• ホーム
  • 男女
  • 子どものいないアラフィフ夫婦はどうすれば?

子どものいないアラフィフ夫婦はどうすれば?

レス38
(トピ主0
お気に入り116

恋愛・結婚・離婚

あやりん

結婚3年目のアラフィフ夫婦です。私は初婚で子どもナシ。主人には成人した娘が2人いますが独立していますので、実質二人暮しです。

結婚3年目なら、そろそろ子どもで…ってな感じなのでしょうが、いかんせんこちらはアラフィフ同士ですので妊娠は諦めています。

ですので、辛い避妊治療を二人で乗り越えて産まれた感動!や、断念する苦しみ…など、悲しみや感動や喜びってやつを2人で経験してないのです。

お互い素敵だな、信頼できる!と思っていても生活していると段々と会話もなくなり、レストランに行っても話すことがない…

趣味も合わず、たまに、何の為にこの結婚を続けているのか分からなくなります…。アラフィフの私がこんな事を聞くのは情けないですが… 子どもを諦めたご夫婦さん達の、円満の秘訣を教えて下さい!主人とはなるべく離婚しないです。

ユーザーID:0918052764

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もともと子供に重点を置いてない夫婦かと

    トピ主さんのように、子供がいることに強く惹かれる人は、どうなんでしょう。
    子供のいない夫婦って、もともと、子供にそこまで興味ないかと。
    不妊が原因で別れる夫婦って多いですよ。

    不妊に向き合って意思を確認し合って、添い遂げてる夫婦は少なく、
    単に子供がいない人生を容易に想像でき、苦痛に感じない人たちだと思います。

    私も子供がいないですが、子供がいないことでの嫌味発言に気づけません。
    「子供がいないからわからないわよね〜」「子供がいないと休日何してるの?」などなど
    不妊で悩む人の会話で、「あっ、私それ言われたよ!悪気ある発言だったの?」と気づきます。

    だって、今で十分楽しいです。
    でも「子供がいないからこんなこともできる!」と優越感に浸ることもないです。
    こどもがいればいたらで、その人生を責任をもって全うすると思いますが。

    子供がいて夫婦円満なら、これほどひとり親家庭は多くないかと。

    ユーザーID:7859753771

  • 養育里親を申請なさってはいかがですか?

    住所地の管轄の児童相談所に問合わせをして
    養育里親の申請をなさってみてはいかがでしょう?

    養育里親なら、生活費や養育費の支援もありますので
    特別養子縁組よりもハードルは低いです。

    私たち夫婦もアラフィフですが
    現在、養育里親の認定を受けて子供の委託を待っている状態です。

    ユーザーID:9253049580

  • 充実夫婦

    選択子なし、同じくアラフィフ妻です。
    トピ主さんは旦那様と共通の趣味はありませんか?
    共通の趣味があれば会話も弾むしお互い刺激し合えておすすめですよ。
    私達は結婚10年ですが趣味の会話で盛り上がります。

    ユーザーID:5440536322

  • 将来・・

    あなたと旦那さんは見合いですか、恋愛ですか?

    趣味も合わないって言いますけど、結婚前にそういうことは、わからなかったんですか?

    身体の方は健康なんですか?もし、そうだとして、今はともかく、将来病気にでもなった時、お互い助け合えばいいのではないですか?

    会話がなくても、揉め事もなく平和なら良いと思います。

    ユーザーID:7556595177

  • どうなんでしょうね

    同じくアラフィフ夫婦です。結婚9年目。共に40過ぎの初婚。子供は諦めたっていうより、そもそも期待してなかったという感じです。授かるための努力は全くしてません。

    結婚後手軽に楽しめる共通の趣味が出来ました。毎年二人で参加する恒例イベントもあります。
    そういうのが積み重なって共通の話題も生まれるし、共通の思い出も増えていきます。
    トピ主さんもご主人と何か共通の趣味を持ってみては?日常的に気軽に出来るものがよろしいかと。

    先日も独身の幼馴染に、夫婦円満の秘訣は何?と聞かれて、ちょっと考え込んでしまいましたが、我が家はこまめなコミュニケーションかなと答えました。どんなささいなことでもかまわないので、話をする、話を聞くという態度。そうすれば相手が自分に関心を持ってくれていると多少なりとも確認できますよね。その小さな積み重ねが大切なのかなと。
    これ、夫婦に限らず親子でも友人でもそうだと思うから、夫婦だけの秘訣とは言えないでしょうけど。

