなります。

    離婚や別居ができず、始終顔を合わせなければいけない
    のであればもうそう思って割り切るしかないですね。

    ただ、義母さんは女性なので旦那さんが亡くなったあとも
    10年、20年長生きしたりします。

    そちらの方が厄介かもですね・・・・。

    良い嫁を演じようとせず、言われて嫌な事は嫌だと
    言える範囲でいいので言った方がいいですよ。

    嫌味のひとつくらい返せるようになった方がいいです。

    あなたの精神的な面でも義父をのさばらさないよう、
    義父の言動をよく思ってない人もいるのだとわからせて
    あげる意味でも。

    ユーザーID:4092110428

  • 一緒に継いでいくなら

    私も自営業長男嫁です。もう嫁いで25年ほどですが、同じようによく夫と義父が喧嘩していました。
    私も最初は確かに聞き役ばかりでしたが、徐々に自分の意見というものを言えるようになりました。二人の喧嘩を聞いているとどちらが悪いとかではなく、時代の流れとかいろんなことですれ違っているのがわかります。
    義父の時代はいろんな意味で良かった時代ですが、今は頑張ればうまくやっていける時代でもなく、かなり違います。
    このまま旦那様と一緒に家業を継いでいくならば。一般的な意見を見聞きしたり自分はこう思うという意見をちゃんと持っていないと一緒にはやっていけません。
    主様はまだ嫁がれて年月が経ってられないのかもしれませんが、継いでいくからには誰よりもしっかりしていかないといけませんよ。
    義父母を怖がっているより、これからの自分をちゃんと持っていきましょう。
    子供ができたり、家業の中心になっていくのなら尚更です。
    義父母に自分の意見を言えるようになってください。
    継がなくてよいなんて言うのなら”本当に継がなくていいんですね?”
    くらい言いましょうよ。そんなこと本気で思っていませんから。
    跡取り問題であらゆる家業が廃業に追い込まれている昨今では
    もはや継がせてもらうのではなく、継いであげるのですよ。
    そういう時代になってしまった思っています。

    ユーザーID:8683007024

  • 離婚しよ・・・

    私はそのよく怒鳴る家族で生まれ育ちました。
    やさしいご家庭では萎縮されると思います。
    私は運よく怒鳴る家族を離れ静かな家庭に嫁ぎ逆にびっくりしてます。
    争いがない怒鳴らない、とても静かでとにかくびっくりしてるです。
    あなたは不運でしたね、交際中、気がつきませんでしたか?
    私が思うにそんな家庭とは関わらないほうがいいと思うのです。
    出来たら離婚できませんか?
    年を取ればますますご主人も偏屈で怒鳴る人間になりますよ、おそらく、

    ユーザーID:0982798848

  • 改行してね

    まずはお願いです。
    長い文章を書く時は適宜、改行してくださいね。読む人への配慮も大切です。

    育ってきた環境がまったく違う人と結婚したのだから、戸惑うのも当然でしょう。ましてや自営業では、結婚してもご主人と義両親の関係はかなり密でしょうね。
    気性が荒い義両親とのやりとりは大変でしょうが、文を読む限りそんなに悪い人たちではないと思います。きっと思ったことをストレートに出してしまうのでしょう。
    分かりやすくていいと思います。

    同居でもないのだし、そのうち慣れますよ。

    ユーザーID:4712699716

  • あなたも乱入する

    委縮してしまうのですか・・・

    出来ればその場に嫁も乱入して
    このさい日頃思ってることをぶつけてみてはいかがでしょうか
    それで収まりが付けばそれもよし
    離婚だ、って喚かれればそれも「ラッキー」?かも

    その義理の親子、私も理解できません
    せめて、嫁は親子喧嘩には一切関わりなしというところを夫に約束させましょうよ
    それでなきゃ離婚だわ、私なら
    やってられません

    ユーザーID:8317048335

  • 義母に夫から言われたことを言えばいい

    夫を制止しない嫁が悪いと言われたから
    夫に今度からこうすると伝えたら
    そんな理不尽おかしいだろうと責められましたので
    もめてる当人同士で解決してください
    親子だから仲直りが出来るのなら
    他人の嫁が口を挟まない方がいいと思います

    と完全にもうノータッチスタイルでいくと宣言しちゃえば?

