悲しい結婚記念日になりました

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恋愛・結婚・離婚

チーカマ

アラフォー夫婦、子供なし、結婚8年目です。
旅行中、夫と口論になり以来家でも顔を合わさず2日経ちます。

切っ掛けは
1.私ばかりが調べたり聞いたりしている。夫も動いて欲しい
  夫→その代わりに私の荷物を持ってあげている

2.私が場所を探しに行き、見つけて電話したが出ない
  夫→普段電話に出ないのは私の方が多い

3.(台風の大雨中)バス到着まで1分だが、バス停は目の前、遅れる場合もあるからバス停に行こう
  夫→遅れてくるかもというのは憶測でしかない。予報ではもう15分したら晴れるからそれから行く

等の理由で私が怒り黙ってしまった事です。
すると夫が激昂し、「それなら自分の荷物は自分で持て」と駅の券売機の前でスーツケースを開け、私の荷物を放り出しました。
電車で座ると目の前に立ち、人がいる中で私をなじり始めました。
・怒り始めるのはいつもあなたから。我慢しないよね。こっちは我慢している
・あなたばかりが被害者みたいに言うが、こっちも我慢している、等

夫には言っていませんが、
1.スーツケースはほぼコインロッカーに。手持ち分は私の鞄に夫の物も入れている。日程・宿・航空券購入・行く場所の検索等は私がした

2.電話きたの分らなかった、と言い絶対に謝らない事。二人共電池が残り少ないからちゃんと電話に出て欲しい

3.天気は益々酷くなり、次のバスは10分遅れだった

他、帰りの飛行機が遅れた為家までタクシーで帰る事に。数人で乗り合わせる事になったので声を掛けたが無視された

等の事があり、怒った事は悪かったと思っていますが素直に謝れないでいます。
また、怒りを溜めて激昂するより、その時に話して欲しいと思っています。
呼ばれ方が「そっち」「ちょっと」怒ると「あなた」、夫へは苗字で呼ぶ事が虚しくもあります。
今日結婚記念日でしたが、結婚以来一番の悲しい記念日になりました。

ユーザーID:7018699468

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  • もういいんじゃない?

    この際ですから、離婚なさったらいかがでしょう?

    一刻も早く他人に戻って、未来永劫顔を合わせることなく過ごしてゆけばよろしいかと思います。

    ユーザーID:6720674883

  • 人格の把握

    結婚8年目ということは、その前の交際期間も含めれば少なくとも10年前後のつきあいになるわけです。
    旦那様がどういう性格なのか、どういった状況になると不機嫌になるのか、あなたがどういうことを言えば喧嘩になるのか、だいたい分かりますよね?
    旦那様の人格を把握したうえで、喧嘩にならないよう先回りして先手を打つぐらいの賢さが必要なんじゃありませんか?

    旦那様を変えることはできません。
    なら、自分が変わるしかないのです。
    自分があれこれ行動するのが嫌なら、最初から何もしなきゃイイと、私は思いますよ。
    結婚記念日もけっこうですが、喧嘩になるのが分かってても我慢できないあなたなのだから、家でご馳走でも作ってゆっくり食事を楽しむ程度にしてた方が無難かと。

    ユーザーID:2230111771

  • 怒る事なのかな・・・

    すみませんがそんなこと位で怒ることでも無いと思う私です。自分中心で回す生活だから気を遣って欲しいのだろうけど、いい大人の子供みたいな喧嘩です。

    夫婦二人だからかもしれないけど、全くくだらない、刺激が欲しいのかなと。
    大人数家庭では普通にあり得ない位の夫婦喧嘩ですよ。
    お互いにもう少し気遣って思いやれば!我慢とは違うのですけどね。
    柔軟な態度で出れば相手もそれに答えてくれるし、カリカリ不満顔で出れば相手も同じぶつくさ態度にはなります。
    要するに夫婦合わせ鏡ですよ。
    相手の欠点だけ見ないで良い部分を探す努力はいりますよ(子育てと同じだけどね)

