貧乏なのに妹に遺産をあげた母

レス38
(トピ主1
お気に入り207

家族・友人・人間関係

わからない

孫の立場です。母親の両親が闘病の末に亡くなりました。本家にずっと私達と同居してき、最後は祖母は病院で亡くなりましたが、色々な手続きなどでお金もかかり、今後お墓の維持費も払っていく事になっています。
父親が入院している為に母は節約をしていて冷蔵庫には見切り品のものや半額弁当以外は買いません。私も毎月家賃と食費を入れています。でもギリギリです。マイナスかもしれません。
なのに知らない間に祖父母の面倒を見ないと言ってノータッチだった母の妹が祖父母の預金請求をしてきて、かなりのまとまった金額を渡している事が発覚しました。
母親の妹は昔からずるく身内も妹には近寄りませんし、妹は裕福な生活を送っています。
こんなに生活が厳しく大変なのにどうして面倒を見ない妹に渡したのか理解ができず、母親に対して怒りがわきます。
妹はお金もらった後はいっさい連絡ありません。身内に相談したら私の母の事をバカなんじゃないか?と口を揃えて言っています。

どうか皆様アドバイスをしていただけないでしょうか?宜しくお願い致します。

ユーザーID:1487992179

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数38

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 事実でしょうか?

    財産のほぼ全額が妹さんに渡ったということでしょうか?
    あなたの母親は土地と建物をもらい、現金を妹さんに渡したのでは?

    介護と遺産は関係ありません。
    あなたは、介護したので、全額自分の母親が相続できると思い込んでるのではないですか?

    トピ主さんがお母様のことを馬鹿だと思うのなら、一度、病院に連れて行ってみてはどうでしょう?
    精神病による認知機能の低下が認められれば、不当に受け取った遺産は取り返せますよ。

    ユーザーID:9728210031

  • 今の法制度がそうなっているので仕方が無い

    流動資産だけで無く、固定資産の相続を主の母親が相続したなら母の妹さんの印鑑と印鑑証明が必要になります。

    法律がそうなっている以上、母親を責める事は出来ません。

    親の面倒を看ると寄与分と言う事で少し多く貰えますが、その金額は沢山では無いと思います。

    主様もご両親をしっかり看てあげて下さい。

    ユーザーID:2153706519

  • ずるがしこいも何も

    祖父母の遺産は、あなたのお母様だけではなく、介護にノータッチだった妹(叔母)にも権利があるのですから、相手が裕福だとかあなたの実家が貧乏だとか関係なく、渡さなければならない物です。

    法的な勉強をし直してから文句を言ったらどうですか?

    ユーザーID:1267625331

  • 仕方がない

    預金者がなくなれば預金は凍結されます。
    妹さんのハンコがなければ預金は払い出しできません。
    妹さんは相続分をもらわなければハンコは押さないといったのでは。

    これからの供養も平等にしてもらうしかないと思います。

    ユーザーID:6917074685

  • 何か事情があるのでは?

    あなたの知らない事情が何かあるのでは?
    ご祖父母様とお母様と叔母様との間で何かあったのではないでしょうか?

    例えば、お祖父母様がかつて叔母様からお金を借りて返していなかったとか、あなたのお母様と叔母様が成長する過程で、お母様の方が叔母様より明らかにたくさんお金をかけてもらったとかね。

    それと、この様なところに書き込む時は、あなたから見た関係性で統一しないと誰が誰だか分からなくなります。
    例えば…

    >父親が入院している為に母は節約をしていて

    この時の『母』は、あなたの母親なのですよね?そして…

    >理解ができず、母親に対して怒りがわきます。

    この時の『母親』はあなたの祖母ですよね?
    そして『妹』『妹』と何度も書かれているのは、あなたの妹さんのことではなく『叔母』のことですよね?

    あなたのお母様が文章にするなら『妹』で間違いないですが、あなたが書くなら『叔母』です。

    関係性は自分を基準にして統一させましょう。
    もちろん良く読めば理解出来ますが、分かりづらいことは確かです。
    読み手にとって分かりづらい文章は良い文章ではない様に感じます。

    ユーザーID:2308796699

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 遺留分では?

