香典返しがありませんでした。

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家族・友人・人間関係

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  • 私の思いは?

    同じようなことがありました。
    私の無二の親友が亡くなりました。
    ガンでもうダメだとわかった友人から電話があり「自分がやがて分からなくなっていくので会っておきたい」とのことでした。新幹線で1時間プラス電車で1時間の福岡でした。
    3度見舞いに行き4度目を行こうとした矢先に亡くなりました。共に青春時代を過ごした友人で、自分の若かりし頃の記憶自体を失うような寂寥感でいっぱいでした。

    夫人も周知の間で事業を失敗したりしたこともあり、生活も楽ではないようでしたので常識的な香典の倍の金額を渡しました。
    ところが葬儀委員長からトピ主の経験と同じように町内会かなにか地域の組織に渡しますとのこと。

    「お返しはしません」ならわかるのですが・・・。なんと言ってよいのか、階段を踏み外したような感じでした。

    ユーザーID:3422837109

  • 香典返しくらい

    いらないものはないと思います。
    この世で一番無駄なものだと思います。

    いわゆるお祝いのお返しもそうですが、身内の不幸という、ただでさえ精神的につらい時なんだから、せめて助けになればと思って包むのに。。。半分近くも返されて、なんのために包んだのやら。。そんなことに気を回さないで心身を休めてほしいのに。。。
    と、思います。

    これからどんどん簡素化されて、香典返しなんかなくなればいいと思います。
    私なら、そういうあいさつ文をもらったら、ほっとすると思います。

    ユーザーID:6856939917

  • 地区の申し合わせというのはよくある

    地区の申し合わせで香典返しをしないというのはよくあるよ。
    その場合だったら地区内であろうが地区外であろうが返しはしない。
    そういうもんだ。

    もっとも「地区の生活改善」という言い方がおかしいとは思う。

    ユーザーID:9699780604

  • めんどくさー

    香典返し、内祝い、面倒臭いです。
    無くなった方がいいと思う人は多いでしょうね。
    無駄な風習はどんどん無くなって欲しいですね。

    ユーザーID:6424909121

  • レスします

    香典は全部使って欲しいのでお返しはいらない派でです。
    悲しむ間も無く決めなきゃいけない事は山程あるんですよ。こんな事どうでも良いじゃないですか(たとえ忘れられても)

    ユーザーID:1828921948

  • そんなに香典返しがほしいの?

    葬式で記帳するときになにかもらいませんでしたか?

    それとは別に
    もっと何かをよこせ
    ということでしょうか

    そんなに香典返しがほしいですか
    返しがほしいわけではないって書いてますが
    どう文章を読んでも
    何かちょうだい!
    としか読めません

    物がほしいのなら、お祝いも香典も何もしないのが一番ですよ

    弔意の気持ちもないのに香典して
    返しをよこせって、なんのために葬式にいったのでしょう

    ユーザーID:4122630569

  • え?逆じゃないの?

    香典返しを辞退ってことは、
    香典は出さなくて良いって事では?

    ユーザーID:7035203593

  • 最近は

    斎場でいただくお茶や梅干し以外は香典返しをしないことも最近は多いです。
    そのむね会葬礼状に書いてあったりもします。

    貴方自身は、亡くなった方へ礼儀をかくこともなく参列したのですね。
    で、貴方自身は喪主や遺族になって葬儀を執り行ったことはありますか?
    本当に大変なんですよ、葬儀を行ってからの方が。
    葬儀までは待ったなしですし、その後もお墓、故人の情報終了手続き、自宅にいらしたかたへの対応。

    うちは母、兄が亡くなった際に香典返しをしましたが、頂いた金額、故人との関係性等を考えてお返しをしたので、全部の項目をうめてエクセルの表で百貨店に依頼するまで、300人の参列者にたいして家族3人で2日以上かかりました。
    その他にもやらなきゃいけないことはたくさんあります。

    義理を欠く行為と思ったのなら、思ってしまうなら、今後葬儀には参列されないことを
    お勧めします。

    ユーザーID:9137947198

  • 少なくとも30年前から、うちはそうしてます

    うちの場合は、5000円以下は、そのような文言のはがきを添えて香典返ししません。
    私が記憶している、祖母の葬儀の時ではすでにそうでした。

    1万以下なら香典返しはしないですよ。

    遺族からでなく、友人から聞いた訃報なら、しばらく疎遠だったんですよね?
    高額なお香典は、かえってご迷惑となりますよ。

    ユーザーID:1071700007

  • 喪主がおかしい

    香典返しを辞退するのは、香典を渡した方ですよ。
    つまり今回のケースだと、トピ主さんです。
    喪主が辞退するなどありえません。

    地域の取り決めで香典返し不要と言う取り決めがあっても、トピ主さんが仰るように、地域外の方には香典返しをするのが当たり前です。
    かといっていちいち指摘するのはカドが立つ行為ですよね。
    そういう人だと諦めるしかなさそうですね。

    ユーザーID:7857830039

  • レスします

    お返しをいただくために御香典を差し上げているわけではありません。
    これは大前提。

    喪家からは四十九日の挨拶状もいただき、「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」ってきちんと使途?を仰っているではありませんか。
    これで十分でしょうに。

    その上、あなたの場合は「今年4月に、友人から昔お世話になった方60代男性が亡くなったと連絡がありました」とのことで、直接連絡が来るほどの間柄ではなかったのでしょう。
    ご遺族にとっては遠い関係だということ。
    勿論、公私ともに多大にお世話になった場合は、きちんと香典返しを持参するなり発送したりのお返しもあり得ますが、あなたはその対象とは考えられなかったということです。

    あなたのようなことを言い出したら、
    市町村に寄付しました→自分はそこに住んでいるわけではないので不信に思う
    教育施設に寄付しました→自分は同窓生ではないので不信に思う
    福祉施設に寄付しました→自分は健常だから不信に思う
    医療施設に寄付しました→自分はそんな病気ではないので不信に思う
    何もできません。

    ご遺族は義理を欠いてはいませんよ。
    あなたの発想が恥ずかしいですね。

    ユーザーID:6787153497

  • 良いと思う

    私の祖父は昔町長でした。香典は小学校のプール建設の為に全額寄付しました。そのお金でプールができたようなものです。もちろん地元ではない方達からも沢山のお香典を頂きました。たぶんあなたのように割り切れない思いをした方もいたでしょう。祖父はそれでもそうしたことに意義を感じる人でした。
    祖母が亡くなった時には、盛大にお返しをしました。祖父の時の事を考えて一族の者たちでそう決めたようです。
    私は今月2件のお葬式に出ました。そして香典返しを頂きました。もしも寄付に使いたいからお返しはしませんと言われたらそれは意義のある事だと思います。
    一つのお返しはなぜか真っ黒なタオルが二枚でした。もう一つは小さな缶の焼きのりと小さな入れ物に梅干しが5つとだしの素が入っていました。形式的なお返しは内心ではいりません。もしもその分のお金を町にでも寄付していただいたら私は嬉しく思います。

    ユーザーID:3830967549

  • ただの定例文でしょ

    喪主の方の気持ちというよりは
    ただの定例文を返しただけ。

    親類ではない方の葬儀なら香典額もたかが知れていると思うのですが
    トピ主さんは何万円も包んだのかしら?
    (それはそれでトピ主さんが失礼だと思いますが)

    たかだか数千円のお返しくれないからって
    身内を亡くして大変なご家族に
    トピまで立てて叩こうとするトピ主さんの神経の方が心配です。

    現代の葬式は遠くから来てもらう方が迷惑な場合だってあるのだから
    そういう細かいことが気になるなら
    親類か、本当に家族とまで親しい人の葬式以外は
    いかないほうがいいですよ。

    ユーザーID:4192592822

  • わかります

    お気持ちよく分かります。
    私も香典返しがないことがありましたが、
    「一家の大黒柱を失い今後にとても不安を感じています。いただいた香典は残された子供の教育費に充てたいと思うので、香典返しはいたしませんが悪しからず。」
    ということがもっと丁寧な文章で書かれていたので、むしろ清々しく思い納得しました。

    ユーザーID:8896714586

  • かつて同じようなことがありました。

    出身大学の教授の奥様が亡くなったときのこと。
    大きなお寺で相当な数の弔問客。
    後に、諸団体に寄付しましたしましたとので香典返しは無しにと。
    幾ら寄付したのかは分かりません。
    ただお香典の金額は大きな額だったと想像できます。

    しっくりはしませんが、元々香典返しが欲しいわけではないので・・・

    ユーザーID:9160251434

  • いったいいくら包めば?

    地域によって違うのかもしれませんが、私の住む地域では、お通夜か葬儀にお香典を受付で出した際に、お返しとしてその場でお茶の葉などをいただきます
    普通はそれでおしまいです

    四十九日や初盆でお返しをいただくのは、高額なお香典を包んだ方のみです

    トピ主さんはいったいいくらお包みしたのでしょうか?
    それともお香典を包んだ人には金額に関係なく四十九日でお返しを送るものなのですか?

    ユーザーID:9003467026

  • 香典返しなんて大した物ではないですよね

    香典返しなんて 地域によるのかもしれませんが 不味いお茶がほとんどです
    たとえ いくら包んでも同じです

    地域の取り決めで香典返しが無いなら そういうことです

    そんなこと気にしますか?

    ユーザーID:8661159702

  • なしでいいけど理由がね

    私も香典返しはなしでいいとかねがね思っていますが、このトピの場合は理由がおかしいですね。
    だいたい、もらう側でなく返す側が「辞退する」って言葉が変。
    香典を受け取るのを辞退するというならまだわかりますが。
    香典返しをしないなら「省略させていただきます」と書くべき。

    また、その理由も、トピ主が言うように町内会の取り決めだと外部の人には理由にならない。
    何か書くならば、「遺族の生活費の足しにする」とか「○○に寄付させていただく」とかでしょう。

    ユーザーID:3262977997

  • 当地区では、香典返し

    香典って人によっては金額まちまちですよね

    当方の香典は、お手伝いしてくれるご近所(組といいます)は千円と決まってて、
    お返しはしないけれど満中陰にお呼びしてお食事とお土産を渡し、お返しの代わりとお世話になったお礼とする。

    そのほかの方は家によって考え方は違うでしょうが
    当家は三千円までの方にはお返しはしない、それ以上いただいた方には半返し。

    でも、皆さんお葬式に来られた時、受付にて「社会福祉協会への寄付をもってお返しとさせていただきます」とお引きに書いたものと千円くらいの品物をその場でお渡しします。

    地域のための寄付も、香典を全部渡すわけではなく、その家のできる範囲
    全部の合計金額の中から数万円とかだと思いますよ。

    通常の倍を包んだ方も、その香典がまるまる寄付されてるわけはありませんから
    ご安心を。

    気持はちゃんと伝わっていると思います。

    その家の方が、金額かかわりなく、遠くから来てくれた人にもすべてお返ししないというのはまあ、
    世間の常識を知らないとも言えますが

    教えてくれるお年寄りとかがいない、とか
    自分たちはほかの方のお葬式に参列したことがない とか
    あっても多額の香典を包んだ経験がない

    などの条件が重なってれば、仕方ないかもしれません。

    無くなった方以外のご家族の方とは今後お付き合いがないのであれば
    もやもやするより忘れたほうがよいのではにでしょうか

    自分の時(親族含め)は不義理はしないぞ!と心にきめればいいことです

    ユーザーID:1007905480

  • じゃあ

    五千円くらいで、自分が欲しいもの何か買って、それをもって返しとすれば?

    その分香典に包んだと思えば良いじゃない。だめ?行って来いで同じでしょ。

    ユーザーID:2133414234

  • いまは

    お通夜なり告別式に参列した方に渡される階層御礼のお品で、香典返しにしているようですね。

    香典返しのお品を選ぶことも、ご遺族の負担にもなりますから、葬儀に参列しない場合は、
    「お返しいらないから」と一言付け加えて、負担のない金額を包むようにしています。

    ユーザーID:1854900212

  • 強欲だねぇ

    >決してお返しが欲しいわけではありませんが、物事の通りとしてちょっと不信に思った次第です。

    イヤイヤ、お返しが欲しいって意図が文面に明確に書かれていますよ。

    >その地区外から頂いた人にはお返しするべきだ
      と
    >私は、県外の者です。

    を合成すると、「県外の私にはお返しをするべきだ」となりますからね!!

    ユーザーID:8680142032

  • 香典は線香代です

    私は以前、会社員をしていました。
    当時は、冠婚葬祭が多く、特に、お香典を包む機会は多かったです。
    「香典は線香代だから、気持ち程度でいい」と先輩から聞かされ、そのように考えてきました。
    しかし、親族間では、そう言うわけにも行きませんし、香典返しも必ずあると思います。
    つまり、友人・知人レベルの人が亡くなった際の香典は、線香代と考え、純粋に差し上げるお金と考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6051350656

  • 個人的には

    香典返しも、内祝いなんかも無くせばいいと思っています。
    内祝いなんか、半返しとか言われて10000円あげても5000円しか使えないっておかしな話。
    香典返しもそう。お返しとか考えなきゃならなくて悲しむ暇ないじゃんって思う。
    お祝いとか香典はお返しを気にせず丸々使って欲しいですね。

    自分が返す場合はきちんと返していますよ。一応それが礼儀となっているので。

    ただよくわからないのですけど、四十九日の挨拶状で「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」という内容だったんですよね?
    通常の葬儀の時に香典を渡した際も何もなかったのですか?

    ユーザーID:9793451680

  • なくなればいい

    香典返しが欲しいではなく、
    筋が通らない。。というお気持ちなのでしょうが。

    地域の習慣もあるでしょうし、
    香典返しは大変だと聞きますし、
    悲しみの中にある人の負担が減ったと
    考えてはいかがですか。

    本当に香典返しなんて習慣なくなればいいのに。
    全額、有効につかっていただきたいです。

    ユーザーID:9881256515

  • 香典返しいらない

    それで何かに貢献できるならどうぞという感じです。お返しに期待したことないです。

    ユーザーID:4731155057

  • ほほう

    当方、故有って多くの葬儀や法事にかかわって参った者です。
    香典返しが所望とのことであれば、そもそも葬儀法事の類には参列なさらぬ方が,
    喪主施主の方々も心安く居れるかと。

    どうぞ、ご遠慮下さいませ。

    ユーザーID:4307308200

  • 香典返しなしは増えています

    大手マスメディア勤務ですが
    勤務先関係で最も多いのは「○○団体に寄付しました。」

    それは結構なことなのですが、しばらくすると名前・住所が
    其の寄付団体や協会に漏れるらしく 寄付してください、
    寄付要請、某有名団体なんか振り込み票もはいっているし。

    給与から天引きで寄付しているのですが、ここから住所・氏名が
    漏れた様子がないので、香典返しだと思う。

    出席者が〇00人なんてなると 寄付団体に住所録渡して寄付礼状送付
    してるのかな?
    ご遺族も多忙でしょうが、遅くなってもいいのでご遺族自身からいただくと
    こういったことは防げますよね。でもご遺族には言えないし。

    解決法は同僚に聞いてわかった(住所を勤務先にする)のですが、
    香典返しは不要と考えます。

    ユーザーID:6315620906

  • けちやねぇ〜

    お返しを必ず期待しているんですね。

    香典返しはされていますやん。

    その趣旨にも賛同できませんか?

