香典返しがありませんでした。

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家族・友人・人間関係

智子

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  • ご指名なので

    トピ主さんへ

    どう思うかと聞かれたので私の意見を述べました。
    また、「シルバー世代の読む雑誌」ですら「葬礼は欠いて良いのでは」というご時世なのでトピ主さんが「失礼だわ!」と憤っても、敢えて欠礼する人達が増えているんですよ〜と提起しました。

    ここでフンガー、と燃えるよりも当のご遺族に「地区の生活改善を名目にアナタは失礼な喪主だわ」とお手紙なり、もう一度御霊前に伺って直接意見されてはいかがですか?

    寄付するなら良いけど、地区の生活改善は許せない!という意見を知ったら「その地区の生活改善方法」も変わるかも知れませんよ。

    私は受付で「香典辞退ですから」と断られ無い限りは香典出す派、香典返しが無い理由なんて「寄付」「故人の意志」「地区の生活改善」「その他」何でも良い派、です。

    むしろ「お金払いたくないから葬儀には行かない」思考が増えたら嫌だな〜という気持ちなのですが、トピ主さんみたいに文句つけられるなら家族葬のが良いなぁ〜と思います。

    ユーザーID:7684335555

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    りんごさん

    会葬御礼を振れていないことに何かご不信でもありますか?

    会葬御礼とは、お通夜や葬儀に参列して頂いた方にお礼としてさしあげるもの

    で、香典返しとは別物すよね。

    因みに、当日500相当のタオルと挨拶状を頂きました。

    これは余り言いたくなかったのですが、式に参列するのに電車で往復運賃が

    6000円ほどかかっています。

    ユーザーID:0057815357

  • トピ様も失礼な人だと思います

    >やはり義理を欠くこと避けたいものです。

    トピ様は最初のトピ文で、みなさんに「皆さん、どう思われますか? 」とご意見を求めています。

    それにたくさん回答があったので、まずはお礼を言うのが義理だと思います。おそらくトピ様の気に入る回答でなかったようですが、だからといって、3週間ほど経ってから「故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。」と、皆さんの回答を無視して、自分の言いたいことだけを言うのは、大変失礼だし、儀礼を欠いた行動だと思います。

    すいませんが、たかが香典返しがないくらいで怒るような人は、自分勝手な人なんだなと、がっかりしました。回答したみなさんも同じ気持ちでしょう。

    今からでも一言くらいお礼を言ってあげれないものでしょうか?小町の使い方の注意文にもあるし、やはり儀礼をかくのは良くないと思います。

    ユーザーID:8299069529

  • 香典返しは一般的なマナーなのでは?


    日去年父が亡くなり、喪主になりました。
    私の母は私が子供の頃に亡くなっており、残された家族が私だけだったので喪主になったのですが、喪主になるのは初めてであり、葬儀や葬儀後にやるべきことについては葬儀社の人に相談したり、葬儀社からもらった手引きや、冠婚葬祭の手続きやマナーなどについて記載されている本(書籍やムック等)やネットで調べました。
    すると、たいていの場合、香典返しは49日以降に送るというようになっていて、相場は半返しということになっているんですね。
    ですので、香典返しで半返しというのは一般的なマナーとなっているものと考えています。

    会葬御礼について記載されている方もいらっしゃいますが、地域によって違うのかもしれませんが、私の場合、葬儀社の方に相談して、葬儀の場では500円のハンカチと小さな紙パックの塩をお渡ししました。
    香典としていただいた額は5000円と10000円でしたが、某デパートのそういう担当の方に父が住んでいた実家に来ていただいて相談し、だいたい半額くらいのカタログギフトを49日に届くようにお願いしました。
    私の地域は東京ですが、会葬御礼だけですます地域もあるようですね。
    それで会葬御礼にこだわったレスをしている方もいらっしゃいますが、これはあまり意味がないように思います。

    いろいろな意見があるようですが、私の場合、一般的にやるべきとされていることはやろうという考えで半返しの香典返しをしました。
    一般的にやるべきとされていることをやらないと人に何を言われるかわからないし、父の名誉にもかかわると思ったからです。
    ちなみに、わたっしは神仏や霊的なものの存在、宗教などはまったく信じていないのですが、49日の法要や一周忌の法要など(これらはキリスト教など、宗教によっても異なりますが)も、日本においては一般的にやるべきとされていることとして行いました。

    ユーザーID:2014853103

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    のりりんさん

    ・「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」これに問題
      意識があるのです

    ・ 今回、香典は寄付はしていないようです。

    ・ 親戚なら不祝儀は返って来ないのが当たり前と考えのでは?

