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結婚するつもりで出したお金、破談になったら

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妊娠・出産・育児

ゆり

説明が長くて申し訳ありませんが、どなたかご意見いただけませんでしょうか。

先日、妹の結婚が破談になりました。

結婚したら、車の運転が必要となる地方に嫁ぐことになっていたため

昨年運転免許を取り(費用は妹が出した)、結婚する予定だった彼が全額お金を出して車を買いました。

車の運転に慣れてからのほうが、地方の生活に馴染めるだろうから、今から乗って練習しておくためです。

当初、元彼は、(妹にとって)最初の車だし、中古の軽自動車を買ってあげるという話だったのですが、
私も含め、父も母もウチの家族全員が「軽自動車は危険」と言って、
父がお金を出すからドイツメーカーの小型の新車を買いなさいという話になったのですが
彼の方から「結構です。自分が買います」と言ってきて、同じドイツメーカーの小型の中古車(200万弱)を妹のために買いました。

結局その後、彼の方はうちの家族との金銭、生活感覚の違いに疲れたということで、彼の方から申し出て婚約は破談。

結納などはしておらず、妹は婚約指輪などはもらっていませんが、車は買ってもらっており
妹はその車をとても気に入っているようで手放したくないようです。

この週末、家族でその車をどうするかという話をしたのですが
父も母も「先方から(結婚を)断ってきて、返却してほしいと要求されていないのだから、返す必要もないし(妹が)好きなようにすればよい」と言っています。

私は「本当にそれでいいの? 今後の妹の結婚に差しさわりがないか」と心配し、
友人にも聞いてみたところ
「いいんじゃない? 断ってきたのは向こうなんだから」と。

たしかに結婚予定だったお相手は年収もそれなりにある方です。

私は心配しすぎでしょうか?

皆様のご意見お願いい致します。

ユーザーID:4977675221

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  • 高級車

    そのまま頂くものではないと思います。
    お相手は何とおっしゃってるのですか?
    きちんと話し合いはされているのでしょうか。

    お相手が差し上げるとおっしゃってるのなら
    それでもいいと思いますが。
    相手が断ってきたとはいえ、
    正式なご婚約後でもないのに、
    そんなに高い車を買わせて、
    お相手がちょっと待てよ、と
    結婚生活に不安を感じたのもムリはないなと思います。

    主さんのご家庭はとても裕福なんですね。
    ならばその車はお返しして、同じ車を
    お父様が妹さんに買ってあげればいいのでは?
    私の感覚では、お相手との話し合いもなく
    勝手に頂くというのはありえません。

    ユーザーID:0668042309

  • 返すに1票

    それは彼が今後のためにお金を出して買ったもので
    結局破談になったんだから、私は返すべきと思います。

    慰謝料のかわりに取っておいてと相手の方から言ったならそれで良いけど
    言われてないのに貰っておくのは違うような気がします。

    慰謝料請求したいなら、それはそれで別なんじゃないでしょうか。
    彼の方が一方的に悪いのかわかりませんから
    慰謝料請求できるのかどうかも何とも言えませんよね。

    ユーザーID:2046993397

  • 返したら?

    相手から破談を申し出たとしても返した方が良いのではないでしょうか。
    その方がすっきりしますよね。

    元婚約者からもらった車を運転しててもその破談の思い出がよみがえってくるばかりでは?

    トピ主のご両親は、この破談をよく思っていないから、貰っておけっと言っているのだと思いますが、破談になった原因も少しはトピ主さん家族の方にもあるのではないでしょうか?

    返す旨を伝えて、相手が慰謝料ですっと言うかもしれないですからね。それなら貰っても良いとは思いますが。

    ユーザーID:8228717096

  • 彼の意見は聞くべきですよ。

    <彼の方はうちの家族との金銭、生活感覚の違いに疲れたということで
    彼の方は、堅実な考えのようですね。あなたの親がお金を出すからドイツメーカーの車を買えと言い出したことが破談の原因じゃないですか?その他にも彼がお金を出すであろうことを予想していろいろとふっかけたんじゃ?

    車の件は、彼に確認したわけではありませんよね?一度話し合っておいたほうが良いと思います。『何も言ってこないならもらっておけ』というあなたの親と妹の発想はちょっと信じられません。お見合いなら、接点がないのであまり悪評は流されないと思いますけど、仕事や学校で知り合ったのなら妹さんの評判はガタ落ちですよ。

    いくら破談にしたとはいえ、車の所有権はお金を出した彼にあると思います。早いうちに、車はどうすれば良いか、親御さんからでも相談すべきです。

    ユーザーID:0722466170

  • 相手に確認する

    相手に確認すれば済む話ではありませんか?

