遠距離恋愛から県外へ嫁ぐことへの反対

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恋愛・結婚・離婚

ばぼ

初めまして。
内容は「遠距離恋愛をしている彼との結婚と私の両親の反対」です。
過去に同様の投稿がありましたが、自分が今置かれている状況で皆様にご相談させてください。

私は東北に住む32歳の会社員で、両親と3人で暮らしています。
父は今年の1月に大病を患いましたが現在は通常の生活を送っています。
5つ上の兄は結婚をして2人の子供がおり、関東に住んでいます。
彼は関西におり33歳、全国転勤ありの正社員です。

父が結婚を考えている彼と会ってほしいとの言葉に耳を貸さず、会う条件は「彼が私のいる県に来て暮らすこと」が前提と言っています。
反対の理由は【いい大人だから縛り付けておくわけにはいかない。お前の人生なのだから。】と言った上で、
●自分が母より先に逝った時、母を一人にするのか?
●兄は自分が病気を患ったとき、駆け付けてくれなかった。何かあったらすぐに行く等言葉でも遠くにいれば裏切られる。
●自分たちは老体だ。そんな遠い場所なんて何かあっても行けない、無理だ。

【縛り付けておくわけにはいかない】と言いつつ「親を見放すのか」と罪悪感を擦り付けられて苦しいです。母は最初前向きでした。父が良ければそれでいいと。でもあまりにも拒絶する父を見てどうしたらいいか分からないそうです。母はいつの間にか「もう知らない」と私を突き放し、私の目の前で他所の人に「誰かいい人いない?」と言うようになりました。

彼には全て話してありますが「俺は転勤してまで君の親の為に生きていくのは嫌だ。自分の人生、自分の為に生きていて、君と居たいから今会いに行ってる。だから、君の人生君がしたいように決めて行動したほうがいい」と言いました。
因みに彼は彼の所で同棲をしてから最終的に結婚を決めたいと言っており、私も賛成しています。

親から解放されたい
彼の所に行きたい
どうやって説得したらいいのかわからないのです。

ユーザーID:2121537973

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  • とぴ主さんの気持ちは?

    知っている人の一人もいない土地で子育てするのは大丈夫ですか?
    距離があるのでなかなか実家に帰れないことも大丈夫ですか?
    今まで親元から離れたことがないとのこと、彼が出張などで居ない時ひとりで大丈夫だと思いますか?
    私は夫の転職で全く初めての土地で暮らし始めました。
    実家、義実家とも遠いです。
    自分では留学したりタフなタイプだと思っていたのですが子供が産まれてからは特に実家近くがいいな、と思うことが強くなりました。誰一人頼る人がいない、意外に大変なことです。仕事をしているので全く孤独ではありませんが友達といえるのは学生時代からの友達です。こちらでは知り合いは出来ても友達までは難しいです。
    それは人によると思うので心配ないかもしれません。
    もちろん未開の地で楽しく生活できる性格の人はたくさんいると思います。
    彼との生活だけではなく将来的なことも考えて決めてくださいね。

    ユーザーID:0301232461

  • まず

    貴女の親の感覚、おかしいですね。
    娘の幸せより自分の幸せを一番に考えてるようで非常に残念な人です。
    私も親の立場ですが、子供にそんなこと押し付けようと思いません。

    彼のいうことは真っ当ですが、なぜ同棲を経て? 同棲の必要性はなんですか?
    貴女が、自分の妻としてやっていけるか吟味して、合格すれば結婚に踏み切るけど、そうじゃなければ結婚しないつもりだと思います。
    遠距離で様子を見るのが一番です。
    誰にも左右されず、一人で冷静に判断して決めてください。

    ユーザーID:2585245576

  • 説得なんてしなくて良い、それより彼との相性

    まず親ですが、親を説得しなくても良い。
    主さんが親離れする覚悟さえして計画立てて家を出て行けば良いのです。


    問題は彼氏と主さんの相性です。
    彼の行動に私は違和感を感じます。

    結婚する方向で入籍前に同居を先にした、って意味の同棲ならまだ良いんです。
    でもプロポーズも無しで主さんの覚悟を一緒に受け止め切れてないなら例え同棲してもそこに対する温度差が後々影響すると思います。


    大筋で私と主さんが置かれた状況は似てます。
    親の本性を見て、『私は私の人生を生きていこう。それを邪魔するな親も敵』って意識を持ちました。

    でもその覚悟を決めれたのは当時彼氏だった夫に恥ずかしくない私で居たかったからです。
    親の呪縛なのか確執なのか、そういった負の感情を夫との人生に持ち込みたくなかったのです。

    でもその気持ちにさせてくれたのは夫。
    夫は全力で私の気持ちに寄り添ってくれました。私の背景を知って親との話し合いを伝えた途端率先して私が家を出れるよう計画を立ててくれました。
    私は私で夫との人生を守る為、夫は夫で私と生きていく為、それぞれが自然と覚悟していったのです。
    ようは私と夫が見てる方向が同じだった、温度差がなかった、って事。

    ネットで住む家を探し夫1人で先に下見(リアルタイムで部屋の中を私に見せながら)その後契約。
    私を連れ出す日にちを決めて最低限必要な荷物だけ持って置手紙をして家出。傍から見たら同棲ですが、本人同士は結婚に向けての同居で実際入籍までの準備をどんどん進めていって同棲から半年後に入籍しました。

    1・彼との事がなくても親離れする気が持てるのか
    2・今の時点での彼との温度差があるのか、そこの確認

    親の説得云々よりもっと大切な事に目を向ける事ですね。

    ユーザーID:2006207978

  • 主が

    彼に対してどれくらいの情熱があるかで、どうするかは違ってくるかもしれないけど

    まず、両親の対応は酷いね。
    気持ちは分かります。
    でも、結婚した子供と離れて暮らす親はたくさんいます。持病を抱えていてもね。

    お父様のお世話はお母様が一人でも出来るんだよね?

