心の拠り所がない

うーん、、トピ文を読んでいて「どうしてそうなる？？」という思いでいっぱいになりました。あなたはあなたの人生を一体何を考えて生きてきたんだろう。
別に誰かの言いなりになってきたわけでもないですよねえ。
全て一応、あなたが選んできた道。

転勤族の子どもなんて世の中たくさんいます。お母さまが早くに亡くなられたのはお気の毒ですが、それもあなただけではない。お父さんとの関係も致し方ない。
あなたはそこを自らの不幸と完全に位置付けて、そこから逃げる為に結婚を繰り返し、後悔の連続。

それでもまだ学べずに（何も学べていないのに自己研鑽なんて無理です）、旦那が気持ち悪いだの、自分のやりたい仕事につけたものの、そこも気に入らないだの、文句ばかり。
繰り返しますが全部、あなたの選択でしょ。

落ち着きたくて結婚したと書いてある割には、身の丈に合わない理想を求めて不満を溜め込んでいる、仕事も「自分を出せば潰される」なら、出し方を変えればいい、もっと頭を使って。そうは考えないんですか。

辛口になりますけど、人づきあいが苦手でワガママなお嬢さんがもう40歳になってしまうってだけという印象を持ちますね。
考え方を根本的に変えないと、この先もずっとそんなだと思いますよ。
心の拠り所なんて、自分で作り出すものです。場所であれ対人であれ。

こう言っちゃあなんだけど、根無草だね
あっちふわふわ、こっちふわふわ

何度も結婚離婚繰り返して、自分の軸がブレブレ

自分で自分の心の拠り所を無くしてる

もっと落ち着いて、良く考えて行動しなさい

17年の間に４度の結婚。
それも、今また上手くいってない。
失礼ながら、そうなんども同じ間違えを繰り返し、学習能力がないのか？と思ってしまいます。
文章力もあるし、頭の良い方だと感じましたが、結婚には、よほどむいてないのでは。
子供ができる前に離婚して、一人で気楽になりましょう。
仕事をバリバリやって、思う存分謳歌したらどうですか。
貴女には、貴女らしくの人生があると思います。

自己研鑽の時期って割りきるほど若い頃と同じようなエネルギーはないようですね。

結局自我が確立していないから、何をやっても心が満たされないのではないですか？

固定していないレンガの上に家を建てようとしている感じがします。

原点に戻ってみてはいかがでしょうか。
お盆が近いですから、お母様やご先祖の供養をする。
寺社に行き、心を空っぽにして神仏に手を合わせる。
今、あなたが生きていることに感謝をする。
お父様と昔話をする。
腹を割って話そうなんて意気込まなくていいんですよ。

いろいろと手を広げ過ぎてかえって行き詰まってしまったようですから、手放してみましょう。
心の器を広げてみると、今までとは違う風景が見えて来ます。
今はあれもしなければ、これもしなければ、と空回りしているだけ。
自己研鑽どころか、自己強迫ですよ。

年齢的にもお子さんを作らなければと自分を追い込んだところで、現実的に厳しいでしょう？

心の拠り所は外にはありません。
それはあなた自身にありますよ。

離婚が無理なら、別居しては？

人生が終わるまで、その、嫌いな他人のために体を合わせたり、ご飯を作って、それで後悔しませんか？

私は、幼稚園から父の仕事であちこち海外へ。
母は小六の時に病死。

住んだ事がある実家や、故郷も無し。
一応出身は東京、今は結婚して東京です。

でも友達は沢山います。
長くない期間でも、いまだに続く友達が大勢いるし、30代になってから知り合った人でも、旅行するほど仲良い人がいますよ。

いま結婚後は家を買って住んでいるので、やっと「地元」と呼べる場所になって来ました。
地元仲間、と呼べる友達が出来た幸せや、お祭りのお手伝いをしたり、過去に感じれなかった「帰属感」や「安定感」に満足してます。


あちこち転勤で、転校が多いのは負担ですが。あらゆる広い視野が持てたし、旅行三昧だったし、知り合いも広く出来たし、悪いことばかりではないです。


トピ主さんも考え方と受け止め方を変えて、プラス思考でいきましょう！

バツ３も4も、他人から見たら、別に大きな違いはないですよ。

それに、そんなに何度も求婚されるなんて、同い年の私からすると羨ましいくらいです。
貴女はとても魅力的なのだと思うし(心の拠り所がないという、心の闇だったり、精神的不安定さが、男心をくすぐるんだろうなぁ)、また次に貴女の魅力にクラッとくる男性が現れますよ。

