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少しだけでいいので誰かに聞いてほしいです

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生活・身近な話題

みいこ

自分一人では抱えきれない問題になってきたのでここで少し話させてください。
あまり文章を書くのが得意ではないので読みづらかったらごめんなさい。
21歳 女です。

私は母子家庭で母親と姉の3人で暮らしてきました。
昔から姉とは仲が悪く、毎日学校から帰るたび睨みつけられたり目が合うだけで死ねと言われていました。
母はそんな姉を注意することさえなく、それは私が高校生を卒業するくらいまで続きました。
そういった出来事や、ほかにも辛いこと(長くなるので割愛)が重なり私は精神疾患になりました。
双極性障害とパニック障害です。
1年ほど仕事をしていましたが、現在はやめてほとんど家にいます。

精神科に通院してからもう4年ほど経ちますが、先月決定的な出来事があり精神科に入院することになりました。
それは母親の不倫です。
本当に悲しかったです。母はそんなことしないと信じていました。
たまたま開いてあったスマホを見たらそんなメールのやりとりを母がしていました。
知り合いに話してもメールを見る方が悪い、など言われました(確かにそうかもしれません)
それでショックを受けたのも束の間でした。
母が叔母と電話していて「産まれたことを謝ってほしい。」そう言っていました。
悲しさでいっぱいになり、その場でパニック発作を起こし気づいたら入院することになっていました。
隔離病棟に入れられ、まるで私が母になにかしたかのような扱いを受けました。

私は早く実家を出ないといけないのだと思います。
実際出たい気持ちでいっぱいです。
でも働けず、お金もない。
障がい者手帳は持っていても障害年金はだめでした。生活保護ももちろんダメ。
一緒に住んでくれるような友達もいません。
今何をするのが正解なのでしょうか。
それとも生まれてきたことはやはり間違いなのでしょうか。
誰か助けてくれませんか。毎日涙が止まりません。

ユーザーID:4332136580

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  • レスします

     >母が叔母と電話していて「産まれたことを謝ってほしい。」

    これはお母さんがあなたに「謝ってほしい」と叔母さんに言っていたのですか。
    もし、そうだとしても全く意味がわかりません。子どもを産む事を選択し、産んだのはあなたのお母さんなのですから。

    詳しくはわかりませんが、あなたにとって母親や姉と一緒にいる(あるいは接触する)事は精神的にとてもよくないです。あなたもそう思っていますよね。
    しばらく身を寄せられる親戚などおられますか。

    ユーザーID:2097887543

  • 解決の糸口

    私も姉からはとても辛い思いをさせられました。それはお互い四十越えた今でも変わりません。

    思春期の頃に父親の目の前で裸にされたり、長い爪で引っ掛かれたりつねられたり、度重なる暴言、身体中傷だらけでも、両親とも助けてはくれませんでした。

    姉は外では良い人、良い姉を演じてましたので、誰一人私の味方はいませんでした。

    しかし、お互い家庭を持つようになり、親戚同士集まる中で、少しは大人の会話に参加できるようになった際、親戚の叔母さん達が、「貴女の優しさ。いつもニコニコしているけど、お姉ちゃんに本当はどんな目に遭っているかわかってるからね。」と言って貰えた事、とても嬉しく自信が持てました。

    だからと言って、実際誰かが助けてくれることはないのですよね。

    私も母に言いましたよ。「生きるのが辛い。なんで産んだの?生まれてきてごめんなさい。」

    今姉は、これまでの習癖のせいで、自ら精神を病み、酒に溺れ、自宅でほぼ寝たきりです。それでも自分を省みることはせず、口だけは達者で、良い年をして両親のすねかじりです。自分の子の大学費用も、両親の年金から払っています。

    私はそのような家庭環境で育ち、24の頃に結婚し子供をもうけ、自分の子供には普通の幸せを与えたいと、主人の親と同居し、家族とは何かを教えて貰いました。

    同居したての頃はたいへんでしたが、今ではそのような道を選んで正解だったと感じます。

    なぜなら、初めて人に感謝できるようになったからです。

    人から辛い目に合わされた。それが身内だなんて、そんな辛い事ないですね。けど、そんな風にしか彼らは生きられない可哀想な人達。どうか、今世での行いを悔い改めて、来世では穏やかに生きて欲しいととても強く思います。

