一生恋愛しない人生

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恋愛・結婚・離婚

ゆめこ

こんにちは。23の女です。
今まで一度も異性と付き合ったことがなく、社会人になり出会いも余計になくなり、もうこのまま一生一人な気がします。

私は父親が働かない、借金する、別れてからはストーカーなど、散々な家庭で育ち、小さい頃は結婚なんて絶対しないと思ってました。

父親を通してしか男性を見なかったからか、年頃になると周りの男子や男性を見下すようになりました。

男は所詮薄っぺらい愛情、無責任でだらしない奴らばかりだと思ってました。

大学生になっても、男子を見下したり男を恨む気持ちは消えず、でも、段々と周りの家庭を見てうちの家庭ってよっぽど酷かったのでは?普通じゃなかったんだと思うようになり、

もしかしたら、自分が思うより男性は悪い存在でもなければ、結婚も地獄のような不幸なことでもないのかもしれないと思うようになりました。

ただ、大学の時寄ってくる男子はいたけど、幼稚すぎてやっぱり男は嫌な存在と思い、ずっと寄せ付けずに過ごし、そのまま卒業しました。

今、周りが彼氏できて彼氏から大切にされてたら楽しそうにしてるのを見てると、いいなあと思うようになり、まともに恋愛一度はしたいと思うけど、好きになった人はみんな相手がいたり、後から既婚者と知ったり…

街コン行こうとしたら、アプリでやり取りしてみたけど、途中で馬鹿げてる気がしてすっかりやる気が失せました。

私は夢見すぎてますか?本当に興味ある人じゃないと好きにもなれないし、自分から行こうとも思えません。

それなら、もう好きな人一生できなかったらこのままで諦めようと思いますが…一生人を好きにもならず、恋愛しないのって珍しいですか?

また、恋愛ってある程度しよう、好きだと暗示をかける努力は必要ですか

ユーザーID:1304504757

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  • このままだと

    父親のせいにするのもいいけど、何の得もありませんね。
    そんな風に言い訳をしていると、このままだと行き遅れます。
    諦めようと言いながら、あとで後悔するのが怖いから質問しているのでは?

    いい男はみんなが狙ってるのです。
    あなたがみんなから狙われるようないい女でない限りは、そんな都合よく男は現れません。

    街コンやアプリなんかでホイホイとスマホでポケモンを探すみたいに簡単に見つかるとでも思っているのですか?まだ若いからチャンスをあるのに、いい男を見つける努力を全くしてませんね。
    妥協できないのは構わないから、もっと努力してください。
    妥協する努力をするのではなく、見つける努力をするのです。

    ユーザーID:0389156443

  • 大丈夫だから

    貴女、今23歳でしたね

    いるから、ビビっとくる人
    あんまり、安請け合いしないでね

    大丈夫だから

    ユーザーID:6618997426

  • まず男を同じ土俵で見ましょう

    一番身近な存在のお父さんがだらしない(失礼)ために、どうしても男性を女性と同じ土俵で見ることができないわけですね。

    男性をすぐに恋愛対象として見るのではなく、まずは人間性を観察しあなたと同じ土俵に立てるかを見極めましょう。

    男性・女性とも異性にだらしない人はいます。
    男性は女性に比べ、すぐに体の関係を持とうとする意見がよく見られますが、
    すべての男性がそうなのかは、話の取り方にもよります。

    必ずしも同い年が良いのか、10歳ほど離れた男性が彼氏になるのかなんて分からないです。

    恋愛経験の多い男性は既婚・未婚に限らず女性を喜ばすのが上手いです。

    良い恋愛ができることを祈ります。
    あきらめないでください。

    ユーザーID:4862778789

  • これからですよ

    まだ23歳の若さなのに、「一生恋愛しない人生」だなんて思い詰めるのは早すぎますよ。

    幾らでもチャンスはあります。

    育った家庭環境からくる男性観に偏りがあったにせよ、自分で気が付き修正し始めているのだから問題はありません。

    あせらず、あきらめず、良い出会いを見つけてください。

    ユーザーID:6758555036

  • 型にはめすぎ

    いったん父親の影からも、恋愛の対象からも離れて、ただそこにある人間として個々の人々をみてごらん。くだらない奴もいれば、尊敬すべき奴もいるだろう。それは男とか女とか、年上とか年下とか、地位とか仕事とかとはあまり関係なく個性があるということが見えてこないかな。

