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38歳で恋愛経験なし、両親に結婚は諦めてくれと言うべきか?

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恋愛・結婚・離婚

じゅんいち

自分は38歳で独身、彼女が出来たことすらありません
実家の親からは事あるごとに結婚はしないのかなどと言われ、
その都度何となくはぐらかしたりしているのですが、
この先もずっと今のようにはぐらかし続け、それとなく悟ってもらうか、
それともこの際ハッキリと、俺にはもう結婚は無理だから諦めてくれと宣告するべきか、
どちらの方がいいと思われますか?

38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない事だろうし、
何一つ秀でたところもなければ人並みに出来ることもなく、
仕事も世間からは底辺職と侮蔑されているもので、
収入も自分1人が食べていくのが精一杯という現状です
年収でいえば貧困層に分類されると思います

親には、俺は結婚しないんじゃない、したくても出来ない側の人間なんだということを分かってもらいたいのですが…
とうに還暦を過ぎている両親を傷つけ悲しませることになるかもしれないのは、心苦しいのですが…

ユーザーID:8054014782

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  • 58なら

    男性です。

    58歳なら、親にそう告げたい気持ちも理解できるが、まだ38歳でしょ?
    晩婚化の進む現代において、38歳での未婚は別に珍しくもなんともないです。
    悲劇のヒーローを気取る必要もありません。

    >>収入も自分1人が食べていくのが精一杯という現状です

    別に似たような境遇の相手を探せとは言わないけれど、同じように「自分1人が食べていくのが精一杯」な人とでも、2人での生活となったら今よりも余裕が出来るし、張り合いも出来るよ?食費は倍増したとしても、家賃や光熱費が倍増するわけじゃないし、2人で生活することで1人あたりの経費はほぼ確実に減ると思うけどなぁ。

    「何一つ秀でたところもなければ人並みに出来ることもない」「仕事も世間からは底辺職と侮蔑されている」と卑下しているものだから、女性に縁が無いとばかりに敢えて女性の前に立たないからじゃないかな?

    無職でも女性を獲得してヒモ同然に生きてる人もいるんだからよく考えてみ?

    ユーザーID:2710274045

  • 余計なことは言わない

    >この先もずっと今のようにはぐらかし続け、それとなく悟ってもらうか、
    >俺にはもう結婚は無理だから諦めてくれと宣告するべきか、
    >どちらの方がいいと思われますか?

    前者が良いと思います。
    理由は…

    >両親を傷つけ悲しませることになるかもしれないのは、心苦しい

    と、あなたが思っているから。
    更に、未来は誰にも分からないから。
    数年後のあなたが、ひょんなことから誰かと結婚に至っている可能性もゼロではないよ。

    >38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない事だろうし、

    何で?
    逆にアラフォーで恋愛経験なしの女性というのも普通に居ると思うのですが、それは悪いことなのですか?
    トピ主さんは、ある程度の年齢に達していて恋愛経験の無い女性との関わりを拒絶しますか?

    そうなのだとしたら、その考え方は改めた方が良いと思います。
    恋愛経験の有無がその人間の全てではないので。

    そしてまた「自分は恋愛経験なしの女性に対してすべての関わりを拒絶したりはしない」との考えをお持ちだとしたら、女性だって同じですよ。
    そういう考えの人も居るかもしれないけど、そうじゃない人もいます。

    ただ、色んなことが上手く行かないことが努力不足・気力不足によるものなのでしたら、人として魅力に欠けることは確かです。

    また、トピ主さんが何もかも全てを諦めてしまっていて、今後努力する気はゼロだということでしたら、もう何も得られないでしょうね。

    それでも親御さんのことを今からみすみすガッカリさせる必要はないので、余計なことは言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7046687767

  • 事実だけを伝えては

    事実だけを事務的に伝えてはいかがでしょうか?

    じゅんいちさん、はじめまして。
    文章わかりやすいですし、自己分析もできていて聡明な方と
    お見受けします。
    「結婚はしないのか?」という質問にだけ、事実だけを
    端的に明るくお伝えしてはいかがでしょうか?

