しつこいママ友

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風鈴

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  • ありがとうございました

    いろんなアドバイス、助かりました。
    これでトピを締めさせていただければと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5229684145

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  • 無理だろうな

    ご主人が心配して口を出すというのは
    中学生どころの話ではないですよね。
    小学生ぐらいかな。

    切羽詰まらない限りと書いてあるけど、既に限界地点に突入してる段階。
    それでも変なプライドが邪魔してるようで
    一切の着信拒否も実行できないんですね。

    このまま彼女に摺りつぶされるだけだと思いますが
    ここで沢山のレスを見ても実行できないなら仕方ない。

    ユーザーID:6352303700

  • 断る必要さえもないんですよ。

    >言葉も態度も嫌われるようにしているつもりなんですが…これでわかってもらえなかったら、諦めて気長に断り続けます。

    とのことですが、相手に諦めてもらうためにハッキリ言う必要もありません。というか無駄なだけでなく、説得は相手に期待を持たせてることになってしまっています。

    相手が傷つくような言葉や、逆に納得させるような説明をする必要はありません。どうせ疎遠にするのに、わざわざ相手に喧嘩を売ったり、逆に理解し合う必要はないんです。相手の目的は「トピ主さんに絡みたい」ことなので、相手にしている限り永遠に連絡を取って来るでしょう。

    とにかく無視。電話が来ても「忙しい」で切る。見かけても気が付かなかったフリで遠のく。顔を合わせたら無表情で対外的に非常識にならない程度にちょっと会釈して離れる、メールが来てもスルー。
    何か一つでもコミュニケーションの扉を開けると、決壊が崩れたように近づいて来ます。

    ユーザーID:8974787054

  • 何かの勧誘

    勧誘とは考えられないですかね?

    ユーザーID:3416354964

  • みなさん、本当にありがとうございます

    今のところ、連絡はなくなりました。
    いつまで穏やかに過ごせるか、ちょっと気にはなりますが…
    元々、単に私は私の時間、生活、家族を大切にしたい、とそれだけの話なので、今後何か言われても毅然と対応するつもりです。

    彼女には受験を控えた下のお子さんもいるので、忙しいのでは?と思い以前聞いたのですが、
    『別に、時間はあるから』ということでした。

    家族ぐるみで知り合いなので、見かねた主人が『あまりしんどいようなら、俺から伝えようか』と言ってくれましたが、中学生でもあるまいし…
    本当に切羽つまらない限り、私は私、でいくつもりです。

    私は仲のいい人もそれなりにいますし、学生時代の頃からの親友が数人います。
    それでじゅうぶん。友達は大勢はいりません。

    自分で言うのもなんですが、慕ってくれる年下のママさんも沢山います。
    先輩ママさんにも可愛がってもらっています。
    みんな節度あるいい距離感のお付き合いです。
    彼女は、私に大切な友達がいて、いろいろ話したりしているのも、気に入らないようです。
    『私はサバサバしているから!』と言いながら、ものすごい勢いでの質問攻撃にもあってきました。

    子育てもひと段落し、自分の体の変化(更年期)と向き合ったり、身の回りや持ち物などを今一度見直してシンプルにしたり…やりたいことが山積みです。
    これは人それぞれなので、無理にわかってもらうのは諦めていますが、きちんと伝えていくつもりです。

    沢山のご意見やアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:5229684145

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  • なぜ、悩むのか

    何をそんなに悩むのですか?
    正直に、もう付き合いたくない、いままでがまんしてきた
    しょっちゅう誘われるのも辛いし、会っても人の悪口ばかりで
    私は理解できない、今後は付き合えないといえばよい。
    彼女が他の人に色々と吹聴されたらとがまんしているんですか?
    病気になるくらい悩んでいても、いい人でいたいんですか?
    優しいんですね。
    でも、人から悪く言われることを怖がっていたら生きていけないです。
    自分の人生、無駄と思うことに時間を費やす必要はないです。
    多少、人に噂されても知らんふりするくらいの気持ちが大事です。
    だらだら言うから悩み続けるはめになるのです。
    いい人はやめることです。
    ピシッと、もう会いたくないと言えばいいのです。
    はっきりと言うことが必要な時もあるのです。
    お身体、大事になさってください。

