香典返しがありませんでした。

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智子

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  • 我が家も・・・・

    地域によって、取り決めのようなものがあるのでは?

    私は地方の田舎に住んでいます。
    数年前に義父を送りました。
    香典のお返しは、会葬御礼のはがきと、
    不祝儀袋とボールペンのセットをお渡ししました。
    はがきには、香典返しは社会福祉協議会へ寄付させていただきますので、その旨ご理ご理解くださいと言うような一文が有ったように思います。
    親族への香典返しもしないような地域でしたので、何もしませんでした。

    私の実家では親戚には香典返しはしますが、ご近所、知人には香典返しはしません。(会葬御礼のはがきと、ハンカチや不祝儀袋のセットやボールペン、お茶などコンパクトな物は渡します)
    やはり、香典返しは、社会福祉協議会へ寄付しています。

    私自身何度も香典を包んで来ましたが、
    親戚以外で一度も香典返しを貰ったことが有りません。

    ユーザーID:9598993840

  • トピ主さんのお気持ち解ります

    >地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます

    地区の生活改善、ねぇ……。

    うちの地区も町会の取り決めで「町内会の会員同士は香典返しはしない」と決まっています。
    なので、義母が亡くなった時も、町内の方には満中陰志は送りませんでした。

    が、町内以外の方々には、満中陰志の品は送りましたよ。挨拶状を付けて。
    香典返しをしないというのは町内会員同士の取り決めなので、それ以外の方には関係ないですから。

    昨今は、香典返し(満中陰志)をしないケースもあるし、そもそも香典を辞退される事も多く、それはそれで良いと思う。
    色々、煩わしいですから。

    ただ、今回のように「地区の生活改善のため」などと書くから、地区以外の人には関係ないし、理解されにくいんですよね。

    ユーザーID:4214610619

  • トピ主さんに同意

    香典返しを「辞退」って意味不明。
    辞退するなら香典そのものを辞退しろって話です。

    しかしながら挨拶状があっただけまだましかも。
    香典は受け取っておきながらその後なんの音沙汰もないケースもあるそうですから。

    儀礼が煩わしいなら家族葬にすればいいのにね。

    ユーザーID:2333290457

  • うーん…

    >あー、義理義理、誠意、
    >悲しむより先に義理を欠くな誠意を見せろってこわーい。

    だったら、「香典返し要りません」って受付で言ったらいいんじゃないですか?
    「私は悲しいのです。義理のようなお返しを受け取るのは、私の弔意に反します」
    と言って、お返しを固辞してください。
    本音も出さず、建て前で他人を非難する人間性のほうがこわいです。

    ユーザーID:6870055563

  • さもしい

    >香典返しがありませんでした。
    違うでしょ。
    >先日喪主の方から四十九日挨拶状が届きました。
    ちゃんと、お礼の挨拶をもらっているでしょ。

    何、自分が直接に金目の物をもらわないと、お礼にならないって。
    さもしい根性だね。

    ユーザーID:1571545861

  • トピ主さんに同情します

    地区の生活改善をやってる地域の葬儀に出たことがありますが、
    受付は○○地区と地区外に分けてありました。

    そのときになぜだろうと思ったのですが、後で香典返しをしない風習がある地区と聞いて納得。

    当然私は地区外なので正規のやり方で香典返しに挨拶状が添えられて送られてきました。
    香典返しは来ていただいた方に忌明けの報告と御礼の気持ちを伝えるものという認識で謹んで受け取りました。

    金目の物という認識をしている人がいることに仰天です。
    香典返しが金目に見えるなんて弔意が無かったということですね。
    罰当たりな人がいるものです。

    ちなみに地区の人はもちろんお返しなしを了解していたということで、
    その地区は挨拶状も送らないそうです。
    非常にわかりやすかったです。
    しかし、今回のように生活改善を盾に悪質なやり方で他人の弔意を踏みにじる家があるので、香典受け取る、辞退するのどちらかに決めた方が良心的です。
    他の方はそうではないと思うので、トピ主さんは気落ちされないように。

