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来週出産 付き合っていた相手は既婚者で音信不通に…

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

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  • ・・・

    あなた自身、バツイチでお子さんいるから
    慎重だったと言いますが、
    籍も入れずに子供ができている これ慎重ですか。
    おいくつなのか、わかりませんが お子さんが気の毒すぎます。

    まずは、弁護士さんの言う通り出産に集中するべきでしょう。
    そして、ご実家に頭を下げて しばらくお世話になるしかないのでは。

    ユーザーID:8680382734

  • 弁護士さんに頼りましょう

    今できることは出産だけ。
    あなたのお子さんと赤ちゃんに平和な日々を与えらるように全力を尽くしましょう。

    何もしないでいると彼のことを考えてしまうでしょう。
    考えないための方法を考えた方がいい。
    私も似たような状況でした。
    読書に没頭しました。読書していない時はイヤホンで音楽を聞いていました。
    考えないため。
    週1回1時間、お願いして知人に話し相手になってもらった。癒されました。

    全てのことは弁護士さんにお任せしましょう。
    最善策を考えてくれます。

    来年の今日、あなたは今より穏やかになってます。
    コーヒーも少し美味しくなります。
    5年後の今日には、笑って仕事に励んでます。

    ユーザーID:1076347188

  • ティーンエイジャーじゃないんだから

    専門家にすでに相談しているとのこと、安心しました。弁護士が仰るように、今は出産に集中すべきかと思います。

    しかし、やはり痛いことを言えば、前回の結婚で失敗しているから男性との交際には慎重であった、とおっしゃいますが、私はそうは思いません。現に入籍する前に妊娠してしまっている。しかも前夫との子供がいるにも関わらず、そういう営みを避妊もせずしたのは思慮が足りないですし、なぜ慎重であったと言えるのでしょうか。子供もいるならば余計行動に抑えを利かすべきだったのではありませんか?まるでティーンエイジャーですよ…。

    もしトピ主さんが、いえいえ、私は男性との交際がしたかったというよりも、子供に新しいお父さんを作ってあげたかったのです、と仰るのならばそれこそ上記の通りですし、そもそもまず新しい男性と家族になることを考えるより、子供とトピ主だけの生活を盤石にして人生を歩む覚悟をすべきでした。

    一番悪いのはその男性ですが、トピ主さんも自分の快楽ばかり考えていたとしか思えません。

    呆れてしまいますが、法的なことはまずそちら方面を専門とする弁護士に任せて。それしかないです。あと前夫とのお子さんをケアしてあげてください。私がお子さんの立場なら母親を軽蔑してしまいそうです。お子さんにどう言い訳するのか…。

    全てこれからが正念場です。腹くくってください。メソメソしている場合ではないですよ!!!!!

    ユーザーID:1980887411

  • 貴方が出産まじかなのは理解できますが

    現実問題、子供は生まれてくるのです。

    弁護士と貴方のご両親で事実と出産の手続きを、調べた彼の家に伝えに行ってもらいましょう。
    奥さんや子供にしたら、夫であり父親の子供が生まれる事実を今も知らないのですから。

    相手から連絡が無い以上こちらから連絡して彼とお子さんの出方を見ましょう。
    認知や養育費、弁護士を入れての慰謝料問題もハッキリと。
    そのための親、弁護士ですから。

    間違っても音信不通にすれば貴方が自分を諦めて、出産して新しいパパを見つけると相手に思わせないだけの努力を貴方が人を使ってでもすべきです。

    ユーザーID:1660485275

  • 男に頼らない

    どこで知り合ったのでしょうか?
    男に頼らない生き方をして下さい。
    体の関係ができても避妊はキチンとする事です。
    とにかく今は出産に集中しましょうね。

    ユーザーID:5222431103

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  • あなたの経済力は?

    あなたに十分な経済力がないのなら、生まれた子どもは行政に相談して
    特別養子縁組などを考えた方がいいと思います。

    ただ、そのオトコは許せん!!
    そのまま逃がすわけにはいかんでしょう。
    彼の不誠実さに対し、社会的制裁を与えたい。
    慰謝料はもちろんだけど、会社に報告したら?

    ユーザーID:7750767694

  • 法的に決着するしかない

    辛い状況ですが、法的に決着するしか方法はないと思います。

    妊娠中の子供は二人の子供だから、トピ主さんが引き取らなければならないという訳ではありません。

    彼が俺の子ではないと主張しても、検査をすれば判明することです。

    裁判所も、検査を命ずると思います。

    彼の話は、信用してはいけません。

    ロシアへ行ってくるなんて、その場しのぎの嘘です。

    弁護士と相談しているのだから、弱気にならないで法的にきっちりと決着させましょう。

    自分の人生を終わりにしようなんて思わないで、強い気持ちをもって生き抜いてください。

    ユーザーID:2852591040

  • エールポチしました

    酷い男性に会ってしまったことは同情致します。が、子供がいるため慎重になっていたというなら、何故結婚もしないうちに妊娠するようなことしたのでしょうか?人生終わりにするだの、あまりに勝手すぎやしませんか?お子さんより自分を優先した結果ですよ?

