しつこいママ友

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家族・友人・人間関係

風鈴

子供がお互い小学校一年生くらいからの付き合いになるママさんがいます。
高校まで一貫教育だったので、長い付き合いになります。

もう、子供達は成人手前です。
それぞれ進んだ道も違います。
私は子育てのひと段落からホッとしたせいか、春あたりから気が抜けてしまい…。
やっと最近、自分のために時間を使ってもいいかな、
好きなことをのんびりと探したいな…と考えられるようになりました。

が、彼女から毎週、隔週の勢いで『ランチしよう』『お茶しよう』と連絡が来て、参っています。
気難しい人です。
数人で会っても、後日その場にいた人の批判を言ったり。
長い付き合いの中で、何度か嫌な思いもして来ました。
彼女によるストレスで心療内科にも通っています。

もう、ガマンは嫌だし、私は私、と考えて
誘いをやんわりと断っています。
すると、『心配だ』『気分が落ちてるの?』
『私を切りたいの?』
挙げ句の果てに『心配だから家までいく』。
これにはゾッとしました。

深い意味はなく、環境も変われば生活リズムも変わるということ、単純にゆっくりしたいということなど
根気強く伝えているつもりなのですが…
その時には『わかった』と返事するのに、
次の日になると他の人をダシに『○○さんが会いたがっているから、どう?』と。

もう、ウンザリ。参りました。
今まで彼女が困った時に、関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケだなあと、自分を責めています。

ただ、ちょっとのんびり好きなことをしたい。
自分の時間を大切にしたいだけなんですが。
どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

似たような経験がある方、アドバイスなど頂けたら助かります。

ユーザーID:5229684145

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  • スッパリ言う

    そのママ友さんは主さんがいちばん大切なお友達なんでしょうね。
    でも、主さんはそうではない。

    これはもう、「正直に言います。しばらくそっとしておいてください」で距離をあけませんか?
    私は言われた側ですが、仕方ないな、でした。
    まあ、その人とは縁が切れましたけど、別段困ることもないですし。

    ユーザーID:0067752721

  • 拒否のみ

    まぁ、そのママ友もどきさんはみんなから嫌われているのでしょう。
    恐らく、寂しいので、手当たり次第、みんなに同じように送っていると思います。
    他の人にも聞く機会があれば、聞いてみれば。

    はっきり言うか、着信拒否です。

    ユーザーID:9585462540

  • 趣味を増やして、でかける

    レストランのワイン講習会とか、フレンチシェフのお料理教室とか
    お花とか、スポーツとか、とにかく色々やってみたらどうですか?

    私は週3以上なんやかんやで出かけているので、気が進まない人のお誘いは
    「ごめ〜ん、今日は出かけるの」「ごめ〜ん、その日は○○の予定なの」
    と色々な理由をつけて断っています。

    家にいる日は、たまった家事をやると決めているので、空いている日はまずありません。
    今日も、午後からハダニのでたバラの世話があるし、明日は朝からスポーツのレッスン日です。

    いつも同じ友達と一緒じゃなくても、楽しめる趣味を沢山お持ちになると煩わしい人間関係が少なくてすみます。合わない人がでてきたら、その趣味をやめたり、日を変えたらいいし、単発の催しものも沢山あります。

