結婚の約束をしてたのに

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恋愛・結婚・離婚

すずしろ

初めて投稿します。
30歳女性です。
2年程付き合っていた彼に怒っています。

去年の11月、同棲中にプロポーズを受け、その後彼が体調を崩しました。
精神的なもので、私も辛い時期を過ごしました。
その後今年の7月に再度プロポーズを受け、私も受け入れた後「やっぱり、どうしていいかわからなくなった」と言われました。
彼は「やっぱり」と発言を覆す事が多く、私は疲れました。
別れたいのですが、ただで別れたくありません。
責任というか、何かしら誠意をみせて欲しいです。
彼は、「自分の感情抜きに私の言う通りにする」と言いますが、いざ私が物を言うと「無理」の一言で終わります。

こんな気持ちで結婚しても、幸せになれないことは分かっています。
ただ、過ぎた時間は返ってこない、2度プロポーズしといて簡単に無しにはできない、という気持ちから、怒りが収まりません。

どうしたら自分に折り合いをつけられますか。

ユーザーID:9472233238

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  • 誠意とは?

    まさか、お金ですか?

    誠意を見せろというのは非常に曖昧な言葉で、人それぞれの価値観で内容は異なります。
    彼が「誠意を見せた」と思ってもトピ主さんには全くそう思えないかも知れません。

    トピ主さんは具体的にどうして欲しいのですか?
    まずは自分でそれを明確にしてから彼と話し合えば良いのではないでしょうか。
    既に30歳ですから、自分の変なプライドの為に余計な月日を過ごすのは勿体無いと思いますけどね。

    ユーザーID:1297016975

  • うーん

    そんな精神的に不安定な人間相手に「ただで別れたくない」なんて言っていてもしょうがないんじゃない。
    まともな相手ならそもそもそんなふうになっていません。
    なのであなたの物差しであれこれ考えてもどうにもならないと思う。

    ただ心を強く持って別れればいい。
    あなたは自分の人生に焦点をあてるべき。情であれ憎しみ(?)であれ未練は断ち切る。持っていると時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:5318071306

  • もう拘らない

    彼が精神不安定(病んでいる?)という状態だと、プロポーズに対する責任追求は難しいのでは?

    >責任というか、何かしら誠意をみせて欲しいです。

    法的な責任追求ではなく、『誠意』という気持ち的な部分を求めるのだとしても、精神状態が健全ではない相手では無理だと思います。

    自分で自分の精神のコントロールが出来なくておかしくなったのでしょう?
    自分のこともどうにもならない人が、人の為に何かするなんて無理。彼には難しい要求なのですよ。

    彼に何かしてもらいたい…などと拘るのはもうやめて、サッサと方向転換して新たな道へ向かう方が良いと思います。
    それが一番トピ主さんの為になる選択だと思います。

    ユーザーID:3399747480

  • 自分勝手すぎる

    余りにも幼稚な考えですね。
    30歳にもなってどんな考えをしているのでしょうか。

    彼からプロポーズをしようが、貴方の意思で待ったわけですよね?
    彼に脅されて待たされたわけじゃありませんよね。
    貴方の意思でそうしたのに、誠意を見せろとは意味がわかりません。
    自己責任じゃありませんか?

    「私の大切な20代を返して」と言いたい気持ちは分かります。
    女性にとっては痛すぎなのに、彼の方はそうでもない。
    不公平過ぎますよ。
    が、そんな事も考えずに結婚前に同棲する貴方の責任です。
    女性ばかりリスクがあるのに、なぜ何も考えないのでしょうかね。

    彼から何をされても最終的には虚しさだけが残ります。
    だって別れる事には変わりないし、20代は永遠に帰ってきませんから。

    今から自分の意思で幸せするしかないんですよ。
    30で捨てられて、そこから婚活して結婚したなんて
    もの凄くありふれた話ですよ。似たような人なんてありふれてますから、
    そういう人達の話でも聞いたらどうですか?