    ユーザーID:3498854028

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 共通の経験はありませんが

    結婚して20年ちょっと自然に任せて子宝には恵まれず

    >悲しみや感動や喜びってやつを2人で経験してないのです。

    私も経験していませんが会話はありますし
    2人で同じ部屋で会話も無く別の事をしている時間もあります

    今はポケモンGOにはまっている夫に振り回されています

    ユーザーID:7516109023

  • 辛口ですみません

    子供が子供がというのなら、アラフィフまで
    何やってたんですか?

    うちも子供のいないアラフィフ夫婦で
    子供関係の喜怒哀楽を体験することなく20年
    ふつうに仲良しの夫婦やってますよ。

    トピ主さんご夫婦は3年目ということで
    子供関係なしに最初の倦怠期なんじゃないのかな?
    または、元々性格が合わなかったのか。

    夫婦円満の秘訣ってほどじゃないけど、
    子供がいないことで喧嘩の種が少ないし
    大人二人の生活はいろんな意味で自由なので
    相手を思いやる余裕があるのかもですね。

    ユーザーID:7926032341

  • 先は長いですよ

    主人57歳、私50歳 今年銀婚式を迎えた子供無し夫婦です。


    共通の趣味のスポーツがあるので、あ〜でもない・こ〜でもないと話が盛り上がります。


    私は異常なほどの心配性なので、子供が居たら大変だったと思います。

    子供が居る幸せや楽しみを味わえない代わりに、様々な心配事が無いので良しとしています。


    7つ歳上でしっかりして真面目な主人ですが、あまり心配をかけない大きな息子と思っている面もあります。
    健康面を気に掛けながら まだ20年はあるであろうこの先を 楽しく過ごしていきたいと考えています。

    トピ主さんはご主人さんの娘さん達が居ますよね、お子様はいらっしゃいますか?
    ご主人さんと共に可愛がってあげて下さいね。

    ユーザーID:8348174403

  • 永遠に不満な人生

    アラフィフで初婚なのですね。
    独身時代に何を考えていたか、思い出した方がいいと思います。
    心から結婚したかったのではないですか。

    結婚が手に入ったとたん、今度は夫婦生活の文句。
    常にないものねだり。

    永遠に満足できない人生を送るのでしょうね。

    ユーザーID:5923420685

  • それでも一緒にいたい

    結婚25年、子供は授からなかったアラフィフ夫婦です。

    ペットもいない2人きりですので、話題もそうそう見つからないし、会話なんて途切れてばっかりです。
    休日に電車で出かけようって、玄関を出て駅まで歩く間、全然話さないこともあります。

    でも、会話だけがコミュニケーションじゃありませんよね。

    夫の好きそうなおかずを作って、ちょっと多めに盛り付けてあげる。
    夫も、職場で配られたお菓子を、私が好きだろうって持ち帰ってくれる。
    言葉は無くてもそれを示すだけで気持ちは伝わるし、それで喜んでくれたら自分も嬉しくなります。

    違うことしてても、なんとなく気配を感じていたくて同じ部屋にいて、時々顔を見合わせてニコッ、とか。
    そんな、ささやかだけど確かな幸せが、毎日いくつも見つかります。

    だから、少しくらい会話が途切れても大丈夫ですよ。

    ユーザーID:2949383765

  • 子供がいるかいないかは関係ない

    アラフィフです。夫は年下です。
    私は再婚(夫は初婚)で子供はいません。
    私はお付き合いする相手とはいつも共通の趣味を育てます。
    夫の前に付き合っていた人とは文楽、歌舞伎、香道などを一緒に始めてすごく楽しかった。
    別れた前の夫とは趣味が育たなかったのが離婚の原因でしたね。

    今の夫とも色々なことに興味を持ち、行きたいところややりたいことが沢山あって忙しいです。
    今は二人で縄文にハマっているので、古墳めぐりや国宝土偶めぐり、博物館巡りも楽しい。
    アフリカのアンティークにもハマっているので、近々アフリカに行きたいです。