    そのまま持っていて良い(慰謝料代わり?)と言うかも知れませんし、返して欲しいと言うかも知れません。
    相手に確認すればスッキリすると思うのですが。

    ユーザーID:8051143465

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  • それはマズいのでは?

    トピ主さんのご実家は裕福なご家庭だと思われますが、それにしても「返却してほしいと要求されていないのだから、返す必要もないし(妹が)好きなようにすればよい」というのはどうかと思いますよ。

    車や保険の名義がどうなっているか分かりませんが、名義が彼なら後々揉めるようなことにもなるのではありませんか。
    また、万が一事故等を起こしてしまった場合、車や保険の名義人と運転者が違う場合に、困ったことになるのではありませんか。

    要求されていないから返す必要はないではなく、妹さんが手放したくないのなら、専門家にでも間に入ってもらって名義等の変更手続をすると共に、車の代金として相応の支払いをした方がいいのではないでしょうか。

    相手から破談の申し入れをされて納得行かない部分もあるのかも知れませんが、相手に年収があるから、返せと言われていないからではなく、あなたのご両親もそれぐらいの想像力があってもいいと思いますけどね。

    破談とは別のこととして、後々トラブルになることを考えれば、名義や手続というのはきちんとしておくべきことだと思います。

    ユーザーID:2525986034

  • なるほどね。。。

    >父も母も「先方から(結婚を)断ってきて、返却してほしいと要求されていないのだから、返す必要もないし(妹が)好きなようにすればよい」と言っています

    ここら辺が、彼にとっての
    >うちの家族との金銭、生活感覚の違いに疲れた
    ってことなんでしょうね

    彼としても良い手切れ金となるかと思います

    ユーザーID:3054603210

  • 慰謝料、、なのでしょう

    車が、結納金と、婚約指輪の代わりと、元婚約者は考えていたのでは?
    その二つの合計を考えたら
    まぁ最低100万にはなりますよね

    男性が婚約破棄した場合は、結納金と、婚約指輪はそのままにするのが一般的でしょ

    200万相当の車がは婚約破棄の慰謝料として相場が妥当なのかわかりませんが、、相手が何も言ってこないということは、相手はそのつもりなのでは?

    ユーザーID:4291996972

  • すごいなぁ

    失礼ですが、トピ主さんのご両親ってすごい感覚ですよ。
    道理で

    >彼の方はうちの家族との金銭、生活感覚の違いに疲れたということで、彼の方から申し出て婚約は破談。

    になるわけですわ。
    がめつい、と言いますか、遠慮がないと言うか・・・・
    そもそも結婚していないうちから、彼に車を買って貰うという時点で厚かまし過ぎ。

    そもそも結納もしていないし、婚約指輪も貰っていなかったのに、「破談」だと言って車の代金を踏み倒そうとしているのには恐れ入ります。
    元彼のほうも高い勉強代になったでしょうよ。
    あーこわ。

    ユーザーID:0769342901

  • 彼はなんて言っているのでしょうか?

    一般論を聞く前に、相手の彼は何と言っているのでしょうか?
    妹さんは?

    姉のあなたが心配するよりも、まずは本人同士でどうするかでしょう。
    慰謝料としてもらうかどうかも、本人達と親で決めればいい。

    姉が悩むって、そういうあなたの家族関係が相手には負担だったと思います。

    ユーザーID:3712125961

  • 状況による

    男性です。

    モノが車だろうがバッグや装飾品であろうが、考え方は同じです。「結婚するであろうこと」「慣れてもらうこと」という前提条件があったにせよ、「プレゼント」として彼からの贈り物として受け取っていたのであれば、それは返却する必要はありません。

    歓心を買うための贈与として見なされるはずです。

    ただバッグや装飾品と車が違うところは、『登録制度』があることです。

    購入(購入資金)は彼からと言うのは判りますが、車の所有者は誰ですか?使用者は妹さんだと思いますが、所有者が彼の場合はそれはどう足掻いても妹さんのものではありませんので返却する必要が出てきます。また所有者が彼であった場合、当然のことながら売却や廃車時に色々とトラブルになることが考えられます。

    結婚を断ったのが誰だとか、結納をしていようがいまいが、婚約指輪を貰っていようがいまいが、はたまた相手の年収が高かろうが低かろうが『全く』関係ありません。それらは判断材料にならないと思います。

    ユーザーID:8304720134

  • 返す”べき”です。

    主様のご両親、いいかげん過ぎる。
    更にプライドは無いの?

