しつこいママ友

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家族・友人・人間関係

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  • スッパリ言う

    そのママ友さんは主さんがいちばん大切なお友達なんでしょうね。
    でも、主さんはそうではない。

    これはもう、「正直に言います。しばらくそっとしておいてください」で距離をあけませんか?
    私は言われた側ですが、仕方ないな、でした。
    まあ、その人とは縁が切れましたけど、別段困ることもないですし。

    ユーザーID:0067752721

  • 拒否のみ

    まぁ、そのママ友もどきさんはみんなから嫌われているのでしょう。
    恐らく、寂しいので、手当たり次第、みんなに同じように送っていると思います。
    他の人にも聞く機会があれば、聞いてみれば。

    はっきり言うか、着信拒否です。

    ユーザーID:9585462540

  • 趣味を増やして、でかける

    レストランのワイン講習会とか、フレンチシェフのお料理教室とか
    お花とか、スポーツとか、とにかく色々やってみたらどうですか?

    私は週3以上なんやかんやで出かけているので、気が進まない人のお誘いは
    「ごめ〜ん、今日は出かけるの」「ごめ〜ん、その日は○○の予定なの」
    と色々な理由をつけて断っています。

    家にいる日は、たまった家事をやると決めているので、空いている日はまずありません。
    今日も、午後からハダニのでたバラの世話があるし、明日は朝からスポーツのレッスン日です。

    いつも同じ友達と一緒じゃなくても、楽しめる趣味を沢山お持ちになると煩わしい人間関係が少なくてすみます。合わない人がでてきたら、その趣味をやめたり、日を変えたらいいし、単発の催しものも沢山あります。

    ユーザーID:8517494346

  • しつこいママ友大変ですね。お気持ちわかります。

    私もママ友じゃないけど、スポ-ツクラブの方が用事があり、私が休むと、何で休んだの?と休んだ当日病院だったので、携帯の電源を切っておいたので、着信履歴を見たら、7回ありました。その前の日病院行くから、欠席する事を彼女に話しておいたのに。そんな事をしているうちに、親の介護とかで、忙しくなり、お休みする事にしたのですが。彼女から、いつこれるの?と私の友達に、聞いてくるようになり、もう、親の介護の合間に、落ち着いた自分の時間が欲しいので、スポ-ツクラブを親の介護があるので、やめました。彼女にも電話をしないように、スポ-ツクラブの事やって下さっている方が言って下さったようで。その前にその方に、親の介護をしないといけなくなってしまった事情を話しておいたので。あんまり、しつこくされると、本当に嫌ですよね。別に嫌な方じゃなかったんですが。さすがに、うんざりしてしまいました。そのママ友に、まだ引っ越したばかりで、慣れていないし、引っ越し荷物も片付けも終わっていないし、色々あって忙しいから、ごめんなさい。当分無理なんです。わかって頂けますか?と言って、来られても、遠くて、大変ですから。と、やんわりと、お断りした方がいいですよ。もし電話がかかって来ても、これから用事があり、出掛けないと、いけないので、ごめんなさいって、電話を切れば、いいと思います。遠くに引っ越したから、これを機会に、距離をおかれたら、どうですか?別にもうお付き合いする必要もないでしょう?自分の時間を大切した方がいいですよ。頑張って乗り越えましょうね。応援しています。

    ユーザーID:4989359206

  • わかってもらえない

    わかってもらえないような人だから、あなたが
    病院通いするくらいストレスたまるんです。
    なので、わかってもらうにはなんて不可能な事に悩むより、わからない人だからさてどうしよう、とここからまずスタートしましょう。
    あなたははっきりなかなか言えない人だし、またはっきり言ったらそれはそれで面倒くさそうな方っぽいので、今まで通り、ちょっと忙しいとかで断り続しかないのでは?ごちゃごちゃ言わないでいいんです、同じ理由をレコーダーみたいに言えばいいんです、言い方だけ優しく角がたたない感じで。
    家まで押し掛けてきたら居留守で。ダッシュじゃなくてゆっくり後ずさりしながら逃げましょう。

    ユーザーID:7598444870

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そういう人は、ずっと分からないよ

    たぶん、もうその人は
    意地になっています。

    自分の言うことを聞かない。
    それだけでムカつく。

    自分のほうが上なのに!(←という心理)

    だからしつこく食い下がって
    自分の言うことを聞くようにしてるんです。

    ですから、一回でも折れちゃ駄目ですよ。

    「ごめんね、こちらももう忙しいし、違う人を誘って」
    の一点のみで突っぱねましょう。

    家に来ても居留守。
    それか、合わずにインターホンだけで応対。

    直接会わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7741082957

  • もう縁を切ってもいいのでは?

    お子さんも成長してママ友と付き合う必要もなくなったのなら
    縁を切ってしまってもいいのではないでしょうか。

    そのお友達のせいで心療内科にも通うことになっていますし…

    ご自分のお体のことを優先に考えてください。

    ユーザーID:4030222089

  • 互助会

    嫌な思いをされてると思いますが、完全に切らないおつきあいをお勧めします。
    なかなか難しいところですが、こういうタイプの方には、自分の情報を多く伝えない方が良いでしょう。
    なので、ちょっと時間が空かなくて、など曖昧にしておく。なんでと聞かれたらスルーする。その間あなたは自分のやりたいことをすれば良いです。
    生真面目に構えず、適当にあしらって良いと思いますよ。

    ユーザーID:1294740932

  • アドバイスします

    トピ主さんの気持ちをわかろうとしない人にはキッパリと拒絶したらいいではありませんか。

    やんわりと断ってもわかってくれないのは明白です。

    トピ主さんはすべての人に好かれたいんですか?

