難しいですか?優秀な女性ばかりの家

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生活・身近な話題

Maiko

先週、初めて彼のご自宅に遊びに行った会社員です。彼とは、高校2年で交換留学をしていた海外で知り合い、9年間お付き合いしています。懸命に勉強する彼に出会って、私も勉強に打ち込むようになり某国立大学に合格、出身高校からは20年ぶりと喜ばれました。彼に釣り合う女性になりたいと努力を続け、今の勤務先も世界的な有名企業です。

彼は、一流大の大学院を出て良い職業に就いています。性格は温厚で快活で安定していますし、料理も上手、借上げ社宅の部屋の掃除も行き届いている、友達からの信頼も厚い人です。彼と結婚できれば、間違いなく幸せになれそうだと、皆から羨まれます。非の打ち所は“低めの身長”しかない、ほぼ完璧な彼ですが、問題がひとつだけあります。周りにいる女性がとても優秀で、それが普通だと思っていることです。

彼はピアノも楽器もとても上手でした。しかも、テニスやサッカー、海外研修で見たスキーも飛び抜けて上手でした。そういうところから、育ちの良さを感じ、何となくお金持ちなご実家と、教育熱心な専業主婦お母様を想像していました。うちの母のような。

ご自宅は、都内有数の高級住宅地、立派なお庭。ここまでは想像通りでしたが、ご実家の女性たちは想像と違っていました。お母様は現役の大学教授、お祖母様は医師、曽祖母様は戦前に海外駐在に帯同されており、大学を卒業後戦中は翻訳を、戦後は外資系企業の日本支社のトップになった方だそうです。もちろん、お父様もお祖父様も曽祖父様も立派な職業で、生活に迫られて働いていたようには思えません。彼の姉妹兄弟も皆さん優秀で、結婚してお子さんのいる方もいますが、働いていない方は誰もいないようでした。

温厚で愉快なお父様とお母様の手料理を順にいただきながら、これは大変、と実感しています。無理しない方がいいでしょうか?それとも、一生努力し続ける覚悟をした方がいいでしょうか。

ユーザーID:6901930317

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  • 無理する、とは?

    9年お付き合いしている彼とさっくり別れられるなら、それだけの想い・ご縁だったのでしょうから去ればよいと思いますよ。
    トピ主さんが専業主婦希望で、彼が共働きを強く希望している場合も、今から身の振り方を考えたほうが賢明でしょう。

    なんにせよ9年も付き合っているのだから他人に聞いてないで、まずは彼と話し合っては?

    ユーザーID:5134450381

  • うわあ、凄ーい!

    勿論ご自分でお決めになる他ないのですが、ご実家に行く前は彼と100%ハッピーでおいでになっていた。トピ主様ご自身も優秀・・・大体交換留学生なんてかなり優秀でないと選んでもらえないですから・・・かつ努力の人。GO!ですね、この話は。まだ若いのですからそのスタンダードに順応できます! 頑張ろう!!

    ユーザーID:6719641535

  • そうですね。

    とっても大変そうでとてもしんどそうで中々厳しそうですがある意味遣り甲斐があるじゃないですか。
    主さんも優秀な女性だし大丈夫。
    前向きで頑張りましょう。

    ユーザーID:3261814075

  • 覚悟はし、彼に正直な気持ちを伝えましょう

    まあ、大変でしょうね。
    でもせっかく長年育んだ心なのだから、拙速な判断は避けて
    正直なところ、ご立派過ぎて気後れしている。
    不安だ、と伝えて彼の反応から判断しましょう。

    守ってくれそうか、表面的なものでなく、あなたのために動けそうな人なのか
    そういうところを見抜きましょう。

    ユーザーID:9804405418

  • 結婚=ゴールではありません。

    >無理しない方がいいでしょうか?
    >それとも、一生努力し続ける覚悟をした方がいいでしょうか。

    無理などせずに、でも一生努力をし続けて下さい。
    それ以外の答えなどありません。

    とても恵まれた今の姿を「無理を重ねたことの代償としてやっと
    手に入れたもの」、「こんな努力や苦労は疲れるからもう止めたい」
    と考えているから、低レベルの悩みを感じてしまうのです。

    結婚が一応のゴールで、結婚後の新生活では少し楽をしたい、
    教育熱心な専業主婦にでもなればいいというのが本音なら、
    今のうちに尻尾巻いて退散しなさい。

    懸命に努力して獲得したものの先にあるのが教育熱心な〜〜〜
    だなんてバカバカしいにもほどがあります。
    そんなくだらないものを目標にここまで生きてきたのですか?

