恋愛・結婚・離婚

彼を心から信用できない

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男女

彼が好きすぎて苦しいです。
付き合って三ヶ月の彼がいます。婚活で知り合って、私は出会ったその日に恋におちました。彼はスポーツマンですが顔はそんなにかっこよくはないし婚活の割には条件もあまり良くないです。
でも私にとっては最高の人でこんな何もかも理想通りの人がいたんだ!と思うような素敵な人。優しくて明るくて好きなことが似ていて一緒にいると楽しいし落ち着くしずっと一緒にいたいと思える人です。
問題はここまで好きなのは私だけなこと。私からアプローチして付き合うようになりました。婚活なので相手は結婚をしたいらしく私はパッとしないけどまあまあの条件で一緒にいて楽だから私と付き合うことにしたと言われました。ちょっと悲しかったです。まあいいや!と開き直って付き合ってますがすごく正直な人なので上記みたいなちょいちょい不安になるようなことを言われます。反面、私は何か騙されてるんじゃないだろうかと思うようなアピールもされます(親は金持ち、次男、倹約家、家事得意、子供好き、浮気しない、親にあってほしい等など)

適齢期ですが体は結婚相手にしか許さないと決めていて彼にもそれを話したんです。だからこんなに結婚したいアピールされるんでしょうか?
信じて飛び込んでみたほうがいいのでしょうか?

ユーザーID:6361802642

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  • 信用するのではなくて確認する

    根拠がなければ、簡単に信用してはいけません。

    嘘でなくても、人は自分のことを良いように言うものです。

    信じて飛び込んだら、溺れてアップアップしてしまいますよ。

    一目惚れもいいですが、自分の理想像に当てはめてしまい彼の本当の姿を見ていないことも多いと思います。

    まだ交際3ヶ月だから、焦らずにじっくりと彼の人柄を見極めるようにしましょう。

    ある程度彼のことが分かったら、彼の家に行って本当に金持ちなのか、親はどんな人か見てくればいいと思います。

    トピ主さんが、彼のことを最高の人とか理想通りの素敵な人とかはしゃいでいるので、恋に恋する乙女の夢想でなければいいなと心配しています。

    ユーザーID:3931550359

  • 自分の勘を信じましょう

    信用できない彼に飛び込んでどうするのでしょうか?
    勇気はこういう場面で使うのではありません。

    婚活で知り合ったからと言って、
    すぐに結婚しなければならない決まりはないはずです。
    適齢期など古い考えは捨てましょう。

    親が金持ちでも貧乏でもあなたには直接関係ありません。
    次男でも、長男が先に他界することもあって、
    次男でも長男の役目を負わされた知人がいます。
    次男だからと言って、安心できないです。
    家事が得意だから積極的にしてくれるとは限らない。
    子供好きや浮気は、その場にならないと判らない。
    口では何とでも言えます。
    あなたが聞いていないのに、相手から言ってきたのであれば、
    私は怪しいから別れることを勧めます。

    パッとしないけれど楽だから付き合うって、
    私なら百年の恋も冷めます。
    失礼すぎる。

    ユーザーID:3458119361

  • うーん

    好きになって3か月じゃあ一番気持ち的には盛り上がっている時期でしょう。
    冷静になるのも難しいでしょうし、親御さんに会って欲しいというなら会ってみたら?
    それで親が金持ちか、次男か、などはわかるでしょうし、あとは

    >倹約家、家事得意、子供好き、浮気しない

    これはおつきあいをしながらじっくり観察して見抜いていくしかない。
    でもなあ。本人目の前にして「パッとしないけどまあまあの条件で一緒にいて楽だし」なんて随分失礼な男ですけどね。

