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結婚反対について。長文ですが読んで頂けると嬉しいです、、、

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恋愛・結婚・離婚

lunlun

付き合って6年の彼との結婚を反対されていましたが、そのまま入籍。理由は私の両親が離婚している事と、母が外国人だからです。
彼は両親に私を紹介したいと何度も話したのですが聞いてもらえず、会うのは言語道断だと言わんばかりの勢いでした。それでも彼は半年ほど家族で話し合ってくれたのですが、
外国人とは親戚になれない金目当てなんだろ!の一点張りでどうにもならず、私を実家に連れて行くも門前払い。車で2時間かかるご実家を会ってももらえないのに訪問する私たちが可哀想になったのか、彼のお母様だけは少しだけ会ってくれるうようになり、
お父さんは頑固だからもう勝手にしていいよ。私は結婚しても2人と関わっていきたいと思ってる。と言って下さいました。彼も縁を切る事を両親に伝え入籍する日付を報告していたのですが、入籍1週間前になってお母様から
やっぱり私だけ関わっていく事はできない。しばらく考えさせてと連絡がきました。
私も彼もびっくりして一度会って話したいとお願いしたのですが、
時間がないと断られてしまいました。彼が答えを聞きたいと連絡もしたのですが
まだ考えたいと言われその後返信もなかったのでそのまま予定日に入籍。
入籍日前日にお母様だけには連絡した方がいいんじゃないかと彼に提案したのですが
直前になって裏切って連絡がなかったのは向こうなんだから必要ないと連絡はしなかったようです。
私もこんな直前になって言われてもと思ってましたしそのまま彼の判断に任せたのですが、入籍から1週間後に
まさか入籍してないよね?とお母様から彼に連絡が、、、
前から伝えていた予定日に入籍した。と返信したら
ありえない!心の整理がつかないらもう知らんと言われました。
正直、私はもう彼のご両親に関わりたくないし孫が産まれても会わせたくないです。
結婚時に絶縁する程険悪になってからその後仲良くなった方はいらっしゃいますか?

ユーザーID:8237665657

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  • 結婚て、家柄は大切です。

    例えば、あなたの子供が将来結婚するのに、相手の親御さんに金銭的な支援が必要だったら、どう思いますか?

    うちもひとり親家庭だったので、経験済みですが、一般的にひとり親家庭は平均収入少なくなってしまいます。

    お子さんを産むつもりということは、あなたの親には経済的な支援は必要ないということでしょうか?
    子供の教育費だけでも共働き家庭で手一杯の時代ですよ。
    きちんと説明されたほうが良いのでは?

    また、あなたの親は何をしてるのでしょう?
    こういう面でも、かなりの不安要素だと思いますが。

    ユーザーID:0357984444

  • うーん交流無くても、子供の誕生くらい

    教えてあげて欲しいです。反対の理由は、貴女が外国人だからと、今時古い考えのご両親です。ですが両親が反対する事は、息子の将来を危惧したからです。危惧を杞憂にしなくては。貴女と彼が幸せになる事です。彼と添い遂げる自信ありますか。何があっても離れない離婚シナイという自信もです。無くても頑張る事かな。子供の誕生がキッカケになると良いですね。

    ユーザーID:5587829670

  • もしきっかけがあるとしたら、孫

    >正直、私はもう彼のご両親に関わりたくないし孫が産まれても会わせたくないです。

    トピ主さんは、義父母と仲良くする気は無いのでしょう。
    夫には実の親、夫が両親と縁を切ることは不可能ですから最低限の付き合いはさせてあげてください。

    本人の努力ではどうにもできない、責任のないことを理由に結婚を反対する親も考えが浅い。
    夫も、もう少し両親を説得する努力をしても良かったのでないでしょうか。

    ユーザーID:4171533184

  • 疎遠で結構

    ご両親にはご両親の思想、経験、矜持、文化、美意識、価値観があり、それはきっと彼らでもコントロールできるものではないでしょう。
    受け入れがたいものを無理して受け入れてもらう必要はないのです。
    平成も終わる世、家制度を声高に叫んでも仕方がない。
    分かち合えないものを無理やり捻じ曲げるより、適切な距離を置いて、適切な量だけ関わればいいだけです。
    彼のご両親のことは、残念ながら諦めましょう。