    どうしても育てられないなら、下の子だけでも養子に出すなどの方法もあるかと思います。お子さんが大事なら、前を向いて進むしかありません。お子さんのためにもしっかりしてください。

    ユーザーID:5494608480

  • 結婚もせず大人の付き合いをしていると

    結婚もせず大人の付き合いをしていると、悲惨な結果を招く、せめて避妊をした付き合いなら妊娠はなかったと悔やまれます。相手を見つけて責任をとってもらうのが精一杯の対処です。

    ユーザーID:7190218946

  • 慎重になっていたら

    入籍前に妊娠してしまうという事態にはならなかったと思うのです。
    離婚歴があり子供がいたら、もっともっと慎重になり、入籍してから事を動かさなくちゃならなかったのではないかな。

    相手を訴えることは出来ますがやはり出産してからの方がいいと思います。
    今いるお子さんのことも配慮してくださいね。
    ご両親の助けを借りて、しっかりしてください。
    トピ主さんは被害者なのかもしれませんが、一番の被害者は今いるお子さんです。
    そのお子さんのために生きなきゃ駄目です。
    これで生きていたくないとか身勝手にもほどがあります。
    自分が蒔いた種だということを心してください。
    トピ主さんが恋愛しなければ、お子さんはお母さんと幸せに暮らしていたはずなのに。
    子供が傷ついていますということは子供も巻き込んでいるんですよね。

    相手の自宅に行ったことはあるんですか?
    トピ主さんの慎重という言葉に違和感を感じますよ。
    相手の親御さんには会ってないんでしょうね。
    ここまできたら腹をくくってください。
    そしてしっかりお子さんたちのために母として生きてください。

    ユーザーID:4642571550

  • 簡単に言うべき事ではないが。。。

    どうしようもない男に引っ掛かってしまいましたね。

    何故子供を先作っただの、オカシイと思った時点で別れてればと言う意見もあるでしょうし、トピ主さん自身が今一番後悔されている事でしょう。
    しかし、もう後の祭りです。
    きっと其の男は認知もしなければ、養育費さえ払わないでしょう。

    また可哀想なのも今居るお子さんではなく、これから生まれてくる赤ちゃんでしょう。
    これから子供二人抱えて生活出来るのでしょうか?。
    産まれ来る赤ちゃんを幸せに出来ますか?。

    第三者が無責任な意見をと思うかもしれませんが、其の生まれて来る赤ちゃんを養子縁組に出す事も赤ちゃんが幸せになる一つだとも思います。
    お子さんの居ないご夫婦で赤ちゃんが欲しいと言うご夫婦沢山居ますよ。
    そんなご夫婦に赤ちゃんを託した方が赤ちゃんは精神的にも物理的にも満足して育つと思います。
    何れにしろそう簡単に決められる事ではないので塾考して下さい。

    ユーザーID:2360888300

  • 弁護士に任せる

    これは弁護士に任せるしかないし、今は出産に集中しましょう。

    もちろん養育費は確保するにしても、
    籍も入れてないのにホイホイと2人目を作ってしまったトピ主が、今回が慎重だったとはとても思えませんね。

    トピ主にはあまり同情はできません。
    安易に妊娠した責任の半分はトピ主にあるのだから、子供はとても可哀想だと思います。

    ユーザーID:2820731251

  • 酷すぎる

    なんなんでしょうこの男
    不誠実も甚だしい本当に腹立ちます
    結婚詐欺です

    しかも妻もいる癖に

    ずっと気御つけていたんですものね
    やっと本当に愛せる人に出逢ったと思ったのに
    この結末
    辛くて仕方がないですよね。
    でもこんな男の為に人生汚終わりになんかしちゃ
    絶対だめです


    今はとりあえず出産することだけを考えて
    がんばってください

    どんな男の子供だとしてもあなたのかけがいのない我が子ですよ
    貴女だけを頼りに生まれてくるのです

    絶対に育てて見せると強気で行きましょう
    じゃないとあなたの人生報われません

    くそみたいな男に出逢ったけど子供という天使に巡り合えた
    それを幸せだと思って毎日を送ってほしい

    落ち着いたころに弁護士さんと相談して
    取るものはがっぱりとり奥さんにももちろんお知らせして
    自分の犯した罪は償ってもらいましょうね

    一つ心配なのはあなたが優しい事
    もし奥さんに捨てられて
    貴女のところに嘘八百ついて
    寄り添ってきたとしても絶対話を信じてだめです
    こんな男はどんなことをしても改心しません
    絶対に突き放してあなたと子供たちの幸せな家庭を
    築いてください
    小町の皆さんがみんなあなたを応援していますから
    元気を出して頑張ってくださいね

    ユーザーID:7459589615

  • もう、お別れ!当分は、女より母親に徹して。

    弁護士に相談してます。これからの事は、弁護士を通じての方が得策です。会えばダラダラと関係が。子供達に取り不幸です。子供達が、自立するまで母親に徹して欲しいです。付き合う男性存在しても、決して結婚はシナイで下さい!今回の事でこりた筈です。貴女には責任あります。二人の子供の親として、子供の幸せも貴女次第です。シッカリと前向いて生きて。

    ユーザーID:4739680787

  • 本当に?

