離婚か努力。発達障害の私と旦那

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恋愛・結婚・離婚

papi

はじめまして。
はじめて投稿します。
発達障害(ADHD診断済)の私と
旦那についてです。
現在結婚して1年ほどですが、
夫婦関係が冷め切っていて離婚の話が
何度も出ています。
結婚を機に旦那の仕事の転勤で、東京に住んでいます。(それまでは2人とも東北住みでした)

ここまで冷めてしまった原因としては
旦那曰く
1年経っても料理は上達しない、基本的な家事が出来なさすぎる、気が利かない、
一緒にいてイライラすることしかない
そうです。

発達障害を言い訳にしたくはないのですが
普通の人では考えられないようなミスを連発したりすることは自分でも自覚していて、
専門のクリニックにも通院して薬も服用しています。
それでもどうしてもミスをしてしまって、
旦那をイライラさせてしまうのです。
(旦那も発達障害であることは知っています)

話し合った結果、旦那からの意見としては
実家に帰って基本的な家事を親から学んできてほしい
もしくは、
働きに出てほしい。そうすれば家事が出来なくても文句は言わない。
そうじゃないともう結婚生活は続けられない。

今は養ってもらっている身分なので、毎日働いてくれている旦那に感謝はもちろんしています。
以前正社員で働いている時にうつ病になったことで(旦那も知っています)、働きに出ることが怖いと思っていることをいうと、
それは甘えだと言われます。
自分でも、そうだな、とおもいます。
家事をもっと頑張って、基本的なことを学び直すべきなのだとも思います。

私と今いるのは、別れたら生活できなくなる
私がかわいそうだから情けでいるそうです。
確かに職歴もまともになく、30すぎの女なのですぐに再就職も難しいと思います。

支離滅裂な文章ですみません。
これ以上、頑張れないと思っている
自分に喝をいれてください。自分に、甘くて情けないです。
厳しいご意見お願いします。

ユーザーID:5280428918

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  • アルバイト

    とりあえずアルバイトしてみては

    専業だと家事完璧求められるのは仕方ないですので

    ユーザーID:4544505884

  • 薬はのんでいますか?

    私も30代でADHD診断済みです。

    ADHD診断済みだと、
    医師から注意欠陥障害改善薬服用の
    提案がなされたと思うんですけど、
    薬はのんでいますか?

    ADHDだと、自分の裁量がすべての
    家事はしづらいですよね。
    何からしたら分からない
    どこから手をつけてどの程度やったら
    いいか分からない、
    頭の中がぐちゃぐちゃになるかと思います。
    家事が苦手な気持ち、よく分かりますよ。
    職場でも、掃除や雑用がある仕事は、
    私は全然続きませんでした。
    手を抜くことが出来ないし、要領悪いしで
    先輩に怒られ通しでしたよ。

    会社勤めの経験があるなら、
    やることをすべて書き出し、
    終わったらチェック入れるだとか
    とにかく目に見える形にしておいては
    如何でしょうか?

    ご主人さんとも、日々の家事の完成形は
    どこまでなのか?
    出来れば目にみえる形にして
    打ち合わせをしてみましょう。

    ユーザーID:1535058193

  • ご主人の提案を受け入れる

    実家に帰って家事を習得する
    もしくはパートに出る、を実践する

    あとはトピ主さんが通われているクリニックにご主人も付き添ってもらう
    (私は結婚後は3者面談にしてもらっていて、主人もわからないことがあればを医師に質問しています 医師もアドバイスをくれるので助かります)

    ユーザーID:8368493213

  • 一人で生きていけないなら、努力しましょう

    家庭内のこともきちんとできていなくて、ミスをしてしまうのであれば、
    仕事を持っても職場で同じようにミスをしたりして迷惑をかける可能性はありますね。

    以前うつ病を患ったのも、そうしたことからきていたのではないですか?

