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彼氏がいるのに、高スペックな男性が現れたらどうしますか?

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恋愛・結婚・離婚

りい

40代未婚女性です。自分の事情のため、暫くは結婚する気はありません。

本題ですが、まず、お付き合いしている彼氏がいます。お互いとても大切な存在で、
私に何かあれば、どうやってもすっ飛んで来てくれる人です。

このような状況で、仕事の繋がりを通しまして1人の男性が現れました。

いやな言い方をしますと、現れた男性は、世間的にはスペック的に高いものが揃っています。
(分かりやすくそう書いているだけで、嫌な思いをされましたらすみません。)
その方に…恥ずかしいですが熱心にアプローチをされています。
仕事の話や夢、外見を気に入っていただいたようです。

もちろん2人では会わないし、お断りはしています。

私の意思としては、今の彼氏が彼氏でいる以上、例え車椅子になっても
一文無しになっても私が支えるつもりなので、浮気や乗り換えはありません。
これは言い切れます。
ただし、私も女なのでドキッと全くしないかと言われれば、します。

ふと思ったのですが、
新たな男性に交際を迫られたら、乗り換える、なんて
世間ではあることなのでしょうか? 純粋な疑問です。
その、付き合っている彼氏や彼女をいきなりぶった切って別れて…?

自分がしたりされたり、聞いたことはありますか?

ユーザーID:2646799735

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  • ある

    私自身に経験はありませんが、あることだと思います、普通に。
    あなたは今の彼氏さんを心から大切に思っているから動きませんが、彼氏がいると言ったって惰性でつきあっていたり、どこか疑問を持ちながらつきあっているカップルだっていますから。
    そういう場合、素敵な人物から熱心にアプローチされたらそちらに気持ちが移り、それをきっかけにそれまでの交際は終わり、新たな恋が始まることはある。

    実際そんな感じで結婚した友達はいましたよ。20代後半でしたけど。
    彼とは4年くらいつきあってたかな。でもその新たに表れた旦那さんとは1年強で結婚してました。今はお子さんもいて幸せそうです。

    ユーザーID:0616277558

  • スルーです

    パートナーがいるうえで口説かれるという状況自体は、女性ならよくあることだと思います。
    昔の人はそれを防止するため奥さんを「奥」にしまっていたわけですしね。
    また、パートナーがいるのに口説いてくる男性は、自己肯定感を持った魅力的な人が多いように感じます。
    けどそういう人にクラっとくる女性って少数派じゃないかな…?

    少なくとも私は乗り換えたことはないです。
    口先だけの話より、実際に大切にしてくれている人の誠実さに魅力を感じます。

    ユーザーID:9170936300

  • 貴女の心の何処かで、迷いが有る様に見えますね。

    貴女は今の彼とはず〜っと一緒に居ますと言って居ますが、
    ここで高スペックの方が現れて、本当は心の片隅ではその人に揺らぐ気持ちが有るとお見受けしました。

    本当に今の彼とのコミットメントが有れば、ここで皆さんにその高スペックの人に乗り換えるか、
    乗り換えないかは普通は聞かないと思いますけどね。

    自分の気持ちを偽るのは止めましょう。
    正直に二人の間で揺れてますと言った方が素直ですよ。

    でも貴女の質問に対する答えは、高スペックの人には乗り換えません。
    人はスペックだけで判断するものでは無いからです。

    ユーザーID:8387363740

  • 言えることは

    新しい男性には何の罪もないということです。

    もちろん今までの彼もです。

    そしてあなたは人知れず悩むことになります。

    ドラマでは設定が決まっているのですが、どちらにしても籤を引くようなものかもしれません。

    ユーザーID:2751992739

  • そりゃありますよ

    結婚してる訳じゃないなら恋愛は自由ですし、より良い相手が現れたら乗り換えるなんて普通にあることでしょ。
    よく相手から好きな人が出来たから別れてくれと言われたという恋愛相談なんてまさにそれだし。
    もっとズルい人は二股かけるだろうし。
    あなたも40代でそれなりに年齢を重ねて経験も人並みにお有りでしょうに、まるで恋愛初心者みたいなことを聞きますね。

