生活・身近な話題

義母との同居の断り方

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メルたん

話題

現在は、アパートに住んでいますが、空き家を買おうと思っています。
ですが、家を買ったら義母が同居すると言いそうなので先に断りたいです。
義母は、現在一人暮らしで猫2匹目と住んでいてとっても元気です。
旦那の実家は、アパートから20分位で行けます。
義母とは、とっても仲が良く旦那と3人で出掛けたり私の母と4人で出掛けたりします。
買い物に行くと私に何か買ってくれたり、遊びに行くとこれ買ったからと、買った物を見せてくれたり、1人じゃ食べきれないからとか、安かったからと、色々食べる物を貰ったりしています。
旦那がいなくてずっと義母と話してたりしています。
この前は、旦那と喧嘩して旦那に泣かれた事を旦那がいない時に話していたら、涙流して大笑いされました。笑
そんないい関係も今の離れてていい距離だから、だと思っています。
以前義母に、「もし同居したら、お互い干渉しないようにしようね。あと、朝ごはんは、自分で食べるから、夕飯だけお願いね。それから、気を使いたくないから、私専用のミニキッチン作ってね。」と言われました。
挙句の果てに「同居してくれるなら、家買う時のお金少しなら出してあげる」と言われました。
そんな義母は、気が強く思った事をすぐ口に出してしまったり、一人暮らしなので本当に自由に生活してるので同居は、絶対に無理です。
義母が、歳をとって介護が必要になったりさかたら、その時また考えようと思っています。
旦那には、「今凄くいい関係でいられるのは、離れてていい距離があるから、だよ。これが毎日一緒にいたら、絶対嫌いになるよ。それでもいいの??私は、耐えられない。」と言いました。
角が経たずに義母にどう伝えればいいでしょうか??
皆さんは、同居を関係が壊れないようにどう伝えましたか??
その後どうですか??

ユーザーID:9408207580

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  • 角を立てずに断るの無理

    事前に義母から購入資金の一部提供する用意がある、同居生活についても聞いていたのですから。
    息子夫婦が家を購入=私も一緒に暮らせる

    トピ主夫婦のどちらかが酷い猫アレルギ−だとかでなければ角は立つ。
    夫が同居を断る、義母はトピ主さんに同居の承認を求める。
    もしトピ主さんまで断れば、やっぱり嫁が同居を嫌がっている。

    ユーザーID:0085426434

  • お疲れ様です

    長男と結婚したので、私も同居に関しては他人事時ではありません。
    結婚して、すぐに義母から「一緒に住んだら楽しいと思わない?」と言われました。
    いきなりびっくりしましたが「一緒に住んだら、私わがままだからお義母さんが苦労しますよ」と笑って答えました。
    今思っても、笑顔で言えて良かったです。
    いくら良い関係でも、同居になったら変わりますよね。
    旦那さんから、それとなく伝えてもらえたらいいですね。

    ユーザーID:1271570225

  • 今までの延長線上にある同居

    義母と仲が良いのは悪くない事ですが、
    必要以上に親密になれば、相手は勘違いしますよ。
    ああ、お嫁さん、良い人だな、同居してくれそうだな、このままずっと…。

    義母は夫の実母ですから、大切にすべき人です。
    が、あくまで義理の関係。
    実母とは違います。

    どんなに仲が良い親友でも近すぎたらトラブルはつきもの。
    まして、年齢も立場も異なる関係は余程どちらかが神でない限り困難は避けられません。

    同居を言い出したら、距離を取ります。
    その気がないのに優しさを続けるのはむしろ罪です。

    今の状況がベストであることははっきり伝えておきましょう。
    機嫌が悪くなっても、どこ吹く風で。
    変な妥協はしないことですよ。

    ユーザーID:9763102030

  • 義母さんは同居する気満々ですね

    うちの義母もトピ主さんのお義母さんと全く同じです。

    気が強く思った事をポンポン言う。一人で自由に暮らしています。


    主人だけ呼んで同居の話をしたそうですが、主人は「一緒に住むとなるとお互い(義母と私)気を遣う。間に入って苦労するのは僕だよ?」と断ったそうです。
    さすがに息子が苦労するのは気が引けるのでしょう。
    納得してくれ、今も一人で元気で居てくれてます。


    いつ介護が必要になるか分かりませんが、その時は一生懸命尽くさなければと思っています。


    トピ主さんも頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0224640997

  • お気の毒です

    関係を壊さないように同居を拒否するには初期の関わり方と適度な距離をとりそれを維持し続けることが重要です。
    病気と同じで予防と早期発見早期治療が重要なのです。

