実母と同居するか迷っている

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

2児の母

姉が遠方へ嫁ぐ事になり母親が一人になってしまうため同居を考えています。
母は元気で一人暮らしもいいなと本人は言っていたのですが家賃を払っていくのが精一杯な経済状況のため
心配で同居を提案しました。

同居で話は進んでいっているのですが
今さら過去に私に対して真剣に子育てしてくれなかった事などが頭をよぎり
(子供の頃、抱きしめてくれた事や、褒めてもらった事は一度もありません。基本的な社会的な常識を教えてくれなかったいじめで悩んでいる時、うまく学習できない時、色々相談しましたが
「はぁー、私もあなたみたいなのがクラスメイトにいたらいじめるわ。うっとうしい」と言われたり
何ごとも反対され、努力を認めてくれず。)
他にもいろいろ思い出してしまい…
一緒に住んだら喧嘩するだろうな、子育てに口を出されたら嫌な気分になるだろうな、また口やかましく言われる日々がくるのかな、などと考えて凹みます

私は早くから一人暮らしをしていたので長く親と住んでいません。今まで何度か相談してもスルーされ、先日も相談したら汗たら〜っの絵文字一つで返されました。母にとって私はそんなものなのだ、と
そうだった!しばらく忘れようと距離を置き仲良くしていたけどこんな感じだったな。だから私は大人になっても色々なトラウマや苦しみに悩んでいるのか、と。(心療内科系にお世話になっています)

親のせいにしたくはないので、そういう考えを持つのは良くないし、私のワガママだ。と思うように自分の気持ちを整理してきました。育ててくれてるし、不器用な人だったのかな、子育てで疲れてて笑ってくれなかったのかな、とかあれこれしてくれた、だから感謝だな、ありがとうと
もちろんその感謝の気持ちは本物です。でもなぜか今こんな気持ちで本当に一緒に住んでいいのかな悩んでいます。自分でもなぜ急に、と戸惑っています。
こんな考えをする私おかしいでしょうか?

ユーザーID:3368057966

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  • とりあえず

    お母様が同居に気が進まないと言ってるのだから今のところはやめておいた方が


    無難じゃないですか?汗たらーの絵文字一つって親も親です。


    トピ主さんの旦那さんは何て言ってるのですか?旦那さんの意見も必要なのでは。


    育ててくれた事に感謝は必要だと思いますが同居はまた別もの。



    親の方から同居してくれと言って来るまでは行動に移さない方がいいと思います。

    ユーザーID:5095192116

  • 大切にされなかった人の特徴?

    トラウマも、この先の不安もあるのに
    親に誉めてもらいたい、認めてもらいたい一心で
    同居を持ちかけて…ウジウジ悩んでる。

    今現在、お母さんが元気で、不安材料が金銭だけなら
    無理に同居せずに仕送りしたらどうですか?

    身内や友人に実母と同居してる人が何人もいますけど
    もれなく後悔してますよ。
    就職や結婚で一度、離れて生活してしまうと
    再同居はお互いにかなりストレスみたいです。

    それなりに大切にされて育った人たちでも
    不満タラタラなのに、大丈夫ですか?
    同居はじめるのは簡単でも、解消は難しいですよ。

    トピ主さんご自身のためにも、お母さんとは
    付かず離れずが良いのでは?

    ユーザーID:2386244971

  • 答えは出ています。

    同居は駄目です。
    分相応なアパートへの引っ越しを手伝いましょう。
    後々、公営住宅へ申込みして貰いましょう。

    同居が出来なくなった理由は、言わなくていいです。
    「色々事情があって、出来なくなったの。」とでも言って、のらりくらりで良いです。

    しいて言うなら、義両親とのバランスが悪くなる。義両親を引き取る話が出ている。
    気を使うからと夫が反対している。夫が転勤する可能性が有る。生活時間や食の好み等が違うから、互いにストレスになる・・・等、適当に。

    頑張って!

    ユーザーID:3102141810

  • だめだよ

    まだ元気な母親で
    一人暮らししようかなと言ってるのでしょう?

    あなたが善意で同居申し出ても
    あなたが同居希望だから同居してあげている
    という立場になって

    同居させてもらってる意識が無いから
    親は子供よりも偉い!育ててやったんだ
    の感覚が抜けないまま 引き取ると
    家の縦系列がおかしくなって 夫婦関係が破綻します。

    ましてや 若干不安や問題ある母親でしょう?