    それなら、就職は無理があるのではないでしょうか。

    だとしたら、できることは今の家事がちゃんとできるように努力することだと思います。

    クリニックに通っているのなら、心的なアドバイスは受けていらっしゃると思います。でもそこでは主婦としての仕事の基本や気の使い方、料理の仕方は教えてはくれないですよね。

    ならば、やはりご実家で、お母様に真剣にご指導していただくのがよいのではありませんか?その際には、ご主人からきちんと説明をしてもらうべきです。

    何もしなくて、イライラさせられる女性を、かわいそうだから養ってくれているご主人に、きちんとお答えしましょう。

    甘えないで、現状を変えることです。

    ちゃんとするのです。家事を。
    一歩でもよいから、成長しましょう。

    毎日きちんと計画をたて、一つ一つ、やったことを消していってもいいと思います。そのあたりのやり方は、クリニックで相談することはできませんか?

    ちゃんと家事をできるようになりましょう。
    お料理も、簡単にできるおいしいものを作りましょう。
    レシピはいろいろ出ています。その通りにつくればよいのです。

    自分に甘えないで、自分なりになんとか、お料理をやり切りましょう。

    ご主人には、気を使いましょうね。
    せめて、会社に行くときには身の回りのことに気を使ってあげるとか、帰ってきたら、お帰りなさい、お疲れ様ですと、ねぎらって、休めるようにしてあげることですね。

    相手の気持ちになってみましょうね。

    やればきっと、できますよ?

    ユーザーID:8260016680

  • 要求

    実家に帰る
    働く

    それが出来ないなら離婚。

    わかりやすいと思います
    >これ以上、頑張れないと思っている
    このままでは、実家に帰されますよ
    離婚が嫌なら、短時間の単純作業でもやって実績を見せればいいのですよ

    旦那様も毎日頑張っているんだから
    あなたもやってみては・・・でもキツイなら実家にお帰りなさい。

    ユーザーID:3652527926

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • すべき事を、書き込み順位を付けてやる。

    毎日の家事は同じ繰り返しです。先ずは、サイドボードなりに書き込み優先順位を。優先順位からやって行く。やったならオッケイ印を。1日の予定を考えて計画表にし、終了したらオッケイ印を。そう、書き込み計画し終了したら確認です。息子の幼い時はよくやりました。今日は、何時に出発し外出です。後はスケジュール表を見せて行動です。パニックにもならずに済みました。発達障害の息子を育てた時の話しです。

    ユーザーID:2671090256

  • 今ならまだ間に合う!仕事をみつけよう!

    まだ間に合うよ!! 30代前半なら、仕事も何とかなります。

    ハローワークで障がい者の就労支援もしているでしょうから、諦めないで相談してみてはどうですか?
    仕事は、年齢を重ねるほど復帰が難しくなりますよ。すぐにでも始めるべきです。
    家事はぼちぼちでいいでしょう、夫さんもそれは認めてくれると言っていることですし。
    長い付き合いでお互い忘れそうになるかもしれませんが、
    夫婦なんですから本来味方なんですよ、それを忘れないで。

    幸せになるのも、幸せを守るのも、
    全ては「勇気」から、だと思います。
    その一歩が、あなたと夫さんの関係を良いものにしてくれるはずです。

    ユーザーID:5930772316

  • ずっと働かなくても

    例えば、単発や短期の派遣でデータ入力をする、というのは如何ですか?
    契約期間が決まっているので、少々嫌な事があっても「どうせ短期だから」と割り切って仕事ができると思います。
    データ入力ですと、煩雑な業務はありませんし、入力さえできれば良いという仕事も沢山あります。

    慣れていくうちに長期の派遣や正社員の仕事を考えれば良いのでは。

    ユーザーID:1195217919

  • いい案が浮かびませんが

    東京にお住まいでしたら、障害者枠で就職は出来ないのでしょうか?
    就職が難しいのでしたら、ご実家で家事を習得された方がいいと思います。

    ユーザーID:9403957462

  • 就職がんばれ!!