    夫だけではなく、友達もそんな感じですよ。
    一緒にバレエ鑑賞にハマっている友達、サッカーにハマっている友達。
    共通の「何か」がないと関係って深まらないので。

    あ、猫にもハマっていて、夫と猫を溺愛しています。
    趣味が高じて仕事も一緒に立ち上げているので、どんどん忙しくなっています。
    1人じゃできないことができるから夫婦は面白い。
    せっかく縁があって夫婦になったのですから楽しんでください。

    ユーザーID:7850720822

  • 我が家の場合は…

    結婚8年目の夫婦です(私48、夫44)。
    夫はバツイチですが、前妻との間に子供はいません。
    私達は交際3年半でしたが、セックスがあったのは数回だけ。
    夫は性に全く興味がなく、それで前妻が浮気して離婚したようです。
    私から誘ったこともありますが「疲れている」とか
    「催促されるとプレッシャーになる」とか「一緒にいるだけで満足」とかいろいろ言われて、かれこれ10年以上レスです。
    結婚してすぐの頃に「子供のこと、どう考えている?」と聞いたら
    「できればいいと思うけど、不妊治療をしたいとまで思わない」と言われたので
    子作りの努力をするものだと思っていましたが、夫からは何もなし。
    以前上記の3つのことを言われているので私からは何も言わず、そのまま。
    そして今に至ります。
    子供を持つことに夫婦で共通の悲しみ、感動、喜びもありません。
    私一人が我慢に我慢を重ねているだけです。

    そんな夫婦でも会話はありますよ。
    ほとんどバカ会話ですけど。
    私が夫に構ってあげたり子供扱いすることで会話ができている感じかな。
    あとは、共通の趣味を持つこと。
    我が家だと11年前からの相撲観戦と数年前からの競馬観戦(お金は賭けない)。
    他の趣味は全くかち合いません。
    あと、夫婦で楽しく見るテレビ番組をいくつか持つこと。
    趣味が合わず、とのことですが、新たに共通の趣味を作れませんか。

    考えると、私が夫に歩み寄って楽しく話すことができているだけかも。
    それでもいいんです。
    夫が好きで結婚したし、私と一緒にいて楽しいと思ってほしいから。

    でもご主人は楽しい会話が必要と思ってるんでしょうか。
    私の夫と同じで一緒にいるだけでいいとお思いかも。
    一度ご主人と話し合われては如何ですか。

    ユーザーID:3299946807

  • どういう関係?

    おふたりはどういう関係なのでしょうか?
    結婚して3年で現在アラフィフなら、ご結婚前にお子さんが難しいことは分かっていたはず。
    トピ主さんにとってご主人は単なる子種ではないのでしょう?
    同じ職場の同僚?
    それとも幼馴染?
    趣味仲間?
    そんなに会話がなくなることってあるかな?
    気があったから結婚したのですよね?
    私は結婚したのが44才だったので、最初から選択子なしでした。
    主人とは趣味仲間で、今でもほどんと毎日1-2時間映画やドラマを見た後、1-2時間議論がはじまります。
    素人ながら演技論や演出論に白熱した会話が繰り広げられます。
    ニュースを見ている時だと、お互いの意見で白熱しますね。
    毎日話すことたくさんありますよ。
    うちは好きなジャンルは違いますが、読書や映画好きという共通点があるから良いのかも。
    お互いに好きなジャンルをプレゼンしあったりもしますよ。
    趣味が違うのなら、知らない分野を教えあったりしては?

    ユーザーID:8109272526

  • アラフィフ夫婦子無しです。

    子供はいても楽しいかも、とは思いましたが、キャリアとの関係で結局子無しのまま来てしまいました。

    うちは夫婦揃って仕事が好きなので(笑)、誰に遠慮することなく仕事に励んでいます。

    感動や喜びは旅行などでも経験できます。あと二人で一緒になにかするといいと思います。運動でも、映画を1ヶ月に一度見に行くとかでも、何でもいいです。そうする事で会話も増えますよ。

    我が家は毎日楽しく生活してます。仕事が立て込んでてここ1ヶ月位休みはありませんが、それでも毎日そこそこ楽しいです(笑)

    ユーザーID:7996935831

  • まいさんのレスが言い得ていると思います

    子なしアラフィフ夫婦です。
    二人の選択で子なしなので、今の生活を満喫しています。

    さて我が家は結婚20年程になりますが相変わらずの仲良しです。
    共通する趣味は特にありませんし、休日はお互いが好きな事をして過ごします。
    だからと言って相手に無関心なのではなく、どちらかが「一緒に何かをしたい」「〇〇しよう(外出など)」と声掛けをすれば快く応えるいつでもウェルカム状態です。
    または二人でソファでぴったりくっついて座りながら一人はPC、一人は読書などお互い全然違う事をしていたり。

    >何の為にこの結婚を続けているのか

    何のために結婚したのですか?
    子供をつくる為?
    お喋りする為?

