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付き合うことの意味や手順が分からないままオバサンになった人

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

きらりん

 お恥ずかしながら、表題のように今までの44年間の人生で、世間一般でいう彼氏がいたことがありません。付き合うという定義もよく分かりません。友達に紹介したりするような男性もいたことがありません。付き合ってと言われたことも、付き合ってくださいと言ったこともありません。当然、付き合うメリットや意義、そして結婚の意義やそれに至る手順等も分かりません。
 だからといって男性経験がないわけではなく、ただその男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かったです。そういう関係になる前は普通に男友達として話をしたりして被害者意識もありません。
 なので男性とそういう関係になるたびに、この人ともこれでお別れかなという割り切りを感じてしまい、実際そういうことになってしまいます。
 ポイントは男性からすぐ捨てられる(?)と同時に私自身がその男性とは付き合えないと感じてしまうということにあると思います。
 社会的に一人で生きることのプレッシャーや孤独、人と違うことへの悩みなど外的要因によってこの年で初めて結婚して落ち着きたいと思いますが、恋愛らしい手順を人生で踏んだことがないので、結婚に至る道のりは果てしなく険しいと思います。
 ちなみにここ数年はなぜか外国人の方としか関わりがなく、そこに異文化や異言語要素も加わるのでダブルで複雑になり、ますます結婚への道のりの険しさを感じます。
 
 もうこここまで来ると手の尽くしようもなく、自分らしく小さな幸せを日々見つけるというご意見が多いかと思います。
 
 でもあえて何か結婚へ向けて(せめて第一段階としての「おつきあい」)何かやるとしたらできることが一つか二つでもあるでしょうか。
 
 

ユーザーID:1172245459

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  • 外見が良くて、流されやすい?

    外見がそれなりによくないと、
    男友達すらできません。
    トピ主さんは外見はいいのかなと思いました。
    でも、流されやすくて
    我が弱い。

    わざわざ付き合わなくても性関係を持てたから、
    告白されなかったのでは?
    そういう関係になる前に、
    付き合う前にそういうことをしたくないと
    言ってみれば恋人になれたかもしれませんね。。
    トピ主さんの我の弱さにつけ込む男友達、
    最低ですね。

    外国の方と交流があるなら、
    国籍問わず、自分からいいなと思ったひとに
    ストレートに付き合いたいと言ってみては
    如何でしょうか?
    国によっては年齢なんて関係ないのでは?

    ユーザーID:4469629350

  • お互いに欠点だらけの人間なのです

    最初にお付き合いした男性を、
    人間として信頼できなくなってしまったことが、
    その後もトラウマとなってしまっているのが、
    一番の原因かなあと思います。

    その後も、お付き合いする度に、
    相手を信頼できずに、お別れ前提のようになってしまい、
    付き合いが続かなかったのですよね。

    どんな男性でも、自分に対して疑心暗鬼になっている女性とは、
    お付き合いは続きません。

    そういうトラウマを抱えているのなら、
    一番いいのは、どなたかに紹介してもらうことです。
    お相手との付き合い方に悩んだら、
    共通の知人として相談にも乗ってもらえますし。

    もし、そういう方がいなくて、
    お見合いパーティーとかで出会ったとしたら、
    早い段階で、お互いの友達を交えて食事などするといいと思いますよ。
    どんな友達付き合いをしているかを見ると、
    かなり相手のことが分かります。
    共通の友人もできます。

    お付き合いが始まったら、疑心暗鬼で相手を探るのではなく、
    なるべく早く、共通の相談相手を見つけ、
    相手のいいところを探そうと努力することです。
    欠点は否応なしに見えてきますが、折り合いを付けられるものなら
    許容してあげて下さい。
    この年齢になると、直してもらうのはかなり難しいです。


    それと、「結婚して落ち着く」という言葉はよく使われますが、
    結婚というものは、あまり落ち着けるものではないです。
    今まで自分ひとりのことでよかったのが、
    相手の悩みも一緒に抱えることになるので、2人分です。

    しかも、相手の親兄弟、親類縁者ももれなくついてきます。
    この年齢になってくると、親の介護問題も出てきますし。
    とても静かに、心穏やかに落ち着いて…は難しいです。

    それでも、この人と同じ人生を送りたい、
    何があっても、二人で支えあって、乗り越えていきたい、
    と思える相手だったら、結婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5169376554

  • 好きになったことはあるの?

