暴力を振るう男との結婚

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恋愛・結婚・離婚

悩める母

長文になります。

交際1年8ヶ月、同棲1年2ヶ月の30代前半の娘が婚約をしました。
相手も同年代で来月入籍し、9月に式をします。

同棲後3回、飲酒泥酔時に暴力があり本人も別れると言いながら、今に至ります。
もちろん、私は反対し説得をしましたが聞き入れられず、本人に任せました。

結婚の挨拶に来た時に私から「次に暴力があったら、被害届を出し今までと同じ生活ができなくなるように社会的制裁をあたえます」と言い、その覚悟があるのか?確認しました。
「2度としません」と言う言葉を信じ彼側に娘と挨拶に行く時に、事実をご両親に話すという条件を出しました。
ご両親は自分の息子がしていた事に、大変ショックを受け激しく叱責したそうです。

その後、彼と二人で話をしました。本当に大丈夫か?と再度の確認です。

先日顔合わせの時に、改めて彼から謝罪がありご両親の気持ちも伺いました。
こちらは私が彼に言ったことをご両親に話し、表面上は和やかに終了しました。

しかし今になって、もっとご両親に言っておけばよかったとか、何か良い方法(こちらの不安が少なくなるような)は無かったのかと思っています。

俗に言う酒癖が悪い人で、それ以外は何も問題ないらしく娘も別れられないのです。
親として相手が誰であれ、娘が幸せになってくれればそれでよいのです。

入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか。
もう一度、ご両親と会う機会を作ってもらおうかとも考えています。

どうかお知恵をお貸しください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:5246218253

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    いきなり こういう言い方は失礼ですが 本当に 結婚を許すのですか。

    酒癖が悪い 暴力をふるうと わかっていて 好きだから 娘さんの判断に任せる ですか。

    主人が 若いころ(30代) お酒は飲みませんが 物を投げる 今でいうDVでしたが(30年前 DVは 今ほど有名?ではなかったので) 実家の母は それを知って 何かあったら 言ってあげるから(つまり 警察沙汰にでもなったら 証言をしてやる ということです)と言ったことを いまでも 消化できずにいます。

    何かあったら証言する? それって 親の言う言葉でしょうか。

    私の母の場合は 自分の保身だと思いますが 暴力をふるう男の人って 治らないですよ。

    今でこそ 主人もおとなしくなりましたが でも 治ってはいません。
    実際 些細な喧嘩でも かっとすると 怖いときがあります。

    個人の意見ですが 止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9944980584

  • 命に係わる。

    3回も暴力を振るわれても結婚するんですか、正常な判断じゃないですね。
    娘さん、年齢の事もあるし同棲もした、今更引き返せないのが本音なんじゃないですか?

    母親からすればまだ他人の男に暴力を振るわれたと聞けば別れて欲しいのは当然、全力で止めますよ、なのに結局は母の言う事を聞かず別れない。
    娘さんは暴力を受けたことをお母さんに話してどうしてもらいたかったんでしょうね?
    彼を叱って欲しかった?彼の両親に言いつけて欲しかった?どちらにしても自分でどうにかする気はなかったんですよね。
    そのあたりの気持ちは娘さんから聞きました?一連の行動はあなただけの判断ですか?

    お酒で酔った上での暴力ならば、いくら素面の時に言い聞かせてもダメだと思いませんか?
    確実にまたやりますよ、お酒をやめない限り。彼はお酒をやめる事は出来るんですか?

    相手のご両親に更に釘を刺しても一緒ですよ、暴力を振るわない様にとずっと彼を監視してくれるんですか、違いますよね?
    主さんの悩むところはそこでは無いと思いますよ。

    とにかく、いくら彼やその両親を口で説得しても無駄、彼の暴力の原因を探って治療しないと。
    このままだと娘さんの命に係わりますよ。

    ユーザーID:2838033598

  • 禁酒させるしかない

    飲酒泥酔時に暴力だから、禁酒をさせるべきです。

    飲酒泥酔してしまえば、暴力を振るわないとの約束なんか何の役にも立ちません。

    酔って自制心がなくなり、また暴力を振るいますよ。

    禁酒も、具体的な対策をさせないと意味がありません。

    医師に相談するとか、断酒会に参加させるとか、結婚前に行動してもらいましょう。

     

    ユーザーID:3415017508

  • 離婚届にサインしといてもらう

    縁起でもありませんけど。

    酒癖はまず治りません。
    一生飲まなければ良いでしょうけど、それは難しいでしょう。
    となれば、恐らく娘さんはまた殴られます。
    そうすれば離婚届が役に立つでしょう。

    トピ主さんは結婚させたくないでしょうけれど、娘さんはその男と今結婚しなければ、一生きずるでしょうから、離婚する事を承知で、まずは結婚してみるしかないのでしょうね。
    お気の毒です。

    ユーザーID:3718471568

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    入籍するまでだけでなく、入籍後の行動も監視する必要があります。



    入籍後に、DV (暴力) が再発する可能性が極めて高いと思います。

    そのような場合、入籍前よりも暴力が酷くなる懸念すらあるのです。

    お嬢さまがバツイチになる事を躊躇していては・・・・・

    取り返しの付かない事態を招くと思います。


    『入籍後、一度でも暴力沙汰を起こせば、その時点で即刻離婚』

    『警察に被害届を出して、法の裁きを』

    との念書を書かせるべきです。


    恐らく、短期間で離婚となるはずです。


    なお、私がお嬢さまの父親なら・・・・・

    今回の結婚自体、諦めさせます。

    ユーザーID:1755480676

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  • もう30代でしょう?