    ただ親戚と断絶することは、もちろん不利益もあるはずです。
    世の中なにが起こるかわかりません(天災や戦争など)
    お子さんにとっては親戚が多いことが助けになることもあるでしょう。
    「会わせたくない!」という母としての意地もわかるけど、あちらの考えが変わる時が来たら、お子さんにとってなにが有利か考えてみてくださいね。

    最後に、ご入籍おめでとうございます。
    夫婦仲良くね。

    ユーザーID:6399966864

  • 考えるのは彼です

    ご結婚おめでとうございます。

    トピ主さんは、彼が気に入って結婚したのですから、結婚できてよかった それだけでよいのでは。

    誰でも祝福されて結婚したいですが、今回のことは彼のご両親との価値観の違いですので、仕方ありません。財産目当てとおっしゃるくらいなので、それなりのお家なのだと思います。そういう家にはそういう家の価値観があるのです。

    でも、彼はトピ主さんが好きで結婚したいとトピ主さんを選んでくれたのですから、価値観の違うご両親に祝福を求めるのはやめましょう。

    それよりも、育ててもらった親を捨てる結果になる彼と、
    長年手塩にかけて育てた息子が、自分たちの価値観に合わない女性と結婚してしまったご両親の方が深刻です。

    トピ主さんは子供の事を書いておられますが、その子が、自分がどうしても許せないような相手と勝手に入籍してしまったと考えてみられたら?悲しいでしょう?

    孫が生まれたら合わせたくないと、意地悪な気持ちになるのは仕方ないですが、彼がいくらご両親を悪く言おうと同じように言わないことをお勧めします。賢い人は血縁の悪口はいいません。

    彼の親のことは、彼に任せて、トピ主さんは彼を幸せにするように努力することだけ考えられたらよろしいのでは。

    ユーザーID:6713371285

  • 実母の知り合いにいましたね

    昭和の時代の話ではありますが。

    今でいう格差婚。奥さんは旧家の出、ご主人はシングル家庭に育った普通の家。
    でも、戦後の右肩上がり経済のおかげでご主人がそこそこ成功し、子供が入学する頃には和解したそうです。

    ご主人は、返事がなくても季節の付け届けを必ず送り、奥さんはハガキなどで孫の様子を伝え、とてもよくしてもらっているといった文面で、自分たちは幸せであると伝え続けてきました。奥さん方には他にも姉妹がいたそうですが、自分たちのところが一番気にかけてくれているとまで言ってくれたそうですよ。

    あなたとご主人との努力で、安心させてあげられるよう、頑張るしかないと思います。

    ユーザーID:9771777764

  • 経験者ではないですが・・

    孫の存在は大きいと思いますよ。
    やはり向こうの親にとっても孫は可愛いものでその存在を見てしまったら関係がどんどん改善されて行くなんて話はよく聞きます。
    またその可愛い孫を産んでくれた主さんに対しての思いも変化して行くでしょうしね。

    子供をダシに・・という意味ではなく、子供が仲を取り持つ力があるという感じかな?と。

    そのまま夫婦円満に過ごし、いつかお子さんが生まれたら写真でも送ってあげたら良いと思いますよ。

    ユーザーID:3704879691

  • 義母を責めることはできませんよ。

    確かに、トピ主さんと彼から見たら義母に裏切られたという気持ちにもなるかも知れません。

    でも、義母の気持ちを少しは考えたことがありますか。

    頑固で頑なに息子の結婚を反対している夫と、何とか両親の許しを得たいと思っている息子夫婦の板ばさみになっているとは、思えませんか。

    自分は関わっていきたいと思っている、と言った義母の言葉は嘘ではなかったと思います。
    でも、おそらく、そういった気持ちが夫である彼の父親に伝わり、そんなことをしたら離婚だとでも言われたのではないでしょうか。
    だから、入籍直前になって、自分だけが関わることは出来ないと、そう言ったのではないでしょうか。

