モヤモヤ二世帯同居

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秋色

ひと

結婚3年目で共働きをしていますが夫婦揃って年齢の割に(わたしが36歳、夫が41歳)収入が低めで日々節約に励んでいます。
結婚当初から夫の実家近くで賃貸マンションに住んでいます。

その夫の両親との二世帯同居話が出て日々モヤモヤが高まっているのでご意見ください。

義両親が現在住んでいる家を壊してその土地を半分にし片方にわたし達夫婦と義両親が住む二世帯住宅を、もう片方に義弟一家(幼稚園児1人)が家を建てる方向で話が進んでいます。
義両親は解体費用は出してくれるようなのですが、その他の全ての建築費用はわたし達が負担になりそうな上、「寝室の他に和室が欲しい」などと言ってきて建築費用を一切出す気がないのに図々しい!とさえ思ってしまいます。

わたし達夫婦だけが義両親の家が建っていたところに家を建てるならまだ納得がいったのですが、今まで散々義両親に甘えてきた義弟一家が一切の負担なく自分達の家を建てるのにも納得できません。
と言うのも、義弟は結婚後義両親の離れに住み、家賃を一切払わないどころか住み始めた際の離れの修繕費も義両親が出しているのです。
さらに子供の面倒も事あるごとに頼んでいるようです。

正直我が家には子供もおらず(やっと授かった子を初期流産してしまいしばらく妊活休止中です)、同居のメリットはないです。
義両親との仲は悪くないですが過干渉タイプの2人なので、プライバシーを守るためにも完全分離を話が出た当初から望んでいるのですが費用面から少なくとも玄関は1つになりそうです。
義両親の年齢を考えると(70歳前後)二世帯で住む期間は限られその後キッチン、風呂は2つもいらなくなるのは目に見えているので、妥協して簡易キッチンやシャワールームを検討すべきなのかと思いつつも、費用を全額出すのに何故こっちが妥協しなければいけないのか・・・

わたしが我が儘なのでしょうか?

ユーザーID:0444867518

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  • よくわからない

    > 義両親が現在住んでいる家を壊してその土地を半分にし片方にわたし達夫婦と義両親が住む二世帯住宅を、もう片方に義弟一家(幼稚園児1人)が家を建てる方向で話が進んでいます。
    > 義両親は解体費用は出してくれるようなのですが、その他の全ての建築費用はわたし達が負担になりそう
    > 今まで散々義両親に甘えてきた義弟一家が一切の負担なく自分達の家を建てる

    文面通りに解釈すると、義弟一家の家の建築費もトピ主夫婦が負担すると読めますが、そうなんですか?
    義弟一家の家の建築費は、義弟夫婦が負担するのではなく?
    夫婦揃って年収が低いとありますが、自分の家のローンに加えて、自分が住まない家のローンまで通るんでしょうか?

    トピ主は同居より、今のまま賃貸マンションに住み続ける方がいいと思ってるということですよね?
    夫はどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:3000379497

  • 全力で遠くへ逃げて!

    同居だけでもどこの同居みても不幸やいがみ合いが
    増えて、果ては離婚にまで発展してるのにそこへ
    義弟までついてくる!

    しかもお金は一切出さない!

    あり得ません!

    今すぐ逃げて!

    旦那を何とか説得して出来る限り遠い土地へ・・・

    このままでは家の建築費にとどまらず、義両親の介護、
    亡くなってからは義弟の世話とその子供の世話も
    やらされます。

    もうそれが目に見えてます。

    なんでお金出して家立てて、介護してやらなきゃ
    いけないの?!

    主さんにメリット一切ないです。

    代わりに死ぬほどデメリットの嵐!

    絶対その話に乗っちゃダメです!

    ユーザーID:0809453629

  • 楽観的過ぎると思います

    >義両親の年齢を考えると(70歳前後)二世帯で住む期間は限られ

    限られる?
    何を根拠に言っていますか?
    健康に問題がなければ、20年以上、もしかしたら30年以上かも知れませんよ。
    トピ主さんは楽観的過ぎると思います。

    同居しようがしまいが、住宅費はかかります。
    同じお金を払うなら、のびのびと暮らせる夫婦二人暮らしと、窮屈な同居と
    どちらが良いですか?
    同居だと、妊活も夫婦喧嘩もしにくいですよ。
    妊活が上手くいきお子さんが産まれても、自分の思い通りの育児もしにくいですよ。