    ユーザーID:1926188680

  • 犬も食わないケンカですね。

    あなたがあれこれとがんばり過ぎてる感じ。

    根本的にご主人とのペースが違う。

    悪いと思っているなら先に謝りなさいよ。
    あなたも十分頑固で融通の聞かない人だね。
    素直ではない、似た者同士の夫婦です。

    ユーザーID:7491830627

  • 私ばっかり

    「私ばっかり!」

    もう、これにつきます。
    元々そういう相手なんです。あなたがリードする人で、彼は楽になりたい人。
    楽になりたいけど、俺をたてとけみたいな昭和感覚。

    大人2人だけの生活なら、普段は機動力を妨げないから「私ばっかり!」が、あまり露呈してこなかっただけだと思います。

    これから互いの身体が脆く弱くなった時に、相手からの介護が期待できるかは重要ポイントだと思います。

    人前で荷物を取り出して放り出したり、電車内で延々と説教する夫。

    子供もいないなら、私は離婚します。どうせ「私ばっかり」なら、私のためだけに動きます。

    ユーザーID:2865011202

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  • いくらムカついたからといっても

    >激昂し、「それなら自分の荷物は自分で持て」と駅の券売機の前でスーツケースを開け、私の荷物を放り出しました。

    >電車で座ると目の前に立ち、人がいる中で私をなじり始めました。

    これは酷い、旦那さん普段からモラハラでは?

    私は結婚して20数年ですが、夫は温厚な性格なので、こんな酷いことはされたことも、言われたこともないです。

    口喧嘩ぐらいはあるけど、そこまで陰湿なことは言われたことないです。

    これだけ読むと、いくら喧嘩したからといっても、荷物を放り出すとか、人前でけなすとか、大人のすることじゃないし、旦那さんが悪いとしか思えないけど、

    旦那さんは、最初からあなたと旅行したいとは思ってなかったとか?



    愛情が感じられませんね。

    ユーザーID:1173098626

  • 先に怒ったほうの負け

    基本は仲のいいご夫婦なのだとお見受けします。
    だからこそ旅行中の大喧嘩にショックを受けられているのでしょうね。

    台風にぶつかってしまったのは残念でしたね。
    きっともうその時点でお二人の気持ちはささくれ立っていたのではないかな。
    けれど謝るならトピ主さんからかな、と思います。
    状況としても若干トピ主さんが不利かと。
    まあほとんどはお互い様だと思うけどね。
    お互い様だからこそ、先に怒りだした方が悪いわけです。

    「無視された」ことくらいでショックを受けられるのは、大変幸せなことだと思います。
    いつまでも怒ってちゃ、人生つまらないですよ。

    ユーザーID:6525410499

  • 思い遣り

    何だか文章が支離滅裂で、よく分かないところが多々ありますが、トピ主さんが細かくて口煩い印象だけはしっかりと伝わって来ちゃいましたよ。

    私も既婚子供ナシで、夫婦2人で暮らしています。
    20代後半で4回の結婚記念日を迎えています。

    「子供がいないからか、いつまでも恋人同士みたいだね」と周囲から言われます。

    良い意味で取れば「いつまでも若々しい」とか「初々しい」となるのでしょうが、悪く取ると「いつまでも幼い」とか「夫婦としての成長が見られない」ということにもなると思うのです。

    他人同士が共に暮らして共に行動する日々なのですから、自分の思い通りに行かない場面はいくらでも訪れます。

    自分の思う様に行かない時に、相手に不満をぶつけてしまうばかりなのは、心が幼くてワガママだからです。

    子育てをしている友人達が「子供って本当に思う様に行かなくて大変。日々、こちらの精神が鍛えられる」と言いながら辛抱強く幼い命に向き合っている姿を見ると「つまらないことで夫に文句を言う私はまだまだだなぁ」と思ってしまいます。

    トピ主さんも、もう少し大人になれると良いと思います。
    血の繋がった親子や兄弟だって考え方ややり方が違う面はあるのです。
    別々の環境で育った夫に、自分と同じ様であることを求め過ぎないで。