    よくよく観察しないと。どんどんボロがでてくる可能性はあると思います。
    あなたは今、冷静じゃないということを自覚してね。

    ユーザーID:1188482555

  • そういうの、好きじゃないっていうの

    あれこれ条件で悩んでいるだけで
    そういうの
    そんなに好きじゃない
    っていうんだけど。。

    ユーザーID:7022042169

  • トピ主さんが何を言っているのか今一つよくわからない

    トピタイトルが「彼を心から信用できない」とのことですが、基本的に信用できない異性との結婚はお勧めしません。

    ところで、彼の何を信じることができないのですか?
    トピ文を読むに、彼は信頼云々というよりも、正直すぎて不安を煽るタイプのようですが。

    「親は金持ち、次男、倹約家、家事得意、子供好き、浮気しない、親にあってほしい等」が嘘ではないかということですか?
    だとしたら、信じて飛び込む前にきちんと確認してください。

    いずれにしても、彼の場合、信用するなら飛び込まない方がいいかもしれません。

    ユーザーID:1595022905

  • 適齢期

    ということは、主は24歳ぐらい?

    歳の割りには、幼い、と思えるトピ文ですね。

    彼をまるで、王子のごとく書いてるのも気になるし、好きでたまらない表現も、高校生かな?と思いました。

    体は、結婚相手にしか許さない、とありますが、相性が悪かったらどうするんですか?

    体の相性は結構大切だと思うんですけど、
    結婚してからしか、しないってこと?

    結婚してから相性が悪いと気付く方が最悪な気がしますが。
    もしくは、結婚の約束後に許すとしても、やっぱり合わないな、と思って結婚やめたくなったらどうするの?

    何か、ちょっと遅れてる感じがします。

    ユーザーID:4571676809

  • 大丈夫かな

    婚活サイトで知り合ったようですが、彼の住所や勤務先は確認しているんですか?

    一度彼の家に行ってみたらいいでしょう。
    親に会うのではなくて、表札を見れば本当かどうかわかるはずです。

    これは彼を疑うのではなくて確認のためであって、結婚を前提にしているのであれば当然のことです。
    なぜなら親が金持ちと言う人間は信用できないからです。

    勤務先がわかっているのなら、実在するかどうかを調べるべきです。

    ユーザーID:8911047079

  • 考えすぎは駄目よ

    好き過ぎて苦しい相手から、結婚の話があるんでしょう?
    相手の人は少し思慮にかけますが、真剣にお付き合いして良いのでは?
    出会いから3ヶ月ですから、まだこれからです。
    恋愛は、良くも悪くも人を成長させてくれます。

    2度とない人生を楽しんで下さい!

    ユーザーID:0252294022

  • なんだかね

    >パッとしないけどまあまあの条件で一緒にいて楽だから私と付き合うことにしたと言われました

    本心はそうなんだろうけど何故口に出して言うかねー。
    結婚後も何か気に入らない事がある度に言われそう。
    恋愛でも婚活でも「親が金持ち」をアピールするのはどうかと思うけど。

    ユーザーID:0370389906

  • 貴女のペースで

    彼が結婚に前向きであるならば、貴方のペースで進めていけば良いのではないですか。

    信じて飛び込む=体の関係ならば、貴女のポリシーに反する行動と思います。

    両親への紹介、婚約、結婚・入籍と、段階を踏んで進めていけば良いと思います。

    その段階で彼を心から信じることが出来れば、あとは二人の思う関係でよろしいのではと思います。

    ユーザーID:5256599602

  • 基準は単純。

     後悔しない生き方を。
     別れて後悔しそうなら、何も考えず結婚してもいいみたいですね。
     結婚してから後悔しそうなら、別れましょう。
     結論はすぐに出ますよね。

    ユーザーID:0779766842

  • うーん

    恐らく彼の中ではトピ主さんの条件面で許容範囲。
    でも現時点では決め手に欠けるということ。

    今後のお付き合いの中で彼がトピ主さんとの結婚に決め手のようなものを見出すことができれば選んでくれると思う。

    あくまで可能性の話でしかないけど、この彼にはトピ主さんの他に平行をしている女性の存在は否めない。
    もっとも平行がいるのが婚活の常であり、そこを否定しても始まらない。
    要は平行がいようがいまいが自分が選ばれればよい話なんだけどね。