    もっと深刻に考えた方が良いと思います。
    まずは、思いつく限り紙にメリットとデメリットを書き出してみて下さい。
    すでに不満だらけのトピ主さん、どのような決断をするにしろ、
    後で後悔しないよう、深く考えて下さいね。

    ユーザーID:7439414735

  • やめましょう

    多額のローンを抱える事になります。
    もし主さんが妊娠したら、破たんするのでは?
    私ならのらりくらり逃げます。以下、言い訳です。

    ・妊活で頭金が貯められない。
    ・安月給だし高齢だから、ローン審査が下りない。(夫一人での給与ではローン審査は下りない。妊娠したら、収入が減る)
    ・子供の数が決まっていない。(よって、部屋の数も家の大きさも決められない)

    ・自分たちには、戸建は分不相応。(木造の広い戸建は今より光熱費が高くなるし、固定資産税も払えないし、ローン返済で目いっぱいだから修繕の為の積立も学費も老後資金もままならない)

    ・近年の気候変動でゲリラ豪雨も頻発している。水害の事を考えたら、2階以上の賃貸マンションの方が良い。
    ・日本は人口が減って、これだけ空き屋問題が深刻なのだから、今後は賃貸の方が賢明。

    ・義家族の今の家が住みにくいなら、それぞれをリフォームすれば良いのでは?そもそもそっちの方が安上がりでは?
    ・半分の土地を売って、そのお金で二世帯を建てて。義弟家族と住んでは?
    ・オリンピック前に建てると、人手不足で割高となる。どうせ建てるなら、オリンピック後では?

    こんな感じで、かわします。
    しびれを切らして、義弟夫婦と二世帯を建てる話になるかも。

    そうしたら。義弟夫婦との同居の方が、互いにメリットが有りますよ。(義両親は子育てを手伝っているし、家賃と修繕費を援助している。必然的に、義弟夫婦に介護をして貰える。ウインウインの関係で、バランスが良い)と、そちらの方がとても自然であると、繰り返します。暗に、こちらは援助して貰っていないこと、自分たちが援助する理由がないことを臭わせます。

    頑張って、夫婦で逃げきりましょう。

    ユーザーID:3624564897

  • きちんと話し合う

    義弟家族と義両親が二世帯同居なさるという
    選択肢はないのでしょうか。

    二世帯というのは、お孫さんがいることで
    間を上手く取り持ってくれるように
    思います。

    義弟さん夫婦はなぜ家を建てる費用を
    自分達で負担しないのでしょう。

    二軒もの費用は無理でしょう・・

    ユーザーID:7557648782

  • 後悔する

    ややこしいことはしない方が良い。
    完全分離型二世帯住宅でも問題は起こるのです。
    玄関一つ、出入りを監視されているようなもの。
    義父に可愛がられている義弟一家まで絡んでくるなんてとんでもない。

    自由とプライバシーを守る為に賃貸で。
    何とかなると見切り発車すれば、確実に後悔する。

    ユーザーID:0205691130

  • 無意味な同居です

    今時子ども夫婦と同居したいのなら、土地建物ともに親がほとんど負担しなければ寄りつきませんよ。

    土地だけ提供して上物はよろしくなんて図々しいですね。
    それも部外者の義弟夫婦の家までとは、あいた口がふさがりません。

    こんな悪条件の話は、断るしかありません。

    トピ主さんたちが家を欲しければ、自分たちで探した場所に自分たちの力で好きな家を建てればいいのです。
    それが無理なら、賃貸生活を続ける方がましですよ。

    義理親、義弟一家に囲まれた生活なんて鬱陶しいことしかありません。
    たとえ実親、実の兄弟でも「近すぎる」のはトラブルの元です。

    将来の義理親の介護だって、どうせ義弟は知らん顔でトピ主さん夫婦に押し付けられるのが目に見えています。

    家を建てたりマンションを買ったりは、そこに住む人が納得できない場所を避けるのが鉄則ですよ。
    無意味なロ−ンを背負ったら後悔します。

    そんなに子どもと同居したいのなら、「義弟夫婦とどうぞ」と言ったらどうですか?

