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子育てするのにほんとに邪魔で離婚したい。私が間違ってるの?

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ちろ

私は20代後半、旦那は30代前半、飲食店勤務で夜中まで帰ってきません。
再婚で連れ子が1人、今の旦那との間に2人、5人家族です。

再婚当初から生活費は10万円、
それ以外で足りない分は私がバイトして賄ってました。
子供が増えようがその月に出費がかさもうが生活費が足りないと言っても家計簿をつけて出直してこい状態。

家計簿を見せてこれだけ足りないと言っても生活費は10万円のまま、生活費の中から子供の小学校の給食費、学童の会費、保育園の保育料、他にも学校や保育園でいる雑費、食費は頑張って月3万円以内に収め、生活雑貨は走り回って安いとこ安いとこ探し回り購入、生命保険料、病院代…等。
全て10万円の中からまかなわなければなりません。

下の子を妊娠中は検診代や退院の時にいる諸経費など一切支払ってもらえず、何とか金策に走り支払いました。
退院して帰ると家の中は洗濯物が山になり、ゴミの日にゴミは捨てられず部屋は臭くて旦那は寝てました。
普段も仕事から帰ってきてご飯を食べた後は食器をろくに水にもつけずお茶碗カリカリ、温めた電子レンジは汚れても拭いてくれるはずもなくベタベタ。
シンクの中はティッシュやラップ、ゴミをポイ捨て。
ゴミ箱にゴミを捨てるのも困難なのかゴミ箱の横にポイ捨て。
気づいても捨て直しません。

お風呂は石鹸カスがいっぱい落ちてても放置。(そのせいで子供が滑って転けました)
風呂の排水溝の蓋を破壊しても、ドアのガラスを割っても放置。
壊れたら言ってくれないと困ると言うと「俺じゃないよ、子どもらがやったんやろ」
と子ども達のせい。

子どもの事に関しても特に何かするわけじゃなく、夜中帰ってきてドタバタ大きな音を鳴らしてその音に子供が起きて泣くので静かにして欲しいと頼むと「結婚前から俺はこの時間に帰ってきてる。俺は仕事で疲れてる」など自分だけしんどいアピール。
それでも旦那は仕事も子育てもしてると威張ります。

ユーザーID:6838887096

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  • いやはや…

    結婚前には旦那さんのだらしないところは分からなかったの?
    再婚なのによく考えずにまた結婚したの?
    自分のことは自分でやる意識の無い人と結婚したら手のかかる子どもが増えるだけだよね、あなたの負担が増えるし。

    全部あなたがまかなうのは無理があるね三人育児じゃ疲れるでしょう
    保育園と学童に預けて働く。子どもは小さな時から自分の身の回りのことが出来るよう説得する。

    それでも辛いのならば役所に行って、もし今離婚したらどのくらい福祉でお金を貰えるのか相談に行き、色々考えるのもいいと思います

    愛情が無いならば離婚も仕方ないね

    ユーザーID:6641448263

  • 普通の父親でもいない方が楽なのに

    子持ちでの離婚再婚を繰り返した女ですが、
    主様の旦那さんよりずっと普通の夫達でしたが、それでもいない方が楽でした。
    夫と夫付属の世話がないだけでも、喧嘩がないだけでも楽で平和でした。
    10万ごときで威張るなですよね。
    一人暮らしでももっと必要、自分の分しか払ってないの?って感じです。
    別れて養育費をもらって生活した方がずっと楽ですよ。

    ユーザーID:7400096154

  • そりゃ

    邪魔ですね。
    離婚すればいいんじゃないですか。

    そもそもそんな人と分からず再婚したのがびっくりです。
    連れ子がいたんだから、子供の親として適切なのかよく見極めないと。振り回されてる子供がかわいそう。

    ユーザーID:7888674575

  • 昨日今日始まった事ではないでしょう…

    旦那さんの帰宅時間を含め、生活態度のだらしなさは昨日今日始まった事ではないでしょう?
    なのに、その旦那さんとの間に2人も子供を作ってって…。

    生活費10万の中に、住宅費や光熱費が入っていませんが、このあたりは旦那様が払っているのでしょうか?
    そうすると、深夜までの仕事だとしても飲食店では給料は対して高くないですよね(うちの夫もそうなので、業界の事情はたまに聞きます)
    トピ主さんに10万渡して、残りで住宅費や光熱費を払ったら、旦那様も対してお金は残らないのでは。