    二人でいるとホッとするとか落ち着くとかは無いのですか?
    一緒に居るだけで心が満たされるとか。

    ところで、子ありの人と結婚されたのですからトピ主さん夫婦は“子どものいない”に当てはまらないのでは?

    ユーザーID:7051827079

  • 何のためにと思っている内が花

    家は息子が一人いますが独立し、夫婦と実母との暮らしです。
    もともと主人は理系。私は数学出来ない頭で、子供の遺伝を考えて数学頭と結婚しました。学生時代ほれぼれとするほど数学ができる人でした。
    ですから趣味なんて合うわけがない。まったく合いません。
    主人はスポーツ万能で、私は運動音痴。どこへでも行く夫と方向音痴の私。パチンコや競馬やマージャン等うまくやる夫とギャンブルはダメな私。何からかにまでまったく合いません。
    でもある時から私は夫に欠かせない人になりました。病気になったのです。何のために一緒にいるかなんて考える余裕も無くなりました。
    スキーやボーリングや野球、徹夜の麻雀は過去のものとなりました。それを見ているのも辛かったです。病気は夫から生きる意欲まで奪おうとし、私は全力で夫の命を引き留めました。
    夫は麻雀の替わりに将棋を初め頭角をあらわしました。「そうだ。その調子」と心の中で応援しました。
    夫は透析が必要なので旅行は難しいです。食事制限が有り美味しいものを食べに行くのも難しいです。一緒にできる事はあまりなくなりましたが何のために結婚したかとは思いません。
    主様、今がいい時です。夫婦は何事もなく過ごせる時が一番ですが、何かあったら誰よりも助けになります。
    私の息子は今は他県で働き家長としても頑張る時です。言ってみればいないのと同じです。少なくても頼る事はしません。
    少しづつ弱ってきている夫を心身共に支える毎日ですが、主様もいずれは同じ道を行かれるかと思います。今ある事を感謝してお過ごしください。

    ユーザーID:3627671276

  • 50代子なし30年ずっと円満です

     うちは子なしですが、特に不妊治療とかもしてません。その代わりにビンボーとか病気とか親族のゴタゴタとかを乗り越えてきました。でも、普段の生活でそんなことはあまり意識にのぼりません。
     夫婦の会話は多い方だと思います。が、本当に大変だった核心の話は今はもうしません。彼も思い出したくないだろうし。話の内容は他愛もないことが殆どで、「駅で知り合いをみかけた」とか、「近所の工事現場の警備のバイトの髪型がヘンだ」とか、「テレビでやってたあのレシピを作ってみたい」とか。話題を持ち出すのは7:3で夫が多いですが、一方的にならないように気を使ってくれてるのが判るので、彼を楽しませる答えができるよう頑張ってます。

     3年前、縁あって子犬を譲り受け、夫婦の関心と話題の中心を占めています。子供を育てた経験のない私たちには、ちょっとした子育て疑似体験になりました。
    食べ物で甘やかす夫と時間外にオヤツをやりたくない妻、しっかり大声で叱って躾ける夫とつい甘やかす妻、という感じで子育て方針の違い(笑)から衝突することも。まあ、子育て失敗してもグレてお巡りさんのお世話になったりすることもないし、気楽なもんです。

    ユーザーID:1496581369

  • 他人も意見は参考にならないと思いますが…

    それぞれに価値観が違うので、人様の意見は役には立たないと思いますが…

    アラフィフなのに妊娠は諦めたっていう表現に違和感を感じました。主さんがもっと早く結婚して子供を産めばよかった!と思っているんでしょう。

    そう思いながらの結婚生活なら、会話もなくなるし面白くもないでしょう。

    まず、その考えをやめることからではないでしょうか?