    相手を好きになって、つきあって、深い関係になるのが、
    付き合うということだと思うので、トピ主さんの場合は
    最初の2ステップを抜かしてるんですね。
    それじゃ、続かないのは当たり前というか。
    そもそも、好きになった相手だったんですか?
    好きになった相手となら付き合ってすぐに別れるなんて
    ないでしょう?

    ユーザーID:7606979873

  • 恋愛感情は?

    男女のお付き合い、結婚を損得で考える前に、トピ主さんは、本当に結婚願望があるのでしょうか?

    男性との友情関係はいいけど、それ以上の関係になるきっかけがあるのでは?(毎回お酒の勢いではないと思いますし)相手の方は、少なくともトピ主さんに好意はあったかと思います。

    トピ主さんは?

    アメリカから来た概念ですが、恋愛感情や性欲を持たない人というアロマンティック、アセクシャルな人はいるそうです。

    検索してみてください。

    もしくは、過去のつらい体験から、付き合いたくないのかなと思ったんですが、友情は築けるんですよね?

    ユーザーID:0750759918

  • ものすごく基本的なことを聞きたい

    >そういう関係になったあと
    >私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    これってすごくおかしいと思います。
    あなたは無理やりされたわけではなく、自分の意志でそういう関係になったはず。
    それなのに男性を責めるなんて。

    不思議なんですが、
    付き合ってもいない人と簡単に体の関係になるのはどうしてなのですか?
    そもそもそこが間違ってるから「すぐ捨てられる」などという事態になるんです。

    あなたは男友達でも知り合いでも男性が望んだらそういう関係になるのですか?
    多少なりとも相手のことをいいと思うからそうなるんですよね?
    だったら安易に関係を結ぶ前にまずちゃんとお付き合いしたらいいのに。
    どうしてそこをすっ飛ばしてやることだけやるのでしょう??

    そりゃあ付き合う前に関係持ったら
    男性はわざわざあなたに「付き合ってください」なんて申し込みませんよ。
    そんなことしなくてももう欲しい物は手に入ってるんだから。

    あなたが男性と付き合うことが面倒くさい人で
    快楽が欲しいだけの人なら今のやり方も理解できますが、違うんですよね?

    私はあなたと同世代の既婚女性ですが
    その学生のようなフワフワした思慮の浅い感じが理解できません。
    相手男性が日本人でも外国人でも、
    付き合っても無いのに身体の関係を持つような軽い女性は
    なかなか結婚相手として見てもらえないと思いますけど。
    せいぜい都合の良い女か遊び相手がいいとこでしょう。

    >でもあえて何か結婚へ向けて何かやるとしたらできることが一つか二つでもあるでしょうか。

    何度も言いますが「軽い女」をやめることです。

    ユーザーID:0427604404

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  • あなたみたいな人はまず恋愛と考えずに、一緒にいて楽しいとお互いが感じる男性と純粋な友達になったらどうでしょうか? 何年もすれば男性に対する信頼感も回復してくるし…もしかしたら何かのはずみに一緒に暮らそうか?となるかもしれないですよ。

    ユーザーID:9139133174

  • トピを読んだ限り

    ですが

     >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    この被害者意識のせいで男性との付き合いがいつもそこで終わってしまったのですよね。主さんの心の深層には「男性と一度体の関係が出来たらそこでおしまい」の暗黙の定義があるように感じます。