    日本人は争いを避けようとする傾向が強いですが、トピ主さんはその典型ですね。

    ユーザーID:5813352105

  • ああ、それは

    恋愛依存症と同じで、親友依存症ともいうべき心理の持ち主なんだと思います。
    他人の中に自分を食い込ませることで、ようやく安心感を得るんでしょう。
    母子密着状態と同じです。
    あなたのことを「分身」と思ってるんです。
    分身を自分につないで引きずり回していないと自我が崩壊するので必死になります。
    もしターゲットがいなくなると激昂したり狂乱します。
    「家に行く」などの発言もその1つですね。
    激情ストーカーと同じなんです。
    脳内でつくった「生涯のお付き合い」の関係性にトピ主さんを束縛しておかないと正気を失いそうになります。
    NOはたぶん、通じません。
    きっぱり拒否しても「理由」をしつこくきいてきて、理由を告げても「ではそこを改めれば元通りになる」としか分かってもらえません。
    なにがあろうともう二度と関わる気はないと言っても、「こちらには用がある。元を取る(?)」といった理解しがたい心理になり、ストーキングが加速します。

    親友がいないため、トピ主さんを付け回すことになると思います。
    トピ主さんへの報復および、ターゲットが他の誰とも付き合えないように、トピ主さんの悪口を広範囲にばらまくかもしれません。
    そのことでどれほどトピ主さんとご家族に不利益がうまれようが、まったく気にしません。
    トピ主さんをつけ狙って引きずり回しておかないと自我が崩壊してしまうという我欲と恐怖に突き動かされていますから、理性がはたらかないのです。

    ユーザーID:7317730120

  • 気が弱過ぎる

    >どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

    分かってもらう必要など無くないですか?

    誘われた時に「用事があるのでごめんなさい」で終わらせれば良いだけのこと。

    「用事って何?大事な用なの?」など、立ち入った事まで聞いてくる人も居ますが「ちょっと野暮用で」で終わり。

    その様にしてトピ主さんがお誘いに応じなければ良いだけの話ですよね?

    >関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケだなあと、自分を責めています。

    なのにまたしても、関係悪化を恐れて相手のご機嫌取りをしている訳ですか?
    何がいけなかったのかを分かっていて、自分を責めているトピ主さん。
    なのにいつまでも変われないままのトピ主さん。

    彼女の顔色を伺い続ける気弱なあなたでいる限り、あなたは現状を変えられない。
    そうやって永遠に彼女のペースで生きて行くつもりですか?

    >似たような経験がある方、アドバイスなど頂けたら助かります。

    距離感が自分とは違う人なんていくらでも居ますので、経験は何度もありますよ。
    「用事があって行けないの。ごめんなさい」「用事があるからまたね」と、何度でも断り続けます。

    何度お断わりしても誘ってくるのは、何回かに一回はこちらの気が向く時もあって、たまに出向くからだと思っています。
    気が向かなければ何度でも連続で断り続けますよ。

    それで相手が気分を害して関係が悪化する様なら、それはそれで仕方がないと受け入れるつもりでいますので、何も怖くはありません。

    関係悪化を恐れる気持ちが、あなたを気弱にしているのですよね?
    関係悪化を恐れるから「私は私」という生き方が出来ないのですよ。

    ユーザーID:7661221357

  • 要注意

    そういう人は 周りが自然と去って行って
    気の弱い人 お人好し執着し続けるから
    早く逃げたもの勝ち

    絶対に 彼女と気が合わないからとか
    彼女のプライドを刺激することは言わないこと

    実家が近ければ
    親の介護が忙しくて
    で逃げ切る

    仕事やボランティアを始めて
    仕事が忙しいから で断る

    どこに勤めてるとかは詳細は言わない
    自分もお金稼ぎたいからといって
    同じ職場や習い事に来たら 逃げられない

    ユーザーID:6219185641

  • 切る

    ゾッとするほど嫌悪感を感じているのですから、もうお利口さんになるのはやめましょうよ。

    やんわりと〜とか、相手を傷つけないように〜とか、関係を悪化させないように〜、と主さんは気を使っているんですよね。

    じゃあ、ママ友は主さんに何か配慮してくれました?

    名指しで悪口を言ったり、嫌な思いをさせられたり、「わかった」と言った翌日に誘ってきたり、うんざりすることばかりなんでしょ。

    人間関係はギブアンドテークなのに、おかしいですよね。

    こういういびつな状態は長続きしないし、我慢してまで続ける価値もないでしょ。

    だから、切っていいんです。

    分かってもらいたい、理解してほしい、納得してくれないかな、と期待するのはやめましょうよ。

    無駄です。

    しつこい人は「自分の欲求」を満たすことしか考えていません。

    主さんの都合など眼中にないでしょうね。

    ユーザーID:2457338318

  • パートに出るとか

    私にもしつこいママ友がいます。

    電話がきたら2〜3時間は当たり前(ガチャ切りでもしなければなかなか切れない)、メールは一つの用事で十通以上もくる。

    仕事から帰宅後、実家に電話をする予定で受話器をとろうとしたら「今から電話をしてもいい?」とメールが来て、今から実家に電話をするからあまり時間はとれないけれどと断ると「先に実家に電話して」(長時間話すつもり)でした。

    この前、二回連続で外出直前やものすごく忙しくて相手ができない時に「ごめん、今忙しいから!」と断ったあとからパッタリ連絡が来なくなりました。
    ラッキーと思って放置しています。

    まぁ、でも2〜3時間電話してくる人はあと二人ほどいるんですけどね。
    その人は頻度が低くて電話だけだから実害はあまりないですけど。

    パートに出てからは自宅に不在のため相手をしなくていいので「いつも忙しい」で通しています。
    本当に忙しいので嘘ではありません。
    なんだろう粘着質な人に好かれやすいのかな・・・。

    そしてラインなどには手を出さず、いまだに携帯電話でいつも「携帯ってあまり見ないんだよね」と不携帯電話でバッグにINしてます。
    実はスマホも持ってますけど。

    ユーザーID:6402857672

  • 何故分かってもらおうとするのか?