    トピ主は予防しなかったし対処も遅れました。
    今から対処するとなると手遅れ気味なので痛みを伴う結果になると思います。

    ユーザーID:2466942148

  • それは

    それはあなたの役割じゃない。
    夫が母に伝える事。
    馬鹿正直に言わないで、でも僕らの世帯は僕らの世帯。
    お母さんは別所帯。
    お母さんが大変になった時はもちろん助けるって言う事を、夫がうまく伝えなきゃ。
    同居ならお金少し出すって笑いますよね。
    全部出してもらっても嫌だっちゅーの。

    ユーザーID:2866129742

  • 壁をぶち抜く作戦

     仲いいなら、明るくハッキリと笑いながら伝えればいいのに。

     「同居なんて、するもんじゃないですよ〜。スープの冷めない距離だからいいんであって、お互いストレスで、1週間もしないうちにブチ切れますって。あり得ないですよ〜。ハッハッハッ〜。」って。
     
     または、「猫が無理」は?

     そもそも、その購入しようとする家の間取りは?
     きっと、余計な部屋があるから悪いんですよ。壁壊して、お義母さんの部屋が無い状態にしちゃえば解決しませんか?

    ユーザーID:1559038075

  • ご近所さん達が止めた

    「あんな良い人はいない。どんなに仲良くても、離れて付き合うのと、同居は大違い。
    離婚になるよ。」

    遠くに住む義父母は、気の合う次男一家と暮らしたかったのですが、
    ご近所さんに説得され止めたそうです。
    亡くなる迄別居でしたが頻繁に行き来し仲良かったそうです。

    他人事のように書きましたが、夫の話です。

    ユーザーID:9264994759

  • 私は言いましたよ

    入籍前に宣言しました!

    「義母さんとの同居がどうのじゃない。あなた(主人)以外私は
    誰とでも同居は無理。気を使いすぎて心が破壊しそうだから、同居だけは勘弁して」と言いました
    義母さんの個人否定はしてません あくまで同居が嫌なんです

    それと
    >義母が、歳をとって介護が必要になったりさかたら、その時また考えようと思っ>ています
    禁句ですね ダメダメ。介護は実子です トピ主様は他人なんだから
    ドライに行きましょう。

    関係が壊れても・・それは仕方ない。もう、一層のこと壊したほうが楽な気もしますよ・・・

    ユーザーID:9167261046

  • うーん・・・

    嫌だ〜お姑さん、同居するつもりバリバリですね。

    確かに今はいい距離をとっているから仲良くいられるんですよ。それは事実ですね。ですが・・・おいしいとこどりってないんですよ。

    「 もし同居したら、お互い干渉しないようにしようね。あと、朝ごはんは、自分で食べるから、夕飯だけお願いね。それから、気を使いたくないから、私専用のミニキッチン作ってね。」と言われました。

    ー>この時点で『え〜お母さん、それは無理ですよ〜 自分の親とだって同居は無理ですから〜。私も自分が年老いたら子供夫婦との同居とか無理〜とか今から思っているくらいですしね。離れて暮らすことがうまくいくコツですよ、やっぱり』とかなんとか言ってシラーッと自分の本音を言わなきゃ。

    はっきり言いたくない、今の関係を壊したくない、でも同居は無理、なんとか私の気持ちを悟ってほしい、て・・・無理でしょ。

    旦那さんからはっきり『同居はないから』言ってもらい、何を言われても『無理』で通すしかないんじゃないですか。それか、旦那さんだけに悪い人を演じてもらう。『嫁は別に〜とか言っているけど、自分が同居できないから、無理だから』であくまでも旦那さん自身がお母さんを拒絶しているーという形に持ち込むとか??

    まあ、無理だろうな。

    ユーザーID:4249622030

  • 恐ろしいですね

    そもそも義母自体、
    自分の義母に当たる人と
    同居してたのか。
    自身に経験は無いくせに
    あなたには同居を強いるなら
    楽天的すぎだしメリットしか
    頭にないのかも。


    将来子供も授かり
    あなたにだって
    旦那と子供と水入らずの生活を
    楽しむ権利はあるはず。


    旦那さんには怒らせない程度に
    言っておく擦り合わせは必要。
    旦那さんにしても
    あなたの親と同居となったら
    渋るでしょうから
    そこを突くのも良さそう。


    問題は義母の気の強さ。
    やんわり言うと通じなかったり
    とぼけられたりしないか。

    私の場合
    同居の話が出た最初に
    無理だと一蹴。
    産まれくる子供と親子中心の
    生活をまだ夢みてる段階だし
    同居まではできないと。


    万一同居したとして
    食事は自炊して貰わないと
    外出もままならないし、
    義母には出来る限り
    自立して頂きたい。

    今が肝心な時。
    頑張って。

    ユーザーID:8330400147

  • 肝心のご主人の意向は?