    ましてや、主は女性だし、結婚相手がたまたま転勤があるなら、着いていくのも仕方ないよね。
    だって、それが嫌なら、主が一生働いて、旦那さんに着いてきてもらう、ってことになる。

    でも、女性には出産もあるし、社会のしくみもあるし、なかなかそうはいかない。

    しかも、32歳の娘が、せっかく結婚するってのに、そこまで言うかな。

    百歩譲って、主の家が相当な資産家で地主とかなら話は別です。

    彼が働かなくても、主の実家の不動産収入とかで楽々暮らしていけるなら、彼に、いずれサラリーマン止めて、親が年とったら地元に一緒に帰ってくれる?と聞けば、もしかしたら、いいよと言う男性もいるかもしれないけど。

    あと、彼の言い分は、正論ではあります。
    正論ではありますが、冷たいです。

    君には辛いかもしれないが着いてきてほしい、というニュアンスもないし、

    自分は仕事をやめられないから、君の実家とは遠くなってしまうけど、両親に何かあれば、度々帰省したりすることで、何とか転勤族ではあるが一緒にやっていけたら!

    とか、そういうふうにまでは言えない、彼もそこまでの自信はないということかな?

    もちろん、結論は、主が親を捨てて出ていくか、彼と別れて、いつ結婚出来るか分からなくなるけど親のそばにいるのか。ということなんでしょうけど、

    主が結婚して側にいないから、親を捨てたということにはならないと思う。

    行き来したり、一時的に帰ることも出来ないこともないわけで。そうしてる人達もいるわけで。

    彼の言い方がちょっと気になります。
    身も蓋もない言い方。

    ユーザーID:1856920210

  • なぜ結婚でなく同棲なのか

    32歳と33歳のカップルで、なぜ結婚ではなくまず同棲なのか。
    遠距離云々より、そこが気になります。
    結婚したいと思う彼女に事情があるなら、僕は無理、ではなく、折衷案を一緒に考えてくれてもいいじゃないですか。
    でも、彼氏はあなたに丸投げですよね。

    ご両親の気持ちも分かります。
    でもそこはあなたの人生だから、選択権はあなたにあります。

    彼氏はもうあなたのご両親に結婚を前提として同棲すると話をしたのですか。
    そこで反対されたのでしょうか。
    そうでないなら、ご両親、あなた、彼氏で、きちんと話す場を持つことです。

    大事な娘。それももう32歳になるというのに、今からお試し同棲をと言う彼氏。
    私が親ならまずそこでアウトです。

    ユーザーID:8585533457

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  • 経験者です

    距離的には北海道と東京くらいの距離で遠距離5年で結婚しました。

    基本的には彼と同じ意見です。
    自分の人生の結果に責任をとるのは自分ですから、親の死後に後悔しない選択を自分で決めたほうがいいです。
    親をとって今彼を失うのか、彼をとって今親と離れるのかです。

    でもトピの場合は親に反対されたまま彼の元へ行くのは危険です。
    だって結婚ではなく同棲なのでしょう?
    同棲失敗して結婚出来なかったらどうするの?
    のこのこ地元へ戻っても親側の「娘に捨てられた」気持ちは無かったことにはできないでしょう。
    かと言って地縁の無い土地に1人残るのも・・・

    その状況で結婚しようとは言えず同棲しようと言う彼氏で大丈夫ですか?
    地縁も人脈も無い、彼しか無い土地で肩書ってけっこう重要ですよ。
    主婦ですと名乗れる、仕事が見つからない間は彼の扶養に入れる。
    立場がしっかりしているって自分も安心できるし他人からの信頼感も違います。

    彼も親も保身に走っているようです。
    守りに入っている人を変えるのは至難の業、説得は難しいと思います。
    説得よりも必要なのはトピ主が強くなることです。
    最悪の場合、彼を失い親からも拒絶されても1人で生きていけるくらいの覚悟があれば彼の元へ行けます。

    トピ主の置かれている状況では、どこへ行っても働ける(例えば看護師など)職種であることと体力的精神的に強いことが必須。
    そうでないなら彼の元へ行くのはギャンブルだと思います。

    とりあえず親許を離れた経験者であるお兄様に相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:3175378271

  • あなた次第

    私も似ています。もう30年も前の話ですが、当時大病を患っていた母をおいて、遠距離恋愛の後、県外に嫁ぎました。

    両親は反対しませんでしたが、母のことを心配した伯母から遠方に嫁ぐといろいろ大変だとちくりと言われました。

    要するに親戚づきあいも双方お金がかかりますし、もしかすると親の死に目にも会えないかもしれませんし。。

    事実近居と比べると、帰省するのにもお金がかかりますし、頻繁に会うこともできません。でも、私が幸せでいることが、引いては親孝行でもあるのかな・・と思って夫婦仲良く暮らすよう努めてきました。

