学童について

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oasis

子供

はじめまして。
小学3年生の息子のことなのですが、私の仕事の都合のため毎日学童にいっています。

2年生くらいからお友達と喧嘩(学童でです)することが多々あり、このあいだ学童の先生から「家では様子はどうですか」と尋ねられました。

家では一度いったことは2、3回いえば聞くほうなのですが担任の先生からも何も問題がないと1,2年生児のときは言われていたので特に問題はない旨を伝えたら、「学童では喧嘩が多いことと、友達同士で大声をだすのでみなが困る」ことを伝えられました。
家に帰ってから皆の迷惑になることがあるからやめるように伝えました。

ここで質問なのですが、学童から問題があると直接、小学校に連絡がいくものなのですか。
懇談会がありまして、担任の先生から大声をだすようで、たまに学童に見に行っていることを伝えられてびっくりしました。
大事になっているのではと。(担任の先生は若い先生です。)

家では大声をだしたのは2、3回でやめるようにいったらしなくなりました。
学童の先生に家ではちゃんと言うことを聞いているということを強くいったほうがよかったのでしょうか。

わりと勉強も運動もできお友達も多いです。
意見するところがあるので年上の友達よりは同級生のほうが付き合いやすいのかなと思うところは親としてあります。

自分が学童に子供のころ行った経験がないため学童のシステムがよくわかっておらず(同学年のお友達が行っているので行きたがります)わかるかたがみえたら教えてください。

よく喧嘩をするといわれますが喧嘩になる前に先生が間に入らないものなのでしょうか。そこが私は疑問です。

パートなので夕方、家でみれないことはないのですが、仲のいい友達が数人いっているので行きたいといいます。

ユーザーID:1279866438

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  • 問題点の解明

    一二年のときは問題がなく、今年から大声を出したり喧嘩するようになったのならば、相性の悪い子が学童に入ってきたのでしょうね。それを見極めて、対処するのが学童指導員の役割なのですが、その場にいない親御さんに責任をなすりつけるのは、自分の能力が無いことを知らしめていて恥ずかしいです。
    私も学童の指導員ですが、子供たちをちゃんと見ていれば喧嘩の原因はわかります。嫌なことを言う子供は存在します。
    わざと喧嘩を売るような言葉を吐きます。言われた子は暫くは我慢するのですが、とにかく喧嘩をふっかける子はしつこく相手をこけにします。
    私はいつも観察しているので、すぐに注意します。
    喧嘩をふっかける子をずっとマークしています。
    喧嘩をふっかける子もなにかしら心に問題を抱えているんです。
    だいたい家庭不和がほとんどです。
    いじめる子も家庭の被害者なんです。
    だからと言っていじめは絶対に許しません。
    話が逸れてすみません。
    たまに学童をそっと観察してみると、気づくことがあるでしょう。

    ユーザーID:9230818295

  • それよりも。

    先ず、今の子供さんについて考えてあげて下さい。

    学校や家庭では『聞き分けの良い子』を、演じていることを!
    押さえつけられた気持ちで、苦しいのでは?

    貴女も『うちの子に限って!…‥良い子ですよ』と…
    また『体裁』ばかりを気にしていませんか?

    子供は『ストレス』を発散したいのです。

    『力』も、有り余っているのでは?
    『学童』は、外遊びは出来ない?

    お休みに時間をとり『自然』の中で叫ばせてあげては?
    『河原』『山』『海』
    『キャッチボール』『お父さんと相撲』『家族で、追いかけっこ』『縄跳び』
    「お~い」「いくよ~」「待て~」…‥声を出したり、身体を動かしたり、発散させてあげて下さい。

    ユーザーID:3435529499

  • たぶん

    2つの市町村の学童で何年か働いていましたが、私がいたところはそこまで担任の先生と密ではありませんでしたよ。

    よっぽど問題行動がないかぎり、学校の先生に相談などしていませんでした。

    お話の内容だとその先生が、お子さんの学校での様子と学童での様子の違いがあるか学童に聞きに行った可能性が高いかなと。
    若い先生だと経験が少ないのと、意欲的な分、そういう事をしがちかもしれません。

    喧嘩になる前に先生が間に入らないかという事については、だいたい喧嘩が起きてから収拾がつかなくて先生に伝えに行くと言うパターンが多かったと思います。
    集団生活だから、喧嘩もあります、その後兄弟みたいにくっつきあって仲良くしてたり、学校とはまた違う過ごし方の中で、子どもの見せる顔もいろいろあると思いました。
    学童の時の方が素で、学校では優等生なんて子も結構いたみたいです。