    心配なのはわかりますが、娘さんはもういい大人ですよね。
    泣いて戻ってくるにしても、それはそれ。
    親としては反対だと表明もしてるんだしあとは見守るしかないです。
    私の夫の友人にも酒癖の悪い人います。
    私が夫に初めて出会った時もその友人は暴れてました。
    トピ主さんを不安にさせるだけなので詳しくは語りませんが、その友人の酒癖の悪い人は治りませんでした。
    もういい年なので大人しくはなってますが。
    それさえなければ頭もいいし悪い人じゃないんですけどね。

    ユーザーID:2363785729

  • 結婚を取りやめる

    そんな暴力男、いくら娘さんがいいと言っても、反対するのが親でしょう。
    不幸になる結婚なんて親として見過ごせません。ご主人は反対しないのですか?
    何故これまでの暴力が3回もあったのに被害届けを出さなかったのか。その時出して別れさせたら良かったのに。

    今からでも、遅くありません。弁護士立てて婚約破棄しましょう。

    酒癖が悪くという言い訳めいた表現をお使いですが、DVはDVです。
    結婚したら妻は自分のものと安心して、もっと簡単に暴力を振るうでしょうね。そして娘さんも結婚したら家庭内のこととして暴力受けてることを隠すでしょう。

    この結婚を反対できるのは親だけです。殴られるために娘さんの人生があるのではないですよね。しっかりしてほしいです。

    ユーザーID:6551543302

  • 見守っているから、と言う

    暴力をなくすために出来ることはありません。
    でも、親としてしてあげることがあります。それは
    「なにかあったら戻っておいで。必ず守るから」と言ってあげることです。

    妹の夫がそうでした。
    いろいろ、いろいろありました。
    妹夫が脳疾患に倒れ、このままでは死んでしまうと本気で怖がったためにお酒を断つことが出来、いまは穏やかになりました。
    そう、お酒をやめないと暴言暴力は続くし、お酒をやめるには本人が本気でやめたいと思うきっかけが無いと無理なんです。
    幸い、妹夫はきっかけがあり、しかもその後は健康になったので本当にラッキーでした。
    そして、追い詰められていたころ、妹は本当に有難かったというのが「実家に何も言わず帰らせてくれたこと」でした。
    いざとなったときに頼れるところがあるのは本当に命綱となります。
    妹は最初、自分の結婚が失敗だったことを親はどう思うか心配だったそうです。
    でも、何も責めることなく家に帰らせてくれて、子どもと2年間住まわせてくれて、もういよいよ離婚だとなったときもこれから先も二人の生活を一緒に守るからと言ってくれた。そのことがつくづく嬉しかったそうです。
    実際はそのあと妹夫が倒れ、改心し、再び一緒に暮らせるようになったのですが。

    反対をしすぎて、ここまで言ってもまだ分からないの?このあと何かあっても自己責任よ。と言い過ぎてしまうと、本当に困ったときに思いつめてしまうでしょう。
    なので、「困ったら頼っていいからね」と言って送り出してあげるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4246579089

  • 言うべきことは、言った・・・

    あなたの心配は、わかりますが、あなたは親として言うべきことを言ったんですし、娘さん次第だと思います。

    仮に結婚してから、また、その彼氏がやらかしたとしても、離婚するしないは娘さんが決めることです。

    ユーザーID:4118957467

  • 両親に言っても意味がない

    暴力を振るうのは娘彼氏であって、両親ではありません。両親に言ったところで、どうなるわけじゃないです。同居して、両親に監視してもらいますか?

    酒癖の悪い人は、酒を止めるしか治りません。根本的な問題を解決しないと、どうしようもないんです。
    因みに暴力を振るう人は、酒を飲んでいようといまいと、振るいます。酒を飲むと酷くなるだけです。
    娘さんは結婚したいため、トピ主さんに全部話していないでしょう。泥酔時じゃなくても、暴力を振るわれていると思います。

    きついことを言いますが、娘さん自ら気づかない限り無理です。トピ主さんに出来ることは、こまめに娘さんと連絡を取り、娘さんの身の安全を確認することです。娘さんの様子がおかしかったら、すぐに警察に相談しましょう。相談実績を積み重ねておくと、被害届が出しやすくなります。
    相談は交番ではなく、最寄りの警察署に行くことです。出来れば信用出来る男性か弁護士と行きましょう。経験上、弁護士同席だと話がスムーズにいきます。
    警察署の対応が悪ければ、都道府県警察署に行きます。
    都道府県警の対応が悪かったら、警察庁に苦情を言うところがあります。
    また、娘さんのために、健康で長生きすることも大事です。親がいれば、抑止効果になりやすいです。




    ユーザーID:7186188754

  • もう十分です(というか、現時点でやり過ぎ)

    これまでの流れにまだ不満なら、娘さんを軟禁して結婚させないといいんですよ。
    でもその娘さんが結婚したいと言っているんだから、
    もうあなたが出しゃばってはダメです。

    あなたに貸せる知恵は「もう何もしてはダメ」、それだけ。

    今以上何かやらかすと、それがお婿さん予定の方にストレスを与えて
    それが暴力になりかねませんよ。

    あなた、自分のことしか見えてないんですね。
    あなたがこれ以上何かしようとしているのは娘さんのためでなく自分のためですよ。
    分かってますか?

    ユーザーID:9466194572

  • 禁酒一択

    あの、、、今何を約束したって同じですよ。お酒で変化するなら、お酒をやめないと。
    父も暴力こそはなくても、怒鳴ったり散財したり変な行動をして、全く覚えていないと言いました。母も普段は良い人だからと言い、私達子供も普段の父は優しくて好きでした。何度か禁酒も試み、結婚してしばらくも禁酒していたそうですが、ストレスなど何かきっかけがあるとすぐ泥酔。母も次は離婚だと言いながらズルズル。大手企業勤めなのに、借金だらけ。母のパート代だけが生活の支えでした。定年してからは、さらに飲酒がひどくなり、もう医者も匙を投げるほどです。私もいろいろ調べましたが、飲酒癖がひどいひとに少しだけは通用せず、禁酒しかないそうです。

    暴力と言わず、酒を飲んだら離婚にしてください。でも、きっとストレスに弱い人なんですよね。禁酒だけでも根本的な解決にはなりません。娘さんも彼が好きなら、一緒に別のストレス解消法を見つけてあげてください。父の母は厳しい人でした。義両親が叱責した、というあたりで、父と似たような性格なのではと思いました。

    ユーザーID:8277655518

  • お金貯めておいてあげてください

    既にやりすぎ感満載なので、これ以上相手側に何か言ったってダメでしょう

    何かやれるとしたら、
    今後5年後くらいに熱が冷めて
    その頃には身二つ三つになってるでしょうけど、離婚になって帰ってきても、
    当分支えられるようにお金貯めとくくらいしか
    できないと思いますけど?

