彼のご家族が結婚のハードルです。

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yumirii

男女

私26歳、彼25歳。付き合って1年半の彼氏について、ご意見をお聞かせ下さい。

同じ会社に勤めている彼と、結婚を前提にお付き合いをしています。お互いに1年以内には結婚したいと考えているのですが、彼のご家族がハードルになっています。

彼のご家族は地方で中小企業を経営しており、裕福で結束が強いようで、彼のお母さんは彼が「付き合っている彼女がいる」と報告しただけで、「年上の彼女に結婚を急かされている」と嘆き、また私が母子家庭であることをかなりマイナスに見ているようです(悲しいですが、そういう考えがあることは致し方ないとも思っています)。お父さんも厳格で、彼からは「父が反対をすれば結婚は難しい」と言われています。交際について何も知らないようですが、彼がまだ跡継ぎとして一人前ではないこと、私が母子家庭であることに難色を示すかもしれないとのことです。彼の肌感で、認めてもらえない可能性は30%くらいとのことでした。

彼は「両親も君に会えば気に入るはず」と言ってくれますが、こればっかりは相性で、跡継ぎの立場である彼は両親の意見を無視することは出来ないとのこと。
今でも1年以内には結婚したいと言ってくれるものの、「(私の)お母さんへ合わせる顔がない」と家族への挨拶など弱気になっています。彼の気持ちも理解できますが、私も家庭環境(母と祖父母は大事に育ててくれ、都会の国立大まで行かせてくれました)を否定されて辛い一方で、前向きに努めているので、時々彼が頼りなく見え、「結婚したいと思ってくれているなら、気持ちをしっかり持ってほしい」と思ってしまいます。ただ彼も仕事などで余裕があるようには見えず、気持ちを何と伝えていいか分かりません。最近は他の人を探した方が良いのかもしれないという心境になることもあり、、。

纏まらず申し訳ないですが、経験談やアドバイスを頂けると幸いです。宜しくお願いします。

ユーザーID:4873250819

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  • こりゃあまずいかな

    家族に反対されても、貴女を本気で愛していたら両親を、すてる覚悟ある人でなくては。例え結婚しても、何か問題あれば頼りになりません。結局、貴女の危惧してる事が現実に。止めた方が互いに良いのでは。周囲に歓迎されない結婚は、不幸の始まりです。相応しい暖かい男性と出会って欲しいかなあ。今の彼は、余りにも頼りないですし、マザコンです。

    ユーザーID:7840492404

  • 早めの行動を

    2人でうだうだ話し合っていても事態は変わらないと思うんですよ。

    だったら早めに彼のご両親に話を伝えてもらってはどうですか?

    もし彼のご両親が結婚に反対し、彼もそれに従うようなら諦めるほうがいいですよ。結婚後に何か起きたら、彼は両親の味方につく人間性だからです。それがいいとか悪いとかではなく、そういう価値観なんです。

    まだお若いですが、方向転換するなら早いほうがいい。
    上手くいくといいですね。

    ユーザーID:3371774195

  • 結婚は自立した大人同士が行うものです。

    現在、会社員の彼氏が、将来、実家の中小企業の後継者になる立場なら・・・・・

    トピ主様は社長夫人になるお立場なのです。


    会社員同士の結婚とは違い・・・・・

    彼氏にもトピ主様にも・・・・・

    従業員や取引先に対する重大な責任を負う義務があるのです。


    お二人がその覚悟と自信を見せる事ができないと・・・・・

    あっさり破談になってしまいますよ?

    ユーザーID:7801550112

  • 彼の本気度が鍵かなぁ

    >「両親も君に会えば気に入るはず」
    まあ、実際に会えば話は進むでしょうが、そこまでのお膳立ては彼の役目でもあります。
    貴女の不安を少しでも減らしてくれるようにし、
    両親にも前向きな気持ちで会ってもらえるようにしたほうが良い。
    それが出来るか出来ないかは、彼の本気度も影響しますよ。

    彼の本気度が浅ければ、彼の本心<両親の意向にあっさりなりますからね。
    そりゃ両親の意見は無視できませんが、息子に親との交渉能力が無いのは、
    息子立場の本気度の問題でもありますから。