    ユーザーID:4355576825

  • わたしなら逃げる。

    みんなのメリットを叶えるためにトピ主夫婦を利用してるだけ。としか思えない。


    トピ主に子ども出来たら面倒みてあげるし〜
    出来なかったらウチの子、ウチの孫面倒みてもらえるし〜いや、みさせてあげるし〜。
    お金出してもらえるし〜という周囲の主張。

    地獄だね。タダで家に住む人のあたりの中は図々しさしかない。そしてそれが当たり前。
    トピ主にはなんのメリットもないと思う。

    ちょっと似た立場なので(近居のお膳立てをこっちが全部やって、義姉一家が入り浸り)本当に逃げてって思います。

    ユーザーID:1794058118

  • 笑ってやり過ごす

    だって、先立つものが無いんだから、ローンを組めない。
    そういうことでヘラヘラと逃走し続けていれば二世帯住宅は建ちません。

    ユーザーID:9277881432

  • こういう相談でいつも不思議に思うのですが・・・

    旦那さんは何と言ってるんでしょう?
    それを教えて欲しいです。

    ユーザーID:9239487978

  • わがままではないでしょう

    わがままではないです。
    生活の基盤の部分ですから嫌なものは嫌でいいと思います。
    色々と面倒なこともありますのでご夫婦だけで別に考えたらいかがですか?

    ユーザーID:0225412735

  • 良い嫁を演じる必要はない

    お金の事はきちんとしましょう。
    一生もやもやして暮らすのはいやですよね

    まず、3世帯でホントに住むなら
    きちんと見積を取り
    親世帯の分、
    あなた方夫婦の分、
    弟夫婦の分の金額を提示してもらい
    それぞれが銀行でローン審査をしてもらいましょう。
    (預貯金があるならいいですが)

    3世帯が揃った所で
    最低条件として、
    それぞれの費用はそれぞれが出す事。
    そう出なければ同居は無理です
    と、きっぱりいいましょう。

    良い嫁を演じる必要はないです。

    ユーザーID:9117547205

  • 費用を出すなら、自分の望む方向にしたほうが良い

    費用は出す、自分の望みより相手側の要求優先なら、止める一択です。

    同居は断って、今まで通り賃貸に住み続けるほうがいいです。

    義家も、義弟さんの分だけ考えたほうが、シンプルに済むと思います。

    義弟さんは子供いるのですから、義弟夫婦のみの敷地内同居すればいい。

    義家の母屋を壊して立て直す間、離れに義両親も住み、二世帯住宅建てて、
    完成後に義両親と義弟一家が住むのがベスト。

    もし、もう覆せないのなら、妥協は最小限にしましょう。
    費用は出すのに、妥協ばっかりなんておかしいですよ。

    ユーザーID:7601853426

  • 同居自体、お断り

    100歩譲っても、お金は出さない・
    出さないと家が建たないなら、やめたらいい。
    お金に余裕がなくなったら、同居解消したいときに身動きできないんですよ。
    離婚しか逃れられない。
    だったら、今離婚覚悟で同居の拒否したらどうですか。
    幸か不幸か子供がいないなら、無理することないです。
    うまく同居してる人を知ってますが、同居に当たってお金を出してません。
    嫌になったら、出ることは夫に伝えてるようです。
    親が裕福で家も広いし、だからうまく行くんでしょう。
    もちろん、家具なんかはある程度自分のはかってますが、大金は出してない。

    ユーザーID:3495319954

  • 夫は何と?断れないの?

    貴女の考えと夫が同じならきちんと断るべきです。
    義親70歳前後なら長生きなら後30年は今の時代生きます。

    義親からすれば子供世帯二組に敷地内に住んでもらい自分たち老後を見て欲しい願望は見え見えです。
    その上解体費用はたかだか数百万(住宅大きさにもよるが200万円内ですむ業者もあるし)、新築費用はその何倍もかかるし、長い年月のローンになるのだから、腑に落ちないのなら同居はしない方がいいです。

    義親の計算思惑に負けないようにしないと、ずっと不満だらけになるし、ストレスが溜まりますよ。
    子供世帯を頼り(依存かな)身近に置きたがる昔人間ははるかに多いです。
    長男は親を看るべきとか、金負担は長男が当然だろうとか・・・夫も安月給なら出来そうもないのにね。貴女方二人の収入を見込んで計算しているところが面白く無いです。
    貴女の稼ぎまで計算しているのだから。

    親もまだ若いのだから今の古い家に住み続ければいいだけの事なのです。
    新築家に人の金で住もうなんて言う根性が汚いです。
    要は貴女の夫の考え方次第です、親の為にするのか、自分たち生活を大切に考えるかで貴女方の結婚生活も決まる気がします。