    理解する、受け入れる、譲る、妥協する…などが必要になります。
    その為にお互いに大人になる必要があります。

    どうしても譲れない時は、怒ったり文句を言ったり責めたりするのではなく、丁寧に気持ちを伝えましょう。
    思い遣りの気持ちが大切です。

    そうやって丁寧に素敵に年を重ねて行きましょうよ。
    縁あって生涯のパートナーとなった二人なのですから、お互いを大切に出来ると良いですよね。

    ユーザーID:9508956744

  • 夫婦喧嘩は犬も食わないとか。

    結婚30年以上の私たち夫婦も、どこかに行くとなれば旅の準備は全部私。
    海外なら飛行機の手配、ホテルの予約、観光地の下調べ、Wi-Fiの予約。現地レストランの予約などなど。
    旦那は全くなにもやりませんよ〜
    たしかに旦那がやってくれるご夫婦もいますけど、うちの旦那はそういうの疎いんで・・

    でも2人で旅に行けば一人より楽しいし、他人と行くより気も使わないし。私は夫婦旅が一番好きですよ。

    旦那さんが怒ったのは、奥様が恩着せがましかったからじゃ?
    話し方が「命令調」じゃありませんでしたか?

    旦那さんが言ったことを全面否定しないでたまには付き合ってみたら?
    雨に降られても、それはそれで旅の思い出。

    そして、自分ばっかり大変で嫌なら、たまには全部お任せの「ツアー」にするとか。

    早く仲直りしたいなら「ごめんね」一言ですむでしょ?
    夫婦なんだから分かるよね(笑)
    自分が悪くないって思ってても言っちゃいましょう〜

    ユーザーID:1570332836

  • 相手のせいではありませんね

    申し訳ないのですが、1〜3ともなぜ怒ってしまうのか、さっぱり理解はできません。
    1→誰かが手配するのは当然で、自分たちの旅行ですよね?自分で手配して、何がご不満ですか?
    手配や検索が苦手な方もいますし、仕事があればあまりそこまで気持ちが向かないこともあるでしょう。そうした時はできるひとがやるのはあたりまえです。

    2→電話に出ないことはありますよね。タイミングです。
    確かに、旅先で様子を見にいって連絡してもでなければいらいらしますが、怒って黙り込むほどのことではありません。ちょっと怒って流します。

    3→状況判断の違いですよね?二人ではなして決めればよいことで、なぜそんなことで怒るのかなぁ。

    よって、原因はあなたの怒りだすことにある気がします。

    謝れない理由も、それぞれまったく何を言ってますか?状態に思えますよ?

    たとえば、ご主人のものを自分のバッグにもいれている、とか、航空券などを自分がもっているとか。そんなあたりまえのことを主張されても何の意味もないし、困ります。

    二人で一人、そう思えばいかがでしょうか。相手のできないことを自分がやっている、そして二人で楽しむ、そう思えば腹もたたないのでは?

    ご主人も「いつもあなたから怒りだす」とおっしゃっているのでしょ?
    少しは自分の在りようを振り返って反省された方が良いと思いますよ?

    悲しい記念日になったのは、あなたのつまらない怒りのせいだと思った方がいい。
    相手のせいにしないでね。

    どうか仲良く、楽しいご旅行を。

    ユーザーID:4144084026

  • スッキリしましたか?

    読み手を不快にするほど吐き出して、さぞかしサッパリしたことでしょう。


    ・台風接近中であるのに旅行を決行したこと。
    ・荷物を、自分のものと相手のものをごちゃ混ぜにしてしまったこと。

    この二つがなければ、まだ揉めることはかなり少なくなったと思います。

    天候の先行きが怪しければ、旅行は中止、引き戻る事も大人の考えです。
    また、荷造りは、個人のもののみ詰めてそれぞれが持つ。

    記念日とか、そういう事に拘るから、怒りが増幅してしまうのです。
    失敗を次回に生かせばいいだけですよ。

    ユーザーID:1363712531

  • その時に話してほしい×、些細な事で都度怒る○

    怒りを溜めて激昂するよりその時に話してほしいと言っていますが
    トピ主さんの場合、都度怒っているのでしょう。

    旦那さんは10回中8回までは、まあいいかと流せるけど9回目でいい加減にしろ!となる。
    トピ主さんは3回中2回で不満を垂れ流し怒って黙る。

    そして普段細かな事は流してくれていた夫に対し、怒りを溜めているとまた不満を募らせる。
    よくいますけどね、自分はすぐ怒るけど腹に何も溜めていない。サッパリしたもんだとか自称する人。

