家族で私にだけぶっきらぼうな夫と夫婦を続けていくこと

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悩む妻

男女

夫婦関係で相談です。

夫、妻(私)ともに30代半ばの共働き夫婦。
乳幼児の娘が二人います。

夫は、家事育児に協力的です。
夫はそんな自分に対して、良くできた夫だと自負しています。

私はそんな夫に感謝しています。でも、時々ふとこのままこの人と年をとっていく未来は明るいのか?と考え込んでしまいます。

夫は外では『ハキハキとした体育会系の青年』ですが、家では基本不機嫌で、ボソボソと話し、神経質でちょっとしたことで怒り、夫婦の会話も多くありません。
もちろん、楽しい時間も皆無ではありませんが…

そういう人だとわかって結婚したのですが、子供が生まれてから、子供に対してはいつもニコニコし、高い大きな声で楽しそうに話したりふざけています。

結婚して6年、子供が生まれて3年、ふと私はただ嫌われてるだけなのかと思うようになりました。
名前を呼んでほしいと何度かお願いしましたが、基本は呼ばないか『ちょっと』です。
子供たちとワイワイしてる合間に、名前も呼ばずに急に私にボソボソと用事を話しかけてきて、違うことをしている私は話しかけられてることに気付かない、そして夫が怒る、ということがよくあります。

考えてみたら、夫の私への態度は、夫の親への態度と同じです。

私はただ、そんなにニコニコできるんなら、私に対してももう少し笑顔で話してほしいし、ちょっとしたことで不機嫌になったり怒ったりしないでほしい。それに、用があるときは名前で呼んでほしいのです。

私は自分では明るい方だと思っていておしゃべりも好きです。
夫と楽しく過ごしたいけど、もうずっと無理なのかなと考えると辛くなります。

お調子者(ごめんなさい)の旦那さんをもつ方がうらやましくて仕方ありません。
家事育児は適当でもいいから、私に優しくしてほしい。
夫にうまく伝える方法、もしくは私だけでもうまく解消する方法はないでしょうか。

ユーザーID:3851510259

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  • 甘えてる

    私の夫も、普段ぶっきらぼうな上、何度お願いしても私の名前を呼んでくれません。
    恥ずかしいそうです。
    結婚までしといて、名前を呼ぶのが恥ずかしいとか馬鹿なのか?と思います。

    でも私が何か他のことに熱中したり、一時的に夫への関心と興味を失うと、
    敏感にそれを察して、機嫌をとってきます。
    それがあるので、まぁ許してます。

    親への態度と同じ、ということは、トピ主さんにそんな態度を取っても許される、嫌われないと思って、甘えているのだと思います。
    危機感がないのです。
    でも、たとえ配偶者でも他人同士です。
    思いやりを忘れてはいけないと思います。

    お子さんが巣立ったあと、無口で不機嫌な旦那と二人っきりの生活が待ってます。
    今の段階で、もっと自分にも優しくしてほしい、
    あなたへの愛情が薄れている、このままだと嫌いになるかもしれないと伝えるべきです。

    この手の甘えは指摘するまで、もしくは余命宣告でもされない限り、
    本人は改めないし、甘え続けるだろうと思います。
    だって、そのほうが楽だから。

    ユーザーID:3736082149

  • ハッキリ言いましょう。繰り返し話し合いや喧嘩を。知恵働かせて

    >名前を呼んでほしいと何度かお願いしましたが、基本は呼ばないか『ちょっと』です。
    子供たちとワイワイしてる合間に、名前も呼ばずに急に私にボソボソと用事を話しかけてきて、違うことをしている私は話しかけられてることに気付かない、そして夫が怒る、ということがよくあります。

    考えてみたら、夫の私への態度は、夫の親への態度と同じです。

    私はただ、そんなにニコニコできるんなら、私に対してももう少し笑顔で話してほしいし、ちょっとしたことで不機嫌になったり怒ったりしないでほしい。それに、用があるときは名前で呼んでほしいのです。

    ↑そのことをはっきり何度も言いましょう。喧嘩もしましょう。

    ボソボソは、夫は自分で分っていないんです。

    だから、言っても無駄です。

    それより、

    逆に、トピ主がわざと、良人と話す時にボソボソ言うのです。

    そうすると夫は「聞こえないじゃないか!」と怒るでしょう。

    その時、「何言ってるの?私はちゃんと話しているよ」と、怒ったふりして言いましょう。

    それ以上夫が怒っても、聞こえないふりして、

    しばらくしたら

    「ぼそぼそ言って聞こえないのが相手には大変な苦痛だと分かった?」

    あなたがハッキリ発音するようになるまでは、同じに話します」

    とか何とか、釘刺して、

    毎日徹底的にトピ主がぼそぼそ言い続けましょう。

    人のふり見て我がふりなおす・・・んです。

    そういうやり方でなければ、
    良人は、自分がどれだけ妻に嫌な思いをさせているか理解できません。

    同じことを延々と逆体験させることが、効果あります。

    トピ主も、根性入れてやりましょう。

    「(夫の言葉が)聞こえない時は返事しません」と宣言しておくのもいいですよ。

    どうしても必要なことは、マーカーでボードに書いて、お互いが見ることにしましょう。

    ユーザーID:4431457399

  • あなたには冷たさがある

    家事育児に協力的で
    なおかつ楽しくて優しい夫
    トピ主さん欲張りですね。
    そういう人を探して取り替えますか?

