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夫と妻、どちらの言い分が正しいと思われますか?

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家族・友人・人間関係

太陽と雲

皆様に公平に判断していただくために、私が夫か妻かは伏せさせて頂きます。
忌憚のないご意見を聞かせてください。

夏休みの塾の夏期講習の送迎を、今の時期ほぼ毎日夫がしています。
前日は家で待ってる妻の分と、夫と子供の分のお昼ご飯をテイクアウトして11時30分頃に帰宅して家族で食べました。
今日、妻がお弁当を買って帰ってきてほしいと夫に頼み、夫が了承。
妻が弁当を頼む前に、夫は子供に「最後塾で自習をしてこい」と言っていた。
塾の授業時間に夫は妻の弁当を購入。
その後授業が終わった子供と合流して、駅前のチェーン寿司(回転ではない)屋で夫と子供が昼食。
寿司、うどん、デザートの定食。その食事の写メを妻に送る。

その画像を見て、妻も「いいな、私もお寿司食べたい」とメールで言うので、夫は寿司のテイクアウト。
妻、何度も「お腹空いた」とメール。
子供が全ての食事とデザートを食べて帰宅したら、14時30分。

妻の言い分
「私がお昼ご飯も食べずに待って居るのだから、子供の分もお弁当を買って、なるべく早く帰るという思いやりはないのか?
食事が来るまでに時間かかるかる駅前のチェーン寿司で、デザートまで食べたら子供なら一時間以上かかるに決まっている。
こちらは何度もお腹空いた、とメールもしている。
只でさえ自分が自習を子供に命じて遅くなると分かっているのに!」

夫の言い分
「自分が寿司の追加を頼む時間自体遅かったのだから、それは当然分かってるはずである。怒るのはおかしい。」
が、お互いの言い分です。

第三者の目から見て、どちらの言い分が正しいと思われますか?
夫婦喧嘩の下らない質問で申し訳ありません。

ユーザーID:8809202768

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  • 妻が図々しい

    そもそも塾の送り迎えは夫におしつけ、昼食も買ってきてもらう。

    その間妻は何をしてるの?
    家にいるみたいだから在宅の仕事でない限り時間あるよね?
    昼食ぐらい作って待ってればいいのに。

    楽したいなら少しは待つか待てないなら軽く食べておくとか、なぜ自分で調節できないかな?

    だいたい店で食べてる夫に自分のも買ってきてと言ったなら、それなりの時間がかかるのは覚悟しないといけない。

    ユーザーID:6677980697

  • 仲良くしてください

    妻は、自分でお昼ご飯を作るという選択肢はないのか。
    子供は送迎しないと 通塾できないのか?
    それも疑問です

    ユーザーID:0251528820

  • 変!凄く要領が悪い

    こんなくだらない事で夫婦喧嘩・・どちらもオカシイでしょ。

    奥さん、家で待つならその間にお昼ご飯くらい用意できるじゃん!
    貴方達の帰宅が遅くなるようなら先に頂くなりすれば空腹もないでしょ。

    人間、お腹空けばイライラしますよ。

    ま、今日のお昼は偶には手抜したいと思ったのかなと思えば昨日も弁当?
    夏休みは子のお昼が要る煩わしさは分るけどさぁ〜母親の役目って何のよ。
    貴方達は親としての要領、凄く悪いわ!

    ユーザーID:1111486232

  • 夫大丈夫?

    不必要な情報も多かったですが、夫の行動はありえません。

    >駅前のチェーン寿司(回転ではない)屋で夫と子供が昼食。
    >寿司、うどん、デザートの定食。その食事の写メを妻に送る。
    お昼の弁当を待っている人がいると分っていて、
    この行動はありえないです。

    待たせている相手が他人、目上の人間でも同様だったのでしょうか?
    ※目下の人間ならいいというわけではありません。

    ユーザーID:8791604916

  • 妻は適当に食パンでも何でも軽く食べて待てばいい。

    妻はいい大人なのだから、適当に簡単なものを作っておなかふさぎをしておけばいいと思います。
    どうせ別腹を持っているのですから。
    空腹は怒りの元って知っているはずですし。
    甘えていますね。
    たかがお昼ご飯でしょ。
    本来なら留守番の妻はクーラーの涼しい部屋で何かおいしいものを作って待っているのが普通だと思いますから。