    私もADHDです。程度は重くないですが、、、精神障害者手帳の一番軽度を取得して障害者枠で地方公務員として働いています。
    私は家で一人にされるとずーっとぼーっとして寝るかパソコンするかになるので、外に出てお金を稼ぐ方が楽です。仕事は決められたことだけやっていればいいような仕事で障害者枠なので無理も言われず続いてます。むしろ臨機応変を求められないので他の人より仕事量多くこなせますので褒められるばかりです。

    そして私は家事に関しては旦那に積極的にやるなと言われています
    コンロの火は切り忘れる、アイロンも切り忘れる、洗濯干し忘れる、掃除はヘタクソ
    よってすべて私の稼ぎは家電にしました
    料理はヘルシオクックとオーブンレンジにお任せ、カット野菜を購入
    食器洗いは食洗器にお任せ
    洗濯は乾燥まですべてできるやつ、服をノンアイロンのみに買い替えてアイロンモードでやればピンとします。
    掃除はルンバとブラーバにお任せ。
    買い物は旦那にお任せです。(余計なものを買い腐らせるので)

    私も働いているからという理由でいろいろ許されています。
    思い切って働きに出てみましょう。
    手帳をとって障害者の就職を探すのも手です。
    私たちは手や足が不自由なひとと同じように、頭の回路が不自由なんです
    ADHDは病気であり障害です。自立に必要な支援は積極的に受けていいと思います。
    公務員いいですよ

    ユーザーID:5886864331

  • パート主婦は?

    週の半分くらいはパートに出ては?週3回で月7・8万程度なら扶養内ですよ。
    仕事の内容も向き不向きがありますし、多分トピ主さんにも出来る仕事があるはず。

    そのお金で基本から教えてくれる料理教室に月1回学びに行かれては?
    献立は勝手に増えて行くし、自己流だと限界がありますよ。

    あと食洗機を買ったりルンバ買ったり…お惣菜を買い足したり。
    掃除もしやすいように絨毯などは撤去してフローリングにしたり。
    洗濯も外干しせずに乾燥までやっちゃえば?海外では外干ししない国も多いらしいですよ。

    ユーザーID:8438121006

  • 夫の望む家事レベル

    実家に戻って親から指導を受けても
    それが夫の望む家事レベルに届かなければ
    あまり意味がないんじゃないかなぁ。

    最低限、できるようになってほしいことから理想まで
    目指すレベルを段階的に分けて貰い
    夫の望みが義母レベルであれば指導先は義実家では。

    また、働きに出るのが不安ならば
    パートやアルバイトなど折り合いを見付けては。
    幸い、まだ情があるうちに
    改善できることはあると思います。

    ただ一緒に暮らすことがストレスになってしまうと
    夫は家に寄り付かなくなりそうですね。
    お子さんがいないのなら離婚も視野に入れて
    夫婦でカウンセリングに通ったり、
    ゆくゆくは親御さんに相談することも必要でしょう。

    ユーザーID:5875258065

  • 障害枠

    ハロワに行って障害者枠で職探しをしましょう。

    私の息子もADHDですが、結婚はおろかお付き合いの段階で女性に不快な思いをさせるだろうと容易に想像がつきます。

    育てたように育たないです。
    親の性質とは正反対な場合もあるため、周囲は苦しみます。

    まず職につき、自立まで持っていきましょう。

    専業主婦はすすめません。マルチタスク過ぎますよ。
    でも仕事は、職を変えていくと合うものが出てきます。

    私もADHDなのでわかります。
    私はフルタイム。二馬力で家事育児は分担出来てます。

    恐らく夫もアスペ疑いあり。

    goodlack!

    ユーザーID:8830839588

  • 働くのなら障害者枠

    他の方もレスされていますが。
    手帳を取得して障害者枠で働く事を勧めます。
    トピ文を読む限りでは障害の程度が重めの様子ですし。
    私はアスペルガーですが、手帳未取得でクローズで働いています。
    内臓疾患+ガンを患っており、障害者雇用の給与ではまず治療が続けられないからです。独身だしね。
    なんとか適性にあった仕事(入力)には就いており、高い評価も頂いています。
    しかし障害が会社の人間にバレないか、ミスをしないか毎日必死です。
    障害者雇用=後ろ盾があるのはすごく心強いと思う。
    東京在住であれば精神障害者専門のエージェントもあります。

    社会的フォローを受けられるのであれば受けるべき。恥ずかしい事ではありません。
    私は何度も二次障害である鬱を発症しており、1年間寝たきり状態や自殺未遂の経験もあります。
    生きている間は鬱からは逃れられないのです。
    病気さえなければ手帳取得して障害者雇用で守られて働きたいよ。
    そして最悪離婚になったとしても仕事をしていればとりあえず収入は保証されるし、手帳を持っている事で社会的フォローも受けやすくなるから。