    何故根気強く伝える必要があるのですか?
    トピ主さんは生真面目なんでしょうね。
    でもね、そうやって根気強く伝える事が、ベタベタ付き合っている(コンタクトを取っている・相手になっている)事につながっています。
    たぶんですが、トピ主さんは自分のいないところで悪口を言われる事を恐れているんじゃありませんか?
    ご心配なく、もう言われていますよ。

    私も息子が中高一貫校だったのでPTAママ友がたくさんいました。
    卒業して15年近く経ち、なんとなく疎遠になった人もいるし旅行する人達と様々です。
    グループで食事会したり個別に会ったりしています。
    気の合わない人と一緒に出かける必要はなく、まして心療内科に通う原因になった人と未だに付き合会っている事が信じられません。
    ハッキリ「あなたといると疲れる」なーんてトピ主さんには言えないでしょうね。
    やんわりの通じない相手にずーっと付きまとわれますよ。

    ユーザーID:2594830948

  • ハッキリ言う

    子育てがひと段落してゆっくりしたいので、ほっといて下さい。
    他の人を誘って下さい。
    以上!
    ・・・と連絡して返事が来ても無視。
    彼女から来るのがメールなら、見て気分が悪くなるなら迷惑メール設定に
    しておく。

    ユーザーID:9355993422

  • 仕事、趣味

    月曜、水曜、金曜日は仕事。
    火曜日はヨガ、木曜日は英会話、土曜日は
    老いてきた親の様子見に実家にいくの。
    日曜日くらいは夫とのんびり過ごしたい。
    子ども達が大学生になって、やっと私の
    時間持てるようになって毎日楽しいわ。
    あなたは?ヒマなの?
    これからの人生考えなきゃダメよ!
    趣味とか仕事始めたら?

    って言ってみたらどうですか?
    トピ主さんも楽しんでください。

    ユーザーID:7261960178

  • さわやかに言いましょう。

    「子ども同士の付き合いがあるから、付き合ってきただけ。子どもが成人間近になったので、あなたとの付き合いも終了です」と。

    「あなたのことが原因で心療内科に通ってる。これ以上悪化すると困るから、あなたを切るね」でもいいです。

    何も問題ないと思いますが。
    何か、切れない理由があるんですか?

    ユーザーID:8388944802

  • 言えば良いのに

    子育てから一段落したから、少しのんびりしたいのよね〜。
    ランチもお茶も一時は楽しんだけど、そういうのじゃなくて、自分だけの時間を使いたいなーと思ってるの。

    前にも言ったと思うけど、そういうわけで、誘われてもお断りすることも多くなるから。
    私にも私の考え方があるので、わかっていただけないかな?

    って言えば?
    で、わかってもらえなかったら、
    「昨日言ったこと覚えてる?断るほうも気を使うのよ。束縛されているようで気分悪いわ」
    って言えば良いよ。

    私がトピ主様なら、むしろカットアウトを望むかな。
    心療内科に通うくらいなら、相手に切れていただいてカットアウトを望むかも。

    ユーザーID:0154868914

  • ブロックあるのみですね

    私も困りました。
    はっきりと拒絶すれば逆恨みされそうで、いろいろ、言葉を工夫して彼女を傷つけないように、距離を取りたいといく度も伝えました。
    でもそういうタイプの人って都合の良いようにしかとらないんですね。

    で、私も悪かった。
    うっとうしい時もあるけれど会えば楽しい時もあって、
    ついつい彼女のお誘いに喜んで乗ってみたりしたのです。

    私って自己チューでひどい人間。
    そうも思いますが
    彼女からのメールが入っているだけで気持ちが縛り付けられ、
    うつうつとしたので
    ある日突然、何も言わずブロックしました。

    今はさばさば。爽快です。
    彼女は怒っているか嘆いているか。きっと不満でしょう。
    でも私は自分を守ることを優先しました。

    ユーザーID:1114976917

  • めんどくさい人。

    心が寂しい方なんでしょうね。

    お仕事などもされてない方なんでしょうか?

    きっと主様が優しい方なんで、つい甘えてしまうんじゃないでしょうか。
    旦那さんともあまりうまくいってないとか?

    嘘も方便、「仕事始めて忙しいんです。」とかで断り続けてれば
    流石にどんな鈍感な方でも気づくと思いますよ。母が体調悪いとかでもいいし。

    ホントはみんなに好かれたいと思ってるのに、何故かついつい嫌われる事をしてしまう・・・。
    私も経験あります。

    何かトラウマとか持ってる方なんでしょうね。

    ユーザーID:9706419444

  • 介護を理由にしては

    昔からの知り合いならあなたの両親や義両親のことを相手の方も知っているかもしれませんが・・・・・。
    もし離れているなら介護を理由に避けてはいかがですか?
    それが無理なら独身の伯父伯母の介護であってもいいでしょう。
    間の日ならと言われたら家事が溜まっていてそれどころではないのと言って断る。
    気難しくて嫌味なのでみんなから嫌われているのですよ。
    だからおとなしくて言う事を聞きそうなあなたに強引に迫ってくるのでしょう。
    疲れているならあなたの家に行くと言われたら家の中が酷いことになっているのでお断りするわと言って早々に切り上げます。
    この事は同級生のお子さんにも話しておかないと嘘つきだと吹聴されますよ。
    他の彼女を嫌っている人でも知り合いの悪口には乗ってくる人はいるので注意が必要です。

    ユーザーID:9722907303

  • 「他の友達と出かける」

    とにかく、「もう他の友だちと出かける予定が入っている」で押し通しましょう。
    独りになりたいなんて言うと、鬱かしら?一緒にいてあげた方がいいのかしら?ってヘンにお節介をやかれかねません。
    別の予定が入っていて、そちらを楽しんでいる。他の友達と遊んでいるアピールですよ!

