35歳。友人の結婚。ついに最後の1人に。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

雨女

すみません。長くなります。
学生時代から仲良くしている友人2人がいます。
1人は数年前に結婚していて子供はいません。そしてもう1人はつい先日結婚が決まったとの連絡が。嬉しいと純粋に喜びたいのですが、寂しさと2人の悪気のない言動に器の小さい私は嫌な思いになり、会うのが憂鬱になっています。
なにが傷つくかと言うと、付き合ってる人がいると結婚するまで聞いていなかったのですがどうやら結婚している友人には少し前から話していたようで、以前から集まる度に私がトイレから戻ると2人でニヤニヤしながら何か最近いいことあったんじゃない?みたいな話をしていて、私は何何?みたいな空気があって、その時から寂しさを感じていました。
改めて3人でいる時に報告を受けた時、私は付き合ってる人いるのかなとは思ってましたが結婚が急だったので驚くと、結婚していた友人はあまり驚かず、今度うちの旦那と4人で山登り行こうー!とノリノリな感じで話し始めて、何か私は1人だし仕方ないんですが…疎外感を感じてしまって、どんな顔をしていいのか分からなくなりました。頑張ってずっと笑ってましたが。
独身の私に結婚前提に付き合ってる人がいると言いにくかったのかな、と思いますけど。私は1人目の友人の結婚の時も嬉しくて友人とアルバム作ってサプライズでお祝いしたり、心から祝福したつもりなので、普通に話して欲しかった思いがありました。あんな風に2人で隠されて私を可哀想な奴と決められてたみたいで惨めになりました。
結婚式の日取りが決まったとの事で食事をかねてまた近々集まるのですが、少し憂鬱です。
私は楽しく明るくいくつもりですが、特に以前から結婚している友人の私へののけもの感が辛いです。私行かない方が楽しいのでは、と思ってしまう感じです。でも長い付き合いなので笑って乗り越えるつもりです。気持ちのやり過ごし方教えてほしいです。

ユーザーID:8359586853

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  • うーん

    無理して行かなくても良いんじゃないかな?
    友達を祝福したい気持ちがあるのは分かるけど乗り越えるって言うまで頑張る事かな?って私は思います。
    結婚したら勝ち組、しなかったら負け組とか決めてかかるのがあなたの友達の気持ちじゃないかな?(友達を悪く言ってごめんなさい)
    もうすぐ結婚する友達に子供が出来たら私はまだなのにって感じであなたに寄って来そうな気がします。
    食事会を断るのが難しいなら当日、体調が悪いと言って行くのを止めても良いんだからね。
    ギリギリまで考えて良いんだからね。
    無理する必要はないんだからね。

    心の優しいあなたに素敵な出逢いがありますように!

    ユーザーID:1901260283

  • まぁね。・・

    私もあなたと同じような状況だったので気持ちは凄く分かります。

    >普通に話して欲しかった思いがありました。あんな風に2人で隠されて私を可哀想な奴と決められてたみたいで惨めになりました。

    でもさ、あなたこう言いながらもさ・・・

    「今度うちの旦那と4人で山登り行こうー!とノリノリな感じで話し始めて、何か私は1人だし仕方ないんですが…疎外感を感じてしまって、どんな顔をしていいのか分からなくなりました」って・・こうも言ってるのよ、思いっきり真逆の事言ってるじゃない。

    ね、私の前でも普通に話してほしかった。私をかわそうだと思って二人でこそこそと・・嘆く。
    でも前で普通に「じゃ、4人で山登りだ〜」と会話されれると、「どういう顔して良いか分からない。疎外感が・・」って困る。

    ね、どっちに転んでもそうなるわけです。
    話せば話せで「この話私の前でする?どんな顔すればいいの?」となり。
    話さないければ「私の前でも話してよ、コソコソして疎外感・・」となる。
    結局どうしたらいいんじゃ!って話じゃないですか〜
    裏でこそこそ。そっちの方がまだましだよね。
    その場で頑張って笑う方が大変でしょ。終わらない二人ののろけとか聞く方が苦痛でしょうよ。

