旦那との喧嘩が長年治まらない

レス21
お気に入り60

ほたるネコ

男女

10年ほど前に旦那とかなり激しい喧嘩をしました。
その時はお互い何週間も口を聞かずに過ごしましたが、
段々話をするようになりました。
でも、また違うことで喧嘩をすると二人とも以前の喧嘩をひきずっているので上乗せの喧嘩に発展します。
10年の間、何度も喧嘩をしてもう既に「許しあえない」ところまで来てしまいました。
でも、旦那は普通に生活しています。
毎日仕事から帰ってくると携帯ゲームを寝るまでやっています。
事務的な事しか話さないので家庭内別居状態です。
「離婚」も勢いで私から言いましたが職場の立場もあるらしく「簡単に言うな」と言われました。
私は多くの病気持ちで働けずお金の面で旦那に頼るしかありません。
喧嘩をしたまま仮面夫婦をしている方って、生活はどんな感じですか?
子供は独立していて50代の夫婦です。
今は旦那の顔を見るだけでも気分が悪く体調がすぐれません。
心療内科で薬をもらっています。
上手く表現できませんでしたがアドバイスお願いします。

ユーザーID:4130344498

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数21

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 仲直りする

    金銭面でご主人に頼らざるを得ないのなら
    別れられないということでしょうか。

    そもそものケンカの原因が知りたいところですが、
    案外ご主人の方は元々のケンカを引きずっていないかもしれません。
    自分と同じように相手も考えていると思っているのなら
    それは間違っていることが多々あるということです。

    離婚できないのだとしたら、
    ここから先、ご主人と仲直りするゲームにでも時間を費やしてみてはどうでしょうか。
    あの手この手を使って仲直りをするのです。
    相手からポジティブな言葉をかけられたら10ポイントとか。
    1000ポイントになるたびに自分とご主人の好物を買って食べたり
    外食したり……。

    これは攻略ゲームであると、そんな風に思って攻略にチャレンジしてみると
    ちょっと人生が楽しくなるかもしれません。

    ユーザーID:8054103081

  • 離婚シミュレーション

    仮に離婚すると決めて、シミュレーションしてください。財産分与でいくら貰えるのか、年金はどうなるのか、住居はどうするのか。五十代で病気で働けない人が、離婚してどうやって生きていくんですか? 住居だって、無職では借りられないですよ。

    現実を直視すれば、許し合えない妻を養ってくれている夫に感謝する気持ちも出てくるのでは? 甘えすぎです。社会はもっと厳しいですよ。

    ユーザーID:3682165022

  • 感謝と謙虚さ

    >病気持ちで働けずお金の面で旦那に頼るしかありません。
    状態のトピ主が何をしたいというのですか!
    経済基盤も働く健康もない、働く気もないお金もない「無い無い尽くし」のトピ主が、恥ずかしげもなく「離婚」したいなんてよく言えましたね。我儘もいい加減にしましょう。

    トピ主は離婚して「生活費」はどうするつもりですか!
    まさか夫に全額負担させようなんて思っていませんよね。思っていたら、図々しいにも程があります。

    喧嘩の原因はわかりません。生理的に受け付けないのかもしれませんが、家庭内別居を続けるしかないのです。
    トピ主に選択権はありあません。

    子供も困ります。無い無い尽くしの母親の面倒なんてみたくないし、今更の離婚は迷惑この上ないでしょう。

    病気を理由に「専業主婦業」もまともにしなかったトピ主と「離婚」しなかったのは夫の優しさです。
    無い無い尽くしで喧嘩しても謝らない「妻」なんて必要ないでしょう。普通の夫ならとっくに放り出していますよ。

    トピ主への哀れみと子供への配慮から離婚しないのです。
    トピ主を養う為に一生懸命働く夫に「感謝」することと「謙虚さ」を覚えましょう。今より心落ち着いた生活ができますよ。