    >「(私の)お母さんへ合わせる顔がない」
    これは逆にトピ主さんが力を注ぐポイントでしょう。
    お母さまは娘に幸せになって欲しいはずですから、
    トピ主さんも彼と親との間は上手く繋げないとね。

    一年くらいを目途にするなら、慌てずに、じっくりじわじわと、
    お二人でそれぞれの実家に対し、外堀を埋める作業を怠らない事です。
    彼も貴女も、その作業が難航しそうだと思うのなら、方向転換するのも有りだと思います。

    ユーザーID:1646410267

  • ハードルとなっているのはご家族ではありませんよ


    あなたの「彼」が障害なんですよ。

    今時母子家庭とかに偏見持っている自分の母親には、何一つびしっともの言えず。

    父親の顔色うかがっては事なかれでおさまるように何もしないで、すべきこと後回し。

    挙句の果てには、あなたのお母さんに挨拶することまで、腰が引ける。

    要はですね、相手の御両親さんが少々難ありでも、夫自身があなたを守ってくれればいいんですよ。何か理不尽なことされたら、きちんと声あげて立ち上がってくれればいいんですよ。

    どうも、そんな「気概」のない、コンニャク風の性格の彼のようですね。

    今、一見「何に対しても優しい彼」と見えるかも知れませんが、実際に暮らしてみてみると

    ただの「気の弱い、もの言えない臆病者」と分かるかもしれませんよ。

    今一度、リターンできる時点での、再考と彼との考えのすり合わせや確認をお勧めします。

    ユーザーID:7840039158

  • 難しいね

    ご実家が事業をされている跡取り息子さんとの結婚はお相手のご両親が賛成歓迎でないと
    難しいと思います。
    その事は彼が1番よく解っているから悩んでるんだね。
    親に反対されても縁切りしてでもトピ主さんと結婚したいと思っているかどうか
    確認してみるといいですよ。
    そこで「うーん」と言うなら諦めた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2649595261

  • ハードルは彼次第

    彼が跡継ぎであるならば
    トピ主さんは、彼と結婚したらそれなりに
    覚悟が要ると思います。

    ゆくゆくは彼に任されるであろう
    経営に、トピ主さんは
    困難を乗り越えて突き進んでいく覚悟が
    いるでしょう。

    難色をしめされている結婚ですが
    トピ主さんの揺るぎない思いを
    ご両親に伝えることで
    時間がかかってもわかって
    くれるように思います。

    が、結婚しても彼は常に親よりの
    思考となることは目に見えています。

    意見が対立しても
    トピ主さんの気持ちに寄り添って
    くれることは難しいかもしれません。

    彼が守ってくれるかどうか・・

    見極めの一つでしょう。

    ユーザーID:1705478877

  • 別れたほうがいい

    彼のような環境でも自分の意思を持って自分の意見を言える人はいます。

    「両親も君に会えば気に入るはず」などと、無責任過ぎます。
    「会えばどうにかなる」でどうにかならなかったら、彼女が無駄に傷つくだけなのに。

    トピ主の親にも会おうとしないし。
    彼は保身ばかりです。

    この彼と結婚したら夫婦で決められることはほぼ無く、結婚式、家を建てる、子供の教育方針、休日のお付き合いなど色々と彼の親族の意向に沿う方向になると思います。
    そういう生活でもいいなら結婚すればいいと思いますが、まだ若いし普通に夫婦生活できそうな(夫と妻の意見で物事を決定できそうな)相手を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0908914298

  • あなたは若い。そんなクダラナイ男に引っ掛かってないで早く次へ

    あなたは若い。そんなクダラナイ男に引っ掛かってないで早く次へいきましょう。

    そんなクダラナイ男
    そんなつまらない結婚

    そんなものに引っかかってないで、早く次に行きましょう。

    その男、
    ロクでもないよ。

    結婚してもあなたに幸せは来ません。

    結婚などしてはいけないよ。

    ユーザーID:2686790383

  • 次に進んだほうがいい

    年上とか母子家庭などとすでに彼の親が言ってるなら、結婚は無理でしょう。例え、無理矢理結婚にこぎつけたとしても彼の親や親族から辛い思いをさせられるだけです。

    第一、彼が100%トピ主さんを守れる器ではないことは、今の時点で明らかですよ。何故親が母子家庭に難色示したことを、トピ主さんに伝えるの?傷つけるだけのことを、わざわざ言うよりも、自分で親と解決するべきことなのに。そういうタイプの人と結婚したら、どうなるか明らかです。