    ゆうさん

    トピを読んでこれ本当のこと?
    ドラマは映画やなんか非現実的な感じで
    これが本当であれば最低極まりないゲスアホ男です。
    さっさと相手と別れましょう。

    ですが・・・

    先ずはお体の方一番に考えて大事にしてください。
    来週出産とのこと。
    なんとか踏ん張ってみてね。


    そこでですが・・・

    そのなんというかアホな男ですが
    そいつは、あなたをだまして付き合いだましてやることして結局妊娠までさせ
    挨拶までして土壇場になりこの期に及んでロシアに行ってくる?


    もうゆうさんが気の毒で気の毒でたまりません。

    そしてその男ですが警察に相談していいと思いますよ。

    それは罪になりませんか?
    列記とした詐欺罪になると思うのですが
    おそらく、この小町でも皆さんそのようにレスしてくるはずですよ。

    弁護士がついてるとのことなので少し安心ですが
    確かにまずは出産してからですね。

    悔しいですね。
    相手の男も同じように苦しむことになると思います。

    ユーザーID:4651248096

  • ひどい目に遭いましたね。。

    もう少し早くわかっていれば、と悔やまれますね。しかし、そこまでひどいと、相手に全く未練なく終わりにできるのではと思います。今現在も子育て中とのことで、子供のお世話は待ったなしですし、臨月で身体も大変かと思いますが、毎日やらなきゃいけないことをやることで、多少気がまぎれるといいな。

    第2子を育てる自信がなければ、乳児のうちに養子に出すのもありなのではないでしょうか。相手の男性にもし顔立ちとかが似ていたら見ていて辛いでしょうし、世の中には養子を迎えてでも子育てしたいご夫婦がたくさんいます。民間の斡旋機関だと、出産にかかる費用を負担してくれたり、いろいろと心配りもしてくれるのでは。

    ユーザーID:6827311655

  • いないものと思って諦める

    今は無事に子供を産むことに集中。
    あとは、生まれてきた赤ちゃんともう一人のお子さんを、育てることに力を注ぐ。

    男のことは考えるのを止めましょう。
    見る目がなかったと思って、もう死んだものと思って執着せずに諦める。
    その男は、面倒な事から逃げる事しか考えていませんから、どのみちなんの頼りにもなりません。
    お子さんや、生まれてくる子供に罪はありません。精一杯の愛を注いであげて下さい。
    お母さん、しっかり!

    ユーザーID:7928814625

  • 私も似たような…

    体調は如何ですか?彼を好きで子供も出来たのに、今はとても不幸せな状態ですね。私ももう随分前ですが私も彼を信じ子供も出来たのですが彼の仕打ちに落ち込み、でも子供を出産し、顔を見た時にこの子をしつかり育てようと思いました。大学院まで出しました。今はもう独立して働いています。
    ご両親に話すのは辛いと思いますがご両親のバックアップを得てお子さんを立派に育て上げて下さい。子供は親を見て育つと思いす。
    そんな不誠実な男なんて要りませんよ。私はそう思います。
    お子さんの為に頑張って下さいね。

    ユーザーID:2894436028

  • ありゃ〜

    男性不信なのに入籍もしてない人との子を妊娠しちゃったんですねぇ
    それは大変ですねぇ。
    みんなに言われると思いますけど、お子さんを一番傷つけたのはトピ主さんですよ。
    お子さんにとって彼氏さんは他人だけど、トピ主さんはママですからね。
    他人の裏切りは気にならないけど、ママのしたことはショックでしょ。

    さて、弁護士を居れているなら生まれたらすぐにDNA検査をして
    認知と養育費の一括請求ですね。

    ユーザーID:8762871275

  • 出産後、直ちに法的手段に訴えましょう!

    民間調査をしたんだから、彼の名前や住所や会社名とか把握してるんですよね?

    お子さんだってDNA鑑定すれば、彼との親子関係は証明されます。

    泣き寝入りしないで、出産後でも彼を訴えて、養育費や慰謝料を請求したら如何でしょうか?

    既にお子さんが居て、新たな命を宿してるなら、強くなりましょう!

    身重の今は身動きが厳しいなら、出産後にでもすぐに法的手段に訴えましょう!

    しかしその彼は最低な男ですね。

    もはや結婚詐欺師でしょう?