    ユーザーID:5049536113

  • それはどうかと。

    『嘘も方便で、「習い事を始めた」、「ボランティアを始めた」と言う』というレスがありますが、こういう人はそんなことを言った途端、今度は「どんな習い事?」「ボランティアって、何をやってるの?」、そして「私もやってみたい」となりますよ。

    ユーザーID:1838138541

  • もしまたしつこくされたら

    「これ以上されると、あなたの事を本当に嫌いになってしまう。」
    これでどうでしょうか。

    一応相手は嫌われるのはいやな様でしたので…

    外堀とか、面倒で変な気疲れしますよね。
    冷静に対応されているので大丈夫かと思いますが、今後とも冷静に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1805458649

  • 子育てロス?

    今までの長い間、子育てが彼女の人生そのものだった。

    それが無くなって、自分で何をしたらいいのか分からず迷走しているのかも?

    下手に付き合うと、ずっと依存されそうです。
    適当に距離を置いて、あしらっていくしかないですね〜

    ユーザーID:1631463907

  • 無視かはっきり言うしかない

    >でも、食いつきのすごい人っているんです。
    自分が納得いかないと、ガンガン来る。

    だからね、こういう人に説明しちゃだめなの。
    嫌われましょう。

    ユーザーID:2153076744

  • 私も依存されていたことがあります

    私も一度、近所のママ友に依存されたことがあります。
    周囲の人全員の悪口を言う、私をネタに僻む、彼女の子供の世話をさせる(夜遅くまで私の家で遊ばせようとする、習い事に連れて行かせる、宿題チェックさせる)、私の性格を決めつけ生活をコントロールしようとする、お金を借りようとする、自分がどれだけ悲劇的な生活をしているか、どれだけ情に厚い人間で私を思ってるかを何時間も話し始める等々。

    私は会社勤めで日中は助かりましたが、子供は同じ学校だし家の様子がわかる距離。なかなか縁を切れなかったのですが、こちらの精神状態が悪くなってきてしまい、子供が中学に上がったのをきっかけに縁を切りました。

    とにかく目を合わると小走りで近寄ってきてガッチリ捕まってしまうので、目を合わせないようにしました。ガン無視です。
    電話がかかってきても、忙しいとだけ伝え切ります。少しでも話すと同情を誘う話をしはじめるので。
    たまに捕まっても、無表情でとにかく会話はせずうなずく程度でさっさと離れます。

    流石に相手は本格的に嫌われたと察したようで、何度か泣かれたことがあります。どのくらい自分が傷ついてるか、体を壊しているかを具体的に伝えてきましたが、それでも無視です。私は彼女の人生の責任を持つことはできないので。

    この無視を2、3年続けました。特定の人をわざと無視するなんてやったことがないし、相手がどう出てくるのか怖いし、他人に私への不満を話す姿も見ていたので(とは言っても彼女は変わり者で知られていたのでさほど気になりませんでしたが…)精神的にきつかったですが、それでも友達付き合いの時よりはずっとマシでした。
    数年前に私たちが引っ越し、ようやく平穏な日々となっています。

    とにかく無視です。説得は効きません。
    相手にしている限り永遠につきまとってきますから。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8974787054

  • それはそれは…

    もしかしたら、「ゆっくりしたい」「好きなことをしたい」というトピ主さんに対し、そのゆっくりしたい時間や好きなことの中には自分が入ってない?どうして?こんなに長い時間付き合いがあるのに?と感じさせているかもしれません。

    嘘も方便で、「習い事を始めた」「ボランティアを始めた」等々時間を使う理由を言った方がまだましかと思います。嫌われ絶縁覚悟ならピシャリと言った方が早いですが、のらりくらり交わしていくなら具体性がある方がベターだと思います。