    あんまり「男なんて…」とか「恋愛ってしてみたい!」とか自分のニーズや偏見から人を型にはめてそれを批評すると人生ばかばかしいよ。批判のタネなんて尽きないんだもん。それよりは自分の仕事とか勉強とか趣味とかを通じて見聞を広めることを考えながら、自分以外のヒトと関わり合いを持った方がいいよ。その際、好き嫌いはあっていいけど、良し悪しで考えない方がいい。「ーすべき」とかは一番考えちゃだめだ。自分が「ーすべき」はいいけど、他人に対して適用すべきじゃない(あっ!!)。
     他人から何かを受とりながら、自分も他人に何かを与える。そうしてると自分の好きなこと、考え、ヒトが自分の周りに増えてくるよ。その中にあなたが好きで、あなたを好きないい男もいるかもしれない。そのくらいゆるーい気持ちで大丈夫。まだ若いんだし。

    ユーザーID:8918255876

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 恋愛(好き)は自然に湧き起るものだと

    恋愛ってある日突然とか、あるいはジワジワとか気持ちがわき起ってくるものです。好きになる気持ちは自然と湧き上がるので好きになりたいと思ってなれるものでもありませんし、恋愛しようと思ってできるものでもないと思います。
    しかし、付き合う、というのは好きかどうかはわからなくてもある程度フィーリングがあって気にいれば付き合うということはできます。
    自分は若い頃は、付き合うというのは絶対に好きでなくては付き合ってはいけないと思っていましたが、
    二十歳頃にたまたま友人の紹介で彼氏無し、彼女無し同士だからと引き合わされました。
    感じがいい人でしたが好きかわからないので付き合うといってもどうしようか、と迷ったのですが、こういうのもありだと言われて付き合ってみました。
    奥手だったのでピンと来なくて荒療法だったかもしれません。
    印象は良かった人なので会ううちに本当に好きになりました。
    これはいい結果になった例だと思います。
    ただトピ主さんは男性に嫌な思いがあるので無理しなくてもいいのではないでしょうか。
    そのうちにふっと好きになれる人も出てくるかもしれません。
    女性も男性も色々な人がいて男性だから悪いわけではないです。
    雪解けするようにゆっくりと自分の気持ちが恋愛にいくのを待つのがいいかもれません。
    まず男だから、と先入観で見ずに人間性を見ていけばいいと思います。
    男とか女とかであるまえに人間なのだから、
    そうすれば男性への見方も変わっていくかもしれませんよ。

    ユーザーID:2861617606

  • わかる。男友達と結婚しました。幸せです

    私も暴力父を見て育ったので男性不信、母を見て結婚に恐怖心がありました。
    恋愛感情もよくわからなかった。

    でも結婚して、すごく良かったです。
    実家が地獄なら、今は天国です。

    私の場合は、女友達と遊ぶ延長で男友達ができました。
    最初はお互い恋愛感情がなかったのが良かったのでしょうね。
    友達として付き合ううちに、「この人の隣にいたい」と切実に思いました。
    親兄弟や女友達よりも居心地が良くて、素の自分でいられて、とにかく生きていく上で必要ってぐらいの切実さでした。

    交際することになりましたが…男性不信なので4年みっちり調べました。
    それでも素晴らしかった。
    結婚は怖かったけど、死にたくなる前に離婚して逃げればいいやと覚悟を決めて結婚したら…すごかった。天国でした。

    両親を反面教師にし、夫を大切にしてます。
    友達4年+交際4年+結婚15年=23年一緒にいますが、ずーっと幸せです。

    トピ主さんみたいなタイプは、男友達から発展させていくのが良いんじゃないかな、と思います。友達付き合いしてるうちに「あ、この人は父とは違うな、大丈夫だな」と気づくので。あと20代は頑張ったほうが良い。幸せになってほしい。

    ユーザーID:7834467755

  • 私も

    両親の仲がすごく悪くて、父親が、借金、働かない、浮気して帰ってこないろくでもない父親で、結局母が働いて借金返して、その後長く別居して結局離婚しましたが、それも、昔の話。

    そういう環境でしたが、私は高卒ですが、まあまあ成績がよければその時代は固い所に就職できて、そこで知り合った夫と結婚して、もう20数年、子供もすくすく大きくなり、もう高校生になり、夫婦も仲良く幸せに過ごしてます。

    母とは付き合いありますが、今は父親はどうしてるのか全く知らないし、連絡先も知らせてないのでもう一生会いません。

    だから、家庭環境は関係ないですよ。

    私は、父親は大嫌いでしたが、

    高校生のときも彼氏はいたし、社会人になってからも何人かお付き合いしてましたよ。

    夫は5歳年上で、最初から、結婚前提で付き合ってください!って言ってくれたし、職場の姿も見ていたし、24歳で結婚しました。

    主は父親を見ていたからか男性を馬鹿にしてしまう、とありますが、それちょっと分かります。

    私も若い頃は、男性に対して見る目がシビアでしたので。
    だから、結構、年上男性と付き合うことが多かったです。

    主も年上男性狙いでいけば?