    とにかく落ち着いて、死ぬとか馬鹿な真似だけ絶対しないように。

    ユーザーID:4310144569

  • 養子に出す

    両親に挨拶にまで来るその男は一体その先どうするつもりだったんでしょうか。
    その場限りただ嘘をつき続けて、バレたら逃げようくらいだったんでしょうか。
    誰よりもこの男が悪いです。
    しっかり補償させるべきです。
    が、
    今は出産が先ですね。
    育てていく自信がもしないのなら、児童相談所に相談して養子に出してはどうでしょうか。
    もちろん産んだ後、自分で育てたいという気持ちが強ければそうすればいいと思います。
    ただ、そのような状況では、経済的にも精神的にも破綻してしまう危険があります。
    自分が破綻すればそれは二人のお子さんの成長も破綻させられるということだと思います。
    まず、お子さん達の安定した生育環境を整えることを優先させて、次にトピさん自身の心身の健康と経済の安定を考え、その次にその男に責任を取らせることを考えた方がいいと思います。

    その男は全く信用出来ません。
    また、調子の良いことを言ったり、トピさんに許しを乞うてきたりするかもしれませんが、一切信用すべきではありません。弁護士を介してしっかり償わせるべきです。無用の接点は避けましょう。トピさんの健康に毒です。

    トピさん自身が父親が誰であれ、この子は私の子だから私が愛情を注ぐ、と決心できればそれは素晴らしいことだと思います。でも、それが出来なかったとしてもトピさんが悪いわけではありません。騙した男が悪いです。
    自分を責めるとどんどん自分が弱っていきます。そして心身共に弱って迷いが多くなると、かえって騙されやすくなってしまいます。これは誰にでも起こり得ることです。トピさんの不平不満はお子さんに向くかもしれません。そうなると負のスパイラルに陥ってしまうでしょう。

    トピさんが倒れてしまえばお子さんも路頭に迷う(心身の面でも)ことになります。
    自分にとって一番負担の少ない方法がお子さんの為です。

    ユーザーID:9095779472

  • 子供と自分がwinwinでいられる事に腐心する

    子供と自分がwinwinなのは、今は無事に健康で出産することです。これしかないですので、その事だけを考えれば良いです。
    続いては、認知と養育費と慰謝料ですが、産まれないことには進めないので今は考えても意味がないです。その辺りは自分の考えを弁護士さんに授けたら、頭からすっぱりと抜きましょう。
    今は出産体制をどうとれるのかだけに集中してください。
    応援していますので、頑張って下さい。

    ユーザーID:2530795484

  • え?そこ?

    お子さんに申し訳ないと言いながら、「生きていくのが辛い」って。
    呆れますね。

    あなたより辛い思いをしているのは、お子さんですよね?大人の勝手に巻き込まれて。
    今現在妊娠されているお子さんも、そんな気持ちで育てていけるのですか?お子さんに罪はないと思いますよ。

    お相手の奥さんから慰謝料などを請求されたら、またその時考えるとして今は子育てに専念しましょう。ご自分の為に生きるのではなく、お子さん達の為に生きてください。

    それにしても.「ワールドカップ」って。(笑)そんないい加減な男性もいるんですね。驚きです。

    ユーザーID:5953266343

  • 他人事ながらとても心配です。。。

    エールのつもりが誤ってなるほどをポチしてしまいましたので訂正のつもりでコメントします。

    すごく深刻な状況で心配になります。特に子供のこととなると自分だけではどうにもならないですし。。

    でもせめてもの救いはあなたのように子供のことを愛してくれる母親の元に産まれることです。

    育児は愛情だけではどうにもならないけど、でもそれがあるだけ本当によかったです。

    人間不信になるし、メンタルも相当やられてるけど、とりあえずは日々の生活を頑張ってください。

    あなたの幸せを願ってます!

    ユーザーID:9585596117

  • これはもう…

    ごめんね、自業自得としか言えない。
    全く慎重じゃないですよね。

    でも今は弁護士さんの仰るように出産の事だけ考えて
    後々彼を訴える手段を考えましょう。
    親御さんもおられるのですよね?
    しっかり頭を下げて助けてもらいましょう。
    子供の為です。

    人生を終わらせてあなたはスッキリかもしれないけどお子さんは?
    不幸のどん底に突き落としてそれでも平気?
    自分が育てるよりって言うけど母親が自死なんてそれだけで最悪でしょう。
    トピ主さんの責任は、子供たちを何が何でも立派に育てる事です。
    男に頼らずにね。

    ユーザーID:7348605082

  • どこで知り合ったんですか?

    会社や知り合いの紹介、結婚紹介所であれば、相手が結婚してるかどうかわかりますよね。
    それが、ぎりぎりまでわからなかったっていうことは、SNSかなんかで知り合ったんでしょうか?

    バツイチ子持ちで男性に不信感があった割には貴方の行動は軽率です。
    私なら子供が大きくなるまで一人でがんばりますよ。
    結局男性に頼らないと生きていけない人だということだと思います。

    相手の住所や勤務先がわかっているのなら、とりあえずは出産に集中しましょう。
    それから、ご両親の助けを借りながら、認知と養育費を勝ち取るためがんばるしかないですね。
    もう変な男に引っかからないよう、子供のことだけを考えて生きて下さい。

    ユーザーID:4044279223

  • 胎児認知はしてもらっているなら良い

    音信不通

    家に行きなさい

    奥さんと話し認知だけでもしてもらうように

    全て正直に話して

    あなたから奪うつもりはないんですが と言い忘れないように

    子供の前では話さないように

    ユーザーID:3655471626

  • お子さんは養子に出せば?