    ユーザーID:6529698415

  • わかります…

    私も、同じ様な友人がいました。
    察してもらうのは無理だと思ったので、「距離を置きたい」とハッキリとメールしました。
    でも、「何故?何故?」と しつこく…
    同じ様に「今から行くから!」となりましたが、しばらく友人が我が家には来ていなかった為
    我が家の住所を忘れてしまっていたので
    幸いにも来る事はありませんでしたが、今から行く!と返事が来た時にはゾッとしました。
    その時に、ラインをブロックしたので今はもう連絡は来なくなりました。
    私も友人と、付き合いが長かったので 正直そこまでしたくありませんでしたが
    あまりにもグイグイ来られると、こちらが疲れてしまいますよね…。
    私と友人の間に、他の人との付き合いがなかったので 私はキッパリ縁が切れましたけど
    トピ主さんは他にも繋がりのある友人がみえるみたいなので難しいですね…。

    ユーザーID:0624119672

  • 配偶者の力をかりては

    もう一切、返事していないんですよね。
    それでいいと思います。
    自分の心は自分で守らないと。
    主さんは、なにも悪くありません。

    もしこれ以上、なにかあるなら主さんの御主人から、相手のかたの御主人に連絡をしてもらって
    「もう連絡しないでほしい」と告げてもらいましょう。
    お子さんが小学校入学からの付き合いなら、御主人同志も知らない仲ではないはずです。

    そんなオオゴトにしたくないですか?
    主さんは健康を害して通院しているわけだし、精神的にも崩壊寸前ですよね。
    もう充分、オオゴトになっていると思います。
    くれぐれも自力で解決することに拘らないで。
    こういうときこそ配偶者の出番です。

    ユーザーID:4095788302

  • 沢山のアドバイス、ありがとうございます

    かなりハッキリ伝えたら『わかった。またね』と、
    とりあえず今のところ連絡がなくなりました。
    ただ、知り合いや挙げ句の果てには卒業した学校の先生にも私のことを聞いているようです。

    このまま、毅然といきます。
    説明するから長引く、ハッキリと言わないから、というご意見、もっともだと思います。
    でも、食いつきのすごい人っているんです。
    自分が納得いかないと、ガンガン来る。
    私も今回初めて経験しています…。
    勉強になりました。

    言葉も態度も嫌われるようにしているつもりなんですが…これでわかってもらえなかったら、諦めて気長に断り続けます。

    ユーザーID:5229684145

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたは「ロックオンされたターゲット」

    それも「御しやすい獲物」です。
    まずその自覚を持つことです。
    認めたくは無いかもしれませんが。


    >彼女によるストレスで心療内科にも通っています。

    精神疾患の原因になった人間となぜ付き合い続けるの
    ですか?
    愛情も利害関係も無いのに。


    >根気強く伝えているつもりなのですが…

    >察してくれたら一番楽なのですが、それは無理なようです。

    >LINEでのやり取りです。会ったりしたら解放してくれないので

    これ、結局は“付き合ってる”って事です。


    >今まで彼女が困った時に、関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケ

    それだけじゃないと思います。
    あなたは「彼女が理解するか、私に負けて変わってくれる。
    あるいは彼女の方から穏便に離れてくれる」と期待してる。
    自分が、自分の力が彼女より上と実感したい?
    「私は間違っていないのだからいつか報われるはず」と?
    それとも「彼女の言動を変える事によって彼女に認めても
    らいたい」でしょうか。

    どれもこれも無いです。
    彼女が「風鈴さんって酷い人!そんな人だとは思わなかっ
    た」と逆恨みして逆ギレする事はあっても、あなたが望む
    ような穏便な関係か別離は今更ありえません。


    >(まあ、今回で嫌いになりましたが)

    >嫌われたいくらいです!

