何故、義母だけ許されるのか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

長男の嫁。

一般的に、義母以外の人が、義母と同じ事をしたら強く批難されたり、責められたり、怒られたりするだろうということを義母がしても、余り責められません。
伯母二人(義母の実姉、義母の実兄の妻)のみ、「何をやってるの!」と怒りますが、伯父達(伯母二人の夫)が「もう済んだことだから、今更怒っても仕方ない。もう言うな」と庇います。
男性優位の土地柄なので、実兄や夫にそう言われると、伯母達は黙るしかありません。
義母も、謝罪の言葉を一切口にしません。
何故かうっすら微笑みながら、下の方を一点見つめて、コクリコクリと頷いたりしていました。
一点見つめたまま「何で?何で?」と小さく呟き、自分は一切悪くないという態度を取ることもありました。

とても不思議なので夫に聞いたこともありますが、無視されたり、私を無言で睨み付け威圧的な態度を取られた為、これ以上は聞けません。
夫親族にも聞いたことがあるのですが、無言で苦笑い。誰も教えてくれませんでした。

例ですが…

義母親族の法事の日付を間違って私達夫婦に連絡してきた為、私達は間違った日に訪問し、施主に叱られる(義母は間違えずに訪問する)。

義母の母(夫の祖母)の病状について、違う情報を夫に伝える。
見舞いには行くなと言われ、指示に従っていたが、義母親族の間では「幼い頃、散々お世話になっていた癖に、見舞いにも来ない、生まれた曾孫も見せに来ない薄情者」と思われていた。

等々、他にも小さな事ですが色々あります。
(上記2点共、義母から聞いていたのと話が違うと私から伝え、誤解は解きました)

私だけではなく、夫も多数被害に遭っているのですが、夫は絶対に怒らないし、責めません。
深い溜息をつき、夫も義母同様、下の方を一点見つめて暫く固まります。
暫くすると(多分、頭の中や気持ちの整理をしているのでしょう)、何事も無かったかのような態度を取ります。

ユーザーID:5757921025

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  • 責めても全く無意味だから

    トピ主さんよりはるかに長くその義母と付き合ってきた人達です。
    どんな人間か重々分かってるし、何か言っても一切改善しないし無意味な事、むしろ責めれば逆切れし、より厄介な状態になる事を知っているのではないでしょうか。
    許しているのではなく諦めて流している、触らぬ神にたたりなしという心境なのではないかと思います。

    だからトピ文にあった例でも、義母から聞いたのだと言えばあっさり納得して誤解は解けたでしょう?
    通常ならば「義母を悪者にするなんてひどい」と思われかねない所ですが、あの人ならやりかねないなとみんな分かってるからです。
    ご主人の態度、親戚の態度を見ても、明らかにアンタッチャブルな存在です。

    そんな親で一番苦労しているのはご主人自身であり、ご主人の親族のはず。
    なるべく接触せず、義母さんの件であまり責めないであげた方がいいかも。
    母親が悪いと分かっていても、注意したところで状況は悪くなるだけで、もうどうしようも無いのでしょう。

    それ以上責めても縁を切ると言う事になります。良く縁を切れ切れと簡単にレスしてますが、実際に親と縁を切るのはそんな簡単なものではありません。
    あまり究極の選択までご主人を追い詰めないであげた方がいいと思いますよ。

    とにかくなるべく接触しない、義母の言葉を鵜呑みにしない、聞き流すなどして降りかかる火の粉をなるべく避けるのが良いとおもいます。

    そんな厄介な身内を持ってしまったご主人の親族に同情します。
    トピ主さんは最悪離婚すればいいけれど、ご主人も義父さんもそうは行きませんから。

    ユーザーID:5130223740

  • 私も義母の立場です

    義母さんが男性陣に愛されて(慕われて)いるか、諦められているか、どっちかですね。

    私の場合は、その両方かな。
    愛を感じる事も結構あります。
    甥などはとことん庇ってくれるし(苦笑)

