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実の両親が理解できない。これから縁切りに向けて

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家族・友人・人間関係

縁切りたい

省略しますが、両親は私ではなく息子の方ばかり可愛がって来た人たちでした。
その割には貴女はこうしなさいなど指図が多く、子供を自分の思い通りに動かしたい、監視しておきたいのか部屋など勝手に入られ漁られ色々見られてきました。

私には経済力がないので(仕事に行く先々で容姿でいじめに遭いやすく一つの仕事が長続きしません)一人暮らしもできず。結婚まで部屋に鍵をかけたりスーツケースなどに貴重品を入れてから仕事に行く等工夫をしてやり過ごして来ました。私は今私は海外の田舎地方で生活しています。
今まで会話という会話もなく形式的に過ごして来た人達という感じでしたが、私も子供が産まれ出産してから両親へは報告しておきました。

つい最近、日本で子供を幼稚園に入れたんですが、その時の写真など写真屋から送られて来た物も全部開封されて私の住む国に転送されて来ました。私は頼んでいません。いずれ数ヶ月か数年後には日本へ帰省することになる予定だったので、その時に持ち帰ればいいやと考えていたのも悪かったと思います。
まだこの歳になって(私は40代前半)、子供や孫をコントロール&監視したく、そういう事をする実両親とこれから疎遠にして行きたいと思っています。

ちなみに可愛がった息子の方は両親とは半絶縁です。勿論私は育てられ方の違い等から親を恨んでおり(「あなたは息子の万が一のために産んでおいたんだから」と公言されたりして来たのもあり)親の老後の面倒など見る気はありません。義務もないと思います。

私がやめてと言う事は殆ど聞かない。もしこれが息子の側の孫の写真だったら絶対開封もしなかっただろうと思います。息子の事は1人の大人として見ている様子です。小中高など私は特に成績も悪く特に父親の期待の子じゃなかったはず。だったら無視してればいいのに、なぜ未だにこういうコントロールフリークな事をしてくるんですか?

ユーザーID:7600790238

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  • よくわからないんだけど

    お子さんとは離れて暮らしてるの?
    息子って兄?弟?
    ふつうは自分の兄弟のことを
    息子とは書きませんよ?

    孫の写真が実家に写真屋から送られて
    ではなく写真屋から引き取りのお願いがあったのでは?
    開封するも何も中身は引き渡しの時に確認しますから
    写真やでとった写真ですよね?

    ユーザーID:0351851244

  • 今、直接言ったら

    ここで言ってる時間あるなら手紙なり、電話で抗議すべき。あちらが何と言おうとです。長男教の方々多いです。貴女方世代の親世代は。きっと長男の方とも疎遠になったのも、貴女と同様な事をしたのかなと想像してます。親も若くありません。昔の様に貴女と長男を区別しないのでは。疎遠にしたいなら、はっきりと言ってからです。対峙しなくては。前に進めません。

    ユーザーID:3382730341

  • 義務は放棄できない

    両親を扶養する義務を勝手に放棄することは出来ません。

    本当に放棄したいなら裁判所に訴えましょう。

    ユーザーID:4502549149

  • 縁切ったら?

    そんな親イヤですね

    恨んでるんだったらいっそ縁切ったら?

