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38歳で恋愛経験なし、両親に結婚は諦めてくれと言うべきか?

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恋愛・結婚・離婚

じゅんいち

自分は38歳で独身、彼女が出来たことすらありません
実家の親からは事あるごとに結婚はしないのかなどと言われ、
その都度何となくはぐらかしたりしているのですが、
この先もずっと今のようにはぐらかし続け、それとなく悟ってもらうか、
それともこの際ハッキリと、俺にはもう結婚は無理だから諦めてくれと宣告するべきか、
どちらの方がいいと思われますか?

38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない事だろうし、
何一つ秀でたところもなければ人並みに出来ることもなく、
仕事も世間からは底辺職と侮蔑されているもので、
収入も自分1人が食べていくのが精一杯という現状です
年収でいえば貧困層に分類されると思います

親には、俺は結婚しないんじゃない、したくても出来ない側の人間なんだということを分かってもらいたいのですが…
とうに還暦を過ぎている両親を傷つけ悲しませることになるかもしれないのは、心苦しいのですが…

ユーザーID:8054014782

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  • 58なら

    男性です。

    58歳なら、親にそう告げたい気持ちも理解できるが、まだ38歳でしょ?
    晩婚化の進む現代において、38歳での未婚は別に珍しくもなんともないです。
    悲劇のヒーローを気取る必要もありません。

    >>収入も自分1人が食べていくのが精一杯という現状です

    別に似たような境遇の相手を探せとは言わないけれど、同じように「自分1人が食べていくのが精一杯」な人とでも、2人での生活となったら今よりも余裕が出来るし、張り合いも出来るよ?食費は倍増したとしても、家賃や光熱費が倍増するわけじゃないし、2人で生活することで1人あたりの経費はほぼ確実に減ると思うけどなぁ。

    「何一つ秀でたところもなければ人並みに出来ることもない」「仕事も世間からは底辺職と侮蔑されている」と卑下しているものだから、女性に縁が無いとばかりに敢えて女性の前に立たないからじゃないかな?

    無職でも女性を獲得してヒモ同然に生きてる人もいるんだからよく考えてみ?

    ユーザーID:2710274045

  • 余計なことは言わない

    >この先もずっと今のようにはぐらかし続け、それとなく悟ってもらうか、
    >俺にはもう結婚は無理だから諦めてくれと宣告するべきか、
    >どちらの方がいいと思われますか?

    前者が良いと思います。
    理由は…

    >両親を傷つけ悲しませることになるかもしれないのは、心苦しい

    と、あなたが思っているから。
    更に、未来は誰にも分からないから。
    数年後のあなたが、ひょんなことから誰かと結婚に至っている可能性もゼロではないよ。

    >38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない事だろうし、

    何で?
    逆にアラフォーで恋愛経験なしの女性というのも普通に居ると思うのですが、それは悪いことなのですか?
    トピ主さんは、ある程度の年齢に達していて恋愛経験の無い女性との関わりを拒絶しますか?

    そうなのだとしたら、その考え方は改めた方が良いと思います。
    恋愛経験の有無がその人間の全てではないので。

    そしてまた「自分は恋愛経験なしの女性に対してすべての関わりを拒絶したりはしない」との考えをお持ちだとしたら、女性だって同じですよ。
    そういう考えの人も居るかもしれないけど、そうじゃない人もいます。

    ただ、色んなことが上手く行かないことが努力不足・気力不足によるものなのでしたら、人として魅力に欠けることは確かです。

    また、トピ主さんが何もかも全てを諦めてしまっていて、今後努力する気はゼロだということでしたら、もう何も得られないでしょうね。

    それでも親御さんのことを今からみすみすガッカリさせる必要はないので、余計なことは言わない方が良いと思います。

    ユーザーID:7046687767

  • 事実だけを伝えては

    事実だけを事務的に伝えてはいかがでしょうか?

    じゅんいちさん、はじめまして。
    文章わかりやすいですし、自己分析もできていて聡明な方と
    お見受けします。
    「結婚はしないのか?」という質問にだけ、事実だけを
    端的に明るくお伝えしてはいかがでしょうか?

    「恥ずかしいので言いにくかったんだけど、実はいままで彼女ができたことだないんだ。」
    「38歳まで彼女がいたことないのだから、今後も難しいと思う」
    「なので、たぶん僕は結婚はできなさそうだよ」
    「でもがんばって幸せな人生をおくるからさ」
    「もしも、結婚の機会が訪れたらちゃんと報告するから」
    「あんまり、結婚結婚いわないでほしいな」

    いかがでしょう?

    ユーザーID:9968979931

  • 自分は結婚できないと ハッキリと親に言う

    息子の職業や給料からすると結婚は難しいと
    普通の親なら気が付くと思います

    それなのに事あるごとに結婚はしないのかと聞いてくるご両親は
    あまりデリカシーがないと思います

    どうして息子は結婚できないのかと考えもせず
    もしかして気づいているかもしれないのに
    しつこく結婚話をしてくるご両親なら

    ハッキリと結婚は無理なんだと話したほうが良いと思います

    ユーザーID:7221740228

  • 婚活はしないのですか?

    恋愛は無理かもしれませんが
    結婚は出来るかもしれませんよ?
    結婚したい気持ちが無いなら
    どうしようもありませんが・・・。

    ユーザーID:8594792463

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  • 両親にそこまで言う必要もないような

    私は主さんより年上のアラフォー独身女性ですが、やっぱり親って「結婚は?」って何かと言いますよね。私はもう言われなくなりましたが(笑)

    ただ、38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない…というのは違うかなと思いますよ。
    男女問わず恋愛経験がない、少ないから結婚できない事はないです。

    底辺職ってどんな職業なのか分かりませんが、40代まで実家暮らしで定職に就かず低収入なのに結婚を望んでいる人(実際その人に交際を申し込まれましたが断りました)よりもよっぽど良いです。
    収入は少なくても自活して自立しているわけだし、確かに簡単ではないかもしれませんが絶対に結婚が無理、可能性がゼロだとは思いません。
    そもそも、できたら結婚したいなという気持ちは少しでもあるのでしょうか?