    その感じなら二人が話にくかったのも仕方ないと思いますよ。
    誰もがそんな経験してるでしょう。

    そんなもんだよ。仕方ないよ・・
    あなただって「彼氏いるの?」とか「最近どうなの?」とか聞いてこなかった証拠ですよね?
    だから彼女に彼氏がいる事すら知らなかった。
    相手から話してこなくても、あなたが一言「なに?彼氏いるの?デートとかしてる?」とか恋愛トークしてたら相手も話してたと思うよ。
    あなたもしてこなかった証拠でしょ。今まで知らなかったのは・・

    ユーザーID:8907876312

  • つらいね

    私(未婚)の場合…付き合っているけどプロポーズしてくれないと、ぼやきを聞かされてました。職場が近くて途中の駅まで一緒に通勤していた大学時代の友人です。

    その子はその後、特に何も言わなくなったから私も聞かないことにしてた。そしたら結婚式一ヶ月前に急に招待状が送られてきた…もう1人の友人(未婚)には半年前に報告していた。その間、食事も3人でしていたのに何もその事に対して話題なし…
    結婚式当日、結婚したその子に言われたのは職場の人には言ってないから言うな!と何故か怒られる…(その子の職場に私の知人が勤めていたから)私を招待したのは人数の穴埋め。結婚式もはじめから呼ぶ気は無かったと…

    もう私のなかでは友人では無いと思ってます。大学時代も社会人になってからも何度も食事には行ってましたが裏切られた気がして。携帯番号、メアド変わったのにも関わらず教えてもくれないので。その子は遠方に引越たので年賀状しかやりとりしてません。渋々ですが…

    ただだってもう1人とは連絡はまだとってますけどね。


    とぴ主さん今後も付き合うなら、無理ない程度に。イイ人が現れて3人で仲良くできるといいね。アドバイスになってなくてごめんなさい…

    ユーザーID:9767411957

  • あなたは素直で素敵な人ですね

    あなたのちょっと寂しい気持ちや友だちなのに水くさいという思い、結婚に浮かれたご友人と既婚者仲間が増えて嬉しいもう一人のご友人の(恐らく悪意はないだろう)無神経などなど、色々分かります。

    トピ本文読んで、あなたは、友だちに対して妬みや腹黒さもなく、素直で優しい、素敵な人だと感じました。

    今は結婚が決まったご友人も、既婚者のご友人も、結婚(結婚式、新婚気分の復活)という非日常の幸せに浮かれて、自分も周りも客観視できるだけの冷静さがない状況かと思いますが、いつか、その非日常気分が落ち着いたら、あなたという友人の有り難みをまた思い出してくれると思います。

    そういう心づもりで、長い目、大きな器で、許してあげましょう。

    でも一言、

    水くさいよ〜、恋人いたなら私もあなたの恋ばな聞きたかったよ〜、とか、

    とうとう私だけか〜嬉しいニュースだけど寂しいよ〜、独り者の私を慰めて〜とか、

    可愛げを残しつつ素直に本心を吐露して、今幸せな二人のご友人たちに甘えさせてもらうのも良いのでは?

    誰だってあなたの立場なら、寂しくなっちゃいますよ。でも、既婚か未婚かで、友だちの縁が切れるような人たちではないんでしょ?

    ユーザーID:0124615688

  • 結婚 出産 マイホームで変わる

    どんなに仲よかった人でも
    結婚 出産 マイホームで変わってしまう人もいる

    それは、相手を自分の目でみて判断するしかない。

    トピ主さんが自分の結婚式のとき
    友人の頭数として必要なら
    不愉快でも 気づかぬふりをして
    友達のふりをし続ける。

    自分の結婚式に呼ばなくていいやと思うなら
    今回は大人の対応をして
    気づかないフリして結婚式まで
    彼らの本性を見抜く。

    疑惑が確信に変われば
    疎遠にするとき 罪悪感や迷いを感じないで済む

    多分この先も関係のバランスはすぐ壊れると思う
    想像だけど、子供のいない子が 子供のできないストレスで
    独身の貴方を見下すことで心のバランスをとってそう
    仲間はずれにしてね