    来年は古希を迎える一人暮らし母ですが、都会に住む子供たち世帯に頼ろうとは思って無いです。後20年は。
    その為には自分で毎日運動して規則正しい生活して、趣味で楽しいことを探して生きがいのある日々を送っています。
    義理親と同居すれば若い子供世帯には負担が来るのは(お互いですが)目に見えているからです。
    精神的にも辛い筈です。

    私自身活動的に暮らしているので(海外も毎年一人で行きます)、この一人の自由さは本当に贅沢時間なのです。寂しいなんて感じる暇も無いですよ。

    世間にはもう老人だからと子供と同居する人も確かに多いけど、若い子供たちを考えれば年寄りの面倒を看させるのは最期の最後で良いと思っています。

    ユーザーID:5032279631

  • 全て断りましょう

    義弟家族が住む家の方の費用もあなたたち夫婦が支払うってこと???
    ありえないでしょ

    それから義両親と一緒に住む期間は限られているというのは
    75歳になったら介護施設へ移住する予定でもあるんですか?
    そうじゃないのなら長い介護生活が始まることになるのでは?
    しかも子供の面倒をみてもらってお金の面でも頼りっぱなしだった義弟家族は
    隣に別宅建てて
    あなた方の方が同居という形をとるのなら
    いくら敷地内でも義弟夫婦が介護に協力的になるとは思えない

    それでいて義弟の子供の面倒も
    親に預けても玄関一つなら部屋の行き来も鍵なしでできるんでしょ?
    子供のことだから遠慮なくあなたの部屋にも入ってきますよ

    あなた方夫婦が二世帯住宅を建ててまで同居しなくても
    さんざんお世話になってきた義弟夫婦でその土地に完全二世帯住宅を一つだけ建てて
    義弟夫婦と二世帯同居してもらえばいいのでは
    そうすれば敷地いっぱい使えるので玄関も2つにできるでしょ

    あなたたちは今後も親に頼ることなく
    自力で自分たちだけで住む場所を確保し
    貯金もすればいいと思いますよ

    同じ敷地内に3世帯も一緒に詰め込むなんて
    どんだけ義両親は息子たちを手元に置いておきたいんだよって感じ
    しかもなんで支払いはあなたたちだけなのか・・・
    そんな話になぜあなたは反対もせず具体的な間取りの話にまで進んでいるのか・・・

    そもそもの同居話から全て拒否でいいでしょ
    親からも弟夫婦からも利用され建て替えちゃったらローン地獄で
    もう一生そこから離れられなくなりますよ
    借りに義両親が建て替え代も払ってくれるといっても
    義弟家族まで隣接してるような家、私は絶対いやですね
    建ててもらった借りもあると
    親から「義弟のところの子供を今日一日面倒みといて」っていわれたら
    休日まるまる潰されるんだよ
    断るなら今しかないですよ

    ユーザーID:9702345844

  • どういうこと?

    「義弟一家が一切の負担なく自分達の家を建てる」
    これ、どういうこと?

    建築費はすべて主夫婦持ちなんですか?
    だとすればそこを変えないとおかしい。
    なぜ義弟の家まで建ててやらねばならないのか。

    そもそも同居したいのですか?

    ユーザーID:2924036758

  • ありえない。

    常識でレスします。

    トピ主さん夫婦が義両親と同居「してあげる」のなら、土地の相続は当たり前、プラス建て替え費用も6割以上は義両親が負担すべきです。

    義弟一家は関与させるべきでない。どこか別の土地に住んでもらって下さい。そうでないというのなら、義両親はトピ主さん夫婦でなく義弟一家と同居すればいいのです。建て替え費用その他は義両親と義弟一家で話し合えばいいのだから。トピ主さん夫婦はこれまで通り現在の住居に住み続け、引っ越しする必要なし。なんでそんな狭いところに3家族も詰め込まれなきゃいけないんだか不明。

    義両親はどうも思考回路がおかしいようなので、これをきっかけに今後は義弟一家へ押し付けてトピ主さん夫婦はフェイドアウト〜、疎遠にするのがオススメです。

    ユーザーID:9708890564

  • 絶対、やめるべき。

    どのように読んでも、あなたのメリットが無いようですが。
    二世帯住宅の物件は、売りに出しても安くしか売れません。ローンをつぎ込んでも財産は何も残りません。土地は義両親のものだから大きな顔されて、あなた方はお財布係。
    万が一、あなたの夫が先立たれたらあなたは追い出されませんか?
    本当に、やめた方がいいです。
    この案をのんでしまうと悲惨な老後が待ってますよ。
    自分達のための住宅、いざとなれば売れる住宅を手に入れて下さい。