    これも実は彼女にはどうでも良いことだと思います。
    欲しいのは「ひたすら愛してくる人」かもしれませんが、
    それって「自分が望む時にストレスの捌け口となり、なん
    だかんだ言って言いなりになって支配欲を満足させてくれ
    る人」。
    精神疾患になっても付き合い、今ですら
    >『嫌われたかと思った』

    に対して
    >『ごめんね、私は自分で好きにゆっくりしたい』

    と謝罪までするあなたは格好のターゲットです。
    >どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

    では無く、「被害の少ない絶縁の仕方」を考えるべき。

    ユーザーID:0928389398

  • 視野の狭いつまらない女性から友人と思われて散々でした

    似た経験をしました。

    鈍感な女性に察していただくのは無理です。
    特に地方の方と関わるのはとても難しいことを学びました。

    相手にしたくないのを気が付かないのです。
    勘違いの発想には恐れ入りました。

    人との距離感の差は都会と人口が少ない地域では大差があるようです。

    一緒に居て楽しければ、時間とお金の無駄遣いとは思わなかったでしょうけれども
    私の私生活、特に所有不動産についての関心が高く、「この女性は不動産屋さん?」と思いました。

    話題が知的ではなく、年齢が近い?というだけの女性。
    熱心な誘いに根負けして最初で最後のつもりでホテルで夕食をその家族に振舞ったら何度も
    連絡が来て友人と勘違いをされてしました。

    心の中では勘弁してくださいと叫んでいました。

    20代30代でしたら残り人生の逆算をする必要はないのですが、更年期を迎える頃に
    なりますと、くだらないガールズトークで時間を費やすのは心底嫌でした。

    赤の他人が人様の貴重な時間を奪うことをどのように感じているのでしょうね。

    また会いたいです
    楽しくおしゃべりしましょう(楽しんでいるのは私を利用しているあなた方でしょう?)
    今後ともよろしく(いつまで続くの?)
    このような迷惑極まりない連絡が来るたびに私が困っていることを気付いていない鈍感力が
    恐怖でした。

    「馴れ馴れしかったり、人懐っこいのは都会では嫌がられる傾向にあること」
    早めに知らせるべきでしたが、一旦『粘着体質』にターゲットにされたらトコトン利用されて
    しまいます。

    大散財だけでしたら我慢できたのですが、貴重な時間をガールズトークで潰すことは
    できずに打明けて逆ギレされました。

    自分自身と距離感の違い過ぎる人、根ほり葉ほり人様の部分に入り込む人には要注意要警戒です。

    ユーザーID:7894626412

  • 自己中な人々

    私は子育て終了後、遠慮なく疎遠にしましたよ。

    時間の無駄もいいところなんだよね。

    彼女らは貴方が疎遠にすれば次を見つけますよ。

    「切る気?」と言われたら「はい。ぶつ切り」ってぐらい時短で切ってね。

    こちらから付き合いたいなあって人としか会う時間なんかないんだよ−。

    ユーザーID:9456852546

  • 伝わらない人がいるということ

    どれほど理由を述べても、言っても言っても言っても!
    なぜか1時間後〜翌日にはリセットされて、「いつ会えるのか?」に戻る人がいて、たぶん彼女はその手の思考の病気をお持ちの人なんです。
    最近小町にあった洋服作成おねだりママと同じで、彼女の頭の中で「いつ会えるのか?」が定着するとずーーーーーっとそこに固執して、トピ主が言いなりにならないのがおかしい、としか認知しないんです。

    レスでもいろいろ撃退方法が寄せられていますが、全て不発になると思います。
    無視しても、大声で「来るな」と言っても、「人の親切を拒むなんて精神を病んでいて心配だから家に行く」となります。
    私も言われましたからね。
    「嫌ならそう言ってくれたらよかったのに」って。
    あれだけ言ったのに?とあぜんとしましたし、目の前の人が人のかたちをした、宇宙人に見えました。

    ユーザーID:1866836593

  • レスします

    言いたいこと言えたのなら良かったですね。ただ相手はやはり理解ができないみたいだからもう無視でいいですよ。わかって貰う必要などありません。
    悪口言われるのがご心配なら、他の友達に根回ししておけばどうですか?まあ私はそこまで気にする必要すらないと思いますけどね。

    言うこと言ったからあとは無視でいいですよ、あなたらしい毎日を取り戻して下さい。

    ユーザーID:6777784991

  • 相手にしないのが一番

    彼女によるストレスで心療内科にも通うって、トピ主さん、かなりお友達が負担になっているのではないですか?