    ユーザーID:0179385933

  • ペットを飼ってみては如何でしょうか?

    まぁ御夫婦で犬や猫が好きでなくては、なかなか実現は難しいかも
    知れませんが、子供がいなかったり、子供さんが巣立っていったような
    家庭の御夫婦はペットを子供同然の存在として、夫婦で大切にしている
    方達は多いですよ。

    我が家は私は50代後半、主人は定年退職したばかりで、成人して巣立った
    娘が二人いますが、夫婦の関係としてはトピ主さんの御夫婦とさして
    変わりはありません。

    ただ、2人で重ねてきた30年以上の暮らしがあるからこそ、特に会話が
    なくとも一緒にいられるのだと思います。
    御主人の方は最初のご結婚の方で、色々と経験されてしまっている状態で
    トピ主さんとの結婚には安穏とした暮らしを求めておられるのだと思いますし
    それに同調できない状態ですと、辛いかも知れませんね。

    ペットという存在が2人の暮らしに刺激を与えられると良いですね。

    ユーザーID:2026832298

  • ペットを飼うとか

    うちはペットを飼っています。
    オスとメスを飼い、その子供も産まれました。
    人間と一緒にしてはいけないけど、似たようなところもありますよ。

    ユーザーID:5173004695

  • お祝い等

    ご主人にお子さんがいるのなら、孫が生まれたとか、入学とか話題が入ってくると思います。それを一緒に楽しんじゃえばどうですか?お祝いやプレゼントはどうしようとか相談したり工夫をしてみる。

    ユーザーID:3625117440

  • 彼の趣味をきいてあげたら?

    結婚20数年のアラフィフです。子供はいますが、もう大学生なので夫と二人で過ごすことが多くなりました。

    うちも、お互いの趣味は全然合いません。でも、会話に困ったことがないです。
    一緒にテレビをみていたら、その話題になるし、大抵彼の趣味に合った話をします。

    テレビは美味しいものがうつっている番組が好きなようなので、一緒にみて、そのお店や食材の話をします。週末、彼は大好きなゴルフに必ず出かけますので、帰ってきて一緒に食事に出かける時は、今日のゴルフはどうだったのかなど話題を振ると、沢山話をしてくれますし、夫の交友関係もわかってくるので、お友達とは合ったことがなくてもその方の話題にもついていけたりもします。

    夫の話を沢山きいてあげるのが円満の秘訣かなと思います。

    ユーザーID:4985207315

  • 夢見すぎてるような・・・

    結婚は生活だと思いますけどね

    お子さんのいらっしゃる方と結婚されたくらいですから
    分かってらっしゃるとは思いますけど
    万が一、ご主人が先に亡くなられた場合、相続の時にもめないよう
    話し合いはしておいたほうがいいと思います。
    もう既に話し合いすみかもしれませんが、そうでない場合きちんとしておいたほうが
    いいですよ

    ユーザーID:0447547968

  • ペットより娘さんが大事では?

    自分も子どもを!との思いがペットに向かうと思うけど、諸刃の刃だと思います。

    二人で楽しめるうちは良いけど、娘さんに何かあった時は、やっぱり動物より人間が先になりませんか?

    娘さんがいることを受け入れての結婚という意味をしみじみ感じるようになって、寂しく思うようになったとか。

    旦那さんと同じように娘さんのことを人生の先輩として慈しむ気持ちを育てたら、いかがですか?

    なかなか年の離れた人とやりとりすることってないですよね。
    トピ主さんには前妻さんにない魅力があるから選んだ。
    無理に機会を作らなくてもお祝い事など一緒に選んだり考えたり、何かあった時は助ける気持ちがあることを伝えてみてはいかがですか?


    まだ気持ちが整理できないなら、二人で旅行は?

    ユーザーID:0507676267

  • 夫婦の会話は自動で生まれるわけではない

    「子供がいれば話題があるかも」というのは今となっては無い物ねだりです。
    お仕事されたことありますか? 初対面の取引先の人と30分会話するために
    頭をひねって苦労されたご経験はありませんか?
    何も苦労しないで会話やスキンシップが生まれてくるとお考えでしたら
    それは幻想です。伴侶に愛想をつかれたくないのであれば、
    コミュニケーションをとる努力をしましょうよ。
    相手に対して想いをかけた分だけ、相手からの想いが戻ってきます。
    話題ないな〜、と、無言で食事していて、ご主人が楽しく話題を
    振ってきてくれると想いますか?

