暴力を振るう男との結婚

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  • 皆様、本当にありがとうございます。

    つらいご自分の体験や、解決のヒントをいただけるレスをいただき本当にありがとうございます。

    お人柄が滲み出ている優しいレスに、涙がでました。

    今出来ることは何なのか、考えて慎重に行動しようと思います。
    これ以上相手を責めるようなことをすると、確かに逆効果になるかもしませんね。

    とりあえず、皆さまのレスを娘に読ませようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5246218253

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  • 条件はアルコール依存症の治療です

    彼の両親同伴で専門病院に行き、断酒会に入り、実際に改善されてくるまではダメです。その前に入籍だの結婚式だのとんでもない。

    親の前でもうしませんと頭を下げるだけで治るなら、誰も苦労しません。幼稚園生だってできます。ただの芝居です。

    娘さんだけでなく、あなたも彼のご両親も認識が甘すぎます。

    アルコール依存症の難しいところは、本人とその関係が近い人たちも含めて、病識(病気であるという認識) がないことです。

    口では何とでも言いますので、それだけでは何度でも繰り返しますし、それで済むならまた何度でも謝りますけれど、症状は酷くなる一方です。

    あなたにご主人がいたって意味ありません。
    必要なのは叱責などではなく、きちんとしたセオリーに基づいた、根本的かつ専門的な治療なのです。

    そこだけで他はいい人、というのは、
    その欠点が致命的でない場合のみ考慮されるべきであって、

    放っておくと人を人一人殴り殺しかねない人は、他にどんな良いところがあっても、社会生活ですでに不適応です。

    娘さんが聞かないのは、すでに関係性の病理に巻き込まれているからです。
    そこも治療の対象ですので、あなたも関係者家族として受診し相談されることをおすすめします。

    娘さんの命を守りたければ、縁を切る前に、そこまではしてあげてください。縁を切るのはいつでもできます。

    言葉に出来ない位の、壮絶な治療生活が待っていますから。頑張って下さい。

    ユーザーID:1232295910

  • 断酒会を勧めるくらいしか出来ないかな?

    結婚を断固反対したいですが、反対すればするほど、
    娘さんは結婚すると言い張るでしょう。
    娘さんがギブアップするまで見守るしかないような気がします。
    今の段階で出来ることはカウンセリングを受けさせてみる。
    DV被害者って、特徴的な思考になっていることが多いです。
    娘さんにカウンセリングを受けてもらい、思考を変えてもらう。

    暴力を振るわないという約束ではなく、
    酒を飲まない約束の方が良かった気がします。
    会社にも、飲みに誘わないで欲しいと。

    最後は式で、泥酔させてみたらどうでしょうか?
    そこで、暴れたら離婚です。
    酒癖悪い人って、外面だけが良いから、
    他者がいる時に、泥酔しても乱れないかもしれませんけれどね。

    ユーザーID:8982573949

  • 殴られていい人なんかいない

    「怒らせるのが悪い」というような事を書いている人がいますが、
    そういう人は、これまでかなり幸せな人生を歩んで来たのか、失礼ながら、視野が狭いんだろうと思います。

    相手に落ち度がなくても傷付ける人は存在します。
    そういう人とどう付き合えば良いかと言えば、「関らない事」以外にないのですが、トピ主さんの娘さんは関りを持ってしまったんですよね。
    トピ主さんのご心配はよく分かります。子離れ云々という問題ではありません。
    我が子がいくつになろうと、傷付けられて平気な親がいますか。

    殴られる原因があるだろう、なんておかしな話ですよ。
    殴られて良い人なんていません。

    娘さんはいずれトピ主さんの元に戻る事になるのではないかと思います。
    経済力をつける事、残念ですが子供は作らない事かな、と思います。

    ユーザーID:3718471568

  • 困りましたね

    本人がもう結婚したいと願っているのなら仕方がないでしょう。
    ただ何かあった時は写真を撮る事を忘れずに。
    そして必ず親に隠さずに話す事を約束させる。