    被害者意識というのは決して合意の行為ではなかった。「あなたが私にお酒を沢山飲ませたから」みたいな事ですか。
     
    主さん自身結婚を希望されているので、結婚相談所が良いと思いますよ。付き合い方など相談所の人にアドバイスをもらいながら。登録している男性も女性も皆、結婚という目標を持っているので主さんが被害者意識を持つこともないと思います。

    ユーザーID:1662999700

  • 心理的ブロック要因

    人間って何故かできない事がある時、
    実は心がそれを拒否していることが多いそうです。

    例えばお掃除。
    ただ単にだらしないから片付けられないという人の他に、
    心になんらかのブロックがかかって、
    心因的なものから掃除ができない人もいるんだそうです。

    トピ主さんは男性とフィジカルな関係は結べても、心で結びつくことができない。
    できないというより、
    どこかでご自分が最初から拒否してしまっているのではないでしょうか?。

    男性が信用できないとか、
    自分は男性と幸せになってはいけないとどこかで植え付けられたとか、
    男性を無意識に心がブロックしてしまうとか…。
    女性である事に嫌悪感があるとか、
    非常に厳しく育てられたとか…。

    外国人へだけ目が向くのも一つのヒントになっているかも。
    日本人の男性とうまくいかない感じが心の中にあるのでは?。

    お父さんとの関係性はどうでしたか?。
    トピ主さんを心から受け入れてくれていたでしょうか?。
    お母さんは如何でしょう?。

    私は父に対する葛藤から、なかなか恋愛ができませんでした。
    でもよくよく自問自答してみて、
    何が自分をそうさせているのか突きとめました。
    そしてその部分を受容し癒していき、恋愛できました。

    トピ主さんの女性としての幸せを、
    主さんの中の何かが阻んでいるのかもしれません。

    ユーザーID:0086481467

  • 簡単

    難しく考えないことですよ。
    素直に接すればいいだけです。
    相手に期待して思う通りに動かそうとせず、受け入れること。
    出逢いは色々な手段があるから、そこは自分の努力。
    付き合ってと言われない理由は隙がないとか、つまらないとかだと思うので、ユーモアを持つこと。
    声をかけてもらうにはお洒落したり美容に気をつかうことです。
    私はトピ主さんより年上ですが、すんごく努力してます。
    声をかけてもらうには職場で色んな方と気軽に声を掛け合うことで、人見知りな性格を克服しました。
    まだ44歳ですから、可能性はたくさんあります。
    積極的に全てを意識してまず誰かと出逢ってください。
    そこからは素直が一番です。

    ユーザーID:1441802211

  • こじらせてますね

    彼氏がいたことがない、正式なお付き合いしたことがない。

    しかし、男性経験はそれなりにある。

    つまり 遊びの関係ばかりしてきましたってことですね?

    >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かった

    初めての相手が身体目的だったとしても、それ以後は少しは慎重になりません?

    大体、セックスは男性だけがその気になっても、女性の同意がなければ

    出来ないと思いますが?

    同意しておきながら なぜ被害者意識に陥るのですか?

    一度ならず 何度も繰り返すって・・・・可笑しな人ですね、トピ主。

    あげく今は外国人専門ですか?

    トピ主は、本気で誰かを好きになったことがないんですか?

    男友達と恋人とは 全く次元が違いますけど、理解してます?

    とりあえず、遊びは止めたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5129421648

  • まず出会いを増やすことをされては?