    ・ 家族なんて今後付き合いが無いんだから・・・だから欠礼にならないよ

      うに返しをしておくことが大事なのです

    ・マネー雑誌に何を書いてあろうとも、欠礼は駄目でしょう

    ユーザーID:4284793306

  • どうなんでしょうね・・

    何に納得できるかできないかは個人個人違うと思います。
    自分は納得できるのに、納得しない人を批判するのも狭量ではないですか。
    喪主側が香典返しをしないのであれば、

    1 そもそも香典を頂くこと自体辞退 
    2 地区と地区外の二つの受付をつくり、地区外の人には相応の香典返しをする。

    だと思います。四十九日明けまで黙っているということが誠意が無いように思います

    「地区の生活改善のため」なんてあいまいな言葉でなく具体的に寄付先を記入してもいいのでは?
    それがわざわざ来て下さっている方への誠意ではないでしょうか。
    手順を踏んでならとぴ主さんも納得されたでしょうが、これでは集めるだけ集めてと支出は最低限にという疑惑にかられてしまいます。
    なお、香典返しは当日には配りません。49日明けてから。当日は会葬御礼にとどまります。
    習わしも世につれ変わりますが、今回はその変わるべき地区の生活改善という古いしきたりに便乗したかもしれないやり方に対する異論なので、
    問題の根本が違います。
    退職者は年金も減らされ老後破産する時代。ムダな付き合いはやめましょうは理解できます。
    だからこそ地区の生活改善するなら地区以外の人からは逆に受け取らないとか、他人のお金も大事にするのが誠意です。
    出したのならいいじゃないかと思う思わないは人の勝手です。

    ユーザーID:5012300408

  • 自分の義理を果たしてそれ以上は

    あなたは義理を大切にする人で
    知己のあった方がお亡くなりになって
    取り急ぎ香典をお持ちになった。

    それで義理は果たされたと思いますが、

    それからお返しがないというのは別の話ではありませんか。

    それがご遺族の地域の慣習なのか
    義理事に神経が行き届かないあるいは無知なご遺族か

    それを怪しからんというのは
    あなたの価値観をご遺族に押し付けることで
    ご遺族やその地域の慣習をを辱めることでもあり
    故人を悼む折角の香典の値打ちが下がりませんか。

    あなたはあなたの義理を果たした。
    それ以上何かを言うのはあなたの値打ちが下がりませんか。

    ユーザーID:1695259464

  • 会葬御礼で十分

    相変わらず、会葬御礼の話には絶対に触れようとしないとぴ主ですが、
    花代と香典の合計で1万ほどなら
    会葬御礼で十分だと思います。

    ユーザーID:4122630569

  • このトピに関してはケチとかの問題ではない

    香典返しをしないつもり(風習・地域)なら、最初から

    「地区の生活改善のため香典はご辞退させて頂きます」

    だよね?!
    貰う物はご好意でもらって、返すものは「辞退」って、変だよね!?
    価値観とか自分の常識とか地域差とか、関係ないよ!


    香典返しを期待する人なんていないと思います。
    お世話になった故人への気持ちだから
    何かで返してもらおうなんて思わない、っていうのも解ります。
    でもそれは喪主が解釈していい事じゃない。
    この喪主は変だよ。
    トピ主の、香典とお花で1万円、で何も思わないって・・変だと思う。
    花の値段、正確にじゃなくても判らないわけないよね。

    こういうのは気持ちだから貰う物はもらっといて、返すのはまとめて無しでいいよね!
    の軽さしか感じません。
    まとめて無しでいいよね!だったら受け取る前から無しにできるんだから。

    ユーザーID:9634049868

  • えっ!

