恋愛・結婚・離婚

つらい時の放置

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紫陽花

男女

シングルマザーで思春期男子2人を育てて10年経ちました。やっと自分のことに目を向けられるようになったのが昨年。ずっと思いを伝えてくれたバツイチのシャイな会社の上司。受け入れて昨年末からお付き合いがはじまりました。

こんなに合う方がいたのかと思うほど価値観が似ていたり今までにない心地よさをお互いが感じています。

彼はお酒をたしなむ程度ではありますがすぐ眠くなるみたいでラインのやりとり中寝てしまうこともあります。

先日、思春期息子と久しぶりにバトル。とても傷ついていたから話しをしたかったし寄り添って欲しかった。でも彼はやり合って傷ついた。母親としてダメみたいとのメッセージにダメじゃないよと言ったきり私からのメッセージは全てスルー。

多分寝てしまったのでしょうけど つらい時って日常にそんなにないのだからそんな時は眠くても寄り添ってほしいと寂しくなりました。

私は子どもと暮らしていて子ども優先でやっているけど彼が体調を崩したときはご飯作って持っていったり少なからずフルタイムで働いて家事もして自分自身少し犠牲にして何日かは寄り添ったつもりです。

あの日以来2日間連絡していません。
楽しい時に何時間もラインはできるのに
眠くたってつらいときは寄り添ってほしい
私ってわがままなのかな。
教えてほしいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:6948989176

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  • 眠いときは無理

    それなら電話したらどうですか。今回は一通で返事が来なくなったとご不満のようですが、何通帰ってくればいいの?
    眠くて死にそうだったけど、ポップアップ見てトピ主さんが落ち込んでるなと思ったから一通だけでもと朦朧としながら返してくれたのかも。
    最初から、寝ていましたと言って未読でスルーならいいんですか?

    相手が体調を崩したときのことは、相手のためですか?そういうのってトピ主さんに限らず、人は相手のためのふりをして自分のためにやっていると思うんです。
    優しいと思われたい、辛いときこそ頼られたい、自分といると居心地がいいと思われたい。私だってそうです。私がしてあげたのだから、あなたも自分を犠牲にしてよね!って乱暴です。だったら最初からお互い何も犠牲にせず付き合えば対等です。
    でも、してあげたいし、自分の他の生活を犠牲にしてでもそばにいたい。それはトピ主さんの希望ですよね。

    このままでは息子さんたちのことで辛い思いをしているのに、同時に彼まで失うことになりますよ。連絡とってないのも、追いかけてほしいからですよね。どうしたの?って聞いてほしくて、聞いてくれたら自分の気持ちをぶちまけたいんですよね。

    やめましょうよそんなの。もっと相手のこと考えましょう。子供の話なんて聞きたくないって人もたくさんいると思いますよ。でもそうではないんですよね。会ってるときに、改めて聞いてもらったらいかがですか。

    ユーザーID:2512674899

  • 自分は

    相手にはこうしてあげたのだから、自分にも同じようにしてほしいのは
    求め過ぎですよ。

    たとえ夫婦でもね。
    すべて自分が「好きで」やっていることだから、相手が同じようにしてくれなくて不満ならもうやらなきゃいいのです。
    人に見返りを期待しちゃダメです。

    それとトピ主さんはその人と同居しているわけでもないのでしょ?
    ラインでは相手の動向は見えません。
    体調が悪くて寝たのかもしれないし。
    そういう時にラインのやり取りはキツいですね。

    トピ主さんは構って欲しかったのだろうけど、それを期待し過ぎると、相手には重くなりますよ。

    それと日頃から「楽しい時は何時間もライン」にびっくりです。
    相手も対応に疲れないのかな?
    いろいろなことで無理をさせていませんか?

    ユーザーID:4656291381

  • そうそう思い通りにはならない

    うん、ちょっと求めすぎなんじゃないのかな。

    ユーザーID:7982316386

  • まぁ・・

    それが大半の男の行動だろうと思いますよ。
    楽しい事のみに集中する!と言うか、シリアスな話や状況は苦手、ワーーイ!みたいな事だけが好き!なんですよ。
    もっと言うと、そんな面倒な話ばかりするのなら要らない!だと思います。

    主さんも二人息子さんが居るのなら分かると思いますが、いつまで経っても小学生みたいな精神年齢じゃないですか?
    おそらく主さんの元夫もそうでは?

