私は腹黒いでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

まる

愚痴トピです。

昨日、夫婦喧嘩をしました。
原因は家事分担です。

最近私の仕事が忙しく、夫よりも遅くなることが多かったため、夕飯が作れませんでした。
これまでは夕飯作りを含め9割の家事をやっていましたので、少し手伝って欲しいと伝えたところ、家に入れているお金が違うのになぜ自分がやるのか、だったら私も同じ金額を家に入れろと言われました。

ちなみに家に入れているお金は、夫が30万、私が15万です。

私の手取りは25万ほどありますが、最近までは私に時間があり、家事のほとんどを私がやっていたため、夫が上記金額を決めました。

ケンカの最中、30万で週一の風呂掃除だけのくせに偉そうに!って心の中で思ってしまった私は腹黒いでしょうか?

来月の給与、残業代あわせて30万にならないかなぁー

ユーザーID:3487353571

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  • ハズレ引いたね

    その夫はハズレだね〜。

    夫の言い分である家に入れてる金額が〜・・・で決めた比率もオカシイでしょ。

    夫と妻の家計費は2:1 なんだから、家事は夫が1で妻が2にならなきゃ。妻が9割以上負担してるなんてありえないね。

    腹黒いのは夫の方です。妻が大人しいからって舐めてるんだよね。改善要求も通らないなら、ストライキでもすれば?夫の分はご飯作ってやらないとかさ。笑

    ユーザーID:4631393870

  • 家事がしたくない

    夫は理由を付けて家事がしたくないだけです。
    比率で言うなら貴方の半分の家事をしなくては平等ではありません。
    「偉そうに!」とかこんな所で愚痴を言うより、しっかり話せばいいでしょ。
    この程度の問題すら解決出来ないのでしょうかね。
    女性って何で愚痴ばっかで物事を解決しようと考えないのですか?
    貴方が苦しんでいるのですよ?貴方の為なのに。

    ユーザーID:2200545465

  • え?

    それおかしくないですか?

    ご主人が30万、トピ主が15万入れているなら、家事負担は
    ご主人が3割〜、トピ主が6割〜がフェアですよね。

    ご主人は算数できないんですかね?

    というか、夫婦は敵じゃなくてチームだから、できる方ができることをやるべきと思いますが…

    健闘を祈ります!

    ユーザーID:9064097534

  • 1万円

    >家に入れているお金が違うのになぜ自分がやるのか、だったら私も同じ金額を家に入れろと言われました。

    ご主人の上記の言葉、全く辻褄が合っていませんね。

    ご主人の言葉を真に受けるなら、
    家計を夫2:妻1の割合で負担しているなら、
    家事は逆に夫1:妻2の割合にならないとおかしいでしょう。
    ご主人が家計に30万円入れていて、週1のお風呂掃除だけなら
    トピ主さんが家計に入れる金額は、多くても3千円程度で良いのではないでしょうか?
    トピ主さんの家計負担が15万円のままなら、
    ご主人の家事負担は3割以上じゃないとおかしいと思います。

    ご主人には、自分の言葉に責任を持ってもらわないといけないと思います。

    >ケンカの最中、30万で週一の風呂掃除だけのくせに偉そうに!って心の中で思ってしまった私は腹黒いでしょうか?

    腹黒いというか、間抜けだと思います。
    ご主人のポンコツで辻褄の合わない理屈に丸め込まれて、正しいことを言えないなんて
    とんでもなく間抜けだと思います。

    家計の負担は、今のままでも良いと思いますが、
    家事の負担については、きちんと話し合った方が良いと思います。

    妻は家政婦ではありません。
    トピ主さんは自分を、逆にお金を支払う家政婦にしてはいけません。
    夫婦は、どちらかが負担を強いられるものではありません。
    互いに協力し合うのが夫婦です。
    協力し合えない、助け合いができないなら、夫婦ではありません。
    夫婦のあり方についても、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:8315425297

  • え?

    30万円:15万円なら、家計負担は2:1の比。
    なら家事負担は1:2にすべきでは?

    ちょっと譲ってあげるから、家事の3割をやってね。
    1割しかしたくないのなら、せめて85万円を家計に入れてね。

    と申し入れできますから、同じだけ稼げというご主人には自爆ブーメランになると思うのですが。

    ユーザーID:3324092133

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  • 全く理屈に合わない

    金額に比例するなら、旦那が家事の3分の一はやらないと。そうでしょ?腹黒いどころか、旦那にいいように利用されてるだけ。もっとガンガン言わないと。

    ユーザーID:2664554226

  • 世の中不条理だ

    >ケンカの最中、30万で週一の風呂掃除だけのくせに偉そうに!って心の中で思ってしまった私は腹黒いでしょうか?