    ユーザーID:1307755124

  • 老け(老化)が進行しますよ

    >今は旦那の顔を見るだけでも気分が悪く体調がすぐれません。

    立場とか言ってる場合じゃないです。
    顔を見るだけで気分が悪く体にまで出てしまうくらいなら
    毎日見る人、一緒にいる人ですし年間にするとすごい被害です。

    >心療内科で薬をもらっています。
    もうここまで来るとぜったいに離婚したほうがいいです。
    自分のためになってません。
    世間体や立場を気にして離婚せず心身を病んで楽しい人生を生きられないくらいなら
    スッパリ別れたほうが自分のためです。
    仮面夫婦は子供がもう手を離れたのなら、メリットないですよ。
    もう50代なら残りの人生を有意義にしないと老後が悲惨です。

    夫と一緒にしてしんどくなるのに別れない妻は
    老化が通常より4倍のスピードで老けるそうです。
    これは自分も経験者なので納得しました。
    離婚してから若返りました。(自分では気づかず。周囲に言われました!)

    ユーザーID:9298538889

  • 上手くやればいいのに・・・

    >私は多くの病気持ちで働けずお金の面で旦那に頼るしかありません。

    だったらなおさら夫より強く出ないで、我を抑えるしかないです。貴女も相当な強気な人だと思うし、夫には絶対負けたくないと頑固意志があるように思えます。
    夫の操縦法を学んだらいかが?
    手の腹で夫を転がす(操縦)方が、喧嘩もしませんって。

    先ず夫の笑顔を見たいなら、思いやりも持ち反論もしないで、一言目は「はい」です、肯定してあげれば夫の気持ちは落ち着き喧嘩にもなりません、ただし、夫が間違っているとするなら後日(時間をおいて)、夫の機嫌のよい時にあの時はこうだったのよとか、やんわり言えば受け入れてくれるかもしれないです。まぁ、期待もせずに。

    そして、そんな夫に(貴女から見て)食わせてもらうのだからある程度は忍耐では無いですか、不満たらたらで夫を憎んでいるから自分で体調も崩すのです、憎む相手がいれば自分の心を自分で悪くしますよ。
    当然夫婦生活も無いのだろうから、夫にすれば優しくも無い妻がいる居心地悪い家に帰ればゲームオンリーになるのも当たり前です。悪循環です。

    夫が喜ぶ(妻の笑顔もあり手料理で待ってくれる家庭)家なら、自分から喧嘩を売るようなこともしないと思いますよ。
    喧嘩にならなければ物事は上手くいくし、良い循環になります。楽しい我が家になると思うのですが。
    貴女の態度次第でどのようにでもなる様に思います。
    子供から見れば不仲の両親になるので、子供の人生にはどのような影を落とすかです。

    今の現状では貴女は夫に感謝すべきことだと思うわ。
    意地を張るのもほどほどにしないと、夫が本気で離婚を受け入れれば貴女は食べて行けるのでしょうか。

    ユーザーID:8985825539

  • 熟年ですが

    喧嘩の原因を今更聞いても、どうしようも
    ないのかもしれませんが、
    喧嘩をしないでやり過ごすことは難しい
    ことでしたか。

    夫婦は他人です。

    お互いに自分を主張しても
    平行線ということもあります。

    もう結婚して長く暮らしていると
    お互いに我慢もできずらくなり
    自分と違うところを突いてしまいがちですが
    喧嘩をしていいことはありません。

    トピ主さんは離婚してもやっていけるのでしょうか。

    だからと言って、我慢し続けるのも
    どうかと思いますが、
    喧嘩をしないで少しずつ歩み寄って
    仲良く暮らしていくことは
    できないものでしょうか。

    暴力、暴言があれば話は別です。

    ユーザーID:8583109164

  • あなたに覚悟が足りないのでは?

    病気で働けなくて金銭的にダンナに頼るしかないなら、離婚なんて出来ないでしょう?それとも離婚してお子さんや公的保護に頼りますか?