    ユーザーID:1873037028

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  • うーん

    問題となった日だけなら妻かな?
    だって、妻が昼食まだなの知ってるのに、どうして時間を取る場所で食事をするのか不明。
    お子さんも、母親が食べずに待ってるのに全然気にならなかったの?
    悪い意味でマイペースすぎません?

    ただ、外食多すぎないですか?
    いつも昼食手作りで、その日はのんびりしたくて、という設定でないのなら、うーんどっちだろう?
    自習で遅くなりそうなら自分で作るなり、買ってくるなりすれば?と思います。

    ユーザーID:6192465402

  • 夫が変。

    普通家族分の弁当か寿司を買ってサッサと帰るでしょう。子どもにもお母さん待ってるから、テイクアウトして帰ろうと言います。しかし、私が妻の立場なら、夫がアテにならないと思ったら自分でサッサと用意して済ませます。既に買った弁当は夫の夕食か夜食にまわす。あとメールでウダウダ面倒なやりとりしません。即電話して話つけます。普段の送迎がどうのとか、居残り自習がこうのはどうでも良いです。普通はこうしてくれるだろう、ではなくて、相手の言動に振り回されない様に自衛します。

    ユーザーID:0008428013

  • 夫がおかしい

    妻の、お弁当を購入しているのなら
    それが普段のお昼の時間に食べられるように帰宅するべき
    だから、お寿司屋さんへ行くべきではなかった

    いつも11時半に帰宅してお昼を食べているのなら
    せいぜい遅れの許容時間は1時間ぐらい

    子供を自習させてその後お寿司屋によるのを決めたのなら
    そう決めた時点で、妻にお昼は食べて帰るからそっちで
    適当に済ませてほしいと知らせるべき

    持ち帰りの寿司の頼んで待つ時間は関係ない
    それがなくても帰宅は2時ぐらいになるから
    普段のお昼の時間よりも2時間ぐらい遅れる
    そこまで何も知らせずに待たせるのは失礼

    夫がお寿司屋に行くことをいつ決めたのでしょうか?

    もし、家を出る前に

    お店に寄ろうと計画していたのなら

    お寿司屋に寄るから一緒にでかける
    遅くなるけど、お弁当を待つ
    お弁当なしで、適当に済ませる
    どれがいいか妻に聞くべき

    ユーザーID:8188595556

  • どっちもおかしい。

    一体おいくつなんですかね、妻は。
    子どもじゃあるまいし・・・
    外食しているならそれなりに時間がかかるのは想像出来るし、まして
    テイクアウトを頼むならその時間もかかるかもしれない。
    空腹で堪らないなら、お寿司と弁当は夕飯にして今はあるものを何か食べれば
    いいのに。何もないんでしょうか?

    怒るなら、寿司をねだる前にお腹すいて待ってるんだから店に入る前に
    言ってよ、または早く帰ってきて欲しいって言えばよかったのでは?

    夫もおかしいとは思います。
    先に弁当を買っていたのに、何故寿司屋に入ったのか。
    待っているのは分かっていたのだから、子どもがお寿司が食べたいと言ったのなら
    今日は我慢させるか、お寿司を家族分テイクアウトしたら良かった。

    ユーザーID:6448446531

  • 心配しない時点でダメ

    妻の言い分が正しい。

    夫は筋の通ったことを言っているかもしれないけど、昼食が遅くなる妻への思いやりがない。
    人が二人いたら、一番大切なのは思いやりです。
    どちらが正しいかと言いあって、勝つことではないんですよ。

    ご主人の脳裏に、奥さんがお昼が遅くなることに対して、何一つ「お腹すいてるだろうな」という心配が浮かばなかったなら、そこには愛がない。
    夫婦に愛がなければ、誰が正しかろうと、夫婦でいる意味はない。
    したがって妻の言い分が正しいし、夫は間違っています。

    ユーザーID:2732089821

  • 確かにくだらない。でも妻に一票。

    まあもう夫には多くを期待しないことですね。自営業なんですかね? 