    そりゃエラそうだよね!

    私の妻なんか一度たりとも働いたことのない専業主婦40年なのに、私はトピ主夫よりこき使われました。専業主婦のくせにエラそうに!って心の中で思ってます(笑)

    ユーザーID:1156715360

  • 嫌な夫だなぁ...

    トピ主さんは、全然腹黒くありませんよ。
    むしろ天使みたい。
    ご主人にもっと家事をやって貰えるよう、小町の皆様の意見を参考にされてくださいね!

    ユーザーID:2200529056

  • 平等を望むなら…‥

    どんな内訳でしょう?

    夫20万。 お風呂掃除。ゴミ出し。皿洗い。


    妻15万。ご飯作り。トイレ掃除。洗濯。干す。たたむ。アイロンかけ。

    これで平等では?

    ユーザーID:4878314043

  • 腹黒なんかじゃないですよ

    妻がどんなに大変でも、俺が金を多く出しているから、という理由で、助けようとしない夫なんて…。

    トピ主さんのご主人に申し訳ないですが、思いやりや助け合いの心がない、妻に対する愛情がないと感じます。

    トピ主が病気で寝込んでも、「家事は俺の仕事じゃない、いつまでさぼる気だ!」って、言いそうだなあ。

    実は、家に入れるお金の多寡によって家事分担を決めるという考えは、小町で知りました。
    時間がある方が、多く家事を負担するのが普通だと思っていたので。
    びっくりして、夫に
    「仕事時間が夫より長くても、給料が夫より少ない妻は、家事を多く負担すべきだと思う?」
    って聞いたとき、
    「まさか。ありえんでしょ。そんなこと言う夫がいる?」
    と驚いていました。
    「結構そういう考えの人もいるみたい」
    と教えたら、
    「考えられんなー。そうなんだー」と。
    うちは考え方が合っていてよかったなと思いました。

    家庭のやり方はそれぞれなので、何が正しいというわけじゃないけれど、思いやりと愛情が基本です。
    ご主人は高給取りのようですが、お金を多く持ってくる人と割り切って暮らすのは、精神的にも肉体的にも、辛そうだなあ。

    ユーザーID:7284851188

  • 3割

    旦那さんの収入が全体の7割、奥さん3割なら、
    家事は旦那さんが3割やるべきでは?

    そもそもそんな思いやりのない男、嫌ですね。

    ユーザーID:5406081718

  • 言葉の使い方が間違ってる

    腹黒いという日本語の使い方を調べましょうね

    家にいえる金額が2:1なら、家事は1:2になるはずです
    1:9になる計算方法を聞いてみてください

    ユーザーID:0364168993

  • 入れる額と家事の分担は反比例で

    入れる額が2対1なら、家事は1対2じゃないのって私言ってしまいそうです。

    ユーザーID:1927344271

  • 定番の喧嘩ですね

    夫は金を多くだすので
    当然偉そうな口をききたいのだ
    できれば
    多くだしてるので家のことは
    なにもしたくないのだ

    一方、奥さんの立場は
    金額は少ないものの
    家のことは全部やらないといけないうえに
    仕事でクタクタなのに
    帰宅後、飯を作ったり洗濯したりと
    朝は早く起床して弁当や洗濯など
    大変なのである


    当然、どこの家庭でもある
    家事分担の喧嘩になるってわけだ

    どちらの言い分も一理あるので
    問題解決の道は険しいが
    夫が泣く泣く家事手伝いを
    増やすケースが多い
    というか
    そうしないと、おさまらない

    ユーザーID:5893718495

  • 不寛容ですね

    失礼ながらご主人がです。家計に出す割合は2対1なのに、
    家事はたったそれだけ?話し合うにも相手にならなさそう。
    普通は夫側の給料の方が額が多いですよね。だから同じに
    してよとは言わなくても、もっと太っ腹な態度みせてくれても
    いいのに。ご主人て家事を甘くみてません?20万円ずつ出し合う
    のでは足りませんか?そこでフィフティー、フィフティーにして
    家事の大変さを知ってもらうのは如何でしょう?