    ちょっとしたことで不機嫌になったり
    名前を呼ばなかったりするのは
    妻と自分の区別がつかないぐらい
    そばにいるからではないですか?
    でも、妻は他人だから、便利な道具になるのは嫌ですよね。

    夫も妻もわかってほしい気持ちがあるみたいですね。
    愛されたい気持ちもあるみたいですね。
    けれどもどちらもヒヤッとする冷たさがあるみたいです。

    ありのままの相手ではだめですか?
    不満があるのはわかりますけれど
    それを全部相手のせいにして
    「未来は明るくない」なんて言うのは薄情じゃない?

    考えてみてください。

    ユーザーID:9562366784

  • 同じ。。

    夫は神経質ではないけど、無視が多いです。
    ちょっと不機嫌は一緒。
    で、ご両親への態度もたしかに同じ。
    子供大好きも一緒です。

    私達は大恋愛と言っていいくらいで
    結婚したので、まさかこんな生活が待ってるなんて
    想像もできなかったですね。
    わたしは夫に楽しかったことや面白かったことを
    話すのがイヤなんです。
    無視されたら、楽しい気分が台無しになるので。
    それって、もう終わってますかね。
    無視されると、グサグサに傷つきます。
    夫に伝えてもいますが、変わらないし、
    これからも変わらないでしょうね。。

    わたしは、返事をして欲しいです。
    そして楽しい時間を共有したいなあ。
    ささいなことでも一緒に笑いたい。
    夫は楽しい人なんですよーほんとは!
    あ、今もよその人にはきっと!

    もうかなわないのかなあと思うと、
    本当に悲しいです。

    ユーザーID:8794997579

  • それは嫌だね

    母親に対して息子が無愛想とかは多いかもしれないけど、妻にその態度は許せん。

    >考えてみたら、夫の私への態度は、夫の親への態度と同じです。

    とありますので。

    ハッキリと指摘したらいいと思いますよ?

    あと、夫婦生活は?
    夫婦生活が上手くいってるとほとんどのことが上手くいき、仲良くなれると思うのですが。

    それ以前に性格が悪いとかだと、もう夫婦生活自体が嫌になってしまったのかな?

    ユーザーID:7793632231

  • で、自分は楽しそうに夫さんに話しかけているの?

    うんうん、でもね、そういうのってお互い様じゃない?

    主さんは、夫さんが帰って来たときに、嬉しそうな笑顔全開でお帰りハグしたり
    いつも夫さんに楽しそうに話しかけたり、笑顔を向けたり
    ハグやキスしたり、
    お誕生日や記念日に大騒ぎしてお祝いの準備したり
    そういうのをしてるの?

    やってほしいやってくれないとか言ってても、相手は変わらないよ
    自分が先に変わんないとさ。

    ユーザーID:4220956294

  • 元旦那がそうでした

    2年前に離婚しました。
    その元旦那が、まさにそういうタイプでした。
    私は雑談をしたり、他愛もない話でコミュニケーションをとりたかったのですが、外でにこにこしてるから家でまで無理したくない。と言われ、いつもむっつりとして不機嫌そうな顔でした。
    家事はしてくれましたが、コミュニケーションもスキンシップもほとんどなかったです。
    名前も呼ばれたことがなく、おい、なぁ、ちょっとばかりでした。
    すぐに不機嫌になるので、常に地雷を踏まないかビクビクしてました。

    家ではくつろげて、素の姿になるんだなとも思いましたが、やはり明るくコミュニケーションの取れるほかの旦那さんが羨ましくてたまりませんでした。

    いろんなことが積み重なって離婚しましたが、離婚理由の中に上の件も含まれてます。
    やっぱり思うようにコミュニケーションが取れないのは、長い人生一緒にいることを思うと悲しく虚しかったです。

    今、再婚した夫はコミュニケーションを大事にしてくれる人です。めったに怒ることがなく、いつもニコニコ穏やかな顔をしています。
    家事は頼んだことしかしてくれません。でも私がやった家事は褒めたり労ったりのコミュニケーションを必ず執ってくれます。

    ユーザーID:0656765758

  • ここに書いたことそのまま言ってみたら?