    「恥ずかしいので言いにくかったんだけど、実はいままで彼女ができたことだないんだ。」
    「38歳まで彼女がいたことないのだから、今後も難しいと思う」
    「なので、たぶん僕は結婚はできなさそうだよ」
    「でもがんばって幸せな人生をおくるからさ」
    「もしも、結婚の機会が訪れたらちゃんと報告するから」
    「あんまり、結婚結婚いわないでほしいな」

    いかがでしょう?

    ユーザーID:9968979931

  • 自分は結婚できないと ハッキリと親に言う

    息子の職業や給料からすると結婚は難しいと
    普通の親なら気が付くと思います

    それなのに事あるごとに結婚はしないのかと聞いてくるご両親は
    あまりデリカシーがないと思います

    どうして息子は結婚できないのかと考えもせず
    もしかして気づいているかもしれないのに
    しつこく結婚話をしてくるご両親なら

    ハッキリと結婚は無理なんだと話したほうが良いと思います

    ユーザーID:7221740228

  • 婚活はしないのですか?

    恋愛は無理かもしれませんが
    結婚は出来るかもしれませんよ?
    結婚したい気持ちが無いなら
    どうしようもありませんが・・・。

    ユーザーID:8594792463

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  • 両親にそこまで言う必要もないような

    私は主さんより年上のアラフォー独身女性ですが、やっぱり親って「結婚は?」って何かと言いますよね。私はもう言われなくなりましたが(笑)

    ただ、38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない…というのは違うかなと思いますよ。
    男女問わず恋愛経験がない、少ないから結婚できない事はないです。

    底辺職ってどんな職業なのか分かりませんが、40代まで実家暮らしで定職に就かず低収入なのに結婚を望んでいる人(実際その人に交際を申し込まれましたが断りました)よりもよっぽど良いです。
    収入は少なくても自活して自立しているわけだし、確かに簡単ではないかもしれませんが絶対に結婚が無理、可能性がゼロだとは思いません。
    そもそも、できたら結婚したいなという気持ちは少しでもあるのでしょうか?

    うーん、両親には「結婚は諦めてくれ」まで言わなくても、それとなくはぐらかしていてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8303852686

  • したい気持ちはあるんですね?

    彼女は、黙って立ってたら天から舞い降りてくるものじゃありません。

    何かしら行動はしたのでしょうか?
    紹介は?
    底辺って自分を侮辱していないで、スキルアップなど努力はしましたか?
    男性だし、38歳ならまだ若いと思うんですが・・・
    人より秀でていなくても構わない、自分で卑下したまま何の努力も行動も
    起こさないのがダメじゃないかな。

    独身でも、楽しく過ごせていればいいと思うんですけどね。
    私にも息子がいますが(大学生)昔から俺は結婚しないって言っていますよ。
    別に息子の人生だから好きにしたらいいと思っています。
    全然悲しくないですよ。
    自分を卑下してイジイジウジウジしている方が悲しいっていうか、せつないです。
    ご両親も分かってはいるんだと思います。だけどまだ若いから望みをかけて
    いるんじゃないかな。
    鬱陶しいなら、ズバッと言えばいいと思います。
    ご両親が何を傷付き悲しむと思うのですか?
    息子が結婚しない事?言っても言わなくてもそれは変わらないんだから、言えば
    あなたも気に病むことが減っていいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9988722776

  • お見合いでもしてみたらいかがですか?

    どのような職業であれ
    違法ではない職業なら
    卑下する必要はないと思いますよ

    親御さんを思う気持ちもあって
    整った文章も書いておられて
    誠実そうにお見受けします

    あなたご自身が結婚を望むなら
    一歩踏み出してみてもいいのではないでしょうか

    簡単ではないかもしれませんが
    収入アップなども目指して資格をとってみたり
    今の仕事にこだわりがないのであれば
    転職も視野にいれてみるなど
    まだ40歳手前なら
    自分で諦めてしまうのはもったいないと思いますよ