    断わっているのにしつこく誘ってくる人は友達ではありませんし、そんな相手に理解を求めるのは無理だと思います。
    多分向こうは、「トピ主さんは押せばなんとか支配出来る存在」だという認識だと思いますよ。

    しつこい人は、相手にしない事が一番です。
    「もう、ウンザリ。友達付き合いは出来ない」と伝え、メール、ライン、電話はブロック。
    たとえ家に来られても、絶対に対応しない事。

    話しかけられたら、慇懃無礼に丁寧語で対応、もしくは黙る。
    「貴方は他人」、「親しい間柄ではない」と、態度に出します。

    多少胸は痛みますが、マトモではない人には「普通」は通じないし逃げられません。

    ユーザーID:8909495469

  • 付きまといに匹敵

    同性でもストーカーになりえます。

    心療内科にまで行くなんて常軌を逸しています。
    診断書取っておいた方がいいかも。

    彼女のほうが診察受けるべきかな…。

    ユーザーID:3024100705

  • パートをする

    私も暇な頃はよくつけ込まれていました。
    しつこいメールや電話など。
    しかしパートを始めたらピタっとやみましたよ。

    ユーザーID:6110719600

  • 時間がかかりましたよ

    娘が小学生の時からのママ友
    もう、本が書けそうなくらい無心されました。
    運動会の弁当作れ、年賀状を無料で作れ、新居の鍵をくれ、
    引っ越しを手伝ってやるからお金をくれ
    断っても断っても、でもでもだってでしつこい。
    人の家に来てはタダ酒、お金払うから〜!って払ったことはない。
    娘は中学受験をし、その子とは縁が切れました。
    そもそも、その子はうちの子を妬み苛めていました。
    こちらがそれを言っても「子供はそういうものよ」と発言。
    中学に上がってやれやれと思っていても電話の嵐。
    毎日毎日電話。
    出なかったら、今どこ???とメール。
    悪いけど今から寝るからと返事を送ったら、突撃訪問ピンポン連打。
    倒れてるのかと思って!!

    もうね、これは徐々に切るしかないと考えを変え
    メールにはそっけなく返事
    その間に誰かほかにいくだろうと願いながら。
    娘が大学受験をした時
    私の友達にスーパーで出会うと、根掘り葉掘り聞く。
    どこ受けたの?知ってるんでしょ?と何度も。
    友達には迷惑をかけました。
    大学生になって2年目、また友達が聞かれ
    県外に出てるよと言ってしまったと謝られました。
    その後も、我が家に関することを見つけてはメールをしてきて
    本当にこれでもかと言うくらいそっけなく返信したら切れたみたいです。
    10年以上かかりました。

    今でもその人の出没するスーパーにはいきませんし
    その人がパートを始めたらしいと友達から
    お店の情報がメールで届いたので行きません。

    ユーザーID:6635614733

  • 判るわけない

    >どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

    言って判る人なら、そこまで拗れやしませんよ。
    トピ主が善人ぶるのやめたら済む話。
    善人のままでいたいのなら、とことん彼女に附き合ってあげなさい。

    ユーザーID:6763562443

  • お気の毒…

    小1から15年以上の長い付き合いで
    嫌悪感を持たれているご友人も、人として気の毒です。
    きっとむこうは仲良しのつもりなのでしょうね。
    ゾッとしたとおっしゃっていますが、
    「親友が元気が無いから顔を見に行く」というのは
    そこまで違和感のあることではないと思いますよ。