    ユーザーID:1744821406

  • 1年以上、会わない実績を作る

    その程度の返事で諦めてくれているのだから、続けた方が良いですよ
    連絡が来た時に返事も、徐々に間隔を開けた方が良いです
    その日の内に返信するのは止めましょう
    1日、3日、1週間後まで返信を遅らせて行くと良いと思います。

    ユーザーID:2652143214

  • 隔週だと疲れるので
    会うのは2か月に1度くらいの割合でお願いします、とか
    ハッキリ言うな私なら

    それで怒って関係がキレたら
    むしろラッキー

    そんなに気難しくて
    気を使わなければならないママ友
    子供ももう関係なくなって
    付き合い続ける価値があるんですか?

    ユーザーID:9845626664

  • 断る

    心療内科に通うほど悩ましい相手なら、
    何と思われてもかまわないですよね?

    主さんの気持ちをわかってもらうことは出来ないと思うので、
    もう誘わないでとハッキリ伝えて
    いっさいの交流を断つしかないでしょう。

    ユーザーID:4547508275

  • どちらも、気を上げたいだけ。

    トピにある通りにママ友さんに伝えているのに、わかった、の後に、週一か隔週でお誘いが来る。

    大変ですね。
    でもそれ、かなり貴女も相手を振り回しているなと感じます。

    どうしてかというと、いつまで、音信不通で放置して欲しいのか、期限を提示してあげていないから。

    急に、これからは勝手にそっちが悟ってよ、では、とても分かりづらいと思います。
    その疲労感は、風鈴さんだけのもので、相手のママ友さんには無い物なのですから。

    相手にとってはっきりしない事が、二つあります。

    1、これからも誘って欲しいのか

    (疎遠でいいのなら、言いたいこと言って、疎遠になったらなったで良しとする)
    (疎遠は寂しいのなら、どういう集まりに、どのくらいの頻度で出席出来るのか、をはっきりと言う)

    2、風鈴さんの方から、そのママ友に合うために誘う気があるのか、それとも金輪際無いのか

    (疎遠でいいのなら、言いたいこと言って、疎遠になったらなったで良しとする)
    (疎遠は寂しいのなら、どういう集まりに、どのくらいの頻度で出席するつもりがあるか教えておく)


    1、2共にずっと曖昧にしたいのなら、やはり相手を振り回しているので、これからもお誘いは相手のペースで来るのは仕方がないし、誘ってくれるだけ幸運な状況ですが、それすらも嫌なら、自分は相手を嫌っているのに、相手からは嫌われたくないという事で、そのママ友さんからの友情に甘えている状態です。

    1、2を示してあげないのなら、主様の感性の問題なので、お手並み拝見としか言いようが無いです。

    私の場合、相手のことを、しつこいとまで考え出した時には、疎遠を決心しているし、相手からも疎遠にしてもらって構いません。

    主さんが何を望んでいるかが?です。
    そこがはっきりしたら、主さんの不安が少しずつ消えると思います。

    ユーザーID:4357111061

  • そのまま

    「しばらく1人でのんびり好きな事をしたいから連絡は控えて欲しい」と言っているんでしょうか?
    それでも頻繁に誘ってくるなら
    「私の気持ちを理解して頂けないとなれば今後お付き合いはできかねます」
    と言って拒否・ブロックしちゃったら?
    だって本心を話してもわかってもらえないならどうしようもないじゃないですか。

    そのママさんと縁を切って何か問題あります?
    もう子供も関係ないでしょうから
    合わない人とは会わなくなるというのはママ友なら自然な事ですよ。

    ユーザーID:3712826620

  • はっきり言う

    しばらく、人に会わないで一人でゆっくりしたいから、会わないから連絡してこないで。てはっきり言うといいと思います。

    食い下がられたら、しつこいよ?誰にも会いたくないの。一人で又は夫婦の時間を大事にしたいのよ。これ以上、しつこく連絡したり、家にきたら縁切るからね。
    貴女は貴女で新しい趣味なり友人なり作って下さい!てバッサリ言ったほうが解決が早いと思います。

    ユーザーID:1434982867

  • 『私を切りたいの?』

    ぞっとしました。

    こんなこと、普通は言えないですよ。

    もう、悪口を言われてもいいから、

    『うん、そうなの』

    と答えたらどうですか?


    彼女以外の、貴女の周りの人たちはきっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:1838138541

  • 皆さんありがとうございます

    私としては、ずーっと(と言ってもここ1ヶ月くらい一日おきくらいに)断っていますし、
    『ゆっくり自分の時間が欲しい』旨を説明し続けています。
    が、わかってくれません…。

    察してくれたら一番楽なのですが、それは無理なようです。
    なので、断っています。
    彼女にしてみたら『家にいたい、ひとりで過ごしたい=気分が落ちてる、相手が嫌い』ということらしく。
    元々誰が好きとか嫌いとか関係なく、
    本当にゆっくりしたいのだと伝えています。
    (まあ、今回で嫌いになりましたが)

    自分の納得いくような応えがない分気に入らないのでしょう。
    今まで私が折れて来ました。
    自分で言うのも何ですが、私は他にきちんとした話が出来るママ友が数人います。
    たまに連絡を取るだけですが。
    彼女達もそれぞれ上手く日々を過ごしていますし、
    忙しいからです。
    彼女はその人達を悪く言います。

    私を心配する風を装って、しつこく来られ、
    本当に参っています。
    主人や母にも話したら(知っている人なので)
    『そんなことで嫌な思いしている時間が勿体無いよ』と。

    長々と説明しなければいけないような事かな…と考えつつも、『理由を教えて』『ズバリ聞いていい?』と来るので、もうキレそうになり全部ぶちまけました。
    返事は『私はそんなにひとりの時間はいらない』『嫌われたかと思った』『時間が余って余って仕方ない』
    と。

    『ごめんね、私は自分で好きにゆっくりしたい』と伝えたら、『まあ、それも理解できるし』と。
    彼女の性格からして私がおかしくなってる、と思っているでしょう。

    それで結構。
    嫌われたいくらいです!
    私からはそこで話を辞め、一切返事していません。
    (LINEでのやり取りです。会ったりしたら解放してくれないので)

    こんなに執着されたのは初めてなので…クタクタです。
    皆さんアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:5229684145

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 簡単です

    付き合いを控えたい相手に魔法の言葉をつぶやけば良いのですよ。
    『お金貸して』・・・・笑

    ユーザーID:5792579172

  • 更年期や年齢のせいにしてみる

    苦手な人から何度も連絡があると本当に苦痛ですよね。
    こちらが一生懸命フェードアウトしようとしているのに、相手は全く気づきもしない…。

    極論を言えば、彼女はただのママ友。
    子どもという共通項がなければお付き合いしなかった存在。
    でもね、トピ主さん自身が自分の意思で選んだ友達ではないのですから、最悪嫌われても構わないでしょう?