    でももう無理だと強く思われる場合は
    この年だし結婚はもう無理だと思うよと
    それとなく親御さんにはあなたの心境を伝えるぐらいがいいかと思います

    ユーザーID:8721673955

  • 結婚したいだけならできる

    宣伝している大手の結婚相談所に登録してみ。
    高額だけど、相手を選ばなければ結婚できるよ。


    俺も恋愛偏差値が低かったから最初はデートとかでやらかしたけれど、だんだん経験値上がってきて上手く行ったよ。

    ああいうところは付き合いたいひとが集まっているから。
    俺も日常で出会って恋愛とか絶対無理だもん。
    最期の砦で頑張って見てから諦めたら?

    ユーザーID:6498676642

  • 両親は恋愛結婚なの??

    昔って、年頃になると両親が動いてお見合いしていたよね。。。
    両親、還暦過ぎているし時間あるよね。
    一方で貴方は仕事とかで時間ないよね??
    する気はあるが、自分で探すのには限界がある。
    お見合いとかの段取りしてって両親に言ってみるとか。。。。
    親自体がお見合いなら、自分達も自分の親に段取りしてもらっているから、貴方のために段取りしてもいいのになぁと。。

    ユーザーID:2901089141

  • 主夫は・・

    あなた、結婚しない、出来ないのは収入面ばかりじゃないですよ。家の息子だってもう36歳になりますが、決して低収入ではありませんが、まだ特定の彼女がいるわけでなく独身、甥も、もう44歳、高校の教員をしていて、かなりの高収入ですが、独身です。

    あなたは、家事(料理、洗濯、片付け、掃除)はどうですか?もし、家事が出来るのなら、看護師とか女性が働いて、男性に主夫業を求める女の人もいるのでは・・

    親が言うのは、どうしようもないと思います。

    ユーザーID:5944430221

  • それでは納得しない

    したくてもできない、では納得しないですよ。
    実際、誰でも良ければ相手はいると思いますし、親としては誰でもいいんでしょうから。
    お金が無いと言ったって、そういうカップルも山ほどいます。
    定職に就いた健康な38ならまだどうにかなるんじゃないの?と私も思います。

    自分は自分の意志でもう結婚はしないのだから諦めろと言えば、むしろ納得できるでしょうね。
    あなたは不本意かもしれませんが。

    ユーザーID:0869921888

  • 諦めるのは、やれるだけの事をやった後で。

    恋愛経験の有無は特に気にしなくて良いと思います。今はそういう方多いみたいですよ。

    そりゃ自分から行動しないと彼女できませんよ。今はお金を払ってでも出逢いがほしい時代ですし。
    上手くいくとしてもトピ主さんが出逢いの場に足を運ばないと、物理的に出逢えませんから。

    もしかしたら40歳前のこの年齢って今結構分岐点かもしれませんね。
    一生独身コースか、頑張って伴侶を見つけられるか。
    もうこれはトピ主さん次第です。

    確かに男性は収入、女性は若さ、みたいな部分で判断されがちですけど、例えばお相手女性は初婚でなくても良いとか、少し歳上でも良いとか、条件を広げれる余裕があれば結婚は可能だと思いますよ。

    真面目な人柄はトピ文から伝わってきますしあまり「女性は」「女性は」ってならないで、同じ人間ですから。同じ人間として誠実に接したら良いだけですから。

    ご両親への説明よりご自身がもっと積極的に外へ出るべきかな、と思いました。

    ユーザーID:2624038152

  • 確かに人生は詰みな感じですね

    女性も結婚して幸せになりたいですから貴方の状況だと結婚の確率はかなり低いですね。
    でも、そもそも貴方はどうなりたいのですか?
    貴方の中には達成したい何かは無いのですか?
    両親云々の前にあなたは結婚したいのですか?
    なんか、そこが分からないとどうしようもない。

    ユーザーID:5340977903

  • 宣言しちゃうのがいいのでは。

    両親を傷つけ悲しませることになるかもという優しい気持ちは素晴しいと思いますが、このままはぐらかし続けても、お互い消耗するだけでは。

    私の親戚の女性40歳が新年会の1年の抱負を発表する場で(もうその場が面倒くさいですが・・・)
    「私は結婚していませんが仕事がありそれなりに楽しく暮らしていますので大丈夫です。詮索は無しで宜しくお願いします」というような事をバシっと言いました。
    たぶん毎年毎年の葛藤の末、言う事にしたのだと思いますが、それ以来親戚のオジちゃん、オバちゃんもさすがに空気読んでいます。

    もうキツイなと思ったら言う事は言ってしまった方がいいと思います。

    ユーザーID:7093294686

  • 事実を伝えればいいのでは?