    私の姉も旦那のdvに苦しみましたが、親に心配させると黙っていて親は知りませんでした。
    2人目の子供が出来て初めて親は暴力のとを知ったそうです。真夜中に交番に逃げたこともありました。
    部屋中足の踏み場もないくらい、食器を割った時の写真が後の裁判で有利になり親権も慰謝料も取れました。
    それぐらいにならないと娘さんは気付かないかもしれませんね。

    不安ならもう一度親御さんに話されてはいかがでしょう。でも親が何かしてくれるとは思えませんけどね。
    姉の時もそうでしたから。

    ユーザーID:5229976668

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  • アルコール依存症の実態を知る

    先方のご両親にどういうお話をしたところで、意味ないと思います。
    そもそも彼も30代以上ですよね。立派な大人です。
    彼氏ご本人のアルコール依存症(その状況はアルコール中毒に伴うDV)が治らない限り、
    どうにもなりません。

    そこでアルコール依存症がどれほど治りにくいものなのかを、
    結婚前に、娘さんと徹底的に勉強してみてはいかがでしょう?
    今は赤裸々な体験談の本がたくさんでていますので、
    書店サイトなどで調べてみて下さい。
    本人の体験談もあれば、妻や家族の体験談もあります。

    例えば、漫画家西原理恵子さんの本は、
    どれほど深い愛があっても治し難く壮絶なものなのかがわかります。
    その結婚が悲劇への入り口であることがわかるはず。
    …何よりご両親にとって、辛い事実を突きつけられることになりますが、、、

    そのような厳しい現実を知ってもなお、娘さんの意志が固いなら、
    もう親にどうこうできるものではなさそうです。
    10代ならまだしも、もう30代ですものね。

    親として猛反対はしていいと思いますし、して当然と思います。
    それでも、ということなら、最後に
    「何かあったら遠慮なく帰ってこい」と言葉を添えて。
    娘さん、親の愛情が身にしみて有り難く感じることでしょう。

    どうか、どうか目を覚ましてくれますように。

    ユーザーID:6792332891

  • お酒をやめない限り治らない

     仮に、娘さんに暴力をふるわなくなっても、今度はあかの他人、たまたま隣に座っていた人などにふるい、二人で謝りに行く事になります。
    将来、お子さんに手をあげるかもしれません。
     お酒は一生飲まないくらいの気持ちにならないと無理だと思います。

    ユーザーID:4818032920

  • 「私がいなきゃ」と、思ってるのかな

    友人がDV男と結婚しました。
    結婚前からいろいろあったので、周囲は良い顔をしませんでした。
    しかし友人がベタ惚れで「暴力はあるけど根は優しい人。この人、私がいないとダメなの」的な発言がよくありました。

    殴られても、金銭的に厳しくても、友人はDV男に寄り添っていました。
    「俺様の夫に尽くす献身的な妻」という構図は、10数年をへて「献身的な妻に依存する俺様な夫」という構図に変化していきました。

    はたから見ると仲良し家族なんですが、うまい言い方ができないのですが、どこかがゆがんでいるんです。

    暴力でボッコボコにされても笑顔で夫に接する妻。
    その夫も、愛人のところへ何度も家出するのですが、結局は妻のところに戻ってくる。
    はたから見たら異様です。

    その歪みは、暴力を容認する夫婦喧嘩を見続けた子供に現れました。
    詳しくは書けませんが、成人した子供達も母親依存にどっぷり浸かっています。

    友人は純粋にDV男を好きだったことは確かです。
    でも家族を守ろうとするあまり、思いが強すぎて、どんどんどんどん常識が麻痺していったように思えます。

    娘さんの結婚も強く反対せず、じっくりと話を繰り返すしかないのではないでしょうか。

    ワイドショーで有名人の離婚話を取り上げていました。
    有名人(女)が結婚するときの「この人を守りたいと思った」というコメントが紹介されたのですが、コメンテーターが「女が守りたいと思う男って、だいたいろくな男じゃない」と、言ってました。私もその通りだと思います。

    娘さんにも「自分が幸せになれる結婚をしなさい。恋人を幸せにしてあげたいという思いは、思い上がりだし驕りでしかない」と、冷静に話してください。

    ユーザーID:5444344663

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    暴力の程度が、最初のトピ文から想像していた以上に酷いと思いました。

    このままでは、お嬢様の生命の危機に発展する懸念すらありますよ?