    母親が頭を下げて同居させてください と懇願したなら
    家主である夫をたてて 自分の立場を理解して
    謙虚な言動するでしょうが。

    1度、同居は白紙に戻しなさい
    夫も気を使うかし、母もまだ元気だから といって
    同居はしない。

    生活苦だと言われたら、
    家計簿の提示と分相応の暮らしをしてるかチェックし
    明らかに質素に暮らしてるが限界だなと思う分に関しては
    不足額を姉妹で均等に負担する。

    元気なうちは 娘二人からの仕送りでやりくりしてもらう

    いよいよ介護が必要 健康に問題がとなった場合は
    母が根を上げた時点で同居提案をする

    そういう苦難を体験させないと
    同居してもらうことへの感謝の気持ちが無いと思うよ

    安易な同情心で同居したら
    ご主人が精神的に参る可能性だってある

    一旦引き取って 仕事等やめてしまったら
    家庭内が荒れても 別居できない状況になる。
    その時になって 姉に母を引き取ってくれと言われても
    あなた方の同居で失敗してるのをみて
    引き取ったら 自分の家庭が壊れる と警戒すると思う。

    同居してて暮らせないからと
    施設に入れる段階になって
    姉に不足額の半額要求しても、あなたが長年同居してて
    母の年金や収入を家計にいれてたら
    姉は子供がいて高齢出産で今からお金がかかるから無理と 拒否する可能性もある


    最初の段階で(母を一人暮らしさせ 不足分援助) 姉妹均等に援助しておく習慣をつけておくべくだよ

    ユーザーID:0864190725

  • 止めた方が良い。。

    実母と今更、同居??

    私は、50代独身女で、実親と同居しています。

    同居していたら、どうなるかわかりますか?

    もう、奴隷状態!

    私の実母は、家事は何ひとつしません。

    全部、家事はわたしがやっています、昔から!!

    同居したら、もうそれは、準使用人扱いされるだけ。。。

    実親と同居している私が言います。

    止めた方が良い!!

    ユーザーID:8409147827

  • 辞めといたら

    あなたは本当は同居するのは嫌なのでしょう?だから、背中を押して欲しいから投稿したのでしょうね。
    私は毒親から距離をとりましたよ。友達には相談出来ないから、毒親に関する本を何度も何度も読んでね。

    岡田尊司先生の「母という病」、水島広子先生の「毒親の正体」、友田明美先生の「子どもの脳を傷つける親たち」これらの本は参考になりました。

    自分の親は普通ではないから、話し合いが出来ないから、たまに電話しても5分で切る。たまに会っても2時間で帰る。警察や救急車から連絡があるまで関わらないことにする。などと割り切る事にしました。
    あなたは自分の家庭を大切にして下さいね。お姉さんと話し合いをして、自分ばかり損をしないようにして下さいね。
    一番大切なのは自分と自分の家庭なのですからね。

    ユーザーID:9234498251

  • 一人でやってもらう

    いい加減なことは言えませんが
    お母様に受け入れてもらいたい気持ちが残っているのではありませんか?

    お姉さまとどういう話し合いをされたかわかりませんが
    お母様のようなタイプは元気なうちは一人でやってもらい
    経済的な援助をお姉さまとする方がいいと思います。

    子供の頃の対応が真実なら、変わっていないと思いますし
    お母さま自身が助けが必要と自覚するまで外からの支援がベストだと思います。

    ユーザーID:4376140121

  • 同居は・・

    あなたやお母さんはお幾つくらいですか?

    無理にお母さんと同居する必要はないと思います。性格なんてそんなに変わりませんし、同居はいつでも出来ます。もし、同居して、またまた、おかしなことを言われて、また別居になるのも厄介でしょう。

    自然に放っておくのも良いような・・

    ユーザーID:8525616494

  • 同居はしない

    心の中で親との関係をきちんと整理しない限り、負の連鎖になりあなたの子供が同じように苦しむのだから同居はしない。

    家賃の支払いで大変ならばもっと家賃の安い所に引っ越しさせる。
    元気ならアルバイトさせるか、それもできない年齢ならば、生活保護を申請させるか、お姉さんと折半で最低限の仕送りをするのみ。
    あなたの人生、あなたの家族に母親をこれ以上巻き込まない。
    同居止めるのって本当に大変だから、最初から同居はしない。
    あなたの精神的負担が増すだけだから。

    今さらいい子演じなくてもいいんですよ。
    誰のためにいい子演ずるのですか?
    母親にまだ認められたいから?
    あなたの過去を清算するためにあなたの大切な家族を使わないで!
    母親は変わらない。
    変われるのはあなただけ。
    だからもうあなたの大事な家庭に害になる人を入れてはいけないのでは?