    とは言え、名義はどなたになってますか?
    恐らく元婚約者の名義だと思います。

    即刻返さないと要らぬトラブルの元になりますよ。

    でもね、感覚の違いなのでしょうか、元彼から買ってもらったモノ。
    いくら気に入ってるからって乗り続けたいんですか?

    まぁ、女性は”モノに罪は無い”系ですから良いのでしょうけど…。

    ユーザーID:3058518266

  • 婚約破棄されるわけだ。

    相手に年収があるとかなんの関係があるんだ?

    妹さんが次に結婚する相手にバレたら引かれるよね。
    まあ、結婚に持ち込めるなら同レベルか。

    ユーザーID:7362416917

  • 手切れ金

    ご両親と妹さんの金銭感覚にはビックリ。

    あちらは、それなりの収入もあるし、金銭感覚もしっかりしてそう。

    200万円で、トピ主一家と縁が切れるものなら、高い勉強代と思って諦めているかも。

    でも妹さんが、同じように収入があり、きちんとした金銭感覚の男性に出会ったとき、この車のエピソードを知られたら、結婚には支障となるかも。

    ユーザーID:5166793803

  • 皆さまレスありがとうございます

    皆さま、レスを頂きありがとうございます。

    ただ多くの方が誤解をされている点もあり、状況を追記させて頂きます。

    >当初、元彼は、(妹にとって)最初の車だし、中古の軽自動車を買ってあげるという話だったのですが、

    (最初の車はぶつけやすいので、安い車と考えたようです)

    >父がお金を出すからドイツメーカーの小型の新車を買いなさいという話になったのですが

    (父は安全のため妹を軽自動車に乗せたくないので、全額出すからドイツ車を買いなさいと言いました。彼にお金を出すことを求めていません)

    >彼の方から「結構です。自分が買います」と言ってきて、同じドイツメーカーの小型の中古車(200万弱)を妹のために買いました。

    結局、妹は父と彼の間の意見を取り、気に入った中古車を見つけ(200万弱)彼の当初の予算より高くなってしまったため

    「自分もお金を払う」と言ったのですが、彼のほうが支払う段になって「出さなくてよい」と言い、結果的に全額出してもらった形になったのです。
    名義は妹名義です。

    それから、彼はときどき癇癪を起すタイプだと、私は妹から何度か相談されていたのですが、表面は(私や父母と接する時など)
    感じが良い方なので、その時は理解できませんでした。

    しかし今回破談に至ったのは、やはり癇癪をおこし、さまざまなことについて妹を罵った挙句、連絡が途絶えたとのこと。

    その後、妹から何度かメールをしたけれど返信が返ってこないとのことで、そんな経緯から

    >父も母も「返却してほしいと要求されていないのだから、返す必要もないし(妹が)好きなようにすればよい」

    と言っています。メールの返事がないなら、もう放っておけと。

    しかし私が心配しているのは皆様のレスにあるように、妹が悪く解釈されることです。

    ユーザーID:4977675221

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんで家族で話し合うの?

    車に関してはご両親は関係ないですよね、
    それを妹が好きなようにすればよいって
    まるで自分達が買い与えた車のような言い方ですけど
    それって妹さんと元彼とで話し合うことなんじゃないの?
    振られたのにその彼に買ってもらった車に乗り続けるって
    妹さんの神経も理解できないけど
    生活感覚の違いってまさにそういうところなんでしょうね。

    トピ主さんも一見まともな事言ってるようですけど
    今後の妹さんの結婚に差し支えるって
    問題はそこじゃないでしょって思います。
    心配の方向が違います。

    ユーザーID:4501126589

  • 破談になる訳だ

    こんな金銭感覚のご両親と、貰ったものと返さない図々しい妹。
    こんな常識外れな感覚では破談になる訳ですね。これだけではなく他にも色々仕出かしてそうですね。
    これでは、普通の感覚の方との結婚は先ず無理でしょう。