    ユーザーID:5462110508

  • 母娘ともマヒしてる

    浮気、暴力、ギャンブルは結婚相手にしてはならない3大NGワードですよ!
    暴力を振るわれても他が良いからと思えるのは感覚がマヒしているのだと思います。
    傍からみたらどんなに沢山良い所があっても酒を飲んで暴力を振るう事があれば即お別れしても良いような相手です。
    相手の親に何を言ったとしても娘さん夫婦が同居でないのなら監視の目が無いからある日また暴力を振るわれる可能性は非常にあります。

    今なら間に合うので結婚はやめた方が良いです。
    きっと後で「なぜあの時意地でも入籍を止めなかったのだろう」と後悔することになると思います。

    ユーザーID:7662963112

  • 穏便にできることはあまりないと思います

     突き放した言い方で申し訳ないとは思いますが、娘さんがその男と離れない以上、どうしようもないと思います。ひと言で言って、育て方を間違えたと思うしかありません。もちろんトピ主さんが本当に悪いわけではありませんが、気持ちの整理として。

     会社でもこの手の社員は噂になります(要注意人物として人事から内々に話が来ます)。実際、酒が入っていないと非常に人当たりがよいので、知らない人や役職者になりたてで慣れていない人は忠告を聞かずに職場だけの関係に留めずに私的関係を築いてしまったりします。

     しかし実際は公的な人間関係一切をストレスとして捉え(つまり外面を常に作っています)、酒が入ったり家に帰ったりするとその抑圧を弱い人間に対して当たり散らします。娘さんにお子さんができたら子供にも行きます。

     トピ主さんがきつく注意をしても切れて暴力を振るわないのは、単に感情を押さえ込んでいるからであって、家庭ではいつか必ずやります。人が抑圧されたまま一生を終えるなんて考えることができないのは御懸念の通りです。

     冷静に考えて下さい。相手の御両親(というか母親なんでしょうか)は、話を聞いて初めて驚いているわけです。うちの子がそんな!という反応ですね。今回はトピ主さんに謝罪をしたでしょう。しかし次に問題を起こしてもそう来ますかね?所詮、子供の人権侵害を放置していた人ですよ。男は社会でストレスがあるのだから少しは嫁として理解してくれても、そう反論が来る可能性を考えておくべきだと思います。

     まずだんなさんがいらっしゃるならばすぐに話し合うべきだと思います。次に相手の人抜きで相手の御両親ともっとキツく話をすべきだと思います。そして、やはり疑問が消えないならば破談のために最大限の努力をされるのも一つの案かと。つまり結婚式に出ないという形で。勝手に結婚してくれと。
     もちろん納得できたらいいわけですが

    ユーザーID:0746076919

  • レスします

    娘さんと同棲し、9月に入籍をするその男性、何も無いのに急に暴力を振るったというの?
    お酒が入っていたというのは事実でしょ。
    でもお酒が入っていたとしても、急に人に暴力を振るう人なんて居ますか?
    居ないでしょ。
    何らかの理由があるでしょ。

    もちろん暴力はいけません。
    ましてや力のある男性が女性にしては、絶対いけません。
    でも同棲までしていて、3回あった。
    そこに娘さんの暴言、無かったのですか?
    カチン!と来る事を言われたりされたりしない限り、同棲している彼女、か弱い女性、愛している女に暴力を振るいますか?
    振るいませんよ。
    それでも別れない、結婚するというなら、娘さんにも原因があると認めている
    のでは?
    だって、理由もなしに女性に暴力を振るう男なら、100%別れるでしょ。
    大昔のお金の無い時代のお見合いじゃあるまいし。

    暴力って、どの程度?
    物を投げた?
    グーで3発顔を殴った?
    ケリも入れた?
    悪いけど物を投げられたくらいなら、騒がないで。

    暴力の相談があって、別れないと娘さんが言うのなら、「人を怒らすな」と教えて下さい。
    女を武器に相手を責め立て、暴力を訴えるのって、ズルイと思う。

    暴力を振るったからと、それを盾に相手を追い詰めるのって卑怯。
    それが親なら、尚更卑怯。
    悪いけど何故、暴力を振るわれる事態になったのか、それを問題にしないと、鬼の首を取ったかのように振舞うって、最低です。

    ユーザーID:0252462368

  • いずれ別れます。100%避妊を自分でせよと、娘に言い聞かせる

    その結婚はいずれ別れると思います。

    いくら義親に何をして頼っても、関係ないです。

    人は、その人の本性のように生きます。

    だから、娘さんはいずれ別れるでしょう。早いか遅いかは分かりませんが、案外早いと思う。1〜2年とか。

    だから、それまで、決して妊娠しないように、

    自分で婦人科に行き、完全避妊ができる薬や処置の対応をしましょう。

    確実を期すために。お母さんが付いていってあげましょう。

    世間を知らない娘さんは、自分がその酷い目に合わなければ、別れられないでしょう。

    だから、現実が分った時点で、別れます。

    それまでに、妊娠して子を持たないよう、娘さんを厳しく説得しましょう。

    子がいなければ、離婚しても、人生やり直しやすいですから。

    ユーザーID:8745687596

  • 心配ですね

    まず、娘様が結婚しようと思える男性と出会えた事、おめでとうございます。

    お婿さんのご両親と再度お話しするのはアリだと思います。
    ただ、娘様にあまりなんども言うと娘様が今後何かあったときにご両親に言いづらくなってしまわないでしょうか?

    娘様とお婿さんに不安な事を話して、合鍵を貰いいつでも新居に行っても良いという約束を取り付けるのはいかがでしょうか?

    お酒を飲んで暴力を振るったと言うことは、お婿さんがどれだけ気をつけていてもまた酔った際に暴力を振るわないとも言い切れませんよね?
    お酒を断つことができなければそれはアルコール依存症で治療が必要ですが、トピを見た感じアルコールに依存している訳ではなさそうに見受けられます。

    だからと言ってお酒を完全に断つのはもしサラリーマンであれば難しいと思います。

    主さんがいつ家に来るかわからないという状況は深酒あるいは酔った状態でも理性が残る為の十分ストッパーになり得ると思います。

    ただ、新婚さんの新居なので娘さんと主さんので話し合って良い距離感を見付けられたらと思います。

    娘様が末永くお幸せになられることを、心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:4868022282

  • いや、もう十分でしょう

    その彼と結婚したがってるのは貴女の娘です。
    娘が選んだ人。
    暴力振るわれても許してるの。
    思慮が足りないなと思いますが、思慮が足りない娘を親が何とかできますか? できないでしょう。
    あちらも同じで、親に言っても仕方ないことです。
    親にそこまでの力はありませんし、いい大人でしょう。