    でも、トピ主さんだって今回こうやってトピ立てしちゃうくらい溜めてるじゃない。
    それって相手が不満に思った些細な事を言わないでくれて、自分だけ好き放題怒っているうちは溜める必要がないだけですよね。
    相手から本気で怒られればトピ主さんだって悶々として溜めこむ事になるでしょう。

    そうならないよう配慮されている事に感謝して謙虚になっては。

    ユーザーID:0885583307

  • ごめんね

    台風の最中の旅行になることは、
    数日前から確認出来ていたと思うので
    「今回は残念だけどキャンセルしよう、また行く機会もあるさ」と
    鷹揚に英断出来なかったものかと思えます。
    たぶんね、そんな悪天候じゃなかったら
    同じ荷物、同じ状況、同じ心持ち
    同じ喧嘩でも、ここまで険悪にならなかったと思う。
    お互いにね。
    あと、台風中の旅行先なんだから、
    不測の事態なんていくらでも想定出来るのに
    ふたりとも電池不足って。
    ごめんね、似た者ご夫婦なんじゃないかと思えてしまいました。
    おふたりとも迂闊。

    ユーザーID:7319321820

  • うーん もう終わりかな

    まあこれまで積み重なってきたものが噴出したということなんでしょうけど
    正直、そんなふうにこじれてしまうとなかなか元に戻すのは
    難しいでしょうね…。
    離婚するほどではないですが、他人以上配偶者未満ぐらいの
    同居人的な距離感で接していくしかないですね。

    ユーザーID:7324179353

  • バカになると案外楽ですよ

    当方男ですがトピ主さんと同じような憤りを抱えていました
    日頃もそうですが旅行の例で言うと
    交通手段の決定&予約をする。
    料金や時間帯など最適なものを提示しても
    高いとか早いとか遅いとか…
    ホテルを予約すると
    遠いとか古いとか高いとか…
    時間が押すと疲れた…時間が空くと退屈…
    目的地では…食事をすれば…

    まあこの手のタイプは
    とりあえず何か文句を言わないと済まない性格なんですよね
    不幸体質なんでしょうね
    ウチなら家事を、トピ主さんちなら仕事をちゃんとこなしているでしょうし
    基本的に悪い人でなければ
    事を荒立てるよりもうまくコントロールする方法を
    見つけた方が精神衛生上いいです

    旅行で言えば
    予約の段階から実際に行動するまで
    決定権はすべて相手にあげます。
    どの便の電車に乗りどこのホテルに泊まり
    食事はどこで、などなど
    私はそのリクエストに応えて動くだけです
    奴隷とは思ってません。
    コンシェルジュだと思っています。

    相手に決めさせると
    私がやるより行程の効率が悪くなったり
    余計な費用が掛かることもありますが
    多少のロスは自分のメンタルと天秤にかけられません
    またそうしたロスを決して責めないのがコツです
    代案を持ってても決して提示せず
    一緒に困ったり怒ったりする「ふりをする」のです

    こういうスタンスを取るようになってから
    精神的にずいぶん楽になりました
    旅行はもちろん、夕食のメニューや休日の過ごし方など
    いろんな場面で使えますよ
    (子育ての時にだけはついつい口を出してしまい
    逆鱗に触れてしまうことがあり
    未熟さを感じたりしますけどね)

    ユーザーID:0022926969

  • 離婚すればすべて解決

    >今日結婚記念日でしたが、結婚以来一番の悲しい記念日になりました。

    これを機会に、新しい人生を目指しませんか?

    ユーザーID:2453685899

  • 旅行すると、相性がわかりますよね

     旅行をすると、人間の本性が出ますよね。あなた達は、結婚前には旅行しましたか?計画的に動きたい人間と、無計画・行き当たりばったりを楽しむ人間ではとても一緒に旅はできません。
     結婚8年もたって、そんな夫婦楽しいのでしょうか?