    「努力ができる」というのは一つの才能です。
    そして、簡単そうに見えて、なかなかできないことなのですよ。
    努力を止めることは、トピ主さんの最大の武器を捨ててしまうことです。
    力まず、無理せず、でもきちんと努力を続けることができる、
    そんな女性になって欲しいと心から思います。

    ユーザーID:7074016829

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  • もう楽したい?

     自分ではかなりいい線行ったつもりで、いい旦那見つけてゴール、山頂、と思ったら嫁ぐ見込みの先に自分より上のレベルの人が多数いて、また新たな高い山脈が連なっているのを見て当惑しているのですか?

     いままでずっと勉強勉強の連続で、背伸びをしきたため疲れが見えるようです。ようやく楽できると思ったら、ここで勤めをやめて専業主婦になりたいと思っていたら、どうもそういう雰囲気ではないと、当惑している?

     一生努力、とは会社勤めのことを指しているのですよね。今現在、自分の体力、能力から言ってイッパイイッパイになっているなら、このまま続けるのは無理そうです。トピ主の気持ちもわかりますよ。彼に見合う女性に、と努力して努力してここまできて、ようやく報われたと思ったら、最初から恵まれたポジションに居る方々の余裕っぷり、愕然とするのはわかります。人間、生まれも育ちも平等じゃないので。

     どこかで取り繕うのをやめて正直になるしかありません。一生努力なんて出来るわけありません。すぐには退職しないとは思いますが、子供ができたあたりで、疲れた無理です、と泣きついて家庭に入ればいいのです。またお金で解決できること-家事料理育児-はどんどんする。休み方、手の抜き方を覚えましょう。ここで降りることはあまりにもったいない。確実に後悔します。単にあなたの観念とは違う世界があることに気づかなかっただけです。それは若いからしょうがない。一生努力は不要だし無理だが、変化への柔軟な対応は必要です。

    ユーザーID:1303872625

  • 諦めたら後悔しますよ

    怖気付いて諦めたら、しばらくは思わなくても、その後はずっと後悔する人生を何十年も過ごすと思いますよ。

    人が幸福になるのが妬ましい人に限って制止するんです。
    その手の話を聞いたからといって、やってみる前から諦めては駄目ですよ。

    挑戦してみる気概を持ってくださいね。

    ユーザーID:7260340002

  • プロポーズされてから。

    意地悪言うつもりはありませんが、彼とは結婚の話が出ているのでしょうか?。

    素晴らしい家庭環境で彼自身も文句のつけようない、素敵となれば結婚生活も夢見てしまいますね。
    知り合った事は高校生とはいえ、もう9年もお付き合いされているのですから、もうそろそろ結婚をも夢見ますが、彼は結婚についてどう思っているのでしょう?。

    個人的に結婚は似た生活環境、似た学歴の方が上手くは行くとは思います。
    トピ主さんも努力の結果素晴らしい職業についているのですから彼とはお似合いなのだと思います。
    ただ結婚となると、特に由緒正しい家や一家素晴らしい職業に就いていたりすると、親、親族が相手の家庭環境を気にするのです。
    彼がトピ主さんとは駆け落ちしてまででも結婚したいと言い、家族が反対しようが守ってくれると言うのなら頑張りそうですが、それでもやはりその家柄に相当するような努力は必要なのかもしれませんね。
    女性でも職業持って社会に貢献しましょうと言う考えのお家の様なので、もしトピ主さんも結婚が決まったら結婚後もバリバリお仕事続け頑張って行かれなければなりませんね。

    まあ世の中には身分が違ったり家庭環境が違ったり、勿論学歴も違ったりしても夫婦として上手くやって行っている人々は居る事でしょう。
    何れにしても響きよくありませんが上である方の方が配偶者に周りから守って惨めな思いをさせず思いやってあげる事が重要に思います。

    兎に角結婚が決まったら具体的に悩んで彼と相談してみたら如何ですか?。

    ユーザーID:5706034473

  • 大丈夫

    そういうご家庭こそ実力主義、
    家柄に関係なく本人の資質で評価されると思いますよ。

    ユーザーID:3971801399

  • 結婚を考えているのですよね

    人は知らず知らずのうちに自分に釣り合う配偶者を選ぶものです。
    もしトピ主さんと彼がとても相性が良いなら、あなたは彼にふさわしい配偶者ということ。

    彼の家族もあなたの学歴や職歴、家庭を知っての上で受け入れてくれたんでしょう。
    それなら問題ないと思います。

    努力を続けても良いですが、何十年も続きますか。

    ユーザーID:0278159595

  • 大丈夫

    トピ主さんはとても努力家で素敵ですね。
    トピ主さん自身も海外留学されたりと裕福なご家庭なのではないですか?

