モヤモヤです

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冴子

ひと

60代主婦です。

小学校同級生グループ8人います。(男3人同県、女5人の内2人隣県)

年に1回の旅行と2カ月に一度でお食事会で集まっています。

5月に隣県の女Aが亡くなりました。

親族葬だったのですが、元々Aと一番親しかったB女が喪主に葬式に参列して

いいかを確認したら『送ってやってほしい』とのことでしたので7人で式に

参加しました。式のあくる日に喪主がお礼の電話は頂いています。

香典は辞退されていたのですが、B女が是非にということで供花と香典で一人

1万円出し受け取って頂きました。

その他交通費として一人6000円ほどかかっています。

そして満中陰が過ぎて20日になりますが、まだ何もお返しがありません。

Aをそのように見送ったことには満足していますが、友人にそんなにまで

してもらって何もお返しをしないというのは如何なものなのでしょう。

葬式に対する考え方は喪主や地域によって異なると思いますが・・・

因みに、私はAとは余り親しくはありませんでした。

ユーザーID:1616082152

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  • 『満中陰志は要らないから気持ちを受け取って』

    香典を辞退すると言うのは、突き詰めてみれば
    満中陰志などのお返しが出来ない、したくないからです。
    しないのに香典だけ受け取れませんということ。

    だから断られたのを是非に…と言うのは
    満中陰志は要らないから気持ちを受け取ってという意味では?

    それでモヤモヤとか言われてもきっと喪主は困ると思いますよ。

    勿論当方も辞退しましたが、ぜひと言われた方には
    ちゃんとお返しはしましたけど、反対だったら求めません。

    ユーザーID:4931418560

  • 家族葬に割り込んだんでしょ

    元々家族葬で、しかも香典辞退と言っていたのに置いて行ったんでしょ

    今は通夜、告別式に参列した時に渡される品で香典返しにかえるというのが多いです
    四十九日や納骨が済んだからと香典返しを送る方が少数派

    一般的な葬儀でさえそうなのだから 家族葬でしかも香典辞退の葬儀でに参列し
    香典返しを期待するなんておかしい

    トピ主さんはAさんとはあまり親しくなかったそうですから
    特にモヤモヤしているのではないですか?

    ユーザーID:0150458441

  • 一言だけ

    トピ主さまへの「びっくり」の数をよくご覧になってくださいね。

    そしてその意味をお考え下さいませ。

    それだけです。

    ユーザーID:7982391616

  • 親族葬に割り込んだんだから仕方がない

    恐らく会葬御礼も満中陰志も用意しなくていいように親族葬にしたのでしょう。
    それでも香典であれば満中陰志をされるところもあるでしょうが、香典無しなら仕方ないですね。
    親族でこじんまり執り行うところに割り込んだんだから仕方ないですね。

    ユーザーID:4428347576

  • 凄いですね!


    親しくもない人のお葬式。
    家族葬と言われているのに押しかけて、
    辞退されているお香典押し付けておいて、
    香典返しが無いと文句言ってる?

    ユーザーID:5812240107

  • やってやった感がすごい

    そもそも、家族葬ということでご遺族から葬儀への参列もお香典も基本的には辞退されていたのに、あなた方グループ(代表者A)が是非にと無理を言って参列したのですよね。

    それなのに、交通費がいくらかかった、香典1万も出したのにお返しもない、とか、何か勘違い甚だしいです。

    昨今、お香典返しを送る手間を含めて、形式ばった葬儀にかかる喪主側の労力や負担を減らしたくて、こじんまりとした家族葬にした上で香典も辞退、という形が増えています。

    あくまで儀礼的に参列した葬儀ならともかく、自分たちが我が儘(自分達が形式に則って手厚く友を送ったという自己満を満たすため)を押し通しておいて、遺族側の誠意がない、みたいにいちいちもやもやして、そのことを自分の心の中に留めおくならまだしも、他人にまで、自分は充分すぎるほど正しいことをしたのに相手の対応は如何なものか?などと問いかけてまわるなんて、情けないです。

    いい歳して、あなたの「ここまでしてやったのに感」が賎しいと思います。飽くまでも自分(グループ)の希望を通してもらって、暖かい気持ちで友人を見送れたなら、それで満足すべきです。

    お香典返しやお礼の連絡もなかったのなら、それはそれで、そこまでご遺族にありがたがられたわけでもなかったという解 釈で 、この件はお仕舞いにしては?

    そもそも、友人とさほど親しくなかったのなら、Aの独断で葬儀参列、となった時に適当な理由をつけて自分は後日ご焼香だけ、とか、ちゃんと自分の気持ちに見あった形で遠慮すればいいのに、見栄をはって、自分の気持ち以上にやりすぎなくらいにやってしまうから悪いのです。

    遺族から辞退されているのに、無理を押して駆け付けるポーズや金額を出すことだけが、誠意の示し方だとは思いません。

    ユーザーID:7149569912

  • 察しなさいな

    親族葬で、香典も辞退されていたのなら、察しまょうよ。

    内々で済ませたかったんだから。。。

    厚意の見返りは止めましょう。というこですよ。

    ユーザーID:3499236583

  • そっちですか?