    >収入も自分1人が食べていくのが精一杯という現状です
    >年収でいえば貧困層に分類されると思います

    これらをはっきりと伝えればご両親も納得してくれるのでは?

    「僕は結婚しないんじゃなくてできないんだ。なぜなら〜。
    こんな歳でこの年収なのに女性が結婚したがると思う?」と。

    親は世代が違うので、今の勤労世代の現状を分かっていない場合が多いですよ。
    子供世代の仕事の忙しさとか年収の低さとか。
    自分たちの時代は真面目にやってれば年収はあがっていったものだし、
    年功序列、将来安泰でリストラも無かったし
    ほぼすべての人がお見合いでもなんでもやって結婚できてた時代なんです。

    そういうことを知らないからいつまでも
    「どうして息子は結婚しないんだろう?」と思うのです。
    傷つけることになってたとしても、
    今後あなたの現状は変わることがないのだし、早いうちに事実を伝えましょう。

    ユーザーID:4754767791

  • レスします

    ご兄弟とかはいらっしゃるのでしょうか。
    長男であれば更にご両親の圧力は強いかもしれませんね。
    38歳で恋愛経験なし、今はあまりめずらしくない気がします。気にする人もいるかもしれませんが…。
    ただ、恋愛面で女性に興味がないのであれば、確かに結婚に不向きではあります。

    ただ、底辺職だからとかで自分を侮蔑されると言うのは、侮蔑する相手が悪いです。どこだって一生懸命働いているのでしょうから。

    一度ご家族と、したくても出来ない側だと言う理由をそのままお伝えしてみてはいかがですか。
    全く結婚する意思がないならそれも付け加えて。
    でも望みがあるなら結婚したいならそう仰ってみては。

    私の知り合いにも正直なところ薄給で、でもお見合いで結婚して二人で働いて支える、と言う選択肢を選んだ方がいたので、ちょっとお節介に聞こえたらすみません。

    ユーザーID:1772542644

  • 親御さんの事じゃないんだよね。

    御両親を傷付けたくないのに「結婚は諦めてくれ宣言」するのですか?。

    結婚のチャンスって何処に転がっているか分からないもので、もう一生結婚はしないだろうと言う人が5分後に運命の人と出会うって事もあるのですよ。
    トピ主さんが将来どうなるかなんて誰にも分かりませんので宣言までする必要性はないのです。ご両親悲しくなりますよ。

    「結婚したい相手が出来たら、一番先にお父さんとお母さんに必ず言うから、其れまで見守っててよ。結婚結婚言われると焦るだけで何も結果出ないよ。」とでも、のらりくらり交わしてなさいな。

    でも、ご両親も結婚は敢えてした方がいいかなあと考えて口に出すだけでトピ主さんが独身を通そうが健康であるのが一番なんだと思いますよ。

    それから、気になるのはトピ主さんは彼女が居ないのは職業のせいにしている所ですね。
    誰がトピ主さんの仕事を侮辱したのですか?。
    自分で思っているだけでしょう。
    またこう言っては不愉快かもしれませんが、無職の方でも結婚する人はいるのですよ。
    最高の仕事と呼ばれても彼女が出来ない方も居る。

    先ずは仕事内容よりも仕事を持っていると言うだけで堂々として下さい。

    トピ主さんは本当は親云々より彼女が欲しいって事なんだよね。
    余計な御世話だけど人と出会う努力してますか?。
    家に居ただけでは女性は現れませんよ。
    結婚相談所に登録したり、人が集まる所に出かけたりしてますか?。

    性格も今更治らないかもしれませんが、悲劇的に考えるよりまだ38歳これからと前向きに考えてみようよ。

    ユーザーID:1549085103

  • で、彼女を見つける努力はしましたか?(喝!)