    トピ主さんに、そこから抜け出る切っ掛けがあるとすれば、それは一人暮らしの為の親からの借金だと思います。それは親の責任上の借金です。

    ユーザーID:3177491460

  • それは大変ですね

    自分の心情に合わせて環境を変えていくのが良いかと。よく回りが見えているし堅実に対応しているとおもいます。まだ若いのですから自分の気にいった場所、食事をするところとか図書館、体育館の講座の受講とかでいくと気の張らない友ができると思います。これは私の体験から来るものでもあります。短時間働くこともよいかも。お元気で。

    ユーザーID:1980745046

  • トピ主さん自身のHAPPYのために

     トピ主さんは優しくて柔和な良いかたですね。ご自身が傷ついたトピックを書いていて、それがお姉さんやお母さんの悪口かと思いきや、ほぼ事実のみを書いていて嫌い・憎い、お姉さんの他のマイナス面などについては言及していないことからそれがわかります。

    トピ主さんは、お母さんがトピ主さんの事を愛していないのかもと思っていませんか?
    それはないですよ。

    喧嘩やある特殊な出来事があったときに、激昂して「馬鹿やろう」とか「死ね」とかいう人いますよね? でも本当にずっとそう思っているのが本心かといったら違いますよね。
    トピ主さんも経験あるとおもいます、そういうかんじのこと。
    お母さんのセリフは、まさにそれであって、本当はとても愛していると思います。

    ではなぜそんなセリフを言ったのか? 忌み嫌いでしょうか、憎みでしょうか、恨みでしょうか、見下げでしょうか。 どれもしっくりこないです。
    私は怒りだと思いますよ。

    怒りの源は、トピ主さんが、「お母さんがどれだけいかにトピ主さんのことを愛しているか」をわかってくれていない出来事があって、それでお母さん自身が傷ついた反射です。 

    お母さんの怒りの表現はたしかによくないですが、きっと今は精神的に弱っているのでしょうね。そんな時に間違った言動をしてしまい、さらには修復する力もないのでしょう今は。

    さて、これからのトピ主さんの生活についてですが
    今の生活は気に入ってないでしょう?
    生活を変えたいんですよね?
    出来ることから一歩一歩、ゆっくりしていきませんか。

    私なんかが思いつくのは、週に2回だけ例えば3時間ずつのアルバイト、とかなんですが。
    服が変わり、生活のリズムが変わり、考えることや気にすることが変わってくるので
    人間が変わってきます。多分ですが、良い方向に人生も。

    ユーザーID:7493119598

  • お仕事をしていないトピ主様が生活できているのは誰のお蔭?

    トピ主様が辛いのは分ります。
    でも、冷静に考えてみましょう。
    小さい時はもちろんですが、大人になった現在も、収入のないトピ主様が生活できているのは、どうして?
    お母様やお姉様が働いて生活費を稼いでいるからでは?
    1人では生きて行けないのでは?
    不平不満ばかり言っていないで、感謝をするべきこともあるのでは?
    それから、私は弱いから、と逃げる人生は止めましょう。
    家庭に不満があれば、独立する気概を持ちましょう。
    女手一つで娘二人を育てたお母様は立派ですよ。
    お母様だって、恋愛をする権利があります。
    それは、どんなものであれ、本人の責任です。
    貴女には関係ありません。
    自分の意志の弱さ、意気地のない生き方を、他人のせいにしないように。
    現実から逃げる理由にしていませんか?
    成人したら、親や周りのせいにしてはいけません。
    泣いている暇に、落ち着いて考えて、行動しましょう。
    21歳なんて、人生これから、前向きに。
    家にいるなら、掃除や料理をきちんとして生活を整えることから始めてみませんか。
    精神が不安定な方って、部屋もゴチャゴチャだったりします。
    不要なモノを捨て、片づけてスッキリすると、心身も落ち着きますよ。
    頑張ってみてください。