    あなたが今お付き合いしてる彼に誠実でありたい、何があっても関係を継続すると言っても、そのアプローチしてくる男性に全くときめかない訳でもないと仰ってるように、そこでグラリとする事なんて人間ですからあるでしょう。
    人間関係に絶対なんてことはないのだし。
    ただそこで本能が勝つか理性が勝つかはその人次第です。
    あなたは理性が強いと言うことでしょう。
    でも言い寄られると言うことは、それなりにあなたにも隙があるのかもしれませんね。

    ちなみに私は既婚ですが、乗り換えたことも乗り換えられたこともありません。
    そんなに恋愛にガツガツしなかったしね。

    ユーザーID:4599301003

  • 私は乗り換えました

    恋人を募集してる時は全然出会いがなかったけれども、
    恋人が出来たとたん次から次へと出会いがありました。

    付き合っている人が居るから駄目と断っても
    全然躊躇しないで、積極的に言い寄って来られました。

    私のどこがイイのか???でしたが、
    そんなに想ってくれるなら、と交際することにしました。

    あれから25年経った今、あの時の決断は間違っていなかったと想います。

    でもね・・・最悪、両方からそっぽを向かれてしまうこともありますし、
    乗り換えるなんて道徳的には×じゃない?
    だから、これは最初で最後だなと思ったのは事実です。

    ユーザーID:4031942909

  • 他に好きな人ができたという

    結婚してないのだから普通でしょ・・・
    でも若くないし今の彼氏を人生のパートナーとして生きていくことを決めているのなら別だけど揺れるなら、心が決まるまで二股もありだし、好きにすればいいのに。
    いい人ぶってもしょうがない。
    二股は気がひけるなら他に好きな人ができた、ごめんなさいってちゃんと言って別れたらいい。

    ユーザーID:0750332943

  • そういう人もいる

    てか、女は打算的というかスペックに拘る(自分はたいしたことなくても)部分を持ってると思います。
    常に新型にアップデートし乗り換えを繰り返す女性も少なからずいます。
    でも欲張り過ぎて一番大切なモノを見落とし、やっぱり前の人が良かったと後悔する人もいるわけで。

    私はあなたと一緒で、この人と決めたら脇目も振らずについて行くタイプです。
    相手を信じることももちろん大事ですが、自分の「人を見る目」を第一に信じたいと思うタイプです。

    ユーザーID:2658219559

  • 世の中には溢れるほどあるでしょう

    好きと正義感がごちゃまぜになっていませんか?
    それが悪いってわけではないけどそれだと恋愛が息苦しくなんともつまんないものに...
    一人の人を愛するのはとても美しいと思いますが何人かを愛して今の人にたどり着くことも世の常。
    一目惚れしたらそちらにいくなんて話(スペック云々置いておいても)いくらでもあるでしょう?
    ただ、いまのトピ主さんは高スペックって部分に強く惹かれてると思います。そうなると時間が経てば今の彼と人間的な部分を比較する可能性も出てくると思います。
    どちらを選んでも幸せになるかは自分次第。一度自然に任せて恋愛を委ねてみてはいかがでしょう?
    情熱的にアプローチしてくる彼が何年も待ってくれるわけではないということを頭に入れて好きな方に進んでください。

    ユーザーID:6311619599

  • 頑張って

    うーん、神様の試練か?

    一生かけて愛し抜きたい恋人が居るんですね。
    お幸せな事ですね!