    大声も出さないようちゃんと聞いてくれるし、大きな問題はないと思うので、学童は続けてもらいたいです。

    ユーザーID:2631210968

  • 学校での様子を尋ねる事はあります

    学童で荒れている様な事があった場合、学校での友達関係、生活態度などを聞く事はあります。

    学童でケンカが多くて大声を出したりするのは、学童の友達関係もあるかも知れません。
    それに、学童指導員は二人か三人なのでケンカになる前に止めるのは状況的に難しいです。
    国の基準通りにやっているのですが、現状と合わない事なんて沢山あります。

    トピ主は、お子さんに何故ケンカになっちゃうのか、聞いた事ありますか?
    大声も威嚇のつもりなんでしょうか?
    本人には理由があるのかも知れません。

    ユーザーID:0372349801

  • 大事としてとらえてもっと厳しく言い聞かせてください

    仰ってる事が色々おかしいです。
    親の前で良い子だからって、集団生活上で出来てなきゃ意味無いですよね?

    学童で大声を出して、指導員の言うことも聞かず、担任の先生がわざわざ見に行く事態。
    懇談でもハッキリ指摘されてるというのに、なんて悠長な。
    そこはもっと厳しく家庭でも言い聞かせないと。

    更に、トピ主さんは学童指導員に求めすぎです。
    喧嘩になる前に止めてだなんて、幼稚園児じゃあるまいし、イチイチ指導員さんが個々の会話まで気にしてる訳ないでしょ。三年生ですよ?
    喧嘩がエスカレートして五月蝿くて他の子の迷惑になるレベルだから、ちゃんと親が躾てくれと言っているのですよね。

    厳しく言うと、家で見れるのに周りに迷惑掛けてまで学童に通わせて、問題が起こっているのに厳正に対処しないのは、単なる貴女の怠慢だと思うのです。躾るか学童辞めてくださいな。

    ユーザーID:4506375682

  • 迷惑です…。

    子どもが学童に行っています。大声で話し、先生が何度注意しても聞かないのでうるさくて迷惑しています。

    家でいい子でも成績良くても大声を出しているのは事実。迷惑です。

    喧嘩の仲裁なんかしませんよ。喧嘩して子どもたち同士でどうにもならない場合先生が仲裁に入るけど、小学三年生なら先ずは友だち同士です話し合わせて解決させます。近年、道徳の授業も評価対象になり授業でも教わることです。

    問題がある子や他の親からクレームがきたりすると家ではどうか?学童ではどうか?学校ではどうか?と連携を取り見聞きするのは先生の普通の対応です。若い先生なら独断ではなく学年主任等から指導を受けて見にいくように言われてる場合もあります。

    小学校三年生くらいから学校にすっきり慣れ、進級にも慣れ、だんだん地の姿を現し、家と外、学校と使い分けてもするようになります。
    これらは学校で、3年生はこんな時期。って先生からお話があると思いますが。
    それから三年生って実はすごい難しく今後に影響する大事な学年でもあるって言われましたよ。 1、2年生で問題なくきた子が崩れてきたり、すごい伸びたり(身長じゃないですよ)。

    だいたい子どもが毎日行ってるところのシステムがわからないってどういう事?って思うけど1番は学童が問題じゃなく、三年生のお子さんの生態を知らなすぎの親が問題です。

    ユーザーID:1381803626

  • 息子ちゃんの心の声

    >よく喧嘩をするといわれますが喧嘩になる前に先生が間に入らないものなのでしょうか。そこが私は疑問です。

    おいおい、お母さん!
    先生はエスパーじゃない。
    だいいち、子供はあなたの息子ちゃんだけじゃないんですよ。

    2、3回注意すればやめるということは、2回も3回も注意しないとやめないということでしょ?
    だし、頭から怒ってもダメなんですよ。

    息子ちゃんはかなりストレスを抱えていると思いますよ。
    なぜ大声を出して喧嘩をしてしまうのか、喧嘩をするのに学童に行きたいという息子ちゃんの心の声を聴いてあげる必要があると思います。
    おそらく、家にいればお母さんから怒られてばかりで親の愛情を感じていないんだと思います。
    学童という場所がどういうところなのかとか、学校に連絡がいくのかとか、そういう次元の問題を心配する視点からいっても、あなたには息子ちゃんと向き合う姿勢が無いのかと思います。