    お子さんにあなたと同じように苦しむことを望まないならば、絶対に同居はしない。
    同居しなくても親の面倒は見れます。
    同居することだけが親孝行ではありません。
    今までしばらく一緒に暮らしていないのならば、適度な距離感が無ければ、余計にお互い苦しむのでは。

    仮に同居して最期にお互い憎しみ合う関係になるならば、同居せずある程度気持ち良く人生を終える事ができる方がお互いに充実した人生の時間になると思うのですが。

    ユーザーID:8674149602

  • おかしくないですよ

    そういう危惧や不安は当たります。
    一緒に住まないほうがいいと私は思いますよ。

    感謝はしてもいいとは思いますけれど。
    親が子を育てるのは義務だからです、当たり前のことをしただけです。

    養育は最低限のこと。
    人間は貪欲なものですし、感情があります。
    子にとって親は絶対的な存在なのです。
    その親が自分に愛情をかけてくれないなら虚しく感じたり憤るのは当然です。

    子に虚しさを与える親は、年を取った時に子からそっぽを向かれてもしょうがないのです。自業自得といいます。
    歳をとっているのに賃貸で暮らして、経済的に力がないのは当人の生き方の結果で、それも自業自得と言います。

    どうしても心配なら、姉妹でお金を出し合って家賃を折半すればどうですか?
    一人で暮らすならこじんまりしたお手頃な家賃のところで十分です。

    一緒に暮したら嫌な思いをしたり、期待はずれなことをされて哀しくなるだけです。同居は撤回されたらいいと思います。

    ユーザーID:5453687574

  • お互いに相手に優しくできる方法

    どんなに仲の良い人同士でも、同居となったら
    嫌なところも目に入るし、自分と違った価値観には不満が出ます。
    トピ主さん、好きで結婚したご主人とだって
    そうだったでしょう?思い出してください。

    元々反りの合わないお母さんとの同居となれば、
    そりゃあ揉め事を自ら引き寄せるようなものです。
    お母さんの健康状態や環境が、独り暮らし出来るのならば
    問題は経済的なことだけです。
    そんなのは、仕送りで解決できます。

    勿論、姉妹のどちらか一方では無くて
    トピ主さんとお姉さんとの折半で面倒を看るべきです。
    離れているからこそ、思い遣りを持って接したり
    優しい言葉を掛けてあげられるんだと思う。

    これが毎日べったりと顔を合わせてごらんなさい。
    毎日口ゲンカ、毎日お互いを無視、
    なんてことにもなりかねませんよ。

    ユーザーID:6485839130

  • 同居はしない方向で

    トピ主さんは、実母への複雑な感情を持ちながらも感謝の気持ちも大事だと自分に言い聞かせています。

    同居すれば、母親が感謝の気持ちをもって今までと違うようになることをどこかで期待しているのではないでしょうか。

    そのような母親は、同居するのが当たり前と思い特別に感謝の気持ちを持つとは考えられません。

    このまま同居したら、悩みごとが増えるだけです。

    トピ主さんは、子育てに口を出されたら嫌な気分になるだろうと言っていますが、そんな気分よりも子供に悪影響があるとは考えないのですか。

    トピ主さんが子供時代に嫌な思いをたくさんさせられたように、我が子も同じような嫌な思いをさせられる可能性が高いのですよ。

    トピ主さんみたいに、母親に対するトラウマが沢山あるのに、自分から同居を提案する優しさが結果的に自分を苦しめることになってしまうのです。

    良い人になろうとするのはやめましょう。

    母親は、元気で一人暮らしもいいなと言っているのだから、好きなように一人暮らしをさせて放っておきましょう。

    トピ主さんは、優しいというよりは心が弱いのです、気弱すぎるのです。

    もっと強い心で生きていきましょう。

    母親が困って、どうしても同居させてほしいと頼んできたら口出しは一切しないと約束させましよう。

    もっとも、そんな口約束だけでは心配ですけどね。

    ユーザーID:4523658141

  • 同居はしない

    私も母に生き方を認めてもらえていません。親友になれる人を夫として選んだこと(経済力があるとは言えませんが、普通に楽しく暮らせています)、子供よりも仕事を優先したこと(その結果子供はいません)がネックになっているようです。会えば普通に接しますし、会話はしますが、今の自分をわかってもらおうとか、そういうことは全く望んでいません。

    そんな関係の私でも母と同居したくないです。主さんもやめたほうがいいと思います。

    とりあえず仕送りをする、あるいは家賃が安い所に移る(引越し代の一部を負担する)などで当面対応した方がいいように思います。

    親子でももちろん相性があります。同居したら主さんのストレスはマックスになると思われます。

    ユーザーID:0446503433

  • トピ主さんの家族は?