    バイトや子供を増やす前に、トピ主さんが安定した職について収入を増やす方が先だったんじゃないのかなぁとしか思えないのですが…。

    連れ子は、トピ主さんの?旦那さんの?
    離婚したら、子育てにもお金かかりますよ。
    養育費3人分で、変わらず10万くれって感じですかね。
    旦那さんも生活がありますので、無い袖は振れないと養育費も大してもらえなそうですが、トピ主さんが今から正社員になって年収400万以上稼ぐぞ!(いや、3人の子育てならもっと必要か)というのならば、離婚でも良いのでは?
    保育園預けてるなら、フルタイムで働きましょうよ。

    ユーザーID:4223195619

  • 離婚されればいいと思いますが

    お子さんはどうされるのですか。

    今回、離婚されたらバツ二ですよね。経験からよく学んで下さい。

    ユーザーID:4459061314

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  • 離婚して

    食べて行けるかが一番ですやろ? 風呂の汚れや流し 専業の貴方がすることだよ  貴方がやればいいだけです。10万足らないなら家計簿つけて見せなさい。

    ユーザーID:8727749119

  • シングルのほうが金銭的によくない?

    自治体によって違うと思いますが、
    ひとり親だと自治体から手当がもらえるから、逆に今より収入が増えるんじゃない?
    医療費とかもタダになったりするし。

    ユーザーID:9030445059

  • 離婚して収入が上がるの?

    離婚したら10万円の生活費もでないのではないですか?

    理解のないご主人のお話は同情いたしますが、離婚が解決策になるとは思えません。

    ユーザーID:1003260321

  • 子供がかわいそう

    責任感のなさはどっちもどっちで似たもの夫婦です。

    再婚当初から10万で、子供を二人も作ったんですよね?

    今の状態は、十分想定内だと思われますけど。

    ユーザーID:0824444632

  • なんでまた

    そんな人のどこが良くて結婚したんですか?
    結婚する前までは分からなかったの?
    お子さん2人作るまで分からなかったの?
    せめて、1人だけにしとけば良かったんじゃないの?

    離婚したって、慰謝料もらえるの?
    子どもはどうするの?
    何人連れていくの?
    やっていけるの?

    ・・・もうちょっと考えてから
    行動しないと損するよ。

    ユーザーID:7312971484

  • 全体的に読みが甘いかな

    結婚当初から生活費10万だったのに、子供を二人も作ってしまうし、もう少し夫婦で考えればいいのにと思いました。

    それに、離婚したいと言うけれど、連れ子の事はどう考えてるの?
    また、母親がいなくなるんですよ。

    いくら自分の子供じゃなくても、大人の都合で悲しませていいわけないし、離婚歴のある子持ちは男女共に難しいね……

    まあ、トピ主夫が一番悪いんだけどね……

    ユーザーID:4376895207

  • どっちもどっち。

    子供を産んだのはトピ主だから。
    よくそんな人と二人も子供を作ったなぁと思います。
    その環境、子供にとって劣悪だよね。
    女は子を産む生き物。だからこそ、男を見て子を作らないとだめだと思います。

    月10万円って何度も書いてるけど、トピ主もバイトしてるよね?
    再婚前の蓄えは?
    離婚時の慰謝料は?
    連れ子の養子縁組は?養育費は?
    ここら辺が分からないと、一方的にトピ主に同情するのも難しい。

    トピ主夫の生活って、再婚後から変わったの?
    ならば、何か不満があるのかも。
    子供は計画的に産んだの?