    それに、会社経営とかお店やってる家族の結束は他よりずっと強く、結婚してしまえば、親の言いなりになるでしょう。今はまだ結婚前だからトピ主さんをある程度尊重してるようですが。

    その上、彼家族から見下されるのはトピ主さんだけでなく、お母様や祖父母様もです。結婚って、こういうことが多々ありますから。

    まだ20代のトピ主さんにはトピ主さんを全力で守ってくれる素敵な男性と出会えますよ。彼と付き合い続けて無駄に貴重な20代を使わないほうがいいと思います。

    ユーザーID:2080256976

  • 本当のハードルは。

    肌感で、認めてもらえない可能性30%くらいとか
    いっちゃう彼なんじゃないの?

    よくまぁ、1年以内に結婚したいとか言うよねぇ〜。

    親に頭が上がらない、のとは
    また違うような気がする。。

    母親の言動をわざわざ教えてくれなくてもいいのにねー。

    まぁ、彼も初めてのことで、
    どう対応すべきかわからないのかもしれないですが。
    (たいていの人は初めてのことだろうけれど)

    で、何で、1年以内に結婚、なの?

    根拠のない期限で自分の首を絞めるより、
    じっくり考えたほうがいいと思うけど。

    ユーザーID:7551146694

  • その彼はやめたほうがいい

    あなたの彼は実家の跡継ぎなんですよね?
    だったら、その家を継ぐ前に結婚を考えているのはおかしいですよね?
    彼と結婚して彼が夫になり、その夫が家を継ぐべく地元に帰ると言い出したら、全てを捨てて夫について行く覚悟があるのですか?
    そして、お会いしてもいない今から難色を示している彼親に気に入られなかったら、あなたの人生は辛いことになるのでは?

    あなたの彼は親の言いなりですよね。
    そんな男性と結婚するというトピ主さんが心配です。

    ユーザーID:2027557470

  • 読んでて一番気になったこと

    その彼、「跡継ぎ」ってことは、イコール「いずれは地元に戻る」ってことですよね?

    その際は、トピ主さんも一緒にに彼地元に行くことになるわけですが、トピ主さんにはその覚悟はできているのでしょうか?

    トピ主さんに兄弟姉妹がいるのか、トピ主さん地元と彼地元がどのくらい離れているのか分かりませんが、もしトピ主さんが一人っ子&双方の地元がメッチャ遠い、ということであれば、トピ主さんが彼地元に行った瞬間、トピ主母(あるいは祖父母も)はどうなるのでしょう?、と思わざるを得ませんでした。

    そんなの心配するに及ばす、ということであれば、このレスなどスルーしてくれれば良いですが、実は考えていなかったりしたら、今のうちに考えた方が良いでしょう。そして、場合によっては身を引いて他の方を探すという選択もアリかと思います。

    ユーザーID:5384638916

  • 若いんだから

    若いのだから急ぐ必要はありませんよ。
    彼の家の事は彼に任せて、トピ主さんが口を挟まない方がいいですよ。
    結婚や婚約等は一旦忘れて、お互い自身の人生を充実させる事を考えては?
    トピ主さんも、仕事やプライベートを充実させて視野を広げてみれば、彼に対して違う見方ができるでしょう。

    ユーザーID:1306393527

  • 結婚の障害になっているのは彼自身

    早くそのことに気がついてください。

    ユーザーID:6796551520

  • 分析が間違ってませんか?

    彼のご両親がハードル??

    親にあなたを紹介しない「彼自身」や、
    彼のご両親に挨拶に行かない「あなた自身」ではなく??


    質問ですが、時間をかけてウジウジしていればあなたが母子家庭育ちではなくご両親のそろった裕福な良家のお嬢様に変身できるのですか??


    いま、貴方たちにできることは、とっとと、あなたを彼のご両親に紹介して、
    ご両親の意見を聞くことではないのですか?