    彼氏さんと共に生きていきたいと思うのなら、彼のところに行くべきです!
    親元に残って彼と別れても後々後悔しないと腹をくくれるのなら、そうしなさい。

    どちらにしろ、決めるのはあなたです。


    残念ながら、あなたを縛りつけるご両親は毒親になってます。

    お父様にはこう言って安心させましょう。「お父さんお母さんのことは大切に思っているし、これからも変わらない。でも彼は人生を共に歩いていきたいと思える素敵な男性(ひと)なの。」と。

    老体だから遠方には行けないということなので、あなたが彼の元に行ってからも足しげく実家に帰省して、ご両親の心が落ち着くまで待ってみるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5456380434

  • 都合のいい女扱いにされてませんか?

    ちょっとひっかかることがあります

    >彼は彼の所で同棲をしてから最終的に結婚を決めたいと言っており

    これに「ん?」ってなりました。
    結婚前の同棲は女性にはメリットはないですよ。
    まるで品定めしているみたいだし、長距離移動した挙句
    同棲までしたのに結婚できなかったらどうするんでしょうか?

    結婚できる、絶対にします。という保証がないわけです。
    かなり危険な橋を渡る行為ですよ。

    ふつうの良識ある男性なら東北と関西。ここまで距離が離れていたら
    しっかり籍を入れた上で彼女を呼びます。
    結婚の約束もないし籍も入れてないのに同棲ってふざけてます。

    私ならこの男は信じられません。

    ユーザーID:8924907464

  • 40代既婚様へ

    レス頂きありがとうございました。

    字数の関係上本文には記載しませんでしたが、22〜25歳まで関東で一人暮らしの経験はあります。仕事が激務そして孤独感に耐え切れず結局6年前実家にUターンしてきました。

    確かに子育てには両親がいた方が心強いことは痛いほど承知しております。実際、義姉も兄の仕事の都合がなければ義両親の傍に居たいと言うほどなので。

    しかし、私の中では子を産み育てる事は結婚のその先の話なのではないのかなとも思います。つまり、自分が直面するのかまだ分からない子育てを考えて、結婚そのものが出来ないならば本末転倒なのではと言うことです。
    これもまた未熟者の浅はかな考えなのでしょうか。

    ユーザーID:2121537973

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 説得する必要ありますか?

    学生ではなく社会人ですので、その状況で親を説得する必要ありますかね?
    もちろん親にお話しして応援・納得してれればそれが一番良いですが
    反対された場合は残念だけど私であれば説得は諦めます。

    トピを読む限り説得は難しそうだし面倒だから
    トピ主さんがこうだと決めた事を事後報告で良いのではないでしょうか?

    どちらにしても最終的にはトピ主さんが一番良いと思う決断をしましょう。

    ユーザーID:6943012562

  • 親が亡くなったら海の向こうに行きたいと思ってます。

    私は地方出身、現在は首都圏(旦那の地元)で暮らしています。(上京後に出会いました)
    父方祖父母は同居、県境のむこうに住む母方祖母は自分を「他県に嫁がせた理解ある母」とか言う人。うちの親も私の事をなかなか手放しませんでした。
    仕方がないので最初は祖母の住む町に行く事にし「そこなら…」という形にしました。その後行きたかった東京に引っ越しました。不思議なもので家から出す時はあれほど嫌がったのに、1度家を出てしまえば隣県だろうと首都圏だろうと構わなかったようです。それでも事前相談してたら止められてたでしょう。ほぼ事後報告をすると「もうそうしちゃったんだね」と殆どお咎めなしでした。
    結婚の事も「こういう人にしなさい、ああいう人はやめなさい」と、先に結婚していた姉の話を元に散々言われてました。旦那には申し訳ないですが「どうかな〜?」と下手に事前相談していたら間違いなく止められていたと思います。だから情報は開示せず、世間体は気にする親の性格を考え、自宅以外の場(自宅だと怒鳴られると思った)での顔合わせにしました。よそ行きの口調の親と、トークの上手い彼。彼に自分で自己紹介をしてもらい、ゴールインさせました…。
    こうして思い通りの人生を手に入れるまで、なかなかテクニックがいりました(苦笑)トピ主さんの親御さんとは少し似ているかもしれませんね。
    兄は良くて、あなただけ出れないなんて理不尽です。私も最初家を出る時、姉が地元とはいえ、1人暮らしをして実家にはいませんでした。義両親も健在なのに子供が2人共出ていかれては困るという母の本音も見え隠れしてました。でも「早い者勝ちなんてされてたまるか〜」と思いましたよ(苦笑)
    私は本当は沖縄とか海外にも行きたかったのですがそれはもう親亡き後の楽しみにしています。空路、海路が遮断された時も「陸続きならどうにか…」と言う親の最後の願いぐらいは叶えようと…。

    ユーザーID:7262542965

  • トピ主のばぼです。1

    様々なレスを頂きありがとうございます。
    トピ文の補足と皆様のレスに回答させていただきます。

    ●パンダの子様へ
    確かに私も「なぜ今、結婚ではなくまず同棲なの?」と引っ掛かりました。彼は「一緒に暮らせばよくない面もきっと見えてくる。それはお互い様で、それを踏まえて同棲の中で改めて結婚を考えたいし、考えてほしい。」と言いました。確かによく言えば合理的ではありますが、なんというか…悪く言えばヘタレですね。