    もし今回結婚んする子が、先にポンポン子供を産んで
    育児に慌しくなったら
    子供いない子は 貴方にすり寄ってくると思う

    またが貴方が彼らのよりもスペックのいい男性と結婚式し
    先にマイホームを買ったりすると
    二人からやっかみを食らってフレネミー化する

    ここ数年でバランス次第でコロコロ関係が変わるかと。

    様子を見て あからさまに見下されてるなと感じたら
    結婚式後までは大人の対応で
    その後は疎遠にすべきかと。

    女性は結婚で人生が変わるから
    友人は当てにせず 結婚相談所など入会して
    彼女たちと関わりたくなければ
    転勤ありの男性とか 県外の人と結婚も考えること

    ユーザーID:7487504965

  • もう手遅れ

    残念ながらもう手遅れです。
    学生時代の友情が大人になっても続くのはもう本当に奇跡のような物なんです。
    大体が生活環境の違いから破綻していきます。
    結婚していてもいなくても収入の違いとか、子供の有る無しや子供の成績などそう言うものでも亀裂は出来ますよ。

    あなたが今そう思っていることを相手に伝えてこれっきりにしては如何ですか?
    長い付き合いと言いますが、良い付き合いなら宝物ですが嫌なものならただの生ゴミですよ。
    大人になってここまで拗れてしまってはここから先どれだけ続けても修復することはまず無いでしょう。

    遅かれ早かれこのしがらみから逃れた方があなたにとって幸せになります。

    これから結婚するお友達にまずお祝いを述べて、それから疎外感を感じたことを伝え、特に既に結婚している友人とはもう一緒にはいたくないと言いましょう。
    どちらにせよこの仲良し三人の関係はもう破綻しています。
    結婚している友人があなたのことをのけ者にしてマウントを取っている時点でアウトです。
    おそらく結婚生活が上手くいっていないのでしょうが理由はどうあれ大事な友人でその腹いせをしてしまったのですから彼女もそれなりの報いを受けることになります。

    折角楽しい時を供に過ごしてきたというのに友人のくだらない行動でケチが付いてしまいましたね。
    きっとトピ主は優しい人なんだと思います。
    なので友人も甘えて舐めたことをしてしまったのでしょう。
    どうぞ元気を出して下さい。

    ユーザーID:3129143835

  • なぜ他人と比較する

     相対的な評価ではなく、自分の価値観や目標に対する絶対評価をすべき
    ではないでしょうか。自分でどうすべきかを考えながら、他人のことは
    気にしないで過ごした方がいいと思います。

    ユーザーID:4909611530

  • 女3人って

    微妙ですね。先に結婚されていた友人の「あなたもこっち側にくるのね」的はしゃぎっぷりが大人気ないですが、頑張れ!!

    ユーザーID:9747970802

  • 友達は我慢して付き合うものではない。

    >私行かない方が楽しいのでは、と思ってしまう感じです。でも長い付き合いなので笑って乗り越えるつもりです。

    其の人と居て楽しいか否かは付き合いの長さじゃないよね。
    トピ主さんは長い付き合いってだけで一緒に居て不愉快さを感じても付き合うんだ?。
    トピ読んでいると35歳の割に未だ学生時代のままの精神の様ですよ。
    笑って乗り越える?。それは我慢して付き合うって意味ですよね。
    友達との付き合いに我慢してる自分を感じたらもう友達関係はもうそろそろ終わりかも。

    まあね、不愉快でも友達だし〜と思うのならどうぞご自由にと思いますし、もう結論出しているなら仰る通り無理して笑ってお付き合いするしかないよね。本当は悔しくて仕方が無いんだよね。気持ちの持って行き方?。無いですよ。そんなもの。
    付き合わなければその気持ち開放されるよ。何故そんなに2人に執着してるの?。

    幾ら学生時代仲が良い友達でも卒業して皆環境変わって行くと考え方も変わってきたりします。ここで結婚出産となると仲良かったけど同じ環境じゃないと話も合わなくなってくるのですよ。残念だけどこれは仕方がない。

    ここで友達に子供が出来たりしたら益々疎外感感じたりするかもしれません。
    学生時代からの友達は大切かもしれませんが、だからと言って「無理」してまで付き合うものでも無いですよね。
    また其の友達関係も3人と言うのがややこしい。
    奇数だと必ず1人が何となく他2人から合わなくなったりする。しかも結婚出産だと余計そうかもね。結婚出産した2人もしてない友達に気を遣ったりしてね。