    大体、会ったこともない方たち(彼のご両親)を、はじめっから「仮想敵視」していませんか?小娘のそういう感情は大人には丸わかりですよ。

    --
    ご挨拶の結果、絶対に許さないとお父上に言われて初めて、「悩み、次の対策を考える」プロセスに進めるのに、会いにもいかずにウジウジしている意味が分かりません。


    --
    親の立場で言えば、「息子の幸せ」が第一です。
    息子の幸せの障害になりそうなものは排除したいのは当然です。

    彼が、裕福な家業の後継ぎになる前提で言えば、
    ・あなたのお母さまの経済問題
     →あまり心配ない。
      変な借金でもなければヒト一人分の食い扶持くらい支援できる

    ・あなたが家業の「若奥さん」としての職責を果たす能力の有無
     →こっちの方が心配です。
     →都会の国立でてるなら一定程度の学力はありそうです。
      対人スキル他ecetc、こればっかりは会って見ないと分からない


    ん?それとも彼は家業の後を継ぐけど、あなたは家業に入らないとか?

    ユーザーID:2562053234

  • あなたの覚悟

    結婚はゴールではなく、スタート、とはよく言われますね。
    スタートする前にハードルがあるのは良いことです。
    一旦スタートしてしまってから思いもよらないハードルがあったら、苦労しますから。
    目の前のハードルである、あなたのお相手のご両親の許可がクリアされても、同じことが結婚後、続くことについてあなたはどう思いますか?
    跡継ぎ、という考え方を彼も支持しているのなら、当然、子供を持つことも「義務」「責任」になるでしょう。
    なかなか子供が持てなければ、その重圧を彼はあなたと共に耐えて行けるのでしょうか。
    もし、授かったお子さんが跡継ぎに「ふさわしくない」とされたら、どうでしょう?

    ユーザーID:5766676557

  • 25歳になっても、親にビシッと意見が言えない男性かぁ

    うーん、私だったら、
    「25歳になっても、自分の親にさえ、意見がビシッと言えない男性」と人生一緒に歩きたいと思えるかなぁ?

    なんかさ、親にも意見が言えず、主さんにも、ビシッと言えず、ずーっと日和っている感じ
    そういう人って、素敵ですか?


    主さん、本気で本当にその彼氏が好きなの?
    恋してる相手は「結婚」って言葉であって、その彼氏じゃないんじゃない?

    一回、自分の胸によ〜く聞いてみた方がいいと思うけど





    もしも、本気で彼が好きなら、一個だけ覚えといて
    「日和る奴は、絶対、強い方についていく」

    主さんは、彼のお父さんより強い個体でいられる自信ありますか?




    Good Luck

    ユーザーID:3585409187

  • 地方で中小企業の社長ですが

    うちの息子も東京で勉強中で、いつかは家を継ぐと言うかもしれませんし、強制するつもりもありませんが、嫁に関しては、会って話してみないと、親がどうこう言うものでもないとは思います。

    トピ主さんも、それに答えている方も、会いもしない想像の中で、何を結論付けているのでしょう。

    彼が話した仮定の話をそのまま信じて別れてしまって、後悔しないのですか、いや寧ろその程度の中で、お互いに結婚などと言うのでしょうか。

    別に親の立場だから言う訳ではありませんが、会社を経営している人間として、結果もわからずに諦めるようなら結局貴女達はその程度、無関係と変わりないという事です。

    ここで、うだうだ相談するより、まずは自分で彼の親に挨拶をして、結婚したいことを伝え、彼の親を自分の目で見てから、判断してください。

    ユーザーID:1598918988

  • こりゃアカン

    〜理想〜
    彼「両親も君に会えば気に入るはず!だから大丈夫!」
    トピ主「うん、2人で話せば分かってもらえるよね!」
    彼両親「二人ともまだ若い考え直せ。国立大学を出ていても母子家庭じゃね…」
    彼「そんな事は百も承知だし、それでも自分は彼女が大切で、これからも彼女以外は考えていない。」
    彼両親「そこまでの覚悟があるなら認めよう!おめでとう!」
    めでたしめでたし