    ユーザーID:8517494346

  • しつこいママ友大変ですね。お気持ちわかります。

    私もママ友じゃないけど、スポ-ツクラブの方が用事があり、私が休むと、何で休んだの?と休んだ当日病院だったので、携帯の電源を切っておいたので、着信履歴を見たら、7回ありました。その前の日病院行くから、欠席する事を彼女に話しておいたのに。そんな事をしているうちに、親の介護とかで、忙しくなり、お休みする事にしたのですが。彼女から、いつこれるの?と私の友達に、聞いてくるようになり、もう、親の介護の合間に、落ち着いた自分の時間が欲しいので、スポ-ツクラブを親の介護があるので、やめました。彼女にも電話をしないように、スポ-ツクラブの事やって下さっている方が言って下さったようで。その前にその方に、親の介護をしないといけなくなってしまった事情を話しておいたので。あんまり、しつこくされると、本当に嫌ですよね。別に嫌な方じゃなかったんですが。さすがに、うんざりしてしまいました。そのママ友に、まだ引っ越したばかりで、慣れていないし、引っ越し荷物も片付けも終わっていないし、色々あって忙しいから、ごめんなさい。当分無理なんです。わかって頂けますか?と言って、来られても、遠くて、大変ですから。と、やんわりと、お断りした方がいいですよ。もし電話がかかって来ても、これから用事があり、出掛けないと、いけないので、ごめんなさいって、電話を切れば、いいと思います。遠くに引っ越したから、これを機会に、距離をおかれたら、どうですか?別にもうお付き合いする必要もないでしょう?自分の時間を大切した方がいいですよ。頑張って乗り越えましょうね。応援しています。

    ユーザーID:4989359206

  • わかってもらえない

    わかってもらえないような人だから、あなたが
    病院通いするくらいストレスたまるんです。
    なので、わかってもらうにはなんて不可能な事に悩むより、わからない人だからさてどうしよう、とここからまずスタートしましょう。
    あなたははっきりなかなか言えない人だし、またはっきり言ったらそれはそれで面倒くさそうな方っぽいので、今まで通り、ちょっと忙しいとかで断り続しかないのでは?ごちゃごちゃ言わないでいいんです、同じ理由をレコーダーみたいに言えばいいんです、言い方だけ優しく角がたたない感じで。
    家まで押し掛けてきたら居留守で。ダッシュじゃなくてゆっくり後ずさりしながら逃げましょう。

    ユーザーID:7598444870

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • そういう人は、ずっと分からないよ

    たぶん、もうその人は
    意地になっています。

    自分の言うことを聞かない。
    それだけでムカつく。

    自分のほうが上なのに!(←という心理)

    だからしつこく食い下がって
    自分の言うことを聞くようにしてるんです。

    ですから、一回でも折れちゃ駄目ですよ。

    「ごめんね、こちらももう忙しいし、違う人を誘って」
    の一点のみで突っぱねましょう。

    家に来ても居留守。
    それか、合わずにインターホンだけで応対。

    直接会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7741082957

  • もう縁を切ってもいいのでは?

    お子さんも成長してママ友と付き合う必要もなくなったのなら
    縁を切ってしまってもいいのではないでしょうか。

    そのお友達のせいで心療内科にも通うことになっていますし…

    ご自分のお体のことを優先に考えてください。

    ユーザーID:4030222089

  • 互助会

    嫌な思いをされてると思いますが、完全に切らないおつきあいをお勧めします。
    なかなか難しいところですが、こういうタイプの方には、自分の情報を多く伝えない方が良いでしょう。
    なので、ちょっと時間が空かなくて、など曖昧にしておく。なんでと聞かれたらスルーする。その間あなたは自分のやりたいことをすれば良いです。
    生真面目に構えず、適当にあしらって良いと思いますよ。

    ユーザーID:1294740932

  • アドバイスします

    トピ主さんの気持ちをわかろうとしない人にはキッパリと拒絶したらいいではありませんか。

    やんわりと断ってもわかってくれないのは明白です。

    トピ主さんはすべての人に好かれたいんですか?