    私の経験から。

    もう終わりかけている関係の彼が居ました。
    そこへ友人を介して、実業家の男性から告白されました。

    私もその方を好きになり、お付き合いを始めました。

    でも、裕福で優しい彼はサイコパスでした。
    そして別れました。

    別れを切り出したのは私ですが、そういう人って、
    すごく後を引く、というのか、戻りたい気持ちがいっぱいで、断ち切るのに苦労しました。

    修行か、と思う位、葛藤が凄かったです。
    心を病んでいたのでしょうね。
    たった一年のお付き合いだったのに。

    復縁を何度もしてたら、人生を棒に振ってしまっただろうと
    思います。

    素晴らしい反面、信じられない位最低な人でした。
    輝いているほど闇も深い。
    そういうものだと知りました。

    ただ、前の彼と別れたことも、辛いお付き合いも後悔していません。
    元々気持ちも冷えていたからでしょう。

    あの人とのお付き合いで楽しかったのは最初の数ヶ月だったなぁ!と思います。

    主様、今の恋人を大切になさって、
    心の絆を深めてくださいね!
    御幸せに!

    ユーザーID:2529279241

  • 彼氏が好きならどうしもしない

    高条件だからという理由だけで人を好きになるわけじゃない。

    実際、そういう経験もありますけど、言い寄られたくらいでその気にはなりませんよ。

    ただ、彼氏に不満があって乗り換えるなら仕方ないと思います。

    ユーザーID:7023014719

  • あなたの彼に対する想いによりけり。

    お付き合いしている人がいて、ずっと支えるつもりでいながら
    高スペックの人に言い寄られて心が動く?

    まあ、そういう方もいらっしゃるでしょうが、あまりにも節操がなくて、即物的ですね。

    結婚は条件重視の方なら、良い方になびくのではないですか?(たくさん、いそう)
    私はスペックだけではないと思っています。人間の相性とか、微妙なところは条件ではいかんともしがたく、我慢できない部分ですので。

    高スペックという、条件ではなく、
    純粋につき合っているひとがいるのに心変わりする人もいますね。だからふったり振られたり、するわけですよね。(これはたくさん、いましたね)

    良心は本能を超えられるか、というところかな・・。
    心を止めることはできませんが、いずれにしても不誠実な話ですね。

    両方、人間だから致し方ないとは思いつつ、好きではありません。

    ただ、あなたの彼に対する想いがあると思うのですが、それ次第ではないのでしょうか。それを簡単に捨て去って、次に行ける方なら、条件でいくらでもそのようにされるでしょうね。

    その人の生き方の問題ですね。

    ユーザーID:3960949553

  • あるでしょ。

    乗り換える、って言うと、

    下から上に換える、と思うけれど、

    運命の出会い。という言葉もあるわけで、

    彼より高水準の男性に乗り換えるなんてあります。

    でですね、恋愛とはこれまた不思議なもので、

    彼より低水準の男性に惚れて乗り換えることもあるのです。

    お幸せに。

    ユーザーID:8173976424

  • 人による

    >新たな男性に交際を迫られたら、乗り換える、なんて
    世間ではあることなのでしょうか?

    まぁ・・あるでしょうね。今カレとの関係にも依るでしょうが。

    >その方に…恥ずかしいですが熱心にアプローチをされています。
    仕事の話や夢、外見を気に入っていただいたようです

    食事に行きませんか? ぐらいのアプローチですよね?

    だって、
    >もちろん2人では会わないし、お断りはしています。

    と トピ主が書いてますから。

    どのようなお断りをしています?

    お付き合いしてる人がおります。と言って断りました?

    それなら、高スペック彼も、引き下がるしかないので、

    今後 お誘いもないでしょうから気にすることはありません。

    まして世間一般であるのかないのか、聞く必要もないのでは?

    >ただし、私も女なのでドキッと全くしないかと言われれば、します

    え? たとえ高スペックな人でも、今カレを心から愛してたら

    ドキっとはしない人が多いと思いますね。

    【女なので】とひとくくりにされても、なんだかなぁ・・・・です。

    ユーザーID:2842566806

  • だれだってドキドキ意識します

    >世間ではあることなのでしょうか?
    はい。彼・彼女、夫・妻がいようと「異性」からアプローチされれば、誰だってうれしくなり受入れてしまう。だから世間では浮気や不倫の二股溢れています。