    なんなら今度夫に
    私が口を挟まないほうがいいの?と聞いてみたら?
    それで黙ってろっていわれたら
    それを伝えるのが一番いいかも

    「お前は口を挟むな」と言われておりますので。

    これで完璧じゃない?
    それでも こうしろああしろと義母が言ってくるなら
    夫に直接言ってもらえばいい

    あと、すみませんが義母とか母とか表現が変わったり
    句読点の位置とか誤字とか文章の意味がわかりづらいところが多々あったので
    投稿前に読み直しぐらいはしてもらえると助かります。

    ユーザーID:6537503079

  • 怒鳴り声が体質的に耐えられない人

    怒鳴り声が体質的に耐えられない人がいるらしいです。
    トピ主さんは、そういうタイプなのでは。
    だとすると、トピ主さんに必要なのは
    トピ主さんの性質を理解してくれて、トピ主さんの精神の安定に
    気を配ってくれる夫とその家族では。

    今のご主人とその両親は怒鳴るのを止めることはないでしょうし、
    トピ主さんをどうにかして自分たちに合せようと考えているようなので、
    このままだとトピ主さんの精神や健康が壊れる危険があると思います。

    ユーザーID:5325907089

  • わたしは逃げた

    町工場に嫁いだのはもう四半世紀も前のこと。
    ほんとうの理由は別にありますが、表向きの理由は「嫁ぎ先の水に合わない」です。
    わたしの実家も自営だったし、おおらかな家風と思っていましたが。

    ・母親が父親に「じゃかあしい!」と怒鳴る。
    ・喫茶店で小姑2名含め3名VSワタシで2時間説教。泣きました。
    店員さんのあわれみのまなざしが痛かった・・・


    これらは強烈で、その2日後に家を出ました。
    子供できてはかなわないので。見切りつけるのは早かった

    一見弱そうな私でしたが、実は気は強いのです。

    主さん、わるいこといいません。子供のいないうちにわかれてはいかがでしょ。
    復縁はいつでもできますし。ここは精神の安定のためにもまずは別居で。

    離れたら、自分の心にしっかり向き合ってください。
    貴女にはきっとできます。

    ユーザーID:5960738921

  • 父ちゃん情けなくて涙が出てくらあ

    親子ゲンカ…騒々しい家。イメージしたら子供の時にみた、あばれはっちゃくというドラマを思いだしてしまいました。ご主人は大人ですが、ごめんなさい。

    しかし結論が仲裁しない嫁が悪いって、めちゃくちゃですね。怒号に慣れてないとびっくりするし静観するしかないですよね。

    私ならほっときますね。それでも嫁が悪いと言ってたら、あなたたち言ってる事がめちゃくちゃだわ。火種があなたたちなのに何で私が悪い事になってるんですかと言っちゃえばいい。それでも手に負えなかったら離婚も考えては?

    ユーザーID:2194299183

  • 文章分かりにくい

    実家とはあなたの実家ですか?母とは主さんの母?

    他の方も書かれてますが、こうした人目につく文章を書くときは誰が読んでも分かりやすいように書かないと。

    大人しくて萎縮するような主さんだから、この親子でやっている自営業のおうちに嫁がれたのです。

    そこで義理父に応戦するようは気の強い女性なら、そもそもそんな家には嫁ぎません。

    離婚が嫌で、そんな頓珍漢な事まで言われて言い返す事が出来ないなら、我慢するしかないと思います。


    残念ですが。

    ユーザーID:7127280335

  • 聞き流して関わらない

    トピ主さん、お疲れ様です。
    私も義両親と夫との仲の悪さに悩まされてきました。
    トピ主さんと大きく違うのは、私の祖父と父も同じだった所です。
    母は間に挟まれて苦労したと思います。

    そして私の義母も、優秀さを自称する人でした。
    その割りには夫と息子の喧嘩を収める能力は無かったです。

    私はどうしたかと言えば、最初こそ気に病みましたが、
    関わっても言い訳しても無駄だと割り切りました。

    「私は優秀な嫁(あなたは駄目ね)」であっても、
    (いやーこんな人物になるなら、優秀じゃなくていいよぉ〜)と内心思いました。
    弱い人を受け入れられる方が、優秀さより重要だと思いました。

    私なら夫の味方をします。
    自分が責められても夫の味方をします。
    いざとなったら、義両親は嫁なんか切り捨てます。(だから矛先が向く)
    義両親と夫、どちらが私にとって、より重要で大事な存在なのか一目瞭然。
    それに、苦しい立場弱い立場の夫の味方になれなくてどうするの?
    強いものになびいて世渡りするなら、とことん貫かなきゃ駄目よ。

    とは言え、夫と義両親の口論はスルーしました。
    夫が弱音を私に言った時には慰めたり励ましたりした程度です。

    義母さんから言われた事は、切り捨てるか吐き出すかしましょう。
    親子喧嘩の飛び火が来ても(私は関係無いから巻き込まないで)ぐらいに構え、
    火の粉を振り払うくらいの気持ちは持たなくては生活は続きません。

    いきなりではなくていいので、少しずつ強くなって下さい。

    ユーザーID:4259353150

  • なるべく関わらない

    なるべく関わらないようにして、自営業なら特によそで働くことです。

    あなたの義両親はうちの義両親と似たタイプです。義父は自分の思い通りにならないとすぐ怒鳴るし、義母はいつも至らない嫁を教育してあげるという態度です。

    ご主人に板挟みになるのがつらいからというのと、万一のときによそから収入があったほうが安心だからといって、よそで働いたほうがいいと思います。

    できるだけ喧嘩を目にする機会を減らすしかないです。彼らを変えることはできないです。

    ユーザーID:5577789677

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