    夜中まで帰ってこないなら、出勤は遅いのでは?
    ならば、トピ主が早い時間の仕事、夫の出勤前にバトンタッチで回せませんか?
    基本的に10万円が確保出来るなら、トピ主がフルで働かなくてもやっていける気がします。

    本当は離婚を勧めたいけど、3人も子供がいちゃ一馬力ではどうにもならないよね。
    夫の言葉は聞き流して、ちょっとウルサイATMだと思って、子供が成人までは我慢するしかないと思います。
    18歳で成人になってよかったですね。

    ユーザーID:4508225265

  • 間違ってない

    間違ってないと思うので離婚すればいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:5739246069

  • 2度目の結婚はヌシさん?

    連れ子はヌシさんのお子さん?ダンナさんは初婚?
    なんでそんな人と結婚したんでしょうね…しかも今のダンナさんとの間に、二人も子供いるんですよね。

    離婚したってヌシさんならやっていけそうだと感じました。
    が、またすぐ再婚して子供作ってまた離婚…となりませんか?

    ユーザーID:7841652238

  • 別れましょう。

    まだ若いのに苦労されてますね、体調は大丈夫ですか?

    あなたがおっしゃっている通りのご主人なら、今後も心休まる時は来ないでしょうね。
    生活費も増える見込みもないならそのうち破たんします。

    今更言ってもしょうがないけれど何故今のご主人との間に2人も子供を作ったのか、あなたはどうお考えですか?

    あなたのおっしゃるようにその夫はいない方がいいでしょう。
    離婚した方が子供達も幸せですよ。

    子供たちはお母さんであるあなたが頼りです、健康に気を付けて頑張って下さいね。

    ユーザーID:2122109185

  • 連れ子が居て再婚なのに・・

    もっと慎重に再婚しなくてはいけなかったのでは?
    旦那さんのだらしなさは今始まったことではないでしょう。
    結婚前はきちんとしていたのですか?
    初婚じゃないんだからもっと相手を見極めて再婚するべきでした。

    離婚したいならすればいいですが、バツ2ですよ?しかも子供3人。
    子供を養っていけるのですか?
    出来るのなら離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:4432651585

  • はずれ夫なんだから仕方ない

    そんなに旦那に不満たらたらなのに、子供二人も作っちゃったの?
    彼がだめ夫なのは、今日に始まったことじゃないだろうに。
    はずれを引いたんですよ。
    その夫が変わることはないから、とにかく離婚に向けて用意しましょう。

    あなたの連れ子は別にして、子供二人の養育費なら6万は夫からもらえます。
    残り4万をあなたが今より余分に稼げばいいだけ。

    弁護士立てる費用もないだろうけど、養育費の件だけはきちんと文書にしないとね。
    そういう意味で大変だろうけど、とにかく離婚に向けて弁護士費用、引っ越し費用などもろもろ必要なお金を貯めて、たまったら離婚しましょう。
    はずれ夫にくっついていても無駄ですよ。
    その夫はそういう人なんです。

    再婚なのはあなたですよね?
    だったら2度も離婚するのは、あなたの男を見る目のなさも関係してるんだから、次がもしあったらとにかく慎重に慎重に、一緒に住んでもいいか、深い仲になってもいいか、よくよく吟味しましょうね。
    3人の子連れのあなたでいいと言ってくれる人がいるかどうか、そこも問題だけど、それだけで飛びついちゃだめですよ。

    ユーザーID:1941701611

  • 主さんが10万以上稼げるか

    今の生活は、生活費が10万ですよね。

    あと、光熱費、住居費(ローンがあれば)、車があれば、維持費、それと税金がかかってきます。

    それらを全て払えてやっていけるかだと思います。

    まあ、結局、下の子の妊娠のさいには、金策に走らず、貯金があったなら済むことですよね。

    そもそも論でいえば、なぜ再婚しようと思ったのか?ということになりませんか?

    ご主人の仕事だって再婚前から飲食店勤務で夜中までの仕事だったのではないですか?その生活は変わらないのですよね。変える気もないのでしょうしね。

    で、結局、離婚したら、お風呂の石鹸カスは自分でやらなくちゃならないし、夜は静かになるでしょうけど、バイトではなく、フルタイムで3人のお子さんを育てていかないとならないですよ。

    そういう覚悟はありますか?