    慎重になっていたのに、結婚前に妊娠ですか・・・?
    全然慎重じゃないように見えますけど。

    悪いけど、はっきり言ってあなたにシングルマザーでの二人の子育てができるとは思いません。
    今いるお子さんを不幸にしないためにも、新しく生まれるお子さんは養子に出されては?

    ちゃんと夫婦揃って子育てができる、精神的にも落ち着いた方に育ててもらった方が良いです。

    既婚、子持ちの彼のことはもう忘れましょう。
    弁護士雇って取るもの取れれば良いですが、そんな良い加減な人のことをいつまでも考えていても無駄でしょう。

    これ以上、今いるお子さんを傷つけないように、きちんと生活してください。

    ユーザーID:3839626555

  • 弁護士の言うとおり

    今は弁護士の方の言うとおり、出産が第一です。

    トピ主の非を責める言葉はいくつも思い浮かびますがそれは置いておいて。
    ありきたりの言葉ですが生まれてくる子供には何も罪はないんです。
    人生を終わらせる事が幸せなんて言語道断!そんな訳無いでしょう。
    トピ主が育て方さえ間違わなければ2人のお子さんは大人になって誰かを幸せにするでしょう。
    勿論幸せになろうと努力するでしょう、その権利をトピ主の勝手で奪ってはいけない。
    母親としてとことん頑張りなさい。
    “するべき時にするべき事をする、正しい判断が出来るように考えなさい”それが私の恩師の言葉です。
    簡単に諦めずにまずはしなければいけない事は何なのか正しい判断が出来るように考えなさい。

    ユーザーID:2162348738

  • 現実を見て・・・

    信じてた人に裏切られたのは辛いと思います。

    ただ,もし現実的に2人も育てられない,最後はダメになるのがわかっている,ということであれば,むしろ早めに「こうのとりのゆりかご」さんとかにご相談なさったらいかがですか。

    親の同意があれば養子縁組ができるので,子供が欲しくて欲しくてたまらないご夫婦に託すこともできますよ。(もちろん,絶対に匿名にしたい場合もあるでしょうが)
    きっと可愛がってもらえると思います。自分で手にかけて育てた子供はみな,可愛いですから。
    おかしくなりそうな気持ちもわかりますが,命がかかってますから,子供さんのために一番よいと思える道を選択してあげてください。

    ユーザーID:5911819823

  • 里子に出すしかないのでは?

    貴方はどんな仕事をされており、何故、バツイチだったのでしょうか?

    キチンと籍を入れる前に妊娠してしまっていたことは貴方に大きな
    責任がある訳ですし、今の状態は貴方自身の考えの甘さが引き起こしたことで
    あることは良く省みるべきかと思います。

    取りあえず、上の子供さんと御自身が生活していくだけの経済力は勿論
    ある訳ですよね?
    その男性と知り合う前には、それなりに生活出来ていた訳でしょう?

    ただ、小さな赤ちゃんを抱えて、3人で暮らしていくだけの経済力が
    ないのでしたら、下の子供さんは養子に出す選択をした方が、結局は
    皆んなが幸せになれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9751183735

  • 親としての責任。

    認知と養育費だけは、裁判してでも勝ち取ってください。それこそ、子供のためですよ。

    ユーザーID:1968523425

  • 自分の為の快楽はしないこと

    母親として生きて下さい。
    子供にエールはしますが、あなたには反省を。

    強制認知も当然視野にいれて、慰謝料、養育費など法的に話を進めるしかない。
    婚姻届けを出すまで軽はずみな事はしないのが慎重な人がすることですが。
    それにその男は既婚者という嘘だけでなく、他にもどんな隠し事をしているか、たたけばいくらでも出てきそう。

    前の夫とのお子さんとは父親違いの兄弟姉妹になるのですから、あなたのした行動が影響しない事を願います。
    今後は、母親として責任ある生き方をしなさいよ。

    ユーザーID:8016448640

  • 調査結果

    調査して既婚と分かったということは、音信不通といっても住所はわかっていますよね。ここはご出産を無事に済ませて体力を回復してから、弁護士などの第三者を通して淡々と手続きをするしかないでしょう。

    父親としての責任を子供に対してだけでもとってもらうこと。お子さんのために頑張ってください!