    だから、ミスをしても滅多に叱られることはないですね。
    (女性陣からも注意されることはないです)

    色々な意味で有り難いです。

    ユーザーID:1913490228

  • 色んな人

    ちょっとご病気なのでは?
    トピ主さんのように「普通はこうなのに」とか言い張って、様々な特性の人を全く受け入れられない人がいらっしゃいますが…。
    世の中、色んな人が居るんですよ。
    察する事、寛容な気持ちで見てあげる訳にいきませんか?
    親族の予定などは、あらかじめ別の人にも確認取るようにするといいですよ。

    ユーザーID:9795634073

  • ご主人が気の毒・・・

    義母さんは、だれが何を言っても変わらないのでしょう
    周囲の人たちもあきらめているのではないでしょうか?

    そんな母親でも、縁を切ることができず、責めることさえ諦めてしまったご主人がかわいそうですね。
    きっと昔から、そんな意地悪を息子であるご主人にしてきたのでしょう・・・

    関りを絶てたら、どんなに良いかと思っているかもしれないですね。

    とりあえず、誤解が解けたことはよかったです。

    ユーザーID:9731303304

  • 一般的じゃない

    一般的な家庭は均衡を保って助け合うもの。

    あなたの一般的はずれています。

    ユーザーID:8373038984

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  • それは義母だからではない

    厄介な人物がたまたま、トピ主さんの義母の位置にいるだけ

    失敗を繰り返す妹・義妹
    謝罪を言わない妻
    迷惑を掛けて来る母

    しかし、(義)姉妹だから責めても責め続けない
    妻だから諦めて放置
    母だから自分の気持ちのほうを切り替え

    そうやってやり過ごす事に慣れてしまっただけ
    変えようとか、本人に努力させようとかしなかっただけ

    トピ主さんも災難ですね
    姉妹・夫・息子から放置されるような人物が、義母の位置にいるのは面倒ですよ

    まだ、説明したら誤解が解けるだけマシだと割り切るのが楽です
    彼ら彼女らも、許してはいないでしょう
    すっかり諦めきって自衛に切り替えてるだけです

    ユーザーID:5638608587

  • 義母のキャラクターでしょう

    義母は末っ子だったのでしょうか
    小さい頃から周囲の人たちに可愛がられて育てられたのでしょう
    ちょっと困るとたくさんの手が彼女を手伝い、支え、尻拭いをしてきた
    周囲の大人たちにとっては
    「あらあら義母ちゃんがまたうっかりしちゃったんだね」
    というのが今の今まで続いてるのではないですか?

    結論を言うと、それはもうどうしようもないです
    義母を責めても何も変わらないし、変わることを周囲も期待していない
    その都度対応していくしかない事を夫はよく分かっているから何も言わないのです

    あなたにできることはそういう一族のルールを受け入れるか、離れるかのどちらかでしょう
    義母の実家筋の行事は義母を通さずに連絡を取るのが最善です

    ユーザーID:0012873855

  • 関わってはいけない人

    相手がまともな常識や知能を持ってたら
    通じるだろうけど
    まともじゃない人を相手しても
    こちらがダメージ受けるだけで
    話にならないことを知ってるから

    怒る気力すら起こらない相手
    もう対等に扱うのを見限った相手だからだと思います

    ユーザーID:2376107888

  • どうしたいの?