    私は実家は貧乏。高卒で所謂普通のOLでした。

    主人の両親は立派で兄弟達や親戚も教授や医者、大企業勤め等です。その子供達も皆やはりすごい。

    でもね、大丈夫です。
    元々育ちが良い方達は他人を馬鹿にしません。
    私なんて本当にこんな場違いの嫁で良いのか?と思いましたが、義父も義母も凄く喜んでくれて嫌味一つ言われた事ありません。

    主人の伯父の奥様は「○○の創業者の孫」で本物のお嬢様ですが、とても気さくでのんびりしていて私と娘の事を可愛がってくれます。
    自慢話も聞いた事ありません。
    私が専業主婦で働いていなくても誰からも嫌味言われません。
    それに根掘り葉掘り聞いてきません。
    法事等の集まりもほのぼのとした思い出話で和やかです。

    トピ主さん彼のご実家もきっとこんな感じでは?
    成金の人は馬鹿にしたり育ちや職業で優劣付けますが、本物のお金持ちの方達はそういう事で優劣は付けません。
    人柄で判断してくれます。
    9年もお付き合いされているのでしたら彼氏さんがどうなのかお分かりではないですか?

    ユーザーID:8742770286

  • 2つほど

    エリートと言われる人たちは呼吸をするようにごく自然に「努力」というものをしている人たちが多い。
    それにあなたがついていけるかということ。会った時の話題や雰囲気についていくのも含めて。

    あと、そういう親族環境の中であなたを敢えて彼が選んだのであれば、もしかしたら「妻は自分の支配下に置きたい、口答えをしない女性がいい」などと考えるタイプもたまにいるので、そこも理解できるかどうか。

    この2つが浮かびますね。

    ユーザーID:9543098999

  • 彼の両親が煩くない方かと彼の親との関わり方が重要です

    ある友人がそのような男性と結婚しました。
    結婚後の義実家とのお付き合いは聞くと大変そうですが
    今のところ友人は夫の転勤で義両親とは離れて別居しているので
    ほぼ義両親に会う事もなく気が楽らしいです。

    ただ、友人の義母さんはお節介で教育熱心な方、息子(友人の夫)の心配のみならず
    孫(友人の子供)の教育への過ぎる口出しやダメ出しも多いそうで嫌がっていました。
    肝心な友人のご主人は母と妻の意見が合わないと我関せずで逃げ腰な人だそうで
    全然頼りにならないのだそうで、友人はそこが大変みたいです。
    なのでずっと義両親と別居ならいいけど同居だったら難しいだろうな、と思っています。

    やはりお義母さんやお義父さんが教育熱心だったり、お嫁さんに煩い方だと結婚後は大変です。
    ただ、彼(夫になる人)が間に入ってお嫁さんを庇ってくれたり親に意見してくれるような方なら
    問題ないと思います。

    逆にお母さんやお父さんの言いなりみたいな男性ならばいくら条件が良くても敬遠した方がいいです。
    うっかり条件や顔が良い男性だからと親の言いなり男性と結婚してしまい夫婦仲が悪くなり
    結婚を後悔している女性もいるからです。

    そのへんは重要なので、さりげなく結婚を考えるなら彼の性格や家族観
    彼の親を含む家族の性格などを情報収集して、チェックしておいたほうがいいです。
    結婚後にこんなはずじゃなかったというのが一番良くないと思います。

    ユーザーID:4023914600

  • ありのままのご自分を出していますか?