    別れる以外に、お嬢様の身の安全を守る手段はありません。



    > それなのに別れない愚かな娘ですが、親として突き放す事はできません。


    トピ主様の発想が間違っています。

    『勝手に結婚すればよい』と突き放すのではなく・・・・・

    結婚を全力で阻止するのが親の務めではありませんか?

    ユーザーID:1755480676

  • たくさんのレスありがとうございます。

    厳しいご意見、親としての気持ちに寄り添ってくださる方、どれもとても参考になります。
    ありがとうございます。

    娘には既婚の妹がいます。
    母は「なぜもっと反対しないのか」と言われ続けています。
    どなたかがおっしゃっていたように、軟禁できるわけでもなく反対しても結婚するでしょう。
    絶縁覚悟で猛反対してしまうと、何かあったときの逃げ場がなくなってしまうという思いがあります。

    いくら30過ぎた大人とはいえ、私にとっては子供です。
    子離れできていないのかもしれませんね。

    ユーザーID:5246218253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • あなたが手を出しすぎです

    娘さんが心配なのはわかりますが、
    >「次に暴力があったら、被害届を出し今までと同じ生活ができなくなるように社会的制裁をあたえます」と言い、その覚悟があるのか?確認しました
    というこの行動は、娘さん自信がそう決断し自分でたどり着かなければならない結果です。
    借金もそうですが、親があれこれ心配し返済してくれるとなると、本人は全く何もしなくなりまた借金を繰り返すのです。
    あなたも娘さん自身に結婚しないという結果を与えたかったのならば、
    「あなた自身の人生だから、干渉しない。けれども、この結婚は不幸になるのは解っている。酒におぼれて暴力をふるうのは治らない。あなたはまた殴られるだろう。その覚悟を持って結婚しなさい」
    ということです。
    あなたも、相手を変えられるなどとは思わないことです。
    絶対にまた起きます。
    そして騒ぐのはあなたではなく、娘さん自身がきちんと考えなければならないことです。暴力が起きたら、きっちり娘さん自身に決断を迫ればよいのです。


    少し親子の関係が密で、お子さんが自立していない印象です。
    まずは、子供とは言えども大人なのですから距離を置くことです。あなたはこれ以上口を挟まず、決断を娘にゆだねたほうがよいでしょう。
    お母さんが何でもしてくれるとなると、子供はまともに考えなくなりますよ。

    ユーザーID:9618746056

  • 暴力は直りません。

    DVの夫と離婚しました。

    暴力をふるったあとは必ず泣くばかりに反省して謝るので、その都度期待して我慢してきましたが、「許されるんだ」という認識が定着したみたいでだんだんエスカレートして、お味噌汁の温度が熱いといった些細なことで殴られ、骨折したこともあります。

    暴力も含んでの人格ができあがっているので、直りません。
    心身ともの後遺症でいまだに苦しんでおります。
    耐えた年月が虚しいです。

    娘さんに、これを見せて下さい。

    ユーザーID:0265934983

  • 娘さん次第

    3回も理由なき暴力を受けても、
    入籍したい娘さんです。

    ならば、
    娘さん自身の危機管理能力に期待するほかありません。
    つまり、
    自分の身は自分で守る術を実行することです。

    1)密室の自宅には、アルコール類を一切置かない。

    2)飲酒して帰宅した際は、速やかに娘さんが外泊する。

    以上の2点は自分を守る上でアドバイスをされてはどうですか?