    >以前義母に、「もし同居したら、お互い干渉しないようにしようね。
    >あと、朝ごはんは、自分で食べるから、夕飯だけお願いね。
    >それから、気を使いたくないから、私専用のミニキッチン作ってね。」と言われました。
    その時に、なんと反応してるんですか?
    良い顔してないで笑顔で断らないとね・・・その都度
    じゃないと、どんどん勝手に期待を膨らませて、激怒すると思いますよ
    「同居は考えられないです〜♪今の状態が一番いいですよね。私、同居に向いていないから」とか
    日頃から返しておく必要があるんですよ
    今のままだと、同居を拒んだ途端、激怒でしょうね・・・期待を放置して膨らませてるでしょうから

    ユーザーID:1611283137

  • 「もし」「なら」返し

    義母さんの言い方を真似してみるとか…

    「もし別居のままでいられるなら、今のようないい関係続けられそうですね♪」

    「別居のままでいられるなら、ミニキッチンよりもお互いが気楽でいられますね」

    「もしも別居が続くなら、毎日夕飯は作れないけど、たまにご招待できますから、はりきって夕飯作れそうです」

    「別居のままなら、こうやってお義母さんと会うのが新鮮に思えて楽しいでしょうね」

    「別居だと、色々頂くと有難みがありますが、同居しちゃうと感謝が薄れそうですね」

    「もし同居しちゃうと私の『嫌な嫁』部分が直接伝わって、お義母さんが嫌な思いされるかも…(涙)」

    「もし同居したら、私が出掛けられる家が一つ減ってしまうので寂しい…」

    出来るかどうかは別として、こんな案いかが?

    ユーザーID:8679383383

  • 持ち家でない姑?同居経験者でなければ不可能と

     どうして息子の買う家に住まなくてならないのですか。
    どちらも親とも同居はしない、と夫に伝えればいい話。家賃が支払えなくなるのなら70代になったときに姑が年金+生活保護を受給すればよい話。
    同居したことがない姑だから気軽に息子夫婦と同居してうまくいくと信じているのですよ。同居されてうまくやっている方々は資産家の方で舅姑が裕福な方ですよ。あとは世間でよくある話。
    ご主人にどちらの親とも同居はしない、と伝えればよい話ですよ。直接あなたが言う必要はなし。

    ユーザーID:5722813663

  • ペット不可のマンションを購入しては?

    同居する意思が無いのですから、ペットとともに泊まられないマンションにする。

    同居問題も重要ですが、義母のペットとは同居可能ですか?
    どう言葉を変えても義母が息子夫婦と同居し、ミニキッチンまで具体的に計画しているのですからペットも義母も住めない我が家の購入はいかがですか?

    ユーザーID:1486424634

  • 少々の援助で同居?

    夕飯は嫁であるトピ主が作れって?
    悪い人じゃないにしても同居は難しいね。
    それにしても姑と距離を詰め過ぎましたねぇ、好かれ過ぎないことがベストなのに。

    ユーザーID:5622113086

  • 資産の無い親と同居するデメリット

    老後姑にお金が無くなっても同居家族がいたら生活保護も認められませんし介護だって制限されるようです。
    せめて近居で手を打ったらどうでしょう。

    ユーザーID:5622113086

  • ハッキリ言える仲になろう

    姑と仲良くなるのならハッキリ言える仲にならなければ・・・
    出来ないのなら深入りは避けるべき、嫁は立場上弱い存在であることに違いはないから。
    都合よく恨まれずに断るなんて無理でしょう、相手は絶対分かるものだから。

    ユーザーID:5622113086

  • 今の関係を大事にしたいから

    同居する気持ちは無いと、同居の話が出たらハッキリ言いましょう。

    絶対に同居はお勧めしません。
    干渉せず各々の生活を大事にしてくれる親ならいいですが
    そんな人滅多にいません。

    程よい距離に居るからいい関係が築けます。
    相性悪いと、程よい距離にいても上手く行かない姑嫁は沢山いますしね。

    ユーザーID:7370240350

  • やんわり断って、そして老後の心配を払拭してあげる

    同居の話がでたら、すかさず

    「義母さん、私も義母さんにまけず自由気ままな人間なので、XXさん(ご主人)との同居はどうにかこなしてますが、義母さんとは無理ですよ。今は義母さんの事、大好きなのに、嫁姑喧嘩して大嫌いになったら、嫌ですから、同居は止めましょうよ。」

    と、やんわり断りましょう。そして、続けるのです。(義母さんは一人老後がちょっと心配なのですから)

    「でもね、私達、ちょうどスープの冷めない良い距離に住んでいますから、何かあったらすぐ飛んでいきます。おかゆ作ったり、腰さすってあげますから、どうかご心配なく。(本当にその気なら『おしめも替えてあげます!』『猫ちゃんのお世話もして差し上げます』と付け加えてください。)

    そういって、義母さんの心配を払拭して差し上げましょう。

    ユーザーID:2298214246

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