    ユーザーID:0705187973

  • 相場

    プロポーズって何か証拠ありますか?
    口約束だけでも慰謝料の請求は可能ですが、せいぜい10万円とかだと思います。

    彼の不誠実を理由にトピ主から婚約破棄して、さらにトピ主から慰謝料を請求することも出来ます。
    ただ、彼の不誠実な言動で精神的苦痛を受けたことを証明する責任はトピ主にあります。

    証拠があるなら、出るとこ出ましょう。

    ユーザーID:6570765739

  • 自己責任。

    その彼を選んだのも貴女だし、別に結納を交わしたり、式場予約をしていたわけではないのでしょう?
    では、いったい何に対する損害賠償請求なのでしょう??

    その彼を選び、その期間交際し、プロポーズを受け入れたのは、全て貴女の選択であり、成人している以上それは全て自己責任です。

    ユーザーID:8002927897

  • サンクコスト

    これまで費やしたお金が勿体ないと、失敗すると分かっているプロジェクトにお金を払い続ける事を言います。
    損きりこそが優先事項なのに、少しでも回収しようと損失を拡大する。

    トピ主さんは一刻も早く同棲を解消して精神的に不安定な男性と別れるのが優先事項であり、「彼の誠意」はそういった形で示させることです。
    ストーカー化してつきまとわれたりしないと確約させること。

    まだ三十ならば次に健康で精神的安定した男性との交際・結婚チャンスは幾らでもあります。
    でも同棲してたり、不安定な男性がつきまとっている女性には難しい話です。

    二年も支えてくれた女性に逃げられた、彼女は新しい男性と幸せになった。
    それこそが「二度もプロポーズした癖に結婚しなかった」彼への一番の罰ですよ。

    これまで支払ってしまった対価よりも、今後払わなくて済む犠牲に目を向けましょう。

    ユーザーID:9738523571

  • 彼氏の性格

    二年も付き合って同棲していたのなら彼氏の性格はわかっていたでしょうに。

    今更無しだなんて悔しい!ですか・・

    二人の口約束だけなら慰謝料なんて取れないですよ
    双方の親御さんに紹介したとか結納したというならともかく。
    サッサと別れるのが一番、だって彼はあなたとは結婚したくないのだから

    ユーザーID:3984951670

  • 御自身が反対の立場だったら、どう思いますか?

    鬱病といった心の病気は誰でも、そうなる可能性はあるはずです。

    彼ではなく、貴方の方が精神的な疾患に掛かってしまい、彼に見放されて
    「2年も交際してきて、こんなことになるなんて、タダでは別れたくないから
    それなりの代償を支払ってくれ!」なんて言われたら、益々、病気が悪化
    するとは思いませんか?

    確かにアラサーという大切な時期に結婚を視野に入れて、同棲までしてきた
    にも関わらず、今更、別れることが如何に貴方にとっては、人生を狂わせる
    ことであること自体は分かります。
    然しながら、それは御自身で選択してきたことではありませんか?
    全て彼の責任ですか?

    彼は病に苦しみながらも、貴方の幸せを考えているのだと思いますが、
    貴方は今、御自身の幸せのことしか考えてはいないのだと思いますよ。

    別れること自体は正解ですが、彼に代償を求めるのは間違いだと思います。

    ユーザーID:9317769237

  • 早々に別れた方が正解

    お気持ち分かります。
    せめてごめんなさいの一言くらい言えよ!ですよね。
    私の知り合いにもいますが「やっぱりやっぱり」を連発する人って、結局周りを散々振り回して自分の思うとおりに決めても「…やっぱり」って言うんです。
    どこに決まっても「よかった」と言う満足感を得られないとても不幸な人です。

    付き合うだけあなたの人生の損失が増えるだけです。
    ギャンブルで負けが込んでいる人が少しでも取り返そうとして更に深みにはまるのと同じ感じです。

    これ以上損をしない。
    つまり将来的な負債を抱えないで「得」をするには今この瞬間にLINEでも何でも簡単な方法で「別れる」と相手に宣言しましょう。

    恐らく向こうは自分が決めた事じゃないことに従うことに非常に抵抗があるので大騒ぎするでしょう。
    怒濤のプロポーズをしてくるかもしれません。
    泣きすがったり脅してきたりすることも考えられますが、とにかく乗り切りましょう。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:5695760408

  • 慰謝料が欲しいですか?

