父親と絶縁したが、、、

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家族・友人・人間関係

gen0602

半年前に父親から絶縁宣言をうけた娘です。
結婚式が迫っており、母から
「あんたは何も悪くないけど、謝ってほしい。そうすればおさまる。」
と最近言われたため、相談にきました。

ことの発端は、半年前わたしが久しぶりに実家に顔を見せた時のことでした。1年前に婚姻届も提出し、引っ越しも済ませ、仕事も安定してきた頃に顔を出しに行きました。
夜食事をしている際に、父親は酒を飲みすぎたのか、わたしの義実家の悪口(罵詈雑言)を言い始めました。はじめのうちは酔っ払いが何か言っていると聞き流していましたが、その悪口が段々とエスカレートしていき、旦那のことを見下すような発言までしてきました。耐えられなくなったわたしは、大泣きしながら目の前にある机を蹴り飛ばしました。
すると、「親に逆らうなんてなにごとだ!」とわたしの胸ぐらを掴み、殴りかかってきました。髪も引っ張られ、部屋中引き摺りまわされました。止めに入ってきた母親も祖母も投げ飛ばされました。
さすがに身の危険を感じたので、隙をみて逃げ出しましたが、父親は追いかけてきながら、「お前とはもう絶縁だ。」「2度とこの家の敷居をまたぐな。」とわたしに塩を撒きながら言ってきました。

その時からもう一度も顔を合わせていません。ですが、最近になって私が母親に結婚式の招待状を渡しに行ったところ、父親が「謝るならば、結婚式に行ってやってもいい。考えてやる。」と言ってきたそうです。

ちなみに私のほうは、結婚式に父親は呼ばない予定で準備していました。招待状も母を招待するためのものです。

ですが、母は私の将来の為と思い、「我慢して謝ってくれ。」と言ってきたみたいです。いずれ孫が産まれたら母も孫の顔を見たいし、気軽に帰ってきてほしいと。

父は昔から酒を飲むと人を見下し、暴言を吐き、気に入らなければ暴力で解決する人です。頭を下げるべきでしょうか?

ユーザーID:9687312315

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  • 父親はよばない

    どう考えたってトピ主父が出席したら披露宴が無茶苦茶になるのは火を見るより明らか。
    謝らなければ出席しないなら謝らない方がいい。
    どうしても謝りたければ披露宴後。

    ユーザーID:9511866307

  • 似たもの親子

    泣いて机を蹴り飛ばすって、物に当たるのだってDvですよ
    あなたは、父親に似ているんでしょ
    近くいるとお互いを刺激しあってエスカレートするから
    近づかないほうがいいですよ


    絶縁しておくほうが、あなたと
    そして将来生まれる子供のためでもありますよ

    ユーザーID:2995300125

  • いやあ

    夫と義実家馬鹿にされたら甘い顔見せたらいけません。
    母親が謝れというのは、
    母親もあなたの夫と婚家を馬鹿にしてるからそんなこと言えるんだし、
    母親がそんなだから父親が碌でなしのままなのです。
    共依存の母親の言うことなぞ聞かなくていいでしょ。
    共依存の人間が一番タチが悪いんですよ、暴力親父そのものよりも。

    ユーザーID:9114156953

  • ???????

    そんな人間を「結婚式」に列席させたら、披露宴がブチ壊しじゃ
    ありませんか。

    一方的に絶縁宣言されているのですから、「絶縁の取り消し」は
    父が行わなければならないのが筋では在りませんか。

    まぁ親子だからどうなっても良いと考えますが、お酒に飲まれる
    方は、理性では理解できません。
    ネガティブな想像をしてしまいますが、「結婚式&披露宴」が、
    台無しになることを懸念します。