    ユーザーID:0602266679

  • トピを見ていつも思うこと

    40代既婚男性、共働きで子供が二人います。この手の話、よくありますね。家事分担を家に入れる額で決めている夫婦の問題。私には理解不能です。夫婦なのに人間の価値を給料で決めていることが。うちでは基本的に家事分担は半々です。家計は一緒です。稼ぐ額は、結婚当初は妻の方が多かったですが、今は私の方が多いです。でもそれでだからどうということはありません。稼ぐ額が違うのは職種が違うからであって、それで仕事の価値や人間の価値が決まる訳ではありません。

    ユーザーID:4323121641

  • それが腹黒いのであれば私なんて

    忙しい妻を見ても家事をしない男

    なんて冷たいんだろう、って思ったわ

    あなたはそう思いませんでした?
    じゃあ、子供を産むのは女だけだけど
    それにあなたはどう報いてくれるの?って聞いてしまいそう

    あなたは家事なんて手をぬいちゃえばいいですよ
    好きなように総菜並べて終わり!
    それでも用意したことに代わり無し!

    それでぐちゃぐちゃ言うようなら正面切って喧嘩してやります

    ユーザーID:0479389290

  • 腹黒くない

    >家に入れているお金が違うのになぜ自分がやるのか

    旦那さん、何言っちゃってるんでしょうか。
    そんなこと言うなら、家に入れているお金が2:1なんだから、
    家事分担は1:2でいいはずですよね。
    9割の家事をあながたしているなら計算が合わないですよ。

    「家事の量が違うのになぜ私がお金入れなきゃいけないんだ」と言ってやりましょう。

    旦那さんの理屈では、
    9割の家事をあなたがしているなら、家に入れるお金は1割で良いはずです。

    合計45万なら、旦那さんに40万5千円入れてもらって、あなたは4万5千円にしてもらいましょう。
    厳密にいえば、男女間の賃金格差や体力の差などなど、
    色々な差があるので、そんな簡単に割り切れるものではないですが。

    ユーザーID:3497571146

  • 黒くない

    私なら口に出してると思うので、ぜーんぜん黒くないですよ。
    加えて、
    ○○さんのところは、奥さん専業主婦、ご主人社長さんで年収1億なのに、家事も料理もなんでもするって!
    30万ぽっちで、風呂掃除だけの誰かさんとは大違い!うらやましー!
    みんなに相談してみよっかなー♪
    と聞こえるように独り言を言ってやるかも。

    家事は分担しないと回りませんよね。
    ご主人に少し反省していただきたい。

    ユーザーID:4168857622

  • 比率では表すことはできない

    収入比が2対1だから、家事負担率を1対2にするというのは間違いだと思います。
    収入差もしくは家計支出額の差が15万円あるから、トピ主としては家事労働で15万円分穴埋めする必要がある、これが正解です。
    ですからトピ主の家事労働換算額が15万円に達するまで、夫は文句を言う権利がある。

    ユーザーID:8333901504

  • 腹黒でしょう。

    生活費の負担額で家事を分配する考えに 腹黒夫婦と感じます。金額の多寡で全ての事が分配分担できないと思います。 腹黒でしょう。

    ユーザーID:4835935549

  • 割合がおかしい

    ご主人が主様の二倍家計負担しているのですから、ご主人は主様の半分の家事負担でしょう。何故一割しか負担してないのですか?
    3日に1日はご主人が家事全部してようやく平等ですよ?毎日夕食作るくらいならまだ足りないレベルです。
    今のまま9割主様が家事をするのなら、主様の家計負担は3万円、もしくは家計として45万必要ならご主人41万円で主様4万円じゃないと。
    25万の収入の人に30万出せなんて、一番不可能な要求を出す卑怯なご主人には、「あなたの負担も15万でいいから家事は半々ね。今まで出してた15万はあなたの好きに使っていいわ」も良いかもしれません。

    ユーザーID:6816319417

  • 共働きをやめる

    今の状態ではトピ主さんの負担のほうが大きいです。
    共働きなのに、家事を分担でなく「手伝う」という言葉を使うのもオカシイです。

    夫は週1回の風呂掃除もやらないように取り決めしたらいいですよ。
    そして夫が45万円を家にいれ、トピ主さんの金額負担は0円にする。
    家事全般をトピ主さんが担い、夫は働いて生活費を稼ぐ。これで問題は解決します。

    ユーザーID:9669935900

  • 理系の人はいないの?