    トピさんも学生時代の友達に何時までも縛られている事ないのですよ。
    他に友達見つけるとかしませんか?。
    またご自分で恋人が欲しいなら見つける努力して自分の幸せ見つけようよ。

    ユーザーID:5433589726

  • 人生こういうことばかり

    人生、こういう場面は多々あります。

    既婚、未婚、子供がいる人
    いない人、子供の進路、孫がいる人
    いない人・・

    仲の良い数人で集まるのでしたら
    他人への配慮は尚のこと要るでしょう。
    気を使わせてしまう疎外感もあるでしょう。

    自分の心の置き場がない時は
    少し距離をおくことも
    良いのではありませんか。

    理由は仕事が多忙等々
    なんでもいいと思います。

    心が耐えられるのなら
    多少無理してお付き合いすることも
    あるかもしれません。

    しょせん、他人のおめでたいこと
    は自分の心が満たされていないと
    素直に祝福できないものだと思います。

    トピ主さん、ご友人の結婚式には
    精一杯祝福してあげて
    今後のお付き合いは、控えめになさることを
    お勧めします。

    それも寂しいのでしたら
    ご友人ができないこと・・
    独身時代を謳歌していくことで
    折り合いをつけることが
    できませんか。

    お金も時間もわりと自由になると
    思います。

    ユーザーID:3053264770

  • いい人を紹介してもらう

    お友達の婚約者あるいは
    お友達の御主人の
    友人を紹介して欲しいと頼んだら?
    お友達の結婚式で隣り合わせにしてもらうとか
    傷ついてる気持ち隠すより
    友達から幸せのお裾分けをもらいましょう

    ユーザーID:9077846849

  • 気にするべきはそこではない

    こらこら!最後の一人というからどんな大人数かと思いきや、たった3人中の話ですか?
    世界が狭い、狭すぎる。

    確かに35歳、妊娠出産を考えると焦るお年頃なのはわかります。
    でも、だからこそ友達同士、聞いてる聞いてない、のけもの感が辛い・・なんて考える暇があったら婚活頑張った方がなんぼか建設的。
    全体的なトピオーラも暗いし。ハンドルネームも暗いし。

    主さんは結婚したいんですか?恋愛がしたいんですか?
    婚活なんてがっつくんじゃなくて、自然な出会いから結婚に向いたいんです。っていうタイプですか?
    友達の食事会があるんだったら、「私も結婚したいし誰か紹介してほしい!」って言えばいいじゃない。

    >嬉しいと純粋に喜びたいのですが、寂しさと2人の悪気のない言動に器の小さい私は嫌な思いになり
    これ結局、どんな報告されたって傷つくパターンですよ。
    変なプライド振りかざして自分で自分の首絞めてるだけってことない?

    きついこと言いましたが、そういう理由でジメジメしている女性より、ガンガン攻めて夫をゲットしました!と言っている某女性芸能人の方が断然好感持てるし、結婚したいなと思います。
    もうこの際、友達同士の仲良しごっこに精神消耗するより、自分の将来本気で考えてぶち当たった方がよくないですか?
    確かに時間は残り少ないですよ。

    ユーザーID:6735111182

  • それでも

    アラフィフ独身です。

    笑顔でお話ができたなら、トピ主さんにお祝いの気持ちがあるという事です。
    隠しても、嫉妬や妬み寂しさが全面に出てしまう方だっているだろうに。
    そのまま結婚式までお祝いをしましょう。

    その後、友達から少しずつ距離を置かれるようなら、それはそれ。
    付き合いの長い友達でも、おかれる立場や環境が違えば、その関係も変化するものです。
    数年後、十数年後に急に距離が縮まることもあるし、前を向いてキラキラして
    ください。応援しています。

    負け犬の・・・と思われるかもしれませんが、現在も幸せですが、還暦までには私も結婚したいと思っています。

    ユーザーID:0267145974

  • 私は無理

    私はこういうことされると、一気に友情を保てなくなる人です。ので、私なら言っちゃうな、「なんだか、彼女(既婚)の方に話している感じだよね。何故私には話してくれなかったの?友人だと思っていたのは、私だけっだったのかな?」と。

    ユーザーID:7961910177

  • 他に友達いないの?