    我々夫婦は、先日のオリンピックマスコットのネーミングだけで
    夜通し盛り上がりました。(盛り上がりすぎ)。
    日々、柔軟な感性を維持することを意識して、いろいろな情報を
    取り入れ、発信してみてはいかがでしょうか。
    どうしてもだめなら、他の方もおっしゃっているように、ペットを飼うか
    趣味に燃えるかです。

    それでも、子供がいない・これまでの生活を共にする時間が短かった、と
    いうことを理由にご夫婦間のコミュニケーションに文句をいうのであれば、
    あなたは今更他人と結婚すべきひとではなかった、ということなのだと想います。

    ユーザーID:0506281439

  • お仕事されていますか?

    お仕事はされていますか?専業主婦ですか?
    うちは40代後半、子なしの結婚3年目の夫婦です。
    私はフルタイムで仕事をしています。
    夫とは仲良くしていますが、先日夫が休日出勤で、私は1日家にいました。
    午前中家事をして、あとは録画していたドラマなどを観て過ごしていたのですが、
    暇すぎて、こんな生活を毎日していたら、夫との会話がなくなりそうだなと思いました。
    やはり、人は変化が大事なのかと思います。
    仕事で人に接し、刺激を受ける事によって、
    色々な事を感じたり考えたり。
    子供もいなくて、ずっと家にいると、刺激もなく毎日たんたんと過ぎていきます。
    そうすると、退屈な自分になってきて、話すことも思いつかなくなるのではないでしょうか?
    お仕事をしてみるとか、ペットを飼ってみるとか、習い事をしてみるとか、
    何か変化を求めてみてはいかがでしょうか?
    毎日新しい事を発見することで、話題も出てくるのではないかと思います。
    ちなみに、うちは私がすごく話すほうなので、会話に困ることはありません。
    話題提供をする事で、夫も話しやすいそうです。
    これからの人生をご主人と仲良く楽しく過ごせるといいですね。

    ユーザーID:5940078885

  • 夫だけ見すぎてるのでは?

    仕事や趣味やボランティア、親戚友人知人との付き合いもあるし
    何かしら会話の共通点ありそうなものですけどね?

    ユーザーID:6561345588

  • 楽しい老後を迎えるために

    3年目ならまだ新婚さんじゃないですか。
    趣味が合わなくて会話がない?
    せっかく結婚したのに、それは退屈そうですね。

    >断念する苦しみ
    これを夫に打ち明けてはいかがでしょうか。
    結婚して、連れ子もいるのに
    どうしても自分の体験としての育児出産願望を持て余してるのでしょ。

    年齢以外の理由でも、産まない・子無しを選択する夫婦はいます。
    子育てを免除された場合(ステキな言い回しだと思います)
    老後はきっと長いですよね。
    来たるべき老後の生活を楽しくする準備期間と捉えては。

    私は暑さ本番を迎える前に、浴衣を着てデートを楽しみました。
    普段は足の早い夫に合わせてスニーカーで早歩きですが
    この日は下駄の私にゆっくり歩調を合わせて貰って時間が緩やかに流れるようでした。
    人の多いお祭りではなく、普段のお出掛けでも非日常となります。

    他には、夫の趣味は興味がなくても一緒に観るようにしています。
    野球、サッカー、ボウリング、マラソン、登山、将棋や囲碁…
    ルールがわからなければ質問したり
    なんとなく眺めるうちに選手の名前を少しずつ覚えたり…

    逆に私の趣味にも付き合って貰います。
    難しいことは置いといて、側にいて声を掛けたり
    作ったものを褒めてもらうと嬉しいものです。
    うちは二人とも沈黙が苦にならないタイプですが
    夫とは不思議なほど話が合い
    休みの日は朝から晩までずっとおしゃべりしています。笑

    ペットを迎えるのが難しかったら
    植物を育てたり、道端の草木を眺めるのも一興。
    指摘されている方もいるように、せっかく連れ子に恵まれたのですから
    正式な子どもがいない人生ではありませんし。
    今後、親としての心構えが必要になることも出てくるのでは。