    時間がたてばいつしか思い出に換わり、あなたが笑顔で過ごせるときが来ます。どんなにつらくても前を向いていきましょう。

    ユーザーID:5519737185

  • 酷すぎますが…反省点もある。

    うーん。慎重になっていて結婚前に妊娠て…。

    無鉄砲ですね。

    これは、トピ主さんに全く否がないとは言えないと思います。

    なぜ避妊しなかったのか…。悔やまれますね。

    ただ両親に挨拶に行ったり、信用させといて本当に酷い男だと思います。酷い男だけど、赤ちゃんは二人の責任だから、もう彼が責任取らない以上は、トピ主さんが責任とらなきゃならんと思いますよ。

    本当に問題ありって人間が彼だったんです。

    彼の事は、もう見限りましょう。こっちから願い下げで良いのでは。でも、結婚詐欺とか、養育費とか法律的なもので、とれる責任は取ってもらわなくては。

    なんで世の中には、こんな悪い男がいるのか。理解できませんね…。 ほんと酷いと思いますが、お母さんは強くなれると思います。
    これに懲りて男に頼らず、生きていく方が良いんじゃないでしょうか…。

    ユーザーID:1486669301

  • うーん。

    来週出産ならもう今はそれに集中しましょう。
    生まれた子を抱いてからその子をどうするかは主さん次第ですね。
    >私はバツイチ子持ちのため、男性への不信感も強く、子供もいるため今回は慎重になっていたのに…子供が傷ついています。
    と、ありますが貴女の行動のどこら辺が慎重なのでしょう。
    子供を傷つけたのは貴女本人です。

    これからの人生男を舐めず頼らずしっかり母親をやっていく覚悟をしなさい。

    ユーザーID:4739958442

  • 里子に出す

    あなたは経済的に2人の子を育てられますか?
    生まれた子は認知もしてもらえないので養子に出した方が幸せだと思います。
    まあ相手の男性に弁護士を通じてDNA鑑定してもらうのもいいかもしれません。
    でも認知されても財産なんてあるのかな。
    子どもに罪はないけどこんな無責任な両親の元に生まれるなんて気の毒すぎて涙が出ます。
    きちんと子どもが幸せに育つような養父母に育ててもらうのがいいと思います。

    ユーザーID:9314060008

  • 今は出産に集中

    21日土曜日のトピなのでもう産まれているかもしれませんね。

    まずはお身体を第一に、しっかりお産してしっかり快復しましょう。


    もしも死ぬほど苦しい人生だったとしても、生きてさえいればどこかにきっと光がありますよ。

    そして、体力がもどったら、弁護士もいいけれど、警察に結婚詐欺にあったと被害届を出しましょう。
    よもやまだその人と結婚できるなどとは思っていませんよね?

    わざわざ提訴しなくても、民事じゃなく、刑事で裁けると思いますが…。
    調書を取られると思いますので、騙された恨みつらみをすべてぶちまけましょう。

    気力が下がっているので最悪の事とか考えちゃうんです。
    子供の事は、何とかなります。親や行政を頼りましょう。
    そして、相手にはくさい飯食わせてやるのを見届けよう。
    正直、大したダメージじゃないかもしれませんが、見届けましょう。
    あまり褒められた方法ではないかもしれませんが、悲しみや絶望を、怒りに変えてこの経験をもう一段賢くなるためのステップにしましょうよ。

    相手の奥さんから慰謝料請求されても正式に拒否するためにもきちんと被害者になっておきましょう。

    ユーザーID:0949302625

  • つらい経験ですね

    特別養子縁組制度ってご存知ですか?

    病院に聞いてみてください。教えてくれると思います。

    血のつながりはなくても愛情深く育ててくれる人の下で育つほうが子供にはいいでしょう。産んだ以上何が何でも自分で育てなければいけない、というのは親側から見た美談であって、問題を抱えた親に育てられる子供にとっては必ずしもそうではないと思います。

    だからね、子供を手放すことが絶対にいけないことではないんですよ。

    あと、これを機に避妊についてしっかり勉強しなおす必要があると思います。もう男なんてコリゴリと思うかもしれませんが、過去を振り返り反省することで、今を生きる勇気に変えてください。

    ここのレスにも「なぜ避妊しない?」というコメントが沢山見られるように、世の中には妊娠を理性的にコントロールできる女性がいます。もし、あなたにもそれが出来ていればこのような悲劇は起きなかったでしょう。

    もうあなたも分かったでしょうが、母親になった女性が男性と付き合う場合は対等の立場でなければなりません。しかし、経済的・精神的依存心が強い女性は男性を実際よりも美化して見ているように思います。

    つらい経験をされましたが、上のお子さんのためにもどうか一日も早く元気になってください。

    ユーザーID:1073836762

  • 認知と養育費の請求をする

    >民間調査所にて思い切って調べたところ…私に話していたことはほぼ嘘で既婚者子持ちでした。

    調査をして弁護士と相談中なら
    法的手段を執るしかありません。

    認知させて、養育費を請求しましょう。
    裁判に訴えるしかありません。

    ユーザーID:5716289110

  • 人生無計画すぎ

    >私はバツイチ子持ちのため、男性への不信感も強く、子供もいるため今回は慎重になっていたのに…

    どこらへんが慎重?
    籍を入れてない相手の子供を妊娠する人のどこが慎重?
    一度バツが付いたにも関わらず随分ゆるい方ですね。
    普通の人は特に慎重にならずとも、籍を入れてない相手と子供は作らないですよ。

    子供が傷つくって・・
    前の離婚がどんな理由か知りませんが、前の離婚も
    今回のようなまだ父親確定になってない相手との子供作ったりと
    自分の子を安易に傷つけてるのはトピ主自身ですよ?

