香典返しがありませんでした。

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家族・友人・人間関係

智子

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  • 良くない事。ですが人は変えられませんね。

    トピ主さんの文しか読んでませんが

    地域外の人にも
    >喪主の方から四十九日挨拶状
    その中に「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」
    というのは

    さすがに喪主が ただの面倒くさがり です!

    喪主は親戚がひとりもいない10代なんでしょうか?違いますよね。
    その挨拶状を作る事が出来る大人なら
    選別しなきゃいけなかったと思いますよ。地区内外・どういう付き合いの人かを。
    悲しみの中にいる、事は関係ありません。それが大人というものです。

    私はアラフィフの時に喪主をしました。
    その時、力になってくれる親戚はひとりだけ。
    故人の強い遺志もあって「香典ご辞退」しましたが
    それでも頂いた方には香典返ししました。
    半返しどうこうというよりも、お礼を言うべきだと思いましたので。

    ユーザーID:4559786130

  • えっ!

    親戚でもご近所でもない「昔トピ主が世話になった」から参列した相手ですよね。
    私も大学院時代の恩師とか、研究室でお世話になった方の親御さんなど、片道二時間かかるそれまで一度も訪ねたこと無い地域のお寺まで出向いてトピ主同様に「花と香典で一万」包んでますが、

    >香典返しが無い!

    なんて考えた事も無いです。ハンカチセットだの送られてくるよりも「寄付しました」、そうですか。で終わりです。
    むしろ、割と近場の友人父親葬儀受付で「遺族の意向で香典辞退」とか言われて戸惑ったことが有りますので「香典返ししないなら辞退にしなさい」とも考えません。親と相談して後から上等のお線香を贈りました。

    親戚でない限り不祝儀は返って来ないのが当たり前、と考えてます。
    ただ、上記二件とも研究室同期達から長文のお礼メールや手書きの礼状を頂きましたから、印刷されたハガキ一枚の経験がないからかもしれないですけど。

    亡くなった方のために参列させて頂いたなら、家族なんて今後付き合いが無いんだからもう、いいじゃないですか?
    私もアラフォーですが、これからますます周りの親世代などのお葬式が増える年頃ですよね。
    なんと、私達の親世代向けのマネー雑誌などでは「退職したんだから、お金がかかる葬式には行くのを辞めましょう」というアドバイスが堂々と載るご時世なんですよ。その下の「現役世代」からしたらなんだそれって思いますがトピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:7684335555

  • このトピに関してはケチとかの問題ではない

    香典返しをしないつもり(風習・地域)なら、最初から

    「地区の生活改善のため香典はご辞退させて頂きます」

    だよね?!
    貰う物はご好意でもらって、返すものは「辞退」って、変だよね!?
    価値観とか自分の常識とか地域差とか、関係ないよ!


    香典返しを期待する人なんていないと思います。
    お世話になった故人への気持ちだから
    何かで返してもらおうなんて思わない、っていうのも解ります。
    でもそれは喪主が解釈していい事じゃない。
    この喪主は変だよ。
    トピ主の、香典とお花で1万円、で何も思わないって・・変だと思う。
    花の値段、正確にじゃなくても判らないわけないよね。

    こういうのは気持ちだから貰う物はもらっといて、返すのはまとめて無しでいいよね!
    の軽さしか感じません。
    まとめて無しでいいよね!だったら受け取る前から無しにできるんだから。

    ユーザーID:9634049868

  • 会葬御礼で十分

    相変わらず、会葬御礼の話には絶対に触れようとしないとぴ主ですが、
    花代と香典の合計で1万ほどなら
    会葬御礼で十分だと思います。

    ユーザーID:4122630569

  • 自分の義理を果たしてそれ以上は

    あなたは義理を大切にする人で
    知己のあった方がお亡くなりになって
    取り急ぎ香典をお持ちになった。

    それで義理は果たされたと思いますが、

    それからお返しがないというのは別の話ではありませんか。

    それがご遺族の地域の慣習なのか
    義理事に神経が行き届かないあるいは無知なご遺族か

    それを怪しからんというのは
    あなたの価値観をご遺族に押し付けることで
    ご遺族やその地域の慣習をを辱めることでもあり
    故人を悼む折角の香典の値打ちが下がりませんか。

    あなたはあなたの義理を果たした。
    それ以上何かを言うのはあなたの値打ちが下がりませんか。

    ユーザーID:1695259464

  • どうなんでしょうね・・

    何に納得できるかできないかは個人個人違うと思います。
    自分は納得できるのに、納得しない人を批判するのも狭量ではないですか。
    喪主側が香典返しをしないのであれば、

    1 そもそも香典を頂くこと自体辞退 
    2 地区と地区外の二つの受付をつくり、地区外の人には相応の香典返しをする。

    だと思います。四十九日明けまで黙っているということが誠意が無いように思います

    「地区の生活改善のため」なんてあいまいな言葉でなく具体的に寄付先を記入してもいいのでは?
    それがわざわざ来て下さっている方への誠意ではないでしょうか。
    手順を踏んでならとぴ主さんも納得されたでしょうが、これでは集めるだけ集めてと支出は最低限にという疑惑にかられてしまいます。
    なお、香典返しは当日には配りません。49日明けてから。当日は会葬御礼にとどまります。
    習わしも世につれ変わりますが、今回はその変わるべき地区の生活改善という古いしきたりに便乗したかもしれないやり方に対する異論なので、
    問題の根本が違います。
    退職者は年金も減らされ老後破産する時代。ムダな付き合いはやめましょうは理解できます。
    だからこそ地区の生活改善するなら地区以外の人からは逆に受け取らないとか、他人のお金も大事にするのが誠意です。
    出したのならいいじゃないかと思う思わないは人の勝手です。

    ユーザーID:5012300408

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    のりりんさん

    ・「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」これに問題
      意識があるのです

    ・ 今回、香典は寄付はしていないようです。

    ・ 親戚なら不祝儀は返って来ないのが当たり前と考えのでは?