    HNからすると結婚して別世帯をお持ちですよね?

    夫がいたらトピ主さんだけの考えで、実母との同居は決められないのではないですか?

    家賃を払うのが厳しい状況だと、お母さんの経済的支援も必要になりますよ。
    そのへんは大丈夫なのですか?
    (はっきり言ってお金のことは重要ですから)

    元々親との関係がうまくいっていないと、同居後にトラブルが起きると決定的なことになりそうです。

    同居はよく考えて決めないと、他の家族にも迷惑がかかりますから。

    もしできるのなら、お姉さんとトピ主さんが同じように経済的支援をして一人暮らしをしてもらうのがいいのかなと思いますね。

    ユーザーID:9913399275

  • 同居は難しいですね

    あなたは母親から非情な仕打ちを受けているのに優しすぎます。1人で生活したいといっているので任せれば良いのです。
    いまでもPTSD 長引いて大変ですよ、これから同居になるとさらに精神的負担 ストレスが大きくなると予想されます。
    人は、性格、価値観は変わるものではないのです、ですから同じような対応をしてくると思います。
    お子さんが出来るとさらに口をはさんできそうですし・・・・・
    簡単です、自分で経済的な生活は作ってきたのですから自分で責任を取って生きていってもらえば良いのです。あなたがその経済的なことやストレスを受ける必要はありません。 精神科にかかっているようですので、その先生にも相談したらどうですか、同居は止めときなさいと言われると思います。

    ユーザーID:2445504694

  • まだその時期ではない

    トピ主さんから同居を提案したら、過去の二の舞になりますよ。

    同居するなら、お母さんから「同居して」と言ってくるまで待ちなさい。

    その時に、「仕方ないから同居してあげる」と言えれば、
    過去のわだかまりも少しは払拭されるのではないでしょうか?

    ユーザーID:8543453834

  • 迷う同居は止されたほうが良い。

    主様だけでは無く、ご主人もいます。
    お子様もいるかも知れません、波風が立つと思うなら同居はしないほうが良いと思います。
    子供さんの為でもあります。

    金銭面で心配なら姉妹で親に援助でも良いと思います。
    それが出来ないなら生活保護申請も出来ます、年金で生活出来ないなら足りない分の金額を援助して貰えるようです。

    家族間の争いは人間性まで変えてしまいます。
    無理をすることはありません。

    ユーザーID:8892170194

  • あなたは理想を追い求めている

    やめといた方がいいと思います。

    あなたは、人として、親孝行をしたいのではないですか?
    普通だったら親孝行するもんだよね〜・・・と思っている。
    そしてそれを実現させたい。

    それ自体はおかしくないんですよ。

    でもね、お母さんは嫌がってるんですよ。
    人の嫌がることはしない方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9436244371

  • えー・・・

    実の娘のあなたがうまくやれるかどうかも分からないのに、
    ましてや病院のお世話になってるのに…ご主人とお子さんはどうするの?
    母娘関係のやり直しのために家族を犠牲にするのですか??
    姉妹で話し合って仕送りの方が良いと思いますけど…。

    ユーザーID:0522801519

  • 姉は?

    母親のことはまずは同居していた姉が考えるべきなのではありませんか?

    それを出しゃばるのは自分に関係修復の意図があるからでしょう。

    今さら母親の態度が変わるはずはない、失望して厄介事を背負い込むだけだと思います。

    ユーザーID:1862292290

  • 不思議

    愛された実感がなく、親から同居して欲しいとも言われていない。
    心療内科にまで通院しているのに、
    わざわざあなたから同居の提案てそういう心境なの。
    まだ、良い子供だと母親から認められないのでしょうか?
    医師でなくても、同居は悪化させるだけだと思います。
    心療内科系ではなく、精神科に受診した方がいいと思います。

    母親がおいくつか判りませんが、
    高齢化すると嫌な性格の部分が、今まで以上に先鋭化されるだけです。
    あなたが期待する親にはなりません。
    答えてくれても、言い訳のオンパレードだと思います。

    あなたがトラウマがあるのに親に執着することで、
    あなたの今の家族(夫と子供)が崩壊する可能性もあります。

    ユーザーID:0961982510

  • この母親との同居は勧めません

    相談事に絵文字1つで返すような母親でしょ
    「はぁー、私もあなたみたいなのがクラスメイトにいたらいじめるわ。うっとうしい」・・なんて言う無神経な母親でしょ

    同居なんかしたら、あなたの神経ずたずたになりそうで心配です。

    それに家賃を払うのが精いっぱいの経済状況なら、なおさら。
    あなたの家庭も浸食されていきますよ!