    >私はただ、そんなにニコニコできるんなら、私に対してももう少し笑顔で話してほしいし、ちょっとしたことで不機嫌になったり怒ったりしないでほしい。それに、用があるときは名前で呼んでほしいのです。

    私は自分では明るい方だと思っていておしゃべりも好きです。
    夫と楽しく過ごしたいけど、もうずっと無理なのかなと考えると辛くなります。


    とても悩んでいるし寂しいし辛いと。
    もしそれでもご主人が何も態度を変えてくれないようなら
    娘を連れてしばらく実家に帰ってみるとか
    離婚も考えてみるとか
    深刻な問題だということを態度でも示してみたらどうかな

    しょっちゅう怒りをぶつけられる方はたまったもんじゃないし
    トピ主さんも働いておられるのなら
    すがりつく必要もないだろうし
    娘さんだけとの暮らしの方が笑顔が増えるのではないでしょうか

    ユーザーID:9511352860

  • 他人になろっか

    私だったらそう言ってしまうな。
    「妻よりも他人の方が楽しく話してくれるんでしょ?」って。
    他の方も書いていらっしゃいましたが、甘えているんだと思います。
    でも、親しき中にも礼儀ありですよね。
    自分以外は夫婦でも親子でも他人なのですから。
    子供たちにも良い影響が無いことはご主人自身が証明していることですし。

    ユーザーID:2746863925

  • ごめんなさい

    私がご主人と同じです。
    むしろ、今は親とは離れて暮らしてるので、親に対しての方が気を遣ってます…

    ごめんなさい
    それが自分の素なんです
    テンション低いのが地なんです
    ニコニコ笑顔は仮面なんです
    常に周りに対してその仮面を被り続けるのは辛いんです
    究極の甘えなのはわかっています
    嫌いだから仏頂面なのではないんです
    ただただ甘えているんです
    あなたの前でだけ、仮面を脱いでリラックスしてるんです
    だからもし、私が主人に辛いなんて言われたら逃げ出したくなります
    幸い、私の主人は明るくおおらかで自己完結した自立した人なので、こんな私もそのまま受け止めてくれてるので夫婦を続けていけています
    本当に感謝しています
    主人でなければ、きっと家族は破綻していたでしょう
    ありがたいです
    自覚もあるので、できる時は可愛く甘えてみせるよう努力はしています
    いつもは無理ですが
    頑張ろうと思えるのは、やはりありのままの私を受け入れてくれるのがわかるからです
    責められたりしていたら、絶対にできません

    ごめんなさい
    ワガママですよね
    でもご主人もあなたを信頼して、甘えているだけだと思うんです
    そんなご主人をありのまま受け止めて包んであげられませんか?
    ご主人、きっと心の底ではあなたにデレデレだと思うんです
    例えば死ぬ間際に、「お前と結婚できて良かった」と言うと思うんです

    ユーザーID:7578927606

  • うちと似てます

    分かりますー!うちも似ています。子供には優しく楽しそうに話すのに、私には基本的に不機嫌。
    ボソボソ話して目も合わせてくれなかったり。でも家事育児には協力的。
    外では明るい爽やか好青年だと思われている。もうソックリです。

    私はちょいちょい素直な気持ちを小出しにしています。
    「子供ばっかりに優しくしてて悲しい。たまには私にも優しくしてよ」
    とか悲しげに言ってみると「ハイハイ」と言いながら抱きしめて来たり、

    今日も「そんな冷たい話し方で目も合わない感じが不安になる」
    と言ったら「そうか。気をつけなきゃな」と言って軽くハグされました。

    まぁ優しいの一瞬ですけど。でもちょっとは気持ちが落ち着きます。

    本人悪気はないんだと思います。外面いい分家では本性丸出しにしてないと
    疲れるんでしょうし。ちなみにうちの旦那は長年の親友にも私と同じような接し方です。
    気を遣わない人や身内には自然とこうなってしまうんだと諦めています。

    ユーザーID:3902979263

  • 同じです・・

    うちの夫も、そんな感じです。
    最近、自分から話しかける事をやめました。
    会話は無く、最小限の伝達事項のみです。

    結婚の挨拶で夫の実家に初めて行ったとき、
    ご両親への態度の悪さを目の当たりにし、
    家族になったら私に対してもこういう態度になるのかな?
    と一抹の不安を感じながら、
    どうなるのかも分からないので
    そのまま結婚しました。
    10年経った今、あの時の不安は当たったなと思っています。

    子供達が巣立った後の、夫婦の生活が想像出来ません。
    つまらない。
    仕事を手放さずに来て良かったと思います。

    何のアドバイスも出来ず、すみません。
    同じような人もいることを知り
    レスしたくなってしまいました。

    ユーザーID:7157410037

  • うちのダンナがそれ

    まさにトピ主さんの夫さんと一緒。

    家にいるときくらい、素の自分でいたいというやつらしいです。
    甘えですよね。

    声もボソボソ。
    なんでボソボソあえて言う必要があるのか
    ぜんぜんわかりません。

    気を使いたくないから、不愛想はわかりますが
    ボソボソしゃべるのはなんで?と不思議。

    洗い物とかしていたら、全然聞こえないし
    洗い物の手をとめて
    水道もとめて、「なに?」と聞き直すので
    とても迷惑。


    ボソボソ言い始めたら、
    「もうちょっと大きい声でお願いまーす」って
    言ったこともありますが、
    まったくボリュームを上げずに
    そのままの音量で喋り続けるので
    わざとだと思います。