    義母にだって家庭内での立場も、夫婦として守らなければならないこともあるのですよ。
    二人のよき理解者としての母親だけで、生きて行くことは出来ないのです。

    それを裏切りという言葉で片付け、義母を責めるような気持ちになるのは、彼もあなたも少し思いやりに欠けると思いますよ。

    まあ、入籍したことは今さら取り消せませんし、トピ主さんの気持ちも分からなくもありませんが、でも、多少でも認めてもらいたいという気持ちがあるのなら、顔を合わせることがなかったとしても、夫婦の近況ぐらいは伝えることはしてもいいのではありませんか。

    その後仲良くなった人はいますかと聞くということは、トピ主さんも絶縁を望んでいる訳ではなさそうですしね。

    相手だけに妥協や歩み寄りを求めるのではなく、自分達もそれをしなければならない、ということですよ。

    ユーザーID:4142046820

  • 寧ろ・・

    あなた方はお幾つくらいですか?私は経験者ではないですが、俗に鳶が鷹を生むっと言うように、息子である彼が、今の時代、そういう理不尽な親に似ないで良かったですね。

    あなた方は彼の両親に対して、言うべきことを言った、その上でどうしても、・・反対・・っと言ったのは彼の親です。

    ですから、あなた方には何の責任もないと思います。逆に考えれば、寧ろ、絶縁ほど、楽なことはないくらいです。付き合わないから、余計な手間も、かかりません。

    大いに、あなたと彼と二人だけので幸せを築いてください。既婚の子供には、親がいなくても、案外困らない、困るのは段々老いていく親です。

    ユーザーID:4592760913

  • あら、素敵なご主人ね

    ご結婚おめでとうございます。

    あなたの心情はわかりますよ。
    嫌な思いをされましたね。

    でも、向こうが必ず後悔する日がくると思います。
    その時は水に流せは無理でしょうけど、会ってあげましょうよ。

    でも、こちらからコンタクトをとる必要は全くないと思いますよ。

    どうかお幸せにね。

    ユーザーID:0009578874

  • 息子のお嫁さんは・・・

    外国人。結婚10年日本在住。馴れ初めは息子が海外旅行中、入店したアイスクリーム店で働くお嫁さんと知り合い、お付合いが始まったそう

    私共親への紹介は、全費用を息子が負担して、妹同伴で来日。息子の住いに一週間、拙宅に一週間滞在し、東京と京都の桜を眺めながら、挨拶してくれました。後日妹同伴の理由を聞くと、騙されて日本の疚しい処へ、姉が身売りされない様にと、用心の為だったそう

    夏にも結婚式を挙げたいとの息子の考えでしたが、大切に育てられた娘さんを、何の儀礼も無くお嫁さんに迎える事は、同じく娘を持つ親の心情からも心苦しく、お嫁さん実家に結納に伺い、挙式披露宴は10月に先送り

    結納の慣習の無いお国に付き、お嫁さんご実家は私共への接遇について、大変悩まれたそう。ご近所総出で心尽くしの料理を作って下さり、おもてなしを受けました。緋毛氈を敷き結納飾りを飾り、国民性や習慣の壁を乗り越えて、共に子等の前途の多幸を祈って、仲人無しの結納式を行った

    周囲には、取巻くご近所の方々約40名余。お嫁さんの祖母は、私に手を合わせて、何事かを。通訳によれば『もし、(孫を)嫌いに成っても、どうか生かして返してください』との由。何としても、息子に代わりこの恋を見守り手助けして、願いに応えたいと決意

    結婚式は、当方は親兄弟親族の9名のみの参加。お嫁さん側は、約800人ほど。費用は男性側の全負担だそうで、甲斐性が無ければ、結婚出来ない事は、理に適っていると思う

    お嫁さんは、日本で出産。その際は妻が一か月間介添え。本来であれば、出番は無い筈も、お嫁さんの役に立てることを喜んだ。息子は今だにお嫁さんに蕩けている

    何故、子の伴侶選択に口出しするのだろう。己の子育てに自信が無い故か。子が選んだ伴侶に異を唱えるとは、自らの子育ての不明を自爆しているのと同義。親として不明だと思う