    離婚ってそういう事だと思いますよ。

    ユーザーID:6342189789

  • 旦那と交渉するにも…。

    元嫁からの「養育費」はどうなってるの?
    児童手当は?

    まずは、旦那様の稼ぎがいくらあって、そこから家計費10万円引いた残りのお金がどこへ消えてるのかしら?
    そこを確認しないと。

    素直に収入を教えてくれないなら、役所行って旦那様の前年の所得証明書(課税証明書でも)出して貰えばわかる。

    ユーザーID:3252517494

  • で、離婚したら、生活費どうするの?

    毎月10万円でまかなっているとしたら、
    そりゃ、スーパー倹約ママですごいなと思うけど。

    実家戻って家賃タダ?

    初婚の夫と再婚の夫からそれぞれ
    養育費もらって、それを生活費にあてちゃう?

    再々婚で、3児を受け入れてくれる男探す??

    トピ主さんはいきあたりばったりで
    間違ってた〜って、夫をコケにして
    たたけばいいけど、
    子供たちは今後、厳しい道のりになるんじゃないの?

    それでも、夫は必要ないっていうなら、
    とにかく、自力で相当稼がないと。

    最初の離婚で、己の人生を振り返り、
    子供が自立するまでは自力で稼ごうと
    真剣に職を探していたら、
    再婚後にバイトのみ、とか
    そんな状況にはなっていなかったのかも。

    転落、って書くのは失礼だけど、
    あえて子供のために喝を入れたい気がする。

    ユーザーID:1906661610

  • 似てる夫婦

    ご自分が離婚したいのなら、離婚しなさい

    ネットであれがこうとか、これがああだとか愚痴アップしていても
    何の解決にもなりません
    愚痴言いたいのなら、愚痴で構わないけど

    そして連れ子ちゃんはともかく、子供2人出産したんですよね
    その後3人の子育て甘く見てましたね
    もう、お子さんの事を言っても仕方ないんですけど
    1人にして、子育て2人にすればよかったと思います


    結論として、離婚しても養育費はあてにできそうにない夫様なので
    離婚する際にそこらへんも考えたほうがいいと思います

    自治体により、シングル3人子育てになると
    何かと優遇措置もあるでしょうけど
    それぐらいじゃ足りない事柄もでてくるでしょう

    あっち向いても不満がいっぱいだと感情爆発してストレス解消もいいけど
    しっかり理性で考えてみては?

     

    ユーザーID:5284312343

  • 養子縁組しているの?

    連れ子が現夫と養子縁組してるならともかく、してないなら、その子の扶養義務はトピ主さんと実の父親にあるんですよ。

    現夫から出してもらった10万円から当たり前のように費用だしておいて足りないってのは本来おかしいんです。
    そこらへん、理解されてます?

    ユーザーID:3733060297

  • 主さんは。

    離婚されて、どうするのですか?
    主さんが、お子さん3人引き取られるのですか?
    連れ子さんは、どちらのお子さんですか?
    何にしろ、主さん、離婚されて今後どうされるつもりですか?
    保育園に行っていると言う事は、主さんも当然、お仕事をされているのですよね?
    アルバイト?
    何をされているのですか?
    アルバイト料はどれ位なのですか?

    ご主人の言動を一方的に責めていますが、そういう人だとわかって結婚したのでは?
    ご主人の日頃の様子は分かりましたが、主さんは?
    家事や育児に関して、キッチリやっているとは感じないのですが。
    お風呂の石鹸カスの件も、主さんが毎日お風呂掃除をしていたら、何も問題ないのでは?

    今後の生活設計など一切無く、ご主人が鬱陶しいから離婚って、余りにも安易ではないですか?
    お子さんは、離婚した方が幸せだと思いますか?
    お子さんをしっかり育てて行く、躾をする、教育を受けさす、立派な社会人にするという責任とお金を用意出来るのであれば、離婚すれば良いですが。

    >別れて養育費をもらって生活した方がずっと楽ですよ。
    なんて言うレスもありますが、養育費は生活費ではありません。
    養育費はお子さんが生活出来る最低限のお金で、家賃や光熱費・主さんの食費と娯楽費等々の生活費は、離婚したら主さんが稼ぐと言う事で、それが出来るから離婚って言っているんですよね?