    それに家事に関して。
    火や水の管理は大丈夫ですか?これが一番怖い。
    正直、全て出来合い物かレンチン料理を許容してくれるような人でないと難しいと思うんだよね。
    私の周りのADHD女性の配偶者は食事に一切文句をつけない、もしくはご主人が全面的に料理するケースが多いです。
    そしてお母さんかお父さんも同じ気質ではないですか?
    そうであれば実家に戻るのは全く意味がないかと。

    仕事を探すにしても実家に戻るにしても、一度ご主人と一緒に受診することをお勧めします。
    トピ主さんが就業可能な状態なのか、医師の見解を聞いておくのは非常に重要だと思います。

    ユーザーID:5457081140

  • トピ主です。

    皆さんご意見いただき、ありがとうございました。何読もして、読ませていただきました。

    前向きな意見がたくさんあったことに
    驚きました。
    お掃除ルンバ、家電調理、…
    そうですね、その手があったのか…と、目から鱗でした。
    同じ発達障害を持たれていても
    社会に出て働かれていて、尚且つ工夫して
    生活をされている方がいて私はまだまだ
    試行錯誤が足りませんね。

    コメントにありました通り
    黒板のようなものにtodoリストを作って
    一日を過ごすようにしています。
    が、その日の気分でしたりしなかったり、
    とあるので徹底してやっていこうと思いました。

    またこちらもコメントにありましたが、
    発達障害の特性によるものより仕事がうまく
    いかず病気になり、病院に入院していた
    時期もありました。
    クリニックや専門家の方との相談で、
    障害者枠で働くことを視野にいれて
    障がい者手帳3級は取得済みです。
    ただ、
    東京にきてからすぐ一度契約社員として、
    (9時ー3時)で働いていました。
    ここでは発達障害でなく一般枠で働いたため、
    あまりのミスの多さに契約期間で
    更新を切られるということがありました。
    ミスが多くて周りからのクレームが多かったから、と言われてます。
    短時間なら一般枠でも大丈夫と思っていましたが、やはり周りに迷惑をかける形となって
    終わってしまいました。

    長々と、自分の愚痴を書いてしまいすみません。
    自分が発達障害であることを
    きちんと認めて、働き方を考えていかないと
    いけないと思いました。

    コメント書いてくださった方々、
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5280428918

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お弁当屋でパート

    料理が上達しないならあえて弁当屋でパートをして
    マニュアル通り料理をすることで手際を覚えるというのはいかがでしょう。

    ユーザーID:8342634556

  • 家事のやり方を決める

    私もADHD (ネット診断のみ)な主婦です。

    ご主人の家事の求めるレベルにもよりますが、料理はどんな感じなのでしょう。

    私は結婚する前は料理をした事がなく、ご飯を炊いて、あとは『○○野菜を入れたら出来る』ような炒めたらO.K. みたいなものを買ってやり過ごしてました。

    結婚して10年ですけど、料理なんて、肉と魚を交互に3日ずつ出して、付け合わせの野菜も、小松菜、ほうれん草、なす、ピーマン、モヤシのどれかとブナシメジを入れて、ソースで味つけして終わりとか。味噌汁も出汁からとったことないですよ。

    お肉は、しょうが焼きと、しゃぶしゃぶと、鶏肉を焼いたものが多いです。魚はシャケ、ホッケ、赤魚、焼いて終わり。

    うちの夫は、茹で野菜が好きではないので、焼いて終わりのが多いです。最近、ぬか床を買ってきて、きゅうりなどつけてます。

    家事もルーチンワークにするといいですけどね。何時にこれをやる、何曜日にここを掃除する。とかですかね。

    ADHD はだいたい脳の多動なんで、いっぺんに色んな事がやりたくなるんですよ。

    今日なんて、トイレと洗面台、流し台、3つを同時に掃除してました。
    トイレも上の蓋を拭いたら、洗面台を掃除してみたり、トイレの中をやったら、流し台やってみたり、掃除場所が1ヶ所だと、飽きるんですよ。常にぐるぐる歩いて、落ち着かないですね。人が見てたら「トイレだったら、トイレやっちゃいなよ」くらいでしょうね。