    その方を招待しないのが正解で、謝る必要性を感じません。
    「アルコール依存症」でしょうから、入院必定と思います。

    ユーザーID:3545402170

  • このままそっとしておいたほうが

    トピ文読んで悲しい気持ちになりました。娘さんの結婚というお祝い事であってもお酒が入ると我を失ってしまうという悲しいお父さんなのですね。

    お酒を飲んで暴力的になるのは病気であり、治療受けない限り治らないでしょう。

    そちらの治療は受けておられないのでしょうか。

    そのお父さんと血縁あるトピ主さんも何らかの影響を受けて、あるいは長年の不仲で解消できない怒りがあるのかもしれません。

    自分の場合も長く苦しんだ結果、疎遠にすることが最善ということに気づきました。

    関わると大けがする恐れがある人とは関わらない。暴力を遠ざけ円満に暮らすことが一番です。

    子どもに謝れ、などと求めるのも幼い気がします。自分ならずっと距離をおくと思います。笑顔で恙なく暮らせることが普通なのですから。互いに頭を冷やしたほうがいいです。

    ユーザーID:0858020844

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  • お母さんが気の毒

    トピ主父はいわゆる酒癖が悪い人なのでしょうが、トピ主さんも机を蹴っ飛ばす行為は父親似なんですか?かなり暴力的な感じがします。

    トピを読む限り、被害者はお母さん一人です。母親だけ娘の式に招待されて父親は無視。この時点でお父さんが何も感じていないと思いますか?きっと酒を飲んだときに母親に絡んでうっぷんを晴らしていることでしょう。

    二人は夫婦なのだから、招待するなら二人一緒に。父親を呼びたくないなら母親も招待しない。二者択一です。

    ユーザーID:8138203726

  • 結婚式のみですか?

    披露宴でないのなら、まあ来てもらってもOKですが、披露宴も含めてなら酒が入ってどうなるか分かりませんよ。

    ユーザーID:9151040721

  • 父親が出れば結婚式が荒れる

    酒癖が悪い父親、祝い酒と飲み出せば止まらない、夫親族を前に好き放題を言い出すに決まっています。
    夫と義父母に、父親の酒癖の悪さ、暴力を伴うことを話し招待しないこと了承してもらう。
    トピ主さんは父親に謝罪の必要はなく、母親が謝罪を強要すれば母親も欠席で。夫の暴走を許している母親の責任もあります。
    改心して頭を下げるのは父親の方だから、孫が生まれても何も変わらない。

    酒の力を甘く見ないでください。

    ユーザーID:0935684977

  • 謝らない勇気。

    登場人物が全員変、おかしいですよあなたも。
    いくらなんでも泣きながら机を蹴り飛ばします?火に油を注いでどうするんですか。

    お父さんの暴言暴力は許せませんが、余計怒らせて事を大きくしてますよね、あなたも短気ですよね?

    まぁだからと言って悪いと思ってないのに謝らない方がいい、納得もしていないのにあなた自身を傷つけることはしない事。

    とりあえずあなたに謝らせて父親のご機嫌を取ろうとする母親、許してやってもいいなんて上からものを言う暴君な父親、もう放っておきましょう。
    今後のためだからこそ、父親を結婚式に呼ばないと言うあなたの決断を貫いて下さい。

    ユーザーID:9491185147

  • あなた自身どうしたいか?

    あなたが今でも将来でも、父親と絶縁でもいいと思えば、
    無理に謝らなくてもいいでしょう。

    お母様が孫の顔見たかったら、あなたの家に行けばいい事では?

    私の母は他界しています。
    私も遅々と確執があって、母が生きていた頃は、
    母がやめてくれと言っていたので、
    父の事に関しては母の主張を受け入れていましたが、
    私はそれを後悔しています。
    結局、私の父は自分の思うとおりにならないと激昂するだけ。

    あなたのお父様がどうなのかは判りませんが、
    今までの言動を考えてあなたが判断すればいいと思います。
    性格は変わらないどころか、嫌な性格が先鋭化するだけです。

    ユーザーID:9209248500

  • トピ主です。

    すみませんトピ主です。
    たくさんのレスありがとうございます。

    みなさんも言われているよう、わたしも父親似です。かなり短気なほうではありますが、物に当たったのは初めてでした。未だにそこは反省しています。父との遺伝子を半分は受け継いでいる。だから自分自身も怖いです。そういう心配もあって私は全くお酒を飲まないようになりました。今のところ他人に暴力を振るったり、暴言を吐くことはないですね、、、

    謝らないという意見が多数あり、自分でもホッとしています。謝ったら義実家に顔が立たないとずっと悩んできました。
    本当の娘のように可愛がってくれているのに、裏切っているような気がして、、、

    たくさんのレスありがとうございます。一つ一つ読んで自分の思いをまとめて、母に言いたいと思います。

    ユーザーID:9687312315

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • パインガーデンさんのレスを読んで

    パインガーデンさんのレスを見て、涙が止まらなくなりました。

    父は昔から毎日お酒を飲んでおり、自分の気に入らないことがあると、暴力で解決します。母はそれによって、鼻の骨を折ったり、目に大きな痣を作ったこともありました。ですが、わたしたち子供のために我慢していたそうです。