    つまり、男性という生き物の大半(一応全てではないと書きますが・・)が利己的で精神年齢が低く、誰かに寄り添うなんて事は出来ないのですよ。
    寄り添ってるかのように見えたモノは下心だったりね。

    女性なら若い頃には見えない事でも良い歳になったら気づくかと。

    ユーザーID:1151961556

  • うーん。

    私はこんなにしてあげてるんだから
    って考えは危険だと思います。
    いつか口に出してしまって、
    頼んだ覚えはない!って言われたら
    ジ・エンド。ですよ。
    それはトピ主さんががしたくて
    したことでしょう?
    どんな状況でも自分を犠牲にして
    私の愚痴を聞いてくれるべき。
    は違うんじゃないかな。
    生死に関わる事ならまだしも
    子育ての愚痴なら
    返信が明日でもいいじゃない。
    寝ちゃったか。しょうがないなあ〜
    くらいに思えないと長続き出来ない
    のではないかと私は思います。

    ユーザーID:9845208824

  • ちょっと先輩の私

    再婚した私の夫も、交際中(遠距離で毎日メールしてました)メールのやり取りの途中でよく寝落ちしてました。こっちはずーっと待ってるのにね(笑)
    段々「寝落ち」にも慣れてくると、電話で起こして「寝るならベッドで!」としょっちゅう言ってました。(メールの件はいつも中断です。翌日に続くことは有りませんでした。)
    男の独り暮らしは、侘しいもので、テレビを見ながら寝ちゃうんですよ。

    私も息子2人のシングルマザーでしたが、彼(夫)には子供がいません。
    貴女の彼にお子さんは居ますか?
    居ないとしたら尚更で、居たとしても、母親と息子の関係性がイマイチ理解出来ないから、迂闊にアドバイス出来ないんですよ。←女(私)は共感して寄り添って欲しいだけなのに、男(彼)は理屈でアドバイスしようとするんです。それはそれで「違うんだよなあ」とモヤモヤしますよ!

    それと、彼は、子供は居るけど「紫陽花」さんという一人の「女性」とお付き合いしてるんです。
    あまり「母親」の部分は感じたくないかもしれません。(ただ、彼に、紫陽花さんのお子さん達の「父親」も求めているなら、「母親」の部分も理解してもらはないとね)

    貴女の気持ちが解るから、貴女をわがままとは思わないけど、彼の行動(?)も、以前の夫を見てるようで解るから、思い詰めないでね!としか言えない(汗)

    ユーザーID:4899855642

  • う〜ん。。。

    正直、女の私でも、その状況でもたれかかられるのは、、、めんどくさいと思っちゃいそうです。

    自分はしてあげたんだから、自分も望むようにしてほしい、というのは、大人の恋愛では御法度ではないかと思います。
    主さんがしてあげたことも、相手は望んでいたかはわかりません。
    はっきり言って、主さんが、してあげたかったからしたんですよね。

    だから私にもして。というのは、求めすぎだと思います。
    相手が出来る範疇を超えているから、返信が短かったのですから、それ以上を求める権利があるかのように言うのは。。。
    大人なのに、めんどくさいです。

    男女が逆でも同じだと思うので。。。

    「あの時、ああしてやっただろ。だから今度は俺のためにこれこれをしてくれ」と言われたら、「別にたのんでないし。。。結婚してるわけでもないし。。。あなたの子供は私の子供じゃないし。。」と、私なら考えてしまいそうです。

    甘えるのなら、別の方法がいいんだと思います。
    相手のキャパシティの中で。
    相手に主さんが求めるものがないからって、相手を責めるのは間違いです。

    ユーザーID:9988125487

  • スルー、してないよね?

    >>ダメじゃないよと言った

    他に何を言ってもらいたかったんですか?
    付き合って1年も経ってない人の育児に対して
    無責任な発言できませんよ。

    トピ主さんは、この10年すごく頑張ってきと思う。
    それだけに子育てに関してはプライドも人一倍な気が。

    私だったら○○してあげるのに、と自分基準で考えるのは
    無意味ですよ。空しくなるだけ。
    トピ主さんの彼のような対応をする男性は少なくないはず。

    ユーザーID:1223522706

  • 相手に振り回されないで

    相手に振り回されないように気をつけてください。
    思春期の男の子を母親だけで育てるのは、私の想像以上に大変だと思います。
    寂しい時に話を聞いてほしいと思うのは、当たり前の感情です。
    でも、彼は、あなたの夫ではないし、子供の父親ではない。
    彼にとって、荷が重いのかもしれません。