    1人目の時はうれしくて心からお祝いした。
    2人目になったら、疎外感で憂鬱。

    それって、1人目の時には「もう1人いる」って安心感があったってこと。
    心に余裕があったから祝福できた。

    あなたはそういう人だということです。

    長い付き合いなのに、寂しいものですね。

    他の独身のお友達と遊んだら?

    ユーザーID:1596167187

  • 読む限り思ったこと

    私も似たような事があり、画然と一線を引かれていたんだなと、非常に落胆しましたよ。

    何も知らなかった自分が情けなく、何だか滑稽にすら感じられたりして。

    主さんに気を使ったんでしょうけど、かなり残念な状況ですね。歳を重ね、環境が変われば

    お互い良くも悪くも変わっていくものと思うしかないのかなと思います。

    私なら、家庭を持った友人たちと話も合わなくなるだろうし、これ以上友人を悪く思いたくないので、

    少しずつ距離をとった付き合いに変えていきます。

    ユーザーID:2791875267

  • トピ主さん 頑張れ!

    私は 辛い場所に気合入れて出かけて行く時は

    「テレビカメラに撮られている」と想像します。

    初めての主演ドラマの主人公でも良いし 隠しカメラでのビックリ番組でも良いし とにかく自分の斜め上あたりからカメラがどアップで迫っている との仮定です。

    ナレーションも入ります。

    「彼女はこの過酷な場面でも自分を見失わず穏やかに微笑んでいます」なんて感じ(笑)

    以前 スゴ〜い嫌な女に遭遇した時には「日本語がよく分からない親日家」になりました(笑)

    「あなたの嫌味の意味が分かりません。でも日本人は大好きです。さようなら」

    主さんあなたは「負けてなんかいない。勝ちの途中」(浜口の言葉)

    ユーザーID:9193589171

  • 逆逆!あなたに気を遣ってるってわからないかな

    あなたの前でいうと、自慢に聞こえて、悪いから、いってなかったんであって、



    別に、のけもの にしたという意味じゃないと思いますよ。



    私の友人でも、はっきり決まってから言うかな。

    でないと、のろけ 自慢と受け取られて悪いからです。遠慮して、あなたの前では言わなかったの。


    もし、友人が、あなたの前で、ぺらぺらラヴラヴをのろけたら、それならそれで、気を遣ってほしかったとかいうでしょ?


    そっちのほうが、惨めですよ。


    いじけちゃうと、そんな風に考えるのかなぁ。

    まぁ、気が進まないなら、疎遠にすればいいじゃないですか。

    早く、あなたも幸せになってくださいね!

    ユーザーID:3519586092

  • それはへこみますね

    主さんに悪いと思って気を遣っていたのかもしれないけど、感じ悪いですね。
    私なら自分から距離置きますね。
    独身の友人と遊ぶほうが良くないですか?

    ユーザーID:9780898804

  • 割りきる

    その食事に行くつもりなら割りきるしかないと思います…。
    ただ誘われなかったら、それはそれでトピ主さんは、除け者感を感じるのだろうし、もう開き直るしかないです。

    結婚してないから惨めって気持ちを変えない限り惨めだと思いますよ。これは、自分の心の問題です。独身だって幸せなんだ、と思えたら、どうって事ないです。

    因みに私は、トピ主さんより年上で独身ですが諦めが大きいんで、もう友達が結婚出産したくらいでは、揺らぎません…。諦めるのも一つの手です。

    でも、お友達、既婚者だけ先に結婚報告話すのは止めて欲しいですよね。いらない気遣いだなぁって、独身者からしたら思います。

    それと、夫婦で出掛けるのはトピ主さん断ればよいですよ…。私は、一人だしって言えば良いです。こうやって、段々合わなくなっていくのは仕方がないと思います。

    結婚、出産、やはり話が合わなくなります。
    それは当然だし、仕方がないと思います。

    ユーザーID:8980423631

  • 疎外を感じるなら

    付き合いを考え直せばいいのでは?
    今後も夫婦2組でどこかへ出掛けるって
    話がありそうですしね。

    逆でしたけど私が結婚するって言った途端に
    疎遠になった友人はいましたよ。

    ユーザーID:9718416142

  • それって必要な付き合いなの?