    ユーザーID:5044852761

  • 裏切る人はまた裏切るよ。

    なんでしょうね…。むしろ父親の方が潔いくらい反対してますよね。彼母の優柔不断、いや、あり得ないでしょ。

    彼がここまでハッキリ親を切るって言うんだから、このような無礼で面倒なご両親は切って良いと思いますよ。

    もし、赤ちゃん出来たら、孫が出来たって彼母は手のひら返してきますよ。でも、何かあれば、また手のひら返してくるでしょう。

    それに振り回されるのは大変ですよ。お子さんも巻き込むかも知れないし、絶縁なら絶縁ってハッキリした方が良いと思います。

    裏切る人はまた、裏切ります。

    気を付けた方が良いですよ。素敵な彼ですよね。

    結婚は何より二人の気持ちが一番大切だと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4491636393

  • 外国人って

    お国はどちらでしょう?

    ユーザーID:0643904343

  • トピ主さんの気持ちは分かるけど…

    結婚を大反対されたけど、子供が生まれたのを機に相手の親が折れたという話は
    よく聞きます。
    私の友人もひどいことをして親に絶縁されたのに(友人に非がありました)
    子供ができた途端に親が手のひら返し。
    血のつながり、親が子を思う心はなかなか切れないものです。

    ご主人のご両親は相当ひどい方です。
    でもあなた方に子供が生まれたら「息子の血を引いた孫がいる!」と
    手のひら返しをする可能性は大です。
    『息子夫婦の子供』ではなく『息子の子供』『私達の孫』となるんです。
    もしかしたらご主人も「そこまで言ってくれるなら会わせてもいいかも」となるかも。
    血のつながりは(多くの場合)本能的に抗えないものなんです。

    もしかしたらご主人の両親が謝ってくるかもしれない。
    過去に自分たちがしたことはなかったことのようにあなたにも普通に接してくるかも。
    普通に接するけどあなたにしか感じない棘があるかもしれない。
    あなたのことは完全無視で息子さんと孫だけ可愛がるかもしれない。

    今後何が起こるか分かりません。
    でも血のつながりは本当に厄介です。
    ご存知かもしれませんが念のため。
    あなたの口からご主人のご両親の悪口は言ってはいけません。
    実際にされたことに対して「悲しい」「悲しかった」「苦しい」
    「苦しかった」と悪口ではなく、あなたの感情を伝えて下さいね。

    ユーザーID:6101602953

  • 義母はこうもり

    義母は全員にいい顔をしたかっただけでしょう。
    いい母親のフリをしたけど父親に怒られたのでしょうね。
    義父よりも義母の方がくせ者です。
    義父母との関わりは、一切を旦那さんに任せましょう。
    たまに奥さんが、旦那さんと不仲の義両親の仲を取り持とうとしてこじらせる話があります。トピ主さんは何もしない方がいいですよ。

    ユーザーID:2710956068

  • それは彼の問題

    うちは結婚前は大反対にあいましたが、結婚してからは良好です。
    息子がそこまで言うなら仕方ない、という感じでした。

    お母さんはたぶん、個人としては息子の希望を叶えたい、しかし妻という立場として夫を無視することもできず板挟み状態なのだと思います。
    夫に内緒で息子を支援するつもりが、夫から「息子を支援するなら離婚」というような釘を刺されたのかもしれません。
    バレたら困るから表立って賛成できない状況に追い込まれたのでしょう。

    お母さんを責めてはいけません。
    かといってお母さんに優しくする必要もありません。

    トピ主が強要した結婚ではなく、彼が決めた結婚です。
    彼の親の問題は彼が解決すべき問題です。
    トピ主は気にしなくていいし、孫が産まれたとしても夫婦で話合って納得できる対応をすればいいのです。

    孫はトピ主だけの子ではなく夫の子でもあります。
    トピ主が独断で会わせないのではなく、夫の我が儘で会わせるのでもなく、2人で納得いく結論を出すべきです。

    ユーザーID:0803697601

  • 絶縁と言う人、信用出来ない。

    友人に対して“絶縁”したいと言うトピを見かけるが、自分の親と“絶縁”と言う人、信用出来ません。
    なんで結婚をするのに、実親と絶縁するの?
    親と縁を切るって、そういう人って妻や自分の子供とも、上手く行かなくなったら縁を切るって言うのでは?