    彼と夢のような結婚生活は無理だと、貴方はもうわかっているはずです。

    何も望まず、綺麗に貴方から別れましょう。
    体調不良の彼、そして支えられない貴方では恋人でいることも難しい。
    だから貴方から振る。

    体調も悪く結婚も決められない彼でも、貴方という人は居るんだと周囲に思われないように。
    彼に固執せずに新しい出会いを。
    時間がもったいないです。

    ユーザーID:3873785265

  • 婚約を証明するものはありますか?

    彼からプロポーズを受けたという事ですが、婚約したということですか?
    婚約指輪等それを証明するものはありますか?

    逆にトピ主さんは彼に対して何をあげたのでしょう?
    スーツや結婚への準備としてお金や労力を消費したのでしょうか?

    彼があなたにプロポーズしてもトピ主さんは彼に対して何もしていないのなら、彼が約束を反故にしたって大したことは求められませんよ。

    ユーザーID:0417362586

  • 誠意って何だろう

    〉どうしたら自分に折り合いをつけられますか
    と尋ねていますが、次の2行でトピ主の答えが出ています。

    〉別れたいのですが、ただで別れたくありません。
    〉責任というか、何かしら誠意をみせて欲しいです。
    つまり、別れるから手切れ金をよこせって事ですよね。後は金額の問題でしょう。手切れ金にはいくら払うという相場も存在しませんから、取り敢えず100万位請求したら如何ですか。もし相手が支払わないと言い出したら、法的処置も辞さないと強気な態度で望みましょう。

    因みに、三十路の女と同棲し2度もプロポーズをした時点で、彼にとっては軽い気持ちで結婚しようと言っただけだとしても、過去の判例からみて「お互いに結婚の意志があった」と解釈され、正式に婚約は成立していたと見る事も出来ます。そして、トピ主が受け入れた後に「やっぱり、どうしていいかわからなくなった」と言われたのですから、一方的な婚約の破棄に当たります。法律で婚約していたかの判断をするには、指輪や結納など具体的な証拠は必要ありません。訴訟ををおこして裁判所に婚約が成立していたと認められれば、彼に慰謝料の支払いを求めることができます。

    ユーザーID:1576717806

  • トピ主に男を見る目がなかった

    甲斐性なし無責任男は、そんなもんかな。

    トピ主の男を見る目がなかった愚かさを恥じなさい。

    トピ主ね行き当たりばったりの生き方がまねいた結果でしかない。

    速やかに逃げるしか幸せへの道はない。

    関わりを続けるトピ主さんにびっくりポチを連打しました

    ユーザーID:7562414018

  • そう言われても。

    >ただ、過ぎた時間は返ってこない、2度プロポーズしといて簡単に無しにはできない、という気持ちから、怒りが収まりません。
    お付き合いは結婚の確約、義務じゃないですから。
    お互い齟齬が出たらお別れだってあるでしょ。

    >責任というか、何かしら誠意をみせて欲しいです。
    金寄越せ、
    か、
    嫌でも結婚しろ、
    ですよね?

    彼だってあなたと付き合った時間が無駄になるんですけどね?
    しかもたかが数年の交際で人生棒に振れとか恐ろしいわ。

    ユーザーID:2263545221

  • 責任と義務

    2人の間の事には、平等とは言いませんが、お互いに責任があります。彼だけが100%悪いという場合は特殊な状況に限られると思います。

    そもそも彼を選んだのもあなた自身ですよね?人生何が起こるかわかりません。予想外の事が起こった際に、現実を受け入れる事も重要です。

    誠意を見せろ、なんて質の悪いことを言う人にまともな人はいません。50年の人生経験の中での話しですが。

    ユーザーID:0807158102

  • 彼の病状が心配です

    やっぱり、と気持ちをぐらつかせるのは、精神的な病気のせいでしょうか。

    とても不安定な状況にあるのかもしれませんね。
    あなたはそんな彼に、寄り添うことができないのですね。

    もし心配されるなら、きちんと心療内科などで診察を受けたり、治療したりをお勧めしてください。

    彼を、愛しているのでしょうか。

    一緒に家庭を築いてゆく覚悟はあるのですか?

    2年つき合って、結婚の約束もして、とのことですが、自分のことしか考えていらっしゃらないように思えます。
    相手を怒る前に、相手の状況を心配してあげるべきではありませんか?