    迎えに行ってくれるだけでありがたいと言えば、ありがたいと思うので。

    下手に2時間以上も持ち歩いたお弁当も危ないし。

    ユーザーID:1535141285

  • 夫が変

    「お弁当買ってきて」と頼まれたら、普通は3人分の弁当を買って、昼食の時間に帰宅するものじゃない?と思いました。

    ご主人、なぜ妻が弁当を待っていると知りながら、子供と2人でゆっくりと寿司食べにいったのか不思議。
    寿司が食べたい気分だったなら、寿司もテイクアウトにして家に帰ってから3人で食べればよかったんじゃないでしょうか?
    14時30分って、遅すぎですよ。

    ご主人ちょっと思い遣りに欠けるおかしな人ですね。

    ユーザーID:0914816647

  • 両方ともそれぞれの状況がわかっているので、怒りあう意味なし

    自習してがんばったお子さんと、お寿司を食べにいったのでしょう。
    その写メをみて、奥さんは自分のお寿司も頼んだのですよね。

    定食で1時間ほどかかるとわかっているなら、奥さんはおなかすいたと怒るのは違う気がしますね。

    また、食べないで待っている奥さんの分を買って帰る予定だったのですから、寄り道するなら奥さんに何か自分で食べるように、ご主人は言えばよかった。

    両方とも、状況判断しているのに対応していないのですから、どっちもどっちです。怒る意味すら、ないのでは?

    怒っているのは奥さんの方でしょう。
    お腹がすいているのですからね。

    主婦ならば、お弁当ばかり頼んでいないで、自分で何か食べればよろしい。

    そもそも、人にものを頼んで(主婦なのに自分で作らずに)、勝手に怒っているのってよくわかりません。

    ユーザーID:6197637305

  • 普段からの夫婦関係や意識が問題では?

    今回はその結果でしかない。

    そもそもが普段から感謝の気持ちが足りないのではないでしょうか。
    送迎について慣れてきて感謝の気持ちが薄れてませんか?一緒に住んでる生活の場が当たり前になってませんか?

    そういう土台があるから、”お腹がすいてイライラ”が【大きな要因】になって結果怒りとなってしまった。
    ではなぜ【大きな要因】になったのでしょう。小さい要因で収められなかった原因があるはずです。


    普段の関係がプラス10なのか、プラス5なのか、プラス2なのか、ゼロなのか。
    普段がプラス10なら、イライラしてもプラス2くらいでマイナスになりません。
    普段がプラス2やゼロなら、マイナスになります。

    このマイナスになった部分が今回の怒りです。


    普段から感謝の気持ちを忘れない私達夫婦からすれば、妻の怒りの沸点が低すぎる、と見えます。
    お腹がすいても、送迎してくれる事に・昼食を買ってきてくれる事に感謝の気持ちが勝りますもの。


    下らないと思ってる意識を変えましょう。夫婦関係を2人で反省して初心を思い出し、2人で笑い合って互いに謝ってみましょう。
    子供を挟んだ父と母でなく、男と女で向き合ってみる事です。

    ユーザーID:6510246181

  • 正しいのは夫

    ポイント1

    > 妻が弁当を頼む前に、
    妻はこの時点で昨日より遅くなることを予測できた。


    ポイント2

    > 駅前のチェーン寿司(回転ではない)屋で夫と子供が昼食。
    このことが途中のメールで議論の対象になっていないので、これは是とする。


    ポイント3

    >妻、何度も「お腹空いた」とメール。
    子供に伝えればOKの伝達事項。切り上げて帰ってこい(残りはテイクアウトしろ)との具体的な指示ではないので、だから何?って感じ。

