里帰り出産について

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家族・友人・人間関係

孤独感

こんにちは。
旦那の転勤(海外単身赴任)が急遽決定し
今は一歳の子供をワンオペ育児している妊娠8週の妊婦です。

私には持病があり年齢と共に2人目を授かる事が難しくなるために子作りは夫婦で同意の下やりました。

私の親も当初は旦那がいない私の為を思って里帰り出産しなさい。何かあったときに上の子を見る人が近くにいる環境がいいとの事で、私もそのつもりでいました。

が、実家がすごく汚いんです。
家が汚くても気にしない母で、お風呂、キッチンはカビだらけ、トイレもすごく汚く、パッと見キレイなところはリビングだけです。

そんな状況では上の子にも生まれてくる赤ちゃんにも悪影響では無いかと思い
母に「私が帰って来るときだけ、トイレ掃除、お風呂掃除、キッチン、水回り…をキレイにしてくれない?」(物腰柔らかく角が立たないように)とお願いしたところ
「何であんたが来るだけで私が掃除しなきゃならないの?あんたに汚いって言われるとストレス溜まるしこの家を受け入れられないなら、里帰りは出来ないじゃん。」と言われてしまいました。

まさかこんな言葉が返ってくるとは思ってもみず…旦那が多数のアレルギー持ちだから、子供にも遺伝してる可能性もあるし、今回は数日だけ帰るわけじゃないので少しだけでもやって欲しいと再度お願いしましたが
「綺麗にしすぎるのも子供にとったら免疫が付かない。あんたは神経質。」だと言われてしまいました。

ですが、本当に汚いんです。
こんな所で生活していて平気な母の事が恥ずかしくて、旦那を実家にあげた事がありません。

実家の母は料理をする事もほぼ無く
里帰り出産をしてもご飯を用意してくれる事は無いと思います。

そんな事から当初予定していた里帰り出産を
しない方向で出産したいのですが
周りに頼れる人もいない為、不安で眠れない毎日です。

何がベストなのかご意見お願いします。

ユーザーID:7213356353

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  • 何も出来ない状態?

    私はトピ主が図々しいと思いました。
    私なら自分が掃除するから許可してと言います。

    まずその母に掃除ができると思えない(私の望むレベルで出来るとは思えない)し、世話になるのにきれいにしておけなんて言えない(言い方の問題ではない)

    自宅で生活できる体調なら、里帰り出産して自分と子のことは自分でするのがベストだと思います。
    どうせ自宅でだって自分でするんだから、実家で人目がある状態のほうが安心です。

    私なら自分でお掃除グッズを持参して、通える距離なら里帰り出産前に何度か通って地道に掃除する。
    通えない距離なら到着後すぐとりあえずトイレと風呂掃除、それから毎日暇を見つけては掃除します。

    自分や子に掃除が必要なら、自分で出来るならするのが当然だし。
    トピ主が掃除したくらいでは綺麗に出来ないほど頑固な汚れなら家事レベルの低い母にはどうせ無理だし。

    ユーザーID:9603876300

  • お一人様で。

    始めて娘が出産するため出産二ヶ月前から里帰りしてました。出産の時陣痛の辛い時に腰をさすってあげたいと思ったのですが拒否されました

    私は初産の時誰かに腰を押してもらいたかったのですが誰もいないため自分で母親教室で習ったやり方で陣痛の波を乗り切りました。自分がやってほしくてもやってもらえなかったのでせめて娘にはやってあげようは通用しないと悟りました。

    出産し退院後赤ちゃんをお風呂に入れる時の事。
    赤ちゃんのパパが受けとり役
    ママ(娘)がお風呂入れる役。
    赤ちゃんを抱き上げ洗濯機の上で体を拭いてました。
    ビックリしました。

    その後実家は汚ないとパパの実家に行きました。後に理由を教えてくれました。その時はショックでした。
    次女が出産する時は車で一時間半かかるため里帰りすると思ってましたが帰ってこず夫婦二人で出産育児を乗り切りました。

    私の家庭はモラハラ俺様夫です。経済的にも厳しく私は子供達を虐待してきました。次女は何度も家出してます。
    当然と出来るのは幸せな事だと思います。娘が出産したのを笑顔で見守る両親。

    幸せ図を必ずしも描けるとは限りません。いろんな親子の形があるのです。一人め出産の時はどうしてたんですか。義実家には頼めませんか。

    今はファミサポやヘルパーさんもしくは保育園に預ける等。昔と違っていろんな支援の形があります。1度市役所の福祉課に相談に行かれては

    実家にお世話になるのに自分達がいる間だけでも掃除してほしいと頼むのは違うのでは。孤独感さんが育った家です。

    娘は私が虐待してきた事を忘れる事は出来ないのに孫を連れて盆正月と帰ってきてくれます。お互いに精神的に疲れるので会うのはに三時間です。
    いろんな愛の形がある事を知ってほしいと書き込みました。

    無事出産を祈ってます。63才母より

    ユーザーID:2757597411

  • 家に来てもらえないの?