    そして、気になったのは、あなたが自分を犠牲にして彼に尽くしすぎていること。
    私の経験で思いましたが、男って、相手から与えられれば与えられるほど、それが当たり前になるんです。
    こっちの行為に慣れてしまって「今度は、お返しに自分が何かしよう」とは思わなくなると思います。

    あなたが彼にしたことの半分もリターンはないはずです。
    人間関係も恋愛関係も、ギブアンドテイクですよね。
    でも、彼はそうではない。

    このまま連絡を絶って、様子を見てください。
    彼が、あなたを気にしているなら、必ず連絡が来ます。
    この不公平な関係を見極めるいい機会かもしれません。

    彼には、子供がいますか?いた場合、元妻が引き取って育てているかもしれません。
    そうだとしたら、彼とあなたの苦労は違いすぎる。あなたの方が損です。

    ユーザーID:2532702381

  • その後のフォローは?

    その日以来彼からの連絡もないのでしょうか?
    そうだとすると本格的にスルーされてますね。
    彼は楽しい時間だけを共有したいのかもしれません。
    「ダメじゃないよ」の後すぐに寝てしまったのなら次の日すぐにゴメン寝ちゃった!とか入れるよなあ普通は。そういうのが一切ないならちょっと今後のお付き合いは考えたら?

    ユーザーID:8744152696

  • はい

    わがままです。
    そのわがままに添えるのかどうかは、男次第ですけどね。
    私からしたらめんどくさいかな。

    ユーザーID:9953033760

  • ワガママだと思います

    彼が体調を崩した時と
    息子とバトルして傷ついたのを
    同じに考えることに驚きしかありません。

    彼だって最初からスルーしたわけでもない。

    彼が
    他の男性とあなたとの間の子の話を聞いて
    いい気分だと思います?
    少し考えれば
    わかることです。

    自分のことしか考えていないから
    今のような考えになるんだと思います。

    ユーザーID:3478740926

  • 自分の都合ですね

    >彼が体調を崩したときはご飯作って持っていったり少なからずフルタイムで働いて家事もして自分自身少し犠牲にして何日かは寄り添ったつもりです。

    これはトピ主の意思でしたことですよね?

    それとも強く求められましたか?看病して欲しいと。

    トピ主が世話を焼きたかったんじゃないですか?

    だからといって

    >眠くたってつらいときは寄り添ってほしい

    これを強制するのはオカシイです。

    単に甘えだと思いますが、彼の方は眠気に勝てない時点で優先度が違う。

    彼にとって それほど深刻な話ではないのです。

    あげくトピ主は 大人げなくすねて、あの日以来2日間連絡していない。

    可愛くないですよ?

    お子さんのことで彼を頼るのは間違ってます。

    トピ主は母親なんですから、自分の子供のことは自分で解決しなきゃ。

    ユーザーID:0460397255

  • 面倒臭い人

    「嫌な事(愚痴)を聞かせる=甘える事」では無いですよ。
    愚痴を聞いて貰うのを当然と思ってます?
    貴方がその考えを捨てないと彼との関係は長続きしないと思います。
    相手が会話の途中で寝てしまったら(疲れて居るのかな)とか(退屈な話だったのかも)とは思わないのでしょう?
    配慮が足りませんね。ただの古女房みたいです。

    ユーザーID:6515408289

  • それなりのお付き合いかな

    うーん、彼とどういう付き合いなのかわかりませんが
    彼としては、それなりのお付き合いなんだと思います

    少なからず温度差があるようですね
    トピ主さんがフルタイムで働いていようと家事子育てしていようと
    「私は犠牲にしたのに」って思うのなら
    今後は犠牲にならない方法にしてみては?

    恋愛なさるのはよいことですが、犠牲になったなんて
    なにかの取り引きじゃあるまいしって思います

    それと、シャイな上司彼氏だそうですが
    適当なラインはずいぶん続くのに、重い話には聞いてももらえないって
    なんとなく、違和感覚えます

    シングルとバツ1ってことで軽いお付き合いができると思われてませんか?