    「年齢のせいかしら。気力体力ともに少しずつ衰えてきたみたいで今までのように頑張れないのよ。子育てがひと段落したっていうのも関係あるかもしれない。家でのんびりゆっくり暮らしたいの。更年期なのかしらね。こういう事って個人差があるって言うし、活発なあなたにはまだピンと来ないかもしれないけど、長年お付き合いしてきた間柄だし、きっとあなたなら私の気持ちや体調を尊重し理解してくれると思うからきっちり話しておくわ。申し訳ないけど、連絡くれてもお断りする事が増えると思う。私自身、毎回断るのもしんどくなると思うので、私への思いやりだと思ってそっとしておいてね。」
    とでも、話しておきましょう。
    それでもまだ連絡をよこしてくるようなら、
    「先日、きちんと理由を話したよね?あの時、分かったと言ってくれたけど本当に分かってくれた?私の事を大事に思うなら、もう少し気遣ってくれてもいいんじゃない?もしかしてあなた、自分の為に私と接点を持ちたがってるだけなんじゃない?」
    って強気に言い返せばいいんです。

    自分を押し殺し、彼女の意向を汲んでばかりいるから執着されるんです。
    トピ主さんの本心を知らない彼女にしてみれば、波長の合う人、自分にとって居心地の良い人だもの。

    難しいかもしれないけど、少しずつノーと言える人になりましょう。
    察してちゃんでは相手に伝わりませんよ。

    ユーザーID:9680776351

  • 長いけれど身にならないお付き合いでしたね。

    もうお子さんたちが成人手前なら子供関係ないお付き合いになるわけで、忙しいからと全てのお誘いを断っても全く問題ないのでは?

    縁の切れ目ですね。

    特にそういう人の陰口を叩くような人は百害あって一利なしですよ。
    冷徹になって、Fade Outしましょう。

    ユーザーID:7872269131

  • どうしたらわかってもらえるのか

    >ただ、ちょっとのんびり好きなことをしたい。
    >自分の時間を大切にしたいだけなんですが。

    そう言えばいいだけなんじゃないの?
    察してちゃんじゃ誰も分かりません。特にそのような人には。

    そしてはっきり言ってもわからない、またはわかりたくない人も居ます。
    そのような人には「角の立たない言い方、断り方」はありませんので。
    もともとママ友で、その子供も成人手前というなら、あなたもいい加減その人との付き合い方に腹くくったら?

    ユーザーID:4760783707

  • お気の毒…

    小1から15年以上の長い付き合いで
    嫌悪感を持たれているご友人も、人として気の毒です。
    きっとむこうは仲良しのつもりなのでしょうね。
    ゾッとしたとおっしゃっていますが、
    「親友が元気が無いから顔を見に行く」というのは
    そこまで違和感のあることではないと思いますよ。

    でも周りから見たら
    「偉そうなボスママと、うなずくだけの取り巻き(主さん)」という
    二人だったのだと思います。

    あなたもあなたで、会った時にお友達の意見に迎合するだけではなく、
    「○○さんのそういう所、良くないと思う。」
    「それは変じゃないかな。」と、すこしでも
    本当の自分を出せる、人間味のあるコミュニケーションを取れてきたらよかったかも。
    子どものためという気持ちがあったのだとは思いますが、
    15年近く付き合っていて、勝手に嫌悪感がそこまで大きくなるまで、
    黙って表面的な関係に徹していた主さんにも
    責任の一端はあるのかな…と思ってしまいました。

    15年ちかくの関係ですから、
    2〜3年かけてゆっくり徐々にフェードアウトしてはいかがですか。

    ユーザーID:9229845422

  • 判るわけない

    >どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

    言って判る人なら、そこまで拗れやしませんよ。
    トピ主が善人ぶるのやめたら済む話。
    善人のままでいたいのなら、とことん彼女に附き合ってあげなさい。

    ユーザーID:6763562443

  • 時間がかかりましたよ

    娘が小学生の時からのママ友
    もう、本が書けそうなくらい無心されました。
    運動会の弁当作れ、年賀状を無料で作れ、新居の鍵をくれ、
    引っ越しを手伝ってやるからお金をくれ
    断っても断っても、でもでもだってでしつこい。
    人の家に来てはタダ酒、お金払うから〜!って払ったことはない。
    娘は中学受験をし、その子とは縁が切れました。
    そもそも、その子はうちの子を妬み苛めていました。
    こちらがそれを言っても「子供はそういうものよ」と発言。
    中学に上がってやれやれと思っていても電話の嵐。
    毎日毎日電話。
    出なかったら、今どこ???とメール。
    悪いけど今から寝るからと返事を送ったら、突撃訪問ピンポン連打。
    倒れてるのかと思って!!