    自分の地域じゃないしって・・・


    だったら、最初からしなくていいのでは?

    もらった方も困りますよ。

    ユーザーID:5999791613

  • お香典を辞退すればいいのにね。

    お香典はもらっておくけど、お香典返しはしないよ、ってこと?
    それはなんだかねぇ・・・。

    でも指摘するのも角が立つので、
    「そういうおうちなのね・・・」と諦めましょう。

    傍から聞いてるとおかしいけどね。

    ユーザーID:2015248895

  • 考え方が勉強になりました

    私は香典返しはするものであるという家庭で育ってます。
    恐らく実際に近親者の葬儀があればそうするでしょう。

    しかし、香典は辛い状況の中慮って包むものだから、返さなくていいよという考え方。
    素晴らしいですね。

    大変勉強になりました。

    正直形式でお渡ししてしまっているところがありました。
    キチンと心を籠めて、今後のお香典をお渡ししていこうと思います。

    ユーザーID:2906642696

  • 気持ちは分かる

    これいうと嫌らしいとかがめついって言う話に必ずなるんですが、私はトピ主さんの感じた違和感は分かります。

    披露宴のお祝いの相場は3万円。料理や引き出物代で2万円でお祝いは1万円と考えてるはず。
    でも披露宴します、3万円払いました、で蓋を開けたら立食パーティーで引き出物無しだったら、あれって思うはずです。

    別にお返しが欲しい訳では無いし、私もお返し無しが定着すればいいと思います。
    全国的にこの習慣がひろがればいいと思います。

    でもこれはあくまでも今までの冠婚葬祭のやり取りが続いてきた地区内で、お互い世間的相場をやり取りするのは大変だし、でもお香典やお祝いを辞退もできない間柄で「普通なら1万円包むところを、最初からお返し分を引いて5000円しか包まない」というルールがあっての習慣のはず。

    それを知らない地区外の人に受け取った後から適用されたら、あれっと思うのは仕方ないと思います。

    全国的に見ると冠婚葬祭には「相場」があり、またそれに対する「お返し」はあるものです。多くの人はそれに則った行動をし、それが返ってくる事を期待しているはず。それから外れた状態になったら違和感があるのは仕方ないでしょう。

    ここでお返しなんて習慣は要らない、トピ主さんがさもしいかのようにレスをしている皆さんも、実際にお香典やお祝いを受け取ってしまったらお返ししますよね?
    なぜ不要だと思ってるのにするんですか?失礼にならないように、それが常識だからですよね。

    ユーザーID:6616952337

  • 喪主が把握しきれてないんでしょう

    誰が地区外で等が判らなくなってややこしくなった喪主が、一括して『地区の生活改善のため』とまとめてしまったんでは?

    その方、地元の名士でお世話係みたいなことをして、凄く知り合いの多い方だったんじゃないですか?で、思ったよりも地区外に住んでいる人からの参列が多かったとか。

    昔お世話になった方には、それ相応の額のお香典を渡しておいたほうが無難ということでしょうかね。

    ユーザーID:1952297356

  • 会葬礼だけで充分

    過日舅が亡くなり四十九日を迎え、葬儀でお香典をお供えくださった方々への志を注文に百貨店へ行きました。

    住んでいる地域の特性として、お香典は3千円以下でお返しは会葬礼のみ、という約束です。ただし、お香典の一部を市へ寄付する事になっていて、新聞の寄付欄で地域の方はそれがなされたことを確認されるのだそうです。

    そういう訳でお香典返しは地域の方以外へ、カタログギフトで送ろうと考えて行きました。
    1万円頂いた方には半返しで5000円のカタログと考えていたところ、ギフト担当の方からは「消費税、手数料、送料が掛かるので、多くの方はそれ込みで半額以内にされますよ」と言われました。つまり、4000円相当のカタログが妥当だ、とのお勧め。しかし、カタログでも品物でもギフトは最低は2500円から。消費税、送料を含めると3000円弱です。
    お香典で一番多かったのは5000円を包んでくださった方です。結果的に全体の注文金額はお香典の半額を超えました。
    その時夫が言ったのは「5000円のお香典って結果的に迷惑なんだね」です。それは頂いた喪主としての考えではなくて、今まで気持としてお供えしてきた事に対して出た言葉でした。

    現実として、お通夜で会葬礼をお渡しして精進落としを振舞い、四十九日後に半額分のお香典返しを送ったら、喪主の手元に残るのはごく僅かです。
    お香典は、残った遺族の生活の為にとお供えするものだと思います。お返しをしたために葬儀で借金しなければならなかったら、それは本末転倒だと思います。(身内だけで質素に葬儀をすれば大きな赤字にはなりませんから)
    私共が頂いた父へのお供えはお礼を品物でもいたしましたが、自分がお供えする場合はお香典返しは不要と思っています。それが本来の弔う気持ちではないでしょうか。

    義理を欠くのは自分はしないが、相手には求めないものだと思いますけれど。

    ユーザーID:9412144126

  • まだマシな方…

    夫の親戚は、何も言わず返して来ません。
    まあこれで、付き合いは無しということだと解釈しています。
    まだ、挨拶状が来るだけマシ。

    香典返しは、欲しいんじゃなくてするものです。出来ないなら香典辞退する。
    地区のナンチャラは、香典を使わず自費でするべきこと。
    体裁構ってるだけ。
    弔意のこもった香典まで使って。
    だったら葬儀も身内だけでやったらいいのです。

    ユーザーID:2979169850

  • 大賛成!

    虚礼廃止に大賛成です。

    そもそも「お返し」を義務であるかのように解釈するから、
    損得勘定なんて発想になる。

    「義理を果たす」の意味が「金銭的に貸し借りのないようにする」と歪曲されて解釈されてしまう。

    「礼節」とは「形」の問題ではなく「心」の問題です。

    ユーザーID:6127693100

  • 返さないなら

    貰うのを辞めれば良いのにと思います。それに「辞退」って、出すべき物を出さない時に使う言葉ではなく、香典を頂かない時に使うべき言葉です。教養や常識に欠ける方なのでは?或いは使った葬儀社の質が悪いとか。

    香典返しがない葬儀が多々あることも、香典返しがわりに何処ぞに寄付をする場合があることも知っていますが、その場合、きちんと説明があります。

    トピ主が気にしているのは義理の返し方であって、香典返しではありません。

    ユーザーID:5666246231

  • おかしいですね。

    それを言うなら、そもそも香典をもらわなければいいのですよ。

    トピ主さんが、香典返しがほしくておっしゃっているわけではないのはわかります。
    これがわからずにレスしている人たちはどうかしてますよ。
    どなたかが書かれている通り、本当にストレートに「これからを考えると香典返しをする余裕がないのですみません」ということなら、ある意味すっきりキレイに理解できるってことですよね。

    なのに「地区の生活改善」って、香典返しをしないことがなんで地区の生活改善なんだ、みたいな、一見わかったような、しかしぜんぜんなんだかわからない文言を引き合いに出すから、意味が通らないとおっしゃっているのですよね。

    だけど、そこまでこちらがあっさり断ち切れないので、失礼がないように香典は包み、相手も受け取ったのに、よく意図が理解できない文言を出してこられたことに違和感を抱いておられるのはまっとうな感じ方だと思います。

    ユーザーID:0528475621

  • 何か違和感があると思ったら

    「ご辞退させて頂きます」と言う文言だったか。
    うまく言い表せないし説明も出来ないけど、どうにも違和感があります。

    これが香典を出した側が「香典返しは不要です」の意味で「香典返しは辞退します」なら判る。
    だけど香典返しを出す側が「ご辞退」?
    自分の辞退するという行為に対して「ご」を着けるのが変。
    国語力が崩壊してるので私の勝手な感想かも知れません。

    それから『地区の生活改善のため』ここ。
    地区内でお手伝いやらなんやらがお互い様だからと言う事でしょう。
    なのでトピ主の言う様に地区外からの参列者に対してはこれはなんか変。

    理由が岳母さんの書かれたように「遺された子供の教育費・・・」なら納得です。

    ユーザーID:3037532085

  • 初めて聞きました

    まあ、参列者が何百人もいる、いわゆる業界人とかなら
    常識も違うのかなーと思いますけど..

    正直、一般の人で、香典受け取っておいてお返しはしませんって
    私は聞いたことがありません。

    関西のいくつかの地方、東京のいくつかの市区、東海のいくつかの県
    それぞれで葬儀はありましたが、お返しをきちんとするか、そもそも香典自体を
    受け取らないスタイルかのどちらかでした。

    貰うだけ貰って、後からお返しはしませんって失礼な気がします。

    なのに、そんなにお返しが欲しいのかと、トピ主さんが欲張りであるかのレスが多いこと。
    なぜトピ主が責められる必要があるのですか?

    わざわざ、故人のために足を運んでくださり、いくらかのお香典を包んでくださった方々に、
    受け取りますけどお返しはしませんので。
    ってしかも後日、手紙だけ送付してくるって、義理もわるいし。

    それが日本の葬儀の普通では決してありません。

    でも、今後は増えるかもしれませんね。
    葬儀代も出せなくて、町内会か老人会に負んぶに抱っこ。
    なら、香典代も自治会系に持っていかれても仕方ないかもしれません。

    もう少し、わかりやすい文面なら、トピ主さんも筋が通らないとまでは
    思わなかったのかもしれませんね。

    葬儀の後の遺族の忙しさや大変さを言い立てて、だから不義理してもいいと言う考え方は
    相手の立場を思いやっているようで、単なる身勝手を擁護しているように見えますね。
    葬儀の大変さ、事後収拾つける大変さは体験してるのでわかります。
    でも、それを言い訳にされてもなあ。

    ユーザーID:5781206436

  • トピ主です

    いろんなご意見ありがとうございます。

    再度申しますが香典返しがほしいとかではなく、筋が通らないのではという

    思いでトピしました。

    確かに近年葬儀や香典に対する考え方が変わってきていることについては

    理解していますし、ご遺族の心痛や負担ははかり知れなことも分かります。

    ただ、ご遺族の負担の軽減の余り義理を欠くのはいかがなものかと思うの

    です。

    忙しい中を式に参列し香典も頂くということは、故人やご遺族にとっても嬉

    しい限りだと思うのです。(親族葬なら別)

    加えて、不幸事は今回のご遺族家だけではなく今後私の家族でも起こりえる

    ことで、もし私の家で不幸があった場合、今回のご遺族から式の参列や香典

    はないと思っています。恐らく知らせが届かないからだと思います。

    ですから、今回香典返しをすることによって今後私の家の不幸時の欠礼は

    無礼でなくるのです。

    私はそういう考え方です。

    ユーザーID:5385530415

  • 葬儀は地域ごとローカルルールが混在している

    香典返しって基本は半返しだけどローカルルールがいろいろあるんですよ。

    半返しはせず、もらった香典と同額の香典をもらった相手側の葬儀の際にお渡しする。
    その家の家長がなくなった場合は残された家族の生活の足しにしてくださいという意味でおわたしするので半返しは無しとする。

    最近夫を見送りましたが香典返しも相手の意図を読みつつだったので骨が折れました。

    ただ、基本的には葬儀に参列したのなら会葬品をお渡しするはずです。
    受け取ってませんか?
    通常は会葬品で半返し扱いとなりますよと葬儀会社から教わりました。

    ウチは田舎なので5千円の香典ならば会葬品で終わり。
    それ以上ならば半額から会葬品代を差し引いた額で香典返しでした。

    なので香典返しの辞退って想定より高額を包んでくださった方々への文言だと思うんですけどね。

    具体的においくら包んだのでしょう?
    会葬品はいただきました?

    ご遺族に対して責めるのならここがはっきりしないとどうにも賛同できません。

    葬儀に関しては本当にローカルルールが様々存在します。
    遺族の方に県外のそれぞれのルールに沿って対応しろと言うのはちょっと心無い意見のように思います。
    世間一般は半返しなんだからと言う気持ちもわかりますが家族を見送る側と言うのはけっこう葬儀会社の助言にそのまま従います。
    忙しすぎるのと慣れないことに思考が追い付かないのです。

    私は父に不幸ごとに際しての不手際は大目に見なさいと教わってきました。
    もちろん不義理とならないよう気を付けていますが不幸ごとはいきなりやってくるのです。前準備のできない事柄です。
    悲しみの中で忙殺されている側を厳しく批判されている様子は見ていて苦しく感じました。

    ちなみに、私個人は半返しをしましたが半返しはしてもらわなくても結構と思っています。

    ユーザーID:2219419201

  • 筋って何ですか?

    表示の無いレスを読みましたが。

    この場合の筋って「トピ主が思い込んでる自分ルール」でしょ?そして「私のやり方が正しい、他のルールは認めない!」って息まいてるんですよね」

    けれど喪主の方は「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」と説明されている。
    ちゃんと『筋』を通されているじゃないですか。

    そもそも生活改善が行われるきっかけって、トピ主の様な思考が行き過ぎて生活を圧迫する様になったからなんですよ。
    冠婚葬祭に伴う過度な接待や御祝儀お返しが高すぎて何とかしないとと始まった制度なんです。

    世の中には色々な考え方があります。その中でも冠婚葬祭にまつわる常識はその土地家族時代で全く違って来ます。
    話はそれますが、ちょっと昔は仲人を立てずに結婚するなんて無かったし結婚式を挙げないなんてあり得なかった。
    でも今では普通の事ですよね。

    それと。亡くなった方のご冥福を祈るはずのお別れの時に、お返しが無い筋を通せとごねるあなた。一度冷静に自分の姿を考えてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:1828921948

  • 確かに、辞退って言うのは変

    香典返しについては、色々地方によっても違うようですし、香典返しをしないって言うのもアリなんでしょう。
    だけど、「香典返しを辞退させていただきます」ってのは、文章としておかしいと感じます。
    なんか私は、トピ主さんと違うところで引っかかりました。

    「辞退」って、与えられるものや権利を断る事じゃないかと思うんですが。
    就職の内定を辞退するとか、賞金を辞退するみたいに、「いえいえ、頂きませんよ」って。
    私の認識が違うのかしら?

    ここで言うなら「お香典を頂くのはご辞退申し上げます」ならわかるんです。
    頂くものを断るんだから。
    だけど、もらうものはもらって、返すものを拒否するのに「辞退」って言葉は変じゃない?
    借金してる人が「借金の返済を辞退します」なんて言わないでしょ?