    私は色んな事を、同時に始めて同時に終わるのが好きですね。

    一つの事に集中できないのが、この特性だと思います。 

    家事なんて、終わっていれば文句言われないのだから、自由にやったらいいのにと思います。

    働くとまた大変ですよ。それより家事を極めたほうが楽です。参考にするのは、実家ではなく、同じ特性のある人の家事のやり方だと思いますよ。

    ユーザーID:9591032513

  • スケジュールを作る

    いきなり全部は難しいけど、一つづつ改善する努力をしてみてはいかがですか?

    いきなり料理を完璧に!はムリなので、先ずは簡単なレシピ本を買う。
    一週間分のレシピの載っている本を買って、それを本を見ながらゆっくり作る。

    そのためには家事の時間効率をよくする必要があります。
    なので大まかな一日の家事スケジュールを作っておく。

    毎日しなくてもよい家事と毎日必要な家事がありますよね?
    また、まとめてやってもいいことと、こまめにしなきゃダメなこともあります。

    そういうことをお母さんやご主人と相談して決めてはいかがですか?


    ADHDといっても、得意なこと、苦手なことはそれぞれですよね?
    トピさんは何が得意で苦手ですか?
    トピさんは何をすれば、ミスが減りますか?

    苦手やミスをしやすい家事は時間をかけたり、チェック表を作って確認したりしてもよいかもしれません。


    ADHDではなくても、得て不得手はありますしミスもします。
    重要なのはそこでどう対策するかってこと。
    妻が必死で努力し改善しようとしていれば、ご主人も心に余裕が生まれると思いますよ。

    病気に行っているなら、そこで相談はできませんか?
    お母さんに相談はできませんか?

    ユーザーID:7167034553

  • 離婚した方がいいと思います。

    旦那さんが改善案を出してくれているのに、「いやだ。頑張れない」と思っているのなら、離婚しましょう。

    あれもしたくない、これもイヤ、努力もできない、頑張れない。

    そんな事を言って通るのは、幼児だけです。
    あなたは大人です。
    病気であろうと、自分の人生を自分で生きていかなければならない大人です。

    旦那さんは、あなたの保護者ではありません。

    愛情がなくなったら、解消して他人に戻れる関係でしかありません。

    夫婦とは、本来対等で、お互いを助け合って家庭を運営していくものなのです。

    あなたは夫に経済的にも精神的にも依存し、甘え、夫に何も返していない。
    夫があなたを見限るのは、当然です。

    愛情を持続するには、日々の努力が必要なのです。あなたは病気という言葉に甘え、自分の責任を果たさなかったせいで、愛情が消えてしまった。
    残念ですが、自業自得です。

    あなたはご自分の事しか考えていないようですが、夫にも幸せになる権利があるのですよ。
    夫婦の愛情が消えてしまった今でも、あなたが努力してくれるなら離婚は回避する、とチャンスをくれているのが彼の優しさと情でしょう。

    もし離婚したくないなら、努力するしかありません。
    できないのなら、離婚してあげてください。

    「努力は無理」なら、別れるしかないと思いますよ。ご自分の身勝手で相手が幸福になるの邪魔をしてはいけません。

    ユーザーID:1940456533

  • パートをする

    時短のパートをすればよいでしょう。
    合わなければすぐに仕事を変えるなど気を楽に持ってください。

    掃除、洗濯、料理だけなら1日じゅう時間があれば何とかなりそうですが…
    人と同じ時間で済ませようとすれば失敗してしまいます。

    私も障害を持っていますが、毎日訓練、訓練です。
    人より時間がかかるなら人より早く起きてやる、などの工夫もしています。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:9603517371

  • 離婚は無理でしょう

    もし離婚となったら、あなたの生活費は誰が出すんです?
    親御さんを頼るつもりかもしれませんが、親御さんもいつまでも元気ではないんですよ。ですから離婚を回避すべく努力する方法をすすめます。