    ●アラフォー再婚者様へ
    アラフォー再婚者様の覚悟と旦那様の覚悟が本当に見事だと感じました。当時どれだけ心強い存在であったのだろうと羨ましく、目頭が熱くなってしまいました。
    そうですね…【彼との温度差を確認】。確かにまだまだ足りないと感じました。そして、彼はまだまだ覚悟や自覚が足りないと感じました。


    ●既婚様へ
    父は自分の傍から人が離れるのが怖くて怖くて仕方がないのだと思います。母が父は幼少期に周囲からひどい扱いをされたと聞きました。でも、それを私に擦りつけないでほしい。
    そして、既婚様の仰る通り彼の言葉は確かに正論であると思います。ただ、合理的すぎて、付き合う時に「結婚を前提に付き合ってほしい」と言われましたがそういう割にあっさり「君の人生だから」と突き放すことを言う…。なんだか私が彼に甘えすぎなのか、彼の自覚が足りないのか分からなくなってきます。

    ●ひまわり様へ
    ひまわり様の仰る通り、付き合う時に「結婚を前提に付き合ってほしい」と言われましたが「まず同棲なの?!」とびっくりしました。同棲は初耳でした。なので、両親には「結婚を考えて付き合っている人がいるので会ってほしい」と伝えていました。
    彼は「一緒に暮らせばよくない面も見えてくる。それはお互い様でそれを踏まえて改めて結婚を考えたいし、考えてほしい。」とよく言えば合理的ですが、悪く言えばヘタレ。お恥ずかしい限りです。

    ユーザーID:2121537973

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • オイオイ、ちょっと待て!

    >因みに彼は彼の所で同棲をしてから最終的に結婚を決めたいと言っており、私も賛成しています。

    ↑コレどういう事?まだ結婚するか決まってないじゃん。ただのお遊び同棲じゃん。結婚に至らなかったらどうすんの?それこそ二度と親元を離れる事は出来なくなるんじゃない?

    他の人もレスしてるけど結婚が決まってない状況での同棲なんて女には何のメリットも無いんだよ。2人共30過ぎでしょ?親の説得云々の前にその男は本当に大丈夫なの?

    それにトピ主があまりに幼稚過ぎる。とても30過ぎとは思えないね。寂しがりで誰かに依存しないと生きていけない感が滲み出てる。仮に彼と結婚したとして見知らぬ土地で知り合いもいない状況でちゃんと生活出来るかな?

    なんだか親の説得前にいろいろ問題が山積みな感じなんだけどね。
    まぁ私が親なら遠方どうこうの前に先ず結婚するかどうかは同棲してから決めるなんてふざけた事をぬかしてるいい加減な男との結婚自体を許さんけどな。

    トピ主は一度頭を冷やしてよく考えてみるべきだよ。

    ユーザーID:6378113017

  • トピ主のばぼです。2

    様々なレスを頂戴しありがとうございます。
    トピ文の字数の都合上で省かせていただいた点の追記を交えまして、レスを頂いた方々に回答させていただきます。

    ●経験者様へ
    「自分の人生なのだから最終的に決めるのは自分」と言うのは確かに正論であると思います。でも経験者様の仰る通り、彼の今言っていることは私にとってはギャンブルですね。そうはっきり言われると堪えますが、まさにその通りです。

    >トピ主の置かれている状況では、どこへ行っても働ける(例えば看護師など)職種であることと体力的精神的に強いことが必須。
    →前者については私は国家資格を取得しており、仕事も全国どこにでもある職種なので「どこへ行っても働ける」程度のものはあります。後者の体力的精神的は…6年前まで3年程やっていた関東での一人暮らしを踏まえると、正直些か不安は残ります。

    >とりあえず親許を離れた経験者であるお兄様に相談してみてはいかがですか。
    →兄にも相談してみました。内容は「門前払い覚悟のアポなしで両親に無理やり彼を会わせるのは如何なものか?」と相談しました。何を言っても取合ってくれないなら会うまで根気よく押し掛ける(というと言葉は悪いですが…)作戦はどうだろうかと。兄の答えは「目的が明確ではなく会うのは難しい。父の希望は近くで暮らすことであり、それに対して前向きな意思表明がない限り無理でしょう。彼が異動願いを会社に出して会社の判断を待っているのだという状況を作らないと。」と言われました。それを彼に話したところ、言葉を詰まらせながら「俺は転勤してまで君の親の為に生きていくのは嫌だ。」と答えたのです。


    ●ことり様へ
    心強いお言葉を頂きありがとうございます。
    もう一度しっかりと彼を見定めて、自分の意志で決めていきたいと思います。両親には感情的になってしまうので、もう少し大人になって安心させられるよう頑張ります。

    ユーザーID:2121537973

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 彼のほうが問題なのでは?