    お香典を頂いたのに香典返しをしないなら、どう言えばいいのか…うーん、「香典返しは取止めさせて頂きます」とか?
    ま、敢えて言う事かなとも思います。

    だって、友人知人なら、お香典も3000円から1万程度ではないかと思います。
    で、そのくらいであれば、会葬御礼が香典返しの代わりだと思います。(うちは、会葬御礼は金額に合わせて3種類用意しました)
    1万以下のお香典で会葬御礼を頂いたら、後日改めて香典返しが送られてくるとは思わないよ。

    四十九日のご挨拶には、「お陰様で無事に四十九日を終える事が出来ました」だけで良かったんじゃないかと。
    わざわざ要らん事書くから…。

    で、トピ主さん、お香典はおいくらで、会葬御礼はあったの?
    そこんとこハッキリさせて下さい。

    ユーザーID:9141571955

  • 違和感

    返礼ナシなら受け取らないのが一般的でしょう。
    受け取るだけ受け取って、ご辞退って考え方に無理があります。

    「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」も、
    さっぱり判りません。
    香典を受け取るのを辞退して下さい。

    関東ですが、5千円も2万円でも会葬品だけで、
    金額でお返しに差はありません。

    ユーザーID:9069775955

  • 喪主側が「辞退!?」

    びっくりですね。
    でも、うちの田舎の方も香典返しはなかったかも。
    自宅で飲み食いして、なんかお花渡されて終わりだった気がします。

    東京は記帳の際にカードを渡されて、それが香典返しの引換券になるのでそれを貰って帰るのがメジャーですね。

    まあ冠婚葬祭でブツブツ文句を言いたくはないけど、このケースの場合には「じゃあ香典ももらうなよ・・・」と言いたくなる気持ちもわかります。

    ユーザーID:5490353491

  • 同意です

    私が住んでいるところはそこそこ都会なので最近は香典を辞退される方が多いです。
    香典返しが面倒ですしそれ自体はとても良いと私は思ってます。
    うちの親族間でもここ最近はみんな香典は辞退するようになりそれが当たり前になりつつありました。
    でもそんな中、普通に香典を受け付ける葬式をした親族がいます。
    それ自体は良いのですが、香典返しはせず『香典は全額寄付させていただきました』ってお礼状だけ届きました。
    正直、寄付するのは勝手にすればいいけど寄付ってのは自分の金でやるもんだよねって思いました。
    寄付しましたは香典返しをしなくていい免罪符にはならない。香典返しの風習が面倒だし無意味だと思うなら香典は受け取るべきじゃないと思います。

    ユーザーID:8212052768

  • 違和感はある

    トピ主様をケチだなどという言葉で批判しているレスがありますが
    全く的外れだと思います。
    トピ主様がそのような方向でトピをたてたのではないことはわかります。

    ただ私自身は香典返しがあるかないかは気にならないので
    相手がこうなら自分も次回はこうする、という風にはしないと思います。
    相手から香典(香典返しではなく)辞退を言われない限りはどのような相手でも
    香典は持って行きます。
    付け加えるなら私が遺族の側なら香典をいただいたらそのお返しはするタイプです。

    私の違和感は「地区の生活改善のため」と「香典返しを辞退」という言葉です。
    前者は、地区外の人間にとっては内容が想像つかないという理由。
    後者は、辞退という言葉は受け取る側が使うものだろうという国語的疑問。

    おそらく葬儀のバタバタした中で葬儀会社の用意した文面をチェックできず
    そのまま用いたのでしょうが、私にとっての違和感ポイントはここですね。

    ユーザーID:2185946004

  • 本当


    しみじみ思いますね

    香典返しくらいいらないものはないですね

    ユーザーID:8966287940

  • 地域それぞれだと思いました

    会葬御礼って500円〜600円のものじゃないですか。
    「ハンカチ1枚」「祝儀不祝儀袋のセット」「少量の茶葉」「ボールペンと筆ペンセット」などなど。
    それが香典返しになるってあまりにも失礼。
    会葬御礼と49日が終わって送る満中陰志とは別物。
    数百円が千円のものであろうが。後から送られて来るのがそう。

    地域の人にはいいかも知れませんが、他地方の方とは別にされたほうがいいかも。
    うちの方は・・・と言われる方も。
    うちは中国地方四国と数県を転々として60代となりましたが、当日に貰って来たのが香典返しだったことは一度もありません。

    とぴ主さん、一人で参列でまだ良かったですね。
    誰かのを預かって行かれたらとぴ主さんのお立場、困ったかも。

    ユーザーID:4689274674

  • 気持ちはわかります

    確か夫の実家周辺も、お互い様だからなくした、
    というような事を誰かに聞きました。

    葬儀の受付付近の立て看板にもそんなことが書かれてて、
    受付も地域住民と、それ以外とで違っていたような記憶ですが、
    どうだったのかはっきり覚えてません。

    道理としては、確かに地区外の人には返すものだと思います。
    「地区の生活改善のため」という理由がそもそも意味不明ですよね。
    もう少し言い方が違えば「私は地区外なんだけどな」
    と思いつつも、もっとすっきりできたお思います。

    ユーザーID:7988747211

  • 香典返しがないことはたまにある

    「故人と同じ病気で苦しんでいらっしゃる方のために、御香典はその病気の研究機関及び関係団体に寄付いたします」っていうのがありました。

    今回も似たようなケースなんじゃないかな?
    「地区の生活改善のために御香典を使います」って話でしょ?
    香典返しがないってたまにありますよ。

    義理を欠いてるとキーキー言う話でもないと思いますが。

    ユーザーID:5150278304

  • 葬儀の場合、土地でそれぞれだよ

    こちらは地方在住。
    お通夜より告別式の方がメイン。
    香典返しを頂き過ぎた方には追加の品物を用意し、郵送やご自宅に伺いました。

    同じ県内で違う所では、告別式参列したら初七日法要終わるまで退席出来ない(親族ではない)
    香典返しは、中身関係なくこんなにも?と感じました。

    また、他所では、受付時、香典袋の中身確認(目の前で開けられました)中身で香典返しの内容が決まる。(その時は3種類)
    で、告別式開始時間前で、住職不在なのに会葬が行われていた。式場から出たら、その目の前にタクシーで住職到着。

    その他にも、香典の内容関係なく「お茶葉」だけって言うのもいくつか有ったな。

    土地によって風習は様々だから、自分の「普通」は通じないよ。
    同じ県内でも色々有って戸惑います。

    ユーザーID:3976181043

  • 恥ずかしいね

     
    「義理」という無意味な言葉を振りかざして

    「自分の常識と違う!考えとは違う!」って人様のことを

    非難する

    その性根がね

    ユーザーID:3893541427

  • 最近増えています

    最近そういうパターン増えているようです。
    私も2度経験しました。

    香典返しがないということもありうると思って香典を渡していれば、違和感もなくなります。

    ユーザーID:2595479557

  • ああ、やはり地域それぞれですね

    >会葬御礼って500円〜600円のものじゃないですか。
    > 「ハンカチ1枚」「祝儀不祝儀袋のセット」「少量の茶葉」「ボールペンと筆ペンセット」などなど。
    >それが香典返しになるってあまりにも失礼。

    本当に地域それぞれですね。
    500円程度の品をお渡しする地域もあるのですね。
    ここで目にしなければ余所の地域にの常識など知る機会もないことだったでしょう。

    そうですね。その価格なら香典返しにはなりませんものね。
    私の地域では2000円以内のものだったので地域的にはそれが半返しとして受け入れられていました。
    会葬品に値札はついていませんからその会葬品でも500円相当と見られていた可能性もありますね。
    だとしたら余所の地域の方にはかなり失礼な遺族とみられたでしょうね。
    私のような地方に住む者にとって参列者それぞれの地域地域の常識にまであわせろと言われたらとても対応はできませんね。

    本当に葬儀って難しい…。

    これだけ地域地域での対応が様々な葬式。
    全国版の掲示板で常識を問われても正解って出ないかもしれません。

    ユーザーID:2219419201

  • お返しという文化風習

    個人的に、結婚・出産・お葬式・新築等で、お金をお渡しする場合、すべてお返しはいらない、と思っています。
    御中元・御歳暮も同様です。
    だからといって少額にしたり、安物にしたりもしていません。

    それなのに、こちらが高額(10万円)だと半返しの商品券、少額(1万円)だと箱だけ大きくて美味しくない大量のクッキー等をいただいたりします。
    先方に大変失礼だし、申し訳ないのは承知ですが、正直お返しはいらないのにな、と毎回思います。
    もちろん、お返しがない方もいます。

    こちらが頂く際は、常識的にきちんとお返ししていますが、そもそもお金を包んでお渡しする際は、全額何かに使ってお役立てくださいと思っているので、お返しという日本の文化に馴染めません。
    日本生まれの生粋の日本人ですが(笑)。

    でも、お返しを当たり前、あるいは少しでも多く頂きたい方もいますね。
    父方の祖父母が亡くなった際、商品券でお返ししたらしいのですが、「こんなにたくさんくれて・・・えへへ・・・ありがとね」と親戚が言っていたらしいです。
    母が、ほぼ全額に近い額をお返ししたと言っていました。
    父方の親戚が「香典返しはいつくれるのか?物か?商品券か?」としつこく聞いてきたのが嫌だったそうで、「ならばほぼ全額返すわ!」とキレたので・・・。

    そういう経験から、自分は今の考えに至ったのかもしれません。
    お返し、どんな納得できない理由であれ、今後は最初からナシだと思われたらいかがでしょうか。
    それで腹が立つなら、金額を少し抑えてお渡しすれば良いのかと・・・。
    その方が心穏やかに暮らせるのでは?と思ってしまいました。

    ユーザーID:0203440200

  • トピ主です

    レスの中にちょっと酷いレスがありましたので反論させて下さい。

    ろんと様

     私のどこが根性が汚いというのでしょうか?
    『「義理」という無意味な言葉を振りかざして』って、義理が無意味なの
    でしょうか?
    冠婚葬祭のお付き合いなんて所詮義理以外何ものでもありませんよ。
     

    ユーザーID:0435644320

  • 一般的に、、、感じる事

    親戚付き合いや、地方の習慣、色々あるものですが、
    一般的に、お祝い事(結婚や出産)に比べて、
    「香典」って、桁が違うぐらい少ないものだと思います。

    桁も違うでしょうし、何よりも準備万端に執り行えるかどうか、大きな違いだと思います。

    いまどき、60代なら「まだお若いのに」という年齢です。
    例え、長期のご病気であったにしても、ご家族には思ってもみなかった急展開だったかもしれません。

    20年ほど前、私は夫を看取りましたが、急病で倒れ、2週間の入院で亡くなりました。
    変な話、3千円程度のご香典も沢山頂きました。

    私は香典無用にしたかったですが、
    主人の両親は、「世間の風習」にこだわる方達で、「香典返し」は大変でした。
    葬儀も大変でしたが、葬儀後も、ほんとうにいろいろな手続きがあり、
    まともに泣く時間も取れないような、横になっても眠れない疲れの中、
    「香典返し」の為の住所確認、金額によっての商品の品定め、、、、
    いま思い返しても、あの時ちゃんと悲しむ時間も取れなかったのが、恨めしいです。
    子供達と悲しむ時間も無かったです。

    葬儀で喪主を務めて、私が知らないような方も来られました。
    香典や記名帳に、住所を書かれていない方もいらっしゃいます。
    その度に主人の過去の住所録ひっくり返して、調べました。

    普通にサラリーマンで、小学校の子供2人でしたが、
    通夜と本葬で、延べ200人程度の方が来てくださいました。
    確か、150件程度の香典返しをしたように覚えています。
    何年か経ってから、その時の送付リストを見た時、所々に涙のシミが残っているのを見て、
    当時の私が感じた寂寥感を思い出しました。

    香典を出したのに、「香典返し」しません、そんなに非難されるほどの事なのですか?

    ユーザーID:0026882837

  • このトピはいいトピだと思う

    昨今のお葬式事情が生でわかります。

    香典返しを辞退なら香典そのものを辞退したらいいのに・・・
    って思ってしまいますね

    決して香典返しが欲しいわけではありません。
    前もって分かっていたら負担のない香典にするかもと思います。

    ユーザーID:2938353990

  • 辞退という言葉がおかしい

    他の方のレスにもありますが、辞退という言葉に違和感がありますね。
    香典返しは行わないとか、ありませんで良いと思いますが。

    ユーザーID:9436165712

  • 香典返しは葬儀の時

     葬儀のときに香典を渡したのに香典返しが無かったということでしょうか?ということは葬儀の場で、香典返しがないことはわかったのですよね。後日の香典返しというのは葬儀に参列しないで、香典を送付したような場合です。
     したがって、葬儀の場で注意してみていたら、「あ、この地域は香典返しがないんだな」と気づいたはずです。香典返しがない場合は、5千円包もうとしたなら、2〜3千円の香典で良いということ。香典返し分を差し引いた香典を包むことが礼儀となります。
     よく思い返してみてください。

    ユーザーID:3908700838

  • 誠意が感じられない

    人様がわざわざ時間を割いて葬儀のために出向いてくれているのに、
    香典だけもらって返さないのは、どう考えても不義理です。
    地区の生活改善など、勝手な理由付けです。
    そのお金で地区に何をどうするつもりなのでしょうか。
    曖昧で胡散臭い理由付けに
    トピ主さんが義理を欠くと言ってるのは至極当然。

    香典返しが当然という考えが生活を圧迫しているというのなら、最初から香典を貰わなければいいのです。全く筋が通りません。
    私が経験した中で、今まで一件だけ香典返しがなくても納得できたのは、
    一家の大黒柱が若い妻子を遺して亡くなったケース。
    本当に心から香典返しは要らないから有用に使って欲しいと思いました。
    人はお金が欲しくて怒ってるのではなくて納得できないから憤慨しているのです。それを批判する人こそお金の損得しか考えてない人じゃないでしょうか。

    ユーザーID:2756615562

  • ありますよね

    葬儀でトピ主と同じ文言の封書を
    清めの塩と共にもらったことがあります。

    なので、こういう地域も存在します。
    ただし、少数ではあるでしょうし、多額の香典の人に
    そうは言っても49日に返す場合もあります。
    香典が五千位なら無しも納得ですが。
    トピにあげる位不信なら昔の恩を込めて
    多額の香典を包んだのでしょう。

    個人的には葬儀は故人及び親族と故人を悼む場である
    と思うので香典返しは要りませんが。
    今後はトピのように親しい間柄でなく
    今後の付き合いもない義理の場合香典返し無しの前提で
    葬儀に出席、欠席、金額を決めたらいいのでは。

    ユーザーID:7545661985

  • 香典返し?