    なるべくも何も、なぜ離婚を考えるのでしょう?
    子どもも、夫もいない人生が望みだったら
    はじめから自分を知らなさ過ぎるということです。

    ユーザーID:1090863426

  • 秘訣…

    というのは思い当たりません。
    アラフィフ結婚まる4年。
    子供いません。

    最初の一ヶ月は結婚してる意味あるのか?っていうくらい辛かったです。
    とある部分はギスギスしてましたわー。
    が、時間はかかりましたが問題点がクリアできたり子供を諦めたり、親族のトラブルを2人で乗り越えたり…で、落ち着いたのはまる2年目くらい。

    今ではまぁ、仲はいいと思います。

    趣味、合いません。
    テレビ番組、一つしか一緒に見る番組ありません。
    お互いの番組にお付き合いはします。
    ペット飼えません。

    散歩をよくします。
    年に1〜2回日帰りの遠足旅します。

    私は相手の趣味に対して一緒にすることはないですが、出先でそれらしいものを見つけると興味深く質問し、うんちく話を聞きます。
    夫は私の外でする趣味は付き合うことはありませんが、ドラマと小町に夢中の私の話を根気良く聞いてくれます。

    ありがたいなと思ったことは、全部言葉にして感謝をします。
    夫は嬉しいようです。

    トピ主さんの場合、特に仲が険悪とかないようですし相性は悪くはないのでは?
    周りに重大なトラブルもなく平和?

    なんにもなかったら、ご飯食べながら「なーんか平和でいいね〜」「普通のご飯食べれてありがたいねー」「前から気になっていたお店行きたい」とか言ってみる。

    大人だけの生活は意識しないと何事もなくスルーと時間が過ぎていくと思います。

    うちはイベント事はするようにしてます。
    ちょっといいご飯にする誕生日に結婚記念日。
    子供いなくてもお雛様やお節句には菱餅や柏餅を抹茶たてて食べます。

    庭があるので2人で野菜や花の種をまきます。
    たまーーに一緒にパン焼いたり。

    先々の不安もあり体もガタがきてます。
    でも、せっかく穏やかな時間をもてているなら、お互い動けるくらい健康なうちにできること、たくさんしてみたらいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:0276899144

  • 三年目か・・・

    動物学者が、かなり前の話ですけど、人の脳は恋愛ホルモンの刺激に耐えられず、3年で一度減衰すると研究結果を発表しています。私は一般向けの本を読みました。

    トピ主さんは、共通の趣味はないけど、ご主人と結婚したのは何故かと言うと。
    元々、人間は自分と違う気質に惹かれるのですよ。子孫を残す本能から、DNAの多様性の為に、自分に無いものを持っている人と恋に落ちやすいのです。
    人によっては経済力(お金を稼ぐ能力が高い)だったりしますけど。

    トピ主さんは自身の本能によって、ご主人に何かを感じて結婚し。(最初から子供を持つ予定が無くても、有っても)
    トピ主さんの脳は、「恋愛モードはいったん終わりにしまーす」と恋愛ホルモンを減らしたので、「あれ?会話が無い。なんの為に結婚しているんだろう?」となったのでしょう。

    だってご主人に対して愛情があふれていれば、会話はトピ主さんが探しますよ、共通の趣味がないなら、ご主人の趣味に歩み寄るか類似の趣味を探して共通の話題を作るでしょう??
    脳がお休みモードに入っていくので、そのモチベーションがないのも仕方ないのです。

    これは、トピ主さんが自分で盛り上げるしかないのです。
    最初に書いた本にも、そう書いてます。関係性を自分で新しく作りだすか、相手に新たな魅力を探して、自分で恋愛ホルモンを出すしかないと。
    そこを気にしない夫婦は、それこそ、そのタイミングで子供が出来たり、引っ越しや何かイベントで、新たな関係性を自然と作り出しているのだそうです。

    つまり、答えはトピ主さんの中に有ります。
    うちも子供がいない夫婦で、同い年で40代後半です。
    夫は仕事と趣味に忙しく、私も家事と趣味に忙しいです。共通の趣味は、温泉とお酒くらいですかね。私は飲めない派でしたが、夫に付き合っているうちに、少し飲めるようになり、家飲みのおつまみをせっせと作るようになりました。

    ユーザーID:8830252083

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