    そもそも結婚を反対している理由って、本当にそれだけ?
    自分の息子が6年も付き合っている女性を、信じられないの?
    息子である彼が、アナタの良い所をしっかり伝えたら良いだけ。
    自分を信じてもらえないから縁を切るって、それは逃げです。

    主さんのお母さん、シングルマザーになって、しっかり働いて主さんを育ててきたのでしょう?
    働いていないとか言われたら、確かに結婚反対の理由になりますが。
    主さんも会社にお勤めで、貯金をし、家事もこなしているんでしょう?
    だったら、そこまで頑固に結婚に反対しないと思うのですが。

    正直、孫を合わせないというのは、卑怯です。
    子供を盾にするのは、止めて欲しい。
    そういう考えの人ならば、結婚に反対するのは当然です。

    ユーザーID:8989642617

  • 貴方の使命は貴方の家族を守ること。

    そんなご両親はこっちから願い下げで。
    確かに結婚は相手の身内もセットです。
    しかし向こうが拒否してるならもう連絡しなくてよろしい。お母さんもなんだかね。一旦会って下げるなんて最低だね。
    ご主人が貴方との結婚の意思が強くて良かったです。
    貴方は前を向いて彼と家族を築いて行ってください。
    嫌なことだけど敵対心は無くして。
    献身的に頑張っていけばいつか必ず向こうから連絡が来ますよ。そのときは受け入れてあげましょう。

    ユーザーID:0819085022

  • 大人なんだから親の許可なく結婚出来ます

    彼親を庇うレスもありますが、私には理解出来ません。

    結婚は当人同士の問題です。

    結婚後の生活を二人で築いていく覚悟があるなら、親は関係ない。

    頼ることも出来なくなりますがそれはお互い様です。



    御結婚おめでとうございます。
    お幸せに。

    ユーザーID:9322347835

  • 何で母を?

    何故義母ばかり責めるのですか?
    義母にとっては夫も息子も大事な存在です。かけがえのない家族ですよ。
    その板挟みに遭って、最初は息子の意思を尊重してやりたい気持ちは本当にあったのでしょう。でも旦那さんはお前まで裏切るのか!離婚だ!と苦悩する姿を目の当たりにしたのでは?息子は言ってしまえば、結婚すればあなたがいるし、破談になっても新しい出会いがあるでしょう。そして何より、今から始まる相手が貴方じゃなくても良いんですよね。
    対して義父は義母がいなくなれば一人。それはお互いさま。
    今まで何十年もかけて築いて来たものを、特段賛成する訳でもないあなたとの結婚で全て失う覚悟なんて出来ないと思いますよ。

    あと、あなたの親は何をしているんでしょう?
    彼の両親に挨拶は?子どもの世話になる事はないと言ってないの?せめて手紙を書くとかは?

    たしかに親の許しが今更必要でもありませんが、あなた方が認めて欲しいと自分から言いに言ったのに、返信ないからやっちゃった〜って…それも大概と思いますけどね。

    彼は彼なりに家の中の歴史があります。なので親に対して頑ななのは理解できますが、便乗して相手親を悪く言うあなたが賢いとは思えません。
    積極的に関わる事はないですが、節目(引っ越したとか子どもが生まれたとか)手紙をしたためるくらいしないの?

    義母には板挟みにさせておいて、あなたは逃げるんですね。
    それで義母が勝手だ!なんて結局彼に全て押し付けて、今からあなたがなるかもしれない母の立場も理解していない。
    所詮その程度だなと思いました。

    ユーザーID:2416287676

  • ヘリコプターペアレント

    子供を支配したい親なんですよ。
    彼の父親はまだ終始一貫して反対姿勢ですから納得出来ますが、むしろ母親の方が息子を振り回し、自分が裏切ったのに被害者振る辺りが嫌らしい。

    彼は親たちと縁を切りたかったんでしょう。
    トピ主さんが外国の方でなくとも、ご実家が裕福でも変わらないと思います。
    大切なのは彼の気持ちと意向ですから、妊娠する前にじっくり話し合う方が良いですが素敵な彼ですね。
    お幸せに。