    息子ちゃんは寂しい思いをしています。
    「お母さんはあなたが大好きよ!」
    「寂しかった?」
    「ごめんね」
    と、抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:4290455485

  • 学校では、問題あるってことでしょ

    学校に言いつけられるか?ってこと?
    そんなことより、学童で迷惑かけてるなら、学校でも迷惑かけてるかも?と担任に確認すべきでは?親が

    >よく喧嘩をするといわれますが喧嘩になる前に先生が間に入らないものなのでしょうか。
    ずーーっと付きっ切りで、お子さんを見張ってると思ってるの?
    よくケンカをするのに、息子さんに問題ないと思ってるトピ主さんの認識が甘いです。
    親の前で良い子なだけでしょ。そういう子、いますよ。
    近頃の学校の傾向として、よほど目に余る子じゃないと、親に言うなんてしません。

    お子さんが学童に行きたいと言っても、態度が改まらず、あなたも夕方は面倒見れるのなら
    学童を止めるのが普通だと思いますよ
    子供の面倒を見るのが嫌でなければ、自分で見るでしょ。
    学童は息子さんを持て余してる、貴方は息子を見る時間があるんだから。
    周りに迷惑かけてないで止めた方が良いですよ。おそらく他の子の親は実情を知ってますよ。
    自分に都合の悪いことを親に報告しませんから
    トピ主さんが気付かないうちに、どんどん悪評だけが広まっていきますよ。

    ユーザーID:5307916886

  • 大変ですね。

    お子さんのこと信じるのは大切です。
    でも、学童、担任の先生どちらからもあなたにまで報告があるということは、皆が相当困っていると分かりませんか?
    特別酷くないと先生からは連絡は入りませんよ。。。
    喧嘩になる前に止めるのは先生の役割ではありません。
    親であるあなたがしっかり家で叱り子供に反省させこの様な事が無いようにしてください。
    友達、周りに迷惑をかけるから学童には行かせない、と話すべきです。
    家で言うことを聞く?そんなこと周りには関係ありません(笑)
    そんなことを言えば、「ダメな親子です」と言っているようなものです。

    私も小、中学生の子の母です。
    お友達付き合い等、しっかり話し合っています。
    周りの方にも、子供が悪いことをして知らない方が恥だから遠慮なく言ってほしいと伝えています。
    悪いことをしたときは謝ることもしっかり教えました。

    将来お子さんが困りますよ。

    ユーザーID:5184359215

  • 学童保育は

    夕方に家に母親がいるのに、学童保育に入れるのですか?

    自治体によって違うのでしょうが、私の市では同居家族の不在証明書や勤務証明が必要です。
    たとえば65才未満の無職の祖父母が同居していれば学童保育に入れません。
    基準は保育園とほぼ同じです。
    10年ほど前までは緩かったのですがいまは共働きの激増で、全国で学童の待機児童(潜在待機児童を含む)は30万人と言われていますから、基準が厳しくなりました。

    気になったのは「家では問題ない」と思い込んでいるところです。
    家で問題なくても小学校や友人の家や習い事で手に負えない行動をする子はいます。

    クラス崩壊を起こす原因になり悪い意味で有名なご近所の子は、家では問題ない子だったそうです。
    担任が家庭訪問や電話をしてきても「家では問題なく優しい子」と言っていました。
    他の母親の間では問題児と見られていましたが、母親は気づいていませんでした。

    他にも、他の子の邪魔をするからと習い事をクビになった子も、家庭内では問題無い子だったそうです。

    子供の家での姿は、子の10分の1の姿に過ぎないと思っています。

    トピ主さんの子は、主張が激しく譲り合いができない一面があるのでは?
    狭い家庭の中で親と関わる時の姿は、その子の一部にすぎません。
    子供の世界に入った時の行動は、また違います。

    学童での様子をよく聞いて、父親も交えて子供によく言い聞かせてください。

    親が「うちの子に限って」と、知らぬは親ばかりナリのモンスター親をやっていると、思春期に大変になる場合もあります。

    ユーザーID:7141095420

  • 家で見れるのに学童?