    夫婦間で平等を目指すなら、
    夫は30万円家計に貢献、妻は15万円家計に貢献、
    妻は15万円分は現金でなく、家事労働で貢献する。これで平等。
    時給1500円とし、月間100時間分とする。
    1日あたり約3時間20分の家事労働を妻が提供し、初めて平等のスタートライン。
    もしそこからはみ出た部分の家事は、夫と折半する。

    …私だったら、22万5千円ずつ家計に貢献して、家事は折半するかな。
    トピ主さん、手取り25万円あるなら、できるでしょ?
    ここにいる妻達は普段は「小遣いは手取りの1割が適正」なんてよく言っているので。
    夫さん、負担額が月に7万5千円も減るから、それで家事外注したり、食洗機やロボット掃除機買えばいいんですよ。
    それでお互いハッピー。

    ユーザーID:5859771254

  • うーん?

    家計負担が2:1なら家事負担は1:2ってレスが多いですが、家計を10割負担するのと家事を10割負担するのだったら家計10割負担の方が大変じゃないです?
    子供が居ないのであれば。
    月30万家計に入れるだけ稼ぐにはこれまでそれなりに努力してきた積み重ねがあるからでは。

    でも、奥さんが仕事で大変な時期に風呂掃除しかしてくれないってのは思いやりに欠けると思います。

    家計負担2:1なら家事分担1:2ってレスには賛同できませんが
    トピヌシさんのご主人はもう少し家事をしてくれてもいいのにと思いますよ。

    ユーザーID:0501798801

  • 主さんも30万払ったら、家事は全部外注できる

    そういう計算じゃない?

    ユーザーID:4442096490

  • 腹黒くないです。

    家計比率が夫2:妻1なんだから家事分担も同じにすべきです。
    トピ主さんが家事の9割をしているなら、家計費分は3万でいいですよ。
    といっても、余ったお金は全部私のもの、とかは言いずらいですから
    生活費45万もあるんだから、洗濯は乾燥まで洗濯機でやって掃除はルンバさん。
    ワイシャツなどはクリーニングに出して、食事を作れない日は外食かお弁当です。
    時間と労力はお金で買いましょう。

    ユーザーID:0032271953

  • 「夕飯が作れない」なら。

    夕飯が作れないなら、代替措置を検討すべきと思うのですが。
    まさか夫婦そろって夕飯抜き!というわけではありませんよね。

    外食?コンビニ?帰宅してから支度?

    それともアレルギーとか極端な偏食とか、自宅調理をしなければならないという特段の事情があるのでしょうか?
    できたてホカホカに彼がこだわるなら、彼に料理してもらうしかない。

    朝におかずをつくりおきして冷蔵庫に保存、帰宅したらそれを温めて食べるとかダメですか?

    ユーザーID:0298358583

  • 何が正解か?

    まず正解が無いと言うことを理解することから、はじめる必要があると思います。

    家計負担が2:1なんだから、家事負担は1:2になるのが当たり前でしょ。
    とのレスが多いですが、何で当たり前なんでしょうか?
    それは一つの考え方であって、正解ではないと思います。
    もちろん、間違いではないと思いますが。

    勤務時間を引き合いに出されている方もいらっしゃいますし、15万円相当の家事は無条件で負担すべきと言う意見もあります。
    これらのすべての意見が間違いではないと思いますよ。

    結局答えは各家庭で出すものです。その為に話し合いが必要で、話し合って落とし所が見つけられないようであれば、それは夫婦として未熟であり、最終的には価値観の乖離が大きく、婚姻関係の継続が困難と言うことでしょう。

    ユーザーID:6399418468

  • すみません、追記。

    >>来月の給与、残業代あわせて30万にならないかなぁー

    30万ずつ同額を負担するという意図なんでしょうけど、
    必要な生活費45万(30万+15万)の半分、22.5万円ずつ同額を負担すると言う考え方もありますよ。
    これなら手取り25万のトピ主さんにもすぐに実行可能ですよね?

    >>だったら私も同じ金額を家に入れろと言われました。
    この考え方は旦那さんからの提案なので、じゃあ来月から22.5万ずつ負担で家事は完全折半ね。という回答をした場合、旦那さんは否を言えません。
    自分で言ったことを反故にするつもりか?と言うことになりますので。

    ただただ互いの主張を繰り返すだけでは喧嘩になるだけでしょうけど、先にこの回答をすることにより、その後の話し合いはスムーズになると思われます。
    勿論のことですがトピ主さんとしても、「22.5万ずつ負担、家事完全折半」と言う結論になる覚悟も必要です。

    ユーザーID:6399418468

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