    うーん、両親には「結婚は諦めてくれ」まで言わなくても、それとなくはぐらかしていてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8303852686

  • したい気持ちはあるんですね?

    彼女は、黙って立ってたら天から舞い降りてくるものじゃありません。

    何かしら行動はしたのでしょうか?
    紹介は?
    底辺って自分を侮辱していないで、スキルアップなど努力はしましたか?
    男性だし、38歳ならまだ若いと思うんですが・・・
    人より秀でていなくても構わない、自分で卑下したまま何の努力も行動も
    起こさないのがダメじゃないかな。

    独身でも、楽しく過ごせていればいいと思うんですけどね。
    私にも息子がいますが(大学生)昔から俺は結婚しないって言っていますよ。
    別に息子の人生だから好きにしたらいいと思っています。
    全然悲しくないですよ。
    自分を卑下してイジイジウジウジしている方が悲しいっていうか、せつないです。
    ご両親も分かってはいるんだと思います。だけどまだ若いから望みをかけて
    いるんじゃないかな。
    鬱陶しいなら、ズバッと言えばいいと思います。
    ご両親が何を傷付き悲しむと思うのですか?
    息子が結婚しない事?言っても言わなくてもそれは変わらないんだから、言えば
    あなたも気に病むことが減っていいんじゃないですかね。

    ユーザーID:9988722776

  • お見合いでもしてみたらいかがですか?

    どのような職業であれ
    違法ではない職業なら
    卑下する必要はないと思いますよ

    親御さんを思う気持ちもあって
    整った文章も書いておられて
    誠実そうにお見受けします

    あなたご自身が結婚を望むなら
    一歩踏み出してみてもいいのではないでしょうか

    簡単ではないかもしれませんが
    収入アップなども目指して資格をとってみたり
    今の仕事にこだわりがないのであれば
    転職も視野にいれてみるなど
    まだ40歳手前なら
    自分で諦めてしまうのはもったいないと思いますよ

    でももう無理だと強く思われる場合は
    この年だし結婚はもう無理だと思うよと
    それとなく親御さんにはあなたの心境を伝えるぐらいがいいかと思います

    ユーザーID:8721673955

  • 結婚したいだけならできる

    宣伝している大手の結婚相談所に登録してみ。
    高額だけど、相手を選ばなければ結婚できるよ。


    俺も恋愛偏差値が低かったから最初はデートとかでやらかしたけれど、だんだん経験値上がってきて上手く行ったよ。

    ああいうところは付き合いたいひとが集まっているから。
    俺も日常で出会って恋愛とか絶対無理だもん。
    最期の砦で頑張って見てから諦めたら?

    ユーザーID:6498676642

  • 両親は恋愛結婚なの??

    昔って、年頃になると両親が動いてお見合いしていたよね。。。
    両親、還暦過ぎているし時間あるよね。
    一方で貴方は仕事とかで時間ないよね??
    する気はあるが、自分で探すのには限界がある。
    お見合いとかの段取りしてって両親に言ってみるとか。。。。
    親自体がお見合いなら、自分達も自分の親に段取りしてもらっているから、貴方のために段取りしてもいいのになぁと。。

    ユーザーID:2901089141

  • 主夫は・・

    あなた、結婚しない、出来ないのは収入面ばかりじゃないですよ。家の息子だってもう36歳になりますが、決して低収入ではありませんが、まだ特定の彼女がいるわけでなく独身、甥も、もう44歳、高校の教員をしていて、かなりの高収入ですが、独身です。

    あなたは、家事(料理、洗濯、片付け、掃除)はどうですか?もし、家事が出来るのなら、看護師とか女性が働いて、男性に主夫業を求める女の人もいるのでは・・

    親が言うのは、どうしようもないと思います。

    ユーザーID:5944430221

  • それでは納得しない

    したくてもできない、では納得しないですよ。
    実際、誰でも良ければ相手はいると思いますし、親としては誰でもいいんでしょうから。
    お金が無いと言ったって、そういうカップルも山ほどいます。
    定職に就いた健康な38ならまだどうにかなるんじゃないの?と私も思います。

    自分は自分の意志でもう結婚はしないのだから諦めろと言えば、むしろ納得できるでしょうね。
    あなたは不本意かもしれませんが。

    ユーザーID:0869921888

  • 諦めるのは、やれるだけの事をやった後で。

    恋愛経験の有無は特に気にしなくて良いと思います。今はそういう方多いみたいですよ。

    そりゃ自分から行動しないと彼女できませんよ。今はお金を払ってでも出逢いがほしい時代ですし。
    上手くいくとしてもトピ主さんが出逢いの場に足を運ばないと、物理的に出逢えませんから。

    もしかしたら40歳前のこの年齢って今結構分岐点かもしれませんね。
    一生独身コースか、頑張って伴侶を見つけられるか。
    もうこれはトピ主さん次第です。

    確かに男性は収入、女性は若さ、みたいな部分で判断されがちですけど、例えばお相手女性は初婚でなくても良いとか、少し歳上でも良いとか、条件を広げれる余裕があれば結婚は可能だと思いますよ。