    ユーザーID:8837671392

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  • つらいね

    生まれてきたことに間違いなんてないよ
    トピさん、今はつらいかもしれないけれど自分を否定しないであげて
    あなたは何も悪くないよ

    私は19歳のとき初めて精神科を受診して、現在29歳です
    双極性障害と診断されたこともあるし(現在は気分循環症)パニック発作の経験もあります
    両親は仮面夫婦、母親からは兄弟差別、暴言と暴力、父親からは母親の悪口や子どもために離婚しない、結婚しなければよかったなど愚痴られ
    姉からは暴力、嫌がらせ、弟からは暴言
    それでも働くのはアルバイトが精一杯で家から出られなかった…

    私はそういう経緯で生きてきたから、トピさんの絶望、悲しみ、少しは理解できると思います

    トピさん、世界はもっとまともだよ
    あなたの母や姉が異常なの
    あなたが障害を負ってしまったことに、悲しむことはあっても自分を責めてはいけない
    そして強くなってください

    蓮の花は泥の中で咲く花です
    そうやって、生きるんだよ

    少しずつでいい
    明るいほうへ這って行こう

    ユーザーID:6018343552

  • レスします

    トピ主様へ。

    私も母が不倫していました。

    父が亡くなり、厳しい姑との板挟み。

    父の連れ子もいて、騙されたようなお見合いで結婚。

    主様へ。

    貴女は自分の人生設計はどのようにお考えですか?

    私も30代で命に関わる病気になり、

    縁あって結婚した姑の一事、
    弁当と健康は自分持ちだ、

    生前言っていたの…、確かに。

    主様、あせらずに自分に出来る所から始めませんか?


    出来ない出来ないから自立しましょう。

    得意な事は無いですか?

    自信のある事から始めませんか?

    ユーザーID:9464874786

  • 働く

    ものすごく無責任な提案をします。

    高齢者福祉施設でバイトしましょう。
    人材不足ですから働き口は見つかると思います。
    人と触れ合う仕事なので大変ではあるけれどあなたの傷ついた気持ちを和らげる効果もあると思います。
    生まれてきた意味だとか母親にとっての自分だとかをクヨクヨ考えるより、いま誰かの役に立てていれば十分なはずです。
     
    きちんと先輩に習い、自分でも勉強すれば資格も取れるでしょう。
    少しずつでも貯金もできるし自活への足がかりになるはずです。

    とにかく、いろんな人と出会い、いろんな人と話す環境に身を置くことです。
    キツくあたる人もいるだろうけど、あなたのお母さんとお姉さんほどあなたを傷つける人はいないはずです。

    ユーザーID:8614846072

  • 生まれてきたことが間違いだなんて

    どうか、言わないで下さい。
    そんなことは絶対に無いですよ!

    心が疲れてしまったのですね。
    リラックスして肩の力を抜いて読んでくださいね。

    文章にご家族のことなど書いてありましたが、私が近い分野で話せるのは病気のことかと思いますので、そこに絞って書きます。
    私も19歳でパニック障害を発症しました。

    貴女がおっしゃるように、お母様と離れて過ごすことが良さそうですね。
    トピを読んだ印象では、貴女に寄り添ってくれるようには思えません。
    パニック障害、乗り越えて生きていくには側にいてくれる人の理解や支えが何よりも必須です。
    優しく温かく寄り添ってくれる人がご家族でないのであれば、離れましょう。

    退院して落ち着いたら職探しをしてみてはいかがですか?
    焦らず自分のペースで、です!
    他の人より職種は狭まりますが働ける環境は見つかると思います。

    病院から安定剤などのお薬出ていますよね?
    職探しの際は病気のことを話して薬を常備することや、発作が起きると○○分くらいで収まる、こういう環境だと発作が起きやすいなど、細かく伝える
    もちろん断られることが多いですが、数打ちゃ当たる場合もあります。

    自分で生活するようになってストレスが減ると発作も軽減したり、自分のペースで過ごしていくうちに友人や恋人なども少しずつ出来てきますよ。
    きっと、貴女の支えになる人にも出会えるはずです。

    私の話になってしまいますが今の彼に初めて病気の話をした時、「それが○○ちゃん(私)だから、病気でも何とも思わないよ。辛い時は言ってね。普通に過ごせるときは俺も普通に過ごす!」と受け入れてくれて、今も寄り添ってくれています。
    彼と一緒になってから発作は起きていません。