    ユーザーID:7039130469

  • トピ主です

    故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。

    喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    と思っていると思います。

    ユーザーID:2981358958

  • レスを読んで

    >故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。

    なくなってまでこんな風に例えられるなんて、見ず知らずの方ですが故人が気の毒にと思います。

    ユーザーID:3158442071

  • ほんとうに

    死んでから自分の葬式が自分で

    出来ないのが残念ですね。

    だからこそ故人の思いを込めた

    葬儀が大事だと思います。

    香典集めただけの葬式と思われたら

    故人も浮かばれないでしょう。

    ほんと、気の毒に思います。

    ユーザーID:3786918721

  • 義理は強要するものではない

    >近年葬儀や香典に対する考え方が様変わりしてきていることは認識して
    いるところですが、やはり義理を欠くこと避けたいものです。

    つまり、認識はしても認めない、というご意見ですね。

    >故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。

    香典の意味等、人の意見に耳を貸さないトピ主が
    故人の名をかたって自分の意見を言うのは如何なものかと思います。

    トピ主の言い方を借りれば
    トピ主は頑迷な子孫だなと、ご先祖は草葉の陰でお嘆きかと。

    ユーザーID:1695259464

  • 仏の顔も三度

    トピ主さんの言いたいことわかります。
    欠礼と思わせるようなやり方は仏様も嘆いているでしょうね。

    ユーザーID:4050534052

  • あらあらお互い様

    >香典の意味等、人の意見に耳を貸さないトピ主が
    故人の名をかたって自分の意見を言うのは如何なものかと思います。

    地区の生活改善を名目に高額の香典に対し、
    香典返しをしないのも如何なものかと思います。
    それも後出しで。

    香典返しを地区の生活改善に使うというのも故人の確かな遺志ですか?
    その地区の習わしなら、説明が要るし、窓口が二つあるべきですよね?
    そして上限を設けるなど細かい配慮が必要です。
    今回のはまるまる自分たちの都合かもしれませんね。何しろ受付で一切の説明もなかった。
    疑わしいことこの上ない。
    自分は一円も出さず相手からは受け取り、大儀名分を語って他人のお金で自分たちの慈善活動に使った。いや、使ったかどうかも定かではない。
    どう言おうがやったことは実際そういうことです。

    それがおかしいと、香典を出した人間が不満を言うのがおかしいことだとは思えません。トピ主は故人を悼む気持ちで出しているのです。
    香典を出した人に対する敬意が全然見られないから文句が出るのは当然です。

    ユーザーID:7738110466

  • レスします。

    「故人はこう思ってるだろう」みたいなことを勝手に書かない方がいいと思いますよ。

    今回のことはトピ主さんがその地域の実情を知らなかったこと、
    そして喪主のかたが地域外の方も一律に扱ったことで「気持ちのすれ違い」のようなことが起こっただけです。

    私は「新生活」いいと思うけどなぁ。
    「五千円いただいたから二千五百円分お返しする」みたいなことをやるくらいなら、新生活で千円〜二千円の方がいいです・・・。
    デパートとかは贈り物の習慣がこれ以上廃れたら困るんだろうけど。

    ユーザーID:3735124706

  • 香典返しはいらないから

    香典返しはいらないから、香典を安くしてほしい
    1000円でお返しなしにしてほしい

    香典返しの中身って、普通に買ったら500円くらいの海苔とかお茶とか
    誰が得しているのかなって、思います

    香典返しを欲しがるトピ主さんが不思議です

    ユーザーID:8705408945

  • さすがにない

    知人や恩人や度々表記が違うようですし
    遺族とは親しくないような間柄ですよね。
    なのに故人を引き合いにして語るのは非常識だと思います。

    ユーザーID:5048427830

  • いやちょっと、違うでしょう

    地域の実情は、説明もなく一律に扱ったら知る由もないでしょうに。
    そんなこと事前勉強して葬式に行く人いるのですか?