    財産分与には、相続人が必ず受け取れる遺留分という制度があります。

    妹さんにはその分を渡したのではないですか?

    ユーザーID:8284872426

  • 私も経験しました

    まあ、親戚はスルーかな。貴女の知らない所で色々とあったと思います。
    親の立場から子供には、言いたく無いです。貴女の知らない色々な人の気持ちあります。
    だからかな、貴女は、お母さんの気持ちに寄り添って欲しいです。
    叔母さんなりに気持ちあります。難しいです。

    私も経験しました。実の姉と親戚です。
    ただ立場違います!貴女は孫の立場、私はお母さんと同じ。お母さん次第では?

    ユーザーID:8830744075

  • トピ主です。

    補足です。

    母親はまとまったお金を妹に渡していますが、
    けして預金を上げた以上にもっているわけではなく、今後生活が不安だの節約だの話の後には
    最終的に生活保護もなどと簡単に口にしてます。
    私が自分の衣料や外食など我慢して家に必要以上にお金を入れている事がやるせなくなります。

    ユーザーID:1487992179

  • 法定相続

    法律では、お母さんと妹さんの相続分は半分ずつですね。

    預金が残っていれば、分けなければなりません。

    面倒をみた、お墓があるということはあまり考慮されません。

    ですから、普通の人は、亡くなる前に財産を病院代、お葬式代などの名目で先にもらっておいたりします。お母様は正直な方でそういうこともされなかったのですね。

    もう、妹さんは関係ないのでこれからは、お母さんをしっかりささえてあげてください。

    ユーザーID:5338538825

  • お母さんの気持ちが物語ってるのでは?

    法律に詳しく無いけれど、亡くなった方(祖父母さん)が遺言残していなければ財産は法律に則って、其のまま子供達(お母さん、叔母さん)に平等に行くのだと思います。

    多分叔母さんは弁護士を通しお母さんに財産分与の事を訴えて来たのだと思います。
    トピ文の感じから一筋縄でいかない叔母さんらしいので、お母さんはトラブルに巻き込まれるのも財産云々で面倒臭い取引もしたくなく、叔母さんに財産半分与えたのではないでしょうか?

    本来なら何も親の世話をしてこなかった子供なら財産放棄し、親の世話をしてくれたきょうだいに財産を渡すか、ほんの気持ち貰う程度で良いと思うのですが、到底そんな気の利く優しい姉思いの叔母さんではないのでしょ?

    もしかしたら弁護士を通してないかもしれません。それでもお母さんは貧乏な思いしてまで妹と金輪際会いたくないって事ではないの?
    手切れ金とも取れるかも。。。

    ユーザーID:0215690998

  • きちんと確認する

    母は同居の実家の家を相続したのでは?

    ユーザーID:3137636254

  • う〜ん

    何かあなたたちの知らない大人の事情があるのではないでしょうか?
    だからまとまったお金を渡した、ということもありますよ。

    もしくはそのお金で解決し、きれいさっぱり縁を切ったということもあります。

    ユーザーID:1487357082

  • あなたが

    あなたが無心されないように、だと思います。手元にあったら自分の死後、娘に「あるはずでしょ」としつこく迫る可能性大。
    なかったものにしてしまえば、あなたに妹が無心しにくることもない。

    そんな感じじゃないかな。

    ユーザーID:5553051670

  • 法律で決まっているのです。

    介護や仏壇やお墓のことは関係なしに、親の遺産に対して、兄弟姉妹には等分の相続権があります。
    お母さまがどれほど難色を示そうと、叔母さまから法律に則って請求されたら、従わざるを得ないのです。