    もうね、これは徐々に切るしかないと考えを変え
    メールにはそっけなく返事
    その間に誰かほかにいくだろうと願いながら。
    娘が大学受験をした時
    私の友達にスーパーで出会うと、根掘り葉掘り聞く。
    どこ受けたの?知ってるんでしょ?と何度も。
    友達には迷惑をかけました。
    大学生になって2年目、また友達が聞かれ
    県外に出てるよと言ってしまったと謝られました。
    その後も、我が家に関することを見つけてはメールをしてきて
    本当にこれでもかと言うくらいそっけなく返信したら切れたみたいです。
    10年以上かかりました。

    今でもその人の出没するスーパーにはいきませんし
    その人がパートを始めたらしいと友達から
    お店の情報がメールで届いたので行きません。

    ユーザーID:6635614733

  • パートをする

    私も暇な頃はよくつけ込まれていました。
    しつこいメールや電話など。
    しかしパートを始めたらピタっとやみましたよ。

    ユーザーID:6110719600

  • 付きまといに匹敵

    同性でもストーカーになりえます。

    心療内科にまで行くなんて常軌を逸しています。
    診断書取っておいた方がいいかも。

    彼女のほうが診察受けるべきかな…。

    ユーザーID:3024100705

  • 相手にしないのが一番

    彼女によるストレスで心療内科にも通うって、トピ主さん、かなりお友達が負担になっているのではないですか?

    断わっているのにしつこく誘ってくる人は友達ではありませんし、そんな相手に理解を求めるのは無理だと思います。
    多分向こうは、「トピ主さんは押せばなんとか支配出来る存在」だという認識だと思いますよ。

    しつこい人は、相手にしない事が一番です。
    「もう、ウンザリ。友達付き合いは出来ない」と伝え、メール、ライン、電話はブロック。
    たとえ家に来られても、絶対に対応しない事。

    話しかけられたら、慇懃無礼に丁寧語で対応、もしくは黙る。
    「貴方は他人」、「親しい間柄ではない」と、態度に出します。

    多少胸は痛みますが、マトモではない人には「普通」は通じないし逃げられません。

    ユーザーID:8909495469

  • レスします

    言いたいこと言えたのなら良かったですね。ただ相手はやはり理解ができないみたいだからもう無視でいいですよ。わかって貰う必要などありません。
    悪口言われるのがご心配なら、他の友達に根回ししておけばどうですか?まあ私はそこまで気にする必要すらないと思いますけどね。

    言うこと言ったからあとは無視でいいですよ、あなたらしい毎日を取り戻して下さい。

    ユーザーID:6777784991

  • 伝わらない人がいるということ

    どれほど理由を述べても、言っても言っても言っても!
    なぜか1時間後〜翌日にはリセットされて、「いつ会えるのか?」に戻る人がいて、たぶん彼女はその手の思考の病気をお持ちの人なんです。
    最近小町にあった洋服作成おねだりママと同じで、彼女の頭の中で「いつ会えるのか?」が定着するとずーーーーーっとそこに固執して、トピ主が言いなりにならないのがおかしい、としか認知しないんです。

    レスでもいろいろ撃退方法が寄せられていますが、全て不発になると思います。
    無視しても、大声で「来るな」と言っても、「人の親切を拒むなんて精神を病んでいて心配だから家に行く」となります。
    私も言われましたからね。
    「嫌ならそう言ってくれたらよかったのに」って。
    あれだけ言ったのに?とあぜんとしましたし、目の前の人が人のかたちをした、宇宙人に見えました。

    ユーザーID:1866836593

  • 自己中な人々

    私は子育て終了後、遠慮なく疎遠にしましたよ。

    時間の無駄もいいところなんだよね。

    彼女らは貴方が疎遠にすれば次を見つけますよ。

    「切る気?」と言われたら「はい。ぶつ切り」ってぐらい時短で切ってね。

    こちらから付き合いたいなあって人としか会う時間なんかないんだよ−。

    ユーザーID:9456852546

  • 視野の狭いつまらない女性から友人と思われて散々でした

    似た経験をしました。

    鈍感な女性に察していただくのは無理です。
    特に地方の方と関わるのはとても難しいことを学びました。

    相手にしたくないのを気が付かないのです。
    勘違いの発想には恐れ入りました。

    人との距離感の差は都会と人口が少ない地域では大差があるようです。

    一緒に居て楽しければ、時間とお金の無駄遣いとは思わなかったでしょうけれども
    私の私生活、特に所有不動産についての関心が高く、「この女性は不動産屋さん?」と思いました。

    話題が知的ではなく、年齢が近い?というだけの女性。
    熱心な誘いに根負けして最初で最後のつもりでホテルで夕食をその家族に振舞ったら何度も
    連絡が来て友人と勘違いをされてしました。

    心の中では勘弁してくださいと叫んでいました。

    20代30代でしたら残り人生の逆算をする必要はないのですが、更年期を迎える頃に
    なりますと、くだらないガールズトークで時間を費やすのは心底嫌でした。

    赤の他人が人様の貴重な時間を奪うことをどのように感じているのでしょうね。

    また会いたいです
    楽しくおしゃべりしましょう(楽しんでいるのは私を利用しているあなた方でしょう?)
    今後ともよろしく(いつまで続くの?)
    このような迷惑極まりない連絡が来るたびに私が困っていることを気付いていない鈍感力が
    恐怖でした。

    「馴れ馴れしかったり、人懐っこいのは都会では嫌がられる傾向にあること」
    早めに知らせるべきでしたが、一旦『粘着体質』にターゲットにされたらトコトン利用されて
    しまいます。

    大散財だけでしたら我慢できたのですが、貴重な時間をガールズトークで潰すことは
    できずに打明けて逆ギレされました。

    自分自身と距離感の違い過ぎる人、根ほり葉ほり人様の部分に入り込む人には要注意要警戒です。

    ユーザーID:7894626412

  • あなたは「ロックオンされたターゲット」

    それも「御しやすい獲物」です。
    まずその自覚を持つことです。
    認めたくは無いかもしれませんが。


    >彼女によるストレスで心療内科にも通っています。

    精神疾患の原因になった人間となぜ付き合い続けるの
    ですか?
    愛情も利害関係も無いのに。


    >根気強く伝えているつもりなのですが…

    >察してくれたら一番楽なのですが、それは無理なようです。

    >LINEでのやり取りです。会ったりしたら解放してくれないので

    これ、結局は“付き合ってる”って事です。


    >今まで彼女が困った時に、関係悪化が面倒で、助けたり付き合って来たツケ

    それだけじゃないと思います。
    あなたは「彼女が理解するか、私に負けて変わってくれる。
    あるいは彼女の方から穏便に離れてくれる」と期待してる。
    自分が、自分の力が彼女より上と実感したい?
    「私は間違っていないのだからいつか報われるはず」と?
    それとも「彼女の言動を変える事によって彼女に認めても
    らいたい」でしょうか。

    どれもこれも無いです。
    彼女が「風鈴さんって酷い人!そんな人だとは思わなかっ
    た」と逆恨みして逆ギレする事はあっても、あなたが望む
    ような穏便な関係か別離は今更ありえません。


    >(まあ、今回で嫌いになりましたが)

    >嫌われたいくらいです!