    にもかかわらず、香典や弔意が勝手に生活改善にと転換されたことは、
    知らなかっただけ、では済まされないひどい扱いです。
    故人の気持ちを勝手に想像してはいけない、と言いますが、
    故人がそれを望んでいたでしょうか。

    誰にとっても大事なお金です。良心や良識で接したら、香典を出した人も、
    故人の気持ちまで言いません。
    それと生活改善に使うことの良し悪しは別問題です。

    ユーザーID:7413192562

  • 香典の額と会葬御礼

    3000円、5000円程度の香典であれば
    記帳後の会葬御礼が一般的です。

    高額の香典
    と書いてあるレスがあるのですが、
    とぴ主が
    香典の額と階層御礼について書かれているレスが探せません

    どこに書いてあるのですか?

    ユーザーID:4122630569

  • 誤解している人もいるみたいですが・・・

    香典の「生活改善」「新生活」とは、ダイレクトに言うと「因習を廃止する為、お返しをしない」ということです。

    「お返しの分、余った分を地域の生活改善の為に寄附する」ということではありませんよ。

    ユーザーID:3735124706

  • 故人はその地域に長くお住まいだったのですか?

    もしもその地域に住まれてから日が浅く、葬儀の際のそうした慣例をご存知なかったならば、トピ主さんが「故人はこのような事は望んでいなかったはず」とおっしゃるのもそれなりに理はあると思います。
     
    逆に、長くそちらにお住まいだった方ならば、慣習についてもご存じだった可能性は高いです。
    少なくとも生前
    「うちの地域はこんな葬儀が習わしだけど、自分の時はやめといてほしい」
    という意思表示はなかったという事のように思われるのですが。
    私は現在50代ですが、もし仮に終の棲み家として選んだところの葬儀の慣習が自分の意にそぐわないものならば、それに気付いた時点で家族にその旨明言すると思います。

    ユーザーID:4863654780

  • それは

    >香典の額と階層御礼について書かれているレスが探せません

    一般的な香典の額は○万円ではないのですか?それを高額と取る人もいるのではないのですか?
    トピ主の出した額がなぜ知りたいのですか?
    人に額を聞くなど失礼ですよ。

    ユーザーID:1262407308

  • 香典返しが無いと

    最近自分の周りで香典がえしがなかったり、寄付しますと言ったりするケースが増えてますと以前レスしましたが

    それに対して、不満に思う人がそれもかなり強く思っている人がこんなにいるのかと本当に驚いています。
    家族を亡くした人の気持ちに寄り添うというというのも故人に対するともらいの一つだと思っていたのですが。

    本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    故人が嘆いている。

    などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    >喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    本気でそういう事を言いそうな故人だったのでしょうか。
    だとしたらご家族も気の毒でなりません。

    ユーザーID:3158442071

  • 失礼ですか?

    会葬御礼をもらっていて、さらに
    もっとものを寄越せ
    というほどの金額を香典をしたのか

    会葬御礼で終わる金額しか香典として出していないのに
    もっとお礼をよこせ

    と言っているのかによって
    レスが変わってくると思いますけど?

    なぜ失礼なのでしょうか
    本質的なことを聞いているのに?
    3000円と1万円の香典では全く違うでしょう

    ユーザーID:4122630569

  • もらったことがなかった

    葬儀に参列した時に当日返しというのでしょうか?

    お茶や乾物などと一緒に会葬御礼の挨拶状が入ったものを頂くので、後日改めて香典返しという物を頂いたことがありませんでした。

    思えば子供の頃、タオルケットやシーツなど水色や白で刺繍が入ったような物がよく届いていたように記憶していますが、最近ではないですね。

    私はまだ本当に近しい人が亡くなった経験がないので、お香典もいつも一万円程度でしたので、香典返しはなくて当然なのだと思っていました。


    改めて考えてみても、当日返しが3千円程度の物だとすれば、1万円お香典を包んだ場合でも3分の1返しはそこで済んでいるし、ましてや数千円のお香典なら半返し以上ということもあるでしょうし。


    地方によっても違うのだと思いますが、本当に数千円のお香典に後日香典返しをするものなのでしょうか?