    ユーザーID:0121222717

  • 幸せになってください

    お母様にもお母様の生活があり
    お父様に逆らってまで生きて行ける環境にはないのでしょう。
    だから、連絡は取らなくてもいいので
    仕方ないね、で許してあげてください。

    向こうから連絡が来るまでは、疎遠でかまわないと思います。


    今は善くも悪くも時代が変わりました。

    成人し、職を持ってしまえば
    親兄妹、親類なんていなくても普通に生活していけます。
    すくなくとも都会では。

    なんらかの事態があっても、自治体や保険会社や会社が
    救いの手を差し伸べてくれます。
    (だからその情報を仕入れ準備をしておくことは大事)

    しかもトピ主さんの場合は、トピ主さん側の親御さんが
    健在のようですし、全然困ることはないでしょう。

    どうか旦那さんのご実家のことは気にせず
    彼と幸せになってください。

    ユーザーID:0627829019

  • 貴女もご主人もそろそろ

    親といえども所詮は人であり未熟なんです。

    あなた達もすでに入籍済みでこれから人の親になっていくのですから、物事を表面だけ見て判断せず、義両親を客観的に広い視野でもう一度見つめてください。

    入籍した以上親族です。
    腹をくくって付き合い方を模索してください。

    彼のご両親が何故結婚に反対するのか。
    お義父様の生い立ちや義祖父母の人柄。
    お義母様がどういう状況に置かれているのか。

    ご存知なのでしょうか?

    一方でご主人の生育環境や幼少期はどんなものだったのか、聞いたことはありますか?
    それは貴女の家庭環境とどう違いますか?

    生育環境が人格にもたらす影響は大変根強く、しみついています。
    そう簡単に覆せるものではありませんよ。

    ユーザーID:5342154099

  • 最低限の付き合いをする

    いくら反対され、返信もなかったとはいえ、せめて入籍報告だけでもしておけばよかったのに・・・と思います。

    入籍後、ハガキの一枚でもだして、入籍日を知らせ、「今後ともよろしく・・・」とご挨拶しておけば、親は怒りながらでも、連絡してきた事に安堵したはずです。

    もし、今後披露宴でも行うなら、(欠席するとわかっていても)招待状をだして差し上げましょう。お子さんが生まれたら、(会わせなくても)『出産報告』や『初節句』など子供の行儀など、(お二人の写真はいりませんが)孫の写真付きで連絡して差しあげればいいと思います。

    すべて突き返されたり、お祝いなどはないかもしれませんが、反応は相手に任せましょう。

    彼親にゴマすることはないし、あなたが下手にでる必要もないですが、そうやって、あなた達が愛し合い、安定した幸せな暮らしをしているのを垣間みれば、トピ主親が離婚しているだの、母親が外国人だのは関係ないのだとわかってきますよ。

    まあそんなことをしても、将来、彼親とあなたが仲良くなるかどうかわかりませんが、最低限のお付き合い・義理を果たしておけば、彼親も、彼もあなたも少しは心休まるのではないですか?

    親が毒親でないかぎり、親と絶縁しても、何もいいことはありませんよ。

    ユーザーID:1426449775

  • 息子の母

    息子を持つ母としては義母様の心情は致し方ありません。
    もちろん息子の幸せは願ってはいますが、主様のような家庭環境ではお母さまへの援助が必要になると考えられるからです。
    そんな苦労を考えたら反対せざるを得ませんし、また勝手に入籍してしまったのももちろん彼とあなたが決めたことであってもそんな状況なら、息子を通り越してあなたを恨んでしまいます。
    息子を持つ母親の心情ってこんなもんです。
    可愛い息子を取られるのも嫌なのに、そのような状況の娘さんがお相手になるとは…私もきっと反対します。
    でも、母親の気持ちもわかって欲しいのです。

    ユーザーID:3451477597

  • 主様のご両親は何と仰っていますか?