    叔母さまの法定相続分以上にお母さまが差し出しているのであれば、バカだの理解できないだの言われても仕方がないかもしれません。

    そうではなく法定相続分を渡しただけなら、お母さまは法律に従っただけのことで、それを理解できないと公言するトピ主様の方が間違っていることになるでしょう。

    ユーザーID:9007293766

  • これだけでは

    トピに書いてあることが全てならひどい話ですが。
    トピ主さんが孫の立場なら相続に直接関係はないわけですよね。
    何かトピ主さんの知らない事情がありそう。

    できたら登場人物の呼び名をトピ主さんから見た続柄に統一してほしいです。
    妹ではなく叔母。

    ユーザーID:6891963359

  • お母さんが決めたことだから

    仕方ないです。

    妹さんの戦術勝ちみたいになってますね・・・。

    今更言ってもですが、主さんも先に必要になりそうな経費を
    きちんと説明しておいて先に現金でもらっておけば良かった
    ですね。

    亡くなったのが突然なら出来なかっただろうけど闘病の末なら
    時間もあったはずですよね?

    まぁもう言っても仕方ないことですね。

    対抗策としてできるかもしれない事は遺留分として本来
    もらえただろう額を貰いすぎているだろう妹さんへ
    請求することくらいです。

    まずは普通に請求する。

    駄目なら弁護士を立てて請求する。

    裁判で勝ち取って払ってもらう。

    くらいでしょうか?

    ただ、弁護士を立てるのも裁判して何度も裁判所へ
    行く交通費もかかります。

    それを上回る遺産だったのかを先に計算しないと
    逆に支払う方が多くなったりしますよ。

    その点だけ注意してくださいね。

    身内の方が言う通り、同居してずっと看病してきた
    あなたにではなく、遠くに居てちっとも看病に
    来ない妹にいつの間にかってに遺産をあげている
    お母さんに問題があったと思いますよ。

    でもお母さんの遺産なんだから誰にいくらあげようと
    お母さんの自由だとも思いますけどね。

    ただ、あげた額によったら生前贈与に当たるかも
    しれませんね。

    税金逃れと見られる額なのかどうかがカギですね。

    ユーザーID:3357060172

  • 孫は口出ししない

    なんで遺産の話を知ってるのですか?
    母親がわざわざとぴ主に知らせたのでしょうか

    もしかしたら
    身内がとぴ主の母親のことをバカと言ったのは
    子供にいちいち金の話をするなんて馬鹿だ
    という意味じゃないでしょうか

    いずれにせよ、とぴ主が口出しすることではありません

    ユーザーID:7624611160

  • 仕方ない

    面倒見てないから、納得出来ないと言っても、
    法律的には、親の面倒、見ないという理由では、
    相続権はなくならないから、
    遺産分割を求められたら、分割しなくてはいけないので、
    仕方ないです。

    基本、遺言がなければ、半分ずつですし、
    遺言があっても、遺留分があるから、
    法廷相続分の半分は、権利があります。
    面倒見てることで、寄与分などで、
    お母さまが、多少、多くもらうことはできるか?
    くらいでしょう。
    争ったところで、妹(あなたの叔母さん)の
    取り分をゼロにすることは出来ません。

    遺産には、土地、家も含まれるので、
    その自宅が、持ち家なら、それなりに大きな金額に
    なるかも知れません。
    最悪、遺産分割で、土地、家を売らないといけない
    ケースもあります。

    お母さまよりも、祖母さまが、対策されておくべきだったのは、
    遺言の有無などで、差をつけることはできたと思うけど、
    それでも相続欠格や相続廃除に該当するような
    行為がない限り、法的な権利があるので、
    請求されたら、拒否することは出来ないから、
    仕方ないのです。

    ユーザーID:6331073476

  • あー気持ちわかる

    その妹さん、そうとうなモンスターですよねたぶん。
    「同居も介護しなかったんだから半分は渡せない」
    そんな正論を言って納得する相手じゃないと思います。
    ほしいだけのお金を手に入れるまで延々とこちらを攻撃し続けるのではないでしょうか。
    そういう相手と戦うのはたいへんな労力です。健康を損ない、最悪精神を病むかもしれません。
    安全に戦うには弁護士を入れるしかないですが、これはこれでお金がかかりますし、
    妹さんがお母様を攻撃するのを完全にやめさせることはできません。
    お金を渡してしまうのがいちばん安いのです。
    お母様はそれを経験的に知っているから、「必要経費(妹とかかわらないための)」としてその大金を渡したのだと思います。