    ユーザーID:5387193180

  • 絶対にやめましょう

    費用が自分持ちなら、近所に新築して、二世帯は義弟夫婦がすれば良いです。
    このままだと、トピ主夫婦は甥だか姪だかの子守要員として良いように使われますよ。
    義弟家族は子育てが大変だから手伝ってあげて当然、トピ主夫婦はそれを支援して当然となるでしょう。
    あなた方が建てた家にも我が物顔で出入りし、毎日食事もしていくかも。
    とにかく、トピ主夫妻にメリット全くなし。デメリットとストレスのオンパレードですね。

    土地が魅力的ですか?
    話が進んでるからといって諦めていませんか?
    正直、やめたほうが絶対に良いと思います。

    ユーザーID:6731938531

  • そんな馬鹿な話、あり得ません

    絶対にダメ。
    いいこと一つもないじゃないの。
    断る一択。
    迷ってること自体、信じられない。

    ユーザーID:0960370924

  • もしかして

    夫が乗り気なのでしょうか?
    ならばお子さんがいらっしゃらないうちに逃げた方が良いと思います

    義両親にしてみれば解体費用だけで長男夫婦が立派な2世帯が建ててくれるわけですね
    浮いたお金でもう一人の息子と孫を敷地内に住まわせて、楽しい老後決定

    2世帯住宅建設費
    義両親世帯と合わせて激増する光熱費に固定資産税
    ぜーんぶトピ主夫婦の負担ですよね

    ありえません

    夫一人で払えるならいいですけど、多分無理ですよね?
    支払計画にあなたの稼ぎ、がっつり組み込まれてますよね?
    で、名義は義父か夫でしょ?

    支払いに追われて子ども諦めるか悩むことになりそう
    産休に育休・教育費の捻出どうすんでしょうか

    せっせと働きに出てる間に義両親は孫と遊ぶんですよ
    あなた達が必死で支払ってる家で。

    夫が乗り気なら、多分説得しても無駄
    それが長男教
    早く逃げた方がいい

    ユーザーID:3342957663

  • 人生百年時代

    >わたしが36歳、夫が41歳
    >義両親の年齢を考えると(70歳前後)二世帯で住む期間は限られその後キッチン、風呂は2つもいらなくなるのは目に見えている

    30年くらいだと思います。その頃には妻66歳、夫71歳になるので御自分達のお子様と二世帯で住むという可能性も有ると思います。

    ユーザーID:2704645133

  • トピ主です

    皆さん、色んな意見をくださりありがとうございます。

    わたしの説明でわかりづらいことがあり、申し訳ないのですが・・・
    義弟一家は自分達が住む家は義弟一家が費用を工面します。
    「一切の負担なく」というので義弟の家も負担?!と思われた方が多かったのですが、親世帯の住む部分の費用などという面での「負担」です。
    わたし達夫婦は親世帯が住む部分を負担するのに、義弟夫婦は同じように親世帯が住む部分を負担しないという意味でした。
    本当にわかりづらくて申し訳ありませんでした。

    夫の考えは「長男だし二世帯にして親の面倒を見なければ」という考えです。
    そしてそんな夫に対し義両親も何かと頼りにしているよう。
    義弟はそこで「自分達が世話になってるから一緒に住む」とは言い出さないです(まぁ当然ですよね、黙っておけば兄が全部引き受けてくれるんですから)。


    「義両親と一緒に住む期間は限られてる」というのは特に介護施設に入るのが決まっているというわけではなく、平均寿命からすると20年くらい?と考えていただけです。
    でもそんな考えは甘かったですね。
    長生きする人はもっとするし、その分介護生活も長くなっていく。
    夫だけでなくわたしも甘い考えだったというのを痛感しました。

    改めて夫と話をし、このまま二世帯で話を進めるのか、なしにするのか。
    そのまま二世帯でいくのならば親世帯の分は自分達が住むので払ってもらわない限りは無理だと伝えます。

    本当にたくさんの皆さんの意見をいただけてよかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0444867518