    不倫は許されませんが、乗り換えは有りでしょう。
    (乗り換えというより、心変わりだと思いますけど)
    誰しも、高スペックに憧れますからねー。自分で判断して乗り換えれば良いと思います。
    ただし本気のアプローチか否か、相性は不明ですから、乗り換えて幸せになるか不幸になるかは、誰にもわかりません。これこそ自己責任ですね。

    世の中には、沢山の出会いと別れがあり、だから乗り換えも沢山あります。

    他人の事など気にする意味ってありますか?
    恋愛観・結婚観は人それぞれですし、第一トピ主は暫く結婚しないのでしょ。結婚するまでは自由だと思います。

    40代の女性の衰えは早いですよ。(自分で思うより老けて見られます)
    子供を産む可能性もゼロに近くなります。
    トピ主の事情はわかりませんが、気づいたら誰もいなくなった。とならないよう注意ください。

    ユーザーID:4092684558

  • 美味しそうな話はちょっと疑う

    う〜ん、40代トピ主さんから見て高スペックの男性なんですよね。高スペック男性の年齢はわかりませんが、その彼とトピ主さんは、仕事において、お互いにメリットがある関係が築けていますか?

    二人で会うことなく、トピ主さんの、仕事や夢、外見が気に入ったという口説き文句を垂れ流すというのは、30代以上の男性のアプローチとしては、ちょっと短絡的だなあと思いました。
    なんというか、年相応の男性の口説き方であれば、もう少し、策士的な口説き方があると思います。
    会話をしていて、無意識に自分を選ばせるような発言をトピ主さんにさせるとか、まあ、女性に踏み絵を踏ませる会話をさせるとか・・・。

    まあ男性側の態度として、もっと、波風立てずに、自然に気がついたら付き合っていたように、トピ主さんを誘導する方法もあると思います。

    ところで、ご自身の事情で彼と結婚する気がないとのこと。結婚しない関係について、私は気軽でいいなあと思いますが、トピ主さんは心の底で、現在の彼と結婚に至らない事情に、無意識でも不満があったりするのではないですか?駆けつけてくれる彼とはありますが、この人といればお金や生活に困らないとは書かれていませんよね。しかも無一文になっても自分が支えるってことは、彼は、金銭的にトピ主を支えることはないんでしょうか。。。まるで20代の若い人か、70代以上の介護が必要な人みたいな関係かと思いました。

    完璧な人間はいないので、どの男性が良いという話ではないんですが、女性側も、上手にお別れして乗り換えるなら、しばらくは内緒で二股とか、現在の彼と徐々に関係を薄めていってから新しい彼と付き合うとか、上手な方法がありますよね?


    ユーザーID:5972013662

  • アリでしょ

    私はした事もされた事も聞いた事もないけど、
    別にいいんじゃないですか?
    それが恋愛でしょ。
    二股とか浮気は良くないけど、心変わりは仕方ありませんよ。
    お付き合いしてる相手がいる人が心変わりをしてはいけないなら、それはもはや結婚でしょ。
    ルールを守り、彼に対して誠意を尽くしてからなら、いいのでは?

    ユーザーID:2034959693

  • 友人であるけど、遊びだった

    友人のケースですが、高スペック男にアプローチされてましたよ。
    彼女はホイホイと体を許してましたが、私たち友人一同は「絶対怪しい!結婚サギじゃない?」「結婚してるって、その男。あえて30代後半に声をかけるなんて、都合のいい女つくりたいからだよ。」と言ってました。

    結果、熱烈アプローチは
    体目的だったようです。
    簡単に信用できませんって。

    むしろ、男側で、既婚を隠して別の女に手を出してるケースは何人か知ってますよ。
    お気をつけて。

    ユーザーID:4364551857

  • ブッタ切りには

    してないけど、私は昔、3年付き合ってた彼氏を振って、夫と付き合うことにしました。

    そして、24歳で夫と結婚して、子供にも恵まれ今も幸せに過ごしています。

    まあ、20代で若かったし、その以前にも何人かお付き合いしてきましたが、次に好きな人が出来て別れたこともあります。

    最初、タイトル見たときは、20代の人の悩みかと思いました。
    失礼ですが、もう40代なら、自分でよく考えて、相手を見抜く目も持ってないとダメだよね。

    その新しいお相手は、本当に独身、または、彼女はいないのですか?