    環境、一緒に過ごす人で、
    病気も自分の気持ちもかなり変わりますよ。

    ゆっくり、自分のペースで、これから先の明るい未来にむけて歩んでくださいね。

    ユーザーID:5494459384

  • 間違いなら生まれていない

    間違いで生まれる人なんていません。

    ひとつ言えるのは未熟な母親が、子供を生んだって事実です。生まれてくる子供には何の罪もないです。

    トピ主さんの育った環境が劣悪で、健全に育つのが難しかったんです。

    トピ主さんは、何にも悪くないです。

    携帯を見たことは悪いことだけど、不倫は比較にならないほどの罪です。バレなきゃ良いって話ではないです。
    おそらく、トピ主さんが携帯を見なくても遅かれ早かれバレたんじゃないでしょうか?

    携帯を見たのも、母親の行動が、怪しかったからではないですか?
    この場合、携帯を見たことは悪いけど、結果的に間違いではなかったと思います。

    母親が不倫なんて、精神的に不安定でなくてもショックですよ。

    母親が母親失格なんです。

    トピ主さんが生まれてきたのが間違いなんて悲しいことは言わないで下さい。

    今は辛いだろうけど、明けない夜はないって言います。どうかご自愛を。

    ユーザーID:9035919866

  • 母子家庭なら、お母さんは独身。

    お相手は既婚者ですか?
    既婚者ですかなければ、不倫では有りませんよ。

    ユーザーID:6247107849

  • 他人を責めないこと、自分にできることを探すこと

    トピ主さんとしては「私は悪くない!」と思ってらっしゃるでしょうが、家族の気持ちや負担を考えると見方は逆になります。

    おそらく元々トピ主さんは精神的に不安定だったのだろうと思われます。

    働いてる母の代わりにそんな妹の面倒をみざるを得なかったお姉さまは、それが負担だったのでしょう。お姉さまもまだ幼かったのに。
    頼ってくるトピ主さんを邪険にしたり、冷たく突き放すことが合っても無理からぬことです。

    お母様も、娘二人やっと育て上げたと安心したのもつかの間、不安定だったトピ主さんは1年程度で発症してそれから4年間ずっとお母様の稼ぎに依存してる。
    少しは良くなってくれればまだ希望も持てますが、悪化するばかり。

    自分も年を取ってきて将来の不安もあるのに、娘をこの先ずっと養っていかなければならないのかと目の前が暗い思いをなさってると思います。
    不倫は悪いことですが、偽りの優しさであろうと誰かに縋りたい気持ちは理解できます。

    なのに、当人はそんなことお構いなしにこそこそとスマホを覗き見て家族の秘密を探りだして大騒ぎする。

    お母様は「産まれたことを謝ってほしい」と仰ってますが、本当は「大人なのにに養ってあげてることを感謝して」「私の苦労を思い遣って」「大変なのは貴女だけじゃない。面倒をみてる私もなのよ」って思いなのだと思いますよ。


    隔離病棟に入院って、よほど暴れたのだと思います。
    「まるで私が母に何かしたかのように」ではなく、実際にお母様は打ち身などのけがをされたのではないでしょうか。

    トピ主さんにできることはまず、自分の不幸を他人のせいにしないこと。
    人の心を思いやること

    それから、ネットに書き込みができるのですから、内職だってできると思います。
    ネットで自宅でできるバイトを探して、少額でもいいから仕事しましょう。

    ユーザーID:8173599207

  • 辛いですね!



    私も、一応障害者です。でも、頑張っていますよ(歳はいってますが)

    頑張って、自立する事をお勧めします(内容は違いますが・・・私は親が大っ嫌い)

    障害者手帳を、公布されているなら市役所等に相談してみては?如何でしょうか?

    家に居ては、治るものも治らないと思います。

    環境を、変えてしっかり自立する事で、新しい自分を見つけて行ってください!!