  • 義弟に文句をいうのは筋違い

    > わたしの説明でわかりづらいことがあり、申し訳ないのですが・・・
    > 義弟一家は自分達が住む家は義弟一家が費用を工面します。

    これだと全然印象が違いますねぇ。

    二世帯住宅の件は、トピ主夫婦と義両親の問題であって、義弟は基本的に関係ないでしょう。

    義弟一家のやることでトピ主に迷惑がかかるわけではないのだから、義弟一家のことに関しては口出し無用ですよ。

    > 夫の考えは「長男だし二世帯にして親の面倒を見なければ」という考えです。
    > 義弟はそこで「自分達が世話になってるから一緒に住む」とは言い出さないです(まぁ当然ですよね、黙っておけば兄が全部引き受けてくれるんですから)。

    二世帯はトピ主の夫の考えであって、義弟に強制されたり依頼されたわけではないですよね。
    義弟に文句をいうのは筋違いです。

    夫婦揃って収入が低いとありますが、トピ主は老後のことは考えているのですか?
    定年後もずっと賃貸に住み続けるつもりですか?
    義両親の土地以外に終の棲家を見付けられますか?
    住宅建築費はトピ主夫婦負担でも、土地代がかからないのは、トピ主夫婦にとってもメリットが有ると夫は考えているのではないですか?
    もしトピ主夫婦が義両親と一緒に住まず、敷地内同居している義弟家族が義両親の介護などをした場合、義両親の資産は義弟が優先的に相続するかも知れません。
    そうなってもトピ主夫婦は困りませんか?

    ユーザーID:3000379497

  • 長男教?

    > わたし達夫婦は親世帯が住む部分を負担するのに、義弟夫婦は同じように親世帯が住む部分を負担しないという意味でした。

    トピ主はそれが不当だと感じているのでしょう?
    自分が不当だと思うことを、義弟にも押し付けようというのはおかしいですよ。

    そもそも二世帯同居を希望しているのはトピ主の夫であって義弟ではないのだし。
    トピ主夫婦と義両親で話し合うべき問題です。

    > 義弟は結婚後義両親の離れに住み、家賃を一切払わないどころか住み始めた際の離れの修繕費も義両親が出しているのです。
    > さらに子供の面倒も事あるごとに頼んでいるようです。

    それは、義弟夫婦と義両親の問題でトピ主が口出しすることじゃないですね。

    義弟夫婦の敷地内同居とトピ主夫婦の二世帯同居は分けて考えればいいです。

    で、トピ主夫婦と義両親の二世帯同居ですが、どちらがどれくらい同居を望んでいるかによるのでは?
    また、義両親が今住んでいる家がまだ当分そのまま住めるのかとか、義両親の経済状況とか、今後の義両親の生活にどの程度の介護や手助けが必要になりそうかで、違ってくるでしょう。

    義両親がトピ主夫婦との同居をそれほど望んでいない、または同居を望んでいても義両親にお金がないのに費用負担を要求したら、同居そのものがなくなるかも知れませんね。

    次男夫婦が敷地内同居する予定ですから、多少の手助け程度なら次男夫婦を頼ればいいとなるかも知れない。
    次男夫婦との敷地内同居だけなら、今の家を取り壊す必要もなければ、建築費を一部負担する必要もない。義両親の経済的負担はゼロですし。

    夫の両親との同居希望はどの程度なんでしょうか?
    どうしてもと熱望しているなら、費用は自分が負担してでも、と思ってるのかも。
    女性が「プロポーズは男性から!」と熱望するのと同じように、夫は両親との同居を熱望しているのかも知れませんね。

    ユーザーID:4332333295

  • 義弟が義両親の部屋にかかる経費の半分は払うべき。

    義弟夫婦があまりにも都合よすぎる。
    同居もしなくて良くて、土地も半分貰えて、親にかかる部屋の負担もしなくていいなんて。
    これじゃ、誰だって文句が出るでしょう。
    夫がだらし無さ過ぎ。こんな理不尽なことは無いと思う。
    他人事ながら腹がたつ。

    ユーザーID:1817228248

  • 逃げる

    離婚した方がましです。

    お子さんが出来るかどうか分らないのに
    義父母と二世帯で、
    隣は義弟家族なんて地獄です。

    二世帯の土地と、義弟夫婦が住む土地は半々というのもおかしいし
    親世帯分の建築費までトピ主世帯が払うなんて
    良いことは一つも無いでしょ。

    二世帯で義父母が100歳まで生きたらどうなるんでしょうね。
    トピ主は人生の大半を介護でしょうね。

    親の土地など貰わずに
    別の場所に家を建てなさい。

    二世帯住宅に住むぐらいなら
    離婚をお勧めします。

    ユーザーID:9163871594

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