    日本人は争いを避けようとする傾向が強いですが、トピ主さんはその典型ですね。

    ユーザーID:5813352105

  • ああ、それは

    恋愛依存症と同じで、親友依存症ともいうべき心理の持ち主なんだと思います。
    他人の中に自分を食い込ませることで、ようやく安心感を得るんでしょう。
    母子密着状態と同じです。
    あなたのことを「分身」と思ってるんです。
    分身を自分につないで引きずり回していないと自我が崩壊するので必死になります。
    もしターゲットがいなくなると激昂したり狂乱します。
    「家に行く」などの発言もその1つですね。
    激情ストーカーと同じなんです。
    脳内でつくった「生涯のお付き合い」の関係性にトピ主さんを束縛しておかないと正気を失いそうになります。
    NOはたぶん、通じません。
    きっぱり拒否しても「理由」をしつこくきいてきて、理由を告げても「ではそこを改めれば元通りになる」としか分かってもらえません。
    なにがあろうともう二度と関わる気はないと言っても、「こちらには用がある。元を取る(?)」といった理解しがたい心理になり、ストーキングが加速します。

    親友がいないため、トピ主さんを付け回すことになると思います。
    トピ主さんへの報復および、ターゲットが他の誰とも付き合えないように、トピ主さんの悪口を広範囲にばらまくかもしれません。
    そのことでどれほどトピ主さんとご家族に不利益がうまれようが、まったく気にしません。
    トピ主さんをつけ狙って引きずり回しておかないと自我が崩壊してしまうという我欲と恐怖に突き動かされていますから、理性がはたらかないのです。

    ユーザーID:7317730120

  • 気が弱過ぎる

    >どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

    分かってもらう必要など無くないですか?

    誘われた時に「用事があるのでごめんなさい」で終わらせれば良いだけのこと。

    「用事って何?大事な用なの?」など、立ち入った事まで聞いてくる人も居ますが「ちょっと野暮用で」で終わり。

    その様にしてトピ主さんがお誘いに応じなければ良いだけの話ですよね?

    >関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケだなあと、自分を責めています。

    なのにまたしても、関係悪化を恐れて相手のご機嫌取りをしている訳ですか?
    何がいけなかったのかを分かっていて、自分を責めているトピ主さん。
    なのにいつまでも変われないままのトピ主さん。

    彼女の顔色を伺い続ける気弱なあなたでいる限り、あなたは現状を変えられない。
    そうやって永遠に彼女のペースで生きて行くつもりですか?

    >似たような経験がある方、アドバイスなど頂けたら助かります。

    距離感が自分とは違う人なんていくらでも居ますので、経験は何度もありますよ。
    「用事があって行けないの。ごめんなさい」「用事があるからまたね」と、何度でも断り続けます。

    何度お断わりしても誘ってくるのは、何回かに一回はこちらの気が向く時もあって、たまに出向くからだと思っています。
    気が向かなければ何度でも連続で断り続けますよ。

    それで相手が気分を害して関係が悪化する様なら、それはそれで仕方がないと受け入れるつもりでいますので、何も怖くはありません。

    関係悪化を恐れる気持ちが、あなたを気弱にしているのですよね?
    関係悪化を恐れるから「私は私」という生き方が出来ないのですよ。

    ユーザーID:7661221357

  • 要注意

    そういう人は 周りが自然と去って行って
    気の弱い人 お人好し執着し続けるから
    早く逃げたもの勝ち

    絶対に 彼女と気が合わないからとか
    彼女のプライドを刺激することは言わないこと

    実家が近ければ
    親の介護が忙しくて
    で逃げ切る

    仕事やボランティアを始めて
    仕事が忙しいから で断る

    どこに勤めてるとかは詳細は言わない
    自分もお金稼ぎたいからといって
    同じ職場や習い事に来たら 逃げられない

    ユーザーID:6219185641

  • 切る

    ゾッとするほど嫌悪感を感じているのですから、もうお利口さんになるのはやめましょうよ。

    やんわりと〜とか、相手を傷つけないように〜とか、関係を悪化させないように〜、と主さんは気を使っているんですよね。

    じゃあ、ママ友は主さんに何か配慮してくれました?