    40歳以上が対象の婚活パーティーへ行くとか、
    結婚したいなら、結婚相談所へ行くのが良いと思います。

    ユーザーID:3963695525

  • 肩の力を抜いて

    現在、気になる男性はいますか?
    まずは、いいなと思った男性とデートを楽しむことじゃないでしょうか?
    それより前の段階としては、男性と会話や飲みなど社交を楽しむことでしょうか

    結婚相談所や婚活サイトに登録して活動をするのもいいかもしれませんね

    ユーザーID:1651941105

  • 自分を大切に

    付き合う前にそういう関係になる。
    なんというか、非常にお尻が軽い人、という感じですね。
    男性もトピ主を「使い捨て」の感覚でそうなることが多いと思います。
    付き合うことはないだろうけど、とりあえず今はトピ主でいいや。くらいの気持ちじゃないかな。

    もうちょっと自分の価値をあげましょうよ。
    誰でももらえる試供品の女は使い捨てです。
    この子は手に入れるのに時間がかかる、手間暇かかる。でも絶対欲しい。
    ちょっとくらいはそう思わせないと。街頭で配られるティッシュだって広告を入れたり、パッケージ凝ったり工夫をしている企業のものはちょっとは見るでしょ?

    とりあえず、付き合ってもいないのにそういう関係になるのはおやめなさい。
    トピ主さんの価値が下がり、バカにされているだけですから。
    もっと自分を大事にしてください。

    ユーザーID:9967962099

  • あるよ

    ポイントが違うと思います。
    ポイントは、付き合ってもいないのに、
    そういう関係になるところでしょう。
    順序が違う。
    簡単に出来てしまう相手を本命にはしないと思います。

    できることなら有りますよ。
    結婚相談所に登録すれば良いと思います。
    そして、担当者に色々と相談しながら、
    進め方を教われば良いと思います。

    ユーザーID:1720631602

  • やすい女にならない

    どうせ捨てられるわって思ってるからではないでしょうか。
    捨てられるって言葉が好きではありませんが、男優位、男目線の言葉なので。
    ほとんどの男性は、女をまず見るときに下品ですが「やる」しか考えてないと思います。
    そのために優しくもするし、言葉もかけるし近づいてくる。
    やるしか考えてないわけですから、やらせないです。
    どうせ捨てられるって思考なんだから、やらせないで逃げられていいじゃないですか?
    その方がよっぽどまし。
    40もすぎて恰好つけるな、ババーとか捨て台詞もあるでしょう。
    でも、そのうち数少ない良い男性に巡り合えると思いますよ。
    それが80歳でもいいじゃないですか。
    まずは、結婚に前のめりにならず知識や教養、見た目のセンス、財力も持って大切に生きてください。
    あなたが思うほど、結婚って良いことばかりではないですから。

    ユーザーID:9021337035

  • 恋愛と結婚の形は、誰もがオリジナルという人もいますので、

    こればかりは難しいんですよね。そして何よりも、男女問わずに相手なくしては絶対に出来ないことなのです。片想いであっても、その相手に心惹かれる何かを感じないと始まらないんです。ここ最近、晩婚化が進んでますが、独身者の中には、一人で生きる覚悟を決める人達もいるので、まずは、トピ主様がどうしたいかですよ。私は四十代前半ですが、恋愛や結婚を諦めたわけではありません。まして、恋愛や結婚を独身者より有利になるためにすると考えたり、相手だけに一方的に期待するようでは、相手も周りも迷惑ですから、無理矢理誰かを好きになろうとしないほうがいいのは確かなことです。四十代からは結婚相談所でも、最初から年下を狙わないように言われるのは女性だけでなく、男性も同じなのです。何故か女性ばかりが、オバサン呼ばわりされたり、厳しい目で見られますが、四十代の女性がオバサンなら、男性はオジサンですからね。なので、もしもそういう男性方にオバサンと言われたら、オジサンにオバサンと言われたくないと開き直ってもいいと思いますよ。年齢に沿ったオシャレや清潔感は大切ですし、いくら綺麗にしていても、態度や言動がオバサンじみてしまったら、要注意です。例えば、デパートやスーパー、ショッピングモールで、店員さんに値引き交渉をしたり、ビニール袋を大量に持ち帰るような真似をしていたら、要注意ですよ。いずれにしても、出逢いを探すのも大切ですが、立ち居振舞いにも要注意でチャレンジなさってみては?