    まだ、21歳です。

    その気になれば、幾らだって幸せになれますよっ。

    頑張ってください。。

    ユーザーID:4459874388

  • 人は結局のところ一人

    お母さまやお姉さまのこと以外にもいろんなことがあったのですよね。
    トピではそのあたりのことを割愛されているし
    ネットでそこまで書く必要もないとは思いますが
    詳しく知らなければアドバイスも難しい。
    担当医によく相談し、その指示に従ったほうがいい、というしかないです。

    ただ一つ言えるのは
    お母さまやお姉さまと生活や住まいが一緒だったとしても
    もっと心の距離をとられたらいいんじゃないか、とうことです。

    家族なので仕方ないのかもしれませんが
    ご自分自身とお二人のことを、必要以上に同化されてる気がしました。

    私も幼いころから母だけのひとり親家庭で育ちました。
    経済的な大変さ以上に、苦しいな、と思っていたのは
    母だけの価値観にしばられがちという点です。

    普通は、父親と母親の二つの価値観を行ったり来たりしながら
    子供は自分だけの価値観を形成していきます。
    それがひとり親家庭では、親のコピーでないとダメだ、と思い込みがちなんです。

    幸い私には身近に伯父叔母がいて、思春期に違う価値観の相談相手がいた。
    たとえば母が不倫していたとしても「あの人ならそうかもね」ぐらいに
    割り切ることだってできる。もちろん嫌悪感はありますが。
    でも、トピ主さんは自分自身が汚れてしまったように感じたのでは?

    いまからでもぜんぜん遅くないです。
    お母さまやお姉さまと「自分」は別の、独立した人間なんだってことを
    意識して、自分だけの幸せや楽しさをもっと自由に求めてみてはどうでしょう。

    それはほんの小さなことから始めてもいい。
    例えば、母や姉が「洗濯物はこう干すべき!」と思い込んでいるのを
    自分の好きにしてみるとか、そんな小さなことです。

    少し器用さは必要になってきますが
    家族と暮らしながらでも、その方法を探っていくことはできませんか?

    ユーザーID:1072566654

  • 人に執着しないで

    人間ってそんなもの。
    家族なんてその程度。

    って、そう思えたら、少しは気が楽になりませんか?

    期待しすぎたり、信用しすぎるから裏切られたとき、ショックが大きい。
    初めから人の善意や厚意をアテにせず、何事も自力で乗り越える覚悟を決めること。

    このほうがずっと気楽に生きられます、少なくとも私は。


    トビ主さん、私の母も不倫しました。両親は離婚し、私は母の不倫相手の男性(離婚後に同居)から数年間にわたり性的ないたずらを受けました。今、思い出してもゾッとするような暗い10代でした。

    二十歳を過ぎてからの私は人に裏切られたときは怒ったり悲しむよりは、「ああ、やっぱりね」と諦めることにしています。裏切られたと感じたらすぐに関係を切ります。人間関係においては常に期待しない、アテにしない、を通してきました。

    どうか一人になることを恐れないでください。

    引きこもれといってるのではありません。親や友達を頼らず、一人で歩くんです。

    重要なのは「自分がどうしたいか?」だけです。勉強して資格をとり、本を読んで知識を得て、旅行して見聞を広め、仕事を続けて経験を積む。自分一人でできるしことばかりです。そして、こういった努力はあなたを裏切りません。

    人間関係が多少うまくいかなくても、一人の自分を楽しめたら人生、そんなに悪くないですよ。生まれた意味?考えなくていいです。特に必要じゃないから。

    回復をお祈りしています。

    ユーザーID:3369999265

  • もしも

    もしも今、母親とお姉さんが亡くなったら、トピ主さんはどうやって生きていきますか?
    あり得ない話ではありませんよ。
    二人はもういないと思って生きていってはどうですか?

    ユーザーID:2591268988

  • グループホームは?

    まだ入院中?
    なら病院のソーシャルワーカーさん(ケースワーカーさんかも)に相談してみないかなあ。
    まあ退院後でも通院はしてるだろうから、通院時に。

    いやウチは身体障害者手帳なんで、
    精神障害の手帳のシステムよく知らないんだけど、
    入院したっつうことで、再判定受けて等級重くできんか?
    できたら障害年金受給資格できんかなあ。ということを相談するのが一つ。

    もひとつは、精神障害者用のグループホームってあるしょ?
    そこへ入所できんか相談。
    まあこれは、退院してたら市の障害福祉課に行って相談もいいかと。やりやすい方で。
    ああいうグループホームって、丁度主さんみたいな人が対象じゃないかなあと思うんだよね。
    ただ月々の費用がある程度要るから(自立支援の枠内だけどね)、
    障害年金貰えると話が早いんだがなと思った。
    貰えなくても、自立の第一歩としてのグループホームなんだから、
    入所費用は親御さんに出して貰うのもアリなんじゃないかなと。

    家出た方がいいよね。

    ユーザーID:4022701139

  • どこかに相談を

    お住まいの地域の自治体に無料の生活相談などはありませんか?