    まずはいつも通っている病院で相談しましょう。
    病院は薬を出してくれるだけではありません。
    薬を最初にもらうとき、じっくり病院で話を聞いてもらっていますか?
    そうであるならまずは行動を改善するためのヒントをもらっているはずです。まだなら今すぐもらいに行きましょう。
    もし病院でそのようなアドバイスがもらえないなら、病院を変えてもいいレベルです。

    うちの子はADDなのですが、病院でのアドバイスや薬でかなり改善しています。

    旦那さんはたぶん、「出来ない」って言ってばかりで行動しようとしないあなたにイライラしていると思います。
    失敗してもいいではないですか、やろうとしましょうよ。

    >1年経っても料理は上達しない、基本的な家事が出来なさすぎる、気が利かない、
    一緒にいてイライラすることしかない

    発達障害の人に「気を利かせろ・イライラさせるな」は正直難しいです。
    具体的な指示なら出来るようになると思いますが、漠然とした要求は発達障害の人のもっとも苦手とする分野だからです。

    可能であれば旦那さんが「こういうときはこうして欲しい」と1つずつ指導してくれるといいのですがねぇ。
    ただ、もう関係が崩れてきているので難しいと思います。

    料理は上達すると思いますよ。
    簡単そうな本を一冊買って、前から順に作るんです。
    決して手順や材料を自己アレンジしてはいけません。

    洗濯もいけると思いますが掃除は難しいと思います。
    洗濯は型どおりやればいいですからね。掃除は柔軟性が要求されるイメージです。

    何にせよ、行動しはじめましょう。
    うだうだ言っているだけが一番よろしくありません。

    ユーザーID:5502169004

  • されど愛しきお妻様

    という本を御存知でしょうか?

    発達障害者である奥さんと病によって突然高次脳機能障害を持つにいたたったご主人・鈴木さんとの話なのですが・・・この鈴木さんは病気になる前はとび主さんのご主人と同様の反応をしていたようです。彼女が発達障害をもっているとは知りつつ、あまりに普通の生活ができないことに何度も何度も奥さんにがっかりし、怒涛の如く怒り・・

    ですが、自分自身が高次脳機能障害という障害を持った時、初めて発達障害で『普通の生活が営めない彼女の苦しさ、悔しさ、悲しさを、そしてそれを断罪してきた自分の愚かさ』に気づくのです。

    それらがつづられた本なのですが、ご主人がそれを読んでいただける可能性はないでしょうか。もし読まれる機会があるのなら、少しはとび主さんに対する偏見・誤解が減るような気がするんですが。

    ただ普通に子供から大人になり、普通の世界で普通の生活をしてきたご主人にはとび主さん自体が理解の範疇を超えてしまっているのでしょう。

    これ以上ご自分を責めても変わらないと思います。なんとか発達障害専門のスペシャリストに出会い、とび主さんの状況でも働いていけるようサポートして頂くのが最終的にはベストのような気がします。

    ご主人との婚姻を続けて行くのは難しいかもしれません。発達障害そのものに理解がない人と長い人生を一緒に生きていくのは厳しい・・

    どうかご自分を責めないでください。今日本では発達障害に関する事に少しづつ光があて始められていると思います。とにかくいろんな情報を集め、とび主さんにとってベストな選択ができるようにすることが肝心だと思いますよ。あきらめないでくださいね。

    ユーザーID:6365253219

  • BKNYさん

    とび主ではなくトピ主です。そう表示されていますよね?

    トピ主とは何のことかおわかりになりますか。「トピック」の「主(ぬし)」だから略して「トピ主」なのです。

    とてもよいご回答なので、今後も「とび主」だと思い込んだまま活躍(?)されるのを放置するのはしのびなく、おせっかいですがお伝えいたしました。

    ユーザーID:8520710772

  • 文章能力などは問題ないですから

    発達と言えど、就職可能アリだと思います。ある程度の規模の企業は発達や障害者枠で一定数の求人もありますし、今は売り手市場なので人手不足です。
    ですが経験が必要になるので初めは派遣やパートからが宜しいかと。
    ご自身の中で発達だからアレができないコレができない、と思わず
    得意で出来る事を前向きにやっていけば良いのです。
    発達の方は、何かに特化して得意な事があったり、集中力があったりする場合が多いので 自分を信じて「好きなこと」「得意なこと」を見直してみて下さい。
    例えば「接客が得意です!」と漠然と全体を差して言う
    その中には
    人と会うのが好き
    人と話すのが苦ではない
    緊張しない
    いつも笑顔が出る
    等々、小さな一部1つでも出来れば適応可能です。