    これも実は彼女にはどうでも良いことだと思います。
    欲しいのは「ひたすら愛してくる人」かもしれませんが、
    それって「自分が望む時にストレスの捌け口となり、なん
    だかんだ言って言いなりになって支配欲を満足させてくれ
    る人」。
    精神疾患になっても付き合い、今ですら
    >『嫌われたかと思った』

    に対して
    >『ごめんね、私は自分で好きにゆっくりしたい』

    と謝罪までするあなたは格好のターゲットです。
    >どうしたらわかってもらえるのか、困っています。

    では無く、「被害の少ない絶縁の仕方」を考えるべき。

    ユーザーID:0928389398

  • 沢山のアドバイス、ありがとうございます

    かなりハッキリ伝えたら『わかった。またね』と、
    とりあえず今のところ連絡がなくなりました。
    ただ、知り合いや挙げ句の果てには卒業した学校の先生にも私のことを聞いているようです。

    このまま、毅然といきます。
    説明するから長引く、ハッキリと言わないから、というご意見、もっともだと思います。
    でも、食いつきのすごい人っているんです。
    自分が納得いかないと、ガンガン来る。
    私も今回初めて経験しています…。
    勉強になりました。

    言葉も態度も嫌われるようにしているつもりなんですが…これでわかってもらえなかったら、諦めて気長に断り続けます。

    ユーザーID:5229684145

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 配偶者の力をかりては

    もう一切、返事していないんですよね。
    それでいいと思います。
    自分の心は自分で守らないと。
    主さんは、なにも悪くありません。

    もしこれ以上、なにかあるなら主さんの御主人から、相手のかたの御主人に連絡をしてもらって
    「もう連絡しないでほしい」と告げてもらいましょう。
    お子さんが小学校入学からの付き合いなら、御主人同志も知らない仲ではないはずです。

    そんなオオゴトにしたくないですか?
    主さんは健康を害して通院しているわけだし、精神的にも崩壊寸前ですよね。
    もう充分、オオゴトになっていると思います。
    くれぐれも自力で解決することに拘らないで。
    こういうときこそ配偶者の出番です。

    ユーザーID:4095788302

  • わかります…

    私も、同じ様な友人がいました。
    察してもらうのは無理だと思ったので、「距離を置きたい」とハッキリとメールしました。
    でも、「何故?何故?」と しつこく…
    同じ様に「今から行くから!」となりましたが、しばらく友人が我が家には来ていなかった為
    我が家の住所を忘れてしまっていたので
    幸いにも来る事はありませんでしたが、今から行く!と返事が来た時にはゾッとしました。
    その時に、ラインをブロックしたので今はもう連絡は来なくなりました。
    私も友人と、付き合いが長かったので 正直そこまでしたくありませんでしたが
    あまりにもグイグイ来られると、こちらが疲れてしまいますよね…。
    私と友人の間に、他の人との付き合いがなかったので 私はキッパリ縁が切れましたけど
    トピ主さんは他にも繋がりのある友人がみえるみたいなので難しいですね…。

    ユーザーID:0624119672

  • それはそれは…

    もしかしたら、「ゆっくりしたい」「好きなことをしたい」というトピ主さんに対し、そのゆっくりしたい時間や好きなことの中には自分が入ってない?どうして?こんなに長い時間付き合いがあるのに?と感じさせているかもしれません。

    嘘も方便で、「習い事を始めた」「ボランティアを始めた」等々時間を使う理由を言った方がまだましかと思います。嫌われ絶縁覚悟ならピシャリと言った方が早いですが、のらりくらり交わしていくなら具体性がある方がベターだと思います。

    ユーザーID:6529698415

  • 私も依存されていたことがあります

    私も一度、近所のママ友に依存されたことがあります。
    周囲の人全員の悪口を言う、私をネタに僻む、彼女の子供の世話をさせる(夜遅くまで私の家で遊ばせようとする、習い事に連れて行かせる、宿題チェックさせる)、私の性格を決めつけ生活をコントロールしようとする、お金を借りようとする、自分がどれだけ悲劇的な生活をしているか、どれだけ情に厚い人間で私を思ってるかを何時間も話し始める等々。

    私は会社勤めで日中は助かりましたが、子供は同じ学校だし家の様子がわかる距離。なかなか縁を切れなかったのですが、こちらの精神状態が悪くなってきてしまい、子供が中学に上がったのをきっかけに縁を切りました。

    とにかく目を合わると小走りで近寄ってきてガッチリ捕まってしまうので、目を合わせないようにしました。ガン無視です。
    電話がかかってきても、忙しいとだけ伝え切ります。少しでも話すと同情を誘う話をしはじめるので。
    たまに捕まっても、無表情でとにかく会話はせずうなずく程度でさっさと離れます。

    流石に相手は本格的に嫌われたと察したようで、何度か泣かれたことがあります。どのくらい自分が傷ついてるか、体を壊しているかを具体的に伝えてきましたが、それでも無視です。私は彼女の人生の責任を持つことはできないので。

    この無視を2、3年続けました。特定の人をわざと無視するなんてやったことがないし、相手がどう出てくるのか怖いし、他人に私への不満を話す姿も見ていたので(とは言っても彼女は変わり者で知られていたのでさほど気になりませんでしたが…)精神的にきつかったですが、それでも友達付き合いの時よりはずっとマシでした。
    数年前に私たちが引っ越し、ようやく平穏な日々となっています。

    とにかく無視です。説得は効きません。
    相手にしている限り永遠につきまとってきますから。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8974787054

  • 無視かはっきり言うしかない

    >でも、食いつきのすごい人っているんです。
    自分が納得いかないと、ガンガン来る。

    だからね、こういう人に説明しちゃだめなの。
    嫌われましょう。

    ユーザーID:2153076744

  • 子育てロス?