    ユーザーID:4189254868

  • うちもそんなもんです

    旅行も積極的に調べたり予約したり、女性の荷物を持つのが当たり前だったり、
    連絡がマメだったり、そういう男性もいるんでしょうが、
    だいたいの世の中の男性ってトピ主さんの旦那さんのような方多いと思います。
    ただ、券売機の前で荷物を放り出す、人前でなじるという行為はちょっと私も許せないし、
    行き過ぎだと思いますが。

    うちの旦那もちょっと似ています。
    普段は温厚であまり何も言わないんですが、不満をためてためてある所で溢れてしまうとキレます。
    真夜中に近所中に聞こえる大声で、恐怖を感じるくらいにキレられた事がありますが、ドン引きしました。
    そこまでキレられたのは1度だけですが、その1度でもちょっと旦那への気持ちが冷めちゃいました。
    そしてうちも絶対謝らないです。自分が悪いのが明らかでも謝らないです。
    うちは子供がいるので簡単に離婚というわけにもいかず、それ以来言いたいこと全部は言わない事にしました。
    これ言ったらキレるんだろうなとかわかるので、我慢したりしてます。それは向こうも同じかもしれません。
    なんでもかんでも言い合える夫婦が理想ですが、残念ながらうちは違うので、なんか色々あきらめてます。

    ただ、うちも旅行の下調べ、予約は毎回私が全部やりますが、別に苦ではありません。
    むしろ自由に決められるので楽しいです。旦那も文句を言うわけじゃないので。
    電話に出ない件もお互い様なので、イラつく事はあってもそこまで怒る事ではないかな。
    バスの件も、私は別に旦那さんの提案されたら、そう?じゃあそうしようって感じに思うかな。

    夫婦といえど他人なので、全く同じ価値観ではないですからどこかで譲り合い、
    擦り合わせ、絶対必要だと思います。
    トピ主さんは思い通りにいかず不満ばかりでしょうが、
    旦那さんもきっとどこかでトピ主さんに合わせてあげてる所があるはずです。

    ユーザーID:8589416987

  • チームの雰囲気をどうするか

    うーん、天候が悪かったせいもあって、
    ふたりとも余計に機嫌が悪くなったのでは・・・

    私は、1〜3については怒りませんが、人によるのかな。

    夫さんも、荷物を放り出すとか、
    人前でなじるとか、良くないと思いますが。

    チームの雰囲気づくりをどうするか。

    良いチームは、物事がうまく行かない時や、ミスがあった時も、
    味方を責めることは避けて、
    事態を改善することに目を向けると思います。

    仲間割れしてもしょうがないわけで・・・

    味方に「頼む」とか「相談する」なら良いですが、
    感情的に「怒る」とか「黙る」のは、仲間割れを引き起こすだけと思います。

    その時に話してほしいとのことですが、
    怒りに怒りで返したら、始終喧嘩することになるのでは?

    それは避けようと、夫さんは我慢したのだと思います。

    あ、私の怒りにあなたが謝れば済むのだ、ということですか・・・
    でも、人情として、そうとばかりはいかないのでは。
    責められたらムッとするのが人間だと思います。

    変にこだわらずに、サッサと謝って、楽しく暮らしたほうがいいと思いますよ。
    人生の時間は有限ですから。

    ユーザーID:9538548817

  • 積もり積もった爆発なのでは?

    トピ主さんの怒った理由どれをとっても旅行中のあるあるで、そんなに怒ることかな〜と思うんですよ。
    普段のご主人の性格がわからないと何とも言えませんが、いつも温厚な夫がそこまでキレたならトピ主さんにも非があると思います。
    旅行中に自分の思い通りにいかなくて不機嫌になるくらいなら自分のほうこそちゃんと伝えればよかったのにな〜と思います。
    旅行の支度だって、得意なほうがやればいい。
    それで不満があるならその時にいつも自分ばかりでめんどくさい…と伝えればよかった。ご主人の言うように被害者面されるのがたまらなかったのではないですか?