    家事でも仕事でも はじめから何でも出来る人は居ません。
    逆上がりを例に取っても
    蹴り上げ
    引き上げる腕
    タイミングよくお腹足で回る力
    などの細分化したパーツができて初めて逆上がりが出来るのです。

    家事はともすれば同時に色々な能力を効率的に行う必要があり、家事レベルが高い方は 単純作業の事務よりはるかにポテンシャル高かったりします。
    実家へ帰っても家事の達人がいる環境でないなら、家事能力の高い人が集まるパート先などで知り合いを作り、ヒントをご指導頂いても良いかも知れません。
    決め付けず色々行動してみて。頑張って下さい!

    ユーザーID:7887668521

  • さんまんさん

    BKNYです。

    とび主じゃなくてトピ主なんですね!!なるほど〜〜知らなかったです。もう老眼で細かい字が見えないんですよね・・・

    ご指摘ありがとうございました。以降気をつけます〜

    ユーザーID:6365253219

  • 私もadhd

    トピを読んで私が投稿したのではないか?思ったほど
    状況が似ています。

    主さん辛いですよね。気持ちが痛いほどわかります。
    努力しても努力しても
    家事上達しないんですよね…
    そして身体もなぜか疲れやすい。。。

    私の場合は結婚8年…お料理覚えられているものは恥ずかしながらありません。(なんとなく覚えられてるものもあるのですが、レシピを確認しないとなにかを忘れたり…)
    レシピも同じものを一回に何度も見てチェックしてしまいます。未だに…

    受診のきっかけも
    私自身当時も
    家事が全く上達せず旦那との喧嘩が絶えなくなり
    精神的にも参ってしまい…
    そんな中受診して診断を受けました。

    何度か旦那にも病院に付き添ってもらい
    私は私で勉強した障害の事をまとめて伝えたり…

    ご主人は理解してくれてるとの事ですが
    私や私の周りのadhdの方の話を聞いていても
    やはり一番身近な旦那さんの無理解ほど
    精神的に追い込まれる事はないかと思います。

    まだご結婚されて一年
    病院に一緒に、努力したいけれど少しだけ協力してほしい(アドバイスが欲しいなど甘えてみたり)
    はもう効かないですか?

    我が家はこれで今持ち直してます。

    カレンダーに毎日掃除する箇所をチェックボックス付きのリストを作ってもらったりしました。
    一緒に今日取り組む事考えてもらったりしてます。

    あとは最終手段として…
    ヘルパーさんを頼む事も場合によっては可能みたいですよ。

    やれるだけの事をやってみて…
    伝えてみて…からの離婚でもいいのではないかなぁと思います。

    離婚して
    やはりハンデ付きの結婚って難しいと思いますから…
    ただ主さんが頑張っても報われないと思ったなら、心が壊れてしまいそうになったら、その時は別れていいと思います。

    同じ立場の者として応援してます。

    ユーザーID:0882227986

  • 一緒に働こう

    こんにちは。私も発達障害(LDかADHD)を抱えていると思われる女性です。
    外国人の夫、3人の子供と海外に住んでいるので状況は少し違うかもしれませんが、レスします。

    私はパートタイムで介護士の仕事をしています。始めた頃は覚えが悪く、ミスばかりで大変苦労しました。
    自分で忘れっぽい事を自覚しているので、メモを取る様にしました。誰でも覚えられる様な事まで。
    例えば、一緒に働く先輩や同僚の名前。就業時間と病棟など。時間はかかりますが、患者さんの名前と病室などを書き込んで常にポケットに入れています。
    トピ主さんも何か資格を取ったらいかがですか?