    地域によって学童のシステムは違います。
    私の地域では、学童は小学校内にあり、学校と連携しています。

    そんなことより、夕方トピ主さんが見れるならなぜ学童に預けているのですか?
    学童は仕事などで子供を見ることが出来ない方が預ける福祉施設です。

    見れるならご自分で見ましょうよ。

    ユーザーID:2431974675

  • 家では大声出さないから

    問題ないのに、学童と学校で大事にしないでよ!って事ですか?

    学校直結の学童は利用していませんが、学童以外のものを利用しています。
    (放課後の校庭解放などなど)

    「家庭」「教室」だけで見ると、子供の1面しか見えないので、担任と連携して子供の様子を見てくれます。

    今回も、家では親の言う事は聞くが、学童では大声も出すし喧嘩もするという面がある事を伝えてきたのではないですか。
    大事なのは、学童と担任が連携しているかどうかではなく、子どもの多面性の中で、問題行動をどう制御するか?ではないんですか?

    >学童の先生に家ではちゃんと言うことを聞いているということを強くいったほうがよかったのでしょうか。

    学童の先生に伝えてもいいですが、家で言う事を聞くからといって、学童でも同じとは限らないんですよ。
    だから、先生から連絡があるって理解してください。

    >よく喧嘩をするといわれますが喧嘩になる前に先生が間に入らないものなのでしょうか。そこが私は疑問です。

    保育園と違って、年がら年中、子供から目を離さないって事ではないんですね。
    いったい、子供の人数に対して、何人の先生がいると思っているんですか…。
    先生が見ていない所で喧嘩が発生する事なんて、これからどんどん増えますよ。

    ユーザーID:9246378505

  • 迷惑になる子はだめ

    学童でいくら注意しても喧嘩するとか大声をだすから
    親に言ってくるのだと思います。

    そもそも喧嘩など手が出る子や大声を出す子は
    他の子供も怖がるので、直接の相手では無くても
    他の保護者から苦情が入ると思いますよ。

    また学齢の高い子がやると廻りの小さい子で真似を
    する子が出てきて「あの学童に行くと素行が悪くなる」と
    噂が立ちますので学童も嫌がるし、小学校にも連絡しても
    おかしくないと思います。

    うちの子も同じクラスの子と学童でもめて、後日
    クラスでももめて、担任から事情を聞かれた事が
    あります。うちのような形で伝わるという事も
    あると思います。

    親の言う事は聞くなら、学童でもやらないように
    言ったらどうですか?学童の指導員も人数が多く
    ないでしょうし、どうしても低学年の方に目がいく
    ので、小3の喧嘩まで目が届かないと思います。

    うちの子ともめた子とその仲間は結局小2の後半で
    学童を退所しました。つまらないと言っていたよう
    ですが、実際はわかりません。今は公園で数人で
    良くゲームしていたり、商業施設をふらふらして
    います。

    学童に行かせたいなら、言い聞かせて迷惑行為を
    やめさせるしかないと思います。

    ユーザーID:2501118193

  • 学童で羽目を外している

    トピ主の叱り方が良くない。
    だから学童という、トピ主の目が届かないところで羽目を外している。

    トピ主の叱り方は知りません。
    しかし「お母さんの話、うるさいし面倒くさい」「怖いからとりあえず謝っとこ」と隠れて舌を出しているのでは?
    だから学童という、トピ主の目が届かないところで羽目を外している。

    トピ主、仕事も大事だけど、任せきりはいけないよ。
    お金出してるんだから、面倒みてよ!
    なんでケンカする前に仲裁してくれないの?
    トピ主、その学童はトピ主の子供とマンツーマンなのですか?

    構ってくれないストレスから大声出してアピールする子は大勢居ます。
    僕が、僕はね、僕、僕…
    意見を言う、ではなく主張が強いだけでは?

    トピ主は子供が見えていない。
    まずは黙って学童を見に行き、現状把握して下さい。
    それから、子供に丁寧に言って聞かせる。

    モンペ一歩手前まで来ています。
    気をつけて。
    子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:6921074703

  • 学童の先生は指導しないんじゃないかな

    私が以前ボランティアしてた学童では
    先生、というか指導員さんは遊び方の指導とか相手はしても
    生活態度等の指導まではしてらっしゃらなかったですね。
    様子を見て回って揉めてたら仲裁する程度でした。
    先生というより、監視員って感じです。

    男の子にはありがちな事だと思いますが、
    1人でいる時はわりと素直で大人のいう事を聞けても集団になると
    いい格好したいとか調子に乗ってしまって歯止めが利かない子はいますね。
    息子さんは元気なタイプみたいだから、お友達の目がある場所では
    「大人のいう事聞くなんてかっこ悪くてできない」って事じゃないかしら。
    このタイプはとにかくカッコつけたいダサイ事したくない気持ちが強いので
    家ではいい事でも外(友達の前)では無理って思います。
    よくも悪くも雄なのです。母親じゃなく父親から言ってもらいましょう。

    ユーザーID:0536107640

  • なめているんでしょうね。

    つまり、こういうことですね?

