産後実母と会う気が全くしない

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妊娠・出産・育児

れもん

きっかけと言えば、妊娠5ヶ月の時、「戌の日の腹帯を貰って来たから今から持っていくと、最寄り駅の公衆電話から電話してきました。予定はなかったけど、来るなら事前に連絡してほしかった。その後も「今家に居る?」とやはり最寄り駅から掛けてきました。その日は夫と出掛ける予定で出発しようとした時だったので、今から出かける所と伝えるとご飯作って来たから、置いてすぐ帰ると。
それ位からなんか迷惑だなと思う様になってしまいましたが、その後も週一ペースできてました。
極めつけは、退院の日、自宅に着いて授乳しているとドアをノックする音。ハイと言っても返事がなく、最後は怒鳴るように返事すると、ドアがあいて満面の笑みの母。「ご飯ないと思って」と。自宅に着いて数分後の事。退院して、授乳すらままならない中、なによりゆっくりする時間が欲しかった。その日は「勝手な事しないで」と、つい声を荒らげてしまいました。

マタニティブルーズ?産後ガルガル期?ホルモン的なものもあるかもしれないけど、3ヶ月経った今も家に来て欲しくないし、子供にもあまり会わせたくない。毎日来る「今日も暑かった」「〇〇ちゃんのビデオ(動画)見て、ムフフ」「〇〇ちゃんの夢を立て続けに3回見た」といったLINEも憂鬱。悪気がないだけに、こんなふうに感じてしまう自分を責めてしまいます。

ユーザーID:8813671045

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  • 孫見たさに張り切ってるが空回り

    って感じなんでしょうね。

    そんな実母をあなたは微笑ましくではなく
    疎ましく思っているようですね。

    アポなしで突然来ることをやめてもらうように言って、
    しばらくはそっとしてほしいので電話も訪問も
    やめてほしい、守れなければもう孫をみせられないと
    言ってみては?

    実母さん、孫が出来て嬉しすぎて行動しすぎてる
    だけだと思うんですけどね・・・。

    出来る事なら許してあげて微笑ましく実母さんの
    行動をある程度受け入れてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5902845131

  • 自分を責めるでしょうね

    当たり前です
    お母さんは悪いところは一つもない
    あなたのホルモンがなせる業なんでしょうね

    だけどお母さんを傷つけたら
    遠い将来
    自分の事又責めると思います

    辛い時期だとは思いますが
    ホルモンに流されないで
    踏ん張ってみてください

    お子さんはたくさんの人の愛情でよりよく育ちます

    お子さんのためにもホルモンに負けないでね

    ユーザーID:4300609843

  • トピ主です

    >実母ちょっと可哀想さん

    レスありがとうございます。

    少し前に「訪問は許可制だよ」と伝えたら驚いた様子でした。
    お産疲れと寝不足で、休みたい旨伝えても「あんたは寝てればいい」と…
    子供、夫、全て自分以外のペースで廻っている中の自宅訪問は要塞に攻め込まれているような感覚に陥ります。

    ユーザーID:8813671045

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    匿名さん

    レスありがとうごいます。
    仰る通りですね。たくさんの人の愛情に触れ、子供にはスクスクのびのび育って欲しいです。

    ユーザーID:8813671045

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ありがた迷惑

    私は世の中にありがちなことに姑にそれをやられて苦手になり距離をおきましたが、
    トピ主さんの場合は実のお母様なんですね。

    孫可愛さでも、血縁ゆえの無遠慮さでも、迷惑なものは迷惑なんですよね。
    いわゆるありがた迷惑でしかありません。

    アポなしの訪問は受けない(居留守)。
    LINEは週末だけ(既読にしない)。
    1年くらいそれでいいんじゃないでしょうか。
    母体が回復して赤ちゃんが幼児になれば、つきあいかたも変わります。

    いまは真面目に言ってもなかなか理解されないと思います。
    見当違いのお説教されて、よけいに疲れますよ。

    私は、やめてって言ってることをやめないひとは徹底的に無視し、
    その後はそれなりの距離をもったおつきあいしかしません。
    頼んでもいないことを勝手にするタイプのひとは感謝を強要してくるので怖いです。

    ユーザーID:7795134092

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  • トピ主

    >れいさん
    レスありがとうございます。

    同じ様な経験をされた方からのレス心強いです。
    まさに、ありがた迷惑!その通りです。

    産後1ヶ月は(手伝いに)通える様にするからと言われ、予定日前は恐ろしくてたまりませんでした。少々強めに断ってしまったので、「必要な時はお願いするからその時はよろしくね」とフォローし、産後には「心のバランスが取れないから、赤ちゃんと二人きりになりたい」という事も伝えましたが、分かってもらえませんでした。

    今も電話やLINEの着信音、玄関のチャイムがなるとビクッとしてしまいます。

    ユーザーID:8813671045

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あと20年

    「訪問は許可制だよ」と伝えたら驚いた様子でした。

    まあ、子供なんて、一生懸命育てても、そんなもん。
    20数年後には、あなたも同じように言われるんですから。
    だから別に、いま自分を責める事なんてないですよ。