    全体的にぎすぎすした夫婦のように感じるのですが、普段はどうなのでしょう?

    旅行中に大雨が降ったりしてイライラする事情も重なったのだろうけど。そんな時はご主人だってイライラしてるんです。

    トピ主さんには悪いけど先に不機嫌になったトピ主さんが楽しい旅行をぶち壊した調本人だと思うんですがね〜。

    ユーザーID:7605864896

  • 旅行に行くだけでマシですよ。

    それはお疲れさまでした。

    いっそ離婚したら、などいじわるなことを言う人の意見はこの際無視して下さいね。

    まるで一年前の私達夫婦のようです
    ご主人は普段から相当疲れておられるのではないでしょうか?男性は普段から感情を出さない分、ストレスが溜まっていることが多いです。
    私も夫とは旅行中に大喧嘩して帰ってきたことが何回もありました。機嫌良くしていたのに些細なことで急展開し車内で激昂、私も応戦していましたが、今では旅行はしなくなりました。出掛けるのは、猫を獣医師に診せる時と、週末の食料買い出しのみ。好き、嫌い、とかではなく、衝突を避ける努力の結果、こうなりました。
    結婚26年、子育ても完了し今は猫育てで夫婦の仲を保っています。別居未満の同居人、など言う人もいますが、そんなことはありません。衝突回避の努力をしていますから。また時が経って違う視点で物事を見れるようになると、共に出掛けたくなる時もあると思います。一旦冷めた仲だからこそ、出来る努力もあります。
    トピ主さん、落ち込まないで下さい。どれくらいかかるか分かりませんが、時間の経過と共に自然とご主人と話せるようになります。旅行に行って楽しいだけが夫婦ではありませんし。

    ユーザーID:3732049570

  • 誰でも怒るんじゃない?

    >日程・宿・航空券購入・行く場所の検索等は私がした
    それは、アナタが行きたいからそうしたんでしょ?
    別に旦那さんは、旅行になど行かなくても全然良いのでは?
    家でゴロゴロ、ご飯はレストランで。
    それで良かったのでは?

    日程や宿などの手配をしたからって、それでエラそうにされても。
    「やって」と言われたら、誰でも出来る事。
    何も特別な事じゃない。
    検索なんて、スマホ持っていたら小学生でも出来るよ。

    それを旅行中に文句言われても。
    主さんのカバンにご主人の物が入っているとしても、スーツケースを持ってくれているのに、コインロッカーに入れているから大した事ないって。
    だったら荷物は別々にして、自分の荷物は自分で持つようにしたら?

    何にしろ、旅行中に機嫌が悪くなって文句言われたら、誰でも怒るんじゃない?

    ユーザーID:9186759855

  • 相手を知ること

    若いうちは、女性の気持ちを尊重してあわせてくれるけれど、だんだんそうではなくなりますよ。

    夫婦ってそんなものです。

    こんなことを何回も繰り返し、それでもこの人と一緒に人生を送ると思えれば、
    地雷がどこに埋まっているのかを把握し、ここちよくそばにいないといけませんよ。
    難しいですけれどね。

    こんなことで相手を嫌いになっても、じゃあもっと素敵な人がいるかといえばそんなこともなく。何度相手もを変えてもそんなにかわるもんじゃあないです。

    旦那様に、あなたとそばが一番居心地がよいと感じさせればあなたの勝ちです。
    年を重ねて、あなたの意見を聞き、あなたを尊重するようになりますよ。

    へりくだるのではないですよ。すべてわがままを一方的にきいてあげるのでもないです。難しいですね。

    どうぞよいご夫婦になってくださいね。

    ユーザーID:2795463477

  • レスします

    下らない夫婦喧嘩を見せられて、周りの人達が、そしてこれ読んだ皆さんがどんなに嫌な思いをしたんだろう。
    主語抜けてたり、トピ主さんが思ったのか言ったのかぜんぜんわかんない。