    あなたの親のことは置いといて。
    他の方も書いていますが、
    >彼は彼の所で同棲をしてから最終的に結婚を決めたいと言って

    こんなこと言われてあなたも賛成してるの?
    彼のところで同棲というのは、あなたは東北から関西に行くって事でしょ?
    仕事はどうするの?
    彼と同棲できるなら、仕事なんてどうでもいいって事?
    でもお試し同棲なら、「お試ししたけどお断り。悪しからず」とって言われる可能性も無きにしも非ず、ですよ。
    仕事辞めて、親ともけんかして彼のところに行って、それで彼と別れることになったら、あなたは何もかもなくすのよ。
    対して彼は自分のところにいてあなたが来るのを待って、あなたが来たら「この女性は結婚に値するかどうか」」を確かめて、だめなら「ごめんね」と謝っておしまい。
    あなたに不利なことばかりだけど、恋しているとその程度のことも目に入らなくなっちゃうの?
    それとも、彼は私に夢中だから、同棲した後結婚したくないなんて言わないわ、って自信満々なのかしら?

    親のことはどうでもいいです。
    あなたが出ていけば、親はどうすることもできない。
    問題は親ではなく、親に反抗しても結婚相手をとるかどうか、あなたがそこまで決断できるかどうか、です。
    親の反対する結婚はできない、と思うならそのまま親の気に入る人が現れるまで待てばいい。
    親に反対されても結婚する人なんて、世の中にはいくらもいる。
    すべてはあなたの決断次第です。

    彼氏との間を優先に考えること。
    あなたに寄り添ってくれない、自分のことしか考えない彼と、それでも結婚したいかどうか、そこが肝心。

    ユーザーID:9301013955

  • トピ主のばぼです。3

    様々なレスを頂きありがとうございます。
    字数の都合上省かせていただいた点を交えまして、レスを頂いた方にお返事をさせていただきます。

    ●尚美様へ
    >結婚前の同棲は女性にはメリットはないですよ。まるで品定めしているみたいだし、長距離移動した挙句同棲までしたのに結婚できなかったらどうするんでしょうか?
    →そうですね…仰る通りです。彼の話を聞いた時はモヤモヤとしつつも「そうかー…」としか思うことができませんでしたが、尚美様やレスしてくださった他の方々の意見を拝見すると皆さんの意見が腑に落ちます。彼は私に「仕事なんか見つからなくたって大丈夫、俺の給料で十分養えるよ」と言ってくれますが、でも結局は結婚できるのか不明って、これは何の説得力もないものなのだなと痛感しました。
    私が自分の意思をしっかり持って親に振り回されず決断することは勿論、彼に本当に自覚と責任があるのかじっくり話し合いたいと思います。

    ●さとー様へ
    >トピ主さんがこうだと決めた事を事後報告で良いのではないでしょうか?
    心強いお言葉をありがとうございます。私自身もいい大人ですし、本当それでいいじゃないか!と思います。
    しかし、私はこういう形で自分の意思を突き通して本当に良いのだろうか?
    それは単なる自己中心的な我儘なのではないだろうかと罪悪感が消えません。恥ずかしながら自分の意志・幸せと単なる我儘の境界線が分からず、苦しいです。


    ●私も32歳様へ
    私の両親も世間体は気にする神経質な性格ですね…
    テクニック、、私も32歳様と旦那様の実行したことのお話が非常に気になります。
    先に家を出た兄を未だに妬んでしまいます。私はその尻ぬぐいなんだと。しかし、兄も私と同じように両親の為ではなく自分の人生を生きたかったのだろうと思うと何とも言えません。

    本当に外国に行くわけでもない国内で陸続きなんだからいいじゃないと思います(溜息)

    ユーザーID:2121537973

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主のばぼです。4

    様々なレスを頂きありがとうございます。
    字数の都合上省かせていただいた点を交えまして、レスを頂いた方にお返事をさせていただきます。

    ●ニラ子様へ
    厳しいご指摘ありがとうございます。
    ニラ子様や他の方々のご指摘の通り、彼の言葉をよく考えず飲み込んでしまった私自身は浅はかだと痛感しました。仰る通り、親との問題云々よりも、まず彼との関係をもっと真剣に、これからを具体的に考え直さなければいけませんね。

    >寂しがりで誰かに依存しないと生きていけない感が滲み出てる。
    →十分に自覚しております。社会人になってからより強くなったような気がします。とは言っても、社会人になってから10年間も恋人もできず依存する相手もいなかったのですが…。ただただ寂しがりが強くなるばかりで今ではニラ子様の仰るように依存しているのだと思います。
    頭を冷やして冷静に私の気持ちを伝え、彼との関係を見直してみます!

    ●ラベンダー様へ
    >あなたに不利なことばかりだけど、恋しているとその程度のことも目に入らなくなっちゃうの?それとも、彼は私に夢中だから、同棲した後結婚したくないなんて言わないわ、って自信満々なのかしら?
    →正直、自分の有利or不利を考えていなかったのです。
    なぜなら、「私の親の為に転勤するのは自分の生き方に反する」「自分はここで君が決めて自分のもとへ来るのを待ってる」と彼は腹が決まっていて、親と彼の間でフラフラと腹を括れずにいる私を待っていると考えていたからです。「結婚前にまず同棲」と言われた時も何となく腑に落ちなく感じつつも「これからを考えているのだな」と思ったので「それはおかしいでしょ」とも言いませんでした。自信満々…そういった傲りもあったのかもしれません。根拠もない「大丈夫だよね」が頭にありました。
    大変恥ずかしながら皆様のレスで実に自分を安売りするようで考えが浅はかであったのかが分かりました。