    こんな親に限って、高齢になったらあんたに頼ってくるよ。

    ユーザーID:6362788049

  • 転送会社

    転送会社がありますよ。
    郵便や通販で買ったものをプールしておいて、まとめて海外に送ってくれるのです。

    私も海外にいたことがあります。親と折り合いがよくないため、郵便などが実家に行かないよう、転送会社を頼んでいました。
    お金がかかりますが、必要経費です。

    通販が好きで、化粧品など日本製を使いたかったので、通販商品をプールして送ってくれる転送会社とも契約していました。

    たいていの転送会社で海外から新たに契約する手続きができます。

    こういうのをうまく使えば、親との接触を減らせ、そのようにご不快になることも少なくできますよ。

    私からすると、「トピ主さんは、なぜ未だに親にまともな扱いを求めるかな」と思えてしまいます。
    本当はつながっていたい、という本心があるのでしょうか。

    ユーザーID:8024311263

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  • 私の母も

    私の母も、そう言う人でした。
    まだ子供だったころ、父宛に来た親戚からの手紙も、
    勝手に開封。
    何が書いてあるから、気になって仕方ないんですよね。
    さすがに父が、
    勝手に開封するな!と言っても、無視。
    私も海外駐在時、実家に郵便物が届くようにしていました。
    銀行残高や生命保険証書、親展でも、全て開封。
    挙句に、随分、保険金かけたのね。
    お父さんなんか、養老保険、いわゆる貯蓄ばかりで、死亡保障なんか
    すごく少なかったのに、と嫌味。
    親展なんだから、開けないでよ!と言うと、逆転ギレ。
    認知症になっても、あらゆることを
    コントロールする気質は、変わりませんでした。

    まぁ、所謂、毒親に近いと思います。
    コントロールして、無意識に、娘の幸せの足を引っ張る。
    決して、不幸になって欲しいわけじゃない。
    自分より、裕福になったり、夫婦仲良くしてるのが、面白くない。

    私も、絶縁しました。

    その間に、認知症になり、今は介護付き老人ホームに入居して貰っているから、
    母の呪縛から、やっと、解放されつつあります。

    もう、コントロールは出来ません。
    ほぼ、寝たきりだから。
    だけど、母の介護で、母のお気に入りの兄から命令されたり、
    未だに、縁は切れません。

    もう、私を解放して!と、思います。

    私は、母みたいにはならないように、子育てして来ましたが、
    娘から言われました。

    私をコントロールしないで!と。

    私も、そう言えたら、人生変わっていたでしょう。

    だから、母を反面教師にして、子育てしています。

    ユーザーID:8048226178

  • う〜ん

    海外に住んでいるのにお子さんは日本の幼稚園に入れた。誰が面倒を見ているんですか。ご両親にお任せですか。もしそうだとしたら、縁を切りたいというのに矛盾しています。

    トピを読んで見て、すんなりと内容が頭に入って来ません。考えを人に伝えるのがお得意ではないように思われます。ご両親とのいさかいや仕事が長続きしないというのも、コミュニケーションに問題があるのではないかと思ってしまいます。

    ユーザーID:6919703853

  • 心配だったんじゃないの?

    うーん

    主さんから見たらコントロールフリークな変な親でも
    親の立場から見たら、全然違う景色が見えると思うよ

    だって、主さんの自己評価によると、主さんは
    「容姿に自信が無くて、いじめられやすく、なんでも(仕事という社会人なら必須の事でさえ)長く続けられない娘」
    「学生を卒業しても、結婚するまで、実家で親のすねかじりで、ニートしてた」んでしょう?

    親なら誰でも、ほかの子供よりもずーっとずーっと心配して
    ついつい、必要以上に、こうしたら?ああしたら?と言いたくなったりするんじゃないかなあ?

    別に、親と合わないみたいだから、絶縁しようが、疎遠にしようが構わないけど
    (親だって、ニートしてたような娘に老後を頼ろうなんて、夢見たいなことは思ってないと思うし、大丈夫でしょ)
    一時帰国とか、幼稚園の連絡先には、遠慮なく親の家や住所を利用しておいて
    我が身を顧みず、あんまり偉そうな事を言ってると
    第三者目線では、「親より主さんの方がどうなの?」って言う目で見られることも多いから
    発言には、気をつけた方が良いんじゃないかなあ?



    自分の家庭を大切にして、
    どうぞ、お幸せにね

    ユーザーID:3033487371

  • なぜ、さっさと縁を切らないの?

    過去にされたこと、自分が感じたことを長々と並べて
    親への恨み辛みを他人に訴える意味がわかりません。
    縁を切りたいけど、切れないのは、トピ主さん自身が
    ご両親に執着してるからでは?

    親が自分を監視、コントロールしようとする、という表現を見て、
    思春期の人みたいだなって思いました。

    ある程度の年齢になって、まして、結婚して子供を持てば
    親がうるさく心配したり、口出しするのって、
    全然不自然なことじゃないってわかるものでは?