    学校と家ではそこそこ良い子で、いうことをきく。
    勉強も運動もできるので、同級生になら上から物をいっても争いごとにならない。(友達はどう思っているのか知りませんが)

    なのに、学童に行くと大声を出して注意もイマイチきかず、喧嘩が多いのは、

    勉強も出来て運動もできるうちの子の言い分を、お説ごもっともと素直にきけない年上の子のせいで、喧嘩になりそうかどうかをしっかりと見張っていない学童指導員が悪い。

    大体、学校にうちの子が悪いように告げ口しているってどういうこと??

    という風に読みました。

    こういう考え方をする親だったら、子供も小ズルく小生意気になるだろうな。

    学童指導員の方々のご苦労を思うと、よくあんな薄給でやってもらえるものだと、私なら感謝こそすれ、こんな不満は持たないなぁ。自分の子供の欠点を棚にあげて。

    学校と連携してくれていると、むしろ感謝するけど。

    場所や相手を見て、態度を変えているのは質が悪いと思うけど、「家ではちゃんということをきいています!」=学童がおかしいんですよ! って思う訳か・・・(呆

    で、喧嘩になりそうなら先回りせよと。何人の子を何人でみているのか知りませんけど、
    問題児だからよく見て下さいって「お願い」してくださいな。

    ユーザーID:2937582923

  • 指導者の問題にしている限り成長はない

    家では問題ない、暗に学童の指導員を非難しているのですね?
    それ、いつまで続けるのですか?
    社会に出て上司に同じようなことを言われても
    家では問題ないといい続けるのですか?
    場面場面で悪い意味で顔を変える我が子を不安に思いませんか?
    本当に、あなたとは信頼関係が築けていて、いい子ならば、
    ママが見てなくても、いい子に出来るのがほんとのいい子だよって
    言ってあげれませんか?
    あなたはいつまでも子供を保護していられないのですから
    指導者による圧力がなくても、自分でよい振る舞いをできるようにすべきです

    ユーザーID:7243033042

  • あまりにひどい、または気になったら連携を取ります。

     私も現在、子どもに関わる仕事をしていて、学校、学童との先生たちと連携を取ります。

     私の場合、週に数回ですが学童の様な感じでお子さんを預かっています。
    ちなみに役所関連です。

     そこで物凄く気になった言動をする子は学校担任に話を聞いたり
    逆に学校担任より様子を聞かれたり、はたまた学童の職員に様子を聞かれたり
    聞いたりしています。
    自然に連携を取っている感じです。

     トピ主はそれが不満なのかもしれませんが根本的には
    『子どもにとって何が一番いいのか?』と言う事を模索かるためだったり
    違う意見、違う場面での子どもの姿を知るための物です。

    > よく喧嘩をするといわれますが喧嘩になる前に先生が間に入らないものなのでしょうか。そこが私は疑問です。

     そういう場面に気が付いたとしても、私はあえて無視しています。
    状況は見守ります、危険がないかとか、いろいろと見て判断する時もあります。

     例えばいちいち子どものけんかを止めていたらどうでしょう?
    そこから学ぶ人間関係もあるはずだし、そこで気が付く事もたくさんあるでしょう。
    それを全部摘み取れと?
    それこそ、子どものけんかに大人(親)がしゃしゃり出で大きくすることになりませんか?

     トラブル回避のための処置ならば子どもを学童に通わせない方が一番いいのでは?
    それこそ、自宅でその日の事を振り返り、なぜそうなったのか?
    と親子で話し合う事が大事なのでは?