    仕事や生活全般の相談に乗ってくれるとおもいますよ。
    是非、でかけてみてください。

    私にも毒親ならぬ毒姉を持っています。
    50歳になった今でも、姉と顔を合わせるたびに精神不安になり体調が悪くなります。

    とてもお辛いと思います。
    一人で抱え込まない事が大切ですよ。

    ユーザーID:3895428157

  • 応援しています

    私も10代の時に精神障害を発症し、その頃は治療についても
    よく分からず、親からの助けもないまま大人になりました。

    私も母親との折り合いが悪く、幼少時からとにかくいつも
    怒られており、成績や学校行事などのプレッシャーも凄かったので
    精神が壊れたのだと思います。

    中学校から学校に通うのも大変でしたが(いつも体調が
    悪く、毎朝の頭痛が酷い)、何とか高校を卒業し、大学にも
    行きました。

    私の場合、家族は何があっても助けてくれないから、とにかく
    大学を卒業して学歴を得て、仕事をして自立しようと思っていました。

    テレビで見る家族や、小町でも見かけますが、信頼し合う家族や
    何かあったら味方になってくれる家族が心底羨ましいと思っていました。
    だけど、現実には私の親は世間体の方が大事な人達だったので、
    苦しみながらも家族とは精神的に距離を置くようにしました。
    辛いプロセスですけどね。なんで、私はこうなのかな〜って、悲しかった。

    その後は物理的にも距離を置き、家族から遠く離れた場所に
    住んでいます。もうアラフィフですが、症状も昔に比べればかなり
    改善し、やっと人生が楽しくなってきたところです。

    トピ主さんも今はとても辛いと思いますが、ご家族から独立して
    幸せになる道を探してください。あなたは一人ではないし、きっと
    助けてくれる人もいますよ。

    私もまだまだ完治へ向かって頑張っている所です。
    遠方からですが、心よりエールを送ります。

    ユーザーID:8149490341

  • 主治医に相談する事をお勧めします。

    >パニック発作を起こし気づいたら入院
    >隔離病棟

    医学的な理由も無く、患者様を隔離病棟に入院させることはできません。
    主様は覚えていらっしゃらないのだと思いますが、何か状況証拠や理由が有ったのだと思います。

    今は、どこからネットをしていますか?
    病院、特に精神科の治療中、病状に変化を及ぼす可能性のある物は禁止される事が多いです。

    主治医や看護師に電子機器の使用(携帯・PC等)、それからネットなどの閲覧、書き込みの許可を得ていますか?

    >私は早く実家を出ないといけない
    主治医の意見を聞きましょう。

    病院に入院後、大きな決断をする時、まず、その方の判断能力が十分に回復しているかが重要です。
    病気等の影響で、判断能力が十分に回復していないと医学的に判断された場合、例え成人の患者様でも、お1人で色々な事を決めて頂く事が難しく、主治医・ご本人様・保証人やキーパーソン等の方との意見統一が必要です。

    >今何をするのが正解なのでしょうか。
    まず、主様ご自身の判断能力が完全に回復し、色々な判断ができる状態なのか?
    退院後を考える時期に来ているのか?
    主治医に確認しましょう。

    まだ退院の時期でなければ治療に専念し、退院が近いと言われたら、ここでのアドバイス等を参考にしてください。

    お大事に。

    ユーザーID:9485408298

  • 年金申請に再度トライ

    隔離病棟に入院する程で手帳まで持ってるのに年金もらえませんか?

    もう一度申請してみてはいかがでしょうか?