    それから、その彼が、結婚まで見据えて主を口説いてきたとはとても思えないです。

    ユーザーID:8447100020

  • その状態では無いけど

    恋愛体質なので
    彼氏とラブラブなのに相手の世間的なスペックがいいという理由で乗り換えるのは自分的にはあり得ません。
    が、付き合ってる彼氏と性格的な不一致を感じてて、もう別れようかなーと思っている所に、丁度タイプの男性からアプローチされたら乗り換えるって事はありましたよ。

    まあ、乗り換えるというか、
    たまたまちょっと重なったというか。

    というか、恋人がいるけど別の人を好きになっちゃってなんて話はゴロゴロありますよね。

    ユーザーID:1320439490

  • 乗り換えない

    乗り換える人って、今の恋人とうまくいってないか、運命的な出会いをした人くらいでは?

    今付き合ってる人が条件悪すぎて結婚できない、会えない好きでなくなった等なければ乗り換えることはないです

    ユーザーID:5905835417

  • 相手のスペックだけではどうにも出来ない気持ち

    彼氏よりも遥かに年収が高い男性から何度かアプローチを受けたことがありました。
    年収だけでなく人柄に関しても、少し気難しく自己主張が強く対人トラブルもしばしばの彼氏に比べ、その男性は優しく穏やかで辛抱強い感じの方で、「この人と結婚した方がきっと穏やかで余裕ある暮らしが出来るのだろうな」とも感じました。

    しかし結局お断りし続け、彼氏と結婚しました。
    事情を知っている友人からは「あの人にしとけば良かったじゃん、馬鹿だね」と言われることがあります。
    しかし色々悩んだ結果どうしても裏切れず、離れられず、自分で今の夫を選んだわけです。
    社会的スペックだけでは測れない、どうしようもない夫への思いがあったものと思います。

    自分で出した結論をくよくよ考え直しても仕方ないから、目の前の相手を大切にするだけ。
    そう心に言い聞かせつつも、こういうトピを見ると当時のことを思い出してしまったり「あの時こうしていたら」と思いが過ぎってしまう自分が嫌だ…

    パートナーがいるのに他の異性からアプローチされた時、乗り換える人もいれば乗り換えない人もいるでしょう。
    乗り換えることが間違いだとも思いません。
    しかしどちらを選んだとしても、自分の気持ちが弱ければ「あの時彼を選んでいたら」という気持ちが出てしまうものなのかもしれません。

    ユーザーID:5057986550

  • ありますよ

    今の夫と付き合い始める時も、前の彼氏と付き合っている間に出会い、別れてもらって付き合い始めました。
    そんな話、いくらでもありますよ。

    ユーザーID:7838984969

  • レスします

    迷っているからどうしよう、
    という話ではなくて、
    世間であることかどうか、
    また経験談を聞いて、一体どうしたいのだ?
    自分は乗り換えないという明確な意思があるのだから、
    他がどうだろうとそんなのどうでもいいことじゃないのか?

    ユーザーID:0142864733

  • 普通。

    普通にあるんじゃないですか?
    トピ主さんだって、結婚していないのだし、別れて新しく別の方と付き合っても問題ないわけです。

    世の中には「二股」とか「不倫」という言葉があります。もちろん「乗り換え」という言葉もありますので、そうなる人はそうなるってことです。

    ユーザーID:2785272811

  • 乗り換えることはあるでしょう

    私はないですが、周囲では、よくありますよ。

    ただそれは彼氏とうまくいっていないとか、もう別れようと思っていたタイミングで、新しい人に言い寄られて、そちらに気持ちが移ってしまった場合がほとんどです。さすがにトピ様のように気持ちが入って付き合っている彼氏がいるのに、いきなり切って乗り換える人は少ないと思います。