    トピ主は義母の事をどうしたいんですか?
    義母が怒られないのが不満?
    家族親族から怒られてる義母を見たいとか?
    義母の性格を知っているからみんな簡単に済ますのではないですか?
    でないと返って大変な事になってしまうから。
    もしかして人には言えない理由があるのかもしれません。
    嫁と言えどトピ主には言えない何かが。
    なんかね、文面からお姑めさんに対するトピ主の底意地の悪さを感じてしまったんですけど。
    だからご主人も睨み付けたり、親族も無言で苦笑い。
    どうしても納得できないと思うなら、
    家族親族が集まった時に義母に対する態度が
    みなさん寛容すぎます、どうしてですか?
    と聞いてみたらどうですか。
    誰かが答えてくれるかもしれないし、
    反対にトピ主が叱られて孤立してしまうかもしれません。
    要は義母から伝えられた事は確認のつもりで
    義父や伯母達に聞き直せばいいんです。
    そんな事が多々あるにも関わらず
    確認もしないでそのまま鵜呑みしてしまう
    トピ主夫婦にも非があると思いますよ。

    ユーザーID:3449679430

  • この人だけは許されてしまうという人

    これまで会ったことないですか?そういう人に。
    たまにいるんですよ。

    普通の人がやるとダメなことでも、その人ならなぜかそれで
    通ってしまうということ。

    これまでの私の50年ばかりの経験では、たいていはそういう人は
    改善の見込みがないんです。だから周囲もそれをどうにかしようと
    するエネルギーがもったいなくなるのです。
    ひとことでいえば、「〜さんだから仕方ないよ」ってやつです。

    >とても不思議なので夫に聞いたこともありますが、無視されたり、
    >私を無言で睨み付け威圧的な態度を取られた為、これ以上は聞けません。
    >夫親族にも聞いたことがあるのですが、無言で苦笑い。誰も教えてくれませんでした。

    ご親族の皆様にとっては今さらなんでしょうね。
    そして主さんに「なんで?なんで?」と聞かれ、答えたところでどうにもならない。
    答えて、よく知らないのに「こうすれば?」なんて言われるのもいやでしょうし。

    きっとご親族もずっと無策だったわけではないと思います。
    どうにもならなかった長い歴史があるんですよ、きっと。
    ご主人にしても、実のお母様が困った人で、妻にそれを指摘され続けるのも
    お辛いのだと思いますよ。察してあげてください。

    ユーザーID:8539161253

  • それは許されてるのではなくて
    何を言っても無駄だと諦めの境地に至っているだけなのでは…

    ユーザーID:6566010806

  • 聞かぬが花

    誰もそれに触れないということは、言えない何かがあるということかも知れません。

    数度、義母のおかげで迷惑を蒙っているのでしたら、日程などは施主に直接聞く。又聞きを信じないで、お見舞いと称して電話で身近な人に聞いてみる、などこちらで立ち回るしかないでしょうね。

    ユーザーID:6812432614

  • それは…

    許されている訳ではないのでは?
    いくら言っても無駄だから、諦められているだけ。
    注意しても屁理屈こねて逆ギレしそうなタイプなら尚更、放置しないと被害が拡大してしまいます。

    ただの友人知人なら、そういう困った人とのお付き合いをやめる事が出来ますが、身内はそんな訳にいかない。
    被害に遭っても諦めるしかないんでしょう。

    ご主人は長年の付き合いで、それが嫌と言うほどわかってるから、どんなに被害に遭っても無駄な事をしないだけだと思います。
    よく言いますよね?注意される内が華って。
    義母さんは、注意もされなくなった見捨てられた人なんですよ。
    見捨ててないのは伯母様二人だけ。
    実の息子からも見捨てられてるんだから、義母さんはこの二人を大事にしないとね。

    トピ主さんも本当はわかってるでしょ?
    真顔で「なんで?」なんてご主人を追い詰めるのは可哀想よ。
    ご主人の口から「俺のおふくろは注意するだけ無駄などうしようもない人間だからだよ」って言わせたいの?

    ユーザーID:6924433271

  • 責めた方が厄介な事になるからでしょう?

    みんなお母様が良くないと言う事はわかってる様子ですよね?
    では責めた方が厄介な事になるからでしょう?

    『夫に聞いたこともありますが、無視されたり、私を無言で睨み付け
    威圧的な態度を取られた』って事は『空気を読め!』って事ですよね?