    私は、人よりも劣っている自覚があるので、人より努力をしないといけないと意識しています。
    あとは、プライドを捨てて、『ごめんなさん、私は発達障害があるので』と隠さず話すと、みんなが気にかけてくれます。
    仕事中も、他の人が、『あなた、○○(仕事内容)もう終わったの?』と言ってくれます。
    大抵の場合、してない事が多いので、『(おっと、忘れてた!)今からしまーす!』と明るく振舞って、なんとか乗り切っています。

    他の人も、『○○(私の名前)は抜けてるけど、一生懸命働くからまあいっか』と許してくれます。
    私は、病気で休んだ事もないので、信頼されていますし、病欠が出た時は代わりに出勤して、仕事中も常に何か作業をしています。
    正直、ミスは多いですが、何故かクビにもならず、続いています。一生懸命に素直に真面目にコツコツと働けば、何とかなるんですよ。
    トピ主さんも一緒に働きましょう!

    ユーザーID:4948121677

  • 契約社員とかアルバイトよりも
    就労継続支援A型の方がいいのでは

    ユーザーID:6599318153

  • トピ主です。

    トピ主です。
    たくさんのコメントをくださいまして
    ありがとうございます。
    何度も読ませていただきました。
    旦那にも、こちらの文章をそのまま
    伝えました。(ここの掲示板に書き込んだことも、ボカして伝えました。)

    ADHDの診断をされている方でも
    結婚生活を長く過ごされている方がいることに
    安心(?)しました。(変な言い方ですみません。)
    潤滑な生活をするために工夫をされていたり、努力されていることに、見習わなくてはと改めて思いました。
    思うだけでなく、必ず行動に移します。
    いつも口だけだから旦那からも呆れられて、今の状況になってしまったんだと思います。

    料理については
    結婚当初はクックパッドや図書館で借りた本で色々作ってみたのですが
    工夫した料理?を作れば決まって
    味が濃すぎる、薄すぎる、美味しくない…とのことで
    最近は魚か肉のメイン料理に、サラダ、お漬物、ご飯、お味噌汁といったものにしています。旦那から工夫した料理はしなくていい、と言われたのでそうなりました。
    私自身自他共に認めるバカ舌で、味覚障害なのかもしれません。

    スケジュールについてもアドバイスありがとうございます。
    病院の先生や旦那からも時間の管理方法をきっちりとしましょう、ということでTODOリスト
    を作ってしています。
    ただ、一年以上たっても家事の無駄(?)と段取りが未だに悪いので、
    やらないといけないこと
    やらなくていいこと
    をもう少しきっちりと、分別していこうと思います。

    続きます。

    ユーザーID:5280428918

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    続きです。

    すいっちぽんさんが書かれた意見、
    すごく胸に刺さりました。
    周りにそういうことを言ってくれる人はいなくて、誰かにそう言って欲しかった、といったら変なのですが…
    うまく伝えれなくてすみません。


    BKNYさん
    されど愛しきお妻様、読んだことがあります。
    失礼を承知で書くと、あの本の中に出ているお妻様ほど私は酷くないな。と思っていました。
    けれど、わたしもあのお妻様と変わらない、もしくはもっと酷いのかもしれません。
    旦那に本を勧めましたが、めんどくさいから嫌、で読んではくれませんでした。

    旦那がいつも言う言葉なのですが、
    『何故そんなことができない?』
    『そんなことも知らないのか?』
    『何回も言ったのになぜまた間違えるのか?』
    ↑私は自分に甘いからか、発達障害の特性?からなのか、そんなに人を責めて楽しいのか?
    という風に受け止めてしまって、
    自分について反省するというよりか、旦那こそ人格がおかしいのではないか?と言うことで頭がいっぱいになってしまいます。
    『物事を理解する能力が低すぎる』
    といつも言われて
    反論していたのですが、たしかにそうなのかもしれないと最近思うようになってきました。
    自分自身が、自分の障害についてまだ認められていないのか、私はそこまで酷くはない、
    と思っているのかもしれません。
    私は自分が思っている以上に、普通の人とは脳の思考回路が違うのですよね。

    長々と吐き出させてもらいました。

    みなさんのコメント何度も読み返させてもらってます。
    本当に、ありがとうございます。

    ユーザーID:5280428918

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