    娘さんを心配する気持ちは理解できますが、
    もう立派な大人です。
    沈黙を守って見守るのも親の務めかと。

    ユーザーID:4945897097

  • 断固阻止

    元夫のDV、モラハラで離婚したものです。お酒が入るとどちらもエスカレートしました。外面も良く普段はいい人で周りの評判も上々の人でした。

    私の元夫は結婚後豹変したので何も知らずそのまま結婚してしまいましたが、
    彼はせっかく結婚前に悪辣な本性を見せてくれたのです。
    籍を入れるより離婚は何倍も大変ですよ。
    私は結婚中の難病発病、精神的後遺症で心身とも障害者になりました。
    6年大学に通い、国家試験に受かって取った免許も今や生計の役に立ちません。

    お嬢さんやまだ見ぬお孫さんが心身に取り返しのつかない傷を負う前に
    まだ回復でき今のうちに
    あなたが悪者になっても入籍を断固阻止してもらいたいです。

    酒癖が悪い人・DVでは被害者の努力も我慢も創意工夫も全くの無駄なのです

    ユーザーID:8588041178

  • DVは自分の意思でコントロールできない

    トピ主さんは、DVというものは本人の強い意思さえあれば克服できるものだと思っていませんか?できませんよ。マグマのように瞬時に沸き立ち暴力行為に駆り立てる強い衝動を、残っているかもしれない冷静さでコントロールできるとでも思っているのなら、それはDVというものをまだ十分にご存知ない証拠です。もっと勉強した方がいいです。アルコールが引き金となるケースについても。

    いいですか?DVは自分の意思では克服はできません。必ず、専門家と共にでなければ克服なんかできません。専門家のカウンセリングを受け始めても、一年ぐらい通えばなんとかなるとかそんなものでもありません。
    しかもこのケース、アルコールも絡んでいる。たちが悪いです。

    素面の時にもう暴力は振るいません、なんていくらでも言いますよ。本人も嘘を言っているつもりもないのです。本人もその時は本気で、誠意を持って謝罪し、改善努力の意思を示しているのです。
    でも何かのきっかけでパチン、とスイッチが入るとだめ。抑えられない。徹底的に相手をボコボコにする。終わるとハネムーン期(って言葉ぐらいはご存知ですよね?)このループです。

    お嬢さんにこれ以上の何かがあったらどうするのですか?しかも、結婚するということは子供もできるかもしれないということですよね?その子供にも暴力が向けられることになるのでは?仮に向けられなくても家族の中でのDVを目にすることで、その子も将来DV人間になる可能性は十分あります。それはなぜか。力で人を威嚇することは人を支配することに大変有効であるということを無意識に学んでしまうからです。これは専門家から直接聞いたことです。

    トピ主さんもお嬢さんもDVの本当の怖さを知らないのでは?将来授かるかもしれない子供への影響も想像していますか?

    はっきり言います。DV人間の「約束」なんて、口約束でも文書でも100%無意味です。

    ユーザーID:1461056378

  • 取りあえず

    これ以上はしつこいと思われて逆効果かもしれませんね。

    挨拶の時に「禁酒」を約束させればよかったのに。

    ユーザーID:9717704613

  • ありがとうございます。

    私の悩みにお時間を割いてレスをいただき、本当にありがとうございます。
    なぜか読んでいると、ドキドキしてしまいました。
    どのご意見も、ごもっともです。

    ただ一つ、卑怯という表現を使われ「人を怒らすな」と教えてくださいと書かれた方がいらっしゃいましたので、娘の名誉のために補足させて下さい。

    一度は、彼の友人も同席していました。彼の友人もその行動に驚き戒めてくれました。暴力の理由などありません。いきなりでした。
    後の2回も理由なしです。
    いざというときの為に、被害写真を残すほどでした。

    それなのに別れない愚かな娘ですが、親として突き放す事はできません。

    考えてもどうにもならないので、「きっともう大丈夫」と自分に言い聞かせてしまっていたのでしょう。
    それが入籍の日が近づくにつれ、また不安になってきました。

    娘はDVによくある「私が悪いから暴力わ振るわれるんだ」
    という意識でもありません。
    いっそのこと、その方が医療機関で改善できるのですが、、、、

    頼りになる夫でもいればよいのですが、生憎いないのです。

    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:5246218253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 破棄すべきです