    名指しで悪口を言ったり、嫌な思いをさせられたり、「わかった」と言った翌日に誘ってきたり、うんざりすることばかりなんでしょ。

    人間関係はギブアンドテークなのに、おかしいですよね。

    こういういびつな状態は長続きしないし、我慢してまで続ける価値もないでしょ。

    だから、切っていいんです。

    分かってもらいたい、理解してほしい、納得してくれないかな、と期待するのはやめましょうよ。

    無駄です。

    しつこい人は「自分の欲求」を満たすことしか考えていません。

    主さんの都合など眼中にないでしょうね。

    ユーザーID:2457338318

  • パートに出るとか

    私にもしつこいママ友がいます。

    電話がきたら2〜3時間は当たり前(ガチャ切りでもしなければなかなか切れない)、メールは一つの用事で十通以上もくる。

    仕事から帰宅後、実家に電話をする予定で受話器をとろうとしたら「今から電話をしてもいい?」とメールが来て、今から実家に電話をするからあまり時間はとれないけれどと断ると「先に実家に電話して」(長時間話すつもり)でした。

    この前、二回連続で外出直前やものすごく忙しくて相手ができない時に「ごめん、今忙しいから!」と断ったあとからパッタリ連絡が来なくなりました。
    ラッキーと思って放置しています。

    まぁ、でも2〜3時間電話してくる人はあと二人ほどいるんですけどね。
    その人は頻度が低くて電話だけだから実害はあまりないですけど。

    パートに出てからは自宅に不在のため相手をしなくていいので「いつも忙しい」で通しています。
    本当に忙しいので嘘ではありません。
    なんだろう粘着質な人に好かれやすいのかな・・・。

    そしてラインなどには手を出さず、いまだに携帯電話でいつも「携帯ってあまり見ないんだよね」と不携帯電話でバッグにINしてます。
    実はスマホも持ってますけど。

    ユーザーID:6402857672

  • 何故分かってもらおうとするのか?

    何故根気強く伝える必要があるのですか?
    トピ主さんは生真面目なんでしょうね。
    でもね、そうやって根気強く伝える事が、ベタベタ付き合っている(コンタクトを取っている・相手になっている)事につながっています。
    たぶんですが、トピ主さんは自分のいないところで悪口を言われる事を恐れているんじゃありませんか?
    ご心配なく、もう言われていますよ。

    私も息子が中高一貫校だったのでPTAママ友がたくさんいました。
    卒業して15年近く経ち、なんとなく疎遠になった人もいるし旅行する人達と様々です。
    グループで食事会したり個別に会ったりしています。
    気の合わない人と一緒に出かける必要はなく、まして心療内科に通う原因になった人と未だに付き合会っている事が信じられません。
    ハッキリ「あなたといると疲れる」なーんてトピ主さんには言えないでしょうね。
    やんわりの通じない相手にずーっと付きまとわれますよ。

    ユーザーID:2594830948

  • ハッキリ言う

    子育てがひと段落してゆっくりしたいので、ほっといて下さい。
    他の人を誘って下さい。
    以上!
    ・・・と連絡して返事が来ても無視。
    彼女から来るのがメールなら、見て気分が悪くなるなら迷惑メール設定に
    しておく。

    ユーザーID:9355993422

  • 仕事、趣味

    月曜、水曜、金曜日は仕事。
    火曜日はヨガ、木曜日は英会話、土曜日は
    老いてきた親の様子見に実家にいくの。
    日曜日くらいは夫とのんびり過ごしたい。
    子ども達が大学生になって、やっと私の
    時間持てるようになって毎日楽しいわ。
    あなたは?ヒマなの?
    これからの人生考えなきゃダメよ!
    趣味とか仕事始めたら?

    って言ってみたらどうですか?
    トピ主さんも楽しんでください。

    ユーザーID:7261960178

  • さわやかに言いましょう。

    「子ども同士の付き合いがあるから、付き合ってきただけ。子どもが成人間近になったので、あなたとの付き合いも終了です」と。

    「あなたのことが原因で心療内科に通ってる。これ以上悪化すると困るから、あなたを切るね」でもいいです。

    何も問題ないと思いますが。
    何か、切れない理由があるんですか?