    父は病院の治療は受けていません。アルコールさえ飲まなければ、昔ながらの親父って感じの人です。(普段から威圧的ではありますが)父には治療させたいのですが、父自身は自分を至って正常だと思い、アルコールを辞める意思はありません。さらに、そんなことを言えばまた殴られると家族みんな怖くて言えていない状況です。

    結婚式は元々父親を呼ばない予定でした。このことがあってすぐに旦那や義実家に説明し、謝罪しました。(義実家の悪口を言われたことは旦那にしか言っていません)納得して頂いて、父親なしで結婚式を挙げようと思っているところに、この母の言葉でした。

    母も謝ることを強制させる訳ではなく、将来的な目で見て、あなたが判断しなさいと言っています。家庭内別居同然の現在なので、最近は被害もないそうです。

    ユーザーID:9687312315

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 呼ばない方がいいかと

    もしお父様と和解したい気持ちがあるなら
    もう少し時間をおいてからのほうがいいかも知れません

    結婚・披露宴ですとお酒がはいりますよね
    そうなるとは限りませんが
    いままでのことをふまえると

    想像できませんか?

    身内でそういう場面に出くわしたことがあります
    私はこどもだったので
    よくわからないところもありまして
    何事かと思いましたが

    はやり恥ずかしかったですね
    おとなになってから思うことは
    あの人はやっぱり呼ばなればよかったのにという事です

    もちろんご両親そろっていることが
    理想かもしれませんが

    これからもよろしくお願いしますと
    感謝の気持ちをお伝えしたい 
    集まってくださった人達にも
    幸せな気持ちになってほしい等ありますよね

    彼のご親族や友人らも来ることでしょう
    その人たちの事も考えるべきだと思います

    ユーザーID:7336188645

  • お母さんにも振り回されないように

    個別レスを読ませていただきました。

    トピ主さんは20代か30代でしょうか、だとすると人生残り50年ほどあります。この問題はなるだけ早く荷を下ろして新たな自分の家庭を築くことに気持ちを向けてください。

    お母さんの「あんたは何も悪くないけど父親に謝ってほしい。」
    これはおかしいことに気づいてますね?相手の振り回しに乗ってはいけません。

    お母さんはお母さんの人生、暴力受ける人生を受け入れているなら実の家族と言えどもどうすることもできません。

    但し被害を受けて助けを求めてきた時には安全な場所になってあげてください。

    あらゆる暴力は許されませんが、家族への暴力が最も悪いと思っています。

    自分の体験を基に書いていますので参考程度に読んでください。

    親の暴力やトラブルでずっと関わってしまうことは無為な労苦です。

    育ててくれたことに感謝しながら、精神的に親と決別することです。自分で新たな温かい家庭を築いてしあわせを育ててほしいです。(子のあるなし関係なく)

    暴力のない家庭は適温の温泉に浸かっているような安心感があります。結婚して初めて健全な家庭というものを実感しました。信じられるのが家族です。

    暴力では何も解決しません。大切なものが失われていく中、親類やまわりの人は傍観し、遠巻きに見ているだけではないですか?自分の場合そうでした。

    自分も短気です、若い頃、楽しそうな友人に悪態ついたことがあったようでした。理不尽な親のことが頭から離れず、イライラ不機嫌なこともありました。

    トピ主さんには自分の二の舞になってほしくない。すべては事後報告でいいと思います。実親が揺さぶってきても、動じず旦那さんとよく相談して動いてください。

    ユーザーID:0858020844

  • 悲しい気持ちに

    なりますね…。
    でも暴力に屈してはダメです。
    あなた自身も、都合が悪くなると暴力で解決すればよいのだと
    無意識のうちに自分に教え込んでしまいます。

    暴力は断絶を生み、孤独を生むのだということを身をもって学習し、
    けして自分は父親の二の舞にならないという自戒の意をもって
    お父様とは絶縁したほうが良いと思います。

    ユーザーID:1665741834

  • パインガーデンさん

    返信ありがとうございます。パインガーデンさんのレスを読ませていただいて、本当に元気がでました。

    親戚からも「母親のために謝ってくれ。」とその後も言われており、自分自身なにが最良の決断なのかわからなくなり、迷走していました。
    しかし、みなさんのレスやパインガーデンさんの経験談を読み、やはりこれは間違っていると思い直すことができました。

    今は義実家に受け入れていただき、本当に「適温の温泉の中」にいるみたいに感じてます。今の幸せを壊したくないし、暴力で解決するような家庭とは早く離れるべきだと痛感しました。

    母にもわたしの意見を理解してもらい、結婚式に臨みたいと思います!!!