    それとも当日返しが形だけの地域だからなのでしょうか?

    ちょっと不思議な感じがしましたし、自分が取り仕切る立場になった時はどうするのが正解なんでしょう。

    地場の葬儀社に聞くしかないですかね。

    ユーザーID:5940506826

  • どうしたらわかるんだろう

    >家族を亡くした人の気持ちに寄り添うというのも故人に対するともらいの一つだと思っていたのですが。

    この時点でそういう的はずれなレスがあるのが不思議です。
    家族を亡くした人の気持ちが地区の生活改善であることは、葬儀当日に誠意をもって知らせるべきだと思いませんか?
    なぜ四十九日の挨拶状で知らせるのですか?
    すでに香典を頂いた後に。弔意に対する不遜な気持ちを感じます。
    どんな香典額であろうが一生懸命包んできてるのです。
    だから知らずに来た人のために、地区と地区外に分けるのがマナーだと思います。
    実際、レスの中で参列した葬儀が二つ受付があり、
    地区外の人には香典返しがあったと言う意見もありました。
    ちゃんと読んでほしいです。

    トピ主は地区の生活改善を批判しているのではないのです。
    家族を失った人の悲しみとか遺族の意志の尊重と言えば、何でも通じると思う方が間違いです。
    誰も香典返しがないことに不満を持ってるわけじゃないのに。

    >本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    故人が嘆いている。
    >などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    心無いと言えば、葬儀当日に地区の生活改善に宛てたいことを知らせなかった遺族も心無いやり方ですね。また香典の額を聞くレスも心無いと思いました。

    >喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    >本気でそういう事を言いそうな故人だったのでしょうか。
    だとしたらご家族も気の毒でなりません。

    欠礼なら故人が気の毒でしょう。
    どんな場合でも誠意ある行動は相手に通じると思います。
    葬儀でこんな禍根を残すのは対応の仕方に問題があると思います。
    地区外の人に誠意もって対応している人たちにも失礼です。

    ユーザーID:0950586810

  • 質問

    >本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    >故人が嘆いている。
    >>などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    あなたが香典20万円包んで、普通に説明もなく受け取られ、

    忌明けに「寄付したので香典返しはありません」と言われても

    遺族の意志だと喜んで尊重しますか?

    この問題ってそのレベルの話です。


    で、それを実際経験した人しかトピ主を批判出来ないと思います。

    ユーザーID:4538819124

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    もうアラカンさん

    遠くから電車に乗って式に参列して、香典をお花とで1万円しました。

    これで地区の生活改善のため香典返しは辞退させて頂きますって、どちら

    が欠礼だと思いますか?

    故人や家族の思いって、それはお互いさまで、こちらもいつかは不幸ごとは

    あるものです。

    後の香典返しが大そうだとか、香典は寄付するとかであれば、最初からきっと

    香典は辞退するはずです。

    前にも言いましたが、例えば先々私の親が亡くなった時、今回香典を受け取っ

    た喪主は式に参列してくれるのでしょうか?