お母様が亡くなられているなら、親戚付き合いも薄そうなので、気にする必要は無いのでは？
離婚について煩く言う人が居るのですか？

たいていの人間にとって仕事と職場は自分では選べませんが、家庭は選べます。
波長の合わない相手との同居は最悪です。
それでも経済的に自立できる自信がなくやむなく離婚せず我慢している女性もいるでしょうが、
トピ主さん、立派に自活できるのですから迷うことはないです。
＜もう、離婚するなんて社会的な立場として無理です＞
何故でしょうか？
再度波長の合う男性と巡り合える可能性は非常に低いでしょうが、独身で生きてゆけばいいと思いますが。

＞親が転勤族
＞幼馴染もいません
＞母は私が若い頃に亡くなりました。
＞自分を出せば潰される経験

トピを読んだのですが、あなたの心の持ち方次第だと感じました。
私は父を早い時期に亡くしました。だけどそれが何だって言うのですか。
親を早々に亡くした人や、転勤族なんて、沢山いますよ。

マイナス要因ばかりに目をやっているうちは
そのマイナス思考は消えませんよ。

要は、あなたの思考のクセみたいな物があるんですよ。
自分はダメな境遇だ、自分の家族はダメだ、自分の環境はダメだ、だから自分はダメなんだ

こんなふうにずっと考えてるうちは、あなたは変わることはできませんね。断言します

うーん、世間一般の固定観念に縛られているのがいけない気がします。
「落ち着かないといけない」とか「子どもを作らなくてはいけない」とか。

仕事は好きみたいだからそれを心の拠り所にすればいいんじゃないでしょうか。
あなたはどうも家族や家庭を心の拠り所にする人生じゃない気がしますね。

＞もう、離婚するなんて社会的な立場として無理です。

自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかありません。
今は夫の顔見て気持ち悪くなるくらいで済んでいますが、
このまま我慢し続けたら精神を病んで仕事も離婚もできないほど動けなくなってしまうでしょう。
「４度離婚してさすがに懲りました！」って開き直っちゃえばいいんですよ。

ちゃんと後始末はして次に向けて動き出したらどうですか。
今度は他人を巻き込まずに自分の中に心の拠り所を作る姿勢で。

我慢する事を知らないんだろうなと感じました。
感じたままに生きる。
人に尽くす事を美徳と思わない。
こんな印象です。

蓮の花は泥から咲くから美しいという仏教説話、聞いた事ありますか？
人生の泥沼と戦って得られた愛情や優しさは蓮の花のように美しいという意味です。
あなた、共感出来ないでしょ？
でもね、何度も結婚出来たあなただって老いるのです。
老いの恐怖から誰も逃れられないのですよ。
年を重ねた時、一体あなたの周りにどれだけの人がいるのでしょうか。

ご主人とは離婚して差し上げてお一人で生きる方がいいのでは？
自分を気持ち悪いと思う人と一緒にいたい人なんていませんよ。
ご主人がお気の毒過ぎます。

寂しさや何かから逃れるため、誰かに頼るためとかで結婚しちゃいました？
結婚はね、どうしてもこの人と一生一緒にいたいと、心の底から思える人とじゃないと、上手くいかないです。そういう人と結婚したって後悔する人は多いのに、主さんのトピを見る限りでは、結婚に対する考えが根本的に間違ってるんじゃないかと思えるんですよね。

なんとなく、寂しい人生であったことはわかります。あなたはその寂しさを埋めてくれる人を探してるのかな？求めているのは親の愛情なのかと思います。親の愛情を男性に求めている。
悲しいことですが、今までのあなたを、あなたが思うように愛してくれる人はいないんじゃないかな。どこまで行っても他人の男は他人の男でしかない。親の代わりはできないからね。


合わない相手と今後の長い人生を共にするというのは、あまりに無駄で悲しい。別れる決断をなさった方が良いです。
そして、自分1人で楽しみ成長できる何かを見つけなさい。精神的な自立が必要です。
あなたが1人の時間が快適と思えるくらい楽しめるまで成長できたら、自然に、同じレベルの人が寄り添ってきますよ。そして心からこの人と結婚したい、と思える人がいたら、もう一度結婚なさいな。
腰を据えてじっくり。
今のあなたには、これ、大事だと思いますよ。

私はトピ主さんとは逆で、生まれてからずっと同じ場所で生きて大人になりました。
だから根底から違うと言えば違うし、そういう意味ではトピ主さんの何がわかるんだと思われるかもしれないけど。

私も自分の生き辛さに悩んだことがあって、結局何が原因かと言えば強烈な依存心でした。
親への依存、異性への依存、友人への依存。
子供の時はそれで良かったんですけどね、脱却するタイミングを逃したのか、それとも性格に問題があったのかはわかりませんが、依存が形になって現れて爆発したのが３０歳の時でした。