    ご主人を責めていますが、主さんはどれ程家事育児をやっているのか、それが知りたいです。

    ユーザーID:4023076888

  • 世間は同類とみてる

    なんでそんな人と再婚したの?

    2度目は少し慎重になりませんか?

    もしかして、デキ再婚とか?

    ご主人は元々だらしなくケチな人。
    (石鹸カスについてはなぜあなたが掃除しないのと疑問)
    職種ついても知ってて結婚したのでしょ?
    ご主人の言うように今更ですよ、そりゃ。
    そんな人との間に子供を二人「も」作るなんてさ。
    子供の立場に立ってみたらあなただって同罪とはまではいかないけど同類ですよ。
    世間の目はそんなものです。

    経済的なことは子供を作る前にきちんと話し合うべきでしょ?
    一番肝心なところを曖昧に子供を増やすあなた。だらしない点では同じです。

    子供一人育てるのにいくらかかると言われているかあなたは知ってるの?
    数千万ですよ。

    我が家は夫が安定企業の高収入。
    かつ一人っ子ですがそれでも計画的に慎重にお金をためてますよ。

    ご主人はきちんと貯金してくれてるんですかね?

    そして何より。
    本文からもわかるけどあなたはご主人に微塵の愛情も残ってないね。
    嫌悪感しかないよね?

    一人で経済的にやっていけるのなら離婚すればいいのでは?
    私も再婚なので後がないと思ってるけど、あなたはそんなの気にしなそうだし、何とかやっていけるのなら別れもありですよ。

    強いストレスが原因なんじゃと思える女性の突然死が周りで起こっています。
    ストレスを甘くみてはいけないですよ。

    ユーザーID:7692045544

  • 友達はそれで離婚しました

    結婚する前から分かってたんじゃないでしょうか?
    何も出来ない子どものまま大きくなったような人だと
    私の友達の元旦那はそうでした。結婚する前から「やめな」と反対していたけど
    やっぱり離婚しましたよ
    だから言ったのに!!!とは言わず 「良く決心したね」と言いました
    それは 友達が仕事も子育ても家事もなにもかも頑張っていたから
    きっとトピ主様もそうだったのでしょう
    後悔先立たずとはいえ、努力をいっぱいしたんだと思います
    友達は結婚していたときはほんと不幸オーラ満載であんなにキラキラしていた人なのに
    と思っていました
    けれど離婚して2年 前のように輝いています
    いない人にはイライラしない だから 一人親で大変だけど心には余裕があるし
    離婚を決意して良かったといっています
    周りの人や他の友達も離婚してから良い方向に変わった、ほんとに良かったと話しています
    離婚をマイナスと考えずに別れちゃってください

    ユーザーID:8411653083

  • トピ主さんが間違ってる

    再婚ですよね。

    また選択を誤ったのですか?


    結婚って、車や家を買うとか、就職先を探すとかよりも、もっと大きく重大な決断ですよね。
    それを何度も失敗するのって、もはや自分に原因があるとしか思えません。

    そもそも、似た者同士、同レベルだと釣り合うから、付き合ったり結婚するわけです。
    つまり、旦那さんとトピ主さんは似た者同士なんです。

    愛して愛して、2人も子供作ったんですよね?
    どこが良かったか、思い出したらどう?大好きじゃなきゃ、そんな子供2人も出来ませんよ。

    男を見る目がないのだとしたら、それも自分の責任。自分のレベルを上げないと、見る目も養われませんし、同じようなレベルしか寄ってきません。


    子供たちが可哀想。
    3度目の再婚して、また子作りしそうですよね。

    それより、働いて稼いだら?

    ユーザーID:1000636171

  • なんだかなぁ…次は社会のせいにされそう

    個々の事例については 同情はするよ。

    でもさぁ、正直な話、連れ子って事は再婚なんだよねぇ? 既に一度 結婚に失敗してるんだよねぇ?