    この9年間、彼の前で自分らしく振る舞っていますか?
    元々向上心があって、努力すること自体が苦にならず今までやってこられたのでしたら、問題ないように思います。

    今まで心地良く彼と問題なくお付き合いが続いてきたのであれば、それはトピ主さんにとってふさわしい方なのでしょうから、過剰に心配されなくても良いと思います。

    まだ向こうのご家族とは一度お会いしただけですよね?将来の義理親になると思えば、誰でも緊張もしますし、不安にもなります。あとは慣れだと思いますが、今後彼のご家族に何度会っても違和感を感じるほど居心地が悪いと思うようなことがあれば、その時に考え直せば良いと思います。

    ユーザーID:2790492972

  • 無理はしなくていよいけど、努力は一生するもんだと思います

    自分のことは棚に上げていますが、努力をやめると、現状維持はできません。落ちるだけです。
    なので、彼のことはおいといて、努力は一生するものと考えるのが良いと思います。
    でも無理はしなくていよいですよ。

    彼の親族はけた外れですが、トピ主さんも十分優秀で努力家です。
    不安はきちんと彼と話し合って、進んで行ってください。

    ユーザーID:7392868514

  • 努力は必要だけどムリは禁物

    さりげなく彼と将来の話をしてみてはいかがですか?

    うちの夫と付き合い始めた頃の私は仕事人間だったので、共働き希望かと思っていたら違いました。

    二人とも馬車馬のように働くより、自分の稼ぎでも食べられるので働きたければ働けばいいし、専業でもいいと。
    夫の母は家事も仕事もこなすスーパーウーマンですが、私が一人で家事をするのは嫌らしく、というか自分もしたいらしく、何かと手を出してきます。


    生涯努力することは必要だし、なんの努力もしなければ成長もないので人生は惨めになると思います。
    だから、専業でも共働きでも努力は必要です。

    でも、ムリをすれば続きません。
    トピさんが何を描いて努力し続けるべきかと悩んでいるのかわかりませんが、自分が望む結婚生活から現実が離れすぎると、息切れすると思いますよ。


    今の仕事は好きですか?
    結婚しても続けたい仕事ですか?

    今の仕事が好きなら続ければいいし、彼に釣り合うためにムリして働いているのなら、結婚を機に本当に向いてる仕事に転職したり、扶養内で働きつつ好きな仕事をするのもアリだと思いますよ。

    自分が忙しいから妻には家庭を見て欲しいと思う人もいますしね。


    まずは彼がどんな結婚生活を描いているのか聞くことです。
    じぶんの恋人の職業や肩書きを本当に気にしているのか聞くことです。

    率直な話ができない相手とは、結婚してもうまくはいきません。
    結婚の前に、 結婚までの準備でダメになるかも。

    ユーザーID:5295852629

  • 引け目を感じる必要なし

    完璧な人間はいないから、それだけ粒ぞろいだと
    どこかで、ボコっとオチがあるような気がします。

    偉い人ばかりで他人に頭を下げる下げ方もわからないんじゃないですか?
    障害者や社会的弱者に対しての考え方とか気になりますね。
    人間平等です。それがちゃんとわかって常識がある一族かどうか、
    職業があろうが専業主婦であろうが関係ない。
    トピ主さんが、しっかり見定めてください。
    トピ主さんにももちろんぶ権利があるのです。

    結婚はしっかり両目を開いて見る。学歴や肩書きよりも人間性です。

    ユーザーID:7226016931

  • 結婚の話は?

    ひとつだけ気になりました。結婚の話は彼との間で出ていますか? 9年交際ということは現在26歳ですよね? 彼実家に伺ったということは彼も結婚を考えているのでしょうか?

    あのね、育ちのいい方ってものすごく鷹揚で性格がいい人が多いです。心配ご無用です。彼ご両親もとてもいい方たちですよ。

    それよりもきになるのが、そんなに努力をしていないと彼とおつきあいできないのでしょうか? あまりにそうだと一緒に暮らした時が疲れるような気がします。
    彼に見合う女性になろう、という努力は素晴らしいのですが、彼は普通にしていてその状態ですね、あなたは必死に踏ん張って努力しないと彼と一緒にいられないのであればそれは間違っているのかもしれないよ。いつもどおり、あなたらしくいても彼と心地よい関係ならば大丈夫。

    彼の前でリラックスできますか? すごくいい女を演じないと一緒にいられない雰囲気だとしたら、ちょっとそれは危険信号です。

    ユーザーID:2446324166

  • すごい家族ですねー!むしろラッキー

    確かに、普通の家庭からなら、ちょっと引け目を感じてしまいそうですが、
    むしろラッキーかと。
    何かあったら、頼りになりそうだし。
    リベラルな考え方から、お嫁さんにも優しいのでは?
    というか、そんな実家べったりになる予定ではないんですよね?
    だったら、あまり気にする必要ないと思いますよ!!
    だから、努力もあまり関係ない気が、、、。旦那さんが努力し続けることを美徳と捉えているなら、たしかに大変かもしれませんが、そこは二人の考え方が重要かと。

    努力し続けるしかないのは、三流の夫と、借金まみれの家族などのほうが、よっぽど大変だと思いますよ。
    だから、すごく良かったんじゃないでしょうか。普通以上の家族というだけで、十分。

    ユーザーID:9756581049

  • 自信を持って!