    なんだろ、ちょうどどつぼにはまって、
    暗くなっちゃってるんだろうけど、
    確かにこの調子じゃ
    結婚に限らず、自分で何かを成し遂げた、
    ヤッター感がないし、
    読んでいるこっちまで心配顔になっちゃう。。

    私には、同い年の50過ぎの独身いとこがいますが、
    中学の頃、すさまじいいじめにあって
    その後の人生にやはり影を落としているようです。

    趣味に一途ですが。

    >俺は結婚しないんじゃない、したくても出来ない側の人間なんだと

    結婚したい気持ちはあるって言えば?
    いい知らせは一番に知らせるからって言えば?
    知り合いにすずちゃん似の子がいたら紹介するように
    いってよ、って言えば?

    できないことを数えるより、
    やりたいこと、やれること、
    やったことを数えるのはどうですか?

    世の中わかった体で、
    諦めてますって宣言されることも
    ご両親は傷つくし悲しむのでは?
    (すごく優しい、まじめな方なんだなっていうのはわかりますよ)

    もう、いっそのこと親に正直な気持ちを吐露して、
    少し、結婚の重荷から開放されてもいい気もしますが。

    親が気をもむのは結婚の経験者だからね、仕方がない。

    ユーザーID:9148563432

  • できると思います

    あきらめずに婚活すれば、結婚できると思います。じゅんいちさんと合う人と明日会うのか?3年後なのか?は分りませんが。婚活はつらい事も多いですが、ぜひとも努力してもらいたいと思います。自分は婚活して6年掛かりましたが、結婚して幸せですので、このような意見になります。

    ユーザーID:3941068572

  • お見合いを100回する

    「お見合いを100回したけど(だめだった) 結婚を諦めてくれ。」

    と言えば諦めてくれると思います。

    そこまでやって諦めたら良いと思います。
    38超えたら失敗も恥ずかしくないでしょう?

    恥ずかしいが恥ずかしいんですよ。もういい大人なのだから。

    ユーザーID:7536561606

  • 見合い話を持ってきて!

    それなら「見合いをするから話を持ってきてくれ」で良いと思いますよ。
    私は親にそう言ったらピタッと言わなくなりましたから。

    もしそれで養子の口でもあればそれに乗っかってもいいのでは?

    ユーザーID:2275929339

  • 心苦しいのなら

    そんなことしなければいいだけです。

    卑屈になることでもっともラクな道に逃げ込もうとした挙句、
    それによって生じる心理的負担を
    いい年こいてパパとママに丸投げしようとしている姿など、
    見せなければいいのです。

    飲み込みなさい、その程度のことは。いい大人なんだから。

    ユーザーID:0509449407

  • うーん

    別にそれと伝えても伝えなくても結果は変わらないから伝えなくてもいいのでは?

    親の立場としては無理なのは承知していても可能性を信じているほうが幸せかも。

    ユーザーID:6382744671

  • つらいですね

    親の立場のものですが、最近は結婚しない人も増えているし、親子間であっても、そういうデリケートな話題はしないものですが、あなたの親御さんはそうじゃないんですね。

    男の立場だったら、年収等も考えてしまうというのは理解出来ます。

    還暦を過ぎているご両親とのことですが、あんまりしつこいようだったら、結婚は無理と言うときついので、ちょっといい人がいないんだよねくらいは言っておいた方がよさそうです。

    ユーザーID:2339845082

  • 良いと思う。

    実家の親御さんに言われていやなら、はっきりいって良いと思う。

    私も三十路の時に言いました。実家をでて自活してる、もう結婚したものと思ってください。って。

    それでも、たまに結婚のこと聞かれましたけどね。笑

    ユーザーID:4944431403

  • はぐらし続けるに一票

    それでも親は諦めないと思いますが。

    私にはトピ主さんと同世代の兄がいて独身ですが、
    親は結婚してほしいと願っています。
    私から見て趣味があり楽しそうに暮らしている兄ですが
    親から見ると結婚していないことが心配で、同世代の人が
    結婚したという話をきいては希望を見出しています。