    そんなに拘りますか?会葬御礼や挨拶状が届けば良いのではないでしょうか。
    それすら全くない人もいるですよ。地区の生活改善に使われるのなら良いのではないでしょうか。何にも連絡しないで終わる人もいるですから。

    筋とか拘りを持っていたら、他人があなたと違う価値観の場合理解できないのですか?香典とやたらと拘っているけど、本当に悲しいのは喪家ではないですか?送った送らないって拘る必要ないです。

    あなたの家で不幸があれば「香典は辞退させて頂きます」で良いじゃないの?融通が利かないと香典を持ってくる人もいなくなりますよ。

    ユーザーID:2902478698

  • おかしいよ〜。

    無駄とかいらないとかそういうことじゃなくて、

    乙三さんのレスのとおり、香典返しを辞退するのは香典を出した方ですよね。
    「香典返しを辞退」する権利など、喪主にはないと私も思う。

    言い方が変ですよね。
    さも理屈つけて、香典集めてるだけじゃん
    だったら香典そのものを辞退すべきと言いたい。

    ユーザーID:7272565136

  • 実に面白い。

    〉『「義理」という無意味な言葉を振りかざして』って、義理が無意味なの
    でしょうか?

    答えは貴女が書いてますよね。
    〉冠婚葬祭のお付き合いなんて所詮義理以外何ものでもありませんよ。

    そうでない人も沢山いるのに。
    だから、根性が汚いということになると思いますよ。

    ユーザーID:8033750200

  • 香典返し別に要らないです

    「地区の生活改善のため」とか「ご辞退させていただきます」とかの文言には違和感ないでもないですが、香典返しなどは特に要らないと思います。

    故人を悼み、遺族の苦労を思って拠出した資金ですから、葬儀等の費用に充ててもらえればよく、特に返礼品などは不要ということでいいのではないですか。

    「物事の通り」「義理を欠く」と書かれていますが、そういう因習にとらわれず、シンプルで負担のない生活をしようというのが所謂「新生活実践運動」の趣旨だと思いますし、地区内外関係なく貫徹していいんじゃないでしょうか。

    挨拶状の書き方はもう少し工夫した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:7954714976

  • 自分の考え方=正しいこと?

    >私はそういう考え方です。

    トピ主の考えがそうだと言うのは解りました。

    しかし、件の喪主の対応がトピ主の考えと異なるからと言って、
    「筋が通らない」だの「義理を欠く」だのといって「非難」する行為に正当性があるとは思えません。

    まるで「トピ主の考え方は正しくて、それと異なる考え方は間違いだ」とでも言わんばかりです。

    トピ主が香典返しは筋だとお考えなら、ご自身が香典返しをする立場になった際にはその考え方で行動すれば良いだけです。

    香典返しをしないような方とは付き合いたくないというならそれもご自由に。

    ユーザーID:6127693100

  • 故人に哀悼の意を表するのは、決して義理ではない

    > 私のどこが根性が汚いというのでしょうか?
    >『「義理」という無意味な言葉を振りかざして』って、義理が無意味なのでしょうか?
    >冠婚葬祭のお付き合いなんて所詮義理以外何ものでもありませんよ。

    語るに落ちたね!!
    トピ主さんにとってはそう、所詮義理でしょうとも。

    でも、かなり多くの他の人にとっては、そうじゃないのです。

    本当に故人に面前で哀悼の意を表するために、わざわざ一日を費やし、遠方から、衣服を改め、香典を持って行くのです。

    義理で行く人は、同じことを、故人の周りに集まった人に見せるために行きます。故人に対してではなく、遺族や取り巻き連中にたいする示威行動ですよ。
    それが、トピ主の今までやって来たことなのです。
    「所詮義理」とはよくぞ言いきってくれました(笑)。そりゃ、香典返しで、少しでも元を取りたいだろうなぁ(笑)。

    ユーザーID:8680142032

  • 香典返しの義理こそ負担

    >ご遺族の負担の軽減の余り義理を欠くのはいかがなものかと思うのです。

    遺族の負担が大きいからこそ負担が大きい義理ごとを無くしましょうという流れじゃないのかな。

    郷に入っては郷に従え。
    その葬儀をした地域の郷に従ってもいいんじゃないかなぁ。

    仮にトピ主さんが外国人だったら?
    トピ主さんの国の慣例に従えと?
    ここは日本だと言うのなら、今回の葬儀はその地域で行った事だしと言う理屈も成り立つんじゃない?

    基本的に誰だって自分の地域の普通がそこそこ普通で世の中に受け入れられる事柄だと思い込んでいてそれに従っているはず。
    余所の地域から乗り込んで行って自分の地域の常識に沿っていないから不義理だというのはちょっと抵抗があるな。

    個人的には香典返しっていらない、と言うか迷惑。

    5千円の香典。半額の品物をもらっても持て余す。
    1万円の香典。5千円の好みでないものをもらっても困る。
    もっと高額の香典。それこそ品物で返してもらっても無駄遣いにしか思えない。

    半返しが現金や商品券で半額返って来るならまだまし。
    要るかいらないかわからない品物で返されても正直いらない。無駄遣いされた気分。
    遺族に名簿作り、品物選び、配送とかに神経を使わせ時間を割かせてしまうなら全額そのまま受け取っていただきたいですね。
    遺族を苦しめたくて贈った香典じゃないですから。

    葬儀会社の利益にも絡むのでそうとも言っていられないでしょうが
    半返しの義理、心底要らない。
    無くなってほしい。

    ユーザーID:2219419201

  • トピ主の言う「香典」とは?

    まず、トピ主の言う「香典」は葬儀に参加した時の事ですよね?
    会葬御礼とは別に49日法要後の香典返しという事でしょう。


    一応、マナーとしては葬儀の際に、香典を辞退するのが普通みたいですね。
    寄付の場合は、挨拶状にその旨(使途報告)を書くのがマナーとされてるようです。
    ただ、トピ主さんの貰った挨拶状の文面はおかしいです。
    「辞退」という言葉は受け取る側が使う。
    渡す側が使う言葉ではありません。
    「地区生活改善の為」というのも、お返ししない理由としては曖昧です。
    地域生活とは何のこっちゃ?です
    それならば、最初から香典を受け取らなければ良いと思います。
    (それでも香典を渡したい方だけから受け取れば良い)


    私はトピ主さんが非常識とは思いません。
    多分、そんな挨拶状を貰ったら私もモヤッとしますね。
    どちらかというと、そのご遺族の方が非常識かと。

    そういう人も居るんだね、位にとどめるしか無いでしょう。
    亡くなったのは、お世話になった方なのだから穏便にすませましょ。

    ユーザーID:8675580587

  • 香典の受け取りこそを辞退すべき、はあまりにも心無い…

    「辞退」の使い方が間違っているのは確かだけどそこまで責めなくてもいいんじゃない?
    こういうのって大抵葬儀会社が作ったものをそのまま送るんだもの。
    ちょっとしたミスって事で見逃せないものかしら。

    葬式ってお金がかかるんです。
    お経一つ上げてもらう事にだってお金がかかる。
    これは家族が用立てるのが当然だとしても、
    お葬式に参列してくださる方を受け入れる準備にだってお金かかっているんです。
    通夜振舞だってタダじゃできない。
    葬儀場もタダじゃない。
    お金がないなら葬式もするなですか?
    それができたら苦労しません。
    故人とお付き合いのあった方々とのお別れの場を設けないわけにもいかないのですよ。
    香典を受け取るなと言うのなら
    それをすべて自腹でって事ですよね。
    人が一人無くなるというのはそれだけでもたくさんのお金がかかっていたのに更に出費しろって事ですか?

    半返しがもらえないなら遺族がすべて自腹で用意しろと言う意見もいかがなものかと思いますね。

    香典は自分も故人へお別れするための費用でもあるとは考えられませんかね?

    ユーザーID:2219419201

  • 色々なんですね〜

    地区の生活改善を理由に香典を返さない人がいるとは驚きました。

    さらに、何の疑問も持たず他人の価値観が理解できないのか、とトピ主を批判する人がいることにも開いた口が塞がらない。
    ごく一般的な常識が通らない人たちは
    香典を返さないでっち上げの理由まで正当化するのですね。
    香典に拘るのか、と言いながら。
    もらったら返すのが常識だというだけ簡単な話です。
    もし仮に地区のために使うのならば、地区の人たち同士はお互い様で了解できていますが、地区外の人には全く関係のない話。という差も認識できない頭なんですね。

    自分も何十回と葬儀に出席しましたが、
    喪主である姑さんと息子家族が絶縁状態で葬儀後の段取りの話し合いも持つことがきない家が香典返ししなかった記憶があります。
    葬儀ってコワイ。その家の事情までわかってしまうから。

    もう一件、ものすごい田舎の葬式でも香典返しが無かったですが、その場合は、
    盛大ともいえる精進落としの料理と引菓子をつけてくれていました。
    葬儀そのものがお別れというより死者が土に還る儀式でした。
    ここに住む人たちの逞しさと温情というものを逆に感じたほどです。

    香典返しをしないことを正当化し、トピ主を融通が利かないと言い張る人たちのレスを読むと、葬儀を含まない日常の生活レベルでも相当ヤバい所に来てるんじゃないでしょうか。もらうだけもらってもらいっぱなしで何も返さない。それどころかお礼もロクに言わず、勝手に「○○に使いました」と開き直る。
    無学非常識とは怖ろしいものです。

    ユーザーID:8312340406

  • 異なる文化圏

    北海道の結婚式が会費制でご祝儀なし(会費がご祝儀代わり)というのは、知っている人は知っていると思います。引出物も、本州の招待制よりは低額のものが基本です。
    文化の違いというやつですね。

    北海道の人が、招待制の結婚式にご祝儀として15000〜20000円しか出さなかったら、非常識と言われるし、
    逆に招待制に慣れている人が北海道の招待制の結婚式に出ても、そこだけ豪華な引出物にはなりません。

    相手が新生活運動な地区の方だと知らなかったのだから、所詮はその程度のお付き合いということ。
    もともと、人づてに訃報を聞いたくらいですよね。

    ユーザーID:0325340949

  • トピ主です

    義理ですることを示威行為ととりますか?

    いいですか? 義理とは

    『物事の正しい筋道。また、人として守るべき正しい道。道理。』

    何も示威行為だという一言も入っていませんよ。

    義理でするということを仕方なくするという悪い意味のイメージがで独り歩き

    しているのですよ。

    今回私は式に参列し香典もしたのは、昔お世話になった恩義(義理)があるか

    らですよ。

    ですから、冠婚葬祭のお付き合いなんて所詮義理以外何ものでもありません

    と言っただけで、義理の解釈をはき違えている人がいるようですね。

    そういう人は、いつも仕方なく行っている人なのでしょう。

    ユーザーID:0053460847

  • その場で渡されないの?

    うちの地域では、通夜で参列者が香典を受付で出すとその場で香典返しが渡されます。
    海苔や鰹節、お茶などです。
    トピ主さんが参列した地域では、郵送なのですか?

    ならば香典の額が低い人には送らなかったのかもしれませんよ。
    もし香典を出された方、全員に渡すのが鰹節や海苔とかだったら、郵送してまでも・・・ですしね。

    さすがに高額香典の方には何か送られたのでは?

    ちなみにうちは、葬儀は高額香典を出すのが通常で、お膳やなんやらが出ます。

    ユーザーID:6449111218

  • あ〜あ面倒

     冠婚葬祭の「お返し」っていつも荒れますね。

     レスされている方達のそれぞれが意見や考えを述べるのは良いことだと思いますが、考えの異なる意見も受け入れましょうよ。

     ○○の考えが多いのにはビックリ、って当たり前じゃない。皆がみんな同じ考えでは無いことくらい分かるでしょう。

     何だかんだと変な理屈を述べていますがトピ主さんはお返しが欲しいのです。私はそう思いました。

    ユーザーID:6495697592

  • 超カルチャーショック!

    新生活運動をしている地域の人間がこのトピを見たら仰天します。
    新生活運動の香典返し辞退は、喪主がするのではなく、参列者がするものです。トピ主さんの感覚は正しいです。

    参列者が香典袋に「香典返し辞退」と書いて、香典袋に千円〜三千円程度の少額を入れ、それを見た喪主側が、香典返しを免除されるのです。
    (一律千円と決まっている地域もあるようですが。)それが新生活運動です。

    新生活運動を推奨している地域の人も、一部地域のみの慣習であるということを十分に理解しています。
    ですから、別の地域の方からの、香典返し辞退の意思表示もない方には、香典返しはします。当たり前ですよ。

    トピ主さんの今回の喪主の行動は、明らかに間違っています。
    その大間違いを擁護するようなレスはしないでほしいです。新生活運動は非常識運動ではありません。

    大間違いを犯した今回の喪主も大層おかしいですが、このトピについているレスの異常な方向性にかなりショックを受けました。
    一般的でない事でも常識で考えれば判るはずなのに。日本もここまでくると終わりだと、そう思うほど驚きます。


    トピ主様
    もしトピ主さんが3千円程度を包んだのだとしても、それは関係が薄いのですから一般的です。
    その場合でも「香典返し辞退」という意思表示をしていないのですから、喪主はお茶パック程度でも贈り返すのが通常です。
    どうか新生活運動に偏見を持たないで下さい。

    ユーザーID:7173702261

  • 義理に噛み付く前に

    何名かの方がたずねている
    香典の額と会葬御礼について
    お答えしていただきたいな。

    ユーザーID:2371853010

  • 郷には郷のルールあり

    日本中どこにでもあると思いますが
    住んでいる市町村の行政が出す「市報」「町報」などがあります。
    私の住む町にもあり、毎月町内会の人が各戸に配ります。
    そこに出生児とお亡くなりになった人の記事もあります。
    そして同時に、香典返しは社会福祉施設に寄付いたしましたと言う一文も添えられています。

    私はいっそ清々しいと思います。
    私の香典が、生活困窮者や施設の子どもたちのために役に立つのなら
    ありがたいと思います。

    トピ主は香典を出した以上どうしても返しが欲しいのですか。

    トピ上に「義理」という言葉が飛び交っていますが
    祝儀も香典も贈与というポトラッチであり
    お返しとは貰いっ放しで返礼をしないのは社会的立場が下がるという
    一段下に見られるという恐怖に根差した行為です。
    ポトラッチである以上、もらった相手にではなくとも
    別の団体等に寄付するのも消費行動であり返礼なのです。

    因みに私の地方では香典返しは
    香典受付で渡した際に、返しを渡されます。
    それはハンカチとかお茶とかの簡素なものです。
    いくら多額の香典を包んでもお返しは同じものです。
    それで誰も文句を言う人はいません。
    その差額は社会福祉施設などに寄付される喪主がほとんどです。

    ユーザーID:1695259464

  • 難しいですね

    夫の知人が癌で亡くなりました。お香典を癌治療の方々に役立てるようにその方面に全額寄付しましたのでお返しはできない旨四十九日のご挨拶に書かれており、お返しは無しでした。その理由には、故人のお人柄からしても納得できました。(全額寄付も疑う余地無しでした)