    トピ主さんだって素晴らしい実力をお持ちではありませんか。謙虚さは大事ですが引け目に感じることはありませんよ。

    私の家は一般家庭。どうにか奨学金で学歴を身に着け、有名な外資系の会社に入りました。
    その後出会ったアメリカ人と国際結婚。夫の両親・親族は「子供が夢見る職業ランキング」を体現したような一家でした。

    まりもさんのレスに同じ思いです。

    本当に育ちの良い方達は努力する人を馬鹿にしません。
    私の場合、夫家族にとって私は「どこの馬の骨だかわからない外国人」というマイナスからの始まりだったはずなのですが、会えば会うほど大事にしてくれているのを感じます。

    義両親とそのご友人達との交流会に誘ってもらうことが多く、義理の母へ「私のような者が会へ参加しても会話が合わず迷惑ではないですか?」と聞いたことがあります。「あなたの誠実な人柄や努力する姿勢が素敵だから皆に義娘を紹介するのよ。」と言ってくれました。

    結婚後、確かに一般的な妻像とはまた違う努力は必要になります。
    キャリアのためより高度な資格を取ったり。親族から友人関係まで多数の方々を暗記したり手紙を書いたり。家族の歴史を覚えたり。楽器やスポーツを習ったり、政治や世間のことに目を向け学んだり。ホームパーティで出せる料理を練習したり。
    努力と言っても楽しんでできそうなものもありますよね?だからそんなに肩を張らず、地道に少しずつ努力を継続してみる。そういった努力を評価してくれる人もいますよ。

    最終的にはお互いの人柄が重要だと思います。
    今まで頑張ってきた自分に自信を持ってください!

    ユーザーID:7339185794

  • 向こうは気にしない

    私は結婚しちゃってから気がつき
    主さんの悩みを、実感してましたよぉ〜

    あのね〜、こっちが心配するほど向こう様(義父義母とか夫とか)は気にしないんですよね
    私が働かなくっても、多少散財しても、全然生活には困らないし
    別に、嫁の私に「OO家のステータス」を求めなくても、本人たちのステータスで既に周囲に尊敬されてるから


    ただ、こっちが気になって気になって(笑笑
    恥ずかしいと思われないかとかさ
    内心、見下されているんじゃないか?とか
    意味ないことに神経使って、疲れた時期もありました。
    結局、あちら様はそんな小さな方々ではなく
    心が小さいのは私本人だけ(笑笑

    何年か努力して、自分のやってる仕事がまあこんなもんかと自分でも認められるようになって
    やっとホッとした感じ…

    結局、自分次第、全部「独り相撲」だったのよ、私の場合…



    主さんも、多分、全然心配しなくて大丈夫じゃないかな?

    どうぞ彼と仲良くお幸せにね!

    ユーザーID:6217130940

  • 話し合いました

    皆様、助言をありがとうございます。週末に彼と話し合いました。
    ご家族は、私に良い印象を持ってくださり、事実婚でも彼の姓でも私の姓でもいいし、世界のどこに住んでもいいから、しっかりと自立した家庭を持って欲しい(出来れば早めに子供も持って欲しい)とだけ、おっしゃっていたそうです。

    今回の訪問で一番心に残ったのは、100寿者を過ぎた曽祖母様のお話でした。皆さんにとても大切にされて、ニコニコ座っていらっしゃるだけでしたが、自然と姿勢を正してしまいました。戦地から戻られた曽祖父様が病気で働けない中で、数名の子供全員を大学に行かせるために能力の全てを尽くして働いた、というお話は、毅然とした昔の日本人そのものだと感じました。

    お祖母様は80歳代になられていますが、週に2回働いておられるそうです。お祖父様は数年前に引退されていて、お祖母様が出勤の日とその前日は、食事当番だそうです。私も80歳になっても、社会に必要とされることができるか?と。

    お母様は、「私は週末しか家事をやらなかったの。平日の家事は、お弁当以外はお手伝いさん任せでね、子供達のお弁当も、夫と交代で作っていてね。今のアラ還でも、そういう夫婦もいるからね。」と。