    別居して経済的にだけ今まで通りにして欲しい、とか考えていても無理です。
    別居数年で結婚生活は破綻していると認められ、簡単に離婚されてしまいます。

    あなたから離婚を言い出すなど、向こう見ずも甚だしい、と思います。
    最初は離婚なんて考えていなくても、相手から「離婚」の言葉を聞けば、

    「えっ、それも良いな・・・やっぱりそれが一番良いかも・・」

    とかいつか思ってしまうのが普通の人間です。

    別にDVでもなく、金銭的にはちゃんとしてくれて、うるさく言われないのなら、その状態なら良いダンナだと思います。

    でもそのままで長く続くと考えない方が良いです。いつダンナが
    「バカバカしい、こんないがみ合った生活もうやめたい」
    と思い出すかはわからないのです。

    今のあなたと同じですが、違いはダンナは自活出来るけど、あなたは出来ない、ということです。

    今から子どもに頼ってしがみついても、お子さんが哀れです。公的支援も惨めですね。

    だから今のダンナとの生活を、ほんの少しずつでも好転させるように努力するのが一番じゃないですか?

    人間関係は全てですが、ほんの一寸した物の言い方、態度でいくらでも変わっていくものです。

    落ち着いて爽やかに少しでも思いやりを持って接したら、きっとダンナも変わっていくのでは?元々縁あって結婚し、お子さんをもたれ、二人で様々なことを乗り越えてこられたのですよね。

    今から壊してしまうのは本当に勿体ない、身近に熟年離婚を見てきたので切実にそう思います。この気持ちがあなたに届きますように祈ってます。

    ユーザーID:7700875994

  • トピ主自身の生活のあてあるの ?

    別れたいは好いけれど、その後の生活維持の可能性は
    あるのですか。

    自身の体調も万全ではなく、病院通いと仰っています。
    生活保護の申請をしてでも遣り抜くくらいの強い精神
    をお持ちであれば実現するでしょう。

    先の見通しもなく、夢物語を語りながら、連れ添いを
    非難していることを自覚されていますか。

    喧嘩をする人は、相手が悪いと考えているようですが、
    ヒフティヒフティなのではありませんか。
    トピ主さんの「物の言い方」で相手も変わります。

    能く言われる事ですが、相手を変える事はできません。
    しかし、自分が変わる事は、自分で出来ます。
    好い関係を築きたいと思えば、自然に良くなります。
    相手が悪いと言う視点や観念からでは、関係を変える
    ことはできないのではありませんか。

    ユーザーID:0454278049

  • 話しませんか

    ほたるネコ様

    初めまして!

    当方40代後半のバツイチ女性です。

    ほたるネコ様の投稿を見させて頂きまして、私の意見を勝手ながら申し上げます。

    まず第3者の方を入れて旦那様と3人で話してはいかがでしょう。

    ほたるネコ様と旦那様にはなにか話し合いが必要な気がして仕方がありません。

    お互いにお互いを理解しあえないという問題があるのだと思います。

    私は離婚して6年経ちますが、あの時どうしてもっと自分たちの胸の奥の話をしなかったんだろうと今更ながらに後悔している部分があるのです。

    だって初めは好きで結婚したんですのもの、理解できない訳はないはずです。

    今はちょっと溝があるだけで話をすればきっとお互い分かり合えるはずです。

    二人だけだとちょっと気まずいかもしれないので信頼できる誰か、またはお金を出してでも間に入って話を聞いてもらえる機関はあるはずです。

    二人の心が今離れ離れになっていてそれがほたるネコ様が苦しい原因になっているのです。

    なので、まずは話しあうことをお勧め致します。

    きっと心療内科では解決しなかった何かが生まれるはずです。

    必ず、必ず話し合えばうまくいきますよ。

    私もあの時、第三者でも入れて話し合えればよかったと後悔しています。

    まずは旦那様と話し合いましょう。

    生きる力を私と一緒に持ちましょう!!