    あ、図々しく貰うのも有りですが、他の方も言うように、名義や保険は確認した方がいいですよ。
    事故が起こってから無保険とかにはならないようにして下さいね。

    ユーザーID:9745971337

  • う〜ん

    返せと言ってくる事はないと思うけど(よっぽど困らない限り)

    妹さん的には車を返すというより、その分のお金を返しておいた方が
    気持ち的に楽だとは思うんだけどね。
    その辺の考え方が違うのなら、それは仕方が無いと思うけど。

    多分、感覚的にはトピ主さんが一般的で、妹さんとご両親が多少違っているように
    感じました。ただ、破談になった事で傷ついており、そういう部分で代償を求めたのなら
    それは仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:4653109133

  • うわー

    彼の言い分がすごくよくわかるトピですね。


    そこは彼に返却するべきだとか、彼の意見を聞きなさいと
    ご両親が言うべき所ではないでしょうか。

    彼にとっては手切れ金代わりになるかもしれませんが
    相手に確認することは大事です。


    因みに私でしたら貰えませんね。金額も金額だし。

    そもそも気に入っているから手放したくないという
    自分本位な理由なら
    妹さんがかかった代金を元彼に支払い
    晴れて自分のものとした方々がすっきりしませんかね。
    なんだか残念な妹さんですね。

    ユーザーID:5758151436

  • 私も返すべきだと思います。

    まあ、彼にしてみれば危険な家の娘と結婚することで人生を台無しにされる事を考えれば、
    車一台くらい、と思っているのでしょうね。

    ユーザーID:8442239276

  • 既婚の息子がいますが

    既婚の息子と娘と結婚適齢期の息子が居る者です。

    我が家も子供三人はドイツメーカーの車に乗っています(娘には親が買ってあげました)。
    子供の配偶者にも、紙のような装甲の日本の軽自動車ではなく安全な車に乗って欲しいと思っています。

    一方で、彼の感覚は「車は走れば良い」なのでしょう。
    これから生まれるであろう孫を乗せることもあるのに。

    おそらく彼は車を受け取りません。
    私が彼の親の立場なら、破談にしたお詫びとして車は差し上げます。

    ここで「親が彼に車を買わせた」とレスしている人がいますが、トピ主さん一家の金銭感覚では、これっぽっちもそんなことは思っていません。
    結婚する時に我が家も娘には親が車を買いました。
    トピ主さんの親も、最初はそのつもりだったはず。

    私の住む県は、親から子供への援助額(新築資金や結婚資金)が日本一と言われる県なので、
    結婚式なども派手めです。
    デパートの店員が言うには、婚約指輪の平均も他県より10万くらい高いそうです。
    親が援助すのでしょうね。
    親の援助で早々と家を建てる若夫婦も多いです。

    それが当たり前だという感覚の家は、
    子供や子供の配偶者にポンと援助資金を渡すため、相手も同じだろうと考えます。

    彼が「金銭感覚が違う」と言ったのは、トピ主さんの家は、親が子供や孫に援助を惜しまない家なので、彼の実家とは釣り合わないという意味でしょう。
    私の実家も夫の実家も、子供(親にとっては孫)が生まれれば大学学資にしなさいと定期預金通帳をポンと援助してくれる家でした。
    新築の家の頭金も、両実家からかなり援助してもらいました。
    県民性もありますが、そういう家風なのです。

    親から援助を受けた子は、またその子供にも援助するという統計があります。

    トピ主さんが私の息子の婚約者なら、車はお詫びとして差し上げます。
    理由のいかんを問わず破談にした側ですから。

    ユーザーID:6793740909

  • 破談になったワケがわかるわ・・

    トピ主さん以外の家族の感覚が普通じゃないね。。

    破談にされた訳がわかる気がします。

    車ですが、あちらから破談にしたとの事なので慰謝料として渡すつもりなのでは?

    一応きちんと確認したら?

    ユーザーID:3122762872

  • なおさら、返却した方がいい

    購入に至った経緯はどうでもよくて、
    破談の理由は縁がなかったかなという感じですが、
    連絡が途絶えたというだけで200万円のものを懐に納めてしまおうという図々しさに引きます。

    連絡が途絶えたと言っても行方不明でもあるまいし、
    相手の実家だってわかってるわけでしょ?