    私の実家の地域は、ご町内というだけの繋がりの場合、お香典は2000円程度でした。
    2000円程度をやりとりしていて、それに対してお返しをするのはお互い無駄ですよね。
    で、どうなったかというと、ご町内の香典はご辞退(届けない)ということになりました。
    長い長い慣習を無駄だと割り切った皆さんに驚きもしましたし(しがらみの多い田舎なのに慣習を見直したんだ! と)、そういう時代になったんだという感慨もありました。

    でもそれはあくまでもご町内の場合です。
    主さんのように一般のかた、あるいは親戚の場合はお香典を受け取りますし、きちんとお返しをします。


    こういうことに正解はないのかもしれませんが、主さんがご気分を害した気持ちはわかります。
    (地域の事情という)地域限定の理由を他所のかたに無理強いしてはいけないんじゃないかな・・・と思います。

    ユーザーID:7288791784

  • 結局

    なんだかんだ言って、お返しがしたくない人がいる、というのがこのトピとレスでわかりました。
    お返しが欲しいんじゃなくて、お返しは当たり前なんです。

    ユーザーID:0617226556

  • 3000円〜5000円程度の香典

    少額ですが、お返しのカタログギフトは1000円からありますからね。
    気は心です。

    地域性もありますが、その地域の人同士ならお互い様です。
    よそから来る人が高額持参したときは臨機応変で対応するべきじゃないのですか。なんで○○地方は返す習慣がない、の一点張りになるのですか?
    融通が利かないし、はっきり言ってケチくさい。
    それこそ義理か厄介みたいな対応ですね。

    わざわざ来て下さった人に感謝の意を表すのは施主側としての常識です。
    後、辞退というのは香典を出した方が「要りません」と表明することです。
    渡すときにわかるように表示をつける。
    もらった方が「辞退します」って国語としておかしい。
    「お金返しません」って恥ずかしくないのでしょうか。
    それも取ってつけたような理由を悪用して、悪質だと思いました。
    トピ主を叩いてる人も国語と常識がサッパリ通じない人たちですね。
    もしくはよっぽどお金が欲しい人たちなのでしょう。

    ユーザーID:3688259501

  • 悪いが同意できかねる

    「お返し目当て」で香典や祝儀出すわけじゃないので、全く気になりません。

    ユーザーID:9442716483

  • そもそも、お葬式って、、、

    本来は、亡くなった方を弔う為の儀式です。
    そこに、いろいろと後から、慣習、風習、決まり事が付いてきたという事だと思います。

    祝儀にしても、香典にしても、お返しというのは日本独自のもので、
    だから「守るべき」という意見もあれば、
    だから「辞めるべき」という双方の考え方があるように思います。

    亡くなった方の冥福を祈りに行ったのに、「お返し」求めるというのも、
    いかにも儀礼重視の日本的な考え方ですから、
    (だって死んだ人にお返し求めます?残った家族に送れと求めているのですから)

    『辞退』という言葉に、怒っていらっしゃる方もいらっしゃいますが、
    「お返し」ですから、そうなるのもうなずけます。
    つまり、「お返し」をもらうつもりの立場だと、貰うモノだから相手が辞退はおかしい、
    とも思われるのでしょうが、
    あくまでも、『お返し』ですから、返すという行動の主体は、喪主側にあります。
    『お返し』するのを辞めます、という意味では、辞退となってもおかしくないように思いました。

    貰うモノ貰えないから、辞退はおかしい、というのではなく、
    「お返し」という儀礼を辞退します、という事にも思えます。

    たぶん、こういう場合は、文例(お手本)があるものです。
    喪主の方が、ご自分で考えてというより、
    葬儀社とか、地区の方からの文例通りだっただけのように思います。

    昨今、家族葬とか、密葬とか、増えてきているのも、
    「お返し」のような煩雑なだけで大変な「儀礼」に関わりたくないという風潮なのだと思います。

    正直、「お返し」辞退で、こんなに非難されるなら、
    自分の時は、葬儀なしで済ませるように家族に遺言残しておかなくては、と思いました。
    いろんな手続き、後始末も大変なのに迷惑かけたくないですから。

    ユーザーID:0026882837

  • 祝儀・不祝儀は志と義理

     後からぐちゃぐちゃ思うならこういう機会に切って行けば?

    ユーザーID:2383985368

  • あー、それはね

    お返し目当てなんて、香典出した人を侮辱してます。
    香典返ししない方が「香典目当て」に自己都合の名目つけただけです。気にならないとか、個人の感情はどっちでもいい。
    香典返しは普通のことです。

    ユーザーID:1019914155

  • 生活改善で香典額が決まっていた

    住む地域の違う友人宅で葬儀があった際、事前に「生活改善活動により、御香典額が〇円と決まっている」と案内があり、斎場にはその旨を記載したものも掲示され、香典返しもないと併記されていたように思います。ことも出されていました。当日の会葬御礼はあったような?

    今回もそのようなお知らせが事前にあれb、主様もここまでイラッとせずに済んだかもしれません。

    葬儀関連は特に地域性が強く出るものなので、どちらが正しいかと言えず難しいですよね。

    ユーザーID:7990968944

  • とぴ主です

     >「お返し目当て」で香典や祝儀出すわけじゃないので

    という、ご立派な方もおられるのですね。

    確かに、こういうトピをするとどうしても単に香典返しが欲しいだけで

    はないか捉えられても仕方ありませんね。

    でも、単に『地区の生活改善のため』に香典返しがないって、どこまで

    の地区を対象としているのか、また香典の使い道はどうするのか等の明示

    もないままそういう事を言われても納得できません。

    香典をもらった方としては、返しをすることによってわざわざ式に参列し

    て頂き香典まで頂いたこに対するお礼の意味も兼ねているのですよ。

    義を重んじるとはこのことです。

    何も私の考え方に賛同を得ようとは思っていませんが、レスの半分位は

    批判的な内容であったと思っていますが、中でも自分の判断・尺度を持ち

    合わせず、単に批判したいだけのレスもあったことには残念に思ってい

    ます。

    ユーザーID:5264898268

  • すこし不誠実な気がする

    喪主側が。

    個人的に香典返しをしないのであれば
    1 そもそも香典を頂くこと自体辞退
    2 受付の所で、「お返しはしませんで、○○に寄付させていただきます」と。
    3 挨拶状にどこそこに寄付と明記

    だと思います。
    「地域振興のため」なんてあいまいな言葉でなく具体的に寄付先を記入してもいいのでは?
    それがわざわざ来て下さっている方への誠意ではないでしょうか。

    数件、返しのない葬儀を経験しました。

    一つは すでに受付で「〇〇大学の医学部に・・・」と書かれてましたので納得。
    別の一つは「挨拶状に○○市福祉協議会と△(病名)を守る会に」と書かれてましたので納得。
    また別のには寄付先と額が書いてありましたので納得。

    我が市には寄付を頂いた方の名と名目と額が広報の別紙に記載されます。
    個人や企業や団体寄付と並んで香典返しのコーナーもあり
    山田太郎(仮名)様 御母堂(花子様) 〇円
     
    この〇円には100万円人もいれば5万円の人もいらっしゃる。
    それぞれでしょうが、とぴ主さんが行かれた遺族の方がどうのようにどれだけの額がされたのか一抹の疑問が残ります。

    手順を踏んでならとぴ主さんも納得されたでしょうが、これでは集めるだけ集めてと支出は最低限にという疑惑にかられてしまいます。
    なお、香典返しは当日には配りません。49日明けてから。当日は会葬御礼にとどまります。

    ユーザーID:0855131025

  • そうですね

    香典返しというのは、お悔やみ頂いた方々へ弔事を滞りなく終えたことの報告と御礼を伝えるために四十九日後に贈るものです。
    一般的マナーです。
    香典返しをしないなら、使途をキチンと報告するのが最低のマナー。どこへどのような寄付をいくらしたか、明細を報告するのが弔問客に対しての礼儀です。
    地区の生活改善だけでは何が何なのかはっきりしません。
    どこの地区の誰にどういう目的でいくら渡したのか、何の説明もないのは、
    誠実さが全くありません。
    これだけでは、香典返しをごまかしたと受け取られてもしょうがないですね。

    問題を履き違えている人がいますが、
    「お返し目当て」と言う言葉は香典にはありません。返すのが常識ですから。
    お返しがなくても気にならないのは鈍感を白状しているので、鈍感力も必要とも思いますが、
    そういう人は、故人や遺族に対しての弔意や哀悼の意も鈍いのでしょう。
    一家の大黒柱が亡くなってお金が必要、生活保護世帯などでない限り、
    弔意のある人に報告と御礼は普通のことです。
    お礼も要らないということは弔意もなかったということで。
    義理だけで義務的に参列するのは失礼ですよ。

    ユーザーID:5402274041

  • レスします

    香典は本来「カンパ」なのだと習いましたよ
    古い冠婚葬祭本にも出ています
    お返しをやりとりするような性格のおカネじゃないということです

    災害見舞の類もそうですよ

    物事の意味をよく考えない人達や
    もうけ根性の強い地域の業者達が
    後付けでいろんな根拠を付加して
    「香典返し」なんて変な習慣を根付かせたのだろうなと
    私は解釈しています

    ユーザーID:0759425074

  • どうでもいいけど

    お返しをいらないなら、香典袋にそう書けばいいんじゃないですか?
    でないと普通はしますから。ただ「お返し目当て」という失礼な言い方をする人には、葬儀で哀悼の意を示していますと言っても通用しませんから。

    ユーザーID:8451302888

  • 地域差と慣習

    私の実家周りでは葬式当日の会葬御礼に一律2500円くらいの品を全員に渡します
    ハガキ大の挨拶状には返戻は社会福祉協議会に香典の一部を寄付します、との一文を入れて。
    香典が一万円以上だった人にはさらに49日以降に半額をお返しします

    地域によって色々だね
    でもさ、わざわざ遠くから駆けつけて来てくれた友達にはその地域の慣例にとらわれず感謝の気持ちと共にお返しを私なら後日渡します。

    だからスレ主さんの気持ちはよく分かります
    私も同じことがあって同じように思ったことあるからね
    お返しが欲しいんじゃなくて、何となくアレっ?と肩すかしみたいなもんだよね
    元気出してね
    本当に、色々だね

    ユーザーID:4668548267

  • ケースバイケース

    地区の生活改善、については
    私の実家のほうでも地区外の人にだけお返しをしています。

    けれどお香典額についても、お返しについても考え方や地域性がいろいろあるので
    こちらの常識があちらにはない場合も多々あるのを体験してきました。

    マナー等知らない人も結構いますし
    今の団塊の世代周辺は貰いっぱなしで平気な人が沢山います。

    1万円以上だしたら、よっぽど親しい関係以外では
    お返しはあるものかと思いますが、それがわからない人も多いです。

    ご主人がいい人で奥さんが強欲で気配りなしっていうのもありますよ。

    今回の事はお世話になった方への最後のお礼だと思って
    忘れたらいいんじゃないですか。

    お世話になった事は、とてもありがたい事だったと思いますし。

    それから、ご家族が亡くなってお金に困っている家は結構あります。
    介護などで大金を使い、仕事ができなくて、葬儀などでも大金を使い
    お返しをしないですむならありがたい事もありますし
    お香典ってそういうときの寄付のようなものですから
    お香典は本来はお返ししなくてもいいというのがマナーとしてちゃんとあるので
    お返しをいただくこと自体が、気を使ってもらっていると感謝するべきことかもしれません。

    ユーザーID:7677405750

  • 過去にも似たようなトピ

    地区の生活改善って何ですか?
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0814/815210.htm

    香典について(愚痴)
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/0225/702577.htm

    地区の生活改善って新生活運動からのものなのですね。
    これはそういう地域や付近の方じゃなければ習慣が違いすぎてレスも的外れになってしまうんじゃないでしょうか。
    きっとそれらも更に地域地域でローカルルールが様々だと思います。
    考え方の基本が違っているので一般的なルールに沿わせることが難しいのではないでしょうか。

    余所から見たら非常識でもその地域ではそれがまかり通る範囲の行いだった。

    そういう事じゃないかなぁ。
    余所から批判したところでなかなか変わらないんじゃないかな。

    ユーザーID:2219419201

  • 香典返しした方が無難ですね

    香典返しなしでもそういう風習も
    あるものかと受けとります。
    冠婚葬祭は色々な暗黙ルールがあったりしますし。

    だからと言ってうちの実家、義実家の祖父の葬儀は
    香典返しもしており、この先葬儀に
    自分が中心で関わればそのように来てくれた方には
    きちんと香典返しするつもりでいます。

    ただし、自分は義実家の祖母のように家族葬がいい、
    参列家族の香典も勿論なしで。
    そう遺言し葬儀費用は残そう、と思いました。

    ユーザーID:7545661985

  • 生活改善かあ…

    えーと、地域によっては、
    受付の机に二つの受付窓口があって(まあ二人並んで受付がいるんですな)、
    片方には「生活改善」って札が置いてあったり貼ってあったりして、
    皆どちらか選んで並ぶ、という所があるということですが。


    「生活改善」の方は、「香典返し無し」の窓口で、
    皆最初からそのつもりで額を決めて包んでくるの。
    もう片方は香典返し有り。だからたくさん包んでくるの。
    私が結構若いときに「そういうのがある」って教わった。

    もしかしてそれの「生活改善」の方に出しちゃった、ということはないかなあ。

    ユーザーID:4125936486

  • 生活改善?