    ユーザーID:9894106378

  • 相手を立てないと

    最近 こういう我儘妻多いのかな
    自分は鬱で働けない
    夫に養ってもらってるのに夫の悪口

    嫌なら 離婚すればいいのに
    はたらく苦労より今の生活のほうが楽だからと
    夫といる選択してるのは自分なのに
    文句ばかり

    あれも欲しい これも欲しい
    でも自分で苦労は嫌
    そんな美味しい話はないです

    むしろ、ご主人が離婚踏みとどまったのは貴方にとって
    ラッキーだったでしょうが
    それも ある程度限界がくれば
    世間体より 離婚を選ぶでしょう。

    あのね 妻が稼ぎなきゃ
    夫を常に立てておかなきゃいけないの
    収入差がある時点で 対等じゃないんだから

    仕事での上司と部下
    先輩と後輩

    下の者が生意気な口をきいたら 喧嘩になる

    貴方が夫婦は全く対等だと思ってる時点で間違ってるんですよ
    相手を立ててたら 喧嘩になんてならない

    そりゃ理不尽なことだってあるし
    堪えなきゃいけない時もある
    それって 仕事でも言えることでしょう?

    自分の立場をわきまえるべきだと思いますよ

    それができないというなら
    人に使えるのが嫌なら
    独立して起業して 自分が上に立つしかないように

    トピ主さんは 自立して離婚すべきだと思うよ
    自立するための努力は何かをしてるの
    就職活動は?
    今頃 病気持ちで働いてる人はごまんと居るし

    もう少し自分の立場をわきまえて
    夫には感謝すべきだと思うよ

    ユーザーID:7014481476

  • 屈折してますね

    顔を見るのも嫌な夫のおかげで暮らしているのですね。
    ケンカするしか主張する手段がないのかな?
    病院でストレスの原因は夫だと診断されましたか?

    離婚してどうやって生きていくのですか?
    独立した子供の世話になるつもり?
    実家に戻ります?

    夫への感謝の気持ちを第一に考えれば
    不要なケンカにはならないと思いますが…
    すぐ仲直りできないなら、ケンカは安易にすべきじゃない。

    主さんは家が職場です。夫は上司か取引相手。
    もっと気を遣って、夫の居心地いい家庭をつくる努力をしましょう。
    いくらなんでも甘え過ぎです。

    ユーザーID:6272834279

  • ご意見ありがとうございます

    皆様、親身になってアドバイスして下さりありがとうございます。
    厳しいお言葉もありがたく頂戴いたします。

    10年前の喧嘩の原因は私が病気になったことで旦那が不機嫌になった事です。
    とても難しく辛い病気で薬も開発されていないため、完治することなく現在に至ります。
    辛い時にやさしい言葉ではなく私を非難する言葉をあびせた旦那と口論になりました。
    旦那からしてみれば、病で何も出来なくなった私は多分「お荷物」なのでしょうね。ただ、やさしい言葉を聞きたかったのです。
    その後私は脳の手術をして、後遺症でますます辛い体になり生きているのさえ情けなくなりました。
    でも、皆さんが言うように生活を支えてもらっている以上、私が下に出なければなりませんね。
    何も出来ない私と一緒に住んでいてくれるのだという気持ちを持たなくては・・・。
    体が思うように動かないと、ついつい気持ちが荒れたり落ちたりで不安定になってしまします。
    薬はこのためです。
    なんとか頑張ります。

    現在住んでいるところは私の実家です。

    ユーザーID:4130344498

  • 「お金の面で旦那に頼るしかありません」と言い切っている人間に

    >アドバイスお願いします。

    と言われてもね。
    だって、「離婚=生活破綻」何でしょう?
    「生活保護申請して、夫の代わりに納税者に養ってもらいましょう!」とも言えないし。
    と言うか、まだ50代で成人してる子供がいるからそっちに養ってもらえ、になるのか。

    「精神疾患も含めて多くの病気持ち。
    でも、夫のおかげで全く働かずに食っている」事を感謝したり、幸運だと思えるのなら、
    今のように10年間も恨みを辛みを上乗せしながら争い続けて無いでしょうね。
    結局は「それはそれ。これはこれ。
    夫が許せない!私はもっと評価されるべき!」って気持ちがあるのでは?