    人にもよるけど、5歳ぐらい上だと、尊敬も出来るし、懐広く甘えられますよ。

    ユーザーID:7940704153

  • レスします

    そもそも「恋愛」ってしよう!と思ってできるものではなく、しないぞ!と思ってそれを貫ぬけるものではないでしょう。それは自分の自然な心のままに従うものであって、自分の意に反し無理やりコントロールすれば、いずれ自分が耐え切れなくなって破綻します。

    努力が必要なのは結婚です。結婚は共同生活ですので、自分を自制することも必要です。「結婚」と「恋愛」を区別できず、ごちゃ混ぜに考えてしまうから、そのように思うのです。

    ユーザーID:8954528709

  • あなたの見る目が間違ってないってこと

    あなたの育った家庭は「よっぽど」のやつですよ。お父様の罪は深いですねぇ。。
    でもそんなお父様の呪いから少し解放されつつあるようで、本当に良かった!
    「結婚は不幸/幸せ」ではなく、幸せになれる相手と結婚してくださいね。

    あなたが気になる人は既婚者だったり彼女持ちだったり…これは悪いことじゃないです。
    美味しいカフェが人気店になるように、あなたはマトモな人を好きになれてるってことですよ〜。

    素敵な男性って20代半ばくらいでどんどん結婚しちゃうし、そういう人は大学で気の合う彼女見つけてます。
    大学の時に恋愛に興味なかった時点でスタートが遅れてるし、歳とると出会いはみるみる減ります。そんなもんなの。
    でも23ならまだまだ素敵な人がいるし、同世代の男の子はこれから急に大人になって素敵になるよ。
    ゆったり行こ。好きな人だって、彼女と別れるかもしれんしね!笑

    街コンはコミュ力と直感勝負なので、恋愛体質じゃない人には厳しいんじゃないかなぁ。
    寄って来てくれる人がいても、大学の時みたいに「幼稚、軽薄」って思わない?
    それよりは趣味とか職場で先に尊敬できる人を見つけた方が近道なんじゃないかなぁ。
    信頼できる人に紹介頼むとか。

    暗示は要らないし、好きな人ができたことない人ってのもいっぱいいると思います。
    結婚も恋愛も、しなくちゃいけないものではないので。
    もし好きな人がなかなかできなくても、死ぬまでそうなのかはわからないから、気にしなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3068696406

  • 恋愛って、あるところにはあるけど、無いところには無いんだよ

    40代既婚です。
    恋愛って、魅力的な人には、毎日のようにご縁が沢山降ってきますが
    魅力がない人には、日照りの砂漠のように、ちっとも降ってきません。

    ま、実際私も異性とのご縁は殆ど無かったですね。
    出会いの場に自ら赴いて、それでも収穫なしで帰る事が多かったです。

    結局、結婚相談所のお世話になって、紹介された相手に一目ぼれして結婚しました。
    結婚して数年経った今でもラブラブです。


    >一生人を好きにもならず、恋愛しないのって珍しいですか?
    別に珍しくないと思いますよ。
    これだけ「婚活」「婚活」騒がれてるけど、実際の生涯未婚率は上がってますし
    他人に興味がない人って、主さんが考えてるよりもはるかに沢山いますので。

    でも、珍しくなければ、主さんは満足ですか?
    自分がモテないことを親のせいにしてれば楽ですよね。
    このままではきっと、50歳過ぎても同じこと言ってると思いますよ。

    >また、恋愛ってある程度しよう、好きだと暗示をかける努力は必要ですか
    恋愛って、「しよう!」と思ってもできるモノではなく
    気が付いたら落ちているのが恋愛ですよ。

    ただ、結婚は「しよう!」と思ったらできます。
    勿論相手が要ることですから、今すぐにでも結婚したい人を選ばないと
    いつまでもズルズルはありえますけどね。
    だから、結婚相談所で結婚願望強い人と結婚するのが一番早い。
    (サイトやアプリは、経歴詐称や遊び目的も多いので、おすすめしない)