    多分知らなかったで終わると思います。

    ですから、香典返しをすることで一応の礼儀を果たしておくべきだと思って

    います。

    要は、香典返しの物自体には拘っていません、例え1000円程度のハンカチセット

    でもいいのです、それが礼と言うものです。

    ユーザーID:1289650194

  • 相互扶助の精神ではじまったものですが、、

     本当にトピ主さんのおっしゃる通りだと思います。お聞きしたいのは、お香典を持参した当日に、会葬のお返しのようなものはいただきませんでしたか?お住まいの地域で違いはあるでしょうが、私の住む地域では当日に、物はいろいろですがお茶の葉やら海苔のセットのようなものをいただきそれで終わりです。それを頂いてその上の香典返しということですか?九州から出ていらした方が49日の香典返しをしてくださり、こういう地域もあるのだなと思ったことがありました。香典返しはありませんと連絡がきたなら、会葬のほかに49日の香典返しがある地域なのでしょう。
     香典返しは面倒な習慣ですが、ある以上はすべきことです。その地域の中の決まりごとは決まりごととして、地域の中で守っていけばいいことです。
     さて、これからトピ主さんの気持ちの折り合いをどうもっていけばいいのでしょう。私はいい年をした大人ですが何のアドバイスもできません。
     お香典は相互扶助の精神から来たものですから、次に自分の時にはと思ってもそのお互いさまがなくなった現代、お香典は辞退申し上げますがいいでしょう。
     母が田舎で一人暮らしでなくなりました。村香典や組合の香典の金額が決まっていました。住んでいる以上すべてのお付き合いにお金を出してきましたが、今後私が気付かないで差し上げるのが抜けてしまうかたがいると申し訳ないので、頂きませんでした。

    ユーザーID:0362234052

  • いろんな問題ありますね

    地区内うんぬんの話を後出しで出すくらいなら、
    最初に「地区外の方の香典は辞退」のアナウンスは
    あって然るべきだと思います。

    香典と香典返しという風習なんて面倒くさいとか、
    そんなに返礼が惜しいのか?といったコメントあろうかとは
    思いますが、そこが問題ではないと思います。

    仮に3万円包んだとしましょう。
    これで後から「香典返しはしません」なんて言われたら、
    「へ?!なんで?」ってなるでしょう。
    たぶん”そんなに返礼が惜しいのか?”
    って言う人だって「惜しい」となるでしょう。

    最初からそれが分かっていたなら香典額なんて3千円とか5千円で
    済ませられたわけです。少額、低額を包んでおけば返礼なんて
    要りませんよ。惜しくはありません。

    こんな後出しジャンケン的なことは、書かれてある通り
    物事の通りとしてはおかしな話です。

    最初から(地区外からの)「香典不要」「香典辞退」で良かった話。
    貰うだけ貰って、返礼もしないというのは礼儀に失する行為、
    無礼だと私は思いますよ。

    ユーザーID:9154098539

  • 興味深いトピ

    ずっと上のほうで一度レスをしている者です
    本当に色々な人、色々なやり方考え方があるものだと感じ入りながら読んでいます
    そして先方のそれと自分のそれが合致しなかった場合
    その理由をあまり考え込みすぎると不幸になるのだなぁと・・・

    堂々巡りになってしまいますが

    >仮に3万円包んだとしましょう。
    >これで後から「香典返しはしません」なんて言われたら、
    >「へ?!なんで?」ってなるでしょう。
    >たぶん”そんなに返礼が惜しいのか?”
    >って言う人だって「惜しい」となるでしょう。

    いいえ、ならない人もいるのですよ、この世には・・・
    自分のまごころを表す額は3万円が適切だと判断したから3万円包んだのです
    お返し込み込みで幾ら、いう発想をそもそも持っていないのです

    そういう人が逆に喪家側の立場になって
    3万円もの弔意を示してくれた方が現れた場合
    感謝こそすれ
    「相応の額を返さなくては」という思考に駆り立てられることはなかなかないように思います

    ユーザーID:0759425074

  • その気持ちを手紙にしてみる

    4月の葬式で7月まで(そして今でも)もやもやなさっているなら、それを手紙にして御遺族に伝えてみてはどうですか?

    香典返しをしないなら香典不用にする。地区内とその他と分けて受け付けして欲しい、もちろん義理や礼について等々。

    ここでだらだら文句を言っていてもお返しはやって来ません。あなたの気持ちもスッキリすると思います。

    ユーザーID:5065412084

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