    どんな理由があるのか、想像もつきませんが
    甘えた人特有の、なにか理由があるのでしょう。


    そのことがわかってから、ボソボソ声には
    あえて耳をかたむけない。

    聞こえにくかったら、反応しないし
    洗い物の手をとめたり、
    なに?と近くに行って聞き直したりもしません。


    最近では、よほど重要な用事の時は
    近くに来て、こっちがビックリするような
    大きな声で言うようになりました。


    普通の声というのは、出しませんね。

    大きな声を出さないと聞こえない、耳の悪い妻


    ...という設定にして、自分に大きな声を出さざるを得ない状況を
    作りだしてるみたい。

    なんのために、そんなややこしいことをするのか。

    めんどくさいので、深くは考えないようにしました。

    ユーザーID:6537687563

  • 同じ・・

    私の夫も、娘にはデレデレ、私には冷たいです。
    先日など、一緒に夕食を囲んでいて、娘のお茶がなくなったのに気づいてさっと席を立ち、冷蔵庫にお茶を取りに行きました。
    同時に私のお茶もほとんどなくなりかけていたのですが、それは完全にスルーです。
    何なのですかね、これって。

    「ねえ、私のお茶もなくなりかけてるんだけど」と言ったら「君は大人だろ」
    気づいていたのに妻のことはスルーしたんですよ。
    娘は幼児でもないし、大人も子供もない話ですよね。

    夫も、外面ものすごくいいですが、うちでは娘には笑いかけても、私には真顔しか見せません。
    そして生返事ばかりで会話になりません。
    聞いてるの?と聞いたら内容は復唱するので、聞いてはいるようですが、返事が返ってこないので、もう話す気がなくなってきました。
    つまらないんですよね。

    あと自分の都合が悪いことを言われると、突然話を打ち切ったり「黙っとけ」とキレたりします。
    夫も親に対してそういう態度ですし、兄弟もほとんど会話がなく、私も「家族」になってしまったようです。

    加えてうちの場合、子育て費用を一切出しません。
    私が強く望んで作った子どもなので「君の貯金でなんとかなるって言った」から自分は出さないのだそうですよ。

    保育所代も学童代も習い事代も私持ちです。
    この先塾とか行っても、全部私の給料から払うべきなんだそうです。
    これについても何度話し合ってもキレるばかりで、何を考えてるのかさっぱりわからないです。

    あー、書いてて離婚しようかと思えてきました。
    自分のことばかりですみません。
    こういう人って直らないと思います。
    期待せずに割り切るか見捨てるかですね。
    話し合いにならないです。

    ユーザーID:3733897594

  • トピ主です

    No.13のコメントまで拝見しました。
    みなさん、本当にありがとうございます。

    トピをたてたことで、ひとまず自分のこの悶々とした気持ちがなんなのか確認することができました。

    みなさんのコメントから考えると、真正面から気持ちを伝える、こちらも同じような態度をとってわかってもらう、素のままを受け止める、というアドバイスだったと思います。

    同じ立場の方のコメントも本当に励みになりました。

    子持ち妻様から質問のあった夫婦生活ですが、今は産後ということもあり妊娠判明からもうすぐ一年、まったくありません。


    夫と同じという方からのコメントも興味深かったです。死ぬ間際に言われてもなぁ…というのが率直な感想ですが。。
    辛いですよ、妻なのに誰よりも冷たくされるって。これから何十年も…今は子供が幼いので、家の中をキラキラ明るくしてくれてますが。
    外での夫の姿を見ても、二重人格かと思ってしまいます。

    元々は、いってきますのキス、おやすみのキスは欠かしていませんでしたが、子どもが生まれた頃にどちらからともなくしなくなりました。
    私はせめてスキンシップが欲しくて、何度かこちらからトライしましたが、めんどくさそうに対応されるだけ。もうやめました。

    私が態度まで諦めたら見た目から冷めた夫婦を子供に見せることになるので、私は明るく対応することをずっとしてきました。
    明るい声でおかえりー!と言ってもボソッと『ただいま』もしくはスルー。
    娘が『おかーりー』と言うとニコニコデレデレ顔で『○○ちゃ〜ん、ただいま〜』と言い抱き締めています。
    無視はやめようよって言うと、『は?無視なんかしてないし』と一気に不機嫌モードに。

    みなさんからのアドバイスで決心し、夫に投げ掛けてみました。
    詳しくはまた投稿します。
    この週末、変化があるか…

    ユーザーID:3851510259

  • トピ主です2

    トピ主です。
    金曜の夜に、また娘と私への180度違う対応があったので、
    『よし!今週末は娘にするみたいに私にも優しく話してみて!ねっ!』とふざけた感じで言ってみました。
    夫はまんざらでもなさそうでした。夫の機嫌のいいときでしたし。
    その後、お風呂掃除に行くときに『お風呂掃除してくるよ、俺いい旦那』と言っていったので、『そうなんだけど…。。そうじゃなくてさー優しくしてほしいんだってば。よし、じゃあ週末は家事はしなくていいから!私に優しくすることだけに力を注いで(ハート)』と言いました。