    多分あなたは信頼されてないよ。
    そうじゃないならバカにされてます。
    けど行かなきゃ更にバカにされますよ。
    わたしはそれでも行かないかな。
    結婚式にも行きません。
    お祝いもしたくない。

    ユーザーID:5596272292

  • 同じ経験しました

    私は結婚願望ゼロなのでちょっと違いますが、30代半ばの時に知り合った人達が皆既婚者でした。
    そのうちに年齢の近い既婚者同士の旦那さん達も行事や飲み会に入ってきて、ある日夫婦同士でキャンプに行くことになりました。
    そして、その人たちが私に言ったのは、
    「アラフォーわんこも早く結婚して、私たちの仲間に入ってね!」でした。

    びっくりしましたね。
    あんた達の仲間になるために何で結婚しなきゃならないんだと(笑)

    それ以降私は距離を置くようになり、そのうち連絡も一切取らなくなりました。

    いい年をしてデリカシーがない人達でした。

    トピ主さん、いくら仲のいい友人達でも会うたびにストレスになってしまうようなら、少しずつ距離を置いてもいいのではないでしょうか?

    新たな人間関係を作っていく事をお勧めします。私はそうしました。

    ユーザーID:4135456151

  • そうね・・・

    独身のあなたに気を使ったってのが、本当の理由でしょう。

    でも、それはそれで疎外感やショックが大きいよね。

    独身者への差別とも取れます。

    主様、その気持ちを直接お二人に言っても良いのでは?

    気を使って隠し事するのは、返って人を傷付ける事がある。

    「優しい刃物で、後ろから突かれた」ように。

    ユーザーID:3726844050

  • 無理に全部付き合わなくていい

    二十代は彼がいるいないで合わなくなり。
    三十代は既婚か未婚、子なしかありかで合わなくなり。
    一対一ならどうもないのでしょうが、疎外感がありますよね。
    お互いが相手を思いやれる気持ちがあれば、普通に付き合い続けていけるものなんですけど、どうもお友達がハイテンションですね。

    結婚式には前向きに出るとして、日取りが決まったからと言って一々会わなくてもいいのではないですかねぇ。

    3人で会ってるのに、話題を一人が疎外感を感じてしまうものばかりにする無神経さに合わせる必要ないでしょう。

    しんどい時に一々合わせる必要ないですよ。
    適度に距離とるのもお付き合いで普通に必要なことです。

    ユーザーID:3366631254

  • うわー感じ悪いね!

    私はその友達がすっごく感じ悪いと思う。

    結婚をギリギリまで隠されていた事については、
    独身である主さんを思い図ったのだと思うから、わかります。

    でもそのお披露目の場で「夫婦同士(だけ)で〇〇いこうねー」なんて
    何その仲間外れ…と思いますけど。
    一部レスにある「隠されてショックといっても、言われたら言われたで
    傷付いたんでしょ?結局どっちでも不満ってだけです」
    なんて言われる次元じゃないと思う。

    多分、最初は普通に既婚者の友達にだけ打ち明けただったのが、
    2人だけ知っていて主さんは知らないという構図が心地良くなり、
    変な加速がついてしまっただけだとは思うんです。

    だとしても。ただの仲間外れだけならまだかわいいけど、
    彼女たちは主さんが内心「えっ…」と思っているのを目の前にして、
    2人でいい気持ちになるのが目的という感じですよね。
    「既婚者だけで〇〇」というのは、よくある事だと思うんですが、
    彼女たちは主さんを嫌な思いにさせる道具として言っている感じ。
    そして主さんが怒ったら主さんが大人げないと言い返せると知っている。
    そういう所が嫌だなと思うのです。

    ただ今後、既に食事会も決まっているんですよね。
    恐らく、こういうやり取りは今後も続くでしょうから、
    嫌な思いをすることになると思います。かといって行かなければ、
    「やっぱりひがんでるんだね(笑)」みたいに思われるでしょうし。