    それに、結婚してからだって、相手と恋愛はできます。
    結婚出来ない人って、その辺勘違いしてる人が多いですよ。
    恋愛感情が落ち着いてから結婚に向かおうとしても
    ある程度勢いがないと、男性は動きません。

    ユーザーID:8665475363

  • 大丈夫ですよ

    >自分が思うより男性は悪い存在でもなければ、結婚も地獄のような不幸なことでもないのかもしれないと思うようになりました。

    この通りです。世の中男と女がいて初めて成り立つのですから。

    まだ23歳。人間、明日何が起るかさえわからないので、出会いがないとか決め付けることないです。いい人に出会えば、好きになるかもしれない。

    ただ、23歳くらいだったら、男は女より精神的にお子様なのが普通です。そこは大目に見てやって下さい(笑)

    ユーザーID:6373996706

  • 良いのでは?

    別にこのまま恋愛しない人生でもよいかと。

    それはトピ主さんの自由であり、その選択で誰が迷惑を被るわけでもない。

    ユーザーID:0797892140

  • 似ています

    うちの父もポンコツで、すっかり私は男性不信に。
    家族全員が不幸になってしまったので、結婚にも家族にも意味を見いだせずにいました。

    でも友達から「お父さんを反面教師にして、素敵な男性を見付けて理想的な家庭を築けば?」と言われ、ハッとしました。

    父のお蔭で、男性を見る目は厳しかったと思います。色々な人とお付き合いしました。

    結果、素敵な男性と結婚し、夫婦で起業して成功し、可愛い子供に恵まれ、今はとても幸せです。

    世の中、結構素敵な男性が居ますよ。
    主さんも、自分の幸せを見付けてください。

    ユーザーID:6896464907

  • 55歳のおばちゃんの意見ですが

    まだ23歳で今後の人生を決めつけてしまうのは時期早急だと思います。
    恋愛は起こるべき時に向こうからやってくるものだと思います。

    人、特に異性と深く付き合うということは
    相手を知るということだけではなく
    その相手との関係性の中で
    自分のことを学ぶ、そして自分が人として成長するという機会なわけですから
    人間の成長段階として十分有意な経験ですよ。

    大人になったら親はいりません。
    すでに必要でもない父親に恋愛を含め自分の人生を左右させるようなことはこの際やめて見ませんか。

    もったいないよ。

    ユーザーID:6829255491

  • 先入観を捨てて下さい

    「恋愛をしよう」とか「好きだ」と暗示にかける必要はありません。
    むしろ「先入観」は捨てて人を見て下さい。最悪な男に騙されたり、貴重な縁を捨ててしまったり・・ 恋愛で失敗するのは自己暗示や先入観の強い人です。

    女性にもいろいろな人がいますよね。男だって同じですよ。先入観を捨てて「個人」を見て下さい。あなたに合った人が必ずいるはずですよ。

    ユーザーID:8685643105

  • 視野が広がってよかったですね。

    世の中の人間の半分は男性なのに、たった一人の父親というサンプルしか知らないで、男性全般にたいして決めつけと思い込みがあったのですね。

    トピ主さんが若いうちに、そんな視野の狭い間違った思い込みに気づけて、よかったと思います。

    男性も女性も同じ人間です。
    どうしようもない愚かな人もいれば、素晴らしい人間性の人もいます。
    それは性別は関係ありません。

    恋愛は、それとは別です。
    女性として男性を求める気持ち、人生の伴走者という一生のパートナーを求める気持ち、家庭を求める気持ち、そういったものとつながるのが恋愛感情です。

    トピ主さんはどんな人生を送りたいですか?
    自分以外の他人と愛し愛され、豊かな人間的感情に満ちた人生を望んでいるのではありませんか?
    ご自分が父親からもらえなかった愛情を相手からもらい、そしてもらうだけでなく自分も相手に愛情を返す、という事が出来れば、きっと愛情に満ちた人生を送れると思います。

    ただ、これまでの思い込みや決めつけから脱却するのはなかなか難しいでしょう。
    偏った感覚で男性を決めつける癖は、すぐには抜けないと思います。
    そしてその癖が相手を傷つけ、トピ主さんとの関係をダメにしてしまう可能性も高いです。

    なので、恋人を作る前に、男友達をたくさん作ってください。

    性を介さずに男性とつきあい、男性ならでは長所や短所をちゃんと知るのです。
    頭でっかちな決めつけを捨てて、彼らと時間をかけて友達としてつきあってください。女性から見て、知れば知るほど男性は面白い生き物ですよ。