    ユーザーID:2121537973

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 同棲もいいと思います

    ひととおり自分の決断を伝えたら、それでいいのでは。

    もちろん賛成してくれたらうれしいけど、
    そうでない結婚も、古今東西たくさんあるわけで。
    進路や仕事だってそうです。

    罪悪感はあるかもしれないけど、
    それだけで親元にとどまると、恨むことになると思う。

    ならば、罪悪感を抱えてでも、自分の人生を歩いて、
    いつか分かってくれたらと祈るほうが、健康的でしょう。

    私は同棲も悪くないと思います。
    品定めのメリットは、片方だけのものではなく、双方のものだと思いますよ。

    暮らしてみたら、彼の意外な生活習慣や癖が明らかになる可能性もあるわけで、
    主さんのほうから辞退したくなるかもしれない。

    結婚したばかりだけど離婚したい、という相談が、よく出ているではないですか。
    それよりは良いと思います。

    私は大学から親元を離れ、就職して、結婚しました。
    親のことも気にかけていましたし、可能な範囲で近い勤務地を希望したりもしましたが、
    「親を最優先で、自分の希望は後回し」は行き過ぎであり、良くないと思います。

    それでは、「自分の人生」ではなく、
    「親の人生のパーツ」になってしまう。
    病みますよ。

    手に職があるなら、よけい迷うことはないと思う。
    私なら、同棲して、もしダメでも、後悔はしません。
    ふつうにどこかに住んで働きます。

    今現在、親元にいるから迷うだけですよ。
    ひとり暮らしなら、迷わないでしょ?

    親御さんも、30過ぎまで居るから、欲が出たというか、いつしかあてにするようになったのでしょう。
    もし離れて暮らしていたら、「帰ってきて、こっちで結婚しろ」とまでは言わなかったと思う。

    自分の人生を歩くことは、親不孝ではなく、普通のことです。

    今は理解されなくても、自分が後悔しない道を進んだほうがいいと思います。

    ユーザーID:0956460252

  • 2度目のレスです

    トピ主さんのお返事を読んで、大変聡明で礼儀正しい人柄を感じました。

    ごめんなさいね。単刀直入に言います。

    今の彼氏はあなたには似合わないように思います。
    問題に立ち向かい彼と新しい人生を歩もうとしているあなたと、今の彼氏とは余りにあまりにも
    温度差というか、物の考え方というか、人生観が違うように思います。

    私には1人娘がいます。
    娘の夫はヨーロッパ出身です。
    長い長い遠距離恋愛の後、彼がこちらで就職を決め結婚しました。
    娘の仕事の関係で、今は我が家のすぐ近くに住んでいます。
    ここに至るまでにはお互い泣いたり怒ったり、色々ありました。私も大事な大事な娘が
    遠くに言ってしまうのでは、苦労をするのではないか、という思いから、身を引き裂かれるような辛さもあり
    精神を病みました。
    でも。
    娘の夫は母国で猛勉強し、その後日本の大学、大学院で学び日本で就職。
    その苦労は並大抵のものではなかったでしょう。
    でも、それもこれも愛する女性のため、そしてそれこそが僕の幸せだと
    覚悟を決めて頑張ってくれました。
    その姿を見て、この人なら娘も幸せになれると確信して、結婚を祝福しました。

    我が子に近くに居て欲しい。親はそれだけではないのです。
    1番はやっぱり愛する娘に幸せになって欲しいのです。

    どうかご自身を安売り(よい表現ではないですが)しないで下さい。

    ユーザーID:7439367445

  • 彼に賭ける価値があると思うなら

    正直、同棲してからでないと結婚が決められないという時点でアウトだと思います。
    同棲が悪いのではなくて、トピ主さんの状況を知っていて、「君は退路を断つ事になるし、その上で同棲しても責任は取れないけど、君の人生なんだから好きにしなよ。」つまりそういう事ですよね。
    自分の逃げ道だけはしっかりと用意してるんですねぇ。

    そんな人でも賭ける価値があると思われるのであれば、ついて行くのもアリですが。
    もしくは、たとえ彼と別れる事になるかもしれなくても、婚期を逃す事になるかもしれなくても、新天地で人生をリスタートさせたいと考えるのであれば、それもOK。

    ユーザーID:8451268401

  • その彼氏は賛成できない

    ご両親の反対よりも何よりも、32歳と33歳の男女がこれから同棲をして結婚を検討するということにものすごく違和感を覚えました。
    しかもしれを言い出したのはやはり男性側。
    女性を何だと思っているのかと思ってしまいます。

    私は30代なかばでトピ主様とそれほど年齢差はありませんが、同棲について女性側にメリットはないと考えています。
    私には娘(まだ小学生ですが)がおりますが、将来同棲をしたいなどと言いましたら全力で反対します。
    さらにその下に息子もおりますが、彼女と同棲なんて言おうものなら張り倒してしまいそうです。
    娘に対してはそんなことを言うような男性とは即刻別れろと言いますし、
    息子に対してはもしあなたの姉がどこかの男にいいようにもてあそばれていたらどう思うのか、
    あなたの相手の女性だって他所様の大事な娘さんなんだということをお説教するでしょう。