    ユーザーID:8388944802

  • 言えば良いのに

    子育てから一段落したから、少しのんびりしたいのよね〜。
    ランチもお茶も一時は楽しんだけど、そういうのじゃなくて、自分だけの時間を使いたいなーと思ってるの。

    前にも言ったと思うけど、そういうわけで、誘われてもお断りすることも多くなるから。
    私にも私の考え方があるので、わかっていただけないかな?

    って言えば?
    で、わかってもらえなかったら、
    「昨日言ったこと覚えてる?断るほうも気を使うのよ。束縛されているようで気分悪いわ」
    って言えば良いよ。

    私がトピ主様なら、むしろカットアウトを望むかな。
    心療内科に通うくらいなら、相手に切れていただいてカットアウトを望むかも。

    ユーザーID:0154868914

  • ブロックあるのみですね

    私も困りました。
    はっきりと拒絶すれば逆恨みされそうで、いろいろ、言葉を工夫して彼女を傷つけないように、距離を取りたいといく度も伝えました。
    でもそういうタイプの人って都合の良いようにしかとらないんですね。

    で、私も悪かった。
    うっとうしい時もあるけれど会えば楽しい時もあって、
    ついつい彼女のお誘いに喜んで乗ってみたりしたのです。

    私って自己チューでひどい人間。
    そうも思いますが
    彼女からのメールが入っているだけで気持ちが縛り付けられ、
    うつうつとしたので
    ある日突然、何も言わずブロックしました。

    今はさばさば。爽快です。
    彼女は怒っているか嘆いているか。きっと不満でしょう。
    でも私は自分を守ることを優先しました。

    ユーザーID:1114976917

  • めんどくさい人。

    心が寂しい方なんでしょうね。

    お仕事などもされてない方なんでしょうか?

    きっと主様が優しい方なんで、つい甘えてしまうんじゃないでしょうか。
    旦那さんともあまりうまくいってないとか?

    嘘も方便、「仕事始めて忙しいんです。」とかで断り続けてれば
    流石にどんな鈍感な方でも気づくと思いますよ。母が体調悪いとかでもいいし。

    ホントはみんなに好かれたいと思ってるのに、何故かついつい嫌われる事をしてしまう・・・。
    私も経験あります。

    何かトラウマとか持ってる方なんでしょうね。

    ユーザーID:9706419444

  • 介護を理由にしては

    昔からの知り合いならあなたの両親や義両親のことを相手の方も知っているかもしれませんが・・・・・。
    もし離れているなら介護を理由に避けてはいかがですか?
    それが無理なら独身の伯父伯母の介護であってもいいでしょう。
    間の日ならと言われたら家事が溜まっていてそれどころではないのと言って断る。
    気難しくて嫌味なのでみんなから嫌われているのですよ。
    だからおとなしくて言う事を聞きそうなあなたに強引に迫ってくるのでしょう。
    疲れているならあなたの家に行くと言われたら家の中が酷いことになっているのでお断りするわと言って早々に切り上げます。
    この事は同級生のお子さんにも話しておかないと嘘つきだと吹聴されますよ。
    他の彼女を嫌っている人でも知り合いの悪口には乗ってくる人はいるので注意が必要です。

    ユーザーID:9722907303

  • 「他の友達と出かける」

    とにかく、「もう他の友だちと出かける予定が入っている」で押し通しましょう。
    独りになりたいなんて言うと、鬱かしら?一緒にいてあげた方がいいのかしら?ってヘンにお節介をやかれかねません。
    別の予定が入っていて、そちらを楽しんでいる。他の友達と遊んでいるアピールですよ!

    ユーザーID:1744821406

  • 1年以上、会わない実績を作る

    その程度の返事で諦めてくれているのだから、続けた方が良いですよ
    連絡が来た時に返事も、徐々に間隔を開けた方が良いです
    その日の内に返信するのは止めましょう
    1日、3日、1週間後まで返信を遅らせて行くと良いと思います。

    ユーザーID:2652143214

  • 隔週だと疲れるので
    会うのは2か月に1度くらいの割合でお願いします、とか
    ハッキリ言うな私なら

    それで怒って関係がキレたら
    むしろラッキー

    そんなに気難しくて
    気を使わなければならないママ友
    子供ももう関係なくなって
    付き合い続ける価値があるんですか?