    で、また2人も新たに子を作って、また離婚?

    3人もお子さんいて 養っていけるの?

    そりゃ彼との子 2人分の養育費は請求はできるよ? でも仮に取れても 10万には程遠いし、場合によっては取れないよ?

    だってさ、そんなに彼が高額給与を取っているとは 到底 思えないもの。

    養育費って 何が何でも出せって もんじゃない。彼が新たなアパートを借りて、文化的最低限の生活を維持した上で、支払えるなら支払いましょうだもの。

    まぁ、既に一度離婚されているから 釈迦に説法だろうけれど。

    確かに母子手当とか助成金はでるだろうけれど、生活できるの?

    何で何度も失敗するの? 相手のせいにばかりしているけど、第三者の目からは 主さんも相当に間違っているんだけど。

    主さん1人なら何度失敗しようと 関係ないけど、お子さん達の気持ちは忖度しないの? 特に上のお子さん。何度も父親を変えられて どんな気持ちか考えない?

    少しは頭を使って考えなよ。

    相手の非ばかり責めたって 誰も同情できないよ。

    ユーザーID:8244256339

  • ご主人の手取りはいくらなんでしょうね?

    飲食業ということはよほどのお店で
    チーフや店長でない限り20万円程度なのでは?

    そこから家賃や保険・光熱費や通信費を引いたら
    どう頑張っても10万しか生活費は出ないと思いますよ。
    貯金も出来てないんじゃないかしら?

    まあ、離婚したいのならしたらいいと思います。
    シングルで子どもが3人いれば保育園も優先的に入れるでしょう。

    フルタイムで働けば15万円くらいにはなるでしょうし(笑)
    子ども手当も少しは出るでしょう。

    スマホも持たず、冷房暖房もつけず、狭いワンルームに住めば
    生活費は10万くらい使えますね。
    旦那様がいない分生活はちょっと楽になりそうです。

    ユーザーID:3286312060

  • 確かに

    色々難がありそうなご主人ですね。
    ですが、生活費10万円を強調していますがそこに家賃、光熱水費、通信費(スマホ、受信料など)等が入っていませんけど
    それはご主人が出してるのでしょ?すると家計の殆どはご主人が出してる計算になるけどそこんところどうお考えか?

    それからトピ主の連れ子の費用はご主人が養子縁組してないならトピ主と元夫の負担ですけどそこはどうなってますか?

    >足りない分は私がバイトして賄ってました
    ??何故過去形?今は働いてないって事?なら保育園に入れる必要ないね。
    専業主婦なの?それによりレス内容が大きく変わるよ。
    働いていて、家計負担をしてるならご主人はもっと家事をする必要があるけど、家計負担無しなら家事全部と育児の殆どはトピ主の仕事だよ。

    ユーザーID:6119615964

  • 手取りがいくらなのか分からないし、
    家賃や光熱費などをどうしているのか(10万円から出すのか、それとも別なのか)分からないので、
    何とも言えませんが・・・

    ただ、生活態度の面も含め、
    そういう人と分かってから、だいぶ時間もたつでしょうに、
    見切りをつけて別れるとか、子どもを増やさないとか、
    方向転換しなかったのが不思議です。

    主さんは「もう少し我慢」と思えても、
    子どもは環境を選べないので、気の毒です。

    過ぎたことは仕方ないですが。

    夫との間に愛情がなく、ストレスでしかないなら、
    別れて、仕事について、暮らしていくのもいいと思います。

    人手不足だし、仕事は見つかるでしょう。
    最低賃金でも、一日8時間働けば、それなりの収入にはなります。
    シングルなら行政から手当もあるでしょうし。

    経済的には、今とあまり変わりないかもしれないけど、
    同じ苦しさでも、夫によるストレスがない分マシかもしれません。

    仕事のストレスはあるわけですが・・・
    どちらがいいか、自分に合うほうを選んだらいいと思います。

    ユーザーID:0713739540

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