    ご両親の言うことは年齢的に気弱になっておられる部分もあるとは思いますが、
    実のところ相手の男性にあまり信用がおけないことを直感て悟っているのではないかと思います。
    全国転勤については仕方のないことですが、そのために妻となる女性(主様)の生活を振り回すことになる、その点について軽く考えすぎです。
    私も夫の転勤では苦労したこともありましたが、夫からの感謝や気遣いが感じられなければ今の結婚生活はなかったと思っています。

    主様には選択の自由があるのですから、たとえ地元ではないにしても他にいい人を探したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3451045907

  • トピ主のばぼです。5

    様々なレスを頂戴しありがとうございます。
    トピ文の字数の都合上で省かせていただいた点の追記を交えまして、レスを頂いた方々にお返事をさせていただきます。


    ●クマさん様へ
    結婚前の同棲は必ずしもマイナスなわけではないですね。確かにクマさん様の仰るように「結婚したけど結局離婚したい。どうすればいいですか?」と言うトピも色々見てきました。そうなるくらいなら同棲で先行きを決めてもいいじゃないとも確かに思います。

    しかし、私は同棲してダメでも後悔はないかもしれませんが、何の理由も無しにただ働き生きるのはもう嫌だと考えています。結婚したいと願うのも「大好きな大切な誰かの為に日々を過ごしたい」からです。それが今の私自身の幸せに繋がると思っています。なので、同棲が結婚に結びつかないなら私はどこにいても何をしてても空しいだけなのだと思います。
    これは自立できず他者への依存心が産むものなのか分かりませんが、今の私はそう考えています。

    >罪悪感を抱えてでも、自分の人生を歩いて、いつか分かってくれたらと祈るほうが、健康的でしょう。
    >「自分の人生」ではなく、「親の人生のパーツ」になってしまう。
    →なるほど…とても感慨深いお言葉です。なんだか心がスッとしました。
    クマさん様の仰る通り、今は理解されなくても自分の気持ちに素直に後悔しない道を選択したいと思います。

    ユーザーID:2121537973

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  • トピ主のばぼです。6

    様々なレスを頂戴しありがとうございます。
    トピ文の字数の都合上で省かせていただいた点の追記を交えまして、レスを頂いた方々にお返事をさせていただきます。


    ●ひまわり様へ
    勿体ないお言葉を頂き恐縮です…

    お嬢様の旦那様は本当にお嬢様を愛してらっしゃるのですね。
    文面を読んでいるだけで胸がキューっとなってしまいます。
    本当にうらやましい。。

    本当に結婚は難しいですね。物の考え方や人生観は育った環境や親の躾や接し方、今の職場環境でも大いに違いが出てきますよね。
    【全く違う立場の人間がお互いの妥協点を見出して帳尻を合わせる】ということは、ビジネスの環境ならば往々にしてあると思いますが、結婚はビジネスではない。一部特別な場合を除けば利害なしに相手を愛して思いやって【妥協点を見出して帳尻を合わせる】ことが大切。ましてや、ひまわり様のお嬢様の旦那様のような大きな愛と覚悟がなければできません。

    それを肝心の私の彼が理解していない(若しくは、理解していないように見える)ことに、皆様のレスで改めて痛感しました。
    私が彼と付き合ってからどうしても消えない不安感の原因はこれなのかなと思います。

    頂いたお言葉の通り、安売りは絶対にしません。
    しかし、真っ先に彼を切り捨てることもしません。
    皆様から頂いたご意見を私なりに吸収して整理して、私の気持ちを彼に伝えます。最終的に理解してくれるかは分かりませんが、しっかりと話し合ってから決めたいと思います。

    ユーザーID:2121537973

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  • トピ主のばぼです。7

    様々なレスを頂戴しありがとうございます。
    トピ文の字数の都合上で省かせていただいた点の追記を交えまして、レスを頂いた方々にお返事をさせていただきます。


    ●のり様へ
    言葉の真意は仰る通り。。
    改めてもう本当に言葉が出なくなる発言ですね(苦笑)
    今現在、のりさん様の仰るように賭ける価値があると思うなら、、、全くありません。のりさん様や他の方々のレスを拝見し、自分が納得のいく現在の結論を出せば彼に私の人生を賭ける価値は全くありません。

    かといって今直ぐに彼を切り捨てる気もありません。
    なかなか会えない距離でもお互いをもっと理解し合い、私の気持ちもしっかり伝えて結論を出そうと思います。


    ●みずほ様へ
    結婚前の同棲を考えるのは男性が多いのでしょうか…。養っていくべき価値を選別したいのでしょうか…。いざというときに男性が頼りにならず苦しいです。

    私は同棲そのものに意義はありません。
    事実マイナスばかりではないと思います。いざ結婚した後に無理!離婚!と言うくらいなら同棲という選択をする人が居たって良いと思うのです。同棲に関して当人同士で上手く折り合いがつけば良いと思うのです。

    しかし今の私としては、お互いいい大人が今から同棲、遠距離恋愛、にもかかわらず「お互い良い面も悪い面もよく見て決めたらいいでしょ。そうすればお互いWIN WINじゃない」という姿勢に腹が立ちます。私との関係を利己主義的に考えている今の彼に腹が立ちます。みずほ様が仰る通り【妻となる女性の生活を振り回すことになる、その点について軽く考えすぎ】だと思いました。
    彼は私を好いてはいるでしょう、でも私は愛されているとは思えません。