    そのような運動があるのですね。知りませんでした。
    地域や地方によるのかな。私がこれまで住んだ所では聞いたことがありません。

    私のように、知らない人間からすると生活改善のため香典返し辞退と言われても
    なんだかよくわからんけど香典返しは無しってことなんだな、しか理解できません。

    香典返しの有無自体は私は気になりませんが、でもこのトピで勉強になりました。
    冠婚葬祭のマナーや習わしは本当に様々ですね。日本は広い。

    ユーザーID:2185946004

  • 気になりません

    香典返しが無くても気になりません。特に今回のようなケースの香典は生前お世話になった事に対してのせめてものお礼と考えるからです。
    それよりも、どう思いますかと聞いておきながら高圧的にご自分の考え方を述べている事に驚きます。

    申し訳ないのですが、トピ主は古臭い習慣に縛られた頭の硬い方のように思えてなりません。

    ユーザーID:0004827625

  • 「地区の生活改善のため」

    と言われたってねえ。

    地区の街灯を増やしたり、溝川のフェンスをつけたり、地域の特産品の例えば道の駅的なショップの整備とかかしら。
    そんなこと言われたって地区外のものにはわかりません。
    生活改善なら公的役所とか組織が地域の税金を使って動くものじゃないですか。
    具体的に誰が集めた香典をどう使うのかもっと分かるように説明がなければ分からない。

    地区の人にはいいかも知れませんが、無関係な方には標準的な返しをされたほうが無難じゃないですか。

    ユーザーID:8773182276

  • トピ主様、お疲れ様でした。

    要するにそこは新生活運動をやってる地区だったということですね。
    だったら二つ窓口があって、トピ主さんは一般の方に出せばよかったのでは?
    もし窓口が一つで後から分かったのなら、ずいぶん身勝手な理由だと思うのも当然です。
    「新生活」の香典は多くて3000円くらいで香典返しなし。
    高額の香典なら受付がもっとしっかり見極めて欲しいものです。

    この運動は戦後間もないころ経済的負担を減らすために冠婚葬祭の費用を最低限に抑える運動だったそうで、でもさほど全国的には普及しなかった。
    トピ主さんが参列した地域では頭の固い人が70年以上前の古い習慣に縛られ、
    おまけに部外者に不案内で不親切だったということです。

    3000円以下の香典にお返しがないと文句を言ってるわけではないし、その程度の額に、生前お世話になったと理由をつけるのも却って恥ずかしいこと。
    トピ主様も気持ちよく出せたでしょう。

    遠方からわざわざ弔問に行って、相応の額を出したからこそ香典返しなしに不満が出るのは当り前ですよ。誰にとっても大事なお金ですから。

    今回のトピは大変勉強になりました。

    ユーザーID:4384501239

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    『地区の生活改善』のことについて、友人から聞いた話ですが、

    要は、数年前まで全て香典返しをしていたようですが、香典返しの数が多く

    て遺族の方も返しの手間が大変だから、せめて地区内だけでもお返しは無し

    にしましょうという提案が出たようです。

    香典をもらっていたのは殆ど地区内の人からだったようです。

    地区内ならお互い様ということになるので、数年前から無しにしているよう

    です。

    ただ、地区内の範囲とか地区外はどうするのか等についてはは個別で判断し

    ているとのことです。

    ユーザーID:5337177285

  • 会葬御礼だけで十分

    通夜葬儀当日の会葬御礼が無いところは無いと思います。
    それだけで十分。

    お返し・・
    お祝いじゃないんだし(内祝い)特に要りません。

    お祝いと違って大金は包みませんしね。



    お世話になった方への気持ち。で いいんじゃないかなと。

    ユーザーID:6619269515

  • わざわざ参ってくれてる人に

    葬家も誠意を尽くすのが当たり前です。

    葬儀で揉め事が出たりシコリが残るようなことは、

    やはり主催者の強引なやり方に問題があると思います。

    故人にも申し訳ない。

    最近カタログギフトが増えていますが、選べるのでありがたい。

    カタログギフトに文句を言う人は、香典袋にお返し要りませんの

    表示をつけたらいい。

    文句言う前に自分でできることがあるでしょう。

    誠意尽くしてもらって文句言うのなら、

    いっそのこと、葬儀には出ない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9007436515

  • 香典の原義

    香典とはそのもともとの意味は
    故人に対する供物であり、遺族に対する支援でした。
    だからもともと香典返しという儀礼は
    香典の出発点にはない観念でした。
    貰ったものには返礼する(受けて立つ)という心情がバックボーンにあり
    冠婚葬祭の業界が「マナー」として定着させてという背景もあるのでしょう。

    近代の開拓地である北海道は香典返しをしないという地域もあり
    北海道以外にも香典返しはしない地域はあり
    社会福祉施設に寄付をするという地域も広く分布しています。

    「マナー」とは習慣に裏打ちされた緩やかなルールであり
    一律の「マナー」感ですべての時代や場所のマナーを断ずるのは
    それこそ「マナー」違反なのです。

    つまり、トピ主もその擁護者も
    香典返しのないのは義理を欠いたマナー違反であると仰るのは
    必ずしもそうとは言えないし
    香典の原義から外れたこととは言えないのです。

    余談ですが私の生まれた村では今も村人が協力して自宅で葬儀を行うことが今も多くあります。
    その際、遠来の弔問客には食事の提供をするのですが
    献立は昔からの決まったもので
    ご飯は、赤飯が出されます。
    葬儀に、お祝いの赤飯とはと驚かれる方もいらっしゃいます。
    赤飯がお祝い限定とは知りませんが、それが古くからの風習です。
    一般論としての「マナー」だけが正しいと言う人は
    葬儀に赤飯なんて、失礼極まりないとお怒りでしょうね。

    ユーザーID:1695259464

  • 今時みんなそうじゃないですか?

    私の実家も夫の実家も、県が違いますが、
    いずれも「香典返しは勝手ながら社会福祉団体に寄付します」って文言の入った御礼状とタオルやお茶といったプチギフトを葬儀または通夜の時に頂いて終わりです。
    親族ではない一般弔問客ならどこもそうなんじゃないですか?
    もしかしてその会葬御礼もなかったということでしょうか?

    故人、または家族がそう意思表明してるんだから「あら、そうなのね」で済ませばいいじゃないですか。
    葬儀の時の数千円で半分返せはやりすぎな気がする。
    結婚式の祝儀でそれをやられたら腹が立ちますけどね。
    遠方の方なら弔電で済ませばよろしい。

    ユーザーID:8699841025

  • そういうのもあるんだ

    どう思いますか?とのことなので、「へぇ〜、最近はそういうのもあるんだ」と思うだけです。
    最近は会場御礼と一緒に香典返しをいただくことの方が多いので、後日改めて送ってくださる方がびっくりします。
    もともとお返しを期待しているわけでもありませんし、香典返しがないくらいで、義理を欠いてるとも思わないので、なんとも思わないです。

    自分の時にそうするか…と言われたら、そういう習慣がないのでしませんが…

    トピ主さんがその立場になられたときに、きちんと香典返しをなさればいいことで、他の方をとやかくいうことではないと思います。

    ユーザーID:5952755050

  • 「新生活」という習慣

    私は群馬県出身で現在は東京在住ですが、群馬県の私の地元の地域では香典に関して「新生活」という習慣があります。

    「新生活」とは香典の金額を少なくして(1,000〜3,000円)香典返しは辞退する、葬儀の参列方法です。

    私は実はこの習慣をよく知らず、明確に知ったのは私の実母の葬式の時、受付に「一般・親戚」という表記とともに「新生活」と表記があり、「何だこれ?」と思ったのがきっかけでした。

    調べて見ると、終戦直後、昭和20年代から30年代にかけて、「新生活運動」という住民運動が、各地域で広まりまったそうです。敗戦直後は、経済的に社会が疲弊していたため、葬儀の際の香典や香典返しは経済的負担が大きく、その負担を軽減させようと始まったのが、「新生活運動」だったとのこと。

    その一つが香典返しを無しにする代わりに、香典辞退も安価にするという習慣となったようです。

    トピ主の出席した葬儀が新生活の受付だったかわかりませんが、一部地域ではそのような習慣があるということや、もしそのような地域の葬儀に出席していたのであれば、トピ主は「新生活」の受付で香典をお渡ししたとか、受付(葬儀屋)の判断等でトピ主の香典額が新生活と判断された等の可能性もあるのかなと思ったりしました。


    ちなみに、私の母の時は「一般・親戚」で受付された方には香典返しをお渡しし、「新生活」で受付された方には香典袋に「お返しご辞退」と明記されていた方は香典返しをお渡しせず、何も書かれていなかった方には少額の香典返しをお渡ししました。

    地元出身の私でさえ知らなかったので、地域外の人には全くわからないでしょう。

    ユーザーID:7443879507

  • 〇〇以下は無しって事じゃ?

    結局未だにいくらお包みしたかのレスが無いのですが、3000円以下なら手間ばかりかかるだけでしょうね。

    義理も大切だけど人情(御遺族への思いやり)も大切にしたいもんです。

    ユーザーID:1828921948

  • こういうものは、

    葬儀を出した家のやり方に従うしかないものだと思います。

    要りませんって角が立つ言い方する人がいますが、
    香典返しにも、たとえ半分でも葬儀のお礼という意味があるので、
    お礼を拒否したと受け取られかねません。

    出すもの出したから、後は野となれ山となれみたいな
    出し方は一見執着無さそうに見えて、
    ただの自分本位だと思います。
    もらった方は貰いっぱなしにするわけにもいかないので。

    トピのように香典返しなしの地域なら、
    またその風習に合わせた少額の香典でいいと思います。

    その場合は、逆に弔問客に
    了解してもらう必要がある。

    本当に難しいですね。

    ユーザーID:9269212699

  • 理解しがたい…

    遠方からわざわざ来てくれるだけでもありがたいので、
    私なら、生活改善の立場なら、地区外の人からは絶対半返しします。
    もともと、地区外の人に対する対応もちゃんとあってこその、地区の生活改善です。
    トピ主さんには十分な個別の対応をしてなかったんですね。

    香典の出発点に香典返しがないというのなら、
    地区の生活改善も、知らない人には関係無い概念です。
    寄付や慈善活動の使途があるときは、忌明けではなく、葬式当日に弔問客に言うのが礼儀。
    もらうだけもらって後から理由をつけて返さない。
    これでは香典集めと思われてもしょうがない。
    「あなたの気持ちを包んだんだから、
    そのままもらっていいでしょう」って?
    信じられない横柄さと非常識。
    別に葬式で赤いご飯を食べてもそれはそこの勝手です。
    それとこれとは話は別。マナーは相手を大事にしてこそ本当のマナーです。

    ユーザーID:1951026445

  • うちの地方では

    お返しはちゃんとしますね。引菓子と香典返しは別だという感覚なので、
    びっくりします。
    葬儀の帰りに香典返しを渡す地域があるのにもびっくりしました。
    誰かも書いていますが、会場御礼と香典返しは別物です。
    随分杜撰な葬式があるのにびっくり。お返しを期待という感覚もおかしい。
    期待するものではなくてあって当然のものですが、なかなか理解は難しそうですね。香典返しがないのは義理を欠いているので、私の親戚が全員お返しをするところで良かったと思いました。とやかく言う事ではないと思うのなら、トピ主さんも安心して批判したらいいと思います。

    ユーザーID:4740125726

  • 気が回らないだけでしょ?

    地域の義理は果たしている。
    ただ例外に対しては気が回らなかった。
    それだけだと思います。
    遺族にそれ以上のことを求める気にはなれないかな。
    当然とか常識に自分が外れたからといって
    蔑ろにされたわけじゃないと思った方が
    自身の精神衛生上いいと思いますけど。

    ユーザーID:4471681504

  • 香典返しは普通にあります

    関西ですが、昔からあまり葬式のやり方、忌明け後の香典返し発送は変わりません。
    地区の生活改善なんて初めて知りました。
    でも遠方から来た人には別扱いすべきだと思います。配慮が無さすぎですね。
    香典返しが無くても気にならない人もいるんですね。一見して気が大きくこだわらない様子ですが、いい恰好してるだけじゃないですか?その実そういう人ほど後で文句や陰口言うんじゃないかなあ。

    だからトピ主さんの気持ちはよくわかります。言ったら香典返し目当てみたいに言う方が格好つけたいための底意地悪さを感じます。
    そんなの普通の礼儀ですよ。来てくれた人に対して。
    トピ主さんはちっともおかしくないです。次回からはその地方に葬儀があるときは、2種類香典を用意したらいいと思います。
    香典返ししないこと前提の3000円以下
    香典返しが普通にあること前提の〇万円。
    本当に気を遣わされますね。

    ユーザーID:1207660979

  • 違和感

    う〜ん、香典返しを地区の生活改善…、なんか違和感ありますね。

    香典って、残された人に、大変ですけど頑張ってね、と渡す物だと思っています。お葬式もそうだし、その後の生活とかも色々お金もかかるし。
    で、香典返しっていうのは、お心有難うございました、もう生活も安定しましたって出すものだと。
    だから、たとえばその家の当主を亡くした場合とか、どうしても生活が苦しい場合などは返さなくても良いわけです。
    まだ子供が小さい家でご主人が亡くなった場合なども同じ。

    断っておきますが、「香典返しが欲しい」わけではありません。その後の生活に役立っていただければ、それでかまいません。

    「香典返しを地区の生活改善」に違和感があるのは、悼む心をふぅっと別の所に勝手に移動させられてしまったことによる違和感ではないかと思いました。

    そもそも寄付するなら「香典」または「香典の一部」を遺族や故人の名前で寄付したらいいのです。
    香典返しは本来返すあて先の物です。他人のものを自分の名義にすり替えて寄付したくせに、寄付という慈善行為をしたと開き直る太々しさ。
    香典でなく香典返しと書くところが、しなければいけないお返しをしませんので悪しというらず、という後ろめたさも感じられる。十分に香典返しの必要性を意識している後ろめたい文章です。
    言葉は悪いですが、他人の褌で相撲をとるズルさ。
    あと「ご辞退させていただく」という言葉の間違った使い方。
    何も感じない人は論外の鈍さです。

    ユーザーID:8361569176

  • 別にかまわないと思ってましたが

    香典返しは寄付とさせていただきます。
    というケースが私の周りでも結構多いです。
    寄付の先が地域限定というのはあまり聞いたことが無いですが。

    私自身は良い傾向だと思ってましたが。
    私自身も経験がありますが、香典返しなどは本当に大変ですよね。
    お金の問題ではなく、親族としては本当に気も手間もかかります。

    なので、あぁそうか一括でどこかに寄付しますって良い考えだなぁと単純に思ってました。

    >やはり義理を欠くこと避けたいものです。

    それって義理を欠くことになるんですかね。

    昔お世話になった方の葬儀です。
    葬儀に参列し香典を渡すのはトピ主様の純粋な故人を思う気持ちからですよね。
    参列しなければならない義理があるからそれをはたしに行ったわけではありませんよね

    でそのご家族はあなたの事を良くわからないわけです。

    私なら故人をなくされたご家族に少しでも負担をかけてしまう事はとても心苦しいと私なら思ってしまいます。

    こういう場合の義理をはたすあるいは欠くってなんなのかなぁと思ってしまいます。

    ユーザーID:3158442071

  • 義理を欠くねぇ

    大した額渡してないし、
    身内を亡くされて落ち込んでる時に義理で心悩ませたくないですよ。

    それでも義理が好きかぁ。
    正直、冠婚葬祭、お返しなんて無くせばいいのに。
    お返し不要な額にすればいいんですよ。

    あー、義理義理、誠意、
    悲しむより先に義理を欠くな誠意を見せろってこわーい。

    ユーザーID:8337507453

  • 遺族の負担をかけることが心苦しいとは?

    遺族の負担がかかっている事実があることが前提です。
    それも確かめず自分の経験から勝手に忖度して、負担をかけてると決めつけて、
    心苦しく思うのって、どうなんでしょうね。

    負担はかかってるが、頂いた香典に対してキチンと半返ししたい、
    でないと義理を欠くと思っている人たちもいます。
    未だに香典返しの風習が現存するのはそういう思いもあるからでしょう。

    よく知りもしない故人の知人から多額の香典を受け取って何も返さない方が
    香典返しよりも心の負担になる人だっていますから。
    香典返しだけが心の負担だと決めつけるのは公平さに欠けているように思います。

    ただ、そんなに負担がかかるのなら、
    香典寄付以前に、香典そのものを辞退したらいいと思います。
    一切香典なし。だから香典返しもない。これには欠く義理も最初から存在しないし、双方にとってこれほど簡明にして潔いものはありません。

    ユーザーID:7599115249

  • 我が家も・・・・

    地域によって、取り決めのようなものがあるのでは?