     私は子どもを叱った日でもほめた日でも保護者に報告し自宅で話すようにお願いします。
    お友達とけんかした事や叱られたこと、私達には言えなくても母親には話せる事もあるからです。
    そこで冷静に自分の行動を振り返る事が大事なのでは?
    トピ主さんちゃんとお子さんと向かい合っていますか?
    自分の子どもです。
    先生頼りにせずにお子さんとしっかり向き合い話し合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:5979218278

  • 家では良い子なんです

    家では良い子。
    外では問題児。
    珍しくありません。そしてその親ほど、我が子を冷静に見ない。

    「なぜ、先生が気にするほどの大声を出すのか」とは考えないのですね。
    「家では問題ない!私は悪くない!」と自己保身。挙句「喧嘩の前に先生が止めて」

    こっそり様子を見に行く、子供に話を聞く、お友だちのお母さんに話を聞く等、お子さんの行動を知ろうともしない。

    >若い先生だから
    先生のせい。

    とある高学年のクラスにて「学級崩壊が起きたんですって、迷惑よね〜先生お辞めになったんでしょ?全くどこの子供かしら!親の顔が見たいわ」と保護者会で言ってた方もいました。
    誰も「鏡をみたら?」とは言わなかったけど、教室中で固まってました。

    その子も「家では良い子」でした。お母さんが怖すぎて、学校で女の先生に対してストレス発散をしていたようです。
    トピ主さんの発言が彼女と似ています。

    ちょっと冷静になって、色々振り返ってみては?まだ間に合いますよ。

    ユーザーID:3055308373

  • 家で大人しく、外でストレス発散

    いたって自然な事ですよ。
    お母さんが言うと2,3回で大人しくなるんでしょ?
    お母さんに怒鳴れない分、お友達をお母さんの代替にしてうっぷんを発散、怒りをぶつけているんですね。本人はまったく気が付かないけどね、深層心理。
    誰だって、どこかで発散しなくちゃ。
    学童で大声出すな喧嘩するなと注意する前に、子供の話を傾聴しましたか?

    子供は家族の代表。子供は悪くありません、親がそのような姿に子供をさせています。
    学童や学校の先生うんぬんよりも、お母さんお父さんの関係性、
    人としての生き方や言動を見直すチャンスかもしれません。
    子供の問題行動のすべては、家庭にあります。

    学童の先生が喧嘩する前に仲裁に入るなんて、問題解決にならないでしょ?
    問題は、子供の心の中ですでに起こっているんです。
    お母さんお父さんが子供の話を「傾聴」するしかないよ。
    他人に問題は解決できないよ。
    本でも読んで子供の心のこと、勉強してください。

    ユーザーID:3322952758

  • いろいろ疑問

    「強くいったほうがよかったのでしょうか」って?
    うちの子は家では良い子なのよ!
    学童で大声を出すのは、面倒見きれてない学童の先生のせい!
    そんなこといちいち親に報告したり学校に告げ口してたりせずに、そっちで解決してよ!
    って意味で合ってますか?

    冷静に考えてください。
    息子さんはこれから、死ぬまで家で過ごさせ親が世話をするわけではないですよね?
    小学校、中学校、高校、大学、企業など外の世界、つまり社会に出ていくことになります。
    どちらかと言うと、外の世界の比重が大きくなり重要になっていきます。
    外の世界で上手くやっていくには社会性が必要です。

    いま重要なことは、家でだけお利口な(ふりをしている)ことですか?
    将来を見据えて、学童での問題をもう少し真剣に受け止めた方が良いと思います。

    ユーザーID:7486063515

  • ありがとうございました。

    学童と学校の連携は地域によってちがうんですね。。。学童をやめようかと思ったのですが、うちの地域はお母さんが働いていなくても入れるところです。私は学童の先生がすきじゃなくて「子供の面倒をみるのをがいや」と言っている先生なんですよね。そんな人がなぜ学童の先生にいるんだろう。
    喧嘩の原因もあんまりわかっていないみたいで。そこまで学童に求めるのは無理なのでしょうか。主人が一度話をしてくれると言っていたので話をしてもらうことにしました。私はPTAの役員をしているお友達が多いのですがその人達といると手のひらかえしたような態度をとってくるし、学校の先生を批判したことを私に言ってきたり(あの先生は横柄な態度をとるとか)学校の先生は私には横柄な態度はとりませんし、むしろあなたが横柄なんだけどっと思って。私自身気にしすぎかもしれません。あと大きな声をだすのはうちの子だけではなくて同学年の男のこたちなのでうちだけに言われても。。。(他の家にも注意をしているとは思いますが)学童の先生の愚痴になってしまいました。一度主人と話をしてもらいます。ありがとうございました。