    しかし、真っ先に彼を切り捨てはしません。
    もっともっと彼と話し合います。
    それでも誠意が見えない時、別れます。
    心強いお言葉を頂きありがとうございます。

    ユーザーID:2121537973

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  • 経過報告です。

    様々なご意見を頂き、重ねて御礼を申し上げます。
    まず最初に、これまで皆様に頂いたレスを拝見し、その時の私なりの考えお返事をさせていただきました。様々なご意見を拝見する中で、問題の本質は「親の説得」とは別にあることに気づくことができました。そして、私が本当に悩んでいることはなんなのかを理解し、再考しました。そのため、私の返信内容に初期の頃と一貫性が欠如している部分も多々あることかと思います。
    もしかしたらレスを頂いた方々に多少の混乱を招いてしまった可能性もあります。
    その点についてお詫び申し上げます。

    彼に私の気持ちを伝えました。
    当初より再来週に彼が会いに来てくれる予定でしたのでその時に話そうかとも思いましたが、いたたまれず伝えることにしました。しかし、電話では感情的なりそうだったので、メールで正直な気持ちを書きました。

    自分の気持ちを汲み取っていただいたり、優先すべき問題を投げかけていただいた皆様の言葉を拝借しつつも、私なりに考え整理して伝えました。

    続く…

    ユーザーID:2121537973

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  • 経過報告です。2

    メールの内容

    ●「結婚を決めるための同棲」は嫌だ。

    ●精神的・肉体的負荷がかかることは私も同じであり、ましてや親の反対を押し切ってまで貴方のもとへ行って結婚するのかも分からない。「俺が養うから心配しなくていい」と言うくらいなら、なぜ「まず籍を入れる」ことを考えないのか?

    ●「同棲でお互いを知って、決める」のは確かにいい方法であるが、最初から遠距離恋愛の私達にとっては必ずリスクがある。はっきり言って貴方が「結婚を決めるための同棲」ではなく、最低でも「結婚を前提として籍を入れる前に同居を先にする」ことを考えていなければ、私は貴方のもとへ行く気はない。

    ●貴方に「乱暴な言い方をすれば、荷物をまとめてこっちにくればいい」と言ってくれたことは嬉しかった。家出同然で飛び出しても安心して貴方と結婚する未来があると思えたのに、貴方が考えているのはそうじゃなかった。貴方に気に入ってもらわなければ結婚はなく、ダメならノコノコと追いかけていった都合のいい女だ。帰る場所を失ってまで貴方のもとへ行くにはリスクが高すぎると思わないのか?

    ●私は貴方と一緒に居たい。貴方が本当に私と一生居てくれるのなら、そのために最大限の努力をする。私の幸せの為に貴方の所へ行く。

    ●私との関係を利己主義的に考えているならいつまでも覚悟は決まらない。貴方が私をどんなに好いていてくれても、私を愛してるとは思えないし愛されてるとも思えない。「奢ってやるからコーヒー買ってきて。お前もコーヒー好きだし、奢ってやるからお得でしょ?飲みたいものがなければ買わなきゃいいよ。」と言っているのと変わらないように聞こえる。


    続く…

    ユーザーID:2121537973

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 経過報告です。3

    ●結婚を「特に問題なくうまくいって出来るならしたい」という程度の覚悟と責任で考えているのなら、私は今を捨ててまで貴方の所へ行く気はない。私じゃなくても代わりはいる。地元の人と結婚してください。

    ●私と会う時間はあまりないけれど、時間がかかってもいいから、よく考えてください。本当に私が必要なのかよく考えてください。


    長くなりましたが、以上です。
    自分の気持ちは伝えました。あとは彼がどう受け取って、考えてくれるのか、様子を見てみます。

    長文駄文を読んでくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2121537973

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  • 彼に送ったメール

    読みました。

    第一印象は、主の言い分も正論尽くしで、彼は耐えられるかな?

    って思ったのが正直な感想。

    主は、その条件じゃ、彼が自分を愛してるとは到底思えない、ってことを色々理由をつけて書いてますが、怒りはすごく伝わってきたけど、主の彼を愛する気持ちと板挟みの苦しい感情はあんまり伝わってこない文面だったかな。

    本音を書きすぎた感もありますが、別れるの覚悟なんだな、というのはよく伝わってきました。

    ユーザーID:1856920210

  • 身勝手だね。彼氏も両親も。

    が感想です。彼本当に、貴女を愛していたなら反対されても、貴女の両親に誠意を示します。彼からは、冷たさ感じます。貴女をパートナーにし心から大切にする男性とは、思えない。彼と貴女の父親は性格似てます。不思議です。古い世代です。遠い土地に結婚前提で彼女と…同棲を。

    私が、母親なら許せません。婚約し式も決定してるなら賛成です。何も決定してない段階での同棲は反対。世の中、甘く無いです。彼は貴女と別れても問題無い。逆に傷つくのは貴女です。

    ユーザーID:5867201856

  • 親の立場ですが、そんな親は捨てて良い。

    貴女の親にウンザリです、自分達の事しか考えてない!
    親なら、子供の幸せを考えます。
    貴女は親の犠牲になる必要はありません。
    年齢的にも、今を逃したら後悔すると思います。
    親は先に亡くなりなす、彼と幸せな人生を選んで下さい。

    ユーザーID:1841342988

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