    真面目な人柄はトピ文から伝わってきますしあまり「女性は」「女性は」ってならないで、同じ人間ですから。同じ人間として誠実に接したら良いだけですから。

    ご両親への説明よりご自身がもっと積極的に外へ出るべきかな、と思いました。

    ユーザーID:2624038152

  • 確かに人生は詰みな感じですね

    女性も結婚して幸せになりたいですから貴方の状況だと結婚の確率はかなり低いですね。
    でも、そもそも貴方はどうなりたいのですか?
    貴方の中には達成したい何かは無いのですか?
    両親云々の前にあなたは結婚したいのですか?
    なんか、そこが分からないとどうしようもない。

    ユーザーID:5340977903

  • 宣言しちゃうのがいいのでは。

    両親を傷つけ悲しませることになるかもという優しい気持ちは素晴しいと思いますが、このままはぐらかし続けても、お互い消耗するだけでは。

    私の親戚の女性40歳が新年会の1年の抱負を発表する場で(もうその場が面倒くさいですが・・・)
    「私は結婚していませんが仕事がありそれなりに楽しく暮らしていますので大丈夫です。詮索は無しで宜しくお願いします」というような事をバシっと言いました。
    たぶん毎年毎年の葛藤の末、言う事にしたのだと思いますが、それ以来親戚のオジちゃん、オバちゃんもさすがに空気読んでいます。

    もうキツイなと思ったら言う事は言ってしまった方がいいと思います。

    ユーザーID:7093294686

  • 事実を伝えればいいのでは?

    >収入も自分1人が食べていくのが精一杯という現状です
    >年収でいえば貧困層に分類されると思います

    これらをはっきりと伝えればご両親も納得してくれるのでは?

    「僕は結婚しないんじゃなくてできないんだ。なぜなら〜。
    こんな歳でこの年収なのに女性が結婚したがると思う?」と。

    親は世代が違うので、今の勤労世代の現状を分かっていない場合が多いですよ。
    子供世代の仕事の忙しさとか年収の低さとか。
    自分たちの時代は真面目にやってれば年収はあがっていったものだし、
    年功序列、将来安泰でリストラも無かったし
    ほぼすべての人がお見合いでもなんでもやって結婚できてた時代なんです。

    そういうことを知らないからいつまでも
    「どうして息子は結婚しないんだろう?」と思うのです。
    傷つけることになってたとしても、
    今後あなたの現状は変わることがないのだし、早いうちに事実を伝えましょう。

    ユーザーID:4754767791

  • レスします

    ご兄弟とかはいらっしゃるのでしょうか。
    長男であれば更にご両親の圧力は強いかもしれませんね。
    38歳で恋愛経験なし、今はあまりめずらしくない気がします。気にする人もいるかもしれませんが…。
    ただ、恋愛面で女性に興味がないのであれば、確かに結婚に不向きではあります。

    ただ、底辺職だからとかで自分を侮蔑されると言うのは、侮蔑する相手が悪いです。どこだって一生懸命働いているのでしょうから。

    一度ご家族と、したくても出来ない側だと言う理由をそのままお伝えしてみてはいかがですか。
    全く結婚する意思がないならそれも付け加えて。
    でも望みがあるなら結婚したいならそう仰ってみては。

    私の知り合いにも正直なところ薄給で、でもお見合いで結婚して二人で働いて支える、と言う選択肢を選んだ方がいたので、ちょっとお節介に聞こえたらすみません。

    ユーザーID:1772542644

  • 親御さんの事じゃないんだよね。

    御両親を傷付けたくないのに「結婚は諦めてくれ宣言」するのですか?。

    結婚のチャンスって何処に転がっているか分からないもので、もう一生結婚はしないだろうと言う人が5分後に運命の人と出会うって事もあるのですよ。
    トピ主さんが将来どうなるかなんて誰にも分かりませんので宣言までする必要性はないのです。ご両親悲しくなりますよ。

    「結婚したい相手が出来たら、一番先にお父さんとお母さんに必ず言うから、其れまで見守っててよ。結婚結婚言われると焦るだけで何も結果出ないよ。」とでも、のらりくらり交わしてなさいな。

    でも、ご両親も結婚は敢えてした方がいいかなあと考えて口に出すだけでトピ主さんが独身を通そうが健康であるのが一番なんだと思いますよ。

    それから、気になるのはトピ主さんは彼女が居ないのは職業のせいにしている所ですね。
    誰がトピ主さんの仕事を侮辱したのですか?。
    自分で思っているだけでしょう。
    またこう言っては不愉快かもしれませんが、無職の方でも結婚する人はいるのですよ。
    最高の仕事と呼ばれても彼女が出来ない方も居る。

    先ずは仕事内容よりも仕事を持っていると言うだけで堂々として下さい。

    トピ主さんは本当は親云々より彼女が欲しいって事なんだよね。
    余計な御世話だけど人と出会う努力してますか?。
    家に居ただけでは女性は現れませんよ。
    結婚相談所に登録したり、人が集まる所に出かけたりしてますか?。

    性格も今更治らないかもしれませんが、悲劇的に考えるよりまだ38歳これからと前向きに考えてみようよ。

    ユーザーID:1549085103

  • で、彼女を見つける努力はしましたか?(喝!)

    なんだろ、ちょうどどつぼにはまって、
    暗くなっちゃってるんだろうけど、
    確かにこの調子じゃ
    結婚に限らず、自分で何かを成し遂げた、
    ヤッター感がないし、
    読んでいるこっちまで心配顔になっちゃう。。

    私には、同い年の50過ぎの独身いとこがいますが、
    中学の頃、すさまじいいじめにあって
    その後の人生にやはり影を落としているようです。

    趣味に一途ですが。

    >俺は結婚しないんじゃない、したくても出来ない側の人間なんだと

    結婚したい気持ちはあるって言えば?
    いい知らせは一番に知らせるからって言えば?
    知り合いにすずちゃん似の子がいたら紹介するように
    いってよ、って言えば?