    私は地方の田舎に住んでいます。
    数年前に義父を送りました。
    香典のお返しは、会葬御礼のはがきと、
    不祝儀袋とボールペンのセットをお渡ししました。
    はがきには、香典返しは社会福祉協議会へ寄付させていただきますので、その旨ご理ご理解くださいと言うような一文が有ったように思います。
    親族への香典返しもしないような地域でしたので、何もしませんでした。

    私の実家では親戚には香典返しはしますが、ご近所、知人には香典返しはしません。(会葬御礼のはがきと、ハンカチや不祝儀袋のセットやボールペン、お茶などコンパクトな物は渡します)
    やはり、香典返しは、社会福祉協議会へ寄付しています。

    私自身何度も香典を包んで来ましたが、
    親戚以外で一度も香典返しを貰ったことが有りません。

    ユーザーID:9598993840

  • トピ主さんのお気持ち解ります

    >地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます

    地区の生活改善、ねぇ……。

    うちの地区も町会の取り決めで「町内会の会員同士は香典返しはしない」と決まっています。
    なので、義母が亡くなった時も、町内の方には満中陰志は送りませんでした。

    が、町内以外の方々には、満中陰志の品は送りましたよ。挨拶状を付けて。
    香典返しをしないというのは町内会員同士の取り決めなので、それ以外の方には関係ないですから。

    昨今は、香典返し(満中陰志)をしないケースもあるし、そもそも香典を辞退される事も多く、それはそれで良いと思う。
    色々、煩わしいですから。

    ただ、今回のように「地区の生活改善のため」などと書くから、地区以外の人には関係ないし、理解されにくいんですよね。

    ユーザーID:4214610619

  • トピ主さんに同意

    香典返しを「辞退」って意味不明。
    辞退するなら香典そのものを辞退しろって話です。

    しかしながら挨拶状があっただけまだましかも。
    香典は受け取っておきながらその後なんの音沙汰もないケースもあるそうですから。

    儀礼が煩わしいなら家族葬にすればいいのにね。

    ユーザーID:2333290457

  • うーん…

    >あー、義理義理、誠意、
    >悲しむより先に義理を欠くな誠意を見せろってこわーい。

    だったら、「香典返し要りません」って受付で言ったらいいんじゃないですか?
    「私は悲しいのです。義理のようなお返しを受け取るのは、私の弔意に反します」
    と言って、お返しを固辞してください。
    本音も出さず、建て前で他人を非難する人間性のほうがこわいです。

    ユーザーID:6870055563

  • さもしい

    >香典返しがありませんでした。
    違うでしょ。
    >先日喪主の方から四十九日挨拶状が届きました。
    ちゃんと、お礼の挨拶をもらっているでしょ。

    何、自分が直接に金目の物をもらわないと、お礼にならないって。
    さもしい根性だね。

    ユーザーID:1571545861

  • トピ主さんに同情します

    地区の生活改善をやってる地域の葬儀に出たことがありますが、
    受付は○○地区と地区外に分けてありました。

    そのときになぜだろうと思ったのですが、後で香典返しをしない風習がある地区と聞いて納得。

    当然私は地区外なので正規のやり方で香典返しに挨拶状が添えられて送られてきました。
    香典返しは来ていただいた方に忌明けの報告と御礼の気持ちを伝えるものという認識で謹んで受け取りました。

    金目の物という認識をしている人がいることに仰天です。
    香典返しが金目に見えるなんて弔意が無かったということですね。
    罰当たりな人がいるものです。

    ちなみに地区の人はもちろんお返しなしを了解していたということで、
    その地区は挨拶状も送らないそうです。
    非常にわかりやすかったです。
    しかし、今回のように生活改善を盾に悪質なやり方で他人の弔意を踏みにじる家があるので、香典受け取る、辞退するのどちらかに決めた方が良心的です。
    他の方はそうではないと思うので、トピ主さんは気落ちされないように。

    ユーザーID:7039130469

  • トピ主です

    故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。

    喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    と思っていると思います。

    ユーザーID:2981358958

  • レスを読んで

    >故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。

    なくなってまでこんな風に例えられるなんて、見ず知らずの方ですが故人が気の毒にと思います。

    ユーザーID:3158442071

  • ほんとうに

    死んでから自分の葬式が自分で

    出来ないのが残念ですね。

    だからこそ故人の思いを込めた

    葬儀が大事だと思います。

    香典集めただけの葬式と思われたら

    故人も浮かばれないでしょう。

    ほんと、気の毒に思います。

    ユーザーID:3786918721

  • 義理は強要するものではない

    >近年葬儀や香典に対する考え方が様変わりしてきていることは認識して
    いるところですが、やはり義理を欠くこと避けたいものです。

    つまり、認識はしても認めない、というご意見ですね。

    >故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。

    香典の意味等、人の意見に耳を貸さないトピ主が
    故人の名をかたって自分の意見を言うのは如何なものかと思います。

    トピ主の言い方を借りれば
    トピ主は頑迷な子孫だなと、ご先祖は草葉の陰でお嘆きかと。

    ユーザーID:1695259464

  • 仏の顔も三度

    トピ主さんの言いたいことわかります。
    欠礼と思わせるようなやり方は仏様も嘆いているでしょうね。

    ユーザーID:4050534052

  • あらあらお互い様

    >香典の意味等、人の意見に耳を貸さないトピ主が
    故人の名をかたって自分の意見を言うのは如何なものかと思います。

    地区の生活改善を名目に高額の香典に対し、
    香典返しをしないのも如何なものかと思います。
    それも後出しで。

    香典返しを地区の生活改善に使うというのも故人の確かな遺志ですか?
    その地区の習わしなら、説明が要るし、窓口が二つあるべきですよね?
    そして上限を設けるなど細かい配慮が必要です。
    今回のはまるまる自分たちの都合かもしれませんね。何しろ受付で一切の説明もなかった。
    疑わしいことこの上ない。
    自分は一円も出さず相手からは受け取り、大儀名分を語って他人のお金で自分たちの慈善活動に使った。いや、使ったかどうかも定かではない。
    どう言おうがやったことは実際そういうことです。

    それがおかしいと、香典を出した人間が不満を言うのがおかしいことだとは思えません。トピ主は故人を悼む気持ちで出しているのです。
    香典を出した人に対する敬意が全然見られないから文句が出るのは当然です。

    ユーザーID:7738110466

  • レスします。

    「故人はこう思ってるだろう」みたいなことを勝手に書かない方がいいと思いますよ。

    今回のことはトピ主さんがその地域の実情を知らなかったこと、
    そして喪主のかたが地域外の方も一律に扱ったことで「気持ちのすれ違い」のようなことが起こっただけです。

    私は「新生活」いいと思うけどなぁ。
    「五千円いただいたから二千五百円分お返しする」みたいなことをやるくらいなら、新生活で千円〜二千円の方がいいです・・・。
    デパートとかは贈り物の習慣がこれ以上廃れたら困るんだろうけど。

    ユーザーID:3735124706

  • 香典返しはいらないから

    香典返しはいらないから、香典を安くしてほしい
    1000円でお返しなしにしてほしい

    香典返しの中身って、普通に買ったら500円くらいの海苔とかお茶とか
    誰が得しているのかなって、思います

    香典返しを欲しがるトピ主さんが不思議です

    ユーザーID:8705408945

  • さすがにない

    知人や恩人や度々表記が違うようですし
    遺族とは親しくないような間柄ですよね。
    なのに故人を引き合いにして語るのは非常識だと思います。

    ユーザーID:5048427830

  • いやちょっと、違うでしょう

    地域の実情は、説明もなく一律に扱ったら知る由もないでしょうに。
    そんなこと事前勉強して葬式に行く人いるのですか?

    にもかかわらず、香典や弔意が勝手に生活改善にと転換されたことは、
    知らなかっただけ、では済まされないひどい扱いです。
    故人の気持ちを勝手に想像してはいけない、と言いますが、
    故人がそれを望んでいたでしょうか。

    誰にとっても大事なお金です。良心や良識で接したら、香典を出した人も、
    故人の気持ちまで言いません。
    それと生活改善に使うことの良し悪しは別問題です。

    ユーザーID:7413192562

  • 香典の額と会葬御礼

    3000円、5000円程度の香典であれば
    記帳後の会葬御礼が一般的です。

    高額の香典
    と書いてあるレスがあるのですが、
    とぴ主が
    香典の額と階層御礼について書かれているレスが探せません

    どこに書いてあるのですか?

    ユーザーID:4122630569

  • 誤解している人もいるみたいですが・・・

    香典の「生活改善」「新生活」とは、ダイレクトに言うと「因習を廃止する為、お返しをしない」ということです。

    「お返しの分、余った分を地域の生活改善の為に寄附する」ということではありませんよ。

    ユーザーID:3735124706

  • 故人はその地域に長くお住まいだったのですか?

    もしもその地域に住まれてから日が浅く、葬儀の際のそうした慣例をご存知なかったならば、トピ主さんが「故人はこのような事は望んでいなかったはず」とおっしゃるのもそれなりに理はあると思います。
     
    逆に、長くそちらにお住まいだった方ならば、慣習についてもご存じだった可能性は高いです。
    少なくとも生前
    「うちの地域はこんな葬儀が習わしだけど、自分の時はやめといてほしい」
    という意思表示はなかったという事のように思われるのですが。
    私は現在50代ですが、もし仮に終の棲み家として選んだところの葬儀の慣習が自分の意にそぐわないものならば、それに気付いた時点で家族にその旨明言すると思います。

    ユーザーID:4863654780

  • それは

    >香典の額と階層御礼について書かれているレスが探せません

    一般的な香典の額は○万円ではないのですか?それを高額と取る人もいるのではないのですか?
    トピ主の出した額がなぜ知りたいのですか?
    人に額を聞くなど失礼ですよ。

    ユーザーID:1262407308

  • 香典返しが無いと

    最近自分の周りで香典がえしがなかったり、寄付しますと言ったりするケースが増えてますと以前レスしましたが

    それに対して、不満に思う人がそれもかなり強く思っている人がこんなにいるのかと本当に驚いています。
    家族を亡くした人の気持ちに寄り添うというというのも故人に対するともらいの一つだと思っていたのですが。

    本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    故人が嘆いている。

    などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    >喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    本気でそういう事を言いそうな故人だったのでしょうか。
    だとしたらご家族も気の毒でなりません。

    ユーザーID:3158442071

  • 失礼ですか?

    会葬御礼をもらっていて、さらに
    もっとものを寄越せ
    というほどの金額を香典をしたのか

    会葬御礼で終わる金額しか香典として出していないのに
    もっとお礼をよこせ

    と言っているのかによって
    レスが変わってくると思いますけど?

    なぜ失礼なのでしょうか
    本質的なことを聞いているのに?
    3000円と1万円の香典では全く違うでしょう

    ユーザーID:4122630569

  • もらったことがなかった

    葬儀に参列した時に当日返しというのでしょうか?

    お茶や乾物などと一緒に会葬御礼の挨拶状が入ったものを頂くので、後日改めて香典返しという物を頂いたことがありませんでした。

    思えば子供の頃、タオルケットやシーツなど水色や白で刺繍が入ったような物がよく届いていたように記憶していますが、最近ではないですね。

    私はまだ本当に近しい人が亡くなった経験がないので、お香典もいつも一万円程度でしたので、香典返しはなくて当然なのだと思っていました。


    改めて考えてみても、当日返しが3千円程度の物だとすれば、1万円お香典を包んだ場合でも3分の1返しはそこで済んでいるし、ましてや数千円のお香典なら半返し以上ということもあるでしょうし。


    地方によっても違うのだと思いますが、本当に数千円のお香典に後日香典返しをするものなのでしょうか?

    それとも当日返しが形だけの地域だからなのでしょうか?

    ちょっと不思議な感じがしましたし、自分が取り仕切る立場になった時はどうするのが正解なんでしょう。

    地場の葬儀社に聞くしかないですかね。

    ユーザーID:5940506826

  • どうしたらわかるんだろう

    >家族を亡くした人の気持ちに寄り添うというのも故人に対するともらいの一つだと思っていたのですが。

    この時点でそういう的はずれなレスがあるのが不思議です。
    家族を亡くした人の気持ちが地区の生活改善であることは、葬儀当日に誠意をもって知らせるべきだと思いませんか?
    なぜ四十九日の挨拶状で知らせるのですか?
    すでに香典を頂いた後に。弔意に対する不遜な気持ちを感じます。
    どんな香典額であろうが一生懸命包んできてるのです。
    だから知らずに来た人のために、地区と地区外に分けるのがマナーだと思います。
    実際、レスの中で参列した葬儀が二つ受付があり、
    地区外の人には香典返しがあったと言う意見もありました。
    ちゃんと読んでほしいです。

    トピ主は地区の生活改善を批判しているのではないのです。
    家族を失った人の悲しみとか遺族の意志の尊重と言えば、何でも通じると思う方が間違いです。
    誰も香典返しがないことに不満を持ってるわけじゃないのに。

    >本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    故人が嘆いている。
    >などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    心無いと言えば、葬儀当日に地区の生活改善に宛てたいことを知らせなかった遺族も心無いやり方ですね。また香典の額を聞くレスも心無いと思いました。

    >喪主に『俺に代わって、欠礼にならないようにきちっと対応してくれよ』

    >本気でそういう事を言いそうな故人だったのでしょうか。
    だとしたらご家族も気の毒でなりません。

    欠礼なら故人が気の毒でしょう。
    どんな場合でも誠意ある行動は相手に通じると思います。
    葬儀でこんな禍根を残すのは対応の仕方に問題があると思います。
    地区外の人に誠意もって対応している人たちにも失礼です。

    ユーザーID:0950586810

  • 質問

    >本当に寄付したかどうかわからない、事前に言われなかった。
    >故人が嘆いている。
    >>などなど、まぁなんとも心無い言葉ですよね。

    あなたが香典20万円包んで、普通に説明もなく受け取られ、

    忌明けに「寄付したので香典返しはありません」と言われても

    遺族の意志だと喜んで尊重しますか?

    この問題ってそのレベルの話です。


    で、それを実際経験した人しかトピ主を批判出来ないと思います。

    ユーザーID:4538819124

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    もうアラカンさん

    遠くから電車に乗って式に参列して、香典をお花とで1万円しました。

    これで地区の生活改善のため香典返しは辞退させて頂きますって、どちら

    が欠礼だと思いますか?

    故人や家族の思いって、それはお互いさまで、こちらもいつかは不幸ごとは

    あるものです。

    後の香典返しが大そうだとか、香典は寄付するとかであれば、最初からきっと

    香典は辞退するはずです。

    前にも言いましたが、例えば先々私の親が亡くなった時、今回香典を受け取っ

    た喪主は式に参列してくれるのでしょうか?