    友人を亡くした悲しみのトピかと思いきや、お返しが無いとの愚痴でしたか、なんだか残念なかたですね、あなたの事ですよ。

    お葬式からまだ20日、そのうち届きますよ、せせこましいな。
    交通費がかかっただの、一万円も払っただの、不服そうにおっしゃるなら行かなければよかったですね、Aさんとは親しくなかったんでしょう?
    他の友人たちの手前いい格好をしたかったようにも感じます、違いますか?

    ユーザーID:2888365405

  • 葬儀に押しかけられた喪家

    >因みに、私はAとは余り親しくはありませんでした。

    親しくもないのに、親族葬にあえて参列を望んだのは何故ですか?
    他の方が参列したとしても、親族葬なのだから遠慮したらよかったのに。
    満中陰のお返しとかなんだかんだが大変だからの、家族葬、親族葬なのです。
    忙しい中にお電話をいただいて、それでいいじゃないですか?

    香典10000円+供花、交通費6000円

    私が喪家側なら香典返しをするでしょうけれど
    内心は、文句たらたらになるでしょう。
    そういうことをしたくないから家族葬にしたのにって・・・
    そもそも香典は固辞するでしょうけれどね。

    喪家の方は辞退されたのに、押し付けたんですよね?

    いずれにしても、お返しを期待するのなら、初めからしなきゃ良いことです。

    ユーザーID:7649674010

  • だったら行ってはダメ

    >私はAとは余り親しくはありませんでした。

    こういう人に来てもらわなくていいように、
    家族葬にするのです。

    香典出して、もしお返しがなかったら嫌だし、
    交通費も高いから本当は行きたくなかった。
    他の仲間が行くから仕方なく付き合っただけ。

    なら、「付き合い代」と思って諦めましょう。

    ユーザーID:4345133053

  • 遺族の気持ち

    親族葬でお香典を辞退されているのに受け取ってもらったのですよね。
    あまり親しくないのに行くべきではなかったのだと思います。

    多分遺族はお返しなどをする時間的、精神的余裕がないから最初からご辞退されているのではないでしょうか。
    もし私が遺族の立場だったら「だから最初から辞退しているのに」と思います。
    お断りしているのに僅かなお金を持ってきてモヤモヤされても.....

    ユーザーID:5808743425

  • お返しの期待なんてとんでもない。

    香典辞退の最大のポイントは、お返し等の儀礼的な諸事に煩わされたくないから、という場合が多いです。

    香典辞退したいという喪主の意向を無視してまでお供えをするならば、少なくとも「お返しのお気づいはなさいませんように」という渡す側の気遣いがあるべきです。
    どなたか代表で連絡された方が、口頭でそうお伝えされたんじゃないでしょうか?

    お返しの期待だなんてとんでもないですよ。

    とにかく、そもそも儀礼的な香典やお返しのやりとりするつもりがないご遺族だったわけですから、20日遅れようが、こなかろうか、モヤモヤするのは筋違いですよ。そのへん、速やかに対応できるぐらい余裕のあるご遺族ならば、香典のお断りはされませんでしょうし。
    もし、お返しが届いたら「ああ、たいへんな時によけいな気を使わせてもうしわけなかった」と反省してください。

    ユーザーID:3451417168

  • ちょっとちょっと・・・

    60代で何を言っているんだか・・・

    交通費まであーだこーだと・・・

    余り親しくなかったのに行って
    こんだけお金使ったのに
    お返しがない
    如何なものなのでしょう

    ですって?

    いやいやいや
    披露宴ならまだしも、お葬式に行っておいてそれを言いますか・・・
    あなたこそ、その考え方如何なものでしょう

    あまり親しくはなかったとはいえ
    小学生の時からの付き合いが続いてた仲なんでしょ?

    いやー・・・・
    ちょっとトピ主さんの思考を疑いますわ
    あんぐりで言葉も思うように出てきません・・・

    お亡くなりになった人の遺族を
    このように批判することをどう思われているのでしょうか

    ユーザーID:7151986435

  • 迷惑ですよ

    親族葬にした意味が全く無くなりますよね。

    葬式に行っていいかって言っちゃうほうも言っちゃうほうだし、
    そして行ってしまって、お香典等の押しつけ。

    自分たちの気持ちの押しつけをした上、お返しが無いと?

    なんて迷惑な人達なんでしょう!

    私の知り合い(60代女性)のご主人が先日無くなられ、
    家族葬にしましたが、やはり、色々言ってくる人がいて、
    かなりの面倒が沢山あって大変そうです。

    60代って、親族葬や家族葬に慣れていないんですかね。
    亡くなられたお友達は、きっとお空から、「あーあ…」って
    思っているでしょうね。

    ユーザーID:3264308487

  • え?