    「なぜお金を渡した」、とあなたがお母様を責めれば、お母様が疲弊するだけです。
    気持ちをわかってさしあげ、優しくしてさしあげてください。

    ユーザーID:9637327857

  • お金を渡すのが一番賢い

    もしも遺産を渡さなかったら、裕福な叔母さんは弁護士を雇って法的に請求してきたことでしょう。

    私の身内はこれをやられました。
    調停をすっ飛ばしていきなり裁判に呼び出されてね。
    訴えられた側も弁護士を雇わなきゃなりませんから、裁判には勝ったものの、着手金に事務費に成功報酬にと百万近く払う羽目になりましたよ。
    おまけにストレスで内臓をやられて早死にしてしまいました。
    悪口がずらずらと書き連ねられた訴状を読まされる苦痛は心身をすり減らします。
    勝っても負けてもろくなことがないですよ、相続争いは。
    巻き込まれないのが一番賢いんです。

    お金もらった後はいっさい連絡ないということは、お金で追っ払えたということです。
    お金を守ろうとしたら、叔母さんから容赦のない攻撃を受けてお母さんまで入院することになったかもしれません。
    「かなりのまとまった金額」がおいくらなのか存じませんが、2〜3百万なら、それで疫病神を追っ払えると思えば渡して正解だと思いますよ。

    ユーザーID:6288308284

  • よくわからない

    祖母の遺産相続の話ですよね?

    相続人はお母さんと叔母さん(妹)なのですか?

    相続の手続きがすんでいないのに、お母さんが勝手に叔母さんに祖母の預金を渡すことはできませんよ。

    お母さんがそのお金を相続した後で、叔母さんに渡していても贈与になるんじゃないのかな?

    どちらにしろ勝手にやっていたら、後で税金関係が怖いですよ。
    タダでは手に入らないってことですから。
    叔母さんはいずれ痛い目にあうよ。

    ユーザーID:8369147996

  • 相続あるある

    法律上は、平等に分けないとなりませんからね。
    拒否しても、代理人でも立てられたら、渡す事になります。

    私の母方は、三姉妹で、地元に残った三女が祖父母の面倒を見てくれました。
    遠方に嫁いで離婚して戻らなかった長女が、一番祖父母に金銭的負担をかけたのに、面倒は一切見ず、遺産だけは「法律で決まっているから、等分よ」と主張しました(苦笑)

    父方は、父の姉二人が暗躍し、さっさと通帳を確保してしまい、父の弟が「待った!」となり、揉めに揉めました(祖父は、父が学生の頃に病死)。
    祖母は、父の弟家族と同居しており(叔父の持ち家)、財産は預貯金しかなかったので、叔父からすれば、貰うのは俺だろう!となるのも自然でしょう。
    (ちなみに、祖母は私が小4まで同居していました。父が転勤になり、祖母がついて行くの嫌だと言い、叔父宅に。うちは、叔父に送金してました)
    叔父が裁判も辞さないという姿勢になり、叔母達も「等分にしたうえで、○○(父)は放棄して、女達でそれを分ける」事になったようです。
    (ここは、母激怒。だって、喪主も墓守もうちだから)

    トピ主さんのお母様が渡したのが、法律で決まっている範囲内なら、仕方ないかなと思います。
    勿論、トピ主さんが、お母様を思い、怒るのは無理もないと思いますし、お母様も怒ってくれる娘がいる事に、救いを感じているのでは。