    ポイント4

    >子供の分もお弁当を買って、なるべく早く帰るという思いやりはないのか?
    ならば、最初のメールが寿司が食べたいではなく、「寿司など食べてないでさっさと帰ってこい」であるべき


    ポイント5

    >食事が来るまでに時間かかるかる駅前のチェーン寿司で、デザートまで食べたら子供なら一時間以上かかるに決まっている。
    まさに、語るに落ちた、わかっているんじゃん!
    という状況


    ポイント6

    >自分が自習を子供に命じて遅くなると分かっているのに
    妻も、わかってて頼んだんでしょ。

    つまり、

    「いいな、私もお寿司食べたい」の時点で、「それは当然分かってるはずである。」という結論になる。

    こういうことは、多数決で決めることではなく、論理的な正しさで決することです。

    ユーザーID:6145585490

  • そもそも

    >今日、妻がお弁当を買って帰ってきてほしいと夫に頼み、夫が了承。

    ここの時点で、妻以外のメンバー(夫、子ども)のお昼はどうするのか、どちらも確認していないのがおかしい。

    妻が頼んだのが「妻の」お弁当ではなく、「みんなの」お弁当、という意味だったのなら、夫と子どもだけで外食するのはひどいし、妻だけが家でお弁当を食べるという認識なら、夫は一言、ぼくらは外食してくるから帰り遅くなるよ、とでも言うのが普通では?

    ユーザーID:6765797531

  • よみずらい

    文章って主語がないと読みづらいんですね。
    混乱します。
    それはそうと…

    子どもに自習させることは妻は知っていたのでしょうか。
    自習するとなったら帰りは遅くなるので、
    お昼を買ってきてよとお願いするのは変だと思います。

    そもそも妻はなぜ家に居て送り迎えさえないのに、
    お昼を作ろうとしないのでしょうか。

    確かに夫は意地悪ですが、
    家でダラダラしていた人に遅いだのなんだの言う資格はない気がします。
    夫は送り迎えも含め、あれもこれもやってやってという妻に嫌気が差して、
    あえて空腹の妻に美味しそうな写真などを送って「いじわる」したのでは?

    妻も夫も大人げないと思います。
    ていうかほんとにしょーもない、くだらないケンカですね…。

    ユーザーID:2126202013

  • どうでも良いけど

    ご主人のほうが気が利かないと思う。

    もし自分が逆の立場なら、それが容認できるかってこと。
    おなかがすいたと言ってる人に食事のシャメとか嫌がらせかって思うよ。

    まぁ、どうでも良いんだけどね。
    よそ様の家のことなので。

    でも、私がそれをやられたら、いずれどこかで報復行為に出ると思う。

    で、怒るのはおかしいって全部同じせりふでやり返してやりたいね。
    食べ物の恨みは恐ろしいよ?

    ユーザーID:6294898762

  • 自分勝手な夫

    >今日、妻がお弁当を買って帰ってきてほしいと夫に頼み、夫が了承
    この時点で妻はお昼ご飯を買ってきてもらうから、
    食べずに家で待ってると確定していますよね?
    それなのに子供と夫が外食して帰るって、
    どう考えてもおかしい
    妻が空腹で待ってるという気遣いがないし、自分勝手

    >自分が寿司の追加を頼む時間自体遅かったのだから
    これは関係ないでしょう
    お弁当を買って帰るのを待ってるんだから
    遅くなるのは自習してるからで、
    まさか勝手に外食してるとは思わないよ

    ヘンな夫

    ユーザーID:5780036484

  • 全面的に夫が悪い

    妻はお昼ご飯を買って帰ってきてとお願いしてるわけでしょ。
    だったら夫も子供も弁当買って帰って、妻と一緒にご飯を食べるのが当たり前。
    妻に昼食を我慢させて、自分たちだけで寿司を食い、わざわざ写メまで送るとか、悪意しか感じません。
    悪意がないとすれば、相当におめでたい思考回路の持ち主ですよ。

    圧倒的に妻の言い分が正しく、夫が全面的に悪いです。
    ここまで気遣いができないとか、きっと仕事も出来ない人間なんだろうな、と思います。
    もうね、この手の気遣いが出来ずに逆ギレする人間は心底嫌いです。

    ユーザーID:3184296583

  • はっきり言わないのに察しろは無理

    50代の男性です。

    >妻の言い分
    「私がお昼ご飯も食べずに待って居るのだから、子供の分もお弁当を買って、なるべく早く帰るという思いやりはないのか?