    親戚でもご近所でもない「昔トピ主が世話になった」から参列した相手ですよね。
    私も大学院時代の恩師とか、研究室でお世話になった方の親御さんなど、片道二時間かかるそれまで一度も訪ねたこと無い地域のお寺まで出向いてトピ主同様に「花と香典で一万」包んでますが、

    >香典返しが無い!

    なんて考えた事も無いです。ハンカチセットだの送られてくるよりも「寄付しました」、そうですか。で終わりです。
    むしろ、割と近場の友人父親葬儀受付で「遺族の意向で香典辞退」とか言われて戸惑ったことが有りますので「香典返ししないなら辞退にしなさい」とも考えません。親と相談して後から上等のお線香を贈りました。

    親戚でない限り不祝儀は返って来ないのが当たり前、と考えてます。
    ただ、上記二件とも研究室同期達から長文のお礼メールや手書きの礼状を頂きましたから、印刷されたハガキ一枚の経験がないからかもしれないですけど。

    亡くなった方のために参列させて頂いたなら、家族なんて今後付き合いが無いんだからもう、いいじゃないですか?
    私もアラフォーですが、これからますます周りの親世代などのお葬式が増える年頃ですよね。
    なんと、私達の親世代向けのマネー雑誌などでは「退職したんだから、お金がかかる葬式には行くのを辞めましょう」というアドバイスが堂々と載るご時世なんですよ。その下の「現役世代」からしたらなんだそれって思いますがトピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:7684335555

  • 良くない事。ですが人は変えられませんね。

    トピ主さんの文しか読んでませんが

    地域外の人にも
    >喪主の方から四十九日挨拶状
    その中に「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」
    というのは

    さすがに喪主が ただの面倒くさがり です!

    喪主は親戚がひとりもいない10代なんでしょうか?違いますよね。
    その挨拶状を作る事が出来る大人なら
    選別しなきゃいけなかったと思いますよ。地区内外・どういう付き合いの人かを。
    悲しみの中にいる、事は関係ありません。それが大人というものです。

    私はアラフィフの時に喪主をしました。
    その時、力になってくれる親戚はひとりだけ。
    故人の強い遺志もあって「香典ご辞退」しましたが
    それでも頂いた方には香典返ししました。
    半返しどうこうというよりも、お礼を言うべきだと思いましたので。

    ユーザーID:4559786130

  • その気持ちを手紙にしてみる

    4月の葬式で7月まで(そして今でも)もやもやなさっているなら、それを手紙にして御遺族に伝えてみてはどうですか?

    香典返しをしないなら香典不用にする。地区内とその他と分けて受け付けして欲しい、もちろん義理や礼について等々。

    ここでだらだら文句を言っていてもお返しはやって来ません。あなたの気持ちもスッキリすると思います。

    ユーザーID:5065412084

  • 興味深いトピ

    ずっと上のほうで一度レスをしている者です
    本当に色々な人、色々なやり方考え方があるものだと感じ入りながら読んでいます
    そして先方のそれと自分のそれが合致しなかった場合
    その理由をあまり考え込みすぎると不幸になるのだなぁと・・・

    堂々巡りになってしまいますが

    >仮に3万円包んだとしましょう。
    >これで後から「香典返しはしません」なんて言われたら、
    >「へ?!なんで?」ってなるでしょう。
    >たぶん”そんなに返礼が惜しいのか?”
    >って言う人だって「惜しい」となるでしょう。

    いいえ、ならない人もいるのですよ、この世には・・・
    自分のまごころを表す額は3万円が適切だと判断したから3万円包んだのです
    お返し込み込みで幾ら、いう発想をそもそも持っていないのです

    そういう人が逆に喪家側の立場になって
    3万円もの弔意を示してくれた方が現れた場合
    感謝こそすれ
    「相応の額を返さなくては」という思考に駆り立てられることはなかなかないように思います

    ユーザーID:0759425074

  • いろんな問題ありますね

    地区内うんぬんの話を後出しで出すくらいなら、
    最初に「地区外の方の香典は辞退」のアナウンスは
    あって然るべきだと思います。

    香典と香典返しという風習なんて面倒くさいとか、
    そんなに返礼が惜しいのか?といったコメントあろうかとは
    思いますが、そこが問題ではないと思います。