    あまりしつこく言ってると、親戚づきあいお断りされますよ。

    ユーザーID:1848266439

  • 諸々やる以前に

    酒を止めさせるべきでした。泥酔云々関係ないです。暴力は一回でも許されないことです。

    今からでも止めさせるべきですね。依存症も相当に疑うべきです。

    飲む以上はまた起こりえますよ。酒量と飲酒後の自分をコントロール出来ないんですから。

    ユーザーID:3541990150

  • 余計なお世話

    貴方のやっている事全て「余計なお世話です」
    娘の幸せなどともっともらしい事言ってますが、本当は貴方自身の為でしょう。
    結局は欠点の無い男性を見つけて、自分が安心したいだけ。
    なぜこういう事に気付けないのでしょうかね。
    娘といっても30過ぎているわけですよね?いつまで親が関わるつもりでしょうか。
    娘の人生は貴方が決めるわけじゃありませんよ。

    暴力男と別れられない女性など世の中に腐る程います。
    なぜ別れられないのかなんて、事例がたくさんあるので調べれば簡単です。
    単なる依存ですよ?そういう男は普段は優しいんですよ。

    ユーザーID:9302052556

  • それは娘さんの問題

    娘さんがこの人(婚約者)は自分じゃないとダメとか思ってるらしいです。

    私だったら、暴力振るわれたら、何らかのリベンジをして別れますが、そうではないタイプなんです、あなたの娘さんは。

    多分その婚約者はまた暴力を振るうと思います。そういう人なんだと思います。そして娘さんは私がついてなきゃ!と思うんでしょう。

    相手の親にいくら言ってもだめですよ。自分だって娘を説得できなかったのに、どうして相手の親は説得できるって思うんでしょう?

    自分よりも弱い相手に暴力を振るう人間は最低だと思いますが。

    ユーザーID:4376773526

  • あなたにはできることはない

     あなたの娘は、コドモですか?母親に介入されないと問題の解決ができないようでは、結婚する資格はないんじゃないですか。この問題は、彼の問題ではなく、あなたの娘さんが問題です。

    ユーザーID:7070013634

  • それ以上言うと、たぶん逆の結果になる。

    さぞ不安に感じていらっしゃるかとは思うのですが、
    押すなよ、押すなよ〜じゃないですけど、それ以上言うとかえって逆の結果を招きかねませんよ。
    娘さんを守りたいなら、娘さんを説得すべきなんですから。

    暴力も問題ですけど、暴力から逃げないことも問題です。
    娘さんに「もし暴力があったら逃げてきなさい」って言う方が、はるかに建設的だと思いますよ。

    ユーザーID:7074334458

  • とりあえず、静観で。

    そこまでガッツリ釘を刺したなら、しばらくは静観で良いと思います。

    確かに、人間の本性は簡単には直りません。
    二度あることは三度ある。三つ子の魂百まで。
    でも、人は反省し、更生する生き物でもあります。
    相手の親まで動いてくれたなら、信用しましょう。

    心配な親心は分かります。
    でも、娘も30過ぎの大人です。
    親の手を離れて、自己責任で人生を歩む年でしょう。
    それに、トピ主が出過ぎて結婚を取りやめたとして、10年後に娘が独身だったら後悔しませんか?
    恨まれませんか?
    過ぎた親心は何の役にも立ちません。
    トピ主自身が子離れして自制をしませんか?

    多分、トピ主自身がヒマなんだと思います。
    パートでもボランティアでも勉強でも、何でもして意識を他に向けましょう。
    子育ては終わったんです。
    来たる孫育てで忙しくなる前に、自らの経験値を上げたり教養を深めましょう。

    どうしても、どうしても心配なら、次に暴力があった時にどう動くか、シミュレーションでもしてましょう。

    ユーザーID:7850283473

  • ご心配ですね。

    酒癖が悪いということは、
    お酒を断つ約束をさせないと。

    金輪際、お酒を飲みませんと、
    娘さんと両家ご両親の前で改めて誓ってもらってはどうですか。
    そのくらいの覚悟をもてよ、と。

    お嬢さんのお幸せを祈ります。

    ユーザーID:1397683979

  • 暴力はエスカレートしますよ

    暴力を振るう男のもとで育った子供の立場から言わせてください。

    結婚を全力で止めてほしい。
    でも周りが反対すればするほど本人達も意固地になっちゃうかな?

    私の父は暴力を振るう人でした。
    父が母に暴力を振るう間、私と弟は泣き叫んで、父を止めることも母を守ることも何もできなかった。
    私たち子供は被害者です。
    なんでこんな男と結婚したんだよ!!思春期には母をも恨みました。

    DVはどんどんエスカレートしていきます。
    絶対に治りません。
    結婚自体させてはいけない。子供なんて絶対作らないでください。
    でも娘さんも痛い目にあわなきゃわからないのかも…

    ユーザーID:1386090610

  • 離婚届を預かる

    娘さんと彼氏さんに記入させ、保証人欄も相手の親と自分が記入、いつでも出せる形にしてあなたが預かればいいのでは? 暴力があったら、問答無用であなたが出す約束をするのです。娘さんはもしかすると暴力を隠すかも知れませんが、それでもないよりは安心できると思います。

    ユーザーID:6042505685

  • 子供のする事を規制できません。

    主様のお気持ちはわからなくもないですが
    もう本人達の問題かと思いますよ。

    親が何を言おうとも子供のする事を規制できません。
    子供は親の付属物ではない、別人格の人間なんですよ?
    あなたが自分の娘の結婚を規制できなかったように、
    叱責することと賠償することしかできないでしょう。

    相手のご両親に多少の資産があって賠償出来ると言うのであれば
    お金で解決する事を約束させるのでもいいでしょうが、
    そこまで言うのならご自分の娘さんを思いとどまらせるべきでは?