    子供は親を選べませんからね。
    もう少し倫理観の強い親が欲しかった、と思われるでしょうね。

    >正直人生終わりにすることが幸せなのかと考えてしまう日々

    子供の居る親のセリフとは思えませんね。
    貴方が死んだら貴方の子供はどうなるんですか?

    相手の男性を責める言葉ばかり言ってますが、貴方の子供の責任は相手の男性にはありません。
    自分が辛くても子供が居るんだから子供の為に生きて下さい。
    これからでも遅くないからもう少し自分の人生設計をしたらどうですか。

    ユーザーID:1937383995

  • 強制認知はコドモにとって大きな副作用があるよ

    >所詮私の子は俺の子でない
    >新しいお父さんを見つけてやってくれ
    >俺は手を引く

    という人が父親です。

    >強制認知も当然視野にいれて

    こういう男性に認知してもらって、何かいいことがありますか?

    養育費だって出してくれるとは思えないし、トピ主が動いて強制的に取ることもトピを見る限りムリそうです。
    遺産だってたぶん期待できないでしょう。

    しかし、将来、そいつがカネに困ったら、介護費用とか親の扶養義務を要求して来ることは十分考えられる。
    つまり、子供に十字架を背負わせるようなもんです。

    ココは、トピ主が自分の愚かさと、軽率さを反省して、一人で育てて行くのが子どもにとって最善の方法だと思います。


    そこで、トピ主さんに敢えて辛口です。

    >男性への不信感も強く、子供もいるため今回は慎重になっていた

    というのは、事実と異なりますよ。
    軽率にも、結婚前に妊娠したのですからね。それで「慎重」なんて言われたら、目が回っちゃいます!!
    これからは、もうオトコなんて探さずに、子育てが終わるまで一人で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1343995802

  • 今、産休中ですか?

    すぐに仕事に復帰できる状態なのでしょうか。

    それならば、生活は出来ますね。安心です。
    でも、退職をしているのであれば大問題です。
    さっさと職探しを始めないと。

    非常につらいと思いますが、トピ主様の状態でお子様2人の養育は困難では?
    里子もありだと思います。
    産休中であれば、産休中に彼と揉めて籍を入れる前に別れた、子供は彼が
    譲らないと言って、彼の手元で育ってる、とかなんとか会社には言えばいいんです。

    トピ主様もカウンセリングが必要だと思いますが、お子様にも必要だと思います。
    生まれてくる赤ちゃんを里子に出す選択をしたとしても、手元で育て上げる選択
    をしたとしても、今いるお子様は非常に辛い状態です。
    カウンセリングをお勧めします。

    子供に無理に父親を作る必要はないと思いますよ。
    トピ主様が父親兼母親になるんです。
    その覚悟で離婚したんでしょう?
    子供に父親を!と思っても、世間では男に頼らないと生きていけない女、と
    言われちゃうんですよ。シンママって。

    彼氏を作るなとは言いませんが、今回も全然慎重になってませんでしたし、
    子供がそこそこ大きくなる(高校・大学くらい?)までいいんじゃないですか?

    赤ちゃんが無事に生まれたら、弁護士と相談して今後を決めましょう。
    そんないい加減な男ですから、養育費も慰謝料も望めないでしょうしね。

    無事に出産できることを祈っています。

    ユーザーID:9156995825

  • レスします

    こんな男が普通に人の親だったことも、
    トピ主が気付く前に妊娠してしまった事にも激しい憤りを感じます。

    弁護士の言う通り、まずは元気な赤ちゃんを産む事に集中しましょう!

    そこからです。慰謝料、養育費はガツンと取りましょう!

    この父親を反面教師とし、子供を立派に育てましょう!

    ユーザーID:4859313202

  • 何それ?

    >〜両親にも挨拶、同居のため引っ越し
    これ、トピ主さんのご両親ですか?
    彼の両親だとしたら最悪すぎるし、これで疑う人はまずいないでしょう。
    自分の親だとしても、同居の為に引っ越しまでしたなら、まさか既婚者とは思わないでしょうね。
    まあ、彼の両親が全然出て来ないとか、引っ越しもトピ主さんの荷物だけなら違和感を感じるかも知れませんが、今そんな事を言っても仕方がないですし。

    弁護士さんの仰ってるように、今は出産に集中ですよ。

    終わって精神的にも体調の方も落ち着いたら、今後の事も考えましょう。
    まずは認知です。
    お子さんの将来と言うか一生を考えると、父親に認知されていない事が不利に働く事はあっても、有利に働く事はまずないと思うので。