    結婚はやめた方がいいですよ。

    娘さんが、30代だし破談して結婚が遅れたり、たとえこの先違う方と結婚出来なかったとしても、今の方とはやめた方がいいと思います。
    DVは治りませんよ。どんなに良い方であっても、心に誓ったとしても、難しいと思いますよ。
    長い人生、暴力で傷つきますし、お子さんが出来たら子供にも暴力を振るいますよ。
    そんな苦しみ娘さんやお孫さんにさせれますか?

    同棲して、お酒癖が悪く暴力を振るうことがわかって良かったじゃないですか。
    まだ引き返せますよ!

    娘さんの幸せを願うなら、ご両親が止めてあげてください。いま、止めれるのはご両親しかいないですよ。
    DVについて、ネットで調べてください。色々参考になると思います。

    ユーザーID:3530950773

  • レスします

    本人の心掛け次第で、どうにかなるものではないのですよ。

    酒癖が悪く、暴力をふるってしまうという行為そのものは、酒を
    飲む機会がある限り、改善することはありません。
    そういった状態は病気というか、障害に近いものであって、アルコールが
    入ると、そういったスイッチが入ってしまう状態ですので、禁酒を
    して貰うしか、手立てはありません。

    その男性、普段を温厚で優しい人なのでは?
    然しながら、アルコールが入って、暴力をふるう彼の姿こそが、彼の
    本質であって、そういった爆弾のようなものを、常に抱えている人の
    はずですよ。

    相手の両親に何かを言ったところで、何も変わらないはずですよ。
    もっと、その男性のような人は、何故、そういった状態になるのかと
    いったことについて、調べておくことの方が重要だったはずですよ。

    ユーザーID:0014486191

  • どちらも無理

    旦那さんになる人:酒飲んでまた暴力ふるいます
    娘さん:私ならこの人をなんとかできる、と思っているので引き剥がせない
    ということで事件になるまで静観するしかありません。それも人生。

    ユーザーID:6160666886

  • 本当に結婚していいのですか?

    う〜〜〜ん。

    本人に言って聞かせても、ご両親に念押ししても、
    酒癖は治らないと思います。
    禁酒を言い渡したところで、時間が経てば、
    また飲酒し、同じことを繰り返すでしょう。

    酒癖が悪い事以外は問題ないって、
    酒癖が悪く暴力ふるう1点だけで、即アウトでしょう。

    もし、子供が出来て、暴力ふるわれたらどうしますか?
    娘さんとお孫さんの命にかかわるかもしれないんですよ?
    私なら、娘を結婚させません。
    断固、反対します。

    でも、娘がどうしてもこの人を一緒になるというなら、
    腹を括ります。
    もし、万が一のことがあっても、娘が決めたこととあきらめるつもりで。

    入籍前ならまだ間に合います。
    相手の暴力が原因なら、婚約破棄もできると思います。

    ユーザーID:8311966062

  • 絶対またやるに100万票

    もう2度としませんって、素面の時に誓っても何の意味もないですよー

    暴力以前に、自分で酒量をコントロールできない時点でアウトです。



    2度としませんって、いやいや、既に3度してますから笑

    しかも1年2ヶ月で3回ってなかなかの頻度でしょう。

    同棲する前になかったのなら、結婚したら確実にひどくなります。


    多分、結婚したら娘さんは暴力振るわれても言わないと思います。別れたくないから。

    現時点で被害届出して、本人と先方の両親に慰謝料請求すべきだと思いますが。

    すみませんが、悩むポイントがずれています。

    娘を自由にサンドバッグにして下さい!ボコボコにして下さい!と差し出す行為ですよ。

    ユーザーID:0328443003

  • これ以上は逆効果です

    今は、動かない方が良いです。
    本人にくぎを刺し、ご両親にも話を通した。

    結婚前ですから、これで充分です。


    追い詰めすぎると逆切れします。
    相手側ご両親も、息子の味方をします。

    今は「酒癖が悪い息子が立ち直ると信じて結婚を許して下さった」とトピ主に感謝すらしてるかもしれないご両親ですが、余りしつこく責めると「息子はトピ主娘と付き合うまではいい子だった。酒癖が悪いなんてなかった。息子をダメにしたのはトピ主娘だ」と言い出しかねません。