    『聞き入れられず、本人に任せました』この段階でもう自己責任。
    『暴力を振るう男』との結婚を望んでいるのは、他ならぬ娘さん。

    『入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか』
    もちろんありますよ、娘さんに結婚を思いとどまらせる事です。

    ご自分が出来ない事を相手に求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:3555233701

  • レスします

    私は妻の立場で、娘さんの婚約者さんと同じ酒癖が悪い人です。
    僭越ながら少しでも参考になったらと思いまして、私の経験を書かせていただきます。

    私は毎日飲むわけでなく、たまに飲むと止められない止まらない状態になり、
    二日酔いで会社に行ったり、上司と喧嘩したり、急に死にたくなって酔って友達に電話をしたり、
    書くのも憚れるほどいろんなことをしてしまったのは夫にでした。

    お酒を飲むと最初は楽しいのですが、次第にネガティヴな方向にいくのです。

    お酒を飲んだ翌日は、あんなことをしてしまったという後悔に苦しみ、落ち込みました。

    私も飲まないといい人でした。

    お酒の病気と言うと、連続飲酒のアルコール依存症が有名です。
    私は毎日飲まなかったので、アルコール依存症ではないと思っていましたが、
    あまりにも落ち込んで辛いので、精神科医に相談をしたところ、「アルコール使用障害」という診断が下り、お酒は私にとっては気分を鬱にするダウナー系なので断酒するしか方法はないと言われ、止めて5年になります。
    今も月一でカウンセリングに行っています。

    飲み友達からは、お酒を止めてからつまらない人間になったとか、退屈な人間だとか、いろいろ言われましたが、
    人生において私にとって大切なのは夫です。
    お酒や飲み友達ではありません。
    お酒から遠ざかるとお酒を飲まない友達が増え、別の世界が広がっています。
    飲み会も出なければならずで、ノンアルで過ごしています。
    何よりもお酒を飲まなくなって一番喜んでいるのは夫です!そして本人の私も。

    酒癖が悪い本人の「自覚」と「病気であるという認識」がないと断酒できないと思います。
    私もなかなか止められませんでした。
    断酒しないと酒癖の悪さは治りません。実感しています。

    娘さんのこと、ご心配だと思います。
    幸せなお酒なしの結婚生活が送れますようにと願っています。

    ユーザーID:2665363280

  • 酒癖が悪い人は一生悪い


    酒癖の悪い人は自分の意思だけでは治りません。
    結婚生活は30年40年と続きますよ?

    そんな人物と結婚して幸せになれるとは思えません。
    子どもが出来てからでは人生やり直しも難しくなります。
    そのご縁はやめた方が良いとしか思えません。
    私が親でしたら絶対、断固反対します。

    ユーザーID:9762830027

  • 娘に甘い

    しらふの状態でいくら反省してもらっても意味ないです。
    暴力を振るっている時は別人格のようなものですから。

    また娘さんも娘さん。
    100の良いところがあっても1つでダメになるのが暴力です。
    暴力男と反対されても結婚しようとする娘さんこそが実は一番悪いのです。

    彼も娘さんも信用に値しないのですからトピ主さんが安心する事なんて所詮無理な事です。
    いくら会ってもそれは変わりません。

    >入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか。

    全力でこの結婚を阻止することだけだと思います。
    彼や彼実家には厳しい割にトピ主さんは娘さんに甘いです。
    この結婚で間違いなく娘さんにバツがつきます(そんなんじゃすまないかも)
    それでもいいのですか?
    本当にやり尽くしましたか?
    今なら彼の実家も事情を知っている訳だし、破談にしても大事にならないと思いますよ。

    >どうかお知恵をお貸しください。

    別れるのがベストですがそれ以外の選択というなら1つだけ。
    トピ主さん達との同居です。
    彼がその条件をのめば暴力のリスクはかなり減ると思います。

    ユーザーID:6207085421

  • 何を言っても

    無駄です。

    その男は酒に飲まれてまた暴力を振るいます。主様も、「2度としません」が信用できていないではないですか。本当に反省しているなら、「2度としません」ではなく、「2度とお酒は飲みません」です。娘さんの説得をあきらめてしまった以上、もう、これ以上何かすることは無意味です。そして、娘さんが心配なのは当然ですが、それだけ言っても入籍してしまったんですから、何かあっても頼ってくるなと、娘さんにも覚悟を持たせましょう。

    ユーザーID:8626980927

  • 愚かな選択

    同棲1年2ヶ月の間に3回も暴力を振るわれているのに、そんな男と結婚するとは・・・。
    「愚かな選択」としか言いようがないですが、本人が結婚を望むなら仕方がないでしょう。


    >こちらは私が彼に言ったことをご両親に話し、表面上は和やかに終了しました。

    表面上でも「和やか」に終了するのがすごいです。
    大事な娘に暴力ですよ?「結婚は絶対に認めない」(まあ親が認めなくても結婚はできますが)という親も少なくないとは思いますが。


    >俗に言う酒癖が悪い人で、それ以外は何も問題ないらしく娘も別れられないのです。

    ネットではよく「この事以外は何も問題がない、いい人です」という書込みを見かけますが、
    「この事」こそが人生に影を落とす大問題なんですけどね。それがわからないのが不思議です。


    娘さん夫婦は子供を望んでいるのでしょうか?
    娘さん本人はわかっていて結婚を決めたわけですが、将来夫の飲酒時の暴力が子供に向かったら、子供に何て説明をするのだろう。
    「これ以外はいいお父さんだから、我慢しようね」とでも言うのかしら。


    >入籍までの間に、何か出来ることは無いでしょうか。
    >もう一度、ご両親と会う機会を作ってもらおうかとも考えています。

    もう何もできる事はないのでは?逆に、あまり刺激しない方がよいような気もします。

    なぜなら次に泥酔した時、
    「『社会的制裁を与える、だと?偉そうに!』」「俺の親に告げ口しやがって!」と、今までの鬱憤が爆発し、暴力がひどくなる可能性があるから。

    ユーザーID:0856222079

  • これ以上は逆効果です

    今は、動かない方が良いです。
    本人にくぎを刺し、ご両親にも話を通した。

    結婚前ですから、これで充分です。


    追い詰めすぎると逆切れします。
    相手側ご両親も、息子の味方をします。

    今は「酒癖が悪い息子が立ち直ると信じて結婚を許して下さった」とトピ主に感謝すらしてるかもしれないご両親ですが、余りしつこく責めると「息子はトピ主娘と付き合うまではいい子だった。酒癖が悪いなんてなかった。息子をダメにしたのはトピ主娘だ」と言い出しかねません。

    今は、静観。

    但し目は離さない。

    娘さんにも、暴力のことはしつこく言わないことです。
    娘さんはある意味共依存状態ですので、トピ主さんがあまりしつこく言えば、暴力を振るわれても隠すようになります。

    なので、表面上は忘れたふりをしてください。


    次に動くべき時は、娘婿がまた暴力をふるったときです。
    その時は、有無を言わさず娘さんを連れ戻して離婚させてください。

    ユーザーID:0204770687

  • 絶対またやるに100万票

    もう2度としませんって、素面の時に誓っても何の意味もないですよー

    暴力以前に、自分で酒量をコントロールできない時点でアウトです。



    2度としませんって、いやいや、既に3度してますから笑

    しかも1年2ヶ月で3回ってなかなかの頻度でしょう。

    同棲する前になかったのなら、結婚したら確実にひどくなります。


    多分、結婚したら娘さんは暴力振るわれても言わないと思います。別れたくないから。

    現時点で被害届出して、本人と先方の両親に慰謝料請求すべきだと思いますが。

    すみませんが、悩むポイントがずれています。

    娘を自由にサンドバッグにして下さい!ボコボコにして下さい!と差し出す行為ですよ。

    ユーザーID:0328443003

  • 本当に結婚していいのですか?