    できないことを数えるより、
    やりたいこと、やれること、
    やったことを数えるのはどうですか?

    世の中わかった体で、
    諦めてますって宣言されることも
    ご両親は傷つくし悲しむのでは?
    (すごく優しい、まじめな方なんだなっていうのはわかりますよ)

    もう、いっそのこと親に正直な気持ちを吐露して、
    少し、結婚の重荷から開放されてもいい気もしますが。

    親が気をもむのは結婚の経験者だからね、仕方がない。

    ユーザーID:9148563432

  • できると思います

    あきらめずに婚活すれば、結婚できると思います。じゅんいちさんと合う人と明日会うのか?3年後なのか?は分りませんが。婚活はつらい事も多いですが、ぜひとも努力してもらいたいと思います。自分は婚活して6年掛かりましたが、結婚して幸せですので、このような意見になります。

    ユーザーID:3941068572

  • お見合いを100回する

    「お見合いを100回したけど(だめだった) 結婚を諦めてくれ。」

    と言えば諦めてくれると思います。

    そこまでやって諦めたら良いと思います。
    38超えたら失敗も恥ずかしくないでしょう?

    恥ずかしいが恥ずかしいんですよ。もういい大人なのだから。

    ユーザーID:7536561606

  • 見合い話を持ってきて!

    それなら「見合いをするから話を持ってきてくれ」で良いと思いますよ。
    私は親にそう言ったらピタッと言わなくなりましたから。

    もしそれで養子の口でもあればそれに乗っかってもいいのでは?

    ユーザーID:2275929339

  • 心苦しいのなら

    そんなことしなければいいだけです。

    卑屈になることでもっともラクな道に逃げ込もうとした挙句、
    それによって生じる心理的負担を
    いい年こいてパパとママに丸投げしようとしている姿など、
    見せなければいいのです。

    飲み込みなさい、その程度のことは。いい大人なんだから。

    ユーザーID:0509449407

  • うーん

    別にそれと伝えても伝えなくても結果は変わらないから伝えなくてもいいのでは?

    親の立場としては無理なのは承知していても可能性を信じているほうが幸せかも。

    ユーザーID:6382744671

  • つらいですね

    親の立場のものですが、最近は結婚しない人も増えているし、親子間であっても、そういうデリケートな話題はしないものですが、あなたの親御さんはそうじゃないんですね。

    男の立場だったら、年収等も考えてしまうというのは理解出来ます。

    還暦を過ぎているご両親とのことですが、あんまりしつこいようだったら、結婚は無理と言うときついので、ちょっといい人がいないんだよねくらいは言っておいた方がよさそうです。

    ユーザーID:2339845082

  • 良いと思う。

    実家の親御さんに言われていやなら、はっきりいって良いと思う。

    私も三十路の時に言いました。実家をでて自活してる、もう結婚したものと思ってください。って。

    それでも、たまに結婚のこと聞かれましたけどね。笑

    ユーザーID:4944431403

  • はぐらし続けるに一票

    それでも親は諦めないと思いますが。

    私にはトピ主さんと同世代の兄がいて独身ですが、
    親は結婚してほしいと願っています。
    私から見て趣味があり楽しそうに暮らしている兄ですが
    親から見ると結婚していないことが心配で、同世代の人が
    結婚したという話をきいては希望を見出しています。

    ユーザーID:8247941198

  • お子さんを望まないなら。

    お子さんを望まないなら、
    十分結婚は可能かと思います。

    何故なら、お子さんを望む女性は、
    結婚する相手に対し、ある程度の年収の望みます。
    産まれてくる子どもが病弱で、
    働けなくなる可能性があるからです。

    30代後半で、年収250万ぐらいでも、
    結婚する男性はいますよ。
    相手の女性はやや年上の身奇麗な方ばかり。
    共働きなら、自分一人食べていける年収があるなら
    十分ではないでしょうか?

    交際経験がたくさんある方が、
    かならずしも結婚向きだとは私は思いません。

    30代後半でそれまでモテなくても(本人談)

    40歳ぐらいの、歳よりずっと若くみえる美人と
    結婚する方はいますよ。

    40過ぎるまでは、親御さんに宣告するのは
    早いんじゃないかなと。。
    トピ主さまが女性嫌いで、どうしても結婚したくないのなら、
    宣告はありかもしれませんが。

    ユーザーID:5943492509

  • 少し論理の飛躍がある気がします。

    > 38歳で恋愛経験なしという事実だけで、女性からはすべての関わりを拒絶されても不思議ではない事だろうし

    ここが、論理が分からないところです。
    恋愛経験なしと一言でいっても、様々な形態があり得ますよね。
    ・女性に話しかけること自体、してこなかった
    ・職場が著しく男性に偏っており、適齢期の未婚女性がそもそも周りにいなかった
    ・これまで幾度となく女性に交際を申し込んでおり、それはマナーに適った方法だったが、それでも手厳しく振られ続けた


    恋愛経験がなかった原因によって、今後、現状を変えうるかは変わってきます。
    トピ文の中にある、結婚を遠ざける要因は、低収入のみです。
    これだけでは、「結婚したくてもできない」と断言できないでしょう。
    そもそも、これまで恋愛のための努力はされてますか?

    ユーザーID:2909295903

  • 彼女ができたことがない理由は?