    つまりは『その腫物には触るな!』ってことです。

    主様は厄介な事になった場に居合わせた事が無いので不思議かもしれませんが
    周りはそれを知っているので『その腫物には触るな!』なんですよ。

    詳細は分かりませんが、親族の誰かがお母様を責め立てて
    号泣させてしまったり、拗ねてしまったりで
    そのあと宥めるのに苦労したとかではないでしょうかね?

    伯母様二人は別に号泣しようが拗ねようが気にしていないから
    未だ責めるのでしょうし、男性陣はまた泣かれたら嫌だから引くのです。

    自分が我慢した方が厄介ではないから我慢するのです。
    男性ってそういう人が多いですよね?うちの父もそうでした。

    ユーザーID:6399089792

  • 隠されると気になりますね

    無言で苦笑いして誰も教えてくれないって部分が
    なんかあるのかなと気になりますよね
    強く怒ると拗ねた時にやっかいだからあれでいいんだよ
    ぐらいの説明があればそれなりに納得も出来るのでしょうけど。


    >何故かうっすら微笑みながら、下の方を一点見つめて、コクリコクリと頷いたりしていました。

    この反応だともしかすると脳に少し異常があって(または過去に精神的に)
    たまに正常な思考から外れてしまうから
    あまり強く責めてはいけないと思っているとか・・・

    でもそれなら叔母二人のうち一人は実の姉なのだから
    何かあれば実姉は知っているはずだし・・・

    ただ、なんとなくその話題はタブーとされてる感じみたいなので
    今はもう詮索しないほうがいいのかもしれませんね
    根が深いのかもしれません

    長く付き合っていればどこかであなたもわかる時が来るように思います

    ユーザーID:5449139143

  • 力関係

    単純に義母が強いからです。
    力関係的には「伯母>義母」と「男性<義母」と「男性>伯母」です。

    男性優位の土地柄ではなぜか母は大切にされる傾向があるように感じます。
    私の地元もそうです。
    女性は下に見られるのに母親は息子から大切にされます。

    義母は母として、また女性として妹として、女性が持つあらゆる武器を使って男性に守られるべき立場を構築したのです。

    しかし女性同士では武器が通じず上に立てなかったのだと思います。

    ユーザーID:2895903821

  • 許してるんじゃない。注意しても意味がないから諦めているの。

    それ以上義母一族に関わっても旦那さんが消耗するだけなので、絶縁されたらいかがですか?

    >とても不思議なので夫に聞いたこともありますが、無視されたり、私を無言で睨み付け威圧的な態度を取られた為、これ以上は聞けません。

    たぶん、旦那さんは母親に嫌われているのです。どんな理由があるかは分かりません。
    でも母親に嫌われているなんて悲しいことを、たとえ伴侶でも口に出せません。
    口に出したら旦那さんの心は切り裂かれます。

    もし相続等を期待して関わり続けているのなら、それはそれでしょうがないです。
    でもそうじゃないなら縁を切ってトピ主さんと旦那さんの心を守っていいと思います。
    人間をサンドバッグにできる人はどこにでもいます。
    逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:1457964563

  • 大変だからですよ。

    適当に流しておく。
    どんなに理不尽でも。
    それが、一番平和という事ではありませんか?

    親族だからこそ、注意した時にどうなるのか良く知っているのだと思います。

    みなさん、そうやって主さんを守っているのですよ。きっと。

    ユーザーID:0344351180

  • 叱っても無駄だから。

    伯父様達はお義母様を庇ったと言うより、例えばですが叔母様達がヒステリックに怒る姿を見て其の叱る声を聴きたくなく「もう済んだこと。」と終了したかったのかもしれませんよ。
    他にも理由ありそうですが下記に書きます。

    ご主人が睨んで威圧的になったと言うのは、どんな親であれ子供にとっては親なので、幾ら妻とは言え他人に言われた事で不愉快になり睨んだ可能性もあります。

    例の2件だけではいまいち分かりません。
    例からだけですと法事の事は単に間違えただけとも思えますし、お見舞いの件については娘とは言え息子に母親の弱っている姿を見せたくなく「良かれと思って。」嘘を付いた可能性もあります。その良かれとした事が周りには通じずご主人が責められてしまった。