    ユーザーID:8532161413

  • 息子の心配しましょうよ

    何となく、トピ文からは
    トピ主さんが子供の心配ではなく、自分の体裁を優先してる方のような印象を受けました。

    >家では大声をだしたのは2、3回でやめるようにいったらしなくなりました。
    学童の先生に家ではちゃんと言うことを聞いているということを強くいったほうがよかったのでしょうか。

    目先言う事を聞くかどうかが大切なわけではないんです。多少の喧嘩は学童ではありますが、
    わざわざ話されるのは目に余る回数、大声をあげたり喧嘩をしてるからだと思います。何か原因があるなら見つけてあげて向き合ってあげることが大切だと思います。
    だから、学童の先生はが担任の先生とコンタクトを取ったり、親御さんに様子を聞いたのではないでしょうか?

    それを、2、3回言えば言うこと聞くだの、言う事を聞く事を強く言うべきかだの、自分が子供をしつけができてますアピールをしてどうするんですか?

    1、2年で問題なくても、問題が浮上する事もあります。逆に1年で問題児でも落ち着く事もあります。
    ロボットじゃあるまいし、常に一定の結果を出すわけじゃないんです。
    問題は今現在の様子がおかしいから、向き合ってあげる必要があるという事なんです。

    それを、学童の先生が文句言ってるようなニュアンスだったり担任に話して大事にしてるだの、体裁ばかりですね。

    単純に、我が子心配じゃないんですか?

    学童のシステムとかじゃないでしょ?
    トピ主は親としてズレてると思います。

    ユーザーID:3667556353

  • 子供が大事じゃないの?

    なんでこんな人が学童の先生をしてるんだろう?と思って居て
    パートだから学童に預ける必要もないのに
    わざわざ子供を預けて、トラブルになっているって・・・何がしたいのか分からない
    信用できない人に、必要もないのに子供を預けるなんて、子どもを大事にしてないんですね

    ユーザーID:5307916886

  • 周りのせいにしたって解決しませんよ。

    トピ主さんのレスを拝見して。お友達も大声出してたら、だから何?

    何だか学級崩壊ならぬ学童崩壊に近いような状況ですね。
    指導員さんに対する貴女の好みや指導員さんの適性がどうだろうが、貴女の息子さんが学童崩壊の加担側にいて、良くない行動を行っていることに変わりは無いですよね。

    三年生と言えば、一般的に一二年生が多い学童においては大きいお兄ちゃんです。
    一二年生の喧嘩の仲裁に入ってくれる頼もしい子もいる。
    なのに、その大きな三年生が大声で喧嘩したり騒ぐと、一二年生が怯えて、学童内が殺伐とします。その学童指導員さんは(トピ主さん息子さんのように騒いだり言うこと聞かない)子が好きでない、といっているように受け取れました。ハッキリ言って周りに迷惑なので辞めて欲しいと。

    お友達も大声出してようが、学童指導員さんが子供嫌いだろうが、貴女の息子さんが学童全体に迷惑掛けてるのは事実。

    自分の子供を矯正する気が無いならお辞めになってはと思いますよ。
    そこに預けざるえないご家庭と一二年生が可哀想です。
    そして何でも周りの方のせいにするトピ主さんの思考パターンが息子さんの外での暴走を助長しているとも思えます。

    ユーザーID:4506375682

  • ご自身を見つめなおしましょう

    トピ主レス見ました。
    お子さんが家では良い子で外では問題児の原因がわかりました。

    >大きな声をだすのはうちの子だけではなくて同学年の男のこたちなのでうちだけに言われても。。。

    親の考えがこうだったら、子供もそうなります。
    ここを直さなければ、お子さんはいつまでたっても変わりませんよ。

    ユーザーID:6519740149

  • で、喧嘩や大声の原因は息子さんに聞いたのですか?

    学童の指導員が学校の先生に相談したのは、学校での様子を確認したのでしょう。
    子ども同士の関係で、大声出したりするか?と。
    家で、対家族、と、学校・学童で子ども同士では、態度が違うことはままあります。

    同じ子とトラブルになるのなら、関わらないようにすればいいし、逆にあなたのお子さんが構いに行って大声出してるのかもしれないじゃない?
    その原因を、どうして息子さんに聞かないのよ。

    >意見するところがあるので年上の友達よりは同級生のほうが付き合いやすいのかな
    上から物を言う、って取れますが、あってますか?自分の意見が通らないと大声になる、喧嘩になる、なら、指導員うんぬんより、息子さんに問題があるんじゃないですか?