    ユーザーID:3971138526

  • えーと

    彼氏がいたことはないけど、男性経験はある?

    それはどんな関係でそうなるのでしょうか?

    友だちってことは、相手にとっては遊び相手?

    なぜ付き合う前にするのですか?

    だから相手もどうしていいのか分からないのですよ。

    普通は付き合って、彼彼女の関係になってからするのです。

    もうそこがはっきりしないと、結婚や彼は出来ないのではないでしょうか。

    だって「だらしない」印象しかないですから。

    ユーザーID:6617036362

  • 難しそうですけど・・・

    同世代の女性です。お付き合いを1度もしたことが無いが男性経験はある・・・というのは要するに遊び相手とか1夜限りということですか?一般的には、ほとんどの女性は 普通はお付き合いがあってその延長戦でのセックスになると思うので、トピ主さんは一般的ではない方なんだと思います。

    トピ主さんもそうしたかったからなったのでしょうけど、まずそれだけが対象の女性は 男性からみて付き合いたい女性にはならないように思います。

    まずはお付き合いを始めてみることですが、年齢年から行って ×1や子持ち男性で 料理が家事ができるアピールから 好きになったり好きになってもらえたり・・・を狙ってみてはどうですか?
    この年齢で おつきあいしたことがない、とかいろいろなことが初めて、男性の事があまりわからない・・・というのは、男性にとってある意味重いかもしれません。若かったらいいのですが、あまりに知らない過ぎるのはちょっとどうでしょう?そういうのをカバーするには 相手にもハンデ(子持ちだとか病気だとか)あった方が対等に付き合ってもらえるかもしれません。

    見た目を若々しくするとか体型を心掛けるとかも大事です。人と沢山出会う事も大事だと思います。

    ユーザーID:6551723773

  • おそらく・・

    主さんは簡単なんですよ。
    軽いと言った方が良いかもしれません。

    別に身体を最後の砦みたくお預け状態にしたら良いという意味ではなく、イマイチ良く分からない相手と簡単に寝てしまう・・という人なのだと思います。
    勿論、簡単に出来てしまった女性を男性は大事にしないというか、大切な存在とは思えないんですよね。
    だからあっさり終わる。

    付き合う前はお互いを知りたくて色々コミュニケーションを取るものですが、相手が外国人でそこもグズグズになり、とりあえずイチャイチャして誤魔化してるだけなんですよ。

    例えば外国人が好みなら言語を勉強したら良かったんですよ。
    それをしてたらもっとちゃんと付き合えたし、主さんも外国語のスキルもアップしたし・・。
    自分の考え方次第でなんでも自分の勉強になると思いますけどね。

    ユーザーID:8160384401

  • よく分かりませんが

    付き合ってない人と性行為をすると被害者意識が出て別れる?
    これを聞いて納得できる人は少ないと思いますよ

    まず、そもそも何故付き合ってもない人と性行為ができるのか、されてしまうのか、自らそうするのか分かりませんが、
    一度カウンセリングなど受けたほうが良いのでは?
    両親との関係や何か生い立ちからトラウマなど持ってますか?

    男性に対して「都合のいい人」を無意識にやってしまうのでは?

    ユーザーID:8126930606

  • 自分から結婚の意思表示しなかったら

    自分から結婚表示の意思を示さなかったら、いたずらに時間だけが過ぎていくことでしょう、女性でもひとりやふたり結婚したい男性はいるはずです、それに向かって諦めないで努力されたら如何でしょう、高望みしないで自分をもっと知ることです、むしろ平凡な人生を求められたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4183564716

  • 結婚やお付き合いのノウハウ以前に

    トピ主さんはあまり自分のことが好きではないのかな、と思いました。
    ご自身を大切にしていないような気がしたから、心も、身体も。

    男友達からホテルに誘われたら「今のまま仲良くいたい」と断って。
    好きかどうかわからない相手と、流されて寝るのはやめて。
    もしどうしても誰かを好きになり、寝てしまって付き合えなくても
    せめて「捨てられた」なんて思わないで。
    自分の意志で行ったことなのだから。