    今モヤモヤ状態なんでしょうけど
    一度冷静に判断なさるのもいいと思います

    軽いお付き合いがダメなんて思いません
    そういう事なら、それなりの付き合い方をするべきと思いました

     

    ユーザーID:3358667647

  • 遠慮

    きっと眠たかったんでしょうね。心配はするだろうけど、あまりに口出しするのもどうかなと思ったりして少し間を置いたのかもしれません。

    ユーザーID:6915548307

  • 期待しないこと、相手を思う通りに動かそうとしないこと

    これを忘れたら振られちゃいますよ。
    トピ主さん親子のことは彼には関係無いです。
    例えそれが辛かったとしても、そこまで相手に期待する反応を求めるのは違います。

    もし、どうしてもと言うなら電話すれば良かったのに。
    LINEでやり取りですか?
    相手が寝てしまっても仕方ないですよ。
    あとは、彼が本気でトピ主さんのことを思うなら直ぐに電話してくれると思うんです。
    彼氏彼女ってお互いに思い遣り、お互いが悲しい時や辛い時、寄り添ってくれるものですけど、寄り添ってくれないなら、そこまで愛されていないんだと思います。
    シングルマザーの恋愛は、子供のことは持ち出さない方がいいですよ。
    トピ主さんは、彼がパパではなく自分の彼氏だと言うことを心に留めて欲しいです。
    もっと深く愛されるように、努力したらいいと思います。

    ユーザーID:7218524093

  • とってもわがまま、かな。

    睡眠って、生理現象だから。
    トイレ我慢して話を聞きつづけられたらすごいよね。
    食べなくても生きられたら?まさかあり得ない。
    そんな感じです。
    結構この問題は根っこが深い。トピ主様は真剣に考え直さないと。
    トピ主様、我儘を自覚できていないで、いろんな人に酷い要求していそう。
    …なんて言ってごめんなさい、
    でも、このトピ文から、普段から我儘が強そうなだと感じてしまったので。
    何事も、自分が絶対正しいとは限らないと、思った方が良いです。
    ただ、そうしないと1人で子育てやって来られなかったかもと思うと、ね。
    それを、丸く角を落とさないと、もう一度恋とか出来ないんじゃないかな…。
    彼が疲れて寝落ちしやすいのは、トピ主様に心開いてるとも言えますね。
    今回はそこに焦点を当てて考えて行くべきではないでしょうか。
    子どもさんの事は、実際にはトピ主様の超個人的な問題だから、
    それをここまで共有を強要しても、大抵の人はなかなか受け取る事が難しいと思いますよ。
    彼に対しては、好いてくれた事を振りかざさないで、
    まずは聞いてくれる姿勢がある事に感謝して、
    疲れを労ってもっと優しくして差し上げた方が良いと思います。

    ユーザーID:6447964158

  • わがままでしょ

    寄り添って、なんて耳障り良く言ってますが、結局は「愚痴聞いてよ!」ってだけじゃないですか。

    どうせ、何言ったって「でもね」って反論するでしょ?

    息子が悪いと言えば息子をかばい、トピ主が悪いと言えば「ひどい」と言うでしょ?
    「母親としてダメみたい」と送ったのだって、「ダメじゃない」以外の返答期待してました?「君は頑張ってるよ」と言ってほしかっただけでしょ?
    そしてその言葉はもうもらったでしょ?
    それで満足しておけば?

    大体、親子喧嘩なんていう日常茶飯事と、体調を崩すという非日常を同列に並べて、「私は寄り添った!」なんて胸張るな、って話です。そんなの当たり前のことだし、少なからず自分を犠牲、って、彼氏の看病するのが「犠牲」?
    むしろ、犠牲になってるのはその数日家族より彼氏を優先された息子さん二人でしょう。看病のためにご飯作ったり、それを届けに行ったってことは家族の時間を削ったわけですからね。


    私の意見としては、思春期の息子がいるのに、その「息子とのけんかを恋人に愚痴る母親」がもうダメです。

    恋愛するなとは言いません。

    が、思春期の息子さんが「母親が自分の愚痴を恋人に吹き込んでた」「知らない男が、自分のことをあれこれ勝手にジャッジしてた」と知ったらどう思うか考えたことあります?
    とっくに紹介済みで知らない人じゃないかもしれませんが、親しくはないですよね。
    私が息子さんなら、「お前に何が分かる」と反発必至。ついでに、男に人のことを何でもかんでもしゃべる母親も軽蔑の対象です。

    彼だって他人の親子喧嘩の愚痴聞かされてもうんざりするだけ。

    家事と仕事はシングルマザーなんだから当然です。
    しかもそれはトピ主の「生活」の為でしょ。
    それを私は頑張ってるなんて言うのは心得違いです。

    ユーザーID:0743312085

  • わがままというか、子どもっぽい

    おいくつの方かわかりませんが、思春期男子のお子さまがいらっしゃるなら、いい大人ですよね、、?