    ユーザーID:4396808241

  • 親の遺産を子は平等に分ける、が法律です

    妹に放棄しろ、は通じないとわかっていたんでしょう。
    遺言書もないのだから、二人子供がいれば半分づつ。
    同居だから、貧乏だから、金持ちだから、なんて考慮されません。
    だから、親の病院代、付き添いの交通費は親自身のお金を使う、が
    鉄則デス。
    遺産を妹に渡すことは仕方ないことでバカとはいいません。
    しかし、親の病院代、生活費、交通費なとを親の預金があるにも
    かかわらず、使わず、自分のお金を使っていたなら、無知を悔やみますね。

    これからはあなたが情報を教えてあげましょう

    ユーザーID:6333484142

  • 馬鹿ではないですよ、あなたのお母様

    父親が入院していることは、祖父母の遺産はまったく関係がありません。

    あと、経済上大変な家に同居しているいないにかかわらず、自分の食い扶持と電気光熱費の一部くらいは、お金入れたほうがいいですよ。
    それは自分の分だからです。
    もし成人していてそう書いているのなら、家を出たほうが良いと思いますよ。
    一人で暮らしたらそんなものではやっていけませんから。
    親の有難味を少しは感じたほうが良いと思います。

    法律上、祖父母の預金に対して、何にもしなくても、母の妹には権利があるのです。
    その権利は、トピ主様の母親の兄弟姉妹全員にあります。
    なんにもしなくても、です。
    トピ主様の祖母が遺言書を残していなければ、そうなります。
    また、残していても権利分の半分(遺留分)は確実に渡さなければなりません。
    そう法律で定められています。

    私の父の姉も妹も強欲で、父は祖母の遺産を騙し取られました。
    トピ主様からするとうちの父は馬鹿かもしれませんが、それが元で嫌な親戚と縁を本当に切ることが出来たので、私は手切れ金だと思ってすっきりしました。
    ま、墓の維持代はかかりますが。

    祖父母の面倒を見なくても、叔母は祖母の子供。
    相続の権利はあります。

    本家に同居とあるけれど、お母様は養子をもらって本家を継いでいるの?
    元は祖父母の家?
    その家は元は誰のもの?
    その辺、書かれていないと、ちょっとわかりにくいです。

    血って怖いなと思います。
    その叔母と同じ血は間違いなくトピ主様にも入ってますよ。
    十分強欲ですから。

    相続した遺産はたとえ子であっても、あなたのものではありません。
    お金の使い道も関係ありません。
    身内に相談したりするの、下品だからおやめなさいな。
    母の相続にたかろうとしているのはあなたもいっしょではないですか?

    ユーザーID:1055050702

  • 義務感や世間体でなく・・・

    トピ主。貴女の母上は、志高く愛情豊かな立派な人です。貴女はその事を誇っても、決して、誹謗しては成りません。

    確かに、慎ましく生活工夫に努め、貴方の協力をも加え、大変な努力を日々重ねて、祖父母を介護し看取られた母上に、子としての親への介護義務から逃避した叔母が、『遺産のみを請求するあざとさと恥知らずな要求』に応じた母に対して、若いトピ主が憤りを覚えるのも、心情としては良く理解出来ます。

    然しながら、貴方の母上の心は、貴女が思っている以上に、崇高で気高い志です。苦しい生活のやりくりの中でも、ご両親への崇敬の念と日々の介護とお世話は、決して世間体を憚ったり義務感に基づき、仕方なく貧乏くじを引いたものでもないのです。

    心から、ご両親を世話したい、看取りたいとの赤心に由来するものです。やるだけやったという『ご本人の満足感』の前には、『親の遺産の分割』など、どうでも良いくらいの達成感や、満足感だったのだろうと思います。

    厚かましい叔母は、お金だけの人、損得だけの人です。母上にも叔母にも家族が有り、親族がいるでしょう。やがて代が変わり、自らが祖父母と同じ立場に立った時、因果応報を招くでしょう。叔母の周りには、金銭受益や対価が無ければ、近づきもしない人ばかりが、集まるのではないでしょうか。