    ご両親がトピ主さんの言う「コントロールフリークな事」をするのは
    あなたのことが心配だから。
    あなたがちゃんと自立した大人になっていないように見えるからでは?

    ユーザーID:2520673591

  • 怒りが収まらないのですね。

    私も両親に対して入られたくない領域にずかずかと入り込まれてきたし、受験勉強の邪魔もされたし子供時代は暴力もあり、その後も続いた言葉の暴力は心をつぶされました。私も男の兄弟に自分たちの老後資金を全部渡しておきながら、その嫁に世話になるのが気づまりで私には一銭もやれないといいつつ、結婚の支度金を全部自分で作って嫁に出た私に老後の世話が来るのが分り、兄弟嫁も私にそういう打診をしてきて、父もそれを支持したため今は両親を疎遠にしています。

    主さんの文章全体を読むと、本当に今怒りの中にいる様子です。
    ご両親への怒りに今まさに支配されているというのは、かたちを疎遠にしても、まだ心が逃げきれていないのですよね。
    今たぶん主が怒りの中で文章を書いているからか私もこのトピ文がわかりにくいです。海外に住んでいるのと日本の幼稚園に入れていたのと時期的にわかりづらいです。

    いろいろと主さんが正当な理由か、もしくはもう怒りが収まらないほどここまでご両親に傷つけられたのなら、半端にかかわらないことではないですか?
    それでも、出産したことは伝えてしまう、時々接触を持つというのは、まだ親御さんの支配からぬけられていない心の部分があるように思います。

    私は十分に愛情を得られなかったぶん、長い間両親に褒められたい認められたい思いから離れていけませんでした。
    上記の件で疎遠にした後も兄弟とだけは時々連絡をとっていましたが、親が介護を兄弟夫婦から受けられるか気がかりだったのです。
    それは逃げた罪悪感からのものでした。

    最近、もう罪悪感を持たなくていいと思ったので、兄弟夫婦とも関わらなくていいと思いました。相続を全部受ける約束、老後資金を全部貰っても将来兄弟夫婦は親を看る気はないのです。

    本来なら子供は親にとって自立して幸せに暮らしていればそれだけで十分やれていると思います。まずは自分の心を守りましょう。

    ユーザーID:9289346184

  • 絶縁でいいのでは?

    私は両親や兄弟と絶縁しています。
    私の両親、特に母。も私をコントロールしようとしました。母が絶対的権力を持っている家庭だったので、家庭みんなが母の味方になり、家族からコントロールされていましたが、そんな人生が嫌になり、自分なりにコントロールから逃れようと努力しましたが、何がなんでも言うことを聞かせたい母からの精神的な攻撃に耐えきれなくなり、絶縁しました。
    絶縁状を送りました。なので介護もするつもりはありません。
    親だったらこんなことはしないはず、自分が耐えられないぐらい嫌がっていることを分かってくれるはず。
    そんな希望は棄てましょう。
    もしかしたらいつかは分かり合えるかもしれない。
    それは実現することはまずないと思って下さい。
    本気で嫌なら覚悟を決めて絶縁しましょう。
    介護が必要なぐらい親が弱った時に、すがりつかれて情に流されて、生まれてから親が死ぬまで親に振り回されたくないのなら、親が元気なうちに覚悟を決めてはどうですか。
    自分の人生と精神を親から解放できるのはあなたしかいません。

    ユーザーID:3010102478

  • 負の連鎖

    子は親を映す鏡。

    私の知人にも支配的な親との関係に苦しんでいる人がいますが、その親もまた両親から狭い価値観に押し込められて育ってきた人でした。

    子供は良くも悪くも両親を手本とします。
    親は自分の価値観や常識で子育てをするので子供も自分の親が正しいものとして育ちます。

    恐らく、ご両親も歪んだ親子関係の中で育ってこられたのではないでしょうか。
    だから正常な親子関係が分からない。

    自分も苦痛だったはずなのに子供時代のトラウマが強い人ほど自分の子供にも同じことをしてしまうようです。

    私の父は親からほったらかしにされて育ってきたせいか自分の家族にも無関心です。
    以前はそんな父が嫌いでしたが、理由が分かってから気持ちを父から切り離すことができました。