    ユーザーID:9687312315

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚式で醜態を晒してしまう可能性がある

    義理のご両親の了解もすでに得ているなら、父親を呼ぶ必要はありません。
    といいますか、むしろ出てくれない方がありがたいですよ。

    披露宴でお酒が入って歯止めがきかなくなり、その場で義理のご両親やご主人、トピ主さんの悪口を言い出すという醜態を晒してしまう可能性があり、その場合、悔やんでも悔やみきれないでしょう?

    トピ主さんが今後大事にしないといけないのは、暴言や暴力で支配してきた父親やそれを許してきた母親ではなく、ご主人です。

    子供が出来た時に気軽に連れてきて欲しいとお母さまは仰ったようですが、お酒を飲んだら暴れるような人間のいるところにお子さんを連れていきたいですか?

    お母さまと祖母さんに会わせたい時は外で会えばいいと思います。

    それに、お子さんができたらもしかしたら孫可愛さにお父さま変わろうとしてくれるかもしれません。

    私の父はかなりのヘビースモーカーで誰が言ってもやめませんでしたが、私に子供が出来たら自発的にやめてくれました。

    とりあえず今は距離をおきましょう。

    ユーザーID:9692874536

  • 絶対に招待しません。

    >義実家の悪口(罵詈雑言)を言い始め
    >旦那のことを見下すような発言
    >父は昔から酒を飲むと人を見下し、暴言を吐き、気に入らなければ暴力で解決する人

    それだけの前歴があるのなら、結婚式で同様の醜態を晒す可能性大ですよね。
    本来なら主さんのお母様が主さん父に反省を促すべきなのに

    >母は私の将来の為と思い、「我慢して謝ってくれ。」と言ってきた

    それって・・主さんの将来の為と言いながら、結局は世間体や孫会いたいゆえに主さんに我慢を強いてるだけ。
    失礼ながら娘の幸せより自分の事しか考えていない母親も父同様に「加害者」ですよ。

    私も毒親持ちで、結婚する際に義実家へ打ち明ける事に随分と悩みましたが
    義実家が理解のある方だった事が唯一の救いでした。

    現在私は妊娠中ですが、出産後も毒親に会わせるつもりは1ミリもありません。(夫も理解してくれてます)
    冷たいと思われるでしょうが、それ程の仕打ちをされてきたんです。


    トピ主さんが、心からの笑顔で結婚式を迎えられる事をお祈りしています。

    ユーザーID:9095666933

  • 結婚式だけの話ではなく

    >いずれ孫が産まれたら母も孫の顔を見たいし、気軽に帰ってきてほしいと。

    これについてはどう思いますか。
    家族に暴力を振るう祖父の元に、自分の子供を連れて行きますか。
    あなたが受けた暴力を、我が子にも受けさせて良いと思うなら、母親の言う通りにしたら。

    結婚式だけの話ではないよね。
    生涯を通じて、関わりを断つ覚悟を。
    子供を守れる母親になって下さい。

    ユーザーID:1617056641

  • お辛いですね

    30代後半、3児の母です。
    私もまったく同様の経験をしています。
    今、父親とは完全に連絡を絶っています。

    「運命の神さまは、必ず別の道を用意してくれている」
    という言葉を聞いたことがあります。

    トピ主さんは、たまたま運悪く作癖の悪い父親の下に生まれてきてしまいました。
    できれば暴力のない家庭に生まれてくるに越したことはなかったけれども、親は自分では選べません。
    不公平ですが、致し方のない部分があります。

    でも。
    運命の神さまは、その埋め合わせをするかのように、なにかステキな人間関係を用意してくださるのだそうです。
    旦那さまがとってもお優しいかただとか、義実家のかたたちがトピ主さんを心から愛し、受け入れてくださる、とか。

    だから、その「別の道」を探しなさい、自らの手で幸せな人生を切り開いていきなさい、幸せな未来をつかむための努力を続けなさい、
    という意味なのだそうで…

    私もアルコール依存症のDV男の娘として生まれてきましたが、今は優しい夫と可愛い3児に恵まれて、まさに「適温の温泉」の暮らしをしています。
    もちろん、大変なこともたくさんありますが、暴力におびえずに済む毎日は本当にありがたいですよ。