    祖父母の遺産分割で、子世代の『姉妹が揉める事に勝る亡き祖父母への親不幸は無い』と思います。家族内の反対や軋轢を懸念して、母上はトピ主達に内緒で、叔母に分割したのでしょう。何と素晴らしい見上げた母上なのでしょう。この様な母上の薫陶を受けたトピ主は、親運に恵まれた本当に幸福な方です。どうか、母上を誇りにして、理解して誉めてあげてください。

    ユーザーID:8968026318

  • いいとおもうけどね

    母の妹も法定相続人で相続する権利があり、事情はどうあれ、母の一存で「妹よ。あなたには一銭も渡さない」といってすむ話ではない。
    お金で解決がつくことで、その為のお金が現にあるのなら、お金で片をつけるのもひとつの賢明なやり方だとおもう。

    お母さんは、早く片をつけたかったのではないの?
    夫が入院中だからこそ、揉めたくなかった。

    >身内に相談したら私の母の事をバカなんじゃないか?と口を揃えて言っています。

    口を揃えていうわりに、では、なにかしてくれるのかといえば、なにもしてくれないでしょう?
    相談したら、相続時に妹を説き伏せて相続放棄させてくれたのか?

    トピ主さんも、母に対して「理解できない」と怒るまえに、「では、なにをしてあげられたのか」考えたらどうだろう。
    もっといいやり方があるのなら、教えて、そうなるように世話を焼いてあげればよかったのに。

    そりゃあ、お金はあっても邪魔になるものではないし、生活がくるしいなら喉から手が出るほど欲しいだろうが、だからといって自分に権利のないお金を独り占めしていいわけではないし、親が無一文どころか借金を残して亡くなることもあるのだから、「はじめからなかったもの」とおもえばいい。

    叔母に腹を立てるのならわかるけど、なんで母に腹を立てるのかわからんわ。

    ユーザーID:2668637624

  • 言いなり体質なのでしょうか

    田舎の長女で、親の言いなり体質なのかもしれません。親の面倒は見ろ、妹のお世話もしろで、ずっと人の顔色を見て生きてきたタイプもいます。

    それに法的には親の遺産は子どもで等分です。トピ様の家が貧乏なのは、父親が入院していて、母親が介護に忙しくあまり稼ぎがないからでしょう。たまたま妹さんは裕福な暮らしをしているからといって、遺産を少なくするわけには行かないのです。

    感覚がおかしい母親とは思うので、トピ様がもっと相談に乗ってあげれば良かったかなと思います。そんなに貧乏なら介護費用を遺産から払ってもらっても良かったし、お墓は信託にするとか、葬式費用も先に契約して、残った遺産を等分したら良かったと思います。そこをあまり考えないでさっと払ってしまうような、そういう母親なら娘が相談役になってアドバイスするしかないです。最悪、お墓は共同墓地などの安い場所に移したら、維持費はあまりかかりません。

    トピ様の母親はよく言えば無欲で良い人だと思います。でもそのせいで娘にも苦労をかけるような、そこだけはないように言っておいた方が良さそうです。

    ユーザーID:9800555894

  • 妹(叔母)は相続人

    貴方のお母様が介護等で苦労し、妹(叔母)がノータッチでも
    両親(祖父母)の遺産についての相続権は平等です。
    お母親に全財産を遺す旨の証書があっても遺留分を要求されたら
    応じる以外の選択肢はありません。

    お母様に渡す、渡さないと決める権利はないということです。

    遺産の内訳、分けた物にもよりますが、全く平等に分けたのなら
    長年の介護等への寄与分をお母様は要求できるかもしれません。
    (遺産総額にもよりますが全体の10%前後)
    とはいえ祖父母も同居当初から入院していたわけではないでしょうから、
    同居期間中、生活費、家賃等で優遇・援助を受けていた場合は寄与分と
    相殺される可能性もあります。
    また資産の大半(土地家屋)をお母様が相続して、妹(叔母)が残りの
    預貯金という話ならそれほどおかしいとは言えません。