    結果、金曜の夜だけで終わりました。。というか、土曜日の午前中の時点で機嫌が悪く、優しくして〜なんて冗談でも言えない空気(もちろん娘にはいつも通り)。
    日曜も用事がありバタバタしてたので、そんな空気でもなく。

    ふざけてお願いする。
    が、私の策でしたが、あえなく失敗しました。

    付き合って10年近くなりますが、夫の性格上、少しでも責められると意地でも自分の非を認めようとはしません。私が泣きでもしようものなら、全力で自分は悪くないと力説するか、無視。
    なので、今まで話し合いたいことたくさんあり、色んな話し方を試しましたが、何一つうまくいかず(伝わらず話にならない)、話し合うことはもう難しいと感じています。

    アドバイスいただいたように、真面目に淡々と自分の気持ちを話せるといいのですが、夫の心の扉が閉まるのが目に見えていて、勇気が出ません。

    私の気の持ちようでどうにかするのが一番早いとは思うのですが…
    義父も夫と同じ感じで、義母はあっけらかんとしているので、義母を目標にしているのですがなかなかハードルが高く。。

    人を変えるのは難しいですね。
    娘たちがいれば家庭は明るいのです。それでよしとするべきでしょうか。

    ユーザーID:3851510259

  • 二回目のレスします

    トピ主様の追記2つめまで読みました。
    読んでいると悲しくなりますね。

    話し合いが不可能でしたら、これ以上の追求は関係の悪化を招く気がします。
    悪化覚悟で最終通告をするか、我慢するかになると思います。
    最終通告する場合は、聞き入れられない場合の対応も視野に入れたほうがいいです。
    我慢する場合は、あなたの興味を旦那以外に持って行き、会話なんてなくても平気!となったほうが、ストレスなく生きられるのではないでしょうか。

    それにしても愛し合って結婚したはずなのに、夫婦ってなんなのだろうと考えてしまいますね。

    ユーザーID:7393948198

  • 子育てが終わる時期以降どうなるか

    子どもが娘なら、父親が親バカ丸出しの激甘で娘の子育てに関われる時期ってせいぜい中学入学くらいまでだと思います。思春期になったら娘の方から距離を取り始めますし、父よりは母への共感を深めだすでしょう。

    あなたは、家庭が娘を中心に明るく回れば自分は夫に無視されてもいいと考えているようですが、夫と娘がキャッキャしながら家庭を明るく照らす時期なんてそう長くないですよ。

    娘にベタベタしていられる時期を過ぎた後、あなたと夫の間に、ほんのりとでも温かい夫婦の情みたいなものって残るんでしょうか?
    お話を聞いた感じだと残らなさそうです。

    たぶんですが、あなたの夫は、娘が大人の女性に成長したら、今の小さな娘に対するニコニコのコミュニケーションが嘘だったのかと思えるほど、娘たちに対してもあなたに対するのと同じように無口、無愛想、無関心な態度になると思いますよ。
    娘に優しくて明るい態度を取っているのは、あくまで子どもがまだ幼くて無邪気で、無条件で父親を慕ってくれる時期だけです。
    精神的に自立して普通の大人となった娘(30代、40代と年相応の分別がつき、父親を一人の男、夫として客観視できるようになった娘を想像してみてください)に対しては、いずれ今のあなたと同じような扱いに変わっていくと思います。
    つまり、いつかはあなただけでなく、娘たちともろくすっぽコミュニケーションを取らない、閉じこもった父親になると思います。

    いつかは娘たちも、父が母のことに無関心なことに気付き、父やそれを許す母に対して反感や軽蔑、諦念などを感じるようになると思います。お母さんなんでこんな人と一緒にいるんだろう、って、両親を見て、結婚に夢を持てなくなるかもしれませんね。

    夫が妻に愛情を持って接していない冷えた関係性の夫婦のもとに育つ子は不幸ですね。

    子どもに悪影響なので、私ならそこが直せない人とは離婚しますね。

    ユーザーID:6265835087

  • 似たような状況です!

    アドバイスにはならないと思いますが、似た境遇の方がこんなにいることを知り、励まされ思わず書き込みさせて頂きます。
    うちの主人も似たような性質です。わたしには態度が冷たい、ろくに返事もしない挨拶しない、食事中はずっとスポーツ新聞、スキンシップ皆無、コミュニケーションを取ろうと努めない、そして、娘にはデレデレ、です。
    主様の旦那様は育児家事には協力的とのことで、マシですよ!うちは「俺の母親は共働きなのに全部1人でやってたよ?」と暗に拒否られます(だからなに?マジでイラッとする!です)

    わたしは、パートナーとして良好な関係性を築きたい、楽しいことやたわいもないことも共有しあいたい、笑いのある夫婦がいい、スキンシップしたい、夫婦関係も持ちたい、大事な話し合いを出来るようになりたい。
    結婚する前は、上が全部成り立つように感じる間柄でした。主人は結婚前は相当無理していたようです。昔と今とでは、私に対する態度は天と地の差です。