    ユーザーID:9036780195

  • ありがた迷惑

    ありがた迷惑、でも、自分や自分の子供を本当に気にかけてくれる人、お母さん以外に居ないですよ。
    誰も、他人やその子供に興味なんてない、世知辛い世の中ですからね。
    絶縁すればどうですか?
    あなたは、八つ当たりする相手が居なくなるから、まあ無理でしょうけれど。

    ユーザーID:3835522168

  • トピ主

    >そうさん

    自分が母を傷つけたら、今度は我が子を通して自分が同じ様に悲しい思いをする、と思っていて
    母にもその様に伝えています。

    >通りすがりさん

    人生で、無条件に本当の意味での味方というのは母という存在だけだと思っています。
    今まで育児の件で八つ当たりした事もないし、これからもしたくないのでそっとして置いて欲しいのです。

    見ず知らずの人に平気で嫌味を言う、ホントに世知辛い世の中ですよね。

    ユーザーID:8813671045

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • もともと

    もともと、あまり気が合わないのでしょうね。
    トピ主さんはどうしたいのか、体調はどうか、一人でやりたいのか、あらかじめはっきりと言っておいた方が良いのでは?
    多くのお母さんは、娘の産後の肥立ちが心配と思います。
    うちはそうでもなかったけど。
    お母さんも娘もそれぞれだから、世間ではこういうもの、とか娘としてこうしなきゃ、とかは無いと思います。

    ユーザーID:0152043379

  • お母様は悪くない

    いろいろご事情はあるでしょうが、それほどお母様の事が嫌いなら
    遠くに住めばいいのに。

    お母様の御性格が急に変わったわけでなく、だいたい、予想はついてたでしょう。

    お母様の事ばっかり責めているけど、これまでトピ主さんも、急に病気になったり
    成長の過程で相当お母様を振り回して、迷惑をかけていると思いますよ。

    身勝手なんですね。

    結婚したら、今度は、親の面倒を見る立場ですよ。

    いつまでも親を都合よく振り回して、自分の好きなようにふるまいなさいって、命令してるんですか?

    産んだら育てるのが親の義務?それでは、親の面倒を見るのも子供の義務ですよ。

    親がいなければ子供は育ちません。

    その親を粗末にするんですね。お子さんもみてますよ。

    将来トピ主さんの事を、辛く扱っていいとトピ主さんの態度を通して、覚えますね。

    ユーザーID:2561185001

  • トピ主



    母とは気が合わないどころか、仲が良く、むしろ親離れ子離れ出来ていなかったのではと思います。
    今まで長らく”子”として生きて来ましたが、今度は”親”になる番です。もちろん一生子である事に代わりありません。だからこそ、今は親になる事に全力を尽くしたい。そこで頻繁な母の登場は、強い引力で子である事に引き戻されるのです。

    今日、我が子の可愛い表情を見ていたら、母に見せたいなと素直に思いました。
    安産で、産後の肥立ちも良かったけど、やはり心には影響が出るものなんだなと客観的に見る事もできました。
    これから少し時間がかかるかもしれないけど、また家族で楽しい時間を過ごせたら良いなと思います。

    ユーザーID:8813671045

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • LINEもできるのに

    >毎日来る「今日も暑かった」「〇〇ちゃんのビデオ(動画)見て、ムフフ」「〇〇ちゃんの夢を立て続けに3回見た」といったLINEも憂鬱

    お母さまLINEもできる、つまりスマホあたりを持っていて使いこなしているのに、なんで

    >公衆電話から電話してきました

    なんでしょう?

    そしてこのときと次の突撃訪問で、どうして「これから子供も生まれるし、私のペースで動くから、来るときは必ずケータイ(LINE)して!」って言わず

    >それ位からなんか迷惑だなと思う様になってしまいました

    だけ?

    そこできっちり線引きをすればよかったのでは?

    退院の日も、お母さまからの電話が一本あれば断れましたよね?

    初めから二人の距離の取り方がなあなあで、それをそのままにしてきたのはなぜ?

    >少し前に「訪問は許可制だよ」と伝えたら驚いた様子でした。
    >お産疲れと寝不足で、休みたい旨伝えても「あんたは寝てればいい」と…
    >子供、夫、全て自分以外のペースで廻っている中の自宅訪問は要塞に攻め込まれているような感覚に陥ります

    お母さまに、もともと信頼感がないのでしょう

    それが産後に噴き出た感じ…自宅とご実家との距離はわかりませんが、引っ越し等で物理的距離を取り、今後はご自分の方から訪ねるようにしましょうね

    そして自分が困ったときだけ実家に泣きつくようなことは絶対しないこと

    ユーザーID:4328549368

  • トピ主

    コナンさん

    >お母さんも娘もそれぞれだから、世間ではこういうもの、とか娘としてこうしなきゃ、とかは無いと思います。

    そうですね。娘としてこうしなきゃ、という思いと出来ない事への罪悪感が自分を追い詰めていたように思います。
    ひとそれぞれですよね。

    rereさん

    何か親子関係で、お辛いことがあったのでしょうか?
    私へでなく、別の誰かへの思いのような気がします。
    出来れば伝えたい人へお話しするか、御自身でトピ立てられた方がよろしいかと。

    貴方も私も心穏やかに居られますように。

    ユーザーID:8813671045

  • トピ主のコメント(6件)全て見る

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