    貧困層に分類される、とお書きですが、それは社会人になってから。
    学生時に彼女ができなかったのはどうしてだと思いますか。
    それが結婚できない理由に通じるのではないでしょうか。

    私は初交際が36歳でした。
    親や親戚にずっと「結婚は?」とせっつかれましたが、
    35歳を過ぎると言われなくなりました。
    独身の友人、交際経験のない友人が何人もいますが、
    女性は誰もがある程度の年齢になると周囲が結婚について言わなくなったと言います。
    でも当時独身だった男友達は42歳の時に母親に「これまでお前の人生に
    何も言わないできたが、お前がずっと独身だということだけが心残り」と言われ
    友人も「これまで何も干渉しなかった母親が言うなんてよほどのことだ」と
    それから結婚のために努力をしました。
    男女で異なるのかもしれませんね。

    私もずっと結婚について言及されてきたのであなたの気持ちは分かります。
    親を苦しめたくないという気持ちも、言われ続けたくないという気持ちも分かります。
    私の友人(女性)は恋愛もお見合いもなかなか上手く行かず、
    その時に親に結婚についてしつこく言われた時に堪忍袋の緒が切れて
    「私だって結婚したいよ!でもできないんだからしょうがないじゃない!
    結婚できたらとっくにしているよ!できない私の気持ちなんて分からないくせに!」
    と泣きながら言ったら、それ以降言われなくなったそうですよ。
    トピ主さんも私の友人が言ったことを落ち着いて静かに言ってみてはどうですか。

    高収入なのに独身の男性知人(50歳)がいます。
    彼は社交的なのですが、人の話を聞けないんですよね。
    そしてボソボソ話すから何を言っているのか分からない。
    結婚できない理由は人それぞれ。
    あなたの言う貧困層以外の理由を克服する努力をしてはどうですか。

    ユーザーID:4126487353

  • まだ早い

    うちの夫は39で結婚しています。
    恋愛経験なし。
    背も160ちょっとです。
    年下の私と相思相愛で結婚してます。
    子どももいます。
    共働きで夫の実家の敷地内に住んでいます。
    付き合って1年で結婚しました。
    私は恋愛経験豊富で申し訳ないですが、
    過去の人を越えられずやっと出会えた
    今の夫が結婚10年経っても大好きです。
    というわけで、主さん
    諦めたらもったいない。ファイト!

    ユーザーID:4359833043

  • どちらも違う

    選択肢が、両極端だと思います。

    結婚について聞かれたら、難しいと考えている、と答えればいいと思います。

    38歳で、できないと決めつける必要は全くありません。かつ、無理する必要もありません。

    結果として結婚できなくても、それはそれで立派な人生だと思います。

    ユーザーID:6240574682

  • まじめに仕事していますよね?

    なんだかすごく卑下していますが、まじめに働いているんですよね? 職種は社会に反するようなものじゃないのですよね? そこまで卑下することないんじゃないでしょうか。

    彼氏・彼女ができるか否かは、本人の積極性に追うところが大きいと思います。待っていてもふってわいてきません。

    ただ、30代になると、男も女も打算的になりますから、結婚しにくくなるみたいです。若さの勢いがなくなっちゃうし。

    でも、40前というのは、ある意味チャンスです。じゅんいちさんと同じように「私は一生結婚できないかも」と深刻に考える人が増えるからです。

    職場に同年代の女性はいないのですか。逆に、親の年齢に近い人はいませんか。職場の人や友達に「紹介してください」と、あっちこっちで言いまくるのは、意外に効果があります。

    親に「だれか見合いしてくれる人はいないか」と聞いてみるのもいいと思います。

    二人で生きると、何かと割り安になりますよ。そんなに心配しなくても・・・。

    ユーザーID:6922878799

  • 生涯独身宣言するにはちと早すぎ

    38歳なら、生涯独身宣言するにはちと早すぎませんか?私の兄は55歳で(初婚で)結婚しましたよ。40歳すぎた、甥っ子が2人いますが、叔父さんを見習って、どちらもまだまだ諦めていません。

    親が「結婚しないのか?」と言ってくるなら、

    「結婚する気はあるんだが、彼女がいないんで、いい人がいたら見合いの話でも持ってきてよ」と頼めませんか?そして、自分の身上書(自己紹介書)でも写真とともに渡しておくんです。「そんなもの書いたことない!」なら、ネットでいくらでもサンプルがありますから、検索してください。

    そして、親(や親戚)の勧めるお見合いをいくつかこなし、すべて相手から断られたら、親も「こりゃあ、無理かな・・・?」と思うんじゃないですか?

    でもね、人生っていつどうなるか、ほんとわかりませんよ。

    ユーザーID:9779375937

  • 親には言わなくて良いでしょ

    結婚できない点についても色々言いたい事があるけど
    一言で言えばもっと頑張れば?

    親には変な宣言しなくて良いでしょ?
    期待してるならそうしておけば良いじゃん
    心苦しいのはトピ主だけでしょ?
    それは自分が抱えてれば良いじゃん。

    まあ最初に書いたけど
    もっと頑張りな
    例えば太って来たなら、運動しなさい
    身なりをきちんとして
    収入が少ないなら、転職したらどう?
    平均年収を超えるくらいの仕事はどこかにあるでしょ。
    お付き合いした事が無い事なんか、別に言わなくて良いでしょ

    ユーザーID:8996801169

  • 言う必要はない

    もし、別の理由で結婚する気がなかったとしても伝える必要はありません。
    伝えたところでその理由に納得しなければ別の視点であれこれ言われるだけの話です。

    ただ、トピ主さんの理由って実際解消することができますけど。
    問題点が分かってるなら、転職するなりされればいいと思うんですけども。

    年齢的に厳しさはあります。
    しかし貧困と言ってしまうレベルから抜け出すぐらいであれば、本気になれば不可能な話ではないですよ。

    ネガティブ思考をポジティブ思考に変える必要があるので、(ネガティブを危機管理対応とかいいほうに使う手もある)なかなか大変ですけど、結婚するしないは関係なくそんだけ現状に問題があると思ってるなら改善に向かって動いたらどうでしょう。