    う〜〜〜ん。

    本人に言って聞かせても、ご両親に念押ししても、
    酒癖は治らないと思います。
    禁酒を言い渡したところで、時間が経てば、
    また飲酒し、同じことを繰り返すでしょう。

    酒癖が悪い事以外は問題ないって、
    酒癖が悪く暴力ふるう1点だけで、即アウトでしょう。

    もし、子供が出来て、暴力ふるわれたらどうしますか?
    娘さんとお孫さんの命にかかわるかもしれないんですよ?
    私なら、娘を結婚させません。
    断固、反対します。

    でも、娘がどうしてもこの人を一緒になるというなら、
    腹を括ります。
    もし、万が一のことがあっても、娘が決めたこととあきらめるつもりで。

    入籍前ならまだ間に合います。
    相手の暴力が原因なら、婚約破棄もできると思います。

    ユーザーID:8311966062

  • どちらも無理

    旦那さんになる人:酒飲んでまた暴力ふるいます
    娘さん:私ならこの人をなんとかできる、と思っているので引き剥がせない
    ということで事件になるまで静観するしかありません。それも人生。

    ユーザーID:6160666886

  • レスします

    本人の心掛け次第で、どうにかなるものではないのですよ。

    酒癖が悪く、暴力をふるってしまうという行為そのものは、酒を
    飲む機会がある限り、改善することはありません。
    そういった状態は病気というか、障害に近いものであって、アルコールが
    入ると、そういったスイッチが入ってしまう状態ですので、禁酒を
    して貰うしか、手立てはありません。

    その男性、普段を温厚で優しい人なのでは?
    然しながら、アルコールが入って、暴力をふるう彼の姿こそが、彼の
    本質であって、そういった爆弾のようなものを、常に抱えている人の
    はずですよ。

    相手の両親に何かを言ったところで、何も変わらないはずですよ。
    もっと、その男性のような人は、何故、そういった状態になるのかと
    いったことについて、調べておくことの方が重要だったはずですよ。

    ユーザーID:0014486191

  • 破棄すべきです

    結婚はやめた方がいいですよ。

    娘さんが、30代だし破談して結婚が遅れたり、たとえこの先違う方と結婚出来なかったとしても、今の方とはやめた方がいいと思います。
    DVは治りませんよ。どんなに良い方であっても、心に誓ったとしても、難しいと思いますよ。
    長い人生、暴力で傷つきますし、お子さんが出来たら子供にも暴力を振るいますよ。
    そんな苦しみ娘さんやお孫さんにさせれますか?

    同棲して、お酒癖が悪く暴力を振るうことがわかって良かったじゃないですか。
    まだ引き返せますよ!

    娘さんの幸せを願うなら、ご両親が止めてあげてください。いま、止めれるのはご両親しかいないですよ。
    DVについて、ネットで調べてください。色々参考になると思います。

    ユーザーID:3530950773

  • ありがとうございます。

    私の悩みにお時間を割いてレスをいただき、本当にありがとうございます。
    なぜか読んでいると、ドキドキしてしまいました。
    どのご意見も、ごもっともです。

    ただ一つ、卑怯という表現を使われ「人を怒らすな」と教えてくださいと書かれた方がいらっしゃいましたので、娘の名誉のために補足させて下さい。

    一度は、彼の友人も同席していました。彼の友人もその行動に驚き戒めてくれました。暴力の理由などありません。いきなりでした。
    後の2回も理由なしです。
    いざというときの為に、被害写真を残すほどでした。

    それなのに別れない愚かな娘ですが、親として突き放す事はできません。

    考えてもどうにもならないので、「きっともう大丈夫」と自分に言い聞かせてしまっていたのでしょう。
    それが入籍の日が近づくにつれ、また不安になってきました。

    娘はDVによくある「私が悪いから暴力わ振るわれるんだ」
    という意識でもありません。
    いっそのこと、その方が医療機関で改善できるのですが、、、、

    頼りになる夫でもいればよいのですが、生憎いないのです。

    引き続きよろしくお願い致します。

    ユーザーID:5246218253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 取りあえず

    これ以上はしつこいと思われて逆効果かもしれませんね。

    挨拶の時に「禁酒」を約束させればよかったのに。

    ユーザーID:9717704613

  • DVは自分の意思でコントロールできない

    トピ主さんは、DVというものは本人の強い意思さえあれば克服できるものだと思っていませんか?できませんよ。マグマのように瞬時に沸き立ち暴力行為に駆り立てる強い衝動を、残っているかもしれない冷静さでコントロールできるとでも思っているのなら、それはDVというものをまだ十分にご存知ない証拠です。もっと勉強した方がいいです。アルコールが引き金となるケースについても。

    いいですか?DVは自分の意思では克服はできません。必ず、専門家と共にでなければ克服なんかできません。専門家のカウンセリングを受け始めても、一年ぐらい通えばなんとかなるとかそんなものでもありません。
    しかもこのケース、アルコールも絡んでいる。たちが悪いです。

    素面の時にもう暴力は振るいません、なんていくらでも言いますよ。本人も嘘を言っているつもりもないのです。本人もその時は本気で、誠意を持って謝罪し、改善努力の意思を示しているのです。
    でも何かのきっかけでパチン、とスイッチが入るとだめ。抑えられない。徹底的に相手をボコボコにする。終わるとハネムーン期(って言葉ぐらいはご存知ですよね?)このループです。

    お嬢さんにこれ以上の何かがあったらどうするのですか?しかも、結婚するということは子供もできるかもしれないということですよね?その子供にも暴力が向けられることになるのでは?仮に向けられなくても家族の中でのDVを目にすることで、その子も将来DV人間になる可能性は十分あります。それはなぜか。力で人を威嚇することは人を支配することに大変有効であるということを無意識に学んでしまうからです。これは専門家から直接聞いたことです。

    トピ主さんもお嬢さんもDVの本当の怖さを知らないのでは?将来授かるかもしれない子供への影響も想像していますか?