    今までの長い間、子育てが彼女の人生そのものだった。

    それが無くなって、自分で何をしたらいいのか分からず迷走しているのかも?

    下手に付き合うと、ずっと依存されそうです。
    適当に距離を置いて、あしらっていくしかないですね〜

    ユーザーID:1631463907

  • もしまたしつこくされたら

    「これ以上されると、あなたの事を本当に嫌いになってしまう。」
    これでどうでしょうか。

    一応相手は嫌われるのはいやな様でしたので…

    外堀とか、面倒で変な気疲れしますよね。
    冷静に対応されているので大丈夫かと思いますが、今後とも冷静に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1805458649

  • それはどうかと。

    『嘘も方便で、「習い事を始めた」、「ボランティアを始めた」と言う』というレスがありますが、こういう人はそんなことを言った途端、今度は「どんな習い事?」「ボランティアって、何をやってるの?」、そして「私もやってみたい」となりますよ。

    ユーザーID:1838138541

  • なぜ、悩むのか

    何をそんなに悩むのですか?
    正直に、もう付き合いたくない、いままでがまんしてきた
    しょっちゅう誘われるのも辛いし、会っても人の悪口ばかりで
    私は理解できない、今後は付き合えないといえばよい。
    彼女が他の人に色々と吹聴されたらとがまんしているんですか?
    病気になるくらい悩んでいても、いい人でいたいんですか?
    優しいんですね。
    でも、人から悪く言われることを怖がっていたら生きていけないです。
    自分の人生、無駄と思うことに時間を費やす必要はないです。
    多少、人に噂されても知らんふりするくらいの気持ちが大事です。
    だらだら言うから悩み続けるはめになるのです。
    いい人はやめることです。
    ピシッと、もう会いたくないと言えばいいのです。
    はっきりと言うことが必要な時もあるのです。
    お身体、大事になさってください。

    ユーザーID:5049536113

  • みなさん、本当にありがとうございます

    今のところ、連絡はなくなりました。
    いつまで穏やかに過ごせるか、ちょっと気にはなりますが…
    元々、単に私は私の時間、生活、家族を大切にしたい、とそれだけの話なので、今後何か言われても毅然と対応するつもりです。

    彼女には受験を控えた下のお子さんもいるので、忙しいのでは?と思い以前聞いたのですが、
    『別に、時間はあるから』ということでした。

    家族ぐるみで知り合いなので、見かねた主人が『あまりしんどいようなら、俺から伝えようか』と言ってくれましたが、中学生でもあるまいし…
    本当に切羽つまらない限り、私は私、でいくつもりです。

    私は仲のいい人もそれなりにいますし、学生時代の頃からの親友が数人います。
    それでじゅうぶん。友達は大勢はいりません。

    自分で言うのもなんですが、慕ってくれる年下のママさんも沢山います。
    先輩ママさんにも可愛がってもらっています。
    みんな節度あるいい距離感のお付き合いです。
    彼女は、私に大切な友達がいて、いろいろ話したりしているのも、気に入らないようです。
    『私はサバサバしているから!』と言いながら、ものすごい勢いでの質問攻撃にもあってきました。

    子育てもひと段落し、自分の体の変化(更年期)と向き合ったり、身の回りや持ち物などを今一度見直してシンプルにしたり…やりたいことが山積みです。
    これは人それぞれなので、無理にわかってもらうのは諦めていますが、きちんと伝えていくつもりです。

    沢山のご意見やアドバイス、ありがとうございます。

    ユーザーID:5229684145

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何かの勧誘

    勧誘とは考えられないですかね?

    ユーザーID:3416354964

  • 断る必要さえもないんですよ。

    >言葉も態度も嫌われるようにしているつもりなんですが…これでわかってもらえなかったら、諦めて気長に断り続けます。

    とのことですが、相手に諦めてもらうためにハッキリ言う必要もありません。というか無駄なだけでなく、説得は相手に期待を持たせてることになってしまっています。

    相手が傷つくような言葉や、逆に納得させるような説明をする必要はありません。どうせ疎遠にするのに、わざわざ相手に喧嘩を売ったり、逆に理解し合う必要はないんです。相手の目的は「トピ主さんに絡みたい」ことなので、相手にしている限り永遠に連絡を取って来るでしょう。

    とにかく無視。電話が来ても「忙しい」で切る。見かけても気が付かなかったフリで遠のく。顔を合わせたら無表情で対外的に非常識にならない程度にちょっと会釈して離れる、メールが来てもスルー。
    何か一つでもコミュニケーションの扉を開けると、決壊が崩れたように近づいて来ます。

    ユーザーID:8974787054

  • 無理だろうな

    ご主人が心配して口を出すというのは
    中学生どころの話ではないですよね。
    小学生ぐらいかな。

    切羽詰まらない限りと書いてあるけど、既に限界地点に突入してる段階。
    それでも変なプライドが邪魔してるようで
    一切の着信拒否も実行できないんですね。

    このまま彼女に摺りつぶされるだけだと思いますが
    ここで沢山のレスを見ても実行できないなら仕方ない。

    ユーザーID:6352303700

  • ありがとうございました

    いろんなアドバイス、助かりました。
    これでトピを締めさせていただければと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5229684145

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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