    ユーザーID:0274879151

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます

    自分自身は女性が恋愛未経験だとしても敬遠したりはないと思いますが、
    どうしても男と女では未経験に対する受け取り方が違うんじゃないかと思ったんです
    婚活に関しては大手の婚活サービスに資料請求したことがありますが、
    資料請求しただけなのに業者からメールや電話がしつこいくらい来て、ちょっと…と思ってしまいました
    結婚相談所に行ったこともあるんですが、貴方のプロフィールでは紹介や成婚は厳しいと言われてしまい、
    どちらにしてもかかる費用で二の足を踏んでしまったのも事実です

    学生時代は、陰気キャラで常にスクールカーストの下位グループで
    女子と仲良くしたりすることなど出来ませんでした
    させて貰えなかったというか、それが許されない感じでした
    当然彼女など出来ませんでした
    それは今でも悔いています
    せめて人並みにコミュ力があったらと

    両親は見合い結婚です
    自分の下に兄妹が2人いるのですが、
    どちらも未婚で独身です
    見合いのツテは…持ってないと思います…

    仕事は、車の運転の仕事です
    今まで事務職や店舗勤務の仕事もしましたが、
    どの仕事もうまく立ち回ることが出来なくて人並みにこなせず続けられず
    藁にもすがる思いで今の仕事を始め、
    何とか勤続9年になります
    職場に女性は全くおらず、同僚の交流も少ない環境です
    仕事中は自分1人だけですし
    車の運転も決して上手くは無いのですが、
    他の仕事がまともにこなせなかった以上、
    薄給で拘束時間が長くても食べて行くためには今の仕事にしがみ付くしかないのかなと思っています
    一人暮らしなので、何とかなっているというのもあるんですが…
    家事などは何とか出来なくはないですが、
    人に食べさせられるようなものは作れないです

    前向きなことが書かず申し訳ないのですが、
    生きて行くために、今の自分の能力では現状維持が精一杯なんです…

    ユーザーID:8054014782

  • そうですねぇ

    今、宣言しても、納得はしないと思います。

    逆に「そういう考え方が良くないんだ」とか「こうしたら?」「ああしたら?」と、今まで以上に言われるようになるかも。

    見込みが薄いなら、なおさら、
    誤魔化しておくのが思いやりかなぁと思います。

    絶望させる必要はないんじゃないかな、と。

    幻想であっても、希望をもつ自由は、誰にでもあるでしょう?
    親御さんも、夢みる自由はあると思うんです。

    すごくうるさくて生活に支障をきたしているとか、
    むりやりお見合いさせられて嫌な思いばかりするとか、
    そういう具体的迷惑がないなら、
    我慢してあげてもいいんじゃないかな。

    分かってほしい部分は、小出しに話してもいいと思いますよ。
    「収入的に、女性側の希望と合わないから、なかなかね・・・」とか。

    結婚難は、社会の変化によるところが大きいので、
    個人の責任ばかりじゃないと思います。

    4人にひとりは生涯未婚と見込まれているし、
    珍しいことじゃない。

    自分で生活しているなら、社会人の資格は満たしていると思います。

    時間はかかるかもしれないけど、ご両親もそのうち、
    「自分たちの時代とは違うんだな」と気付くのではないでしょうか。

    ユーザーID:1615734558

  • 早まるな!?

    悲観的になりすぎです。親に 諦めてくれ と云うのは早まった事になります。私の実兄など 男子の工業高卒 女の子と無縁、無縁状態が45歳まで続き 結婚は46歳でした。30代まだまだ ですよ。

    ユーザーID:7882993496

  • 具体的な案とすれば

    転職する気はないのですか?
    車の運転、一人でする仕事、拘束時間が長い、タクシーの運転手のお仕事でしょうか(間違ってたらすいません!)
    同じ運転でも配送業界は人不足です。じわじわ配送料金も上がってますからお給料も良いと思うんですが。
    コミュ力に自信がないなら工場勤務の製造業とか。
    色々あると思います。
    トピ主さんはまだ30代でまだまだこれから働きざかりの年代なのでもったいないなぁと思いました。
    これは結婚と関係なくトピ主さんの人生としてなんですが。

    相談所が難色を示したのも収入面のみの話だと思います。
    私も相談所のお見合いで結婚したのでわかるんですが、本当にこっちから話しかけないとお話ししてくれないような男性も数人いましたし。

    私も結婚したくて転職しました。私の場合はブラックで休みが取れず婚活出来なかったからなんですが。正社員として転職してから婚活してなんだか凄く苦しい日々でしたが結婚出来たので頑張って良かったなと思いました。

    どうせ結婚しても妻との会話は必須でコミュ力も必要になってきますし、トピ主さんも人生を充実させるだめに、もう一段上を目指して頑張ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2624038152

  • 親が見合い結婚だったのなら好都合

    だったら、なおさら親に「見合い話を持ってきてよ」と頼めばいいじゃないですかー

    「お見合いのつてがない」と言われたら、

    「自分達だって自分で相手見つけたわけでなし、今は結婚相手見つけるの難しいんだよ。そんなにオイラに結婚してほしいなら、俺にぴったりの相手を見つけてきてよ。」「そしたらすぐ結婚するよ!」と言えばいいんですよ。

    そうしたら、少し、親がおとなしくなると思います。

    一方で、前レスにも書きましたが、『恋愛や結婚を諦めるのではなく』、『そのうち何かあるかも・・・』と思って、コミュ力を上げる努力や仕事の向上を目指しながら、お過ごしください。そして、時間がなくとも、『自分が夢中になれる事・趣味でも勉強でも』を見つけて、楽しい人生送れるよう頑張ってくださいな。

    本当に、人生長いですよ。

    ユーザーID:9779375937

  • この歳親を頼るのはいかがでしょうか?

