父親の再婚相手を好きになれません

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家族・友人・人間関係

私の両親は私が中学一年の時に離婚しました。
理由は、母の精神的な病気から家族が耐えられなくなったからです。

10月頃に別居し始めて、クリスマスの日に姉に「友達の家に遊びに行くから一緒に行こう」と言われ、今の再婚相手に出会いました。
一緒にお菓子を作ったりして、その時は姉の友達のお母さんはいい人だな、と思いました。それで終わればいい関係だったと思います。

その日を境に週に一度再婚相手の家に連れていかれるようになりました。
姉が再婚相手のことを「ママ」と呼んでいて、あぁ、この人と暮らすことになるのかな、と思いました。
1ヶ月ほど経つと家族との買い物中、店に来るようになりました。

色んな話をしているのを聞いて、父と姉は何年も前から再婚相手と仲良くしていたことを知りました。
私が小学校の時、私は母親からご飯も作ってもらえない、何をしても無視される、兄からの暴力と、毎日のストレスから記憶が抜け落ち解離性の様になっていました。
そんな時に父親と姉で再婚相手に会っていたのです。
正直嫌でたまりませんでした。
私の知らない場所で、私が苦しんでいるのも知らずに。

今は一緒に住んでいます。
私は病気が悪化していまい昼過ぎに起き三食食べれずに、少し前まで自傷行為がとまりませんでした。

それを再婚相手は「私達がアンタの為に一生懸命働いてるのに腕切って人を不快にさせるのがそんなに楽しいのか」と言ってきます。
私のいない場所で「病気なんて気の持ちよう。努力しない人が悪い」と言っているのも聞きました。

晩御飯の時間になるのが怖くて涙が止まりません。食事中に泣き出すこともありました。
学校に行けなかった日は目も合わせて貰えず、最近は行ってもキツい言葉を投げかけてくるようになりました。

私はこのまま我慢して毎日気を張って家を出るまで生きていかないといけないのでしょうか。
どうしたらいいですか?

ユーザーID:2481964340

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  • それでいいのか?

    まずは感情を捨てる事だと思います。
    どう思うかではなく、やるべき事をやればいいのです。

    今のままだとトピ主さんは卒業、進学又は就職出来ますか?それが出来ないと、その家から出て行けませんよ。その環境から脱出するには再婚相手をどうにかするのではなく、自分が行動しないと。

    とりあえず再婚相手だという事は忘れて、お世話になってる人という事に感謝を示し、同居する人へのマナーとして挨拶と笑顔は大事です。

    自分は子供だから親に心配して大事にしてもらいたいという気持ちもわからなくは ないけど、トピ主さんも少しは大人になっていかないと。
    好きになれないなら、卒業して出て行けばいいんですよ。
    それまでは最低限のマナーを守って生活しましょう。

    ユーザーID:9522753332

  • 「好き」にならなくていい

    「好き」になる必要ないよ。
    全然必要ない。

    トピ主様が今、何歳なのかわかりませんが、
    行政の相談窓口を訪ねて相談し、家を出た方が楽ではありませんか?

    トピ主様の気持ちが吐き出せる場所が必要だと思いました。
    学校に通っているなら養護の先生やスクールカウンセラーに相談したらいいと思う。
    病院に通ってるなら、ソーシャルワーカーなども良いかも。
    とにかく、身元のしっかりした大人に相談するのがいいと思う。
    祖父母、叔父叔母など、トピ主様の話を聞いてくれる頼れる大人はいませんか?

    ユーザーID:4733560795

  • お辛いですね。

    すごくお辛いですね。主さんの病気は主さんのせいではありません。家庭環境のせいです。どうか自分を責めないで下さいね。今の家庭環境にいては心がさらに壊れます。出来ることなら祖父母と一緒に暮らしてください。
    優しい祖父母さんはいますか?
    夏休みなのでひとまず祖父母の家に避難して下さい。最初は、夏休みなので遊びに行きたい。と言いましょう。避難したいと言ったら義母に邪魔されますので。
    夏休みの間祖父母の家で暮らしてみて、祖父母との関係が大丈夫そうなら、夏休み終わりにあの場所にいると自傷行為をしてしまうので、心が回復するまでここにいたいと御願いしましょう。
    出来たら父方、母方、どちらの祖父母が自分と相性が良いか、見極めたいので、どちらにも遊びに行けるといいですね。
    それと、祖父母宅ではお手伝いをたくさんしましょう。

    主さんの心が健全になれることを祈っています。
    出来たら優しい人と一緒にいることをオススメします。

    ユーザーID:4407631433

  • 自傷行為はやめたら?

    リストカットってさ、本当に死にたくてやってる訳じゃないんだよね。
    私を見て!私に構って!っていうアピールのためにやってるんでしょ。
    病気で、って言い訳してるけど、病気の人みんながやってる訳じゃないし理解してくれる人は稀だと思うよ。

    >私は母親からご飯も作ってもらえない、何をしても無視される

    実の母親はご飯作ってもくれず無視されてたのに、新しいお母さんは

    >昼過ぎに起き三食食べれずに

    昼過ぎに起きてきても三食作ってくれてる優しい人なんだよね?
    甘やかしてくれてると思うけどなー。

    そもそも母の精神的な病気から家族が耐えられなくなったから離婚したんでしょ?
    貴方も耐えられなかったんだよね?実の母親でも。
    それなら、貴方の精神的な病に血の繋がらない再婚相手が耐えられなくてもおかしくないと思わない?

