離婚を考え出しました

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  • 本気で普通だと思っているならば問題

    学生結婚ならまだしも社会人経験の長い30代後半。
    新婚すぐに妊娠してるのに不満たらたら。
    >将来幸せな家庭を築ける兆しもなく、毎日ほとんど会話もなく、態度も冷たく、愛情は感じられない言動、価値観も合わずドケチで息が詰まりそうです。

    >既に家庭内別居に近いです

    が「普通の妻が初産を控えている新婚夫婦」だと思う理由は何ですか?
    そういう家庭に育ったとか?
    だとしたら自分の家庭を基準に考えない方が良いです。
    機能不全家庭ですから。

    ところで、すぐ妊娠って事はトピ主さんの年齢を考えても、当然子供ありきの結婚だったんですよね?
    なのになぜ夫はそんなに冷淡なんですか?
    そこ、ちゃんと話して聞いてますか?

    「本当はそんなに子供が欲しくなかった」「父親になるかと思ったら怖くなった」「自分の子供かどうか疑ってる」…ナドナド色んな理由が考えられますが。

    その理由次第では離婚も念頭に置いて出産した方が良いです。
    子供が虐待される可能性もあるので。
    妻にやっているような冷淡な態度も子供には虐待(ネグレクト)です。


    >仕事をしていますが(現在年収500万程)専門職ではないので産休後は確実に下がるし

    半額以下にならなきゃ、子供一人くらい充分育てられますよ。養育費や各種手当、控除がありますから。


    それとも別に夫はそれほど酷くなく、ただトピ主さんが過剰反応してるだけとか?
    >ドケチで息が詰まりそう

    >夫はドケチ

    とここだけ繰り返してますけど、実際の行為は
    >レシートの隅々までチェックされる程

    だけ。
    これだって「子供生まれるから今まで以上に節約して貯めないと。高齢夫婦だから」と思ってるだけかも。

    それとも夫は結構年下とか?
    だとしたらまた話は違ってきますが。何れにせよ、一度は修羅場になっても話し合うべき。

    ユーザーID:4632194004

  • シングルになっても

    勘違いなさっているのかもしれませんが、離婚してシングルになったとしても、母として育児や養育を担う必要は無いですよ?育児や養育は夫に任せ、トピ主は養育費の支払いと面会で済ますという手もあります。

    トピ主は夫に対し「結婚が目的」と仰っていますが、「結婚が目的」と言っても「結婚すること自体」が目的である人はあまり多くないと思います。まぁ、中には一度は結婚してみたかった...なんて放言する人もいるかしもれませんが、大抵の場合は「子供」であったり「家事」「面子」「親の介護」であったりするのではないですか?だったら、トレードオフをチラつかせる手もありますよね。

    あと「結婚前は無理してたんだと思います」とも書かれていましたが、何をそんなに無理をする必要や事柄があるのでしょう?例えば、トピ主と結婚する為に何かを我慢していたけど、トピ主が更に我慢を要求してきた...などと言う場合には、夫に我慢を強いている事柄の方に問題がある場合だって考えられます。

    >>こんなのは普通でしょうか?

    普通だと思います???

    でもトピ主が仰るような夫が、ただ結婚したいがためだけに、他人に対し幸せな家庭を夢見させ、弾んだ会話を続け、暖かく優しく愛情たっぷりに接する等と、苦労してまで自分を見せかけたりしますかね?

    結婚前と結婚後で変わったようなことを仰っていますが、結婚前後で何が変わりましたか?夫が変わる条件なり契機があると思うのですが、何も思い当たるふしはないのでしょうか?

    ユーザーID:8542506066

  • 我慢して

    我慢して続けられるものならば我慢してください。

    離婚してひとり親として生きていくのは辛い事も沢山あります。
    覚悟がいるってことです。
    結婚する時もそんな覚悟無かったんでしょうね。

    もうダメ、耐えられない。

    ここで初めて離婚です。

    お祝い返してね。

    ユーザーID:5062461428

  • 離婚するなら早めの決断

    夫を変えることって、中々うまくいかない。変えられる希望があるなら様子見もよいが、ないなら即離婚。

    子供が産まれたら本当に忙しくてそれどころじゃない。そしてより離婚できなくなる。

    多分、あなたはまだやり直せる。新しい旦那様を見つけることも可能。

    もし旦那様に諦めがあるなら、早い段階で動かないと絶対ずるずるいく。
    いつか新しい人を見つけるにしても若い方が有利。子連れの方と結婚してる人は私のまわりにもいます。

    ユーザーID:1790758441

  • 計算してみたら?

    チェックして、その後どうなるんですか?
    単にチェックするだけなら、放っておけばいい話ですよね?
    なにか文句を言われるんでしょうか?

    夫は子供の将来の教育費なども考えて、節約しようとしているのかも知れませんね。
    子供一人を大学まで出そうと思ったら1,500万円以上必要だと言われてますし、もう一人子供が欲しいなら更に倍です。

    家計の分担はどうなっていますか?

    嫌なら離婚したらいいと思いますけど、トピ主に500万円の年収があるなら、養育費はあまり多くないと思います。
    算定表を見て金額を確認してみてください。

    ユーザーID:0026259091

  • されて嫌なことはメモして

    すでに家庭内別居とのこと、冷たくてドケチは性格によるものだろうけど無視はモラハラに当たると思います。
    妊娠して辛いかもしれませんがすでに今後明るい兆しが見えないようでしたら、モラハラの提訴に準備をしてせめて調停で話し合われたほうがいいと思います。
    若いうちにってことです。
    もしもやり直したいのであれば話し合うべきだし、結婚前と違うというモヤモヤな点もぶつけるべきです。
    それでも一緒にやっていきたい、自分に対して不満な点がないか相手の意見も聞くべきです。
    話し合ってお互いに修復不可能であれば、養育費など専門の意見を聞いて育休の間までしっかり面倒を見てもらうこと、育休後から必要と思われる年齢まで養育費の取り決めをされたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9754570323

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