    >色々な手続きなどでお金もかかり、
    支払いは祖父母のお金ですよね?
    お母様が立て替えたという話なら遺産から返してもらえばいいと思いますよ。

    >最終的に生活保護もなどと簡単に口にしてます。
    内情はともかく地方の本家で、土地家屋を所有し、これからお墓を維持して
    いくつもりなら生活保護は対象外だと思います。
    生活保護を受けたいならむしろ全財産妹(叔母)に渡して、
    路頭に迷ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1814404964

  • 貴方も妹・叔母に倣う

    >本家にずっと私達と同居してき、
    同居と言ってもいろいろあります。
    家賃0円で維持費、必要経費祖父母負担で同居なのか、
    トピ主両親で経費全額負担で同居なのかで印象も違います。

    >色々な手続きなどでお金もかかり
    祖母の財布・預金からの支出なら母親の負担額は0円です。
    母親が払ったとしても相続時精算すればやはり負担額は0円です。

    >父親が入院している為に母は節約をしていて
    大変とは思いますが、妹・叔母に何の関係が?

    >母の妹が祖父母の預金請求をしてきて、
    妹、叔母は相続人ですからね。
    ところで母親は何を相続しました?
    記述がありませんけど土地・建物は母親。預金(もしくは一部)は
    妹・叔母ではないですか?

    >生活保護もなどと簡単に口にしてます。
    祖父母宅含めて全部処分して一文無しにならないと無理ですね。
    あと貴方が同居していると一文無しになっても無理です。

    >私が自分の衣料や外食など我慢して家に必要以上
    お金のない母親、病気の父親、娘?として立派とは思いますけど、
    その状況では結婚も難しいでしょうね。

    自分の人生を大事にしたいのなら、
    実家を出て(親を捨て)一人暮らしをすることを勧めます。
    親への援助も止めましょう。
    妹・叔母同様距離を置かないと一生たかられますよ。

    母親の人生、妹の叔母の人生、現在の状況を見てどちらが賢いか
    よく考えてください。

    ユーザーID:1343949365

  • トピ主様が引き継ぐもの

    トピ主様は、叔母様に遺産が相続されないことを望んでいるのでしょうか?

    トピ本文に記載されている限り叔母様への相続を望まない理由として
    ・介護にノータッチだったから
    ・叔母はお金に困っていないから
    ・叔母に味方する身内がいないから
    という解釈になります。

    その他家賃と食費を入れる/衣料や外食を我慢するトピ主様の行動は
    叔母様に相続を望まない理由と関係があるのでしょうか?

    例えばトピ主様のお母様がお祖母様の遺産の一部を
    叔母様に相続したことで本家に経済的負担がかかり
    トピ主様が毎月家に入れるお金の負担が増えるなどのことがありましたか?

    もしもトピ主様が悩んでいることが解決した場合
    どういう結果になるのか考えてみてください。

    (前者)トピ主様の経済的負担が軽くなるとしたら叔母様が問題なのでしょう。

    (後者)トピ主様の経済的負担が変わらないとしたら叔母様が問題なのではなく本家が問題です。
    つまりお父様が退院後復帰されることが望まれます。

    後者だとしたらトピ主様はご両親の心配をしなければいけません。
    残念ながらお祖母様・お祖父様がお母様と叔母様、両者にかけてきた育児費用に偏りがあったとしても相続に関係がないように、それまでの行いはすべて関係ありません。

    相続以外のことでトピ主様が行動するとしたらご両親の心のケアではないでしょうか?
    身内の人々にバカだといわれてしまうようなお母様のお話をトピ主様は控えるべきですし、お母様への怒りも一旦放棄するべきだと思います。

    ただし前者だとしたらトピ主様は相続に関係してみてはいかがでしょうか?
    孫でもなんでも弁護士に相談し裁判をおこすのは自由です。
    叔母様の相続請求の仕方も無理やりだったみたいなので相談してみるのも1つの解決方法だと思います。

    お墓も遺産も身内との関係もトピ主様がいずれ引き継ぐものなのでよくお考えください。

    ユーザーID:8762790986

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