    ユーザーID:9845626664

  • 断る

    心療内科に通うほど悩ましい相手なら、
    何と思われてもかまわないですよね?

    主さんの気持ちをわかってもらうことは出来ないと思うので、
    もう誘わないでとハッキリ伝えて
    いっさいの交流を断つしかないでしょう。

    ユーザーID:4547508275

  • どちらも、気を上げたいだけ。

    トピにある通りにママ友さんに伝えているのに、わかった、の後に、週一か隔週でお誘いが来る。

    大変ですね。
    でもそれ、かなり貴女も相手を振り回しているなと感じます。

    どうしてかというと、いつまで、音信不通で放置して欲しいのか、期限を提示してあげていないから。

    急に、これからは勝手にそっちが悟ってよ、では、とても分かりづらいと思います。
    その疲労感は、風鈴さんだけのもので、相手のママ友さんには無い物なのですから。

    相手にとってはっきりしない事が、二つあります。

    1、これからも誘って欲しいのか

    (疎遠でいいのなら、言いたいこと言って、疎遠になったらなったで良しとする)
    (疎遠は寂しいのなら、どういう集まりに、どのくらいの頻度で出席出来るのか、をはっきりと言う)

    2、風鈴さんの方から、そのママ友に合うために誘う気があるのか、それとも金輪際無いのか

    (疎遠でいいのなら、言いたいこと言って、疎遠になったらなったで良しとする)
    (疎遠は寂しいのなら、どういう集まりに、どのくらいの頻度で出席するつもりがあるか教えておく)


    1、2共にずっと曖昧にしたいのなら、やはり相手を振り回しているので、これからもお誘いは相手のペースで来るのは仕方がないし、誘ってくれるだけ幸運な状況ですが、それすらも嫌なら、自分は相手を嫌っているのに、相手からは嫌われたくないという事で、そのママ友さんからの友情に甘えている状態です。

    1、2を示してあげないのなら、主様の感性の問題なので、お手並み拝見としか言いようが無いです。

    私の場合、相手のことを、しつこいとまで考え出した時には、疎遠を決心しているし、相手からも疎遠にしてもらって構いません。

    主さんが何を望んでいるかが?です。
    そこがはっきりしたら、主さんの不安が少しずつ消えると思います。

    ユーザーID:4357111061

  • そのまま

    「しばらく1人でのんびり好きな事をしたいから連絡は控えて欲しい」と言っているんでしょうか?
    それでも頻繁に誘ってくるなら
    「私の気持ちを理解して頂けないとなれば今後お付き合いはできかねます」
    と言って拒否・ブロックしちゃったら?
    だって本心を話してもわかってもらえないならどうしようもないじゃないですか。

    そのママさんと縁を切って何か問題あります?
    もう子供も関係ないでしょうから
    合わない人とは会わなくなるというのはママ友なら自然な事ですよ。

    ユーザーID:3712826620

  • はっきり言う

    しばらく、人に会わないで一人でゆっくりしたいから、会わないから連絡してこないで。てはっきり言うといいと思います。

    食い下がられたら、しつこいよ?誰にも会いたくないの。一人で又は夫婦の時間を大事にしたいのよ。これ以上、しつこく連絡したり、家にきたら縁切るからね。
    貴女は貴女で新しい趣味なり友人なり作って下さい!てバッサリ言ったほうが解決が早いと思います。

    ユーザーID:1434982867

  • 『私を切りたいの?』

    ぞっとしました。

    こんなこと、普通は言えないですよ。

    もう、悪口を言われてもいいから、

    『うん、そうなの』

    と答えたらどうですか?


    彼女以外の、貴女の周りの人たちはきっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:1838138541

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