    〜現実〜
    彼「両親も君に会えば気に入るはず!だから大丈夫!」
    トピ主「うん、2人で話せば分かってもらえるよね!」
    彼両親「二人ともまだ若い考え直せ。国立大学を出ていても母子家庭じゃね…」
    彼「でも、そんな言い方しなくてもゴニョゴニョ」
    彼両親「君なら他の男も放っておかないから大丈夫。息子とは別れた方が良いよ。」
    トピ主「(えー!)でも、2人で頑張るって話を…」
    彼「悪いけど、今日はもう帰ってくれる?」
    トピ主「えー!??」
    1人泣きながら帰路につくトピ主。

    冗談や悪ふざけ抜きで、言ってます。
    まず、トピ主の最初のハードルは彼です。
    私は説得しても、根本的に自我の弱い人は土壇場で保身に走ると思います。

    情だけでは長続きしません。
    結婚はスタートなのです。
    結婚してもすぐ離婚するような生活、したいのですか?
    私が親なら反対します。

    ユーザーID:3784001441

  • 将来のビジョンは?

    たぶん、それが鍵なんじゃないかな。

    母子家庭との事ですが、ご兄弟は?(一人娘さんなら尚更厳しいと思います。)
    お母様の将来についてはどうお考えですか?

    彼は裕福な家庭のようですから、どうしてもひとり親=経済的に…なイメージがあるのかも。
    親はきちんと働いているし、援助も必要ない。
    自分は共働きするから彼家の財産には興味ない。
    ということを示せば、理解は得られるかもしれません。

    彼自身は、後継を捨てる気は無いようなので、正直、難しいと思います。
    実家の財産は手放せない、でも好きな女とも結婚したい…ちょっと甘いかな。
    あと、母子家庭という事で、何がダメなのかをはっきりさせてみては?
    経済的なことなら、共働きするなどで解決できるかもしれませんし。
    単に、二親そろってないからとかいう謎理論ならどうしようもないですけれどね。

    ユーザーID:0300738163

  • むしろあなたが、彼氏家業を品定めすべき

     トピ主さんが彼両親に品定めされ自分はNGかな、などと弱気になっているようですがむしろ逆です。トピ主こそが、彼実家と家業の将来動向、彼父(彼ではない)の経営者としての能力を見極める必要があります。それが第一優先事項です。彼の人柄などまあ、家庭の夫としてはOKかな? 程度でよい。あなたは今後、地方で経営者婦人として赴くのです。夫の将来性=会社、その業界、その地方の将来性です。そっちの幹訳のほうがよほど重要です。

     今いる会社が、家業と関連あるならある程度わかるはずです。今仮に裕福でも将来に渡ってそうか? もし全く異なる業界、業種なら即、猛勉強が必要です。彼父と会うときは業界の将来についてシッカリ語り合えるようにすべきです。

     これからの地方企業、夫にすべて任せて妻は安泰、なんてことはありえません。夫婦2馬力で経営するのが成功の鍵です。調べた上で、飛び込んでもいい、と思えるなら、幸いトピ主はそれなりの学歴、彼や彼父に引けを取らない、頼りない彼以上の、社会人としての能力が有るようなので、むしろ彼家業への転職(しかも確実に幹部候補!)と捉えて売り込むことが鍵です。彼父に家業にとって戦力、と思わせればいいのです。

    彼父が経営者としてある一定以上の人物なら、あなたが母子家庭などどうでもいいことです。逆にそこに拘泥するような小物経営者なら、家業の将来性は無いです。撤退したほうがいい。自分のハンデをむしろ、切り札にしてください。ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:2752950716

  • 問題は彼

    トピ主さんが母子家庭なことを気にしているのも結婚を不安に思っているのも結局彼なんですよ。

    勝手に忖度してるっていうのはそういうことです。

    トピ主さんも彼にそこまでの気が無いという事実を考えておいた方がいいです

    ユーザーID:8791614867

  • 家族のせいにする男もいるらしい

    結婚出来ない理由を家族のせいにして結婚話を回避する男もいるらしいよ。

    ユーザーID:9757724183

  • 皆様、アドバイス本当にありがとうございます。

    質問者です。

    皆様のご意見を聞いて、彼との今後を考え直す必要性を感じました。実は実家のご両親等の話を聞く前に、同棲を始めており...。1年近く一緒に暮らしているので、彼の言動を時々疑問に思うこともあるものの、中々離れ難い状態です。