    >お葬式からまだ20日

    中陰は人の死後49日のこと。
    満中陰は49日目の忌明けの日のこと。
    満中陰志は忌明けに送る香典返しのことを差しますが、
    何か勘違いされてます?

    ユーザーID:0164112522

  • トピ主です

    レス有難うこざいます。

    予想通り、殆どがトピに対する批判ですね。

    喪主が故人と特に親しかったB女に『送ってやって』と言われたので、特に

    親しくなかった他の人達にもせっせと勧誘したばかりにこれだけの出費に

    なったと思っています。

    一言私が『そこまでする必要がないのでは?』と言えばよかったのですが、

    それがなかなか言えないのが実情ですよね。

    皆さんも、そういうことって大なり小なりあると思いますが・・・

    普通はいくら辞退したからと言って、そこまでして頂いたことに対する思い

    はあるはずだと思います。

    今後のお付き合いを考慮すれば、多少なりともお返しをすればそれで済む

    ことだと思います。

    近年、そういう義理を欠く人が増えてきましたね。

    嘆かわしい限りです。

    ユーザーID:7570728275

  • 無礼千万ですよ

    昨年、知人であり友人であり、そして一言では言えない大きな恩を受けた方が亡くなりました。
    地元では誰も知る実業家でした。
    故人の遺言に従い葬儀法要は行わず火葬埋葬だけ家族の方が行いました。
    世間より故人の遺志を尊重したご遺族の愛を強く感じました。

    もちろん私は香典はおろか弔問にも出向きませんでした。
    それが個人の望んだ形だからです。

    トピ主たち、家族葬に無理やり割り込んで香典を押し付けて
    それで香典返しがないとはなんという恥知らず。
    人の家に土足で上がり込んでいる自覚はないのですか。

    余分な一言ですが
    満中陰とは49日です。

    >満中陰が過ぎて20日になりますが

    5月にお亡くなりになって、満中陰が過ぎて20日経たないと思いますが。

    >因みに、私はAとは余り親しくはありませんでした。

    挙句にこの言葉、申し上げる言葉を失います。
    上辺だけの同級生友人グループだったのですね。

    ユーザーID:7912358534

  • どの口が道義を語るのだろう

    親族だけでしめやかにお見送りしたいという親族葬儀に割り込む人に道義を語られたんじゃあ道義も泣くだろうね。

    >一言私が『そこまでする必要がないのでは?』と言えばよかったのですが、

    必要がないと言うのではなく、
    「ご親族だけで静かにお見送りされるのだから邪魔しないでおこう、後日線香をあげに行くこともできるんだし。」
    と言えば良かったんだよ。

    嘆かわしいのはトピ主達。

    ユーザーID:4428347576

  • まだ言うか・・・

    毎年旅行も一緒に行っているのに
    特に親しくなかったと言い切るあなた
    そこまでする必要がないのでは?と思ったあなた
    旅行やお食事会で楽しい時間を今まで共有してきたんじゃないんですか?

    断りにくかったとしても
    結局一緒に参列することを選択したのはあなただし
    かかった交通費も包んだお金も故人への
    今までのあなたの気持ちからくるものでしょう?
    あなたも見送ることが出来て満足していると書いてるじゃないですか

    ちなみに今後のお付き合いを考慮すれば、ってなんですか?
    遺族の方とあなたは今後もお付き合いするつもりなんですか?
    命日にはお線香をあげにいくんですか?

    長い間旅行やお食事会で楽しい時間を過ごせた相手に
    今までありがとうねゆっくり休んでねという気持ちを込めて包んだお金に対して
    なぜお返しを求める?
    1万6千円も出費があったんだからせめて1万の半分ぐらいは
    お返しで埋めないと・・・って思ってるんですか?

    いい歳して何を言ってるのか・・・
    ご遺族の悲しみも考えずに
    嘆かわしいだなんて言ってしまえるあなたのような人を見てるほうが嘆かわしい
    あなた、とても感じが悪いです


    ご遺族は義理を欠いてないじゃないですか
    お葬式の翌日にすぐにお礼の電話もあったんでしょ
    悲しみと疲労でクタクタの時にご丁寧に一人ずつにお礼の電話をされたなんて
    とても義理堅いご遺族だと思いますよ

    ユーザーID:7151986435

  • 安っぽい付き合いだったんですね

    トピ主さんの追加レス拝読しました

    小学校からだと半世紀近い付き合い

    それが「16,000円も払わされてお返しもない」
    「特に親しくもないのに16,000円も払わさせられた」

    半世紀の付き合いがそれっぽっちのことで崩れ去るんですね

    安っぽい半世紀でしたね

    還暦を過ぎてそんなことで憤らなきゃいけないなんて
    なんかもったいない人生ですね

    ユーザーID:0150458441

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