    婚活でも稀に恋愛のような結婚があることも否定はできないけど、あくまで婚活は婚活。
    トピ主さんはこの彼に恋愛をしているようだけど、あくまで彼は婚活対象としか見ていない。
    なので、トピ主さんがこの彼に恋愛を期待するなら逃げて行ってしまうということ。
    トピ主さんが彼に「恋愛」を望むなら難しいという判断をされる可能性がある。

    飛び込むなら、婚活としてしかトピ主さんを見ていないことは理解したうえで飛び込むしかない。
    それは今時点で彼の中でクリアしているトピ主さんの条件を落とさずに、お付き合いを継続して彼にとってのトピ主さんの魅力を認識してもらう必要があるということ。
    その過程で条件面の悪い方向への変化や彼にとってより上のお相手が見つかれば、その時点で終了になってしまう。

    ちなみに、体目的ならこんなにまわりくどいことはしない。
    面倒くさい相手はさっさと切り捨てて他へ行ったほうが効率的。
    恐らく、この彼はトピ主さんを婚活相手とみなしているとは思うから、そこはそれほど心配ないかと。

    ただ、信頼ができないのは、相手が信頼に足るような状況を作っていないから。
    まあ、平行が日常な婚活で信頼って何だろうって思うけどね。(男女ともに)

    ユーザーID:6208300857

  • ありがとうございました

    皆様ありがとうございます。
    想像に反して、厳し目のご回答が多くて戸惑っています。
    確かに私は今は気持ちが盛り上がってるのだと思います。最初にあったとき何も知らない状態でも好きだなと感じ、それからは悪いところ(皆さんおっしゃるように失礼な物言いをする)ですら正直で素敵だとプラスに考えてしまっているので…

    3ヶ月たつので彼はそろそろ体の関係ももちたいみたいです。私の希望を聞いて待つとは言ってくれてますがしたいとも言われました。私も結婚する人となら結婚前には確認しておきたいと思っているし、彼に性的な魅力も感じています。騙されていないのなら今すぐにでも体の関係を持ってもいいと思っています。
    ですが、最初に書いたとおりあまりにもいろんなことが完璧すぎて、結婚を匂わせる?のもそれ目的なのかとか色々と考えてしまっています。
    親にあってほしいとは言われましたがお盆すぎまではバタバタしてるからその後秋頃と言われました。ちょっと先だなと変に思いました。
    彼の家に行きたいですが彼は一人暮らしなので行く=オッケーととられてしまうかなと思うと家に行きたいとはなかなか言えないです。

    皆様がいうように不安に思うならやめておいたほうがいいのか(でも別れようとは少しも思えないです)、それともねこさんがいうようにあまり考えずに動いたほうがいいのか悩んでいます。

    ストレートに悩みをいうと、この週末彼に会いますが私から誘っていいのか(家に行きたいと言う)どうか悩んでいます

    ユーザーID:6361802642

  • 体は結婚相手にしか許さない!が決め手になると思う。

    結婚相手とは結婚をした夫なのでしょうか? それとも結婚しようとしている候補者なのでしょうか?

    彼は、とりあえずトピ主さんの結婚候補者になろうとしているのは明白で、トピ主さんに対し、いい条件(親は金持ち、次男、倹約家、家事得意、子供好き、浮気しない・・・)をめいっぱい出しています。

    しかし彼は人格に難があります。自分が結婚をしたい相手に対し「パッとしないけどまあまあの条件で一緒にいて楽だから!」などと軽々しく発言して、人に対する思いやりというもの全く感じられません、彼の人間性を疑います。