    皆様のアドバイスの中にもあった「早く彼のご両親に会う」について、補足させて下さい...。

    彼は今、私と同じ会社で働いていますが、跡継ぎに箔をつけたい彼のお父さんは、会社の海外留学プログラムか海外支社駐在を通して海外経験を持ってほしい(あくまで自費留学はダメだと)と強く希望しているそうで..。彼いわく「今の会社で海外に行けたら父は自分を認めてくれるから、自分の選んだ相手も手放しで認めてくれる確信がある」との事。勿論どちらも狭き門なので、彼は自己研鑽に努めており、彼のお母さんが難色を示してからは、一層勉強に励んでいる様子です。 次のチャンスが半年以内にあるので、お父さんに会うのはそれからと話しています。

    一方で彼のお母さんとは、秋冬には会う計画です。彼には2人の姉がおり、彼は「姉→母」の順で外堀を埋めていくのが良いと考えたようで...。長女とは2回会い、私との結婚に賛成してくれているようですが、会っていない次女は私を警戒しているようで、秋には次女に会う機会を設け、良いイメージを持って貰えるようにしたいと。その後今年中にお母さんと彼と3人で会おうという手筈です。

    彼のご家族はお父さんの力が強く、彼は今まで意見をしたことすらないそうです。「父さえ認めてくれれば、母も絶対何も言わなくなる」と。逆を言うと、結婚に母・姉の意見は反映されないですが、結婚後に私と彼のご家族が少しでも良い関係を築けるようにしたいと、彼は言っています。

    弱気になったり、言動に疑問はあるものの、彼が結婚に向けて努力しているのも理解できるので、複雑な心境です。

    ユーザーID:4873250819

  • レスします

    夫の父親が男ばかり4人兄弟で、親族と会社を経営しています。
    身内の後継者は夫・夫の従兄弟で4人。

    国内・海外含め7か所に事業所があり、合計1000人ほどの会社です。

    後継者である夫と夫の従兄弟達全員が
    普通の家庭出身の女性と結婚しています。

    私含め、合計4人の嫁がいます。
    2人のお嫁さんのご実家は会社経営されて、裕福です。

    うち、お1人は母子家庭で学歴も良くなく、最初は結婚を反対されてたものの、性格が良いらしく、夫の従兄弟の結婚の意思が固かったので結婚しました。
    お嫁さんは今では叔父夫婦と仲良くやってるようです。

    私も実家が裕福でなく、義両親はあまり賛成ではありませんでしたが、
    付き合ってる時の夫の私への夢中ぶりを見て、結婚を承諾してくれました。

    義両親が「会社経営者の娘さんでないと、苦労もある」と夫に言った時に
    夫が「僕よりも人間的な価値がずば抜けて素晴らしい人なので絶対に手放したくない。彼女を逃がしたら、生涯独身を通す」と言ってくれたようです。

    義両親も厳格で難しい人達ですが、夫は、私への強い愛情でその難関を突破してくれました。

    彼の様子を見てると、そこまでの結婚への固い意思が今の所見られませんね。
    彼の気持ちが
    主への気持ち>親を説得する気持ち
    に向かうように、主さんも頑張ってください。

    それと1つしか違わないのに「年上」って失礼ですね。
    年も育った環境も関係ないと思いますが…。

    良い方向に向かいますように、祈っています

    ユーザーID:7205509342

  • その男、ダメです

    似た話を2つ、知っています。
    どちらの男性も彼女と別れ、あっさり、親の勧めた女性と結婚しましたよ。
    男は親の反対を押し切ってでも我を通す、くらいじゃなきゃダメです。
    特に結婚は、夫になる人の気持ちが弱いと、妻は苦労します。夫の気持ちが弱いと、夫親があなたに対して強く出て来ます。相当辛いですよ。

    なんですか、その男。親の賛成が無いと結婚は難しいと言っている傍、一年以内に結婚しようって。
    おバカさんなのかな。大人になれていないお子様、たぶんこの手の男は、一生夫になれずに、パパママのムスコのままですよ。