    あなたさまには良いところがあると思います.
    それはまず、両親を傷つけ悲しませるのが心苦しい、という親想いのところです.自信をもてば良いと思います.

    経済的生活面での自信がなければ条件付きのお見合い話を提案するのも一法かと思います.例えば

    共稼ぎ望む(最近の女性は結婚後も仕事続けたい人が多いのでむしろ好都合かもしれません)
    子供は何人望む(これはご両親さまとの相談も必要になるかもわかりません)
    相手の容姿問わず(あなたさまの場合どんな美女が現れても気後れしませんという自信と覚悟が必要かも.自分なんかと思わず耐えましょう)

    両親をはぐらかすこともせず、かといってハッキリと宣告するでもなく、この際親に頼るのも親孝行かもしれません.
    こどもが38歳とはいえ子供に頼られるのは親としても嬉しいことでもありますよ.

    ユーザーID:2078098200

  • マイナス思考な所があなたの一番の問題

    と、拝読し感じました。
    トピ主さん、私達夫婦と同年代ですね。
    私はアラサー婚活して、結婚相談所でアラフォー婚しました。
    婚活時には様々なステキ男性にもお会いしましたが、失礼ながらそうでない方にもお会いしました。
    その「そうでない方」は、いくら収入がよくてもマイナス思考発言ばかり会話でされ「でも」「どうせ」が多く…とても魅力的な男性とは言えませんでした。
    本心では結婚を諦めたくないのであれば、まず自分で意識して、その思考癖を治した方が良いです。

    あと「未経験」についてですが…気にしなくて良いと思います。
    私の主人も、未経験でした。
    そのことが、私は逆に嬉しかったですね。
    自分が、彼の特別なんだと感じましたので。幸せでしたよ。
    相手の事が大好きなら、経験とか関係ないです。
    それに、経験がないだろうな?というのは、初対面でも実は大抵の女性は見抜いています…

    あと、トピ主さんは相談所選びを多分間違っていたのでは?と思いました。
    確かに、高収入の会員が多い相談所では、トピ主さんはまずお見合い自体が成立しないと思います。
    トピ主さんはまず、会員の年収が低めな相談所を探すべきでしょう。
    例えば一例にすぎませんが、自治体運営の所とか…?
    また仲人協会なら、昔ながらの仲人さんスタイルなので、仲人さんによっては色々お世話を焼いてくれると思います。

    あと、、自身の年収が低いと自負されているのなら、子供を持たない未来を考えられるなら、相談所での成功率が今より上がると思われます。
    様々な理由で子供を望まない方や、年齢的に難しい女性は、男性の年収にそこまで拘る必要はありませんからね。
    現状結婚自体を諦めていらっしゃるくらいですから、子供を持たない夫婦の穏やかな暮らしを今から目指してみても良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6477006037

  • 「できない」という選択を自分が選んでいる。

    まず最初に。
    言うべき。です。

    というか、どちらでもいいンですけど、とりあえず、他人の心配している場合じゃない。
    親といえど、自分ではありませんから、
    まずは、自分のエネルギーを奪う要素(親を心配させるといつも気にかけている)をなくしていこう。
    (普通の)親は、あなたがどう転んだって、心配するものなのです。
    まして、あなたのご兄弟が独身であれば、自分たちの老後の心配もしているでしょうし、
    そういった自分の外の諸々のことは、とりあえず棚において、
    自分自身のことを真剣に考えてみませんか?

    年齢を気にしているようですが、
    若い時の自分と比較して、後悔するのは、無意味です。
    おそらく、このままでは、5年後、10年後のあなたは、今の自分を振り返り、また後悔を深めるのです。
    「せめて、あの時、もっとこうしておけばよかった」と。
    いつだって、「今」という瞬間の積み重ねです。
    今、やってできないことがあってもやり続けていればできるようになる。
    自分に合っていないやり方を続けて、失敗(ではないんだけどね)するのは当たり前。
    もっと視野を広げて、視点を上にあげてごらん。
    下ばかり見ているから、自分の思うようにいかないケースばかりを印象付けてしまうんだよ。

    自己評価の低い人間が、いきなり自分のハードルを上げるのは難しいです。
    まずは、自尊心を高める練習をしましょう。
    自分の狭くて小さな世界から、一歩踏み出してみてください。
    世間は、あなたの思っているうようなところではありません。
    あなたも、あなたが思っているような人間ではありません。
    自分の可能性を、自分で卑屈になって狭めて閉じてしまわないでください。

    ユーザーID:9457735988

  • 趣味はないの?

    現代のスクールカーストと言うほどのものは昔はなかったけど、でも似たり寄ったりでしたよ。スポーツも勉強も苦手な奴(私もそう)は「下位」とは言わないまでも、メインストリームではなかったの確かです。

    >>せめて人並みにコミュ力があったらと

    人並みのコミュ力がないとは思えないけどね。こうやってトピやレスを見る限り、自分の言いたいことや考えは披露できているしね。トピ主の考えるように直接対峙することだけがコミュニケーションじゃないよ?

    趣味でも言いし、何か興味のあることや、自分の体験や仕事に纏わることでも良いから、ネット等を通じて人との関係を構築していくのはどうかな?拘束時間が長くても、その時間全て両手がふさがっているわけじゃないし、運転しているわけじゃないでしょう?イマドキ、スマホからあればネット参加できるんだから、色々な場に参加して人と交わる機会を増やせば自ずと異性との接触機会も増えると思うよ?