    話はそれますが、
    婚活の世界で謙遜はマイナス効果しかありません。
    「こんなダメダメな私になぜこんなに素敵な人が猛アタック」
    なんてことは漫画の世界でしか起こらない。
    「ふうん、この女性はダメダメなんだな」で終わりです。

    自信過剰は鼻につくだけですが、穏やかな自信は女を高く見せます。
    そのためには自分の良いところを探して、好きになる。
    好きになれば自分を大切にするようになる。
    自分を大切にする女性は男性にも大切にされます。本当です。
    寄ってくる男の質が変わりますから。
    まずはそこからです。

    ユーザーID:6202724498

  • トピの中で読み落としてしまったのですが、

    正式なお付き合いに至らずに、相手の男性に身体を許してしまったのですか?それはどういう理由があっても、やってはいけないことだと思いますよ。相手の男性にも、少なからず原因があるかもしれませんが、イヤならノーということを言わないとダメですよ。
    それでも相手の男性が、平気でトピ主様の嫌がることを言ったりやったりするとか、自分本位なやり方をするなら、それは付き合える相手ではないと思いますし、その男性はトピ主様のことを本気で思ってないと思いますよ。もしかして、どこかで恋愛や結婚に焦ってしまったのでしょうか?
    恋愛も結婚もブランド品やアクセサリー、洋服のように自分が誰かに自慢するようなものでもなければ、独身者より有利になるためにするものじゃないですよ。過ぎてしまったことは仕方ないので、今後のことを考えるならば、相手に嫌われたくないからと、身体を許すやり方を絶対にやらないことだと思います。自分より一枚も二枚も上手の男性に、いいように扱われてしまいますよ。都合よく扱われるのって、イヤですよね?女性なら誰だってイヤなはずです。イヤなことは、イヤだって言ってもいいと思います。

    ユーザーID:3971138526

  • 人生、逆転はある

    どうしようもない事はない。
    しかし、気持ちが折れる事なく目的に向かって行けるかが難しいところ。

    関係を持つと被害者意識って言うのも、わからなくもない。
    男性に主導権を持たれ、支配されていると感じるのかもしれない。
    特に愛が高まった状態からの関係でない場合は、よりそう感じてしまうかもです。
    信用出来なくても仕方ない。
    なので肉体関係による問題は先送りして、とりあえずちゃんと好きになれる人を見つけよう!
    これまた砂漠を探し歩くがごとく簡単には出会えないけれど、チャンスを増やす努力を!

    ユーザーID:8803759722

  • うん・・

    >ただその男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり、その男性を人間として信用できないという判断をしたりしてすぐに仲が悪くなり、向こうから離れてしまうということが多かったです

    これが大きな問題では?
    まずやった後になって急に被害者意識持つのは止めましょうよ(笑)
    どうせならやる前にもったら。
    そうしたら遊びの人はシャットアウト。
    意思確認して付き合える人とだけすればいいです。
    そこを怠り関係だけはあっさり持っておいて、後になって責めるってね・・
    気持は分かるけども、そんな事するほど真面目?なら、最初に関係持つ前に付き合えるかどうか確かめればいいじゃん。
    それで応じない人は「じゃ、関係も持たないよ」って事で終了。
    シンプルにしておけばいいだけなんじゃないの?
    先に関係持つからややこしくなるんじゃん。
    少なくとも友達だったって事は、責めたり急に被害者ぶったりしなければ普通に付き合えた可能性もあったのでは?って感じしますよ。
    やった後急に攻撃的になってくるってね・・勘弁してって感じじゃないですか。
    普通に「付き合ってくれる?」って言ったら付き合えたのでは?
    もちろんそれでも「いや、遊んだだけだから」って人もいるでしょうが・・
    そうなったらその時怒ればいいだけで、その前に「付き合おう」って話合いをすべきだったんじゃないですか?もっと言えば関係持つ前に「好きだからちゃんと付き合ってほしい」って言えばいいだけ、そこすっ飛ばして関係だけはかんたんに持つから「これってどういうこと?」なんて刺々しく攻撃的になってしまうだけじゃないですか。

    ユーザーID:1424313797

  • 多様多面?