    わたしから色々と働きかけましたが、どれも虚しく終わり、最近ではこちらばかり損するような気がして私まで殺伐とした態度を取るようになりました。傷つかないように防御していますが、これって自分の感情に蓋をしているだけでなんの解決にもなってないんですよね。
    そんな相手を選んだのは自分でしょと言われたらそれまでなのですが、(離婚しなければ)この先40〜50年とか、、ましてや子供が居なくなった後のことを考えると身震いしちゃいます。夫婦って、こんなもんと腹をくくるしかないのですかね。それとも私が理想を求め過ぎなのでしょうか。さみしいです。

    まったく何のアドバイスにもなっておらずごめんなさい。誠実さを感じる主様の顔から笑顔が消えないことを祈っております。

    ユーザーID:2275459282

  • 手紙を書いたらどうでしょう?

    ふざけて言った言葉には、ふざけた回答しか得られないような気がします。

    私の周りにも結構いますよ、奥さん側から相談されて、話を聞いたり、愚痴を聞いたり。

    皆さん、トピ主さんみたいに最初は明るく、そして気にしないようにして、そして我慢を重ねて、結局爆発したり、我慢してるうちに鬱の症状が出たり、本来一番大事家族なのに、一緒にいて辛いなんておかしくないですか?

    そんなご主人を持つ友達が真剣な気持ちを綴った手紙を書いた時、ご主人の気持ちが動いたそうですよ。

    友達夫婦もご主人聞く耳持たないタイプだったので話し合いにならず、悩んだ末、離婚覚悟で気持ちを全部書いたそうです、ご主人変わったそうですよ。

    トピ主さんのご主人が変わるかわかりませんが、一つの手ではないでしょうか?

    正直、それでも変わらないような人と一緒にいる意味ありますか?
    別の友人は、明るく楽しい女性だったのに、鬱になって、笑わない(笑えない)苦しい日々を送ってます、離婚覚悟で気持ちを伝えてはどうでしょう?

    ユーザーID:8621419405

  • 話し合えない関係なら夫婦でいる意味がない

    夫の態度がどうこうという問題以前に、夫婦でまともに話し合えないということの方が深刻ですね。

    話し合えないという時点で、それがあなた方の、夫婦として、家庭人としての限界なのだと思います。

    なんだか、あなたの話を読んでいて、他人事ながら夫婦でいる意味ってなんだろうって考えさせられました。

    ユーザーID:6265835087

  • 最新レス読みました

    2回目失礼します。

    >『よし!今週末は娘にするみたいに私にも優しく話してみて!ねっ!』

    明るい感じでいけて良かったですよね。

    >夫はまんざらでもなさそうでした。その後お風呂掃除に行くときに『お風呂掃除してくるよ、俺いい旦那』と言って

    反応いいじゃないですか!

    >そうなんだけど…そうじゃなくてさー優しくしてほしいんだってば。よしじゃあ週末は家事はしなくていいから!私に優しくすることだけに力を注いで

    >そうじゃなくてさ
    は、ありがとね!でいいよね。

    でも後日また旦那さんは不機嫌だった…

    うーん!人間すぐに変わらないのは仕方ない。反応なくても、明るく短めに話しかけを継続すれば徐々に旦那さんも変わるかも。

    もし元々は冷たくなかったのなら何か大きな不満があるとか?
    私にだけぶっきらぼうなんだけど、何か不満があるなら言ってほしい!って話してみるとか。
    旦那さんの言えない気持ちを引き出すようにしてみては?

    もしあるなら、その不満が解消されたら変わるかもしれないし。

    ところで失礼ですが、主は結婚した頃と、スタイルとか見た目が大分変わりましたか?

    ちょっと違う角度で攻めてみるのはどうですか?

    旦那さんが帰るちょっと前に、綺麗にメイクしたり、髪型もアップにするとか、可愛い服を着て迎えてみては?

    体型が大幅に変わっているなら元に戻す努力はした方が旦那は喜ぶよね。子育て中は、自分に構う時間がないのは経験上私も充分分かるのですが

    余談ですが私はもう結婚ウン十年ですが、夫とは今も仲良いのですが、私がメイク服装、髪型をきめていると更に優しくなる。
    昔から優しいけど、私が昔一時、面倒臭くてメイクもせず小太りだった時とは、妻としての扱いが全然違います。ので

    帰ってきて奥さんが可愛くなってたら、旦那さんもオッ!と思い、気分も上がるかも。
    綺麗にしてたらごめんなさい。

    ユーザーID:7793632231

  • 応援してます

    よそ様のご主人に対して失礼ですが…
    なんとまぁ、面倒臭いお子ちゃまですね!(苦笑)
    ご主人と同じでーすというレスにもありますが
    甘えてるんだって。甘えてんじゃねーよと思いますが。
    疲れちゃうからムリ?こっちも疲れるんですけどね。
    結局は、自分のことしか考えられないお子ちゃまなんだろーなーと。