    はっきり言います。DV人間の「約束」なんて、口約束でも文書でも100%無意味です。

    ユーザーID:1461056378

  • 断固阻止

    元夫のDV、モラハラで離婚したものです。お酒が入るとどちらもエスカレートしました。外面も良く普段はいい人で周りの評判も上々の人でした。

    私の元夫は結婚後豹変したので何も知らずそのまま結婚してしまいましたが、
    彼はせっかく結婚前に悪辣な本性を見せてくれたのです。
    籍を入れるより離婚は何倍も大変ですよ。
    私は結婚中の難病発病、精神的後遺症で心身とも障害者になりました。
    6年大学に通い、国家試験に受かって取った免許も今や生計の役に立ちません。

    お嬢さんやまだ見ぬお孫さんが心身に取り返しのつかない傷を負う前に
    まだ回復でき今のうちに
    あなたが悪者になっても入籍を断固阻止してもらいたいです。

    酒癖が悪い人・DVでは被害者の努力も我慢も創意工夫も全くの無駄なのです

    ユーザーID:8588041178

  • 娘さん次第

    3回も理由なき暴力を受けても、
    入籍したい娘さんです。

    ならば、
    娘さん自身の危機管理能力に期待するほかありません。
    つまり、
    自分の身は自分で守る術を実行することです。

    1)密室の自宅には、アルコール類を一切置かない。

    2)飲酒して帰宅した際は、速やかに娘さんが外泊する。

    以上の2点は自分を守る上でアドバイスをされてはどうですか?


    娘さんを心配する気持ちは理解できますが、
    もう立派な大人です。
    沈黙を守って見守るのも親の務めかと。

    ユーザーID:4945897097

  • 暴力は直りません。

    DVの夫と離婚しました。

    暴力をふるったあとは必ず泣くばかりに反省して謝るので、その都度期待して我慢してきましたが、「許されるんだ」という認識が定着したみたいでだんだんエスカレートして、お味噌汁の温度が熱いといった些細なことで殴られ、骨折したこともあります。

    暴力も含んでの人格ができあがっているので、直りません。
    心身ともの後遺症でいまだに苦しんでおります。
    耐えた年月が虚しいです。

    娘さんに、これを見せて下さい。

    ユーザーID:0265934983

  • あなたが手を出しすぎです

    娘さんが心配なのはわかりますが、
    >「次に暴力があったら、被害届を出し今までと同じ生活ができなくなるように社会的制裁をあたえます」と言い、その覚悟があるのか?確認しました
    というこの行動は、娘さん自信がそう決断し自分でたどり着かなければならない結果です。
    借金もそうですが、親があれこれ心配し返済してくれるとなると、本人は全く何もしなくなりまた借金を繰り返すのです。
    あなたも娘さん自身に結婚しないという結果を与えたかったのならば、
    「あなた自身の人生だから、干渉しない。けれども、この結婚は不幸になるのは解っている。酒におぼれて暴力をふるうのは治らない。あなたはまた殴られるだろう。その覚悟を持って結婚しなさい」
    ということです。
    あなたも、相手を変えられるなどとは思わないことです。
    絶対にまた起きます。
    そして騒ぐのはあなたではなく、娘さん自身がきちんと考えなければならないことです。暴力が起きたら、きっちり娘さん自身に決断を迫ればよいのです。


    少し親子の関係が密で、お子さんが自立していない印象です。
    まずは、子供とは言えども大人なのですから距離を置くことです。あなたはこれ以上口を挟まず、決断を娘にゆだねたほうがよいでしょう。
    お母さんが何でもしてくれるとなると、子供はまともに考えなくなりますよ。

    ユーザーID:9618746056

  • たくさんのレスありがとうございます。

    厳しいご意見、親としての気持ちに寄り添ってくださる方、どれもとても参考になります。
    ありがとうございます。

    娘には既婚の妹がいます。
    母は「なぜもっと反対しないのか」と言われ続けています。
    どなたかがおっしゃっていたように、軟禁できるわけでもなく反対しても結婚するでしょう。
    絶縁覚悟で猛反対してしまうと、何かあったときの逃げ場がなくなってしまうという思いがあります。

    いくら30過ぎた大人とはいえ、私にとっては子供です。
    子離れできていないのかもしれませんね。

    ユーザーID:5246218253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    暴力の程度が、最初のトピ文から想像していた以上に酷いと思いました。

    このままでは、お嬢様の生命の危機に発展する懸念すらありますよ?

    別れる以外に、お嬢様の身の安全を守る手段はありません。



    > それなのに別れない愚かな娘ですが、親として突き放す事はできません。


    トピ主様の発想が間違っています。

    『勝手に結婚すればよい』と突き放すのではなく・・・・・

    結婚を全力で阻止するのが親の務めではありませんか?

    ユーザーID:1755480676

  • 「私がいなきゃ」と、思ってるのかな

    友人がDV男と結婚しました。
    結婚前からいろいろあったので、周囲は良い顔をしませんでした。
    しかし友人がベタ惚れで「暴力はあるけど根は優しい人。この人、私がいないとダメなの」的な発言がよくありました。

    殴られても、金銭的に厳しくても、友人はDV男に寄り添っていました。
    「俺様の夫に尽くす献身的な妻」という構図は、10数年をへて「献身的な妻に依存する俺様な夫」という構図に変化していきました。

    はたから見ると仲良し家族なんですが、うまい言い方ができないのですが、どこかがゆがんでいるんです。

    暴力でボッコボコにされても笑顔で夫に接する妻。
    その夫も、愛人のところへ何度も家出するのですが、結局は妻のところに戻ってくる。
    はたから見たら異様です。

    その歪みは、暴力を容認する夫婦喧嘩を見続けた子供に現れました。
    詳しくは書けませんが、成人した子供達も母親依存にどっぷり浸かっています。

    友人は純粋にDV男を好きだったことは確かです。
    でも家族を守ろうとするあまり、思いが強すぎて、どんどんどんどん常識が麻痺していったように思えます。

    娘さんの結婚も強く反対せず、じっくりと話を繰り返すしかないのではないでしょうか。

    ワイドショーで有名人の離婚話を取り上げていました。
    有名人(女)が結婚するときの「この人を守りたいと思った」というコメントが紹介されたのですが、コメンテーターが「女が守りたいと思う男って、だいたいろくな男じゃない」と、言ってました。私もその通りだと思います。