    ハンネが「2児の母」となっていますので、おふたりお子さんがいるのだと思いますが、今はお子さんをしっかり育てること、ご主人を大切にすること あなたの家庭を第一に考えてください。

    お母さんは「必要な時が来たらサポート」で十分だと思います。親孝行はそれからでも遅くありませんよ。

    ユーザーID:6593458936

  • 同居より仕送り

    同居なんて普通の間柄の親子でも確執が生まれたりするのに、そういう状況ではきっと後悔すると思います。
    適度な距離感が良いのです。
    そういう気持ちがあるならば同居してはいけません。
    あなたが壊れてしまったら、お子さんはどうなるの?
    大事な夫さんはどうなるの?
    一時の感情に流されてはいけませんよ。
    どうしても何かしたかったら仕送り一択です。

    ユーザーID:3359011159

  • 同居するより

    介護費用を貯めておいた方が良いんじゃないの?

    ユーザーID:4897728647

  • 「感謝」と「同居」は別

    お互い本音ではあまり同居したいって気持ちが無さそうだし、今はやめといたら?

    無理しない方がいいと思う。
    一度同居しちゃったらまた離れるの大変でしょう?

    お母さんが元気で一人暮らしできるうちはそのままでいいと思う。
    ましてやそんな母親ならね。。

    少し仕送りとかしてあげるくらいがいいと思います。

    ユーザーID:0820473696

  • 実母と同居しています

    私の母は異常なくらい心配性で過保護、過干渉で息もできないくらいの子育てでした。私も母に言いたいことは沢山あります。友達と遊ばせてくれなかった。あれはダメ。これもダメ。お勉強しなさい。寒いからもっと着なさい。門限も早いし、給料の大半を貯金させられ何もできなかった。あれこれ考えると辛いです。
    今私は66才ですがいまだに同じ暮らしです。
    教会で「海賊の妻さんに今回のイベントの看板をお願いします」と言われて「娘は書道家ですよ。看板なんてお断りましす」と言ったそうです。私の展覧会には沢山の教会員が来てくださった事を説明し、昨晩看板を書き上げ今日届けてきたところです。一事が万事ですが今となってはもう遅いです。母があまりに年寄りになりました。
    主様の場合もお母様は変わらないと思います。しかも子供に悪い事をしたという発想もないと思いますよ。まだお若いのでうまくやれる気がしません。失礼ですがお金もなさそうですし。苦労するのが目に見えています。その際姉妹で相談しいくばくかのお金の支援をしたらいかがでしょうか。二万円ずつでも四万円です。これでやってもらうのです。
    私の母はお金持ちで孫が来ると百万円を平気で上げます。いざとなったら高いホームにも入れるでしょう。

    ユーザーID:2851693063

  • 親に受け入れてもらいたいと思っている

    だから、今更、同居なんでしょうね。
    親を嫌っている状態は、「親孝行」という社会規範からしても、
    後ろめたいので、感謝していると思いたいのだと思いますよ。
    感情を捻じ曲げているのだと思います。
    本当に感謝しているのなら、同居を迷ったりしませんからね。

    一般的に、性格は年を取るにつれて、
    さらに悪い所が強化されることが多いと思います。
    脳が老化するので、修正なんてできなくなるのだと思います。
    親に受け入れてもらうなんて甘すぎる夢です。
    だから、距離を置く、疎遠になるのが一番良い対策です。

    お母さんは家賃の安い所に転居して、
    仕送りもお姉さんと共に最低限の額をするのが
    無難でしょうね。

    ユーザーID:2100669088

  • 同居はやめておく

    同居はしない方がお互いのためだと思います。

    自分が辛く苦しい時のことを
    事あるごとに思い出してしまうと
    思います。

    家賃を含め、自分の預貯金、収入の
    範囲内で暮らしていけるように
    手を貸してみましょう。

    ユーザーID:9258539067

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