    仮に3万円包んだとしましょう。
    これで後から「香典返しはしません」なんて言われたら、
    「へ?!なんで?」ってなるでしょう。
    たぶん”そんなに返礼が惜しいのか?”
    って言う人だって「惜しい」となるでしょう。

    最初からそれが分かっていたなら香典額なんて3千円とか5千円で
    済ませられたわけです。少額、低額を包んでおけば返礼なんて
    要りませんよ。惜しくはありません。

    こんな後出しジャンケン的なことは、書かれてある通り
    物事の通りとしてはおかしな話です。

    最初から(地区外からの)「香典不要」「香典辞退」で良かった話。
    貰うだけ貰って、返礼もしないというのは礼儀に失する行為、
    無礼だと私は思いますよ。

    ユーザーID:9154098539

  • 相互扶助の精神ではじまったものですが、、

     本当にトピ主さんのおっしゃる通りだと思います。お聞きしたいのは、お香典を持参した当日に、会葬のお返しのようなものはいただきませんでしたか?お住まいの地域で違いはあるでしょうが、私の住む地域では当日に、物はいろいろですがお茶の葉やら海苔のセットのようなものをいただきそれで終わりです。それを頂いてその上の香典返しということですか?九州から出ていらした方が49日の香典返しをしてくださり、こういう地域もあるのだなと思ったことがありました。香典返しはありませんと連絡がきたなら、会葬のほかに49日の香典返しがある地域なのでしょう。
     香典返しは面倒な習慣ですが、ある以上はすべきことです。その地域の中の決まりごとは決まりごととして、地域の中で守っていけばいいことです。
     さて、これからトピ主さんの気持ちの折り合いをどうもっていけばいいのでしょう。私はいい年をした大人ですが何のアドバイスもできません。
     お香典は相互扶助の精神から来たものですから、次に自分の時にはと思ってもそのお互いさまがなくなった現代、お香典は辞退申し上げますがいいでしょう。
     母が田舎で一人暮らしでなくなりました。村香典や組合の香典の金額が決まっていました。住んでいる以上すべてのお付き合いにお金を出してきましたが、今後私が気付かないで差し上げるのが抜けてしまうかたがいると申し訳ないので、頂きませんでした。

    ユーザーID:0362234052

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    もうアラカンさん

    遠くから電車に乗って式に参列して、香典をお花とで1万円しました。

    これで地区の生活改善のため香典返しは辞退させて頂きますって、どちら

    が欠礼だと思いますか?

    故人や家族の思いって、それはお互いさまで、こちらもいつかは不幸ごとは

    あるものです。

    後の香典返しが大そうだとか、香典は寄付するとかであれば、最初からきっと

    香典は辞退するはずです。

    前にも言いましたが、例えば先々私の親が亡くなった時、今回香典を受け取っ

    た喪主は式に参列してくれるのでしょうか?

    多分知らなかったで終わると思います。

    ですから、香典返しをすることで一応の礼儀を果たしておくべきだと思って

    います。

    要は、香典返しの物自体には拘っていません、例え1000円程度のハンカチセット

    でもいいのです、それが礼と言うものです。

    ユーザーID:1289650194

  • 質問

    >本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    >故人が嘆いている。
    >>などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    あなたが香典20万円包んで、普通に説明もなく受け取られ、

    忌明けに「寄付したので香典返しはありません」と言われても

    遺族の意志だと喜んで尊重しますか?