    信じて飛び込むのではなく、疑って飛び込むべきです。トピ主さんが体を許さなければ、きっとそのうちあきらめると思います。

    ユーザーID:6020733835

  • どんな結果であれ騙したことにはならないかな

    >彼はそろそろ体の関係ももちたいみたいです。私の希望を聞いて待つとは言ってくれてますがしたいとも言われました。私も結婚する人となら結婚前には確認しておきたいと思っているし、彼に性的な魅力も感じています。騙されていないのなら今すぐにでも体の関係を持ってもいいと思っています。

    確認ですか・・・?
    確認結果によっては「結婚する人」だったけど「結婚しない人」に変わるんでしょうか。

    お互いそういう考えなら、彼があとあと「やっぱり結婚しない」と言い出しても騙したことにはならないですね。
    だって、体の関係でもって確認が必要なことなんですから、「結婚する人だったけどやっぱり違った」はありでしょう。
    関係を持った途端に振られたとしても、それ目的だなんて断言できません。

    いずれにせよ、トピ主さん自身が「結婚するかもしれない相手とは結婚前にして確認したい」のなら、あまり考えずに動いたほうがいいんじゃないかなと思います。
    結婚後まで待つつもりがなくて、おまけにそれをもとにジャッジしようっていうんなら、もったいぶってもいいことはないでしょう。

    ユーザーID:3434862624

  • ねこです

    主さん
    私の書き方が悪かったかも知れません。

    主さんが結婚するまで、許したくないと決めているのに、彼に飛び込めば?
    とは言ってませんよ。
    恋愛=体を許すではありません。
    体を許す関係になるのは、お互いが求め合い自然に愛し合う事です。
    でも、主さんの様に好きだけど関係は結婚してからと思う人もいます。

    じっくり付き合って、主さんが好きから愛してるに変わったら、自分で判断すれば良いのです。
    若い頃に、好き過ぎる人に出会えるのは幸せな事です。
    そんな出会いもない人が沢山いるのです。
    だから、恋愛をすすめたのです。

    自分が彼に都合の良い女に思われていると感じたり、体の関係ばかり求めてきたら考えて下さい。
    これは、おばさんからの忠告です。

    ユーザーID:0252294022

  • ひとつひとつ確かめていくことをおすすめします。

    トピ主さんが彼の家に行きたいと言うと、なぜ彼を誘っていることになるのでしょうか!それが不思議です。
    トピ主さんは、彼に性的な魅力も感じており、彼から体の関係を求められたら、それを拒む自信がなく、そちらの方向へ行ってしまう・・・というのは、わかります。

    しかし、彼の家に行く目的を体の関係を持つためでなく、彼の言っていることが本当かどうか、ひとつずつ確かめに行くため!にしてはいかがでしょうか!、彼の家に行って、部屋の中を見せてもらえば、、彼が本当に倹約家なのか、家事得意なのかすぐわかります。それらをチェックするにはとてもいい機会だと思いますよ。冷蔵庫にはどんなものをどれくらい入れているのか? 自分でどの程度の調理ができるのか? 洗濯ものはちゃんと畳んで整理されているのか? 掃除は行き届いているのか?

    それらはトピ主さんにありのままの見る心があるなら簡単に見抜けます。

    ついでに彼の実家の家の写真を見せてもらったり、住所を聞き出したり、・・・色々できるかもしれません。住所がわかれば、グーグルストリートビューで家の外観や敷地の大きさが確認できます。もし親が金持ちというなら、それなりの邸宅に住んでいるかも知れません。

    一般的な男性は、親が本当に金持ちならそれをいちいち自慢しませんし、自分が本当に倹約家であるなら、かえってけちくさいくさいイメージが恥ずかしく隠くそうとして、そんなことは言わないでしょう。

    とにかく・・・トピ主さんのポリシーを貫きたいなら、彼の言うことすべて鵜呑みにするのではなく、ひとつひとつ確認していき、確信が持てるようになったら、体の関係を持てはよいのではありませんか!

    ユーザーID:0534680770

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