    娘さんにも「自分が幸せになれる結婚をしなさい。恋人を幸せにしてあげたいという思いは、思い上がりだし驕りでしかない」と、冷静に話してください。

    ユーザーID:5444344663

  • お酒をやめない限り治らない

     仮に、娘さんに暴力をふるわなくなっても、今度はあかの他人、たまたま隣に座っていた人などにふるい、二人で謝りに行く事になります。
    将来、お子さんに手をあげるかもしれません。
     お酒は一生飲まないくらいの気持ちにならないと無理だと思います。

    ユーザーID:4818032920

  • アルコール依存症の実態を知る

    先方のご両親にどういうお話をしたところで、意味ないと思います。
    そもそも彼も30代以上ですよね。立派な大人です。
    彼氏ご本人のアルコール依存症(その状況はアルコール中毒に伴うDV)が治らない限り、
    どうにもなりません。

    そこでアルコール依存症がどれほど治りにくいものなのかを、
    結婚前に、娘さんと徹底的に勉強してみてはいかがでしょう?
    今は赤裸々な体験談の本がたくさんでていますので、
    書店サイトなどで調べてみて下さい。
    本人の体験談もあれば、妻や家族の体験談もあります。

    例えば、漫画家西原理恵子さんの本は、
    どれほど深い愛があっても治し難く壮絶なものなのかがわかります。
    その結婚が悲劇への入り口であることがわかるはず。
    …何よりご両親にとって、辛い事実を突きつけられることになりますが、、、

    そのような厳しい現実を知ってもなお、娘さんの意志が固いなら、
    もう親にどうこうできるものではなさそうです。
    10代ならまだしも、もう30代ですものね。

    親として猛反対はしていいと思いますし、して当然と思います。
    それでも、ということなら、最後に
    「何かあったら遠慮なく帰ってこい」と言葉を添えて。
    娘さん、親の愛情が身にしみて有り難く感じることでしょう。

    どうか、どうか目を覚ましてくれますように。

    ユーザーID:6792332891

  • 困りましたね

    本人がもう結婚したいと願っているのなら仕方がないでしょう。
    ただ何かあった時は写真を撮る事を忘れずに。
    そして必ず親に隠さずに話す事を約束させる。

    私の姉も旦那のdvに苦しみましたが、親に心配させると黙っていて親は知りませんでした。
    2人目の子供が出来て初めて親は暴力のとを知ったそうです。真夜中に交番に逃げたこともありました。
    部屋中足の踏み場もないくらい、食器を割った時の写真が後の裁判で有利になり親権も慰謝料も取れました。
    それぐらいにならないと娘さんは気付かないかもしれませんね。

    不安ならもう一度親御さんに話されてはいかがでしょう。でも親が何かしてくれるとは思えませんけどね。
    姉の時もそうでしたから。

    ユーザーID:5229976668

  • 殴られていい人なんかいない

    「怒らせるのが悪い」というような事を書いている人がいますが、
    そういう人は、これまでかなり幸せな人生を歩んで来たのか、失礼ながら、視野が狭いんだろうと思います。

    相手に落ち度がなくても傷付ける人は存在します。
    そういう人とどう付き合えば良いかと言えば、「関らない事」以外にないのですが、トピ主さんの娘さんは関りを持ってしまったんですよね。
    トピ主さんのご心配はよく分かります。子離れ云々という問題ではありません。
    我が子がいくつになろうと、傷付けられて平気な親がいますか。

    殴られる原因があるだろう、なんておかしな話ですよ。
    殴られて良い人なんていません。

    娘さんはいずれトピ主さんの元に戻る事になるのではないかと思います。
    経済力をつける事、残念ですが子供は作らない事かな、と思います。

    ユーザーID:3718471568

  • 断酒会を勧めるくらいしか出来ないかな?

    結婚を断固反対したいですが、反対すればするほど、
    娘さんは結婚すると言い張るでしょう。
    娘さんがギブアップするまで見守るしかないような気がします。
    今の段階で出来ることはカウンセリングを受けさせてみる。
    DV被害者って、特徴的な思考になっていることが多いです。
    娘さんにカウンセリングを受けてもらい、思考を変えてもらう。

    暴力を振るわないという約束ではなく、
    酒を飲まない約束の方が良かった気がします。
    会社にも、飲みに誘わないで欲しいと。

    最後は式で、泥酔させてみたらどうでしょうか?
    そこで、暴れたら離婚です。
    酒癖悪い人って、外面だけが良いから、
    他者がいる時に、泥酔しても乱れないかもしれませんけれどね。

    ユーザーID:8982573949

  • 条件はアルコール依存症の治療です

    彼の両親同伴で専門病院に行き、断酒会に入り、実際に改善されてくるまではダメです。その前に入籍だの結婚式だのとんでもない。

    親の前でもうしませんと頭を下げるだけで治るなら、誰も苦労しません。幼稚園生だってできます。ただの芝居です。

    娘さんだけでなく、あなたも彼のご両親も認識が甘すぎます。

    アルコール依存症の難しいところは、本人とその関係が近い人たちも含めて、病識(病気であるという認識) がないことです。

    口では何とでも言いますので、それだけでは何度でも繰り返しますし、それで済むならまた何度でも謝りますけれど、症状は酷くなる一方です。

    あなたにご主人がいたって意味ありません。
    必要なのは叱責などではなく、きちんとしたセオリーに基づいた、根本的かつ専門的な治療なのです。

    そこだけで他はいい人、というのは、
    その欠点が致命的でない場合のみ考慮されるべきであって、

    放っておくと人を人一人殴り殺しかねない人は、他にどんな良いところがあっても、社会生活ですでに不適応です。

    娘さんが聞かないのは、すでに関係性の病理に巻き込まれているからです。
    そこも治療の対象ですので、あなたも関係者家族として受診し相談されることをおすすめします。

    娘さんの命を守りたければ、縁を切る前に、そこまではしてあげてください。縁を切るのはいつでもできます。

    言葉に出来ない位の、壮絶な治療生活が待っていますから。頑張って下さい。

    ユーザーID:1232295910

  • 皆様、本当にありがとうございます。

    つらいご自分の体験や、解決のヒントをいただけるレスをいただき本当にありがとうございます。

    お人柄が滲み出ている優しいレスに、涙がでました。

    今出来ることは何なのか、考えて慎重に行動しようと思います。
    これ以上相手を責めるようなことをすると、確かに逆効果になるかもしませんね。

    とりあえず、皆さまのレスを娘に読ませようと思います。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5246218253

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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