    どうして奥様は「お弁当にして早く帰ってきてほしい」とは意思表示せずに
    察しろと非難する方が多いのか!
    うんざりです。

    永遠に解決しないでしょうが、はっきりと希望を言わないのに
    配慮しろ、察しろ、と相手にエスパー的な気遣いを共用する女性の方々にはうんざりです。

    私にはご主人は十分に配慮していると思います。

    ユーザーID:5623996670

  • 寿司の予定は言ってあったの?

    解りにくい文章なんですが

    その喧嘩になった当日の約束はどうなってたんですか?
    妻の分だけお弁当を買って寿司食べて帰るって予定を言ってあるのか。
    ここが大きなポイントじゃないですか。
    寿司の予定も言わずなら夫が悪い。
    寿司を食べる予定があるのにもかかわらずお弁当を頼み
    お弁当の家の到着が遅くてもある程度は仕方ないでしょう。
    昼時の外食なんて時間が読めないですし。

    昼に食べるお弁当を買って帰るをOKしているのであれば
    14時30分は遅すぎだと思います。
    夫はお昼のお弁当を頼んで14時30分にどうぞー
    っていうのを怒らない人であれば・・・まぁ普通は通じないのか。

    「お弁当3つ買ってきて。家で家族で食べよう」
    まで言わないとわからない夫と諦めるしかないです。


    寿司の予定を言っていたのであれば妻が悪いとは言わないけど
    想像力が乏しい感じというか約束する際の言葉が足りない感じ。
    寿司がおもいつきで行ったのなら夫が完全に悪いと思います。

    ユーザーID:3493812673

  • 一言確認すればよかったのでは

    トピ主さんは夫ですね。
    どちらが正しいか?とのお尋ね、わかる範囲で答えるのなら、どちらも正しくないと答えさせていただきます。

    妻は食事を用意したり弁当を買ったりができない状況にあるようですが、きちんと回答するにはもう少し情報がほしいところです。

    トピ主さんと妻は「言わなくてもわかるはずだろう」という考え方をなさっています。
    これが夫婦間でのトラブルの元になることは多いです。
    今回の場合、トピ主さんは「〜の事情で遅くなるけどそれでもいい?」と確認するべきでした。
    妻の方も「何時ごろ戻れるの?」と訊くべきでした。
    もし妻が絶対安静を医師に命令されている 等の状況下にあったのであれば、トピ主さんの配慮が足りなかったことになりますね。

    もう少し情報をくださいね。

    ユーザーID:7320120476

  • なんじゃそれ

    思いやりのない夫ですね。

    >前日は家で待ってる妻の分と、夫と子供の分のお昼ご飯をテイクアウトして
    >11時30分頃に帰宅して家族で食べました。
    >今日、妻がお弁当を買って帰ってきてほしいと夫に頼み、夫が了承。

    このくだりで当日妻は自宅で食事と夫はわかるので、この時点で
    お寿司を息子と食べるのがわかっていれば言わないとダメでしょう。
    この時点ではまだお寿司と決まってないのであれば、
    決まった時に「今からお寿司食べるから来ない?」となぜ言わない?
    いやいや家でお腹を空かして待ってるのにお寿司屋行くか???

    どう考えても思いやりの無い夫の言い分はおかしい。
    と私は思います。

    ユーザーID:6760573225

  • 謎の夫婦

    まず、夫が毎日塾に送迎って、仕事は?
    妻も家にいるけど、仕事は?

