おしゃべりな姑

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シンママ

ひと

結婚1年目、義両親の家とは、車で15分のところに住んでいます。
おしゃべりな姑の件で、相談させてください。

私の姑は、とても面倒見が良く、世話焼きで、良い人だなぁと思っているのですが、とにかくおしゃべりです。
まったく、私には関係のない人の話なら、聞いていられるのですが、私の旦那の兄妹、つまり姑の子どもたちの配偶者の両親のことも、私にベラベラ伝えてきます。
たとえば、
「娘(私の旦那の姉にあたります。)の旦那の両親は、◯◯みたいなところがあって、ちょっとお付き合いが、難しいのよね〜」とか、
「息子(私の旦那の弟にあたります。)の子どもたちが、アトピーなのは、息子のお嫁さんちの両親が、アトピー持ちなのよ」とか、
あまり、好意的でない言い方をします。

本人は、まったく悪気はなく、話のネタみたいに言ってきます。

こういう話を聞いてるうちに、自分の両親のことも、あれこれ周りに言ってるんだろうなぁ、と思うようになりました。

そして、今週、私の両親と義母が絡む件があり、最初は、義母の世話焼きから始まりましたが、容量を超えてしまい、最後は、へんな空気になりました。
義母は、好意で動いてくれてるけど、そのうち、安請け合いを後悔して、他人に、ウチの両親の話しを、「シンママの両親のところは、何にもできない人たちで、私が手伝ったんだけど、大変だったのよ〜」
と言いまくりそうなのが目にみえて本当は、最初から、義母にお願いすることを躊躇っていました。

ただ、私の旦那が、大丈夫、甘えたらいいよ。と言っていたので、お願いしたわけなんです。

そこで、相談なのが、旦那に、義母が、おしゃべりなので、ご好意が引っかかる時がある、という旨を話してもいいでしょうか。
私のことは他人に、何を話してもいいが、私の両親のことはベラベラ喋ってほしくない。と。

ユーザーID:8900953327

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  • ご主人に言っても無意味だと思います

    トピ主さんが必死で止めようとしても、その義母さんはベラベラ喋りますよ。
    誰かが言って黙ってくれる方なら、トピ主さんにも聞かせる事はありません。

    大丈夫です、聞かされたほうは、「また始まった・・・」としか思いません。
    トピ主さんのご両親が、本当にそうだとは思わない確率が高いですよ。

    実際に聞かされているトピ主さんも、違和感を感じてますよね?

    もちろん、真に受ける人もいると思いますが、それは付き合いが浅く、
    義母さんのことをほとんど知らない人でしょう。
    そういう相手には、義母さんは話さないと思いますよ。

    人の口に戸は立てられないのです。
    ご主人が言っても、トピ主さんが言っても、義母さんは無意識レベルで喋ると思います。
    トピ主さんが詳細を聞かれた場合に、真実を説明すればいいと思います。

    ユーザーID:7065218029

  • 言ってどうするつもりなんですか?

    あなたの不満をご主人に話す、ということは、
    ご主人からさりげなく姑さんの方に伝わるように仕向ける、ということですよね?

    こじれますよ。
    だって「甘えたらいい」と安易な返答をするご主人。
    きっと自分の母親のことは明るくて社交的で面倒見がよくて、と思っているでしょうから。

    まずご主人を不快にします。
    そして希望通り、あなたの思いが姑さんに伝わったら
    その時こそ、今度は「息子の嫁」の悪口をあちこちで言い回るでしょうね。

    話すとしたら、それらの覚悟ができてからでしょうね。

    ユーザーID:1385393374

  • んー

    結局それって旦那さんから義母に伝わったら
    義母のしていることと同じことをあなたが旦那さんにしたことになりませんかね?

    表面上はいい顔して話し相手になっておいて
    裏で旦那に義母の悪口を言う

    ってことになるでしょ?

    直接言うとカドが立つだろうしこの場合仕方がないのかもしれないけど、
    義母がそのことを知ったら
    もちろんぎくしゃくしますよね

    今後は両方の親が絡む場面を作らない
    手伝いを頼まなくても済むことだったのなら
    頼まなきゃよかったと思うよ
    旦那さんが甘えたらいいよと言っても
    こっちでやれそうだから大丈夫って言えばいいかと思います

    そのうち
    「シンママはせっかく好意で手伝おうとしても断ってくるのよ甘えたらいいのにね〜」
    とは言われるでしょうが
    あなたの両親まで悪く言われることは避けられると思います