    でも周りから見たら
    「偉そうなボスママと、うなずくだけの取り巻き(主さん)」という
    二人だったのだと思います。

    あなたもあなたで、会った時にお友達の意見に迎合するだけではなく、
    「○○さんのそういう所、良くないと思う。」
    「それは変じゃないかな。」と、すこしでも
    本当の自分を出せる、人間味のあるコミュニケーションを取れてきたらよかったかも。
    子どものためという気持ちがあったのだとは思いますが、
    15年近く付き合っていて、勝手に嫌悪感がそこまで大きくなるまで、
    黙って表面的な関係に徹していた主さんにも
    責任の一端はあるのかな…と思ってしまいました。

    15年ちかくの関係ですから、
    2〜3年かけてゆっくり徐々にフェードアウトしてはいかがですか。

    ユーザーID:9229845422

  • どうしたらわかってもらえるのか

    >ただ、ちょっとのんびり好きなことをしたい。
    >自分の時間を大切にしたいだけなんですが。

    そう言えばいいだけなんじゃないの?
    察してちゃんじゃ誰も分かりません。特にそのような人には。

    そしてはっきり言ってもわからない、またはわかりたくない人も居ます。
    そのような人には「角の立たない言い方、断り方」はありませんので。
    もともとママ友で、その子供も成人手前というなら、あなたもいい加減その人との付き合い方に腹くくったら?

    ユーザーID:4760783707

  • 長いけれど身にならないお付き合いでしたね。

    もうお子さんたちが成人手前なら子供関係ないお付き合いになるわけで、忙しいからと全てのお誘いを断っても全く問題ないのでは?

    縁の切れ目ですね。

    特にそういう人の陰口を叩くような人は百害あって一利なしですよ。
    冷徹になって、Fade Outしましょう。

    ユーザーID:7872269131

  • 更年期や年齢のせいにしてみる

    苦手な人から何度も連絡があると本当に苦痛ですよね。
    こちらが一生懸命フェードアウトしようとしているのに、相手は全く気づきもしない…。

    極論を言えば、彼女はただのママ友。
    子どもという共通項がなければお付き合いしなかった存在。
    でもね、トピ主さん自身が自分の意思で選んだ友達ではないのですから、最悪嫌われても構わないでしょう?

    「年齢のせいかしら。気力体力ともに少しずつ衰えてきたみたいで今までのように頑張れないのよ。子育てがひと段落したっていうのも関係あるかもしれない。家でのんびりゆっくり暮らしたいの。更年期なのかしらね。こういう事って個人差があるって言うし、活発なあなたにはまだピンと来ないかもしれないけど、長年お付き合いしてきた間柄だし、きっとあなたなら私の気持ちや体調を尊重し理解してくれると思うからきっちり話しておくわ。申し訳ないけど、連絡くれてもお断りする事が増えると思う。私自身、毎回断るのもしんどくなると思うので、私への思いやりだと思ってそっとしておいてね。」
    とでも、話しておきましょう。
    それでもまだ連絡をよこしてくるようなら、
    「先日、きちんと理由を話したよね?あの時、分かったと言ってくれたけど本当に分かってくれた?私の事を大事に思うなら、もう少し気遣ってくれてもいいんじゃない?もしかしてあなた、自分の為に私と接点を持ちたがってるだけなんじゃない?」
    って強気に言い返せばいいんです。

    自分を押し殺し、彼女の意向を汲んでばかりいるから執着されるんです。
    トピ主さんの本心を知らない彼女にしてみれば、波長の合う人、自分にとって居心地の良い人だもの。

    難しいかもしれないけど、少しずつノーと言える人になりましょう。
    察してちゃんでは相手に伝わりませんよ。

    ユーザーID:9680776351

  • 簡単です

    付き合いを控えたい相手に魔法の言葉をつぶやけば良いのですよ。
    『お金貸して』・・・・笑

    ユーザーID:5792579172

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