    この問題ってそのレベルの話です。


    で、それを実際経験した人しかトピ主を批判出来ないと思います。

    ユーザーID:4538819124

  • どうしたらわかるんだろう

    >家族を亡くした人の気持ちに寄り添うというのも故人に対するともらいの一つだと思っていたのですが。

    この時点でそういう的はずれなレスがあるのが不思議です。
    家族を亡くした人の気持ちが地区の生活改善であることは、葬儀当日に誠意をもって知らせるべきだと思いませんか?
    なぜ四十九日の挨拶状で知らせるのですか?
    すでに香典を頂いた後に。弔意に対する不遜な気持ちを感じます。
    どんな香典額であろうが一生懸命包んできてるのです。
    だから知らずに来た人のために、地区と地区外に分けるのがマナーだと思います。
    実際、レスの中で参列した葬儀が二つ受付があり、
    地区外の人には香典返しがあったと言う意見もありました。
    ちゃんと読んでほしいです。

    トピ主は地区の生活改善を批判しているのではないのです。
    家族を失った人の悲しみとか遺族の意志の尊重と言えば、何でも通じると思う方が間違いです。
    誰も香典返しがないことに不満を持ってるわけじゃないのに。

    >本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    故人が嘆いている。
    >などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    心無いと言えば、葬儀当日に地区の生活改善に宛てたいことを知らせなかった遺族も心無いやり方ですね。また香典の額を聞くレスも心無いと思いました。

    >喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    >本気でそういう事を言いそうな故人だったのでしょうか。
    だとしたらご家族も気の毒でなりません。

    欠礼なら故人が気の毒でしょう。
    どんな場合でも誠意ある行動は相手に通じると思います。
    葬儀でこんな禍根を残すのは対応の仕方に問題があると思います。
    地区外の人に誠意もって対応している人たちにも失礼です。

    ユーザーID:0950586810

  • もらったことがなかった

    葬儀に参列した時に当日返しというのでしょうか?

    お茶や乾物などと一緒に会葬御礼の挨拶状が入ったものを頂くので、後日改めて香典返しという物を頂いたことがありませんでした。

    思えば子供の頃、タオルケットやシーツなど水色や白で刺繍が入ったような物がよく届いていたように記憶していますが、最近ではないですね。

    私はまだ本当に近しい人が亡くなった経験がないので、お香典もいつも一万円程度でしたので、香典返しはなくて当然なのだと思っていました。


    改めて考えてみても、当日返しが3千円程度の物だとすれば、1万円お香典を包んだ場合でも3分の1返しはそこで済んでいるし、ましてや数千円のお香典なら半返し以上ということもあるでしょうし。


    地方によっても違うのだと思いますが、本当に数千円のお香典に後日香典返しをするものなのでしょうか?

    それとも当日返しが形だけの地域だからなのでしょうか?

    ちょっと不思議な感じがしましたし、自分が取り仕切る立場になった時はどうするのが正解なんでしょう。

    地場の葬儀社に聞くしかないですかね。

    ユーザーID:5940506826

  • 失礼ですか?

    会葬御礼をもらっていて、さらに
    もっとものを寄越せ
    というほどの金額を香典をしたのか

    会葬御礼で終わる金額しか香典として出していないのに
    もっとお礼をよこせ

    と言っているのかによって
    レスが変わってくると思いますけど?

    なぜ失礼なのでしょうか
    本質的なことを聞いているのに?
    3000円と1万円の香典では全く違うでしょう

    ユーザーID:4122630569

  • 香典返しが無いと

    最近自分の周りで香典がえしがなかったり、寄付しますと言ったりするケースが増えてますと以前レスしましたが

    それに対して、不満に思う人がそれもかなり強く思っている人がこんなにいるのかと本当に驚いています。
    家族を亡くした人の気持ちに寄り添うというというのも故人に対するともらいの一つだと思っていたのですが。

    本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    故人が嘆いている。

    などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    >喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    本気でそういう事を言いそうな故人だったのでしょうか。
    だとしたらご家族も気の毒でなりません。

    ユーザーID:3158442071

  • それは

    >香典の額と階層御礼について書かれているレスが探せません

    一般的な香典の額は○万円ではないのですか?それを高額と取る人もいるのではないのですか?
    トピ主の出した額がなぜ知りたいのですか?
    人に額を聞くなど失礼ですよ。

    ユーザーID:1262407308

  • 故人はその地域に長くお住まいだったのですか?