その当時の感覚が、今のトピ主さんと似てます。
こうでなきゃいけない、ああでなきゃいけない、誰かに自分を解ってほしい、早く、早く、１秒も待てない。

あれから数年経ちますが、今は依存からある程度脱却できてると思います。

トピ主さん、拠り所は、自分、ですよ。
自分以外のところに一番に寄りかかってはダメです。
自分がしっかりして、それで初めて周りと接触しても大丈夫になるんです。
依存から始まった関係はダメです。
いずれ必ず壊れます。

結婚しなくても、子供がいなくても、問題なんか何もないんですよ。

ご自身の生きたいように生きるべきです。
それが結婚や出産ならそれも問題ないのですが。

私もですが、親が転勤族だった人は山のようにいます。
私からすると、幼馴染みとか故郷ってどういうもの？の世界ですよ。
それに、世の中に父親と腹を割って話せる仲の娘がどれ位いると思ってるんですか？

あなたは、ただ人とのコミュニケーション能力が足りないだけ。
そして、それを環境のせいにしているだけです。
まず、そこに気付いてください。
同時に、無理にそれをなんとかするのではなく、自分に無理のない生き方を選ぶように考えを切り替えるべきだと思うんです。

おそらくあなたは、結婚には向いていない。
子育てにも向いていないかもしれない。
実際そういう人が身近にいます。
彼女は、絶対に1人の空間が手離せないタイプなので、結婚はせず仕事に生きる道を選びました。
男女問わず友人は多く、経済的にも自立し、自分が死んだあとのことまでキチンと考えています。
そういう生き方もありますよ。

社会的立場から離婚できないと思い込んでいるようですが、
他人から見たら、３回でも４回でも大差ないです。
あぁ、またか！と思うくらいで、
もうそういう意味では、失うものはないと思います。

個人的には、二回離婚したら、もう再婚しない方がいいと思います。
結婚生活に向いてない人なんだと思います。

＞正直言うと、今の環境から飛び出して、一人でやり直したい気持ちでいっぱいです。

そうしてください。
自由な人生を楽しみましょう。

父親の転勤なんて関係ないです。
知らない土地にお嫁にいって、知らない人たちと、分かち合い、人脈を広げていく人が大勢いるのですよ。

あなたは、心許せる友はいますか？
Facebookのいいねしてくれる友ではないですよ、心通い合える友です。

あなたは、自分のコミュニティは人に押し付けるのに、仕事仲間や元夫さんたちのコミュニティは理解し、寄り添おうとしましたか？

元夫さんたちのことを大切にしていましたか？

どなたもおっしゃっていたとおり、何度結婚しても何も学べていないのに、自己研鑚なんてとても無理です。気晴らしにお出かけなどしてみても帰ってくればもと通りですよ。

あなたが今一番ほしいものはなんですか？
教養ですか？違いますよね？心の拠り所でしょう？

子供がほしいとおっしゃいますが、ママ友の世界は甘くないです。
自分を出す→出し方を間違えれば高い確率で嫌われます。

何度も結婚されたということはきっと魅力ある方なのでしょう。
文章を読むと、頭のいい方であることもわかります。

私は魅力的ではありませんが、子供もいます。
優しい旦那もいます。
バツいちですが、一度目の結婚で心を寄り添うことに欠けていたから、努力しています。
だから旦那も私に寄り添ってくれますよ。

あなたは、
頭がいいのに、魅力的なのに、いいところが全部裏目に出てます。

今変わらなければ、一生幸せになれないと思います。

天国のお母様が悲しんでいらっしゃいますよ。

「今」変わる時なのではないですか？

色々、実家のせいにしてますけど、男を見る目がないだけですよね。
おそらくトピ主さんは見た目も良いので、求婚する男性も、後を絶たなかったのでしょうけれど。
寂しい、落ち着きたいから結婚だなんて、打算で結婚したら上手く行かないですよ。
ちゃんと「この人（男性）を幸せにしたい！」と思える所がないと。

子供も同じですよ。拠り所にしたいだけなら、子供だって迷惑です。
一度、真剣にトピ主さんにとって何が幸せか、考えてみては？

ちなみに、私も転勤族の娘で、父は単身赴任とかも有りました。父の地元が赴任地だった時は、祖母と同居して嫁姑問題と父のマザコン加減を嫌と言うほど見て、結婚願望もなく、仕事は裏切らないだろうと、バリバリ働いていた時期も有ります。
父を見ていたせいか、少しダメな男と恋愛する事が多かったですが、これではイカンと今までだったら絶対付き合わなかったような男性と付き合ってみたら、結婚してしまいました。今の夫です。ダメ元で結婚してみたら、案外15年以上続いています。子供はいない40代後半の夫婦です。

トピ主さんに取って、必要な人は用意されていると思いますよ。