    そうやって男性への偏見をちゃんと捨ててから、恋をしてください。
    でなければ付き合ってもすぐにダメになってしまうと思います
    トピ主さんの病理はなかなか深いです。
    地道に治していってください。

    ユーザーID:0882283245

  • それもありです

    それなりの歳になれば恋愛感情も産まれると言われますが
    40前になっても産まれませんでした。
    第二次性徴に失敗したのだと思っています。

    一緒にいて楽しいとかはあるけれど
    明確に恋愛だと感じたこともないし
    初恋はと訊かれればまだ無いかもって思います。

    昔、会社の先輩に「貴方は一度も人を好きになったことは無いでしょう」
    と言われました。
    なぜそう思われたのかは分かりませんが、確かにそうです。
    本当の意味で人を好きになったことはありません。
    多分、これからもそうです。

    何か心に傷を負うような経験を明確にしたことはありません。
    父親も昭和らしい普通の父親だし
    子供の頃大人にいたずらされたこともないけれど
    男性に恋心を抱いたことは無く女性にときめいたこともありません。

    一生恋愛しない人生と決めつける必要もありませんが
    しなくてもとりあえず困りません。
    結婚だって妊娠だって恋愛感情がなくてもできるし。
    彼氏は?みたいな質問を軽く流せる精神力だけつければ大丈夫です。
    気楽にいきましょう。

    ユーザーID:0165403172

  • やりたいことを見つける

    誰かを好きになったことはあるんですね。

    それならまた好きな人は現れますよ。

    ただその恋愛が成就するかどうかわかりません。

    でも、人生ってそんなものです。

    それって不幸でもなんでもありません。

    恋愛適齢期って人それぞれですし、40才50才にやってくるかも知れません。

    また来ないかもしれません。

    周りと比較すると、どうしても寂しくなります。

    無理に恋愛体質になろうとせず、

    何かやりたいことを見つける方向にシフトするのはどうでしょうか?

    彼氏ができたり結婚したりすると、できないことっていっぱいありますよ。

    今のうちに楽しんでくださいね。

    ユーザーID:5064045431

  • 家系が代々見合い結婚の家で育ちました

    決めつけることはないですよ。
    私も小学校から高校までは女子一貫校で大学が初めて共学でした。
    家庭環境が恵まれた方々ばかりの中で何事もパッとしない私ですから先が見えていました。
    それでも何人かは私を気に入ってくださるような奇特な方もおいでになりましたが、すべて私の我儘で話は進みませんでした。

    早世の両親は見合い結婚とは思えない程、相性が良かったです。
    大学時代に見合いをして卒業後、直ぐに結婚したと聞いています。

    5回目に会った時は結納だったそうでこのような知合い方でも仲良く暮らせるものだと不思議に思いました。

    親戚姻戚は私の代までは全員見合いによるご縁で結婚をしています。
    何故か、皆が仲良しで見合いとは思えない程です。
    ですから子供達が恋愛に積極的ではなく、なかなか結婚したがらないと適齢期の子供を持つ親になった従姉妹達は嘆いています。

    私の大学卒業時は結婚適齢期はクリスマスケーキと一緒と言われていて23歳で卒業したら直ぐにタイムオーバーになると急かされていた時代でした。

    上場企業への入社も4大女子は全員が縁故採用で少し仕事になれたと思ったら次々に先輩が寿退職していて入社したらしたらでそこでも急かされていました。

    今はセクハラパアハラなどの言葉があり、個人の自由である結婚に対して何の責任も負うことがない赤の他人がとやかく言うことは当時に比べたら少なくなり、大分生き易くなりました。

    何事も自己責任と言われるこの国で生きる以上、親族存命中はどなたかに助けていただけるかもしれませんが、自己努力が基本です。
    真剣に努力している主さんの姿を見て大切に思ってくださる方に巡り合えるかもしれませんから。

    私は好きな時間に起きて好きなことだけをする生活を30代で手に入れてそれなりに幸せです。

    ユーザーID:1959684797

  • 来る者は拒まず

    来る者は拒まず
    去る者は追わず

    >幼稚すぎてやっぱり男は嫌な存在と思い、
    >ずっと寄せ付けずに過ごし

    結局、理想像でないと
    来る者を拒む傾向だと思います。

    まず、自分の理想を具体的に紙にして
    評価してみて
    それを受け入れるか
    理想を高くするか
    下げるか
    決めればいいと思います。

    ユーザーID:7984288199

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