    それに、子どものことで相談、、というか、愚痴られても、その彼氏さん(上司)からしたら、アドバイスのしようが、なくないですか?
    自分の子どもでもないのに。。

    体調不良と、今回のことは、全然違うと思います。


    お子さまのことは、ママ友とかに相談、愚痴を言ったほうがスッキリすると思いますよ。

    ユーザーID:6653836920

  • 電話すればよかったんじゃない?

    あなたの中心で生活が回っている訳ではありませんから。

    ラインを送った時、彼があなたの相談を受ける体制が
    ばっちりだったかどうかなんてわかりませんよね。

    あなたもそうでしょう?
    子供の事で何かあれば、
    彼氏の言う事をタイムリーに聞けないことだってあると思います。
    寝落ちすることだってあるって、自分でもわかってるじゃん。
    眠たさに勝てないことだってあるんじゃないですか。

    少し愚痴をこぼしたかっただけなのか
    どっぷり相談に乗って欲しかったのかなんて
    ラインの文面だけでは察することはできません。

    本当に聞いて欲しいなら、電話すればよかったじゃない。

    私はこれだけ尽くしたのに
    あなたも同じくらい心配してくれたって良いじゃない!
    そう思うのなら、お付き合いはやめたらどうですか。
    察しろと言われる程、面倒くさい事はない。

    甘えたいのはわかりますが、
    甘え方が間違っているような気がする。

    ずっと思いを伝えてくれてた方へのお返事は
    あなたの都合でずっと待たせていたんでしょう?

    ちょっとラインで返事が来なかったから
    へそ曲げる?子供かっ。

    そんなこと、会った時に相談にのってもらえば、
    解決する話なんじゃないの。

    高校生じゃあるまいし、返事が来なかったぐらいで寂しいって
    今までの10年間は、どうやって解決してきたんでしょう?

    高校生ではないんですから、
    もっと大人のお付き合いができませんかね。

    はっきり言って、我儘と言うより、面倒くさい。

    ユーザーID:7725166185

  • わがままです

    あなたと彼は違う人でしょう?

    ユーザーID:5729419838

  • 答えは出てる

    自己犠牲タイプのトピ主さんと、自己欲求優先の彼。

    恋人にはちょうど良いけど、夫婦には向いてない。

    >つらい時の放置
    そもそも、寄り添ってくれる男性の方が少ないです。しかも他人の子供のトラブルでしょ?自分には関係ないから、興味ないでしょう。
    むしろママ友の方が相談に乗ってもくれるし、親身になってくれます。

    >わがまま
    楽しい事ものだけ共有出来る相手と、結婚を想定するのは、わがままです。

    ユーザーID:6943602321

  • トピ主です

    たくさんのお叱り、激励
    ありがとうございました。
    とてもこころに沁みました。

    あの後連絡が来ました。
    寝落ちした。ごめんよって。

    頼りにならなくてそれでもいいの?
    他の人に頼りたくなったんじゃない?
    楽しいこともイライラ愚痴も何でも
    話してほしい。頼ってほしいって。

    私は頼りにたいのは彼だけで
    助けてほしいのは彼だけだと話しました。

    一つひとつ乗り越えようと。
    これからも一緒にいてほしいと
    言ってくれました。

    幸せで泣けてきました。
    幸せにしたい。幸せになろうねと
    心から思いました。

    私の重い気持ちをもっと考えなおして
    彼に合う女性になりたいと思ってます。

    皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:6948989176

  • なぜ離婚したのですか。

     離婚の理由が「頼りすぎ」とか「性格の不一致」なら今後も繰り返すことでしょう。直すのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:3527690246