    実際もっと沢山の事があるのかもしれませんが、もしかしたらお義母さまを怒ったり叱ったりしても、分かってくれない人って事もありえます。
    上手く説明出来ませんがお義母様の精神的な何か?を周りの人は理解していて、これ以上言っても無駄だと思っているのでお義母様には何も言わないのではないですか?。
    伯母様達も頭では理解しているのだけれど、我慢出来なくて叱ってしまう。
    お義母様も態とではないのに違った方向に行ってしまい「何で?」となる。

    色々な方居ますよね。叱ればすぐ其の言動を直してくれる人と、言っても無駄な方。

    お義母様との普段の会話は如何ですか?。
    論点が合わなかったり一人マシンガントークしていませんか?。
    会話はきちんと論点が合い、相手の話もきちんと聞いてる方ならトピ文の例は単なる日付けの間違いとお義母さんの彼女なりの思いやりなのかなあと感じますが。

    トピ主さんもお義母様とどの位のお付き合いか分かりませんが、お義母様を段々分かって来たので、今後お義母様から言われたり指示されたら第3者から確認をした方が良いですね。

    ユーザーID:0470394771

  • 不思議です

    なぜそんな義母の言う事を鵜呑みにするのか?
    1度痛い目に合ったら信用しないものです。
    嘘つき扱いはまずいので
    義母は天然さんなのでとやんわり義母の話は本当か一つ一つ確認をとりましょう。
    文句言われたら笑顔で〜だってお母さんは天然だし〜信用した私が悪者にされちゃう〜
    お母さんは人気者だから・・・立てつつ信用はゼロなの作戦もしくは物忘れを心配するふりで〜
    認知症心配するやさしい嫁演じながら親戚に裏とったらいかがですか?
    女性は貴方の味方では?・・・お母さん意識してなのか?無意識なのか?悪意はある人に感じます。
    自分だけ良い人と思わせたくて自分の子まで犠牲にしそうで怖いです。

    ユーザーID:3830335207

  • 提案

    義母さんと話す時は、電話も含めて録音しましょう。

    ユーザーID:8138308213

  • 飲みこむしかない

    これまでも、つまり貴女が結婚するまでも、そうやってきたご家族なんですよ。
    新参者が白黒つけようとしても、受け入れられないと思います。

    お義母さんのなさることがどんなに変であっても、貴女が正すことこともできないし、飲みこむしかないのではありませんか。

    ユーザーID:9822161568

  • まあ、諦められてるとか?

    いくら言い聞かせても、どうせ理解しない出来ないと思われてるのでは?


    高齢だし、今から直るはずもないし。
    放っておくしかない、と諦められてるのでしょう。


    ある意味、とても可哀想だし哀れです、義母。

    そうならないよう、私たちは気をつけましょ!

    ユーザーID:8384833606

  • 可愛らしい人だから

    信じがたい義母ですが、悪気はあって、明らかに意地悪してるんだろうなぁと思います。でも、それを許す男連中には、可愛らしい人に見えていて、義母も十分理解し、甘えているのね。
    幸い、怒る女性達や、説明すれば誤解を解いてもらえる環境もある。味方を見つけて乗りきりましょう。大事なことはおばさんたちに直で確認。その際は、義母やご主人には内緒にしてもらう。ご主人は義母について言うと、とても機嫌悪くなるし、義母の話が、たまに違うことがあるから…でもしつこく聞いたりすると、何もかも連絡すらなくなっても困るし…と。あくまでも困ってますとアピールして味方につけましょう。
    いやぁ、大変ですね。