    でも、無駄ですよ。
    夫は評価も感謝もしません。
    後2,30年経って老い先短いとわかればするかもしれませんが。
    それまで夫婦やってたら?

    >今は旦那の顔を見るだけでも気分が悪く体調がすぐれません。

    はお互い様でしょう。
    だから夫も家庭内別居を承諾してる。

    ただ、トピ主さんタイプは低空飛行状態で長生きするので、夫の介護をする可能性は高いですけど。
    「冗談じゃないわ!」って思うなら収入源を確保してから離婚しましょう。

    ちなみに身内が
    >喧嘩をしたまま仮面夫婦をしている方って、生活はどんな感じですか?

    に当てはまりますが、昨年に50代でいきなり離婚しました。
    夫がリストラの人事異動で給与が下がるタイミングだった事もあり、
    皆彼女に好意的ではなく(子供さえも)、本人大いに不満そうです。

    ユーザーID:8567764612

  • でもでもだってちゃん

    二度目の発言まで拝見しました。まずは病気大変ですね、お体ご自愛ください。

    ただ、優しい言葉を聞きたい、その気持ちはわかります。でもね、夫と言っても他人です。他人を自分の思い通りに動かそうとするから、おかしくなるんです。本気で腹をくくれば離婚できるでしょ。実家を売ってお金を作って、公営住宅に引っ越して(病気ならすぐ入れるでしょう)、お金が無くなったら生活保護に頼ります、と子供も集めて宣言して実行しなさいよ。どうせ、できないでしょ?

    でもでもだってと言い訳して、働かないで養ってもらえる生活を捨てられないでしょ? だったら、現実をしっかり見て、その夫と最低限うまくやる方法を模索するんですよ。家庭内別居、仮面夫婦でいいじゃないですか。私を労われ、私を大事にしろ、私に優しくしろ、という甘えた気持ちをきっぱり捨てて、互いの利害関係で同居しているだけの他人だと思えば、変に期待することもないでしょう。

    他人を変えることはできない、でも、自分が変わる事はできます。それができれば、世界は意外なくらい変わっていきますよ。

    ユーザーID:8132852791

  • まずはお大事に

    40代の主婦です。

    トピ主へ厳しいご意見も多いですが、トピ主はご病気です。心療内科のお薬も飲まれてます。
    ちょっと厳しい言葉の方が多いのではないでしょうか。

    トピ主夫婦がこじれた原因ですが、
    自分の病気が判明した時、家族や配偶者からはまず優しい言葉が欲しいのが普通の感覚だと思うんですよ。
    反対だったらどうでしょうか。
    もし連れ合いの病気がわかったら、支えようと言う気持ちになる人がほとんどではないですか。
    トピ主がお気の毒です。
    またトピ主のご主人がそうできないのは、男の人の弱さというか、急に自分の奥さんの病気を告げられて、ご主人の心が受け止めきれなかったのではないでしょうか。
    男の人は弱い生き物だと私もつくづく思います。
    ただ、ここまでこじれてしまった原因をトピ主は覚えてても、ご主人は覚えてるのか?とも思います。

    もしご主人と別れることになったら、生活が大変なことになるのはトピ主は十分わかっておられるはずですよね。
    感情的になったら気持ちに余裕がないのもわかりますが、生活していくのが大事です。
    「離婚」の言葉は自分から出すのは我慢しませんか。
    仮面夫婦でいいではないですか。会話のない夫婦は案外居ます。
    生きるのが第一です。
    それにはお金が必要です。
    病気をしても、女がひとりで生きていくのも整っている国であればいいのですが、現実は厳しすぎる世の中です。