    多様性に富んでおられ、思考に二面性があると思います。 付き会いに手順や意義と云うマニュアル的なものはないです。思いたったら 吉日結婚も或るくらいですから。世間一般的な結婚でなくてもよいのでは!?

    ユーザーID:7952951532

  • まず 本気になれ。

    私は53歳で海外暮らしです。
    この国に移住したときは33歳でした。
    なので 日本で恋愛もしたし
    この国で結婚、離婚、再び恋愛、。

    貴方のお話を聞いて思ったのですが
    貴方、男性を愛したことがないのですね。
    一度でも深く男性を愛すれば
    一時的に迷走しても わかってくることもあるのですが。

    本気で男性を愛せば
    一度セックスしたくらいで
    これで終わりかな、ということは簡単には思えないです。
    終わりにしたくなくなるはず、なんです。
    もちろん その夜限りなら 話は別ですがね。

    私は体の関係 後先言うつもりはないです。
    ただ 本当に本当に、、、、
    自分が好きになった男性と関係を持ちましょうよ、。
    私も そうですよ、、
    たとえ ’付き合う’という言葉がなくても
    それなら その後 どうなっても後悔はないですから。

    本題への解答ですが
    まず 本気で好きになりましょう。

    そこから、です。

    ユーザーID:4010578841

  • わからない

    なんで、お付き合いをしてもいない人とそういう関係になるかがわからない。

    ちゃんと手順を踏みましょうよ。

    お付き合いもしていない人と簡単に関係を持つような人と結婚したいと思う人がいると思いますか?

    なぜか外国人の方と。って、ちょっと考えればわかりそうなものなのに・・・

    あの、病気とか大丈夫ですか?

    ユーザーID:3989850967

  • んー、結婚したいのか恋愛したいのか?

    トピ読んで、結婚より恋愛だけでもいいのかな?と思いました。

    落ち着きたいって、もう充分、一人でやってますよね?

    そのペースを壊されそうに思う、相手も無理だと察知する、で終わるのでは?

    自分に合わせてくれるばっかりの人、毎日の生活に要るかな?


    結婚を考えないままの付き合いを楽しんでもいいと思う。
    私はその位の方が刹那に楽しめたかも。


    結婚って、40代の男性だと本能的に子どもを考える人が多いのでは?

    ユーザーID:1116494771

  • 一緒にいたい人

    >男性とそういう関係になったあと私自身が被害者意識を持ってしまい責めがちになってしまったり

    これはある意味正しい感情です
    勿論女性も自分の意思で関係を持つのですから相手だけを責めるというのはおかしいですが、そもそも好きな女性を大切に思っている誠実な男性は、「お付き合いしましょう」と言う意思表示ナシに身体の関係に持ち込んだりはしません
    もしも何かのきっかけで身体の関係が先になってしまっても、「大切に付き合いたい」という確認がすぐにあるでしょう
    それが無くて身体の関係を一回、もしくはずるずると続けようとしていたとしたら、その男性はそもそも最初からそれしか望んでいなかったのでしょうから、切れて良かったのです

    男女のお付き合いにマニュアルはありませんが、トピ主さんにとって今一番大切なのは、「一緒にいたい」と思う男性を見つける事ではないでしょうか
    お互いの「一緒にいたい」が合わさった時に、お付き合い、身体の関係、結婚といったつぎのステップに進みます

    まずは一緒にいたいと思う人を捜してみて下さい

    ユーザーID:8655592992

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