    ただ他に好きな人ができた場合でも、価値観の違いに気がついた場合でも、いきなり切るのは同じです。振られる方は、理由はなんであれ傷つくのは同じなので、あまり理由は関係ないと思います。

    二股かけるより、潔く彼氏を切って、乗り換える女性の方が清清しいです。私も女なので、、、と言い訳して揺れているのは、少し不快です。私は女性ですが、ドキッとしたりしません。私は彼氏が大好きで、高スペックでも言い寄られたら迷惑なだけです。

    ユーザーID:4121958510

  • そうですね

    トピ主さんは「自分の事情」の為に結婚しないで居るんですよね。
    つまり今の優しい彼は人生における潤い要員、キープ君なんですよ。
    新しいトキメキ要員に乗り換えても、キープ君は傷つきません。
    そもそもがキープ君だからです。

    新しいトキメキ要員は、トピ主さんの「自分の事情」を理解してサポートしてくれるかは謎ですが、逆にキープ君の時とは違ってスペックの高さ故にトピ主さんも結婚したいとお考えのようですね。

    ならば一日でも若いうちにさっさと乗り換えないと、チャンスの女神の前髪を掴み損ねた場合に、何ら落ち度のないキープ君に八つ当たりしそうだな、と感じました。

    ユーザーID:5649429275

  • 長い彼も、スペック彼も…

    長い彼は、何かあれば駆け付けてくれる…幼なじみか親友か?みたいな中途半端な彼氏。若い時からモテて何となく長くなる人ってわりと沢山います。
    でも戸籍上用紙を届けていない限り、本当に病院に担ぎ込まれたり、葬式になった時、アナタも彼氏もお互い他人扱いです。

    結婚してるわけではないんですよね?
    一生丸ごと身元引き受けますと親族友人に公表し 新しく家族になりましょう!という責任を発表したわけではない。
    それが彼にないからなのか、アナタが受けなかったからなのか知りませんが
    中途半端な関係に本当はどうなの…と自分も無意識に思っているのでは?
    でなきゃ悩まないじゃないですか。

    スペック彼がどういう人どういうつもりかは別として

    自分の本音にもっともっと向き合って、誰がどうとか彼がどうとかもう関係なく
    自分の中の本音を棚卸しして探っては如何ですか?

    自分の気持ちに正直に動かないとずっと自分自身が中途半端で、年齢のわりに幼いフワフワした生き方になりますよ。

    ユーザーID:7846780136

  • 揺れない、かな

    別に彼氏に義理立てするわけじゃないけど。
    一般的に条件がよく、かつルックスの良い男性が、向こうから熱烈アプローチしてくる場合って
    ろくなやつじゃなかったという経験が、数回あったので、まずは疑いから入ってしまう。
    特に熱烈アプローチには用心してかかります。
    彼氏にいるとわかっている女に熱心にアプローチしてくるってだけで
    私の場合は、サーっと冷めて、面倒、やめてほしい、うっとうしい、になって行くだけです。

    彼氏がいても、惹かれる人に出会ってしまう、という経験はありましたが、一過性のもので、誰にも気づかれずに終わりました。
    彼氏がいる状況であれば、一方的な熱烈アプローチは迷惑なだけで、ドキドキもしませんね。

    ユーザーID:0705712131

  • よくあることでは?

    昔、働いていた会社に来た派遣の女性。 女の私でもドキッとしてしまうほど綺麗な方でした。 その方にも彼氏がいて、お昼休みに彼氏の話や写真を見せてくれて「来年の秋には結婚するんです〜」と話してくれました。

    その後しばらくして私はその会社を辞めたのですが、元同僚たちと久しぶりに会った時、その女性が彼氏と別れて、今はその会社の社員の男性と付き合っている、と聞きました。

    え〜結婚まで決めていた彼と別れて〜?!と、当時若かった私はショックでしたが、こればっかりはしょうがないですよね。 パートナーや伴侶がいても、他の人を好きになってしまう、なんてことはよくある話。 誰かを好きになってしまう、っていう気持ちは止めようとしても止められないものです。 

    ユーザーID:9945492112

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