    夫の意味不明な不機嫌な態度など、私は許せません。。
    「なんで不機嫌なんすか?」と聞きます。
    間違ってる対応だろうが、一方的に相手だけに気を使って媚びへつらうなんて、ふざけんなって思うので。
    不機嫌な態度とられて仏頂面されて、それでも
    おおらかに明るく受け止めなきゃならないんですか。
    傷ついてるこっちの気持ちは無視ですか。

    トピ主さんや「私の夫も同じ」とレスしてる方々が幸せでありますように。

    ユーザーID:3440703641

  • 一生こんな生活は嫌ですよね

    いまわの際に感謝されてもね
    家族を作った人生全部と引き換えに値しません

    いくら他人と楽しく話せたり、優しかったり外交的であっても

    自分の家庭を幸せに出来ない人は、どれだけ世界的に有名になれても、成功したとは言えない。

    運悪く、そういうパートナーに当たっても、仕事を持って自立さえしていれば別の人生を歩めるのですから
    仕事は決して手離さないでいて下さい。

    ユーザーID:4134681695

  • どうやっても治らない

    こういう性格の男性が改善して
    トピ主にまともな対応が
    出来るようになるとは思えません。

    結婚したのが失敗ですね。
    今後は、このまま不機嫌だったり
    たまに機嫌が良かったりの繰り返しです。

    嫌なら離婚するか、
    幼稚な男だと割り切って
    暮らすかの二択でしょうね。

    こういう、ダメな性格は治りません。
    トピ主の夫にとっては
    トピ主はないがしろに扱っても良い人間
    という位置づけなのです。
    ひどい男です。


    よくテレビにも出てくるではありませんか。
    横柄で表裏のある嫌な性格の男性。
    それなんですよ。
    対処法はありませんよ。

    ユーザーID:0356391351

  • 明るい未来のために

    夫:家事育児に協力的な、良くできた俺
    妻:家事育児は適当でもいいから、私に優しくしてほしい
    見事にすれ違ってますね。

    気付かないうちに夫の良かれと思った言動を
    否定して潰しまくってるから可愛げがないと思われてるのでは?
    乳幼児は生意気じゃない=まだ可愛がる余地がある。

    >「〜〜してくるよ、俺いい旦那」
    >「そうなんだけど…。。そうじゃなくてさー」
    「本当に気が効くよね!いつもありがと〜助かる〜大好き〜」
    「みんなのお風呂、パパが綺麗にしてくれるよ!嬉しいね〜」
    これくらいノッて盛り上げたら満更でもないんじゃない?

    夫にやらせたくない場合も
    やろうとした気持ちをいったん感謝してあげないと拗ねますよ。
    「ありがとう〜でも疲れてるでしょ?冷たいモノでも飲んでて
    悪いけど娘ちゃん見てくれると助かるなぁ」とか。

    今時、帰ってきたらゲームやTVに夢中な夫も多い一方
    家庭的な夫なんて貴重では?
    そんなことより妻に構って気を遣え!だとやる気も失せるし
    元から愛情表現も苦手なんじゃ…
    不機嫌なのは感じ悪いけど、単に疲れてるだけってこともある。
    「私にだけぶっきらぼうなんて甘えてるのね」
    それだけ気を許してるんだと受け止める。

    でも、名前を呼んで欲しいんだもんね。
    「ちょっと」なんて呼ばれたら
    「私はちょっとではありません!」って言いたくもなりそう。
    うちは名前+さん付(たまに愛称)で呼び合っていますが
    夫の両親も同じなので、親の影響も強いのでしょうか。
    ちなみに私の両親は「おい」「おいじゃないもん」とか適当です。

    ストレートに
    「あなたに名前を呼んで貰えると嬉しい」
    「大好きな人に名前を呼ばれると幸せ」
    「今日は元気ないから名前呼んで〜」とか?

    いってらっしゃいおやすみのキスは復活させましょう!
    娘ちゃんの力を借りてもいいし
    キスやハグした方が風邪ひかないって説もありますよ。

    ユーザーID:4464824098

  • トピ主です3

    みなさん、引き続きレスいただきありがとうございます。


    なかなか簡単には解決できそうにないですよね。
    私もとりあえず、いちいち気にしないようにしてやり過ごしています。
    今月、二人の記念日があるので、手紙書いてみようかな…と思っています。
    ベースはくそ真面目で正義感が強いタイプなので、やり方次第ではどうにかなるかなぁとは思っているのですが。


    子持ち妻様、二度目のレスありがとうございます。
    結婚前からテンションは低めではありました。変わったというより、子供が生まれて子供への対応で夫の違う面(満面の笑顔や笑い声など)を目の当たりにしているうちに、私ってなんなのかな…と辛くなってきたというところです。
    なので、私への態度は変わってないのかもしれません。

    産後ですが体型はほとんどかわってないと思います。そこは大丈夫だとは思いますが、メイクや服装はやはり気を抜いていますね…

    難しいです。
    メロンパンナちゃん様が書かれているとおり、自分が傷つかないように感情に蓋をしているという、まさにその状況です。
    努力して、スルーされるのが一番こわいのです。