    在外で、国際結婚しています。私の夫も
    >両親が離婚
    2人共、日本国籍ではありません。

    私の親も色々と悩んだみたいです。
    どのように親戚付き合いしたら良いか?
    離婚しているが公平にするべきか?それは可能か?
    離婚を経験している方は離婚に対するハードルが低いと聞くが、それは本当か?
    等、表立った反対は有りませんでしたが、不安は感じました。今も心配している部分はあります。

    >彼も縁を切る
    >正直、私はもう彼のご両親に関わりたくないし孫が産まれても会わせたくない
    上手く行かなかったら疎遠にすれば良いというお考え、間接的に夫婦仲に影響する可能性は有ります。

    私の夫の家庭は人間関係で問題が生じたら、その方と距離を置けば良いと考える傾向があります。確かにそれもやり方の1つではありますが、親戚・婚姻関係でも同じ事をすると、最終的な解決方法が離婚だったりします。
    私の家族は血縁・婚姻関係なら、どうしたら歩み寄れるか、落としどころを探します。その方法で、何人かの親戚と関係改善、付かず離れずの関係を維持しています。その対処の違いを見て、夫は「自分と私の家の離婚率が全く違うのが、良〜く分かる」と言います。

    主様は、義両親の結婚反対でご自分(のルーツ)が否定されたように感じたかも知れません。でも、それは主様を個人的に攻撃したいからではなく、受け入れ側の心の準備ができていなかったから…かも知れません。
    主様も「ありのままの」義両親を受け容れていないようですし…。

    >しばらく考えさせて
    >まだ考えたい
    >そのまま予定日に入籍
    この日に入籍しなければいけない理由があったのですか?
    考える・調整する時間をあげて欲しかった、少し待っていてあげて欲しかったなと、私は思います。主様ご夫婦に子供が生まれたら、その気持ちが分かるかも知れません。

    主様ご両親は何と?
    関係改善に協力してくれそうですか?

    ユーザーID:0820371336

  • 向こうも貴女とは会いたくないかも

    失礼なタイトルでごめんなさい。

    >正直、私はもう彼のご両親に関わりたくないし孫が産まれても会わせたくないです。

    その気持ちはわかります。
    拒絶されるのって辛いですよね。

    でも、反対しているのにも関わらず、入籍を強行した息子夫婦。
    これって、100%トピさんが悪いと思われてると思いますよ。

    息子を変えた女として。

    6年間すべきことをしたんだろうけど、最後の最後に自分達の気持ちを押し通した。
    それはお二人だけでなく、彼のご両親から見ればまた、裏切り行為に見えるのだと思います。


    母親が外国人で離婚している。
    これだけでは単なる差別なのか、心配からの反対なのかわかりません。
    それによって、

    >結婚時に絶縁する程険悪になってからその後仲良くなった方はいらっしゃいますか?

    この答えは変わると思います。


    私の伯父はダブル不倫の末、未成年の子供と妻を捨てて駆け落ちしました。

    祖父母は怒ってましたけど、最終的には一度受け入れました。

    でも結局伯父夫婦は身勝手で・・・自分達のことしか優先しない夫婦だったのでうまくはいきませんでした。


    授かり婚した従兄も、結婚前は相手の親に大反対されましたが、ひたすら誠意を見せ、子供ができてしばらくしてから入籍しました。

    トピさん同様勝手に入籍することも考えたそうですが、それをしたら終わりだと従兄の親に叱られたそうです。

    勝手をすれば相手の信頼を失う。
    必ず姿勢を見せれば理解されると言われたそうです。

    従兄の努力が実り入籍しましたが、結局従兄が義両親へのわだかまりを消せず、離婚しました。


    一人だけ反対からプチ駆け落ち→仲良しになった友人がいますが、彼女は出産をきっかけに自ら義両親の懐に飛び込み受け入れられたので、トピさんの参考になるかどうか。

    夫だけが努力してもムリなんじゃないですか?
    トピさんが相手を受け入れなければ。

    ユーザーID:4872737345

  • いいんじゃない?

    成人してりゃ、結婚なんて親の許可なんて必要ないし。
    親に頼ることを考えなければ、つきあいなんかなくたって特に問題ない。
    すでに鬼籍に入ったのとなんら違わない。
    実際には、なんだかんだ夫の親の後始末する必要は将来的にはあるだろうけどね。

    そもそも夫がそのスタンスなんだから任しとけばいいんじゃないの。
    背中から撃つようなマネはしないほうがいいですよ。
    (トピ文見る限りそんなつもりもないようだけど)

    ユーザーID:4378161371

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