    再婚相手だって人間だから、いつまでも受け入れられなかったらやさぐれるよ。
    特に対比として懐いてくれてる姉がいるしね。

    貴方が実の母親に寄り添えなかったように、普通の人には精神的な病を理解するのは難しいよ。
    リストカットって一生残るよ。貴方が大人になったら後悔する日がいずれやってくる。
    自傷行為は辞めなよ。誰も理解してくれないし傷つくのは自分の腕だけだよ。

    心を開かなきゃ相手に何も伝わらないよ。
    せめて自分の気持ちを血の繋がってる父親に話してみたら?
    きちんと病院に通って、前を向いて歩いて欲しいです。

    ユーザーID:1418270892

  • 可能性を、信じて。。

    自傷行為をするなんて…‥哀しすぎます!!
    きっと、跡をみるたびに哀しくなるし、『後悔』しかないよ。
    『大切な身体』『命』だから!!
    高校生?
    夏休み?
    暫く、祖母宅に避難は?
    そして直ぐに
    学校の保健の先生に相談しましょう。
    今の状態、気持ちを全て話し。
    『施設』に入所しては?児童福祉法で18歳まで入所できます。少し、家族と、距離を置いては?

    施設も其々、個性の強い子もいます。
    多少強くならないと生きてはいけません。
    生きている世界は広い、きっと、自分らしく生きる空間があるから。

    ユーザーID:3850263073

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  • リストカット

    したことあります。リストではなかったですが。自分を罰する気持ちが強い自己嫌悪の時ですよね。ものすごくわかります。

    我が家は格差婚で、父親がDVでした。父親は皿を投げつけ、些細な事で怒り狂って、物を投げつける、母は浮気もされ、それでも父に縋らないと生きていけなかった弱い女です。
    母は子供に八つ当たりしていました。父に正当に扱われないストレスを子供にぶつけてくる人でした。
    私は小学校の時が人生で一番地獄でした。リストカットしてました。両親は気がついてもなかった。

    中学になり、もっと世界が広がっている事を知り、勉強して、いい大学に入り給料を稼ぎ、この家をいつか出て行くのが目標になりました。
    今親とは絶縁しています。収入にも恵まれ、夫と幸せに暮らしています。

    学生の時勉強したおかげです。

    トピ主さんに伝えたいのは、今あなたにできること、勉強をする事。大学は家から通えない遠くを受験し、実家と縁を切りましょう。
    お母さんは、料理担当、お父さんはお金担当。そう割り切りましょう。

    今踏ん張れない人は無理です。今頑張れば、未来が待っています。

    私はあの時勉強して本当によかったと思います。

    今実家と縁を切って幸せです。

    リストカットをするより、勉強にエネルギーを使いましょう!

    ユーザーID:7936118659

  • あなたは悪くない

    継母がしていることは立派な虐待です。我慢する必要はありません。
    お父さんは味方になってくれますか?もしも再婚相手のいいなりになっているようならば祖父母や伯父伯母、学校の先生に相談できる人はいますか?
    あなたが現在何歳かはわかりませんが、中学生であれば児童相談所に通報してもいいでしょう。
    証拠として継母の言動を録音したり、日々されたことを逐一日記につけることをお勧めします。
    日記には何月何日以外にも天気などその日の情報をこと細かに記せば証拠価値があがります。
    そんな冷酷な人間に負けないでください。

    ユーザーID:5379687940

  • 継母が出ていくべき!



    トピ主さんが出ていく必要はありません。出ていくのは継母の方です。
    祖父母や先生に話して、できれば弁護士通して継母を訴えるのが一番でしょう。

    ユーザーID:5379687940

  • レスします

    実母さん側の祖父母さんとは交流が続いていますか。、
    親密な間柄とはとても言えなくても、最低限の良識・常識がありそうな人ですか?

    祖父母さんに思い切って相談してみるか
    それが無知なら役所の保険福祉等の相談窓口に、まずはメールで相談してみては如何ですか。
    トピ主が年齢が分かりませんので、家を出ろとは言えませんが、トピ主家では貴方は孤独です。

    味方は誰もいないし、頼りにしてひけないし、頼りにもなりませんが
    隣近所の人でさえ要領のよい継母と実姉の肩を持(何も知らない癖に)
    トピ主は気晴らしの散歩さえ出来辛い状況の気がします。

    家を出るしてもお金がいりますが、トピ主にその蓄えがある様には思えません。
    やはり行政に何らかの手助けを求めるべきだと思います。

    トピ主さん辛いですね。
    子供の頃から家族の八つ当たりと憎しみの対象だったんですね。
    家に味方がいないのは、24時間ずっと息を顰めて生きるみたいなものです。
    悔しいし悲しいのは、悪い側の人間の味方が周囲に多いこと。
    心の疲労は「甘え」「我儘」と思われ易いですからね。

    ユーザーID:5534671355

  • あなたは普通

    お気の毒です。
    今はおいくつでしょうか?
    そのような実家を離れて暮らすことが一番あなたのためになると思います。
    もしまだ未成年者でしたら、
    電話相談などを利用されることをおすすめします…。
    あなたは何も悪くないですよ。

    ユーザーID:3620885515

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