    今は、静観。

    但し目は離さない。

    娘さんにも、暴力のことはしつこく言わないことです。
    娘さんはある意味共依存状態ですので、トピ主さんがあまりしつこく言えば、暴力を振るわれても隠すようになります。

    なので、表面上は忘れたふりをしてください。


    次に動くべき時は、娘婿がまた暴力をふるったときです。
    その時は、有無を言わさず娘さんを連れ戻して離婚させてください。

    ユーザーID:0204770687

  • 愚かな選択

    同棲1年2ヶ月の間に3回も暴力を振るわれているのに、そんな男と結婚するとは・・・。
    「愚かな選択」としか言いようがないですが、本人が結婚を望むなら仕方がないでしょう。


    >こちらは私が彼に言ったことをご両親に話し、表面上は和やかに終了しました。

    表面上でも「和やか」に終了するのがすごいです。
    大事な娘に暴力ですよ?「結婚は絶対に認めない」(まあ親が認めなくても結婚はできますが)という親も少なくないとは思いますが。


    >俗に言う酒癖が悪い人で、それ以外は何も問題ないらしく娘も別れられないのです。

    ネットではよく「この事以外は何も問題がない、いい人です」という書込みを見かけますが、
    「この事」こそが人生に影を落とす大問題なんですけどね。それがわからないのが不思議です。


    娘さん夫婦は子供を望んでいるのでしょうか?
    娘さん本人はわかっていて結婚を決めたわけですが、将来夫の飲酒時の暴力が子供に向かったら、子供に何て説明をするのだろう。
    「これ以外はいいお父さんだから、我慢しようね」とでも言うのかしら。


    >入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか。
    >もう一度、ご両親と会う機会を作ってもらおうかとも考えています。

    もう何もできる事はないのでは?逆に、あまり刺激しない方がよいような気もします。

    なぜなら次に泥酔した時、
    「『社会的制裁を与える、だと?偉そうに!』」「俺の親に告げ口しやがって!」と、今までの鬱憤が爆発し、暴力がひどくなる可能性があるから。

    ユーザーID:0856222079

  • 何を言っても

    無駄です。

    その男は酒に飲まれてまた暴力を振るいます。主様も、「2度としません」が信用できていないではないですか。本当に反省しているなら、「2度としません」ではなく、「2度とお酒は飲みません」です。娘さんの説得をあきらめてしまった以上、もう、これ以上何かすることは無意味です。そして、娘さんが心配なのは当然ですが、それだけ言っても入籍してしまったんですから、何かあっても頼ってくるなと、娘さんにも覚悟を持たせましょう。

    ユーザーID:8626980927

  • 娘に甘い

    しらふの状態でいくら反省してもらっても意味ないです。
    暴力を振るっている時は別人格のようなものですから。

    また娘さんも娘さん。
    100の良いところがあっても1つでダメになるのが暴力です。
    暴力男と反対されても結婚しようとする娘さんこそが実は一番悪いのです。

    彼も娘さんも信用に値しないのですからトピ主さんが安心する事なんて所詮無理な事です。
    いくら会ってもそれは変わりません。

    >入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか。

    全力でこの結婚を阻止することだけだと思います。
    彼や彼実家には厳しい割にトピ主さんは娘さんに甘いです。
    この結婚で間違いなく娘さんにバツがつきます(そんなんじゃすまないかも)
    それでもいいのですか?
    本当にやり尽くしましたか?
    今なら彼の実家も事情を知っている訳だし、破談にしても大事にならないと思いますよ。

    >どうかお知恵をお貸しください。

    別れるのがベストですがそれ以外の選択というなら1つだけ。
    トピ主さん達との同居です。
    彼がその条件をのめば暴力のリスクはかなり減ると思います。

    ユーザーID:6207085421

  • 酒癖が悪い人は一生悪い


    酒癖の悪い人は自分の意思だけでは治りません。
    結婚生活は30年40年と続きますよ?