    ユーザーID:4782685762

  • 海外生活

    あなたは海外で生活していて、子供さんは日本の保育園に入れたのですか?
    という事は、子供さんは、あなたのご主人と暮らしているのですよね?
    で、何故、こ主人の家に来た郵便物を、あなたの親が勝手に持ち帰れるのですか?
    あなたのご主人は阻止しないんですか?この事に関してご主人とあなたはどう話し合ってますか。
    もう少し詳しく内容を書いて頂かないと、法的措置を含め、何もアドバイスできませんが…。

    ユーザーID:8154614378

  • レス

    >子供が産まれ出産してから両親へは報告しておきました。

    トピ主さんは海外に住んでるなら、日本でのお子さんの親権者は誰なんですか?
    あなたの旦那さんが子供と住んで保育園にも入れているのでしょうね。
    旦那さんの家に郵送されて来たものを、なぜあなたの親が勝手に開封できるんでしょう。
    不法侵入を許してるなら、旦那さんに言うべきですよ。
    親に勝手な事をさせないで、って。
    子供と離れ離れになっていてつらいだろうと思って、写真を転送したのでは?
    旦那さんが許してるなら、誰が転送しても同じ事では?
    とにかく、日本での子供の親権者である旦那さんとまず話し合って下さい。

    ユーザーID:6077715510

  • 私は開封→転送を親心・厚意だと受け止めています。

    他の方もご指摘通り、主観に基づいた文章で「客観的事実」が非常に分かり難いですが…
    現在、主様は在外
    >【体験等の目的で】日本で子供を幼稚園に入れ
    >その時【に申し込んだ】の写真など写真屋から【送付先として指定した実家に】送られ
    た。主様は
    >数ヶ月か数年後には日本へ帰省する…予定
    だから
    >その時に持ち帰ればいいやと考え【ご両親に転送をお願いしなかったのに】
    >全部「開封されて」…転送されて来
    た事に怒っている…で合っています?

    私も在外ですが、両親が私宛の郵便物を開けても構わないと思っています。
    支払い忘れ・請求遅れ・手続き未完了、在住国で郵送中紛失・破損
    頼んだ物以外の広告等、在住国では不要物含
    写真等、実家の親用に複数枚頼むので、それを抜いて欲しい
    等の可能性が有るからです。
    万が一、未払い等があった場合、そこに住む親に迷惑をかけてしまう可能性有なので、「住所を使わせて貰っている身」として当然だと考えています。

    園の写真等、写真屋さんに謝礼込みで前払いをし、直接海外の住所に送付をお願いした事もありますし、同じ園の保護者の方がご厚意で海外自宅へ送ってくれた事もあります。勿論、後から謝礼をしました。
    それから今夏、日本は非常に暑い様なので、私は両親に「暑い時期に、郵便局まで荷物を持って行かないで。涼しくなってからで十分だから…」と伝えています。

    >コントロールフリークな事をしてくるんですか?
    私はコントロールフリークだと感じませんが、主様の心が苦しいのであれば
    実家住所を送付先に指定しない
    ご両親にどうして欲しいのか、主様のお考えを伝える
    方が良いと思います。主様40代なら、ご両親もそれなりの年齢の筈。ご両親は超能力者ではないので、主様がどうして欲しいのかきちんと伝えるべきだと思います。両者の心がすれ違っている事、残念に思います。主様に認知行動療法をお勧めします。

    ユーザーID:1959320581

  • 大丈夫?

    主さんは海外に暮らしてて、子供さんだけ日本にいるのですか?
    あなたの親が、子供さんを育ててるのでしょう?
    それで、どうやって絶縁する気なんですか。

    ユーザーID:4139479866

  • 転送サービス

    海外居住者や留学生向けの、私書箱や転送サービスがありますよ。
    みんなそういうのを利用してますよ。
    トピ主さんも利用されては?月単位で出来ますよ。
    そういう誰もがやってる便利で安価なサービスを利用せず、親の住所を利用しておいて文句を募らせるのは筋違いではないですか?

    ユーザーID:1593394036

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