    あと、「おしゃべり」っていう表現だと
    話すことが好きでよくしゃべる明るい人を想像することが多いので
    旦那さんにもし伝えることにしたとしても
    表現は変えた方がいいですよ
    「おしゃべり」というよりは「陰口、悪口」ですよね
    なので具体的に説明はした方がいいと思います

    お姉さんの旦那さんの両親の悪口や
    弟さんのお嫁さんの両親が聞くと気にしそうなことを
    平気で私に話してくる
    ということは私の両親だけが何も言われてないと考える方が不自然
    そこが引っかかっているのでいくら義母が表面上は好意として言ってくれていても
    それに甘えたことによって何を言われるのかと思うと
    好意に甘える気になれない
    と。

    ユーザーID:6936803432

  • 私の義母と

    そっくりです。とにかく、電話が大好きで親戚やら友達やらと身の周りの事をよくしゃべっています。

     >私のことは他人に、何を話してもいいが、私の両親のことはベラベラ喋ってほし  くない

    こんな事を言ってもこの通り(あなたのお願いも)全部しゃべるに決まっているではないですか。

    ユーザーID:7587122763

  • あなたって。。。

    姑は悪気はないって、あなたっていい人ですねー
    そう言う事いうおしゃべりって、悪気満載ですよ。
    僕の親に甘えていいよとぬるい事言う人に、引っかかるなんて言ったら爆発ものですよ。
    過去にいらぬおしゃべりで有名なお局がいたのですが、
    営業の人の知人が、うちの会社と取引するように勧めた会社があったのですが、
    社長はその話に乗ろうとしたけど、社長夫人がうちにいるお局と知り合いだったらしく、
    「あんな人がいる会社と取引したら、うちの内情をベラベラしゃべりまくるから絶対嫌!!」と言ったそうで、その話はなくなりました。
    ってことはどれだけ外で仕事の話してるんだ?
    うちの会社は守秘義務がある職種で、お局は偉そうに新人に決まって
    「この仕事は守秘義務があるから、仕事で知った内容を他言しないように」って偉そうに言ってるくせに。

    そのお局、長男の嫁の事も会社で
    「うちの長男夫婦は不妊治療してようやく子供を授かってね。この前遊びに行ってアルバム見たら、嫁の手書きで子供の写真の横に、生まれてきてくれてありがとうって書いてあったの」と。。。

    不妊治療の事や、アルバムにかいた我が子への愛のメッセージを、見も知らぬ他人に言ってるなんて長男の奥さんもかわいそうに。。。と引いてしまいましたね。
    とにかく言われた当人が困る事をベラベラしゃべる人って性格悪いし、絶対わざとです。
    自分のこと棚にあげて、他人の悪口で楽しむタイプですよ。
    兎に角自分の親と関わらせるのは最低限にしましょう。
    誰の事も悪く言いたいんだから。自衛自衛。

    ユーザーID:3397845644

  • 追記

    >面倒見が良く、世話焼き

    違いますよ。他人の内情を知りたくて知りたくて
    それを他人に言いたくて言いたくての、のぞき見根性です。

    ユーザーID:3397845644

  • 直らない

     やめておきなさい。無理だから。

     本人は、ベラベラおしゃべりだなんて、これっぽっちも思っていないし、悪い事を言っているなんて自覚ないですよ。

     解決策としては、極力会わせないようにする事。

     自分の両親には、「あのお義母さんは、とにかくおしゃべりで、娘の夫の両親の事を〇〇と言ったり、お嫁さんの事を〇〇と言ったり、とにかくあちこちでベラベラ言いふらすから、天気の話以外、何も話さないで欲しい。きっと、今回の事だって、あちこちに言いふらしているから。」と言っておいたらどうですか?
     
     年賀状だけで十分です。

    ユーザーID:4055773096

  • 言ってもいい、むしろ早いうちに言っといた方がイイ

    姑さんは自分が問題の種をまき散らしているのを
    気づいていません。

    不必要な噂話は様々な問題を産む可能性があります。

    あまり自分が知り得たことを他の人へしゃべり
    まくらないように誰かが言ってあげないとそのうち
    酷く痛い目に合うと思います。

    どこかでストップさせてあげて。

    ユーザーID:0157988771

  • 「さぁ?」でスルー

    うちも姑がおしゃべりです。おしゃべりというか世間に黙っている内容が
    いくつあるのかしら?と思うぐらいなんでもかんでもしゃべってしまいます。
    私が流産した話もあっという間に姑の友達に伝えてありました。