    ユーザーID:3232502014

  • 理不尽だけど、それを正してはいけない人。

    そういう人はいました。
    夫の姉です。
    みんな知っているのに、決して言ってはいけない、責めてはいけない人みたいです。
    もし責めると、それ以上のものが返ってくるから。
    伯母二人でも怒る人がいるなんて羨ましいです。
    こちらは口に出すことも許されない雰囲気です。
    どんな理不尽なことにも耐えているうちに、夫が亡くなりました。
    今は関わりたくありません。

    義姉の周りでは今でも同様なことが続いていますが、正す人がいないから変わりようがないです。

    本人は幸せでしょうね。
    みな家来のようです。

    ユーザーID:2176119615

  • う〜ん

    所謂親族間のおミソって事でしょう。
    それをご主人も感じ取っているし、当然子供だから理解しているから
    トピ主からの指摘を意地悪に感じてしまうのですよ。
    事実、トピ主は被害者でしょうが、夫に対しては加害者となっていますから。

    例えば法事の日付などは義母からの連絡を受けても
    施主に念の為確認してみるとか善後策はあると思います。
    今後はそうすれば良いだけの話だと思いますよ。

    あまりご主人を責めないようにしましょうよ。
    なんか可哀想だよ。

    ユーザーID:9882481369

  • 私の義母に似ています

    義母さんの
    >うっすら微笑みながら
    という様子から
    彼女の狡さや意地悪さを感じる人と
    >「何で?何で?」と小さく呟き
    のような様子から
    理不尽に耐える可哀想な女性としか見えない人がいるのです。

    わが家でも病床の義祖父に
    曽孫を見せないということは起こりました。
    それどころか
    孫(私の夫)の結婚式も知らせず
    嫁の私には義祖父の存在すら知らされていませんでした。

    ある日突然、夫が
    「おじいちゃんの葬式に行ってくる」
    と、一人で葬儀に行きました。

    聞けば
    義両親と義祖父は
    同じマンションの別の部屋に住んでたと言うのです。

    義母は自称『5人姉妹の長女』でしたが
    実際には兄と弟もいました。
    この兄は義母とソリが合わず
    弟は優しいのですが貧しいので
    私の前では『いない者』として扱われている気がします。
    義父が亡くなってから知りました。

    夫に尋ねても
    「もう、いいじゃないか・・・」
    という感じです。

    おそらく夫にとっては
    良い母親に見えているのだと思います。

    私の子供も
    「優しいばあちゃん」だと言っていました。

    義母のせいで
    私や実母が悪いように言われ
    証拠もしっかり抑えたので
    それを理由に夫も了承の上
    今は、ほとんど会いません。

    ユーザーID:7655318042

  • お義母さんに対する経験値が高いから

    そう「この人には言ってもムダ」
    それが骨の髄まで沁み込んでいるのでしょう。

    他家からやって来た常識のあるトピ主さんがどうこう出来る人じゃない。御主人に至っては産まれてからずっとのお付き合い。
    だから「この場を荒らすな」って事なんでしょうね。

    ユーザーID:9338226661

  • 父が

    父がそんなかんじですかね、、、、

    そこに至るまでには長い歴史があったのです。
    なだめたり、すかしたり、いさめたり、はらをたてたり、ほめたり
    どんなにキレても、どんなにもちあげても
    届かない相手っているので。

    宇宙人のようなものと言葉や意思の疎通は望めませんので
    20年くらい戦う頃には、こちらが諦めるしかないのです。
    なるべく刺激しないように
    無駄な労力を使わないように
    こちらは学習します。

    ユーザーID:2255542954

  • レス

    男にとって、母親と姉は絶対です。
    夫みてても、それがよく分かる。

    法律に触れることはさすがにダメだけど、それ以外ならなんでも許してしまう。
    そんなものだと私は割りきっています。

    年老いた母親は、男には可愛らしくも映るらしい。
    だから、なおさら言いなり。

    ま、そーいうものだと理解すれば、どうでもいいわ、と思えるようになりますよ。

    ユーザーID:9537697375

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