    でも、このままでいいとは思いません。
    心の奥底に、離婚も考えます。
    でもそれはやりきったあとじゃないと後悔すると思うので、いま動いてみようと思っています。

    この1ヶ月、夫に変わってもらうことはとりあえずおいといて、夫に興味を持ってみようかな。
    夫の態度に同じように返して殺伐とするのは、私自身が耐えられそうにないので、もう少しがんばってみます。そして、記念日に手紙で伝えてみる。
    この策で次はいってみます。

    みなさんにレスしていただけて、元気がでました!
    ここで、少しでもいい報告をしたいです。

    ユーザーID:3851510259

  • トピ主です4

    最後のトピ主レスを書いてから4日経ちました。
    途中経過です。

    あれから、出来る限り楽しい雰囲気作りと、夫の趣味の調子を尋ねたり、今後の予定を聞いたりして、それがよかったのか楽しい時間が増えたように思います。
    とりあえずニコニコしてみる、というのも案外効果があった気がします。

    無表情の夫相手にニコニコは辛いですが、とりあえず夫の嫌な態度は無視することに決めたら、こちらのイライラはだいぶん収まりました。

    とは言うものの、まだ4日しか経ってないのにちょっと疲れてしまいました。うまくいったかも…と思ってるときはいいのですが、ふいに夫の冷たい言動があると一気にダウンしてしまいそうになります。それを必死で『気にしない気にしない忘れる忘れる』と唱えて、スルーしています。
    イライラは収まりましたが、どうもエネルギーを使うようです。

    B子様のレスとは入れ違いでした。
    キスやハグ、復活した方がいいとは思ってるのですが、気持ち的にしたいと思えません。
    でもスキンシップしたら気持ちが戻ることもあり得ますよね…んんーー悩ましいです。


    最近気づいたことは、どうも夜寝る前になると冷たい言動が多くなるのでは、ということです。
    つまり、疲れているときがダメなのかな?と。
    夫に、疲れて冷たい態度をとられるのは辛いから、家事は無理しなくていいと言っていいものでしょうか。
    本文にも書いた通り、家事育児は適当でいいのです。その分私に負担がきても、優しくやわらしくなってくれるならそれは本望です。

    あと、最近夫は、仕事前の早朝に趣味を始めました。
    仕事前に早起きしてやってるんだから誰にも迷惑かけてないというスタンスですが、早起きすぎて疲れがたまっているのも事実かと。
    気分転換にしてもらってまったく問題ないのですが、疲れをとってほしい(=イライラしないでほしい)です。
    伝えていいものか…悩みます。

    ユーザーID:3851510259

  • もしかして、もしかして

    もし違っていたら大変失礼なんですが、
    ご主人はEDなんじゃないですか?
    「しない」ではなくて「できない」

    でも男のプライドで言えない。
    妻と仲良くすればスキンシップからその先をも求められそう。
    なので常に冷たくしておく。
    寝るときなどは特に突き放しておかないと求められると困る。

    こういうストーリーでは。

    ユーザーID:2289812203

  • おだてる!

    トピ主さんの気持ちすごくわかるのですが、ちょっと夫さんの扱いがヘタなのかも。(ごめんなさいね)まあ、夫さんがトピ主さんに甘えているわけだけど、あなたもうまく操縦しなきゃ。自然に自分から優しくできない男はたくさんいますよ。自分がしてほしいことをしてくれるように夫をちょっとずーつ教育していくんです。

    それから、トピ主さんが夫さんと同じ態度に出たらきっとそのまま仲があんまりよくない状態になっちゃうよ。手紙書くなんてもっと引いちゃいそう。

    特に『お風呂掃除してくるよ、俺いい旦那』なんて言ったときは目一杯おだてなきゃ。「えーうれしいーさすが私の旦那さま」って感じで一番かわいい笑顔をして。

    『そうなんだけど…。。そうじゃなくてさー優しくしてほしいんだってば。』なんて言っちゃダメ。せっかく夫さんがトピ主さんのためにしようと思ったことを否定することになっちゃうじゃん。

    夫さんはこれまでも自分なりにあなたに優しくしてきたんじゃない?こういう小さいやさしさの芽をトピ主さんは今までへし折ってきちゃったのかもよ。

    今からでも遅くありません。おだてておだてて少しずつ自分のしてほしいことをするように教育していってください。こういう場面では私はこうしてほしいって教えていくんです。で、いつも極力ニコニコ笑顔で。うまくいかなくても泣かないで。

    夫は自分の妻がいつも幸せそうにしていてくれることが一番うれしいんです。幸せは相手からもらうものではなく、自分で感じるもの。夫婦って合わせ鏡みたいなものだから、自分が幸せって思っていたら必ず相手も笑顔になってやさしくなります。

    10年近くも一緒にいたらいまさら話し合いなんて効果ありません。それよりも笑顔。がんばってね。

    ユーザーID:2134371136

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