    もしもその地域に住まれてから日が浅く、葬儀の際のそうした慣例をご存知なかったならば、トピ主さんが「故人はこのような事は望んでいなかったはず」とおっしゃるのもそれなりに理はあると思います。
     
    逆に、長くそちらにお住まいだった方ならば、慣習についてもご存じだった可能性は高いです。
    少なくとも生前
    「うちの地域はこんな葬儀が習わしだけど、自分の時はやめといてほしい」
    という意思表示はなかったという事のように思われるのですが。
    私は現在50代ですが、もし仮に終の棲み家として選んだところの葬儀の慣習が自分の意にそぐわないものならば、それに気付いた時点で家族にその旨明言すると思います。

    ユーザーID:4863654780

  • 誤解している人もいるみたいですが・・・

    香典の「生活改善」「新生活」とは、ダイレクトに言うと「因習を廃止する為、お返しをしない」ということです。

    「お返しの分、余った分を地域の生活改善の為に寄附する」ということではありませんよ。

    ユーザーID:3735124706

  • 香典の額と会葬御礼

    3000円、5000円程度の香典であれば
    記帳後の会葬御礼が一般的です。

    高額の香典
    と書いてあるレスがあるのですが、
    とぴ主が
    香典の額と階層御礼について書かれているレスが探せません

    どこに書いてあるのですか?

    ユーザーID:4122630569

  • いやちょっと、違うでしょう

    地域の実情は、説明もなく一律に扱ったら知る由もないでしょうに。
    そんなこと事前勉強して葬式に行く人いるのですか?

    にもかかわらず、香典や弔意が勝手に生活改善にと転換されたことは、
    知らなかっただけ、では済まされないひどい扱いです。
    故人の気持ちを勝手に想像してはいけない、と言いますが、
    故人がそれを望んでいたでしょうか。

    誰にとっても大事なお金です。良心や良識で接したら、香典を出した人も、
    故人の気持ちまで言いません。
    それと生活改善に使うことの良し悪しは別問題です。

    ユーザーID:7413192562

  • さすがにない

    知人や恩人や度々表記が違うようですし
    遺族とは親しくないような間柄ですよね。
    なのに故人を引き合いにして語るのは非常識だと思います。

    ユーザーID:5048427830

  • 香典返しはいらないから

    香典返しはいらないから、香典を安くしてほしい
    1000円でお返しなしにしてほしい

    香典返しの中身って、普通に買ったら500円くらいの海苔とかお茶とか
    誰が得しているのかなって、思います

    香典返しを欲しがるトピ主さんが不思議です

    ユーザーID:8705408945

  • レスします。

    「故人はこう思ってるだろう」みたいなことを勝手に書かない方がいいと思いますよ。

    今回のことはトピ主さんがその地域の実情を知らなかったこと、
    そして喪主のかたが地域外の方も一律に扱ったことで「気持ちのすれ違い」のようなことが起こっただけです。

    私は「新生活」いいと思うけどなぁ。
    「五千円いただいたから二千五百円分お返しする」みたいなことをやるくらいなら、新生活で千円〜二千円の方がいいです・・・。
    デパートとかは贈り物の習慣がこれ以上廃れたら困るんだろうけど。

    ユーザーID:3735124706

  • あらあらお互い様

    >香典の意味等、人の意見に耳を貸さないトピ主が
    故人の名をかたって自分の意見を言うのは如何なものかと思います。

    地区の生活改善を名目に高額の香典に対し、
    香典返しをしないのも如何なものかと思います。
    それも後出しで。

    香典返しを地区の生活改善に使うというのも故人の確かな遺志ですか?
    その地区の習わしなら、説明が要るし、窓口が二つあるべきですよね?
    そして上限を設けるなど細かい配慮が必要です。
    今回のはまるまる自分たちの都合かもしれませんね。何しろ受付で一切の説明もなかった。
    疑わしいことこの上ない。
    自分は一円も出さず相手からは受け取り、大儀名分を語って他人のお金で自分たちの慈善活動に使った。いや、使ったかどうかも定かではない。
    どう言おうがやったことは実際そういうことです。

    それがおかしいと、香典を出した人間が不満を言うのがおかしいことだとは思えません。トピ主は故人を悼む気持ちで出しているのです。
    香典を出した人に対する敬意が全然見られないから文句が出るのは当然です。

    ユーザーID:7738110466

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