  • お気持ちわかります

    厳しい意見が多いですが私はあなたの気持ちわかります。
    わがままとは思いません。
    彼氏彼女の関係なら寄り添うのは自然なことです。むしろ必要とされてるときに寄り添わないで勘弁してよって鬱陶しがるほうが変だと思います。
    友達ではなく交際相手なのだから愚痴を聞いてもらったり甘えたりして何がいけないんですか?と私は思います。
    まあ彼は眠気に負けて寝てしまったのならそれは仕方のないことですが次の日に寝落ちしてごめんとか何か一言ほしいですよね。
    やはり楽しい時間だけ共有したい、難しい話はなしにしてほしいなんていう関係は都合の良い関係でしかないです。その男性があなたのお子さんの話は自分には関係ないとか聞きたくないとか思ってる人なら私なら心を開いて付き合っていけないので冷めてしまうでしょうね。

    ユーザーID:8744152696

  • わがままというか重い

    こんな時くらい寝ないでよー!という気持ちは分からなくもないです。
    とにかく誰かに愚痴を聞いてほしい時もあると思います。

    でも、私は自分を犠牲にしてまであなたに寄り添ったのに!と言われちゃうと「重い」です。
    そこまでしてくれなんて頼んでないし、と言い返したくなっちゃう。
    なんでもそうですが、相手からの見返りを期待・要求してはダメなんです。
    「自分がしたいと思ったから自分のためにやった」という心構えでいないと、
    「思ったようなリターンが無い。どうして?」と不満がたまっていきますよ。

    トピ主さんと彼がどういう方向性でお付き合いしているのかは不明ですが、
    トピ文を読んだ印象ではトピ主さんが久しぶりの恋愛関係に暴走ぎみなような…
    いい大人なのですから、遠回しに「察して!」という態度では面倒臭いと思われるだけではないでしょうか。

    ユーザーID:1746849492

  • 寄り添う=愚痴を聞く では無いと思う

    トピ主人さんは甘えたかったんですよね?。
    だったら他の方も言ってるけど、別の方法が良いです。

    彼と一緒に美味しいもの食べるとか、
    楽しい映画を見て盛り上がるとか、
    あるいはもうダイレクトに「甘えたい〜」って首ったけになるとか。


    愚痴はやめましょうよ。
    愚痴言って気分が楽になる人は多いけど、
    それは自分の重荷を他人に捨てたと同じ事です。
    聞かされるのが嫌な人もいます。

    私も女だけど愚痴聞くのはしんどい。
    だって愚痴は相談じゃ無いから建設的では無いし、
    気分の問題だから慰めるのも大変。


    この手のことは一度自分で消化してから話して欲しいです。
    お子さんとの喧嘩も一度心で整理して、
    「こんなことがあったんだよね」だったら、
    私のようなタイプでも聞けるけど、
    「もう嫌になった」「自信無くなった」的なのは…困る人は困る。

    愚痴は聞いてあげるのはあくまで、相手の人の善意、好意です。
    それを当たり前と思ってはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:9946470421

  • メリハリのない

    女性ですね。

    >楽しい時に何時間もラインはできるのに

    結婚しても、いつでも何時間も楽しい会話してあげないと不機嫌になりそうだね。

    夢見る夢子を卒業しないとまた失敗するよ。

    夫とは結婚して20数年で、休日も二人で出掛けたり、いい歳だけど、夫婦生活もあるし多分かなり仲良し夫婦です。

    夫は優しく、私の方がワガママなので、20代の時は主みたいに思ってた気もするけど。
    長年たてば、いつもずっと会話をしている訳ではないし、私も疲れてたりするときはあるので、お互い様だと思います。
    まあ、夫は眠くても、子供の話とか相談事は聞いてくれますけどね。

    彼も自分の子供なら聞くかもしれないけど、
    聞かずに寝たということは、彼は、主の子供との話に興味がないんだと思います。

    ユーザーID:5577330273

  • 彼より思春期の息子さんが心配。

    息子2人の母です。
    息子さんには、彼氏の話をされているのでしょうか。
    バトルの後に彼に相談。
    息子さんどう思ってるんでしょ?

    私は別居中ですが、いいなと思う人のことを全て息子に話してます。
    たまにはアドバイスしてくれたり。
    目が覚めるような、大人の意見を言ってくれます。
    小さい時から、私のいい事も、悪い事も、恥ずかしい事も息子たちには隠さず話してきました。
    時折、『気持ち悪い』と言われますが、基本聞いてくれます。

    彼氏とうまくいかずに落ち込んでる母親。
    余計に反抗しそうです。

    息子さんとお母さんの恋愛関係も含めて、腹を割って、じっくり話し合うのはいかがですか?
    息子って冷静で意外と頼りになります。

    ユーザーID:9557736003

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