    このことに関して夫に苦情を訴えたことはありません。
    ただひたすら自衛してます。自分の病気のこととか話さないし大事なことは
    全部内緒にしてます。夫から姑に伝わったら嫌だなという内容は
    夫にも伝えません。夫は自分から親にあれこれ報告するタイプではないので
    姑から私に探りを入れてきますが「さぁ〜?」「分かりませんねえ」
    「なんでもないですよ」と答えることを拒否しています。
    姑の方も「自分が聞いた内容の答えをしない」とはっきり自覚してると
    思いますがそれでもそこは無視。口が開きっぱなしの良し悪しが
    分からない人を説得しようなんて時間がもったいないので。

    私がトピ主さんの立場なら、夫にも何も言わないし
    実家のことに関して姑に頼むなんてしないしそもそも実家の内容を
    聞かせることもしません。好意に甘えておいて文句を言うのも
    おかしいしね。

    ユーザーID:9895484596

  • そんなの無理

    そういう人は、口止めしたところで
    「ここだけの話だけど…」
    とか
    「シンママには口止めされてるんだけど…」と前置きをして
    いろいろ人にしゃべりますよ。

    その姑の口に戸は建てられないでしょう。

    どうしても、というなら、そういう話が耳に入ってきたら
    旦那さんからお姑さんに注意してもらったら?

    とはいえ、旦那さんも「悪気はないんだ」とかしか
    言わなさそうですが。

    極力、ご両親とは接触させないことですね。

    ユーザーID:1186118427

  • 言ってもいいと思う!

    だけど 言うならば「友達関係でも私、友達に私のことを言われるのは好きではない」と私主体で。姑限定では言わない方がいいと思います
    恐らくは庇うし、素直には認めませんしね・・・
    でも「嫌だ」は伝えていいと思います

    私自身の経験ですが。母親が何でも話す人でした。
    家庭訪問でも何でも話すので恥ずかしかったです
    先生をあだ名で呼んで「あ!何先生♪」とか茶目っ気ぶってて本当に嫌でした
    「何ちゃんがイジメられている」と言えば即通報。私についたあだ名はチクリでした・・きっとトピ主様の旦那様も、何か恥ずかしい経験があるでしょうね・・・
    「おしゃべり」まで言わなくても伝わるかもしれませんよ。天然ぶりは家庭で隠せませんので。

    ユーザーID:5263672687

  • 私も同じ。

    私の義母も、本当におしゃべりです。口が軽いというか。。。悪気がないのがますます厄介です。私の場合は、以前に流産した事を、義父母に誰にも言わないで欲しいと伝えたのに、親戚の集まりで、ほとんどの人から、『大変だったね』などと声をかけられたのがきっかけで、旦那に不満を話しました。旦那は、自分の親だけど、義母がおしゃべりなのは認めて理解してくれました。なので、自分の実家の話。子供の悩みなど、自分達の事以外は、話をしない事にしています。旦那の様子を伺いながら、話してみても良いかと思います。それで、怒るような旦那なら、マザコンかな?

    ユーザーID:9723966235

  • 無くて七癖

    人間無くて七癖で、誰しも長所ばかりじゃないでしょう。

    ユーザーID:1666709694

  • なかなか治らない。おしゃべりさんは

    忠告だけしておくのはいいと思いますが
    おしゃべりさんは
    なんたって口が軽いですね。
    悪気はないと本人は思っていてもついつい口にでるんですよね。
    旦那さんに強く言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2540403337

  • うちの姑と似てる

    腹黒くないからこそ、のべつまくなしにしゃべっていますよね。
    沈黙するのは失礼とでも思ってしまうのか、本人は気遣いのつもり。
    それだけ心を開いてくれているのですがね。
    やはり、私も両親の超プライベートなことや、弟夫婦のことなどを
    出来るだけ最小限にして伝えないようにしてはいます。
    それでも、全く言わないでもいられないので聞かれれば適当に答えますが。
    ただ、よっぽどのことが無い限り、だれそれにそれを話して、
    そのだれそれが、自分と自分の両親と遭遇するようなことは
    距離的に可能性が低いと思われるのなら、大抵のことは
    言ってもそれほど困る事は無いだろうと思うのです。
    うちも、義実家に比べると掃除が行き届いていなかったり、
    全般的にお姑さんの気働きに比べると、のんびりしているので
    きっと、ネタにしてるんだろうな、というのは心当たりがあります。
    直接見聞きした訳ではないのですが、やっぱり想像すると
    いい気持ちはしませんが、実害はありません。
    姑もそういうネタに飛びついて楽しそうならいいか、と
    最近は割り切って話してあげています。
    でも、トピ主が不愉快であるのなら、これからは出来るだけ両親とは
    接触しないように仕向けて、話も必要以上はしなければいいのです。
    おかげさまで、元気です〜くらいで。
    お姑さんが罪の無い喜びそうなネタで話をそらす技術でも
    磨きましょう。
    そうそう、質問の答えですが、平和な結婚生活の為に
    旦那の両親の悪口になるようなことを言うのは
    絶対やめましょう。
    おしゃべりで困り者なのは、旦那さんの方がよくわかっているはずでは?
    わかっていても、配偶者に言われるのはいやなものです。
    旦那さんに、自分の両親の悪いところを指摘されるのは
    頭にきませんか?