    そしてもし年金がらえるようなら

    他の方も書かれていますがグループホームはどうでしょう。

    グループホームもある程度お金が必要ですから 年金はあった方がいいでしょう。

    グループホームは滞在型と通過型があります。

    精神疾患の方は通過型を利用している人も多いです。

    だいたい2〜3年滞在して 一人暮らしのノウハウを学び

    その後はアパートで一人暮らしを始める人が多いそうです。

    年金や支援施設の収入で細々毎日頑張っているみたいですよ。

    空きがないとすぐには入れないみたいですが

    滞在型よりは入りやすいと思います。

    役所ももちろんですし 精神疾患の方の為の相談にのってくれる所はありますよ。

    働けないならデイサービスから始めてみてもいいのでは?

    辛い気持ちとてもよくわかります。

    メールを見るのが悪いと言っても 開いてあったら目にしてしまいますよね。

    どうか福祉の力を借りて焦らず無理せず立ち直って下さい。

    まだまだお若いですし そのうち一般就労だってできますよ!

    ユーザーID:9879875772

  • うちの子も

    うちの子も閉鎖病棟に入院中です。

    閉鎖病棟とはいえ病院から抜け出さないようにみたいな感じでそこで治療中です。

    病院で退院するにあたってその後どうするかの話し合いが患者さんも含め退院後生活環境相談員と先生たちと話し合いがもたれます。

    トピ主もそういう場が設けられると思います。

    心配ごとは先生に伝えてみてください。

    うちの子の主治医は、退院後関係のことは相談員さんに伝えておきますとおっしゃってくれます。

    ユーザーID:2993612460

  • 先延ばしする

    たいへんでしたね。
    家を出て自立したい気持ちはわかります。
    でも、まだ時期じゃない。
    まずはしっかり体調が回復するのを待って
    せめて働いて稼げる目処がついてから。

    経済的な自立が難しくても
    精神的な自立は意識して始められます。

    しばらくは家族の元で世話になるでしょう。
    その際に、今までのように甘え過ぎず
    わかりやすく言うと
    どこか親戚の家でお世話になっているつもりで過ごします。

    自分の部屋を出たら、そこは社会です。
    きちんと服装を整えて挨拶をします。
    食事を作って貰ったらお礼を言う。
    何か手伝えることはないか教えてもらう。

    母も姉も他人です。
    境界線をハッキリ身に付けましょう。
    必要以上に近寄らない。
    でも、ニコニコ笑顔で役に立てることがあれば
    率先して引き受けましょう。
    他人の持ち物を勝手に見てはいけません。

    母も姉も人間ですから
    機嫌の良い時もあれば悪い時もあります。
    他人をそのまま認めることが
    自分を認めて貰うことに繋がります。

    これらは将来、役に立ちますから
    練習だと思って毎日実践してください。

    仕事に復帰できるようになるまで
    もしかしたら時間がかかるかもしれません。
    一人暮らしの目処が立つのも
    例えば数年後になるかもしれません。
    でも、周りの人と比べたりせずに
    自分なりのやり方を探していけばいいのです。
    ただ、家族に世話になるうちは
    なるべく頭を下げて感謝と思いやりが必要です。

    隔離病棟は辛かったですね。
    でも、主さんを守るための措置だったんです。
    落ち着いて処方された薬を飲んで
    少しずつでも快方に向かいますよ。
    自分の心を強く保つこと。
    毎日、鏡を見る時に笑顔をつくりましょう。
    辛い日が続いたとしても
    その先にきっと幸せが待っています。

    ユーザーID:6399832635

  • 辛いのはトピ主さんだけじゃない

    姉妹仲が悪いのってお姉さんだけの問題なのかな?
    両親の離婚で辛い思いをしたのはお姉さんも一緒。お姉さんなんだからというプレッシャーがある分トピ主さんよりも辛かったと思いますよ。

    お母さんだって一人で子供を育てて大変だと思います。
    優しくしてくれる男性に頼りたくなってしまう事もあるでしょう。それがたまたま既婚者だっただけ。
    もちろん不倫はよくないけど、奥さんがいるのに不倫するのと、奥さんがいる人を好きになってしまうのは全然違います。

    トピ主さんのパニック症状だって健常者から見ると理解できません。
    トピ主さんがお母さんが何故不倫をしてしまったのか理解できないのと同じなのです。

    トピ主さんは何も悪くないけれど、人を許す気持ちが欠けているのかもしれません。

    ユーザーID:9553653158

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