    なんでタクシー他のお客さんと乗り合わせになったの?その時にだんなさんが無視したの?
    どうでもいい細かいことを散々書いてる。

    2人とも充電切れそうとか。充電しとけばよかったじゃない。
    荷物も2人分一緒のバッグって。
    うちなら別だし。なんで同じのにするか理解できない。
    だってすぐ切れる人でしょ?落ち着かないよね。

    嫌な気持ちになるトピ見てきたけどこれも相当。

    だんなさんよりトピ主さんに問題あると思う。
    細かくてうるさい。ヒステリック。

    離婚したらいいよ。もう怒らなくていいからね。

    ユーザーID:3524623866

  • トピ主です

    お返事を下さった皆様、どうもありがとうございます。
    フルボトム様の所まで拝見致しました。

    本文は気持ちが収まってないまま書いたのと、文字制限のため分かりにくい文章になってしまい申し訳ございません。

    言い訳ですが、
    ●今回の旅の主目的は義妹(夫の妹)の新築訪問であり、日程は義妹と夫の仕事に合わせて数ヶ月前に調整しました。
     行きたくありませんでしたが、言いませんでした。
    ●荷物は夫が「スーツケースに空きがあるから入れるよ」と言ってくれたので入れてもらいました。
    ●記念日は毎年特に何もせず、おめでとうも言いません。

    また、全ての不平不満を口に出しているわけではありません。
    ・数年前から不妊治療をしており、手術等十数回行ってきましたが、それについての不平不満・愚痴は言った事がありません。
     手術が夫が休みの日でも一緒に来てもらったことはなく、夫は趣味で外へ出かけ「暑かったー、疲れたー」だけ。
     手術後の「どうだった?」「大丈夫?」等労いの言葉をかけてもらった事もありません。
    ・夫のだらしなさ
     ・皿拭き、台拭き、手拭き、床拭き、バイク拭きのタオルを全て同じタオルでする
     ・電気は点けたら点けっぱなし、扉は開けたら開けっ放し、靴も脱ぎっぱなし、服も抜け殻のように脱ぎっぱなし
     ・トイレで手は洗わず、その手でパンを取り分けたりしようとする

    普段は怒らず、「点いてるよ」というだけですが、8年以上経っても直りません。
    日常のこれらの不満が根っこにあったのかもしれません。

    ユーザーID:7018699468

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    先程の続きになりますが、

    >代案を持ってても決して提示せず
    一緒に困ったり怒ったりする「ふりをする」のです

     参考になります。実行してみます。

    >感情的に「怒る」とか「黙る」のは、仲間割れを引き起こすだけと思います。

    >夫婦といえど他人なので、全く同じ価値観ではないですからどこかで譲り合い、
    擦り合わせ、絶対必要だと思います。

    >理解する、受け入れる、譲る、妥協する…などが必要になります。
    どうしても譲れない時は、怒ったり文句を言ったり責めたりするのではなく、丁寧に気持ちを伝えましょう。
    思い遣りの気持ちが大切です。

     皆様の文章から、自分が怒りやすく、子供っぽく、相手を思いやる気持ちが欠けていた事を痛感しております。
    次があるならば、怒ったり黙ったりせず、思いやりの気持ちを持って丁寧に話そうと思います。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7018699468

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • やっていることは普通じゃない

    トピ主さんが「自分が怒ったから」と書いたので多くの人が「そんなに怒ることか?」と反応されていますが、

    >等の理由で私が怒り黙ってしまった事です。
    怒りがわいてきて黙ったということですよね。

    それ自体いいか悪いかはともかく、「黙ってしまった」妻を見て激高して
    >券売機の前でスーツケースを開け、私の荷物を放り出しました。
    >電車で座ると目の前に立ち、人がいる中で私をなじり始めました。
    これって結構異常なことだと思いますよ。

    レスをされている人はそこは軽くみているようですが、そんなにしょっちゅうあることですか?これ。
    私は東京都心在住で大きな駅を毎日利用していますが、今まで見たことないですよ。

    人前でこれだけのことができる人ははっきり言って普通ではありません。
    もしこれが妻がしたことだったら?
    このレス欄は非難ごうごう、「そんな妻すぐ別れろ」のオンパレードだと思います。