    喧嘩とめたりって、未就学児童じゃあるまいし。
    次に学童で喧嘩したら、学童に行けません、ぐらいご家庭で指導してください。
    やむを得ず学童に預けている保護者にとっては、大変迷惑です。

    ご主人登場は、いいけど、息子さんの学童での状態を聞いて、真っ青になって帰ってくるかもよ。
    ご主人より先に息子さんと話し合うべきだと思うけれどね。

    ユーザーID:1628935431

  • 元指導員です。

    >学童の先生に家ではちゃんと言うことを聞いているということを強くいったほうがよかったのでしょうか。

    学童の指導員は学童の場でできちんとして欲しいから話しているんです。家で出来ても学童で出来ないなら意味がないです。

    学童の指導員をしていたことがありますが、問題のある子は担任に学校での様子を尋ねることもあります。学童でだけなのか、学校でもそうなのか確認します。なるべく学童側で解決しようと努力しますが、無理な場合は学校側と協議します。学童だけでというなら、指導員を母親代わりとして甘えている可能性もあり、そういう場合は家庭に問題があるの場合が多いので保護者にやんわり伝えます。やんわり伝えても親に響かないようならはっきり言う時もあります。学校でも学童でも問題ありと言うなら親の躾か本来の性格でしょう。

    私がいた学童では学校側から様子を聞いてくる時もありました。学校でもこんな様子なので学童で迷惑かけていないですか?と聞かれました。学校で問題ありでも学童では大人しい子もいるし、その逆もあります。逆の方が多いですけどね。指導員を舐めているんでしょう。ただ、根気強く接していけば分かってくれる子が多数です。私が学校側に相談する時は手立てがなくなった時、何をどうやっても無駄な子の場合でしたけどね。


    >よく喧嘩をするといわれますが喧嘩になる前に先生が間に入らないものなのでしょうか。

    無理です。基本2人で数十人見てますから。他の子に宿題を教えたり、連絡帳をチェックしている間に喧嘩が起きたりします。喧嘩になりそうな雰囲気なしでいきなり喧嘩になったりしますから、もうすぐ喧嘩しそうなんてわかりませんよ。

    もちろん言い合いが始まってエスカレートしてきたら間に入ります。ただ、言い合いも相手との意見の相違を学ぶ上で、全てが悪いわけではありませんからある程度見守ることもあります。

    ユーザーID:3938558469

  • 人を見て態度を変える子供

    学童の先生のことをトピ主さんが役員と親しいと知ったら態度を変えるとのことですが、学童の先生にとって役員の知り合いってそこまで重要なんでしょうかね。私は役員してますけど、役員だからと丁重に扱われた記憶がないですけど。トピ主さんは役員のまたその知り合い程度ですよね、、、考えすぎだと思いますけど。

    学童の先生の力量に問題がある可能性は確かにあると思います。
    まとめる力のある先生の前だといい子だけれど、新米の先生の前では全く言うことを聞かない子供って一定数いますよね。書いてらっしゃることを読む分にはトピ主さんのお子さんはそういう子供なのでしょう。先生の力量の問題だから我が子に問題ないとトピ主さんが判断なさるならそれでも良いと思いますが、私がトピ主さんの立場なら我が子の問題に無関心ではいられませんけどね。

    こちらの地域では3年生は学童の最高学年です。年下の子供達の見本となるべき存在ですし、それができている学童は落ち着いています。でも一番上になったことで我が物顔になる子も中にはいてそういう子がいる学童は荒れてます。学年のカラーみたいなものがあって年ごとに違うようです。
    トピ主さんのお子さんは運動も勉強もでき本来ならまとめ役となりリーダーとなる資質を持ったお子さんなんだと思います。でも今は力の発揮の方向が真逆になっている。我が子に学童でとるべき態度をしっかり教える良いチャンスだと思うのなら続けて通わせて厳しく指導するのも有りだと思います。でもまだそこまでの力もなくむしろしっかり叱ってくれる大人が身近で見守る必要があると思うならトピ主さん自身が家庭でしっかり見て上げるか武道やスポーツなどの指導者を求める方が良いのではないでしょうか。今はとても大事な転換期だと思います。そこそこ頭の良い子供が相手を見て大人を舐めきった態度をとるようになった時にどうするかは親が見極めてください。

    ユーザーID:1630714598

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