    それでは幸せは無理だと思います。
    相手のせいではなく、あなた自身の問題です。

    ただで別れたくないとのことですが、間違っても慰謝料などを請求しないように。
    まず、彼の精神的な病状を案じてあげてみてください!

    ユーザーID:0267557126

  • 同じだ...

    トピ主さんと同じような事が
    元カレとありました。

    私もプロポーズを受けて転勤先までついて行ったのに結局「やっぱり無理かもしれない」って言われて、頭に来て別れました。

    でも潔さは大切ですよ?

    怒るのも分かります。
    私は何度も話し合いをしました。
    でも、これも無駄なんだと気づいたら
    一気に冷めました。
    こんな奴の為に人生を削るなら
    新しい恋を探そう…。
    トピ主さん、もう一度よく冷静になって考えてみてください。
    バカバカしいと思いませんか?
    私も体力的にも精神的にもズタボロになったのを結婚するからちゃんと支えよう!と思ってたのに無駄だったんだ。人生もったいない。
    そう思って無になりましたよ

    将来子供が欲しいなら尚更時間がもったいないですよ?
    その人に執着しなくてもいいです?

    もっと自分の人生を大切にしてください。
    そしてその方より幸せになってください。

    ユーザーID:8060567655

  • すっぱり別れる

    もう彼はあてにできなさそうですし、彼からトピ主様の思う「誠意」を見せてもらうことは難しそうですね。

    もうきれいさっぱり別れて、「これ以上無駄に費やす時間がなくなってよかった」と考えればいいのではないでしょうか? 

    ユーザーID:6676006802

  • のんきですね

    もう30歳なのに、そのどうにもならない男性に誠意だのなんだのを求めている時間はないと思いますが。とっととやめて次に行かないと必ず後から後悔しますよ。あの時グダグダいる場合じゃなかったのに・・・って。

    誠意ってなんですか?別れてもいいけど誠意を見せろって要は金ですかね。それだって誠意を約束しても「すぐ履返す」のではないですか?そうしたらまた「怒り」ですか?

    一体あと何年同じこと繰り返して時間を無駄にするつもりなんでしょう。彼氏よりトピ主さんがのんきすぎて驚きです。

    ユーザーID:7734410812

  • あなたに見る目がなかっただけ

    あなたの言ってる誠意って慰謝料のことですか?
    それならば正式に婚約でもしていない限りは無理だと思います。
    口約束だけなのかなと思いましたので。
    精神的に弱く決断力もなさそうな彼氏ですね。
    別れて次行くのは良いと思いますよ。
    でもただで別れたくないって、お怒りなのはわかりますがそれはあなたに見る目がなかったわけで。彼は法的な責任をとるまでのことはしてないと思います。
    納得いかないなら弁護士に相談すると良いと思います。

    ユーザーID:6326749275

  • う〜ん

    正直、2年間を無駄にしたって言っても、ある意味自己責任だからなぁ…
    そんな相手を選んでしまったのだから、仕方が無いと諦めるしかないと
    思いますよ。責任?誠意?お金の事なら、専門家に相談してみるといいですよ。

    こればかりは第三者がどんな生活をしていたのか分らないので
    トピ主が怒ってるのなら、やりたいようにやればいいさとしか思いません。

    個人的にはそんな事をウダウダしている時間こそが勿体ないと思います。
    さっさと別れて、次の人を探すべきでしょう。

    ユーザーID:1664609474

  • お金で解決させる

    タダで別れたくないお気持ちは理解します。
    折り合いをつけるには、なんといっても「お金」です。
    婚約や結納を交わしていないので、慰謝料という形でお金を貰うのは難しいですが
    手切れ金という形でお金を払わせましょう。
    たいした額にはならないでしょうけれど、
    相手にお金を払わせる事により、トピ主さんの心に区切りを付けることができます。

    結局のところ「責任・誠意 = お金」です。
    だから無責任で不誠実な男は、正式な婚約や結婚を避けます。
    婚約や結婚を成立させてしまうと、別れる時にカネがかかるので。

    トピ主さんはまだ30歳。
    次は誠実で責任感のある男性と交際するようにしてください。
    今後男性と暮らすのは、きちんと入籍・結婚を済ませてからにしましょう。

    ユーザーID:4902581495

  • 怒るべき相手は自分

    そんな彼と自分をだましだまし付き合ったことです、恋愛は二人の同意のもとに行われるものなので片方に責任なんてありません。

    ユーザーID:8245722212

  • 時間の無駄

    拘るだけ時間の無駄ですよ。

    別れたいんでしょ?
    拘らずに縁のなかった男は早く切りましょう。

    それが恋愛感情だろうと怒りだろうと、
    前の男に執着して切れずにいる間は
    新しいご縁も舞い込んできませんよ?