    多分知らなかったで終わると思います。

    ですから、香典返しをすることで一応の礼儀を果たしておくべきだと思って

    います。

    要は、香典返しの物自体には拘っていません、例え1000円程度のハンカチセット

    でもいいのです、それが礼と言うものです。

    ユーザーID:1289650194

  • 相互扶助の精神ではじまったものですが、、

     本当にトピ主さんのおっしゃる通りだと思います。お聞きしたいのは、お香典を持参した当日に、会葬のお返しのようなものはいただきませんでしたか?お住まいの地域で違いはあるでしょうが、私の住む地域では当日に、物はいろいろですがお茶の葉やら海苔のセットのようなものをいただきそれで終わりです。それを頂いてその上の香典返しということですか?九州から出ていらした方が49日の香典返しをしてくださり、こういう地域もあるのだなと思ったことがありました。香典返しはありませんと連絡がきたなら、会葬のほかに49日の香典返しがある地域なのでしょう。
     香典返しは面倒な習慣ですが、ある以上はすべきことです。その地域の中の決まりごとは決まりごととして、地域の中で守っていけばいいことです。
     さて、これからトピ主さんの気持ちの折り合いをどうもっていけばいいのでしょう。私はいい年をした大人ですが何のアドバイスもできません。
     お香典は相互扶助の精神から来たものですから、次に自分の時にはと思ってもそのお互いさまがなくなった現代、お香典は辞退申し上げますがいいでしょう。
     母が田舎で一人暮らしでなくなりました。村香典や組合の香典の金額が決まっていました。住んでいる以上すべてのお付き合いにお金を出してきましたが、今後私が気付かないで差し上げるのが抜けてしまうかたがいると申し訳ないので、頂きませんでした。

    ユーザーID:0362234052

  • いろんな問題ありますね

    地区内うんぬんの話を後出しで出すくらいなら、
    最初に「地区外の方の香典は辞退」のアナウンスは
    あって然るべきだと思います。

    香典と香典返しという風習なんて面倒くさいとか、
    そんなに返礼が惜しいのか?といったコメントあろうかとは
    思いますが、そこが問題ではないと思います。

    仮に3万円包んだとしましょう。
    これで後から「香典返しはしません」なんて言われたら、
    「へ?!なんで?」ってなるでしょう。
    たぶん”そんなに返礼が惜しいのか?”
    って言う人だって「惜しい」となるでしょう。

    最初からそれが分かっていたなら香典額なんて3千円とか5千円で
    済ませられたわけです。少額、低額を包んでおけば返礼なんて
    要りませんよ。惜しくはありません。

    こんな後出しジャンケン的なことは、書かれてある通り
    物事の通りとしてはおかしな話です。

    最初から(地区外からの)「香典不要」「香典辞退」で良かった話。
    貰うだけ貰って、返礼もしないというのは礼儀に失する行為、
    無礼だと私は思いますよ。

    ユーザーID:9154098539

  • 興味深いトピ

    ずっと上のほうで一度レスをしている者です
    本当に色々な人、色々なやり方考え方があるものだと感じ入りながら読んでいます
    そして先方のそれと自分のそれが合致しなかった場合
    その理由をあまり考え込みすぎると不幸になるのだなぁと・・・

    堂々巡りになってしまいますが

    >仮に3万円包んだとしましょう。
    >これで後から「香典返しはしません」なんて言われたら、
    >「へ?!なんで?」ってなるでしょう。
    >たぶん”そんなに返礼が惜しいのか?”
    >って言う人だって「惜しい」となるでしょう。

    いいえ、ならない人もいるのですよ、この世には・・・
    自分のまごころを表す額は3万円が適切だと判断したから3万円包んだのです
    お返し込み込みで幾ら、いう発想をそもそも持っていないのです

    そういう人が逆に喪家側の立場になって
    3万円もの弔意を示してくれた方が現れた場合
    感謝こそすれ
    「相応の額を返さなくては」という思考に駆り立てられることはなかなかないように思います

    ユーザーID:0759425074

  • その気持ちを手紙にしてみる

    4月の葬式で7月まで(そして今でも)もやもやなさっているなら、それを手紙にして御遺族に伝えてみてはどうですか?

    香典返しをしないなら香典不用にする。地区内とその他と分けて受け付けして欲しい、もちろん義理や礼について等々。

    ここでだらだら文句を言っていてもお返しはやって来ません。あなたの気持ちもスッキリすると思います。

    ユーザーID:5065412084

  • 良くない事。ですが人は変えられませんね。

    トピ主さんの文しか読んでませんが

    地域外の人にも
    >喪主の方から四十九日挨拶状
    その中に「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」
    というのは

    さすがに喪主が ただの面倒くさがり です!

    喪主は親戚がひとりもいない10代なんでしょうか?違いますよね。
    その挨拶状を作る事が出来る大人なら
    選別しなきゃいけなかったと思いますよ。地区内外・どういう付き合いの人かを。
    悲しみの中にいる、事は関係ありません。それが大人というものです。

    私はアラフィフの時に喪主をしました。
    その時、力になってくれる親戚はひとりだけ。
    故人の強い遺志もあって「香典ご辞退」しましたが
    それでも頂いた方には香典返ししました。
    半返しどうこうというよりも、お礼を言うべきだと思いましたので。

    ユーザーID:4559786130

  • えっ!

    親戚でもご近所でもない「昔トピ主が世話になった」から参列した相手ですよね。
    私も大学院時代の恩師とか、研究室でお世話になった方の親御さんなど、片道二時間かかるそれまで一度も訪ねたこと無い地域のお寺まで出向いてトピ主同様に「花と香典で一万」包んでますが、

    >香典返しが無い!

    なんて考えた事も無いです。ハンカチセットだの送られてくるよりも「寄付しました」、そうですか。で終わりです。
    むしろ、割と近場の友人父親葬儀受付で「遺族の意向で香典辞退」とか言われて戸惑ったことが有りますので「香典返ししないなら辞退にしなさい」とも考えません。親と相談して後から上等のお線香を贈りました。

    親戚でない限り不祝儀は返って来ないのが当たり前、と考えてます。
    ただ、上記二件とも研究室同期達から長文のお礼メールや手書きの礼状を頂きましたから、印刷されたハガキ一枚の経験がないからかもしれないですけど。

    亡くなった方のために参列させて頂いたなら、家族なんて今後付き合いが無いんだからもう、いいじゃないですか?
    私もアラフォーですが、これからますます周りの親世代などのお葬式が増える年頃ですよね。
    なんと、私達の親世代向けのマネー雑誌などでは「退職したんだから、お金がかかる葬式には行くのを辞めましょう」というアドバイスが堂々と載るご時世なんですよ。その下の「現役世代」からしたらなんだそれって思いますがトピ主さんはどう思われますか?

    ユーザーID:7684335555

  • このトピに関してはケチとかの問題ではない

    香典返しをしないつもり(風習・地域)なら、最初から

    「地区の生活改善のため香典はご辞退させて頂きます」

    だよね?!
    貰う物はご好意でもらって、返すものは「辞退」って、変だよね!?
    価値観とか自分の常識とか地域差とか、関係ないよ!


    香典返しを期待する人なんていないと思います。
    お世話になった故人への気持ちだから
    何かで返してもらおうなんて思わない、っていうのも解ります。
    でもそれは喪主が解釈していい事じゃない。
    この喪主は変だよ。
    トピ主の、香典とお花で1万円、で何も思わないって・・変だと思う。
    花の値段、正確にじゃなくても判らないわけないよね。

    こういうのは気持ちだから貰う物はもらっといて、返すのはまとめて無しでいいよね!
    の軽さしか感じません。
    まとめて無しでいいよね!だったら受け取る前から無しにできるんだから。

    ユーザーID:9634049868

  • 会葬御礼で十分

    相変わらず、会葬御礼の話には絶対に触れようとしないとぴ主ですが、
    花代と香典の合計で1万ほどなら
    会葬御礼で十分だと思います。

    ユーザーID:4122630569

  • 自分の義理を果たしてそれ以上は

    あなたは義理を大切にする人で
    知己のあった方がお亡くなりになって
    取り急ぎ香典をお持ちになった。

    それで義理は果たされたと思いますが、

    それからお返しがないというのは別の話ではありませんか。

    それがご遺族の地域の慣習なのか
    義理事に神経が行き届かないあるいは無知なご遺族か

    それを怪しからんというのは
    あなたの価値観をご遺族に押し付けることで
    ご遺族やその地域の慣習をを辱めることでもあり
    故人を悼む折角の香典の値打ちが下がりませんか。

    あなたはあなたの義理を果たした。
    それ以上何かを言うのはあなたの値打ちが下がりませんか。

    ユーザーID:1695259464

  • どうなんでしょうね・・

    何に納得できるかできないかは個人個人違うと思います。
    自分は納得できるのに、納得しない人を批判するのも狭量ではないですか。
    喪主側が香典返しをしないのであれば、

    1 そもそも香典を頂くこと自体辞退 
    2 地区と地区外の二つの受付をつくり、地区外の人には相応の香典返しをする。

    だと思います。四十九日明けまで黙っているということが誠意が無いように思います

    「地区の生活改善のため」なんてあいまいな言葉でなく具体的に寄付先を記入してもいいのでは?
    それがわざわざ来て下さっている方への誠意ではないでしょうか。
    手順を踏んでならとぴ主さんも納得されたでしょうが、これでは集めるだけ集めてと支出は最低限にという疑惑にかられてしまいます。
    なお、香典返しは当日には配りません。49日明けてから。当日は会葬御礼にとどまります。
    習わしも世につれ変わりますが、今回はその変わるべき地区の生活改善という古いしきたりに便乗したかもしれないやり方に対する異論なので、
    問題の根本が違います。
    退職者は年金も減らされ老後破産する時代。ムダな付き合いはやめましょうは理解できます。
    だからこそ地区の生活改善するなら地区以外の人からは逆に受け取らないとか、他人のお金も大事にするのが誠意です。
    出したのならいいじゃないかと思う思わないは人の勝手です。

    ユーザーID:5012300408

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    のりりんさん

    ・「地区の生活改善のため香典返しはご辞退させて頂きます」これに問題
      意識があるのです

    ・ 今回、香典は寄付はしていないようです。

    ・ 親戚なら不祝儀は返って来ないのが当たり前と考えのでは?

    ・ 家族なんて今後付き合いが無いんだから・・・だから欠礼にならないよ

      うに返しをしておくことが大事なのです

    ・マネー雑誌に何を書いてあろうとも、欠礼は駄目でしょう

    ユーザーID:4284793306

  • 香典返しは一般的なマナーなのでは?


    日去年父が亡くなり、喪主になりました。
    私の母は私が子供の頃に亡くなっており、残された家族が私だけだったので喪主になったのですが、喪主になるのは初めてであり、葬儀や葬儀後にやるべきことについては葬儀社の人に相談したり、葬儀社からもらった手引きや、冠婚葬祭の手続きやマナーなどについて記載されている本(書籍やムック等)やネットで調べました。
    すると、たいていの場合、香典返しは49日以降に送るというようになっていて、相場は半返しということになっているんですね。
    ですので、香典返しで半返しというのは一般的なマナーとなっているものと考えています。

    会葬御礼について記載されている方もいらっしゃいますが、地域によって違うのかもしれませんが、私の場合、葬儀社の方に相談して、葬儀の場では500円のハンカチと小さな紙パックの塩をお渡ししました。
    香典としていただいた額は5000円と10000円でしたが、某デパートのそういう担当の方に父が住んでいた実家に来ていただいて相談し、だいたい半額くらいのカタログギフトを49日に届くようにお願いしました。
    私の地域は東京ですが、会葬御礼だけですます地域もあるようですね。
    それで会葬御礼にこだわったレスをしている方もいらっしゃいますが、これはあまり意味がないように思います。

    いろいろな意見があるようですが、私の場合、一般的にやるべきとされていることはやろうという考えで半返しの香典返しをしました。
    一般的にやるべきとされていることをやらないと人に何を言われるかわからないし、父の名誉にもかかわると思ったからです。
    ちなみに、わたっしは神仏や霊的なものの存在、宗教などはまったく信じていないのですが、49日の法要や一周忌の法要など(これらはキリスト教など、宗教によっても異なりますが)も、日本においては一般的にやるべきとされていることとして行いました。

    ユーザーID:2014853103

  • トピ様も失礼な人だと思います

    >やはり義理を欠くこと避けたいものです。

    トピ様は最初のトピ文で、みなさんに「皆さん、どう思われますか? 」とご意見を求めています。

    それにたくさん回答があったので、まずはお礼を言うのが義理だと思います。おそらくトピ様の気に入る回答でなかったようですが、だからといって、3週間ほど経ってから「故人は、きっとあの世で嘆かれていると思います。」と、皆さんの回答を無視して、自分の言いたいことだけを言うのは、大変失礼だし、儀礼を欠いた行動だと思います。

    すいませんが、たかが香典返しがないくらいで怒るような人は、自分勝手な人なんだなと、がっかりしました。回答したみなさんも同じ気持ちでしょう。

    今からでも一言くらいお礼を言ってあげれないものでしょうか?小町の使い方の注意文にもあるし、やはり儀礼をかくのは良くないと思います。

    ユーザーID:8299069529

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    りんごさん

    会葬御礼を振れていないことに何かご不信でもありますか?

    会葬御礼とは、お通夜や葬儀に参列して頂いた方にお礼としてさしあげるもの

    で、香典返しとは別物すよね。

    因みに、当日500相当のタオルと挨拶状を頂きました。

    これは余り言いたくなかったのですが、式に参列するのに電車で往復運賃が

    6000円ほどかかっています。

    ユーザーID:0057815357

  • ご指名なので

    トピ主さんへ

    どう思うかと聞かれたので私の意見を述べました。
    また、「シルバー世代の読む雑誌」ですら「葬礼は欠いて良いのでは」というご時世なのでトピ主さんが「失礼だわ!」と憤っても、敢えて欠礼する人達が増えているんですよ〜と提起しました。

    ここでフンガー、と燃えるよりも当のご遺族に「地区の生活改善を名目にアナタは失礼な喪主だわ」とお手紙なり、もう一度御霊前に伺って直接意見されてはいかがですか?

    寄付するなら良いけど、地区の生活改善は許せない!という意見を知ったら「その地区の生活改善方法」も変わるかも知れませんよ。

    私は受付で「香典辞退ですから」と断られ無い限りは香典出す派、香典返しが無い理由なんて「寄付」「故人の意志」「地区の生活改善」「その他」何でも良い派、です。

    むしろ「お金払いたくないから葬儀には行かない」思考が増えたら嫌だな〜という気持ちなのですが、トピ主さんみたいに文句つけられるなら家族葬のが良いなぁ〜と思います。

    ユーザーID:7684335555

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