    結婚式までは、自分のプライドの為にも、今まで通りに付き合って、
    それから疎遠にする方が良さそうね…。

    ユーザーID:4615945595

  • 常に同じテンションでいる必要なし

    暫らく、疎遠にしても、参加しなくても、
    あなたの状況が変わった時に、また連絡をとれば、一緒に楽しくできるのが
    昔ながらの友人だと思います。

    気持ちがついていかない時は、適当な理由をつけて疎遠にしても良いのです。

    50歳にして振り返れば、その時の感情も若さゆえだと、そしてもう終わった事で
    そんな思いもあったなーと、気にもならないと思いますよ。

    ユーザーID:3226180416

  • 貴女が聞きまくる

    笑顔でやり過ごせるのなら、ただ二人が盛り上がっているのを聞いているだけじゃなくて 貴女から二人に「今後の参考に」と、根掘り葉掘り聞いてみてはどうですか?


    既婚者には義実家との関係はどうかとか、近々結婚さんには結婚の準備はどんな感じ?とか。
    色々あります。

    貴女がただニコニコ黙って聞いているだけでは 二人はまた悪乗りしそう。


    私は子供が居ませんが、子持ちの友人達と会う時は 気にせずこちらから子供さんの事を色々聞きます。
    触れてはいけない事は無いなと思ってもらえて、いい雰囲気になります。

    子供無しも未婚も悪い事じゃないんだから、あっけらかんとしていましょうよ。

    今度の集まりで嫌な思いをさせられたら疎遠でいいでしょう。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:2155886550

  • 友情って複雑…

    こんにちは。
    トピ主さんはいい人ですね。
    私も似た状況ありました。
    トピ主さんの性格では結婚式は断れないですよね。絶対披露宴の席はもう一人の友達と一緒にされますよ。そんなときだけ話してくるのはうっとおしいので、
    私は美味しい料理を食べて他の方と話します。その友達は無視!
    で、結婚式後からは二人と縁を切ります。急には難しいので、誘いがあっても理由を付けて断り続けます。
    友人なら離れていかないですけど、この二人はすぐ離れます。
    そんなもんですよ。
    次の集まりは憂鬱なら前日に体調不良になりましょう。
    お友達のこと悪く言ってすみません。
    でも一緒にいて辛いし憂鬱なら必要ないと思います。

    ユーザーID:4120141736

  • アドバイスありがとうございます。

    皆さん、厳しいご意見、優しい励ましのご意見ありがとうございます。
    大人になって学生時代の友人と上手くいかなくなる時がある事、仕事や結婚出産で揺らぐ事分かってはいましたが、今まさに身に染みて感じています。自分をしっかり持ってればこうはならないんですよね。自分を大切にしながら、付き合い方考えようと思います。皆さんの経験の話などで自分の弱さが分かりました。
    他にも職場や学生時代の友人はいますが、同じ女性だし歳も近かったりするし、自分の醜い心の内を相談出来ずにいたので楽になりました。
    ちなみに友人が婚活している事は聞いていました。でも上手くいかなくて〜ってきいてました。だから努力してたのは知ってたし、祝福したかったので、実際隠されるとやはり結婚が決まると独身の人間ていうのは辛そうに映るんだなと、痛感させられました。もしかしたら友人自身が独身が辛かったから私の事をそう思ったのかもしれません。
    そして私も婚活しています。合っている人もいます。なので自分の幸せも考えています。でも友達の状況に流されて焦って見失いたくないと思ったり、仕事もしんどいけどやりがいがあるので、冷静に取り組んでるつもりです。
    こんなグチグチ言ってますが、私の個性も受け止め、時に私を助けてくれた友人をこの事で切るとかは正直まだ考えていません。これから結婚する友達もちゃんと祝福したいと思います。
    私も結婚が決まったら浮かれて人に不愉快な思いをさせてるかもしれません。
    だから今の一時的な状況で落ち込み過ぎず、適度な距離で想い合える関係でいられたらなと思ってます。2人に話してよ〜ってな感じでもっと打ち明けていこうと思います。もちろんこの感じがずっと続いたらリタイアですが…。
    皆さんの話で改めて、冷静に自分のこと、2人のこと考えることが出来ました。ありがとうございます!

    ユーザーID:8359586853

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