    彼は、お互いに仕事を全力でやりながら複数の子供を育てるという家庭観でした。一時的に仕事を辞めてもまた働けばいいし、必要があれば、私が海外赴任したり単身赴任しても構わないそうです。若いうちに互いに仕事の実績値や経験値を上げた方が、その後の自由な働き方につながるから、と。専業主婦という言葉は、この家の人の考えにはないことを確認しましたが、家事も担えという文化でないことがわかり、安心しました。

    家事の分担については、お父様やお祖父様を見て実績が分かりましたので、まずは仕事の実力を磨くことに集中したいと思います。一生努力するしかないけれど、前向きにやりたいです。

    ユーザーID:6901930317

  • 羨ましい

    いいじゃないですか。素晴らしい素質の家系の一員になれそうなんて。子供が生まれても期待できそうだし。

    ユーザーID:4508062209

  • 類は友を呼ぶ

    謙遜されていますが、彼に気に入られた貴方も相当レベルの高い方とお見受けします。類は友を呼ぶといいますので、きっと貴方も同類なのでしょう。嫁ぐ先も良い環境で良かったですね。

    ユーザーID:7359777919

  • まずは敬語の使い方から

    辛口です。

    トピ文から、トピ主さんが一生懸命、敬語を使って、きちんとした女性であることをアピールしたいのがよく伝わってきます。しかし、敬語の使い方がぎこちなく、間違った使い方もチラホラあります。良く言えば、トピ主さんが努力している現れですが、私にはトピ主さんが背伸びをしている・無理をしているように見えます。

    素敵な彼の一族のようになるために、まずは、敬語の正しい使い方をきちんとマスターすることを目標に努力してはいかがでしょうか。仕事でも、その他の場面でも役に立つし。過剰な敬語ばかりの今日では、敬語がきちんと使える人は、とても知的で、しっかりとした人に見えますよ。

    ユーザーID:2479989868

  • GOです

    あちらのご両親に気に入っていただけたのなら結婚一択です。

    トピ主さんのその謙虚な態度が好印象でもあったのです。

    自立しているご両親なら干渉もしてこないし大丈夫でしょう。

    彼を信じて生きていってください。

    ユーザーID:5652367471

  • それならば、

    >>素敵な彼の一族のようになるために、まずは、敬語の正しい使い方をきちんとマスターすることを目標に努力してはいかがでしょうか。仕事でも、その他の場面でも役に立つし。過剰な敬語ばかりの今日では、敬語がきちんと使える人は、とても知的で、しっかりとした人に見えますよ。

    向学のために具体的にどことどこの敬語がおかしいのか、直してあげたらいかがですか?
    トピ主さんは結婚に前向き。ご家族も歓迎。あなたも前向きに教えてあげてください。

    ユーザーID:0983783247

  • 家政婦がいる家の方が楽だと思います

    何で義両親がそれだけ地位の高いお仕事してるのに
    家政婦がいないんでしょうか?不思議です。

    私の母の実家は家政婦がいます。
    伯父の家に泊まる時は会員制ホテルが用意されます。
    家事を身内がしないで済むようにいつも配慮されています。

    それは多分彼氏の御宅はミドルアッパークラス
    だという事です。

    ちょっと、辛口コメントですが上流階級の御宅に行くと
    奥様は座ってお話してるだけです。

    ユーザーID:5729120184

  • 80歳まで働きたい、働けたらいいな!

    敬語が不十分、恥ずかしい限りです。大学や大学院で懸命に学びましたが、いかんせん教養が不足しています。意識して学びたいと思います。

    彼の家がアッパーミドルでも何でも良いと思います。ただ、曽祖母様のところには、掃除専門と食事専門のお手伝いさんと、看護師の資格のある方が通われてこられていると聞きました。親世代の資産は無いよりあったほうがいいですが、それは、100年の人生をお金の心配なく幸せに自立していてもらえることが、とても助かるだろう、という気持ちからです。

    私は、最初は楽をしたい気持ちがありましたが、働いている人が多い家は人が集まるし、手紙や電話も来るし、若い人の出入りもあるし、活気があると感じました。彼のお母様と自分の母の活力の違い、彼のお祖母様と自分の祖母の生活の違いを強く感じて、生涯現役で価値の高い仕事をしたいという目標ができました。

    結婚の話が進みつつありますが、そんなことは気にせず、次の4月からの海外赴任にも手を挙げました。長い人生なので、貪欲にあれもこれも頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:5597323667

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