    男性の暴力的な態度にはみんな甘いんだなとこのトピを見ていて感じました。

    ユーザーID:4863189113

  • ウチも似たような状態です でも離婚は考えなかった

    ウチの夫もこんな感じ。幼稚なヒトです。
    何でも自分中心に考え、私のことは頭に無い。
    気に入らないと放置して自分だけ逃げてしまう。
    先日は、道の駅の食堂で、自分が会計をしようとしたら支払い係の私が傍に居ない、と怒って、レジに料理を放置して出て行ってしまいました。
    私は私の料理を選んでいただけなのです。勝手に夫が先に行ってしまったくせに。勿論、支払って私が食べました。
    気に入らないと外出先で怒鳴るとか、自分だけ一人で帰ってしまう、こんなことがいつもです。夫は常識を理解できません。
    先月も旅行先で私の態度が気に入らないと、海の向こうから一人さっさと新幹線で帰ってしまいました。予定より3日も早く。しかも30ン回目の結婚記念日だったのに。

    会話も、なんでも「オレは‥」になります。自分のことばっかり。
    「○○に行きたい」「オレは行きたくない」
    「これは楽しそうだね」「オレは嫌い」話が続きません。
    買い物に行っても、例えば「靴を見たい」と言ったら、靴しか見せてくれません。せっかく来たのだからほかの品も見ようとすると、「言ったことが違う」と激怒します。
    旅行の計画など全く立てられません。夫に任せたら、行き当たりばったりでひたすら歩く、ということになりました。ゆえにすべて私が仕切ります。
    お金もあればあるだけ使います。貯金できない。

    仕事は好きなので、何とか定年退職しました。

    夫はアスペなのだと、最近やっとわかりました。
    見放すのは簡単ですが、アスペと知らなくても、ちゃんと子ども達を成人させ、離婚もせずにやって来ました。他人さまに迷惑がかからないようにだけ気をつけて、あとは私が悪いわけではないので、喚いているアナタが恥ずかしいだけ。恥という概念は無いらしいけど。親の育て方もまずかった。
    私は知的障害者の介助人だと思って接しています。

    ユーザーID:3608696576

  • 先の見えない二人

    8年経ってもそんな事でお互いに我慢できずに喧嘩に発展するなんて相当相性が悪いんですよ。

    そんな人と一緒にいて辛くありませんか?

    8年間費やした期間を勿体ないと思って結婚継続か、相性悪い男を相手にこれ以上時間を無駄にするのはやめようと思って離婚かはトピ主さんの価値観が決める事ですが、男女というのはここまで相手に理解や興味がないと一緒にいても苦痛なだけだと思います。

    ユーザーID:5642693985

  • 行かなきゃよかったね

    旅行の時ってね、行く前から楽しみにしていて
    期待が膨らんでるし
    貴重な連休を使っているわけだし
    お金もかけてるよね

    なのに台風と重なってしまって
    どうしても傘を持っていても濡れてしまうし
    荷物もかさばるし
    何よりせっかく楽しみにしていたのに悪天候でガッカリでしょ

    そういうアクシデントがあると
    日頃以上に気分が安定せず
    イライラしちゃうもの。

    だけどせっかくの旅行だからそういう気持ちを抑えて
    なんとか楽しめるようにと考えてるところに
    相方から文句ばかり言われてみ?

    しかも携帯は旅行の時は替えのバッテリーも持っていくか
    こまめに充電しておこうよ

    あなたにしたら
    思っていることをちょっと言っただけのつもりかもしれないけど
    グチグチ言ってくるのを聞く方は結構なストレスなのよ
    自分の行動を否定されてるわけだからね
    あとその時の表情や口調によっても印象もかわるね

    不機嫌丸出しでイライラをぶつけるような言い方をされるのと
    こうしてほしいなとサラっというのとでも違う

    そんなにカリカリイライラするぐらいなら
    台風もきていたのだし
    予定を少し変更してのんびり過ごせるプランにすればよかったのに

    なんだかとっても残念ですね

    ユーザーID:3311846818

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