    未来に何が起こるかなんてわかりません。
    いつ、トピ主がなんらかの形でご主人を支えることになるかも、立場が逆転になるかも、わかりません。

    ユーザーID:9692838244

  • 逆の立場の妻から

    うちは夫が難病です。大腸の病気でストレスが大敵なので、仕事を辞めて療養生活しています。私が働いて、夫と子供を養っています。もう八年になるかな。正直しんどいですが、それでも夫婦を続けているのは、夫が気遣ってくれるからです。いつもありがとう、何もできない夫でごめん、と。

    もし、私の夫がほたるネコさんみたいに、自分は難病なんだから優しくしろっと言って、生活を支えていることに感謝もしなかったら、離婚します。

    十年前に発病ということは当時夫は四十代でしょう。夫だって普通の人間ですよ。いきなり妻が病気になって完治しない。子供もまだ未成年。そりゃ、夫だって抱えきれなくて、非難する言葉も出ちゃうでしょう。うちの夫は当初、私と子供に迷惑かけられないから離婚してくれって言いましたよ。ほたるネコさんは夫への気遣いはしました? 病気だから、やさしくされて当たり前、ですか?

    どうか、逆の立場で考えてください。夫が難病で働けなくなったら、ほたるネコさんはフルタイムで働いて、夫の生活費や病院代を十年間も払えるんですか? 感謝もなく、家庭内別居状態の夫を、こんなお荷物な夫は要らないって思わずにいられるんですか?

    ユーザーID:8358564390

  • 逆に、放り出されても仕方ないけど養ってくれてるんだから

    生活のあてがなく、病気。離婚してどうやって生きてくんですか?


    逆にですよ、ご主人から放り出されても仕方ない状況でも、離婚せず、あなたを養ってくれてる。医療費も払ってもらえてる。


    もっと、感謝しなくてはいけないケースではないですか?



    大ゲンカで許すことはできなくても、家族の1員として、生活させてもらってるのはご主人の責任感と優しさだと思いますよ。

    愛情はないかもしれない。でも、生きていくためにご主人は必要じゃないですか?

    あなたが感謝すべきです。

    放り出されないことに感謝もなく10年、ご主人側から見れば、あなたと生きていくメリットはなんでしょうね。
    ご主人もお気の毒です。


    夫婦愛を求めず、生活するチームとして、感謝していけば、ご主人も態度が変わるのではないですか?


    何をとって何を捨てるか、人生は、その繰り返し、選択の続きだと思っています。あなたより少し年上ですが、そう感じますよ。

    ユーザーID:4016778808

  • トピ主さんが可哀想

    赤の他人の私がいきなり可哀想なんて失礼かもしれませんが。

    なんてひどい夫をお持ちなのでしょうか。

    しかも、今のお住まいはトピ主さんの実家?
    どういうこと?

    出て行ってもらったらどうでしょう?

    そんな男に食べさせてもらうよりは、行政に頼んだ方がよくないですか?

    「一寸の虫にも五分の魂」
    ----小さく弱い者にも、それ相当の意地や根性があるのだから、どんな相手でも侮ってはならないというたとえ。----

    人間には矜持があります。

    私なら実家から、出て行ってもらいます。
    今までの結婚生活を鑑みて、少額であろうが財産分与してもらいます。

    国が難病指定をしているのであれば、医療費の補助などもあるでしょうし、

    「養ってもらっているから、自分を殺して生きる」
    そんな必要ないですから。

    主さんも、喧嘩の理由を最初から書いていたら、もう少しレスの内容が違ったかもしれませんよ。

    私はトピ主さんを応援しています。

    自分の心を守ってください。
    お体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:3591532896