    ユーザーID:8247941198

  • お子さんを望まないなら。

    お子さんを望まないなら、
    十分結婚は可能かと思います。

    何故なら、お子さんを望む女性は、
    結婚する相手に対し、ある程度の年収の望みます。
    産まれてくる子どもが病弱で、
    働けなくなる可能性があるからです。

    30代後半で、年収250万ぐらいでも、
    結婚する男性はいますよ。
    相手の女性はやや年上の身奇麗な方ばかり。
    共働きなら、自分一人食べていける年収があるなら
    十分ではないでしょうか?

    交際経験がたくさんある方が、
    かならずしも結婚向きだとは私は思いません。

    30代後半でそれまでモテなくても(本人談)

    40歳ぐらいの、歳よりずっと若くみえる美人と
    結婚する方はいますよ。

    40過ぎるまでは、親御さんに宣告するのは
    早いんじゃないかなと。。
    トピ主さまが女性嫌いで、どうしても結婚したくないのなら、
    宣告はありかもしれませんが。

    ユーザーID:5943492509

  • 少し論理の飛躍がある気がします。

    > 38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない事だろうし

    ここが、論理が分からないところです。
    恋愛経験なしと一言でいっても、様々な形態があり得ますよね。
    ・女性に話しかけること自体、してこなかった
    ・職場が著しく男性に偏っており、適齢期の未婚女性がそもそも周りにいなかった
    ・これまで幾度となく女性に交際を申し込んでおり、それはマナーに適った方法だったが、それでも手厳しく振られ続けた


    恋愛経験がなかった原因によって、今後、現状を変えうるかは変わってきます。
    トピ文の中にある、結婚を遠ざける要因は、低収入のみです。
    これだけでは、「結婚したくてもできない」と断言できないでしょう。
    そもそも、これまで恋愛のための努力はされてますか?

    ユーザーID:2909295903

  • 彼女ができたことがない理由は?

    貧困層に分類される、とお書きですが、それは社会人になってから。
    学生時に彼女ができなかったのはどうしてだと思いますか。
    それが結婚できない理由に通じるのではないでしょうか。

    私は初交際が36歳でした。
    親や親戚にずっと「結婚は?」とせっつかれましたが、
    35歳を過ぎると言われなくなりました。
    独身の友人、交際経験のない友人が何人もいますが、
    女性は誰もがある程度の年齢になると周囲が結婚について言わなくなったと言います。
    でも当時独身だった男友達は42歳の時に母親に「これまでお前の人生に
    何も言わないできたが、お前がずっと独身だということだけが心残り」と言われ
    友人も「これまで何も干渉しなかった母親が言うなんてよほどのことだ」と
    それから結婚のために努力をしました。
    男女で異なるのかもしれませんね。

    私もずっと結婚について言及されてきたのであなたの気持ちは分かります。
    親を苦しめたくないという気持ちも、言われ続けたくないという気持ちも分かります。
    私の友人(女性)は恋愛もお見合いもなかなか上手く行かず、
    その時に親に結婚についてしつこく言われた時に堪忍袋の緒が切れて
    「私だって結婚したいよ!でもできないんだからしょうがないじゃない!
    結婚できたらとっくにしているよ!できない私の気持ちなんて分からないくせに!」
    と泣きながら言ったら、それ以降言われなくなったそうですよ。
    トピ主さんも私の友人が言ったことを落ち着いて静かに言ってみてはどうですか。

    高収入なのに独身の男性知人(50歳)がいます。
    彼は社交的なのですが、人の話を聞けないんですよね。
    そしてボソボソ話すから何を言っているのか分からない。
    結婚できない理由は人それぞれ。
    あなたの言う貧困層以外の理由を克服する努力をしてはどうですか。

    ユーザーID:4126487353

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