    お昼に弁当買って来てって、妻は家で何してるの?
    家に食材が何もないの?
    大人なんだから、何かしら食べればいいじゃない。

    夫は、そんな子供みたいな妻がいるのに寿司屋に行っちゃうの?
    弁当を買ったのに、お寿司のテイクアウトもしちゃったの?

    どっちも変だけど、強いて言えばお昼ご飯をひたすら待ってる妻が普通じゃない。

    ユーザーID:7016181026

  • 夫に思いやりがない

    妻が家で待っているのが解っていて、なぜお子さんと二人でお寿司屋さんに行くのでしょう?
    その時点でアウトです。
    どうしてもお寿司を食べたいなら、妻を呼べばいいではないですか。
    普通電話して、「お寿司食べて帰ろうと思うけど、どうする?」って聞きませんか?
    夫は普段から自分本位な人なのかな?
    妻も普段から同じようなことを夫に対してしているのかな?
    そうだとしたら、愛情の無い夫婦だと思います。

    ユーザーID:5869695134

  • 犬も食わない夫婦喧嘩ですね

    最初は「夫」かな?と思いましたが、わりと客観的に書いてあるので「どちらかな」と思いながら読ませて頂きました。

    夫が子供の送迎をしている。距離(時間)は別として行動している。テイクアウトも購入している。
    その間「妻」は何をしているのでしょう。
    洗濯・掃除など家事は山程あると思いますが、家にいるならお昼ご飯を作りますよね。普通の母親であれば。
    たまの昼食テイクアウトはありでしょうが、今日もお弁当を買ってということは「妻は昼食を作るのが嫌い」なのでしょう。
    夫が○ 妻×

    昼食を「外食に決めたのはいつ?」が問題ですが、塾の後子供と外食し、食事内容を写メを送ったのなら、お店で食べる事がわからない「妻」がおかしい。子供の食べる時間もおおよそわかるはず。子育てをしていてその時間がわからないのは「母親失格」。
    私も食べたい(テイクアウトのお弁当)=帰りが遅くなる。とわかるはす。思考能力低下?
    「お腹空いた」メールを何度もするより、「あり合わせで」ぱぱっと作り食べるのが普通。女一人のお昼ご飯なんて簡単です。そんな材料もない家庭はおかしい。
    お腹が空いたら「自分で作る」発想のない妻ってどうなの?と思います。
    夫が○ 妻×

    「お弁当頼んだ」を大義名分に文句を言い、妻に対してだけ「思いやり」を要求する。夫や子供を思いやる事ができない妻。
    遅くなる理由がわかっていた妻。自分が早く食べたいが為、子供の食事もテイクアウトにしろなど我儘にも程があります。
    発想力も臨機応変の対応力も思いやりもない「とんでもない妻」ですねー。
    「まっているだけ」しか出来ない妻。
    夫が○ 妻×

    どちらが正しいというより、お腹が空いたーと子供みたいな「妻」って必要ですか?

    ユーザーID:7696033777

  • どうでもいいことですが

    毎日
    お昼ご飯はお弁当ですか。

    夫婦二人とも昼間に家にいるのは自営業でしょうか。

    喧嘩の内容よりそっちが気になりました。

    素直な感想は、夫が送迎をしてくれるのだから妻は昼ごはんを作って待ってればいいのにと思いました。

    ユーザーID:3829834161

  • 夫がお弁当を買わずに、外食予定の連絡をすべき

    外食して帰るのなら、授業中に奥さんのお弁当を買わずに、今日は2人で食べて帰って遅くなるから、お昼は家にある物で済ませて、と連絡すべきでした。

    奥さんも、外で食べているのがわかった時点で、自分である物でお昼を済ませれば良かったですね。待たなくとも。

    どっちが分が悪いかというと、夫だと思いますよ。

    ユーザーID:2648500009

  • 正しい?

    それぞれが自分に都合の良い主張をしているだけで、どちらが正しいとジャッジするような状況ではないように思えますが。

    妻は「自分(妻)の事情を夫が優先して当然」と言う主張。
    夫は「自分(夫)の事情を優先して何が悪い」という主張。

    ユーザーID:9831543044

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