    そんな人物と結婚して幸せになれるとは思えません。
    子どもが出来てからでは人生やり直しも難しくなります。
    そのご縁はやめた方が良いとしか思えません。
    私が親でしたら絶対、断固反対します。

    ユーザーID:9762830027

  • レスします

    私は妻の立場で、娘さんの婚約者さんと同じ酒癖が悪い人です。
    僭越ながら少しでも参考になったらと思いまして、私の経験を書かせていただきます。

    私は毎日飲むわけでなく、たまに飲むと止められない止まらない状態になり、
    二日酔いで会社に行ったり、上司と喧嘩したり、急に死にたくなって酔って友達に電話をしたり、
    書くのも憚れるほどいろんなことをしてしまったのは夫にでした。

    お酒を飲むと最初は楽しいのですが、次第にネガティヴな方向にいくのです。

    お酒を飲んだ翌日は、あんなことをしてしまったという後悔に苦しみ、落ち込みました。

    私も飲まないといい人でした。

    お酒の病気と言うと、連続飲酒のアルコール依存症が有名です。
    私は毎日飲まなかったので、アルコール依存症ではないと思っていましたが、
    あまりにも落ち込んで辛いので、精神科医に相談をしたところ、「アルコール使用障害」という診断が下り、お酒は私にとっては気分を鬱にするダウナー系なので断酒するしか方法はないと言われ、止めて5年になります。
    今も月一でカウンセリングに行っています。

    飲み友達からは、お酒を止めてからつまらない人間になったとか、退屈な人間だとか、いろいろ言われましたが、
    人生において私にとって大切なのは夫です。
    お酒や飲み友達ではありません。
    お酒から遠ざかるとお酒を飲まない友達が増え、別の世界が広がっています。
    飲み会も出なければならずで、ノンアルで過ごしています。
    何よりもお酒を飲まなくなって一番喜んでいるのは夫です!そして本人の私も。

    酒癖が悪い本人の「自覚」と「病気であるという認識」がないと断酒できないと思います。
    私もなかなか止められませんでした。
    断酒しないと酒癖の悪さは治りません。実感しています。

    娘さんのこと、ご心配だと思います。
    幸せなお酒なしの結婚生活が送れますようにと願っています。

    ユーザーID:2665363280

  • 子供のする事を規制できません。

    主様のお気持ちはわからなくもないですが
    もう本人達の問題かと思いますよ。

    親が何を言おうとも子供のする事を規制できません。
    子供は親の付属物ではない、別人格の人間なんですよ?
    あなたが自分の娘の結婚を規制できなかったように、
    叱責することと賠償することしかできないでしょう。

    相手のご両親に多少の資産があって賠償出来ると言うのであれば
    お金で解決する事を約束させるのでもいいでしょうが、
    そこまで言うのならご自分の娘さんを思いとどまらせるべきでは?

    『聞き入れられず、本人に任せました』この段階でもう自己責任。
    『暴力を振るう男』との結婚を望んでいるのは、他ならぬ娘さん。

    『入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか』
    もちろんありますよ、娘さんに結婚を思いとどまらせる事です。

    ご自分が出来ない事を相手に求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:3555233701

  • 離婚届を預かる

    娘さんと彼氏さんに記入させ、保証人欄も相手の親と自分が記入、いつでも出せる形にしてあなたが預かればいいのでは? 暴力があったら、問答無用であなたが出す約束をするのです。娘さんはもしかすると暴力を隠すかも知れませんが、それでもないよりは安心できると思います。

    ユーザーID:6042505685

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