    悪い事は言いません。その男はダメです。都合が悪くなると人の陰に隠れる、責任も取らない、そんな人間像を描いてしまいます。違いますか?
    自分の結婚なのに親に反対されたら難しいって、早々と宣言、なんの努力もしそうに無いしね。あなたの大切な時間のことなんて考えてもいない、幼稚で薄っぺらな人間性。

    26ならまだまだいい出会いはたくさんありますよ。その男にはサッサと見切りをつけて。絶対に上手くいかないから。
    なんなら、同時並行で、お付き合いを進めるのもアリですよ。二股、って批判されるかもしれないけれど、その男だって結婚無理かもって言ってるんだから、それ相応の対策は取らないと。
    26歳はまだ若い。けれど若すぎるわけじゃ無い。貴重な20代をくだらない男のためにこれ以上無駄にしてはいけません。

    ユーザーID:1298111669

  • 結婚する気あるのかな?

    トピ主さんのレス読みました。
    同棲しているそうですが、家事は折半でやっているのでしょうか?
    もしトピ主さんの負担の方が多く、そのお陰で彼が勉強に打ち込めているなら、本気で結婚する気があるのかどうか疑問です。

    地元に戻って家業を継ぐ(もしくは海外留学する)までの相手なのでは?

    この手の話は昔から結構聞きます。
    最後は「親が反対するから」「跡取りの責任を放棄する訳には行かない」と逃げ口上を行って去っていく。
    最悪「母子家庭」な事を理由に「住む世界が違う」等、トピ主さんの側に問題があるからと言い逃れする可能性もあり。

    冷静になって考えてみて。
    父親が厳格で、母親も跡取り息子の女性関係には敏感。
    その状況が分かっていて、付き合って早々に同棲するっておかしく無いですか?
    母子家庭と同じく、世の中には同棲に対してもまだまだ否定的な意見の人は多い。
    本気で結婚を考えているなら、最も避けるべき交際ルートだと思うのですが…。

    姉妹から外堀を攻める戦法も、トピ主さんを丸め込む方便では?
    姉の方は弟の「独身時代の思い出作り」に寛容で協力的だけど、妹の方は「彼女が可愛そう」と義憤からあなたと会う事を拒否しているのかも。

    すべては憶測ですけど、トピ文に書かれている事も、「彼から聞いた話」ばかりですよね。
    彼が嘘を吐いている。もしくは不都合な事実は伏せている可能性についても一度考えてみた方がいいのでは。

    ユーザーID:9214328124

  • トピ主がおかしい

    27歳で結婚したいなら年下の彼氏選んじゃダメでしょ

    今の彼と結婚したいなら、彼の条件が整うまで結婚を急かしちゃダメでしょ

    客観的に見て
    >「年上の彼女に結婚を急かされている」
    は適切な表現かと思われます
    彼にとって26歳の早い結婚にメリットはありません

    同棲したり、親の前に姉妹と会ったり
    外堀を埋めてくような戦法を取る女性の印象も微妙ですね

    彼の胸の内が
    親兄弟を口実に使った結婚の先延ばしの可能性だってあると思います
    23歳のペーペーの内に肉食系に捕まった我が身を嘆いてる可能性もあるでしょう
    海外留学をゲットしようと頑張るのは
    結婚の為かも知れないし、主さんから逃げる為かも知れません

    彼が親の承諾なしに結婚するつもりがないのなら
    現時点で結婚結婚騒いでるのは主さんだけって事ですよね
    現実的にこれから結婚を承諾して貰って結婚準備したとしても
    1年以内はきついのではありませんか?

    27歳の内に結婚したいのであれば
    年上男性に乗り換えた方が双方の幸せだと思います

    ユーザーID:3343600125

  • あなただけが乗り気

    トピ主さんも海外留学プログラムに合格したら認めてもらえるんじゃないかしら。
    今のままじゃ、出逢ってすぐ同棲するだらしない年上女が、結婚に焦っているとしか思いませんって。
    彼氏の家族も、客観的な第三者も。

    冒頭にあげた留学プログラムのことは冗談ではなく、あなたのマイナスイメージを打ち消すくらいのいい条件がないと無理だと思うよ。

    でも多分、十中八九、彼氏も将来なんて考えてないと思うよ。乗り気だったらそんな進め方しないよ
    留学中にフェードアウトする気じゃない?

    ユーザーID:9897103712

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