    結論を焦る必要はないと思います。
    その弁護士さんや周りの人にも色々と相談して、自分と子供の為に一番いいと思う選択をして下さい。

    ユーザーID:8624634037

  • 辛いのは今だけ。

    私の直感でしかないですが、
    トピ主さんはすぐ次の相手が見つかりそう。
    バツあり子持ちでも男が途切れない人っていますよね。
    たぶん異性から見ると魅力的なのでしょう。
    なので、そんな悲観的に考えることないかと。
    少なくとも3〜5年以内に新しいカレシ出来ると思います!
    次はきちんと避妊して、今いる子供最優先で恋愛を楽しんでください。

    ユーザーID:1541999010

  • ご両親、福祉事務所・母子家庭自立支援センターにご相談ください

    >来週出産予定
    今、大切なのは
    無事に出産+お子様のケア
    どのように自立し、一般より複雑な異父きょうだいを養育するか
    だと思います。

    >同居のため引っ越し
    主様は、誰と同居する為に引っ越ししたのですか?第2子の父親?

    出産費用、生活費は誰が?
    出産後、最短でも2か月間は働く事が出来ないと思いますが、その間の生活費に充てられる資産等はありますか?

    新生児を迎える準備は出来ていますか?

    出産後、主様が入院中や新生児を抱え思うように動けない間、上のお子様を看てくれたり、家事などを手伝ってくれそうな方はいますか?

    まだ、ご両親に話していないのでしたら、早急に話し、協力をお願いしましょう。
    私にも娘がいます。もし主様が私の娘なら説教は後回し、子供達の生活の安定を優先すると思います。その代わり働ける程に体が回復したら、出来るだけ早い内に経済的自立を勧めます。
    子の父親には養育費や慰謝料等、期待できない(支払いが決まっても、回収できない可能性が高い)と考え、シングル家庭として子供を育てる覚悟をしなさいと話すと思います。

    ご両親の協力があっても自立が困難、またはご両親の協力が得られないようであれば、公的機関にご相談ください。お住いの地域での福祉事務・母子家庭自立支援センター等に相談すればアドバイスをしてくれたり、支援を得る方法を教えてくれると思います。

    子供の父親の事は
    >弁護士にも相談
    し、指示・アドバイスに従ってください。
    認知して貰える事を願っています。

    >男性への不信感も強く、子供もいるため今回は慎重になっていた
    次回は、入籍する等、関係が安定するまで避妊をお願いします。

    老婆心ながら…
    第1子父親から養育費は?面会・交流は?

    離婚で夫婦は終わりますが、親子の関係は終わりません。
    子の経済的自立後、養育しなかった親が金銭を無心、役所が援助依頼する事はあります。

    ユーザーID:7474149144

  • 既出だけど

    男性不信で慎重に行動してたのに妊娠ですか?
    意味不明です。

    でも子は宝。
    頑張って下さい。

    あ、認知がデメリットというレスも見たけど、それはないですよ。
    日本では養育費は強制的に取れないけど、相続の対象にはなりますからね。
    とりあえず認知だけしてもらって、あとは一人で頑張って。

    余計なことだけど、育児って大変なことだけじゃないよね。
    子供からたくさん幸せもらえる。
    辛いことがあっても子供の笑顔でチャラになると私は思う。
    だから、頑張って。

    ユーザーID:4443580746

  • お大事に・・・

    アラフィフ独身です。
    本当に男性不信なら、私のように独身のはず
    昔嫌な恋愛をして、一人の方がいいや〜で、独身です。

    それはともかく、お体を大切に。
    まずは専門家(弁護士)に相談して、
    場合によっては養子もありかもしれませんね…。

    ユーザーID:7660951375

  • 子供の代理

    認知がデメリットになるのは父親。
    介護費用つまり親の扶養の義務は子供の生活の余裕の範囲内です。
    子供の認知をさせるということは、父親としての最低限の義務を果たすこと、最低限の環境づくりです。
    認知届けを出すのは、子供の代理。
    子供が大きくなってから子供が認知届けを出すこともできますが、母親が突然亡くなればそれもわからず、だれが自分のルーツかわからない。
    戸籍も空欄、父親の認知もない。

    デメリットだからしなくてよい人が一部いるが、しない場合、子供が納得するように話すことの覚悟をする。
    認知後、将来父親の遺産が負債なら遺産放棄もできるし、その為の弁護士に相談して今は、子供を出産に力を入れる。

    メリットとデメリットを調べて、弁護士からアドバイスも受けて決めればよい。
    感情的になるのが一番よくない。
    どんなだめな父親でも、知らないより知りたいと思うのが子供らしいですよ。
    心身共に立派な子供に育てるのがトピ主の役目です。

    ユーザーID:8686474430

  • お返事遅くなり申し訳ありません

    厳しい言葉も全て受け止めています。
    今の私は過去 積み上げてきた結果だと自分自身が自覚しました。
    出来ること 出来ないことなど整理し、毎日をコツコツと子どもたちのために努力して生きていきます。
    2人目はなるべく自分の経済力と体力を加味し、どの道が1番幸せか 後悔しないのか ダメージが少ないのかをよく考えていきます。

    このようなどうしようもない内容でも、皆様からのコメントを感謝しています。

    本当に本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6968651550

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