    実は私も妻とはネットを通じて知り合ったからね。(昔は「ネット」とは呼ばなかったけど)トピ主の場合、実際に「出会う」までに、他者と「知り合う」機会を作る必要があるのではないかな?

    ダイレクトに異性との「出会い」を求めるのではなく、多数の「小社会」に参加して異性との接触を増やしていくのも1つの手だと思うよ。

    ユーザーID:2710274045

  • まだまだ希望ある

    資料請求したり、結婚相談所に行ったり婚活もしてみたんですね。
    確かに相談所だと、年収がネックになってしまいますよね。

    でも、学生時代のことや恋愛経験など過去のことにとらわれ過ぎず、卑下もせず
    これから頑張れば、転職だって結婚だってできますよ。まだ30代で若いのですから。
    コミュ力ですが、聞き上手な人って好かれるんですよ。
    話し上手よりも自分の話を親身に聞いてくれる人って好印象です。

    あと、バリバリ仕事して収入がある女性なら、相手の年収にそこまで拘らず、家事に全面的に協力してくれる人を求めたりします。
    年上のアラフォー女性も視野に入れたり子供を持たない選択もできるなら、お互い協力して結婚生活を送れるような方と出会えれば、結婚は可能だと思いますよ。

    ユーザーID:8303852686

  • 後悔しないために

    トピ主さんと夫が重なりましたのでレスさせていただきます。
    率直に言って、配偶者の経験を気にしない女性は決して少なくないと思います。
    むしろ私は、夫が他の女性を知らないことを嬉しく思いました。比べられないですみますし、大事にしてくれそうで。
    未経験であることを嫌がる女性もいるでしょうが、そういう女性とトピ主さんは、そもそも相性がいいとは思えないので、あまり気にすることもないと思います。

    婚活市場には、未経験の女性も多いです。
    そして下手に女慣れした人を嫌がる女性もたくさんいます。
    相談所は確かに高いところは高いですが、お金をかけずに出来る婚活もたくさんありますよ。
    トピ主さんが口下手であれば、ネット婚活の方が向いているかも?

    まだ38歳、結婚を諦めるには、まだまだ早すぎです。
    諦めるのはいつでも出来るんですし、とりあえず、婚活やるだけやってみませんか?

    ちなみにうちの夫は40で結婚しましたよ。

    ユーザーID:0974256331

  • ご両親には

    最後まで「俺は大丈夫だから」と言い続けてくださいね。

    結婚できないと言うけれど、本当のところは貴方も相手を選ばなければ結婚できるんだけどね。

    でも、貴方だってはるかに年上の女とか、下品な女、すれっからし、なんて嫌でしょうし無理に結婚しなくても良いんじゃない。

    親は最後まで言ってくるかもしれないけれど、黙っているのも優しさです。

    ユーザーID:2162166521

  • 別に改まって宣言しなくてもよし

    両親にはわざわざ言わなくてもいいのではないですか?
    38歳で恋愛経験無しで底辺職、と聞けば誰も結婚相手には選ばないと思うけど?
    それでもあなたはまだ生きています、生きている限り希望は捨てずに努力してみてください。

    ユーザーID:8327071733

  • がんばれ

    私も30過ぎるまで彼女はいませんでした。
    このままでは結婚出来ないのでは?と思い、多くない知人に「良い人がいたら紹介して」
    と頼みまくりました。未経験の合コンにも頼んで誘ってもらいました。
    モテナイ自分をさらけ出すようで恥ずかしいお願いですが、人生の岐路だという自覚が
    あったので、そんなことを言っている場合ではありません。

    服は暑さ寒さが凌げればいいと思っていたダサ男だったので、男性ファッション誌を
    読みまくって少しずつセンスを磨きました。
    髪もボサボサだったので、美容院に行って整えました。
    良い出会いが「たかが外見」で誤解されて無駄になったら勿体ないからです。

    99%男しかやらないような趣味を持っていたのですが、奇跡的に一人だけ女性の
    趣味友がいたので、恥を忍んで彼女にも「いい人がいたら紹介して欲しい」と頼みました。
    そして彼女が紹介してくれたのが、今の妻です。
    このとき私は40才手前でした。

    トピ主さんの人生は、これからです。
    何才になっても遅すぎるということはありません。
    何もせずに諦めて老人になってから後悔するより、やれることは全てやり、打てる手は
    全て打って、それでもダメだったときに諦めれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:7368003549

  • 今でも十分頑張ってる!

    薄給で拘束時間長くても9年も勤続してるのは、尊いことです。
    独り暮らしもしているのでしょ?頑張ってるじゃないですか!

    スクールカースト?を40歳近くになってもクヨクヨしたり等
    自己卑下が酷いのが一番のネックです。とりあえず独り暮らしを
    もっと積極的に楽しんで、周りの人に「いい人いたら紹介して!」
    と明るくお願いしてみましょうよ!恋愛してもしなくても
    「笑う門には福来る」です!元気出して!

    ユーザーID:2861759313

  • 自分らしく

    全ての人が結婚相応しいとは限りません。ならば自分らしく生きてもよいのです。ご両親に改まっていってしまうと、思わぬ人生の敵を作ってしまい、家庭不和になりかねません。穏便に生きるには、ご両親とは距離をおくことです。人間の人生とは尊いのです。たとえ結婚しなくとも。自分の人生を嘆かず、控えめな人柄がうかがえるようなレスでした。ご自身の人生を大切にされてくださいね。

    ユーザーID:3602955686

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