  • 自分のための暮らしやすさ

    イイトシして実家暮らしのすねかじりが
    親に対して不満タラタラで文句を言うなら出て行けば?
    って状況に似てませんか。

    世の中には「やさしい言葉」をかけてくれる夫も存在します。
    でも、主さんの選んだ夫はそういうタイプじゃなかった。

    追加レスを読み、当時の悲しみは想像できますが
    「やさしい言葉」をかける=愛情ではありません。
    病気への不安感や夫なりの心配を、主さんにぶつけてしまったのかもしれないね。

    女性の考える愛情やして欲しい愛情表現は幻想と考えた方がいい時もあります。
    現に主さんの夫は長年に渡って養ってくれている
    それこそ夫からの愛情として受け取りましょう。
    でも、そのお返しが
    >口をきかずに過ごし
    >以前の喧嘩を引きずって
    >「離婚」も勢いで私から言い出して
    >喧嘩したまま
    >仮面夫婦…

    夫婦は合わせ鏡です。
    やさしい言葉をかけてほしかったら、まず主さんから
    家をやさしい言葉で満たしましょう。
    毎日働き続ける夫にとって、居心地のいい雰囲気をつくりましょう。
    それが結果として主さんにとっても暮らしやすい家になります。

    下に出る、とか心を殺す、とか
    我慢しながら生きろってことではありません。
    他に行き場がないのならば、その場所を少しでも快適にしませんか?
    夫からの生活基盤(愛情)を長年受け取っておいて
    主さんからのお返しが上記の態度だと…そりゃ可愛げがない。

    無理なくできる範囲で
    外から帰ってきた夫を出迎える、冷たいタオルを用意しておく、
    ねぎらいの言葉や感謝の気持ちを惜しみなく与える
    夫の持ち物や寝具を整える、身支度を小綺麗にする、
    義実家を尊重する…

    日常的に妻としてやるべきことをやっていれば卑屈になる必要はありません。
    「今日はゴメンね、体調が良くなくて」
    「何も出来なくてもゴメンね、いつもありがとう」
    愛情はなくても、行動としてできることから始めてみては。

    ユーザーID:6272834279

  • 夫婦のカタチ

    私には、子供がいてあと数年経てば夫婦二人の生活になるでしょう。
    結婚当初から俺様な主人とはぶつかってばかりで何度離婚を考えたかわかりません。
    しかし、子供がいることや自分自身の生活を考えた時に離婚をするという結論にはなりませんでした。
    結婚して20年以上過ぎて、良くここまで頑張ったなぁと自分でも思います。
    40歳を過ぎてストレスから体調を崩したり、病気になったりと色々とありますが自分の事を一番に考えるようにしています。
    本当は結婚した相手と仲良く暮らすのが理想ですが、それは無理なので友人とランチをしたりガーデニングをしたり一人で買い物に行ったりと楽しんでいます。

    トピ主様も長い間寂しい思いをされましたね。
    これからはご自身の事を優先されてはいかかでしょう。
    まずは身体のこと。
    もう少しご自身で労ってあげましょう。
    頑張らなくて良いのです。
    楽しいこと、安らぐこと、自然と笑顔になれることをしてみましょう。

    ユーザーID:3765012908

  • 皆様本当にありがとうございます

    お優しいお言葉に涙がでました。
    10年間、旦那からはやさしい言葉をかけてもらっておりません。
    昔からどんな時でも仕事優先です。仕事を優先するのは、「当たり前」という考えの持ち主です。
    ご近所の方とも話しはしません。仕事の利益にならないからです。
    バイトやパートを馬鹿にしていますので、自分の妻がどんな事情であれ専業主婦ということが許せないのだと思います。
    私の性格も卑屈になってしまい旦那に「やさしさ。人としての温かさ」を求めてしまい毎回喧嘩になるのだと思います。

    こちらにレスくれた方々の旦那様がうらやましいな。
    きっと「やさしさ」を感じられる旦那様なのでしょうね。

    もう少し頑張ってみますが、自分のことも大切に考えてみようかなと思います。

    ユーザーID:4130344498

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