    過ぎた時間は返ってこないってご自分でも分かってるんですよね?
    誠意を見せろと執着してる間にどんどん時間が過ぎていきますよ。

    ユーザーID:4615851054

  • 彼に言いたいことを言う

    責任といっても、過ぎた時間は返らないし…。騙された感はありますが、詐欺とは言えないし、恋愛が上手くいかないってだけだと思います。誠意と言っても、彼に謝罪があれば納得するんでしょうか?そうなら、彼に謝ってと言ってみては?

    彼の精神的な原因もあるんだろうけど、これだけ待たされて優柔不断な態度では、先が見えないですよね。

    スパッと別れるためにも、彼に言いたいことを言って辛い気持ちを吐き出しましょう。

    少しは楽になるのでは?

    さっさと別れないと、それこそ時間が勿体無いです。

    ユーザーID:7820939670

  • せっかく待っていたのにね

    去年の11月にプロポーズされて、それから体調を崩した彼なのに、ずっと見捨てないで待っていたのですよね。7月にプロポーズされて今度こそと思ったら、またこれかって失望する気持ちは良く分かります。

    でも体調を崩したのは精神的なものでしょう?たぶん今も完治していないし、そういう病気はずっと付き合っていくしかないです。悪化することもありますよ。

    まだ30歳だし、さっさと逃げた方が絶対に得だと思います。30代前半までは、まだチャンスはありますよ。そんな精神不安定な彼につきまとわれたら、人生台無しです。情緒不安定なので追いすがってきても、結婚しない方がいいでしょう。今度は結婚式直前に「やっぱり」とか言い出して、すごく迷惑しそうです。プロポーズから結婚までって、挨拶とかいろいろ壁があるし、この彼氏だとそれを乗り越えられないです。やっと少し進んだらまた「やっぱり」って始まるでしょう。

    ユーザーID:7928083520

  • 誠意を見せてって

    事と次第によっては、金品の要求に取られかねない危ない言葉ですよ。
    しかも直前に「ただで別れたくありません」とあるのでこうなるとあきらかに金の要求ですよね。
    そこんところ気を付けてくださいね。

    で、「どう責任を取ってくれるの」ならいいいかも。
    キチンとした婚約が成立していたのならば、婚約破棄の慰謝料を請求する。
    これはちゃんとした手続きなので「誠意」等という曖昧なものでは無いので状況を勘案して金額が決まります。

    ユーザーID:3110833940

  • 慰謝料貰って終わりにする

    婚約破棄で慰謝料を貰って別れるのが一番後腐れなく、一応のけじめを相手につけさせた気持ちにもなれるのでは。

    慰謝料も無理というのでしょうか?その場合、
    ・弁護士を立てると言って払うよう促すか・実際弁護士を立てるか・彼がどうしても貯金も払う気もあまりない男なら今現在出せる最大限の即金で手を打つか
    ・もう関わるのも話し合うのも誠意を求めるのも貴重な時間の無駄だからトピ主さんが即出て行くことで多少甘えもあっただろう彼に打撃を与えたという気持ち的スッキリ感で手を打つか

    というのが考えられます。

    ユーザーID:1308164218

  • そんなことしてる時間ないでしょう

    結婚したいんですよね?なんか理想があるんですよね?
    すぐにでも次行かなきゃ願ってる結婚はできないかもしれませんよ。

    あと、請求できるのは婚約破棄に伴う慰謝料だけです。
    それを請求しないってことは婚約してなかったんですよね。

    なら謝罪の言葉以外は無理です。
    それも強要はできませんし。

    ねだるだけ本当に時間の無駄。

    ユーザーID:4434112957

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