    トピ主さんも、是非ともよい決断をなさってください。

    この先の人生は長いのです。
    母になったら、そうそう泣いてばかりもいられません。
    今までの苦労は、強靭な精神力を手に入れるためのトレーニングだったのかもしれません。

    心の底から応援しています。

    ユーザーID:1844541157

  • トピ主です。

    みなさんたくさんのレスありがとうございます。私の選択が間違っているのかと不安になるたび、ここに来て勇気をもらっています。

    たくさん悩み、考えて、思ったことを母に伝えました。理解はしてもらえて、父親抜きの結婚式になりそうです。母は「普通の家族でいたかった。」と言っていました。心が痛みましたが、父親がその状態でいる限り普通の家族ではいられないんだよ、と伝えました。

    幸い、義両親、旦那ともに理解していただき、「楽しい結婚式にしなくちゃ!」「来てくれる人を大事にしないと!」と毎日元気づけられています。今いる家庭を大事にしなければいけませんね。

    父は昔はこんな人ではなかったのに、と周りの親戚から言われていました。しかし、私の記憶の中ではすでに怖い父親の記憶しかありません。だからこそ、母もあんなこと言ったのかなって考えています。私たちが生まれてすぐは本当にいい父親だったのかな、と。

    今週母と祖母に会い、もう一度話して来ます。わたしの決断は揺るぎませんが、母にも祖母にも苦しい思いをさせているから、しっかり2人には謝ってこようと思います。

    また、自分の気持ちが不安定になりそうな時は、ここにきてみなさんのレスを読ませていただきます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9687312315

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 新たな一歩を

    何度もおじゃましてごめんなさい。トピ主さんのレスと皆さんのレスが気になってずっと見ていました。

    正直まだ危うい雰囲気はありますが、とりあえず決別する決心がついたことはよかったです。自分はトピ主さんが罪悪感を感じたり謝る必要はないと思います。

    距離を置いて心から安心できる場所に身を置くと、親を客観的に見ることができるようになります。過去と現在、びくびく怖かった日々がどれだけ異常かわかります。

    また自身を親から切り離して大切にすることで冷静な判断ができるようになります。

    ユーザーID:0858020844

  • トピ主です

    たくさんのコメント、批評ありがとうございました。ようやく結婚式も終わりましたが、父親は不参加になりました。
    母がどうしても声だけかけておくということで、一応招待した形にはなった(?)のですが、母親を通して「きて欲しいならば、謝罪をするためにアポをとって家まで来い。」と言われたので、拒否しました。(呼びたくないのにわざわざそんなことをする義理はないとおもったので。)すると、父親が「お前の義実家に洗いざらい話してやる!」と義実家に電話をかけてきたそうです。(義両親には思いっきり笑われました、、、)
    たくさんの人に迷惑をかけながら、どうにか結婚式は終わりましたが、やはり未だに毎日の酒と母に対する態度は変わっていないようです。実家のことが、というか母親のことが心配ではありますが、もう実家との縁は切ったものとして毎日過ごしています。

    結婚式自体は母親も兄弟も親族も楽しんでいただけたようです。ほんとに式を挙げたくないと何度も思いましたが、母親の涙をみた瞬間、「あぁ、よかった。」と思いました。この発言小町での皆さんの意見を聞いて、自分だけじゃないと思えたことも結婚式を挙げることができた要因だと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:9687312315

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 家族が許すから反省しない

    かわいそうなお父さんですね。
    絶縁してくださったのだから、二度とお会いしなくても良いのではないでしょうか。

    お母さんが「謝ってほしい」と頼んでくるのも理解に苦しみます。
    お父さんが断酒して土下座して心から謝罪するのならば、孫くらい見せても良いかとは思いますが、それもかなわない様ですのでありがたく絶縁です。

    謝るなら結婚式に「行ってやってもいい」って、それコントですか?
    それを許すお母さんも自分かわいさに娘のプライドを犠牲にしようとしているだけですよね?
    このような肉親がお子さんに必要ですか?
    結婚を機にスキッとキッパリ絶縁で良くないですか?
    まだ見ぬ孫のためにも、良い環境作りを整えましょう。

    心からの謝罪と反省がない限り、このような態度を決して認めてはいけません。

    ユーザーID:7166994758

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