    目先の金品に囚われて未来を失わないように。

    ユーザーID:7362416917

  • 差し障ると思います。

    妹さん、今回はご縁がなかったようですが、
    次に結婚したいお相手が現れたときに
    妹さんが過去に破談になった相手から贈られた車に乗り続けていることを知ったら、
    どう思うでしょう?
    トピ主さんが気にしてるのはこのことですよね。
    仮にその時は違う車に乗り換えていても、
    そんな曰く付きの車に乗っていたのは事実で、
    簡単に消えないと思うし、
    いつどこでお相手の耳に入らないとも限らないのに、
    妹さんはともかくとして、ご両親まで…

    もう一度お話して、それでもダメなら
    どうなろうと自業自得、放っておきましょう。

    ユーザーID:8743398628

  • 返却した方が良いかも

    正式に婚約したとも言えない状況で破談の理由もはっきりしない。
    彼の性格だと後々面倒なことになる可能性も。

    トピ主家は新車を購入できる経済力があるので、改めて新車を購入した方が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:9350335727

  • ズレまくり

    結婚を破断にした婚約者の彼の気持ちよくわかります。
    嫁に出す側の親御さんの出しゃばり方が今後の結婚生活に色濃く出るだろう、と判断したんでしょう。

    どんなに嫁実家がお金持ちであろうと…これから夫婦二人でやっていくことに、双方の親が出てきて干渉するのはよくないです。

    「妹はその車をとても気に入っているようで手放したくないようです」

    とありますが、この破談に傷ついている風でもなく、手放したくない、という感覚もとても不思議です。

    彼が中古の軽自動車を買ってあげる、という申し出に、厚かましくも「軽自動車は危険」といい、夫になる人のプライドも無視して自分たちがお金を出すから、というスタンスは、やはり金銭感覚の違いは如実に出てます。

    田舎なら尚の事、ドイツ高級車は目立ちますし、その土地で馴染むためには軽の方がお嬢さんに合っていたかもしれません。

    とても真摯で素敵な彼だったのに、もったいない…

    ユーザーID:2217577836

  • 仕方ないよね

    名義は妹さん・相手と連絡が取れない

    やり様がないのでそのまま乗り続けるしかないかな
    でも返却してと言って来たら
    現物なり現金なり返せる準備はしといた方がいいかもしれませんね

    ユーザーID:1300997757

  • 連絡取れないのならどうしようも出来ない

    癇癪起こすなら破談でよかったと思います。
    結婚する前でよかった。
    こちらから、連絡を絶ったのではありませんから、
    返して欲しかったら相手から連絡来るでしょう。

    妹さんが悪く解釈って誰にされるんですか?
    誰がいいい悪いではなく、破談は普通にどこでも誰にでもあることで、
    珍しい事ではありません。
    誰も妹さんを責めたり、相手を責める事でもないでしょう。
    たとえ責められたとしても、お互い悪い事をしたわけではないのです。
    堂々としていればいいだけでしょ。

    ユーザーID:3712125961

  • きちんとしないと、次回の結婚に響く

    相手が悪かろうと、妹のわがままだろうと、性格の不一致による破談ですよね。
    でしたら、そういう理由での破談という事を尚更きちんとしておかないと
    車も思い込みで自分のものにしているけど、
    慰謝料だという書面による文書を取ってないですよね?
    場合によっては詐欺、窃盗の扱いにされるかもよ。

    たかが200万の(たかがですよね?貴方の家では)車にこだわらず、
    弁護士でも通して、きちんと破談の文書でもお作りなさいな。
    車も筋を通して相手にお返しするか、車の金額相当の金銭払って
    自分のものにする手続きをする、きちんとしておかないと、妹さんの
    次の結婚に響きますよ。

    ユーザーID:5795838589

  • メールだけ?

    メールの返信がないから連絡が取れないのですか?
    電話は出てくれないのでしょうか、
    結婚する予定で免許を取ったり車を買ってもらったりしたくらいなら
    彼の家にだって当然行った事ありますよね。
    どうしてこんな大事な事をメールで連絡が取れないから
    貰っちゃえで済ませられるのか理解に苦しみます。

    彼が癇癪を起こすからと言いますけど、
    癇癪の原因ってそのおかしな家族の考え方にあるのでしょうね。

    妹さんがその車を気に入って乗り続けたいなら
    彼に払ってもらったお金を返せばいいんじゃないですか?
    もともとお父さんだって買ってあげるって言ってたんだし
    さっさと買い取ればいいんですよ。

    ユーザーID:4501126589

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