    ユーザーID:9599134172

  • 周りの人も気にしてない

    旦那さんに話しても良いけど、言うなら軽〜く冗談めかして。

    真剣に向き合うほど、姑さんとも旦那さんとも関係がおかしくなると思う。
    おしゃべりは、止められないよ。

    姑さんの話を聞く人も、分かる人は分かるから。
    私は、おしゃべりな人が話す悪口は信じないし気にしないです。この人はそう思ってるんだなと思うだけ。

    ユーザーID:4261075591

  • 自分の事は見えてないのね

    駄目駄目!
    夫に親の愚痴は言ってはいけません。
    貴女も自分の親の事は、言われたくないんでしょう?

    おしゃべりだけど、悪い人ではない姑さん。
    身内の話を始めたら、
    貴女が素直に、気が利かない親だけど、両親の事は話題にしないで下さい。
    と言えばどうですか?
    良識ある姑さんなら、嫁の嫌がる事はしないと思います。

    もし、聞き入れてくれないなら、付き合いを考えたら良いです。

    ユーザーID:1639231080

  • うちと同じ

    うちの姑も本当におしゃべりでテンションが高く、テンションの低い私はとても相手が辛いです。
    トピ主さんのお姑さんと同様、夫の妹の旦那さん、ご両親の悪口も言ってきます。特に義妹の旦那さん
    に関しては結婚前も貯金がほとんどなかったとか、家の中でゲームばかりしているとか、義妹が言って
    いるであろう愚痴を全部私が聞く感じです。正直、自分も姑と義妹にはこんな風に悪口言われているんだとうなあと思えてきて、彼女達が嫌になってしまいました。

    私はガンガンに夫にこういうことを言われて、私は不快だったと言ってますよ。以前、違う件で夫が
    姑に意見したところ、泣くわわめくわ大変な思いをしたので、悪口を言わない様にしてもらうのは
    無理かなと諦めています。

    ユーザーID:0595481478

  • ハッキリ言いました。

    うちの姑もお喋りです。
    別居していますが、会うと近所の人の孫のことや
    親戚の仕事のこと、健康状態など
    何でも話してきます。

    でも、ウンザリして一度私にはあまり耳に入れて欲しくないというようなことを
    伝えたら、それきり言わなくなりました。
    結構ぴしゃりと言ったからでしょうね。

    こういう人は言われ慣れていないから
    言われると結構効き目があるんだな〜と思いました。

    関係悪化は承知の上でしたので
    距離が出来ましたが、それも私の目的の一つだったので結果オーライ。

    ユーザーID:8242425869

  • ありがとうございます

    皆さん、ありがとうございます。
    モヤモヤ気分が、少し落ち着きました。

    たしかに、今まで姑から聞かされた身内のディープな話に、身内に対して、何か思うことはなく、私に話してくるデリカシーのない姑に対して、引いていました。

    私の両親と絡んだ際、私の母は、
    「シンママが、前々から、姑さんが他人の家庭の事情を話てくるのがイヤだ。と言っていた意味がよくわかった。
    今週の出来事で、姑さんと2人になるたびに、姑さんの義兄の家族の体格について病的だ、と話され、ホントにイヤな気分になった。
    私たちのことも、言われてるわね。もう、頼りたくないね。今回は、仕方なかったんだけど。」
    と言っていました。

    子どもが生まれた際、母が買ってくれた良質のオーガニックコットンのおくるみに、赤ちゃんを包んでいたら、義母が、抱いた後、義母が、母の前で、
    「このおくるみは、まとわりつくから、バスタオルに変えたら?」と何回も言ってきました。
    母が、購入してくれたことは、チラっと話してますが、多分、そのへんは、考えなく発言しています。

    この調子なので、いちいち腹が立つし、自分が正しい。という意思が強くて。
    ただ、周りは傷ついてるよ。ということを知ってほしいんだと思います。

    次回、義母の世話焼きの際、旦那に、甘えていいと言われたら、断ろうと思います。

    ユーザーID:8900953327

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