    ・ 家族なんて今後付き合いが無いんだから・・・だから欠礼にならないよ

      うに返しをしておくことが大事なのです

    ・マネー雑誌に何を書いてあろうとも、欠礼は駄目でしょう

    ユーザーID:4284793306

  • 香典返しは一般的なマナーなのでは?


    日去年父が亡くなり、喪主になりました。
    私の母は私が子供の頃に亡くなっており、残された家族が私だけだったので喪主になったのですが、喪主になるのは初めてであり、葬儀や葬儀後にやるべきことについては葬儀社の人に相談したり、葬儀社からもらった手引きや、冠婚葬祭の手続きやマナーなどについて記載されている本(書籍やムック等)やネットで調べました。
    すると、たいていの場合、香典返しは49日以降に送るというようになっていて、相場は半返しということになっているんですね。
    ですので、香典返しで半返しというのは一般的なマナーとなっているものと考えています。

    会葬御礼について記載されている方もいらっしゃいますが、地域によって違うのかもしれませんが、私の場合、葬儀社の方に相談して、葬儀の場では500円のハンカチと小さな紙パックの塩をお渡ししました。
    香典としていただいた額は5000円と10000円でしたが、某デパートのそういう担当の方に父が住んでいた実家に来ていただいて相談し、だいたい半額くらいのカタログギフトを49日に届くようにお願いしました。
    私の地域は東京ですが、会葬御礼だけですます地域もあるようですね。
    それで会葬御礼にこだわったレスをしている方もいらっしゃいますが、これはあまり意味がないように思います。

    いろいろな意見があるようですが、私の場合、一般的にやるべきとされていることはやろうという考えで半返しの香典返しをしました。
    一般的にやるべきとされていることをやらないと人に何を言われるかわからないし、父の名誉にもかかわると思ったからです。
    ちなみに、わたっしは神仏や霊的なものの存在、宗教などはまったく信じていないのですが、49日の法要や一周忌の法要など(これらはキリスト教など、宗教によっても異なりますが)も、日本においては一般的にやるべきとされていることとして行いました。

    ユーザーID:2014853103

  • トピ様も失礼な人だと思います

    >やはり義理を欠くこと避けたいものです。

    トピ様は最初のトピ文で、みなさんに「皆さん、どう思われますか? 」とご意見を求めています。

    それにたくさん回答があったので、まずはお礼を言うのが義理だと思います。おそらくトピ様の気に入る回答でなかったようですが、だからといって、3週間ほど経ってから「故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。」と、皆さんの回答を無視して、自分の言いたいことだけを言うのは、大変失礼だし、儀礼を欠いた行動だと思います。

    すいませんが、たかが香典返しがないくらいで怒るような人は、自分勝手な人なんだなと、がっかりしました。回答したみなさんも同じ気持ちでしょう。

    今からでも一言くらいお礼を言ってあげれないものでしょうか?小町の使い方の注意文にもあるし、やはり儀礼をかくのは良くないと思います。

    ユーザーID:8299069529

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    りんごさん

    会葬御礼を振れていないことに何かご不信でもありますか?

    会葬御礼とは、お通夜や葬儀に参列して頂いた方にお礼としてさしあげるもの

    で、香典返しとは別物すよね。

    因みに、当日500相当のタオルと挨拶状を頂きました。

    これは余り言いたくなかったのですが、式に参列するのに電車で往復運賃が

    6000円ほどかかっています。

    ユーザーID:0057815357

  • ご指名なので

    トピ主さんへ

    どう思うかと聞かれたので私の意見を述べました。
    また、「シルバー世代の読む雑誌」ですら「葬礼は欠いて良いのでは」というご時世なのでトピ主さんが「失礼だわ!」と憤っても、敢えて欠礼する人達が増えているんですよ〜と提起しました。

    ここでフンガー、と燃えるよりも当のご遺族に「地区の生活改善を名目にアナタは失礼な喪主だわ」とお手紙なり、もう一度御霊前に伺って直接意見されてはいかがですか?

    寄付するなら良いけど、地区の生活改善は許せない!という意見を知ったら「その地区の生活改善方法」も変わるかも知れませんよ。

    私は受付で「香典辞退ですから」と断られ無い限りは香典出す派、香典返しが無い理由なんて「寄付」「故人の意志」「地区の生活改善」「その他」何でも良い派、です。

    むしろ「お金払いたくないから葬儀には行かない」思考が増えたら嫌だな〜という気持ちなのですが、トピ主さんみたいに文句つけられるなら家族葬のが良いなぁ〜と思います。

    ユーザーID:7684335555

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