    実母さん、ご主人のお母さん、ご主人、ヘルパーさんで、産褥期は乗り越えられませんか?

    上のお子さんは、保育園を一時的に利用できると思います。
    保育園の送迎も、ファミサポなどで対応できるかと思います。

    多少の経費は掛かりますが、里帰りしなくてもなんとかできると思いますよ。

    ユーザーID:6627289873

  • プロにやってもらったら?

    出産予定日の前に、お掃除のプロに。

    費用はどうするかは相談して。

    もしくは主さんの家に来てもらうかですね。

    ユーザーID:2202739387

  • ファミリーサポートを

    汚い家で暮らすのはお母様の自由ですが、幼児と乳児を迎えるのに掃除をする気が全くないって、あり得ないです。
    里帰りして不潔な環境にヒヤヒヤしながら暮らすより、ご自宅でファミリーサポートや、ベビーシッターで乗り越えてはいかがでしょうか?
    食事も作って貰えないなら、里帰りする意味無いですよね?
    お母様ズボラ過ぎます。

    ユーザーID:1948447410

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • そうですね。

    私の友人宅は汚屋敷です。
    結婚して県外に嫁いだ娘さんが実家があまりに汚いのでストレス溜まるので里帰り出産しない。とLINEのタイムラインに投稿していました。
    友人にLINEして確かめた所「あの我が儘娘実家が汚いとかよく言うわ。ま、汚いのは事実だから仕方ないか(笑)で、私が娘の所に2週間程行ってやる事にしたよ」との事。
    主さんもお母さまに来て頂いたら如何ですか?

    ユーザーID:0817786591

  • もともと他の家をあてにしない

    だって、御実家がすごく汚いのを知ってて、次の子供を考えたのでしょう。
    一人目の時は里帰りしなかったの?

    どっちにしても、里帰りは、御実家のもしよければどうぞくらいで。

    全員が里帰りしてるわけでも、ないし。

    親のいない人もいるから。

    トピ主さんの甘えすぎ。

    嫌なら、里帰りしなくていいですよ。

    ってなると、いきなり毒親認定で、孫に会わせないとか言い出すのよね。

    ユーザーID:2451533548

  • 自治体の窓口へ!

    無理に里帰りしてもお母さんもトピ主さんもイライラ、実家を出ようにも赤ちゃんがいるから動けず更に体調悪化しそうですね。
    お住まいの自治体でファミサポや産前産後サポートやってませんか?お仕事されてなくても数ヶ月なら産前産後を理由に上のお子さんを保育園に預けることもできます(ただし、自治体によっては認可保育園に空きがないかも)
    これから子育てする中で困ることはあると思いますが、まず自治体にサポート制度がないか聞いてみると案外色々あったりしますよ。頑張って!

    ユーザーID:2446863853

  • 掃除してあげたら?

    歳を取ると見にくくなって思ったより汚くなるものです。
    私は帰る度に実家を掃除しますよ。
    妊婦さんだって動かないとだめでしょ?
    丁度良い運動になると思うし、まさか病院直行で生んで帰るわけじゃないし。
    あなたが動けばお母様もてつだってくれるでしょう。
    カビなんてカビとりシュッシュして流すだけ。
    お客様じゃないんだし、一度綺麗にしたら当分カビははえません。
    キッチンだって気が付いた時にやればイキレイを保てるし。
    教えるつもりでがんばって。

    病院から帰って劇的に汚くなるわけないですよ。

    ユーザーID:6528689711

  • 里帰りしましょう!

    私も海外でワンオペ育児&二人目出産しました。一人目の面倒をパッと頼める人がいないのは地獄ですよ。精神的プレッシャーも辛いです。
    里帰りすることを強くおすすめします。
    汚れが気になるなら、一人目をお母さんに見てもらっている間にあなたがすればいい。妊婦でも掃除はできます。
    逆に、自宅に残ったら、一人目がまとわりついてきたり粗相したりする間に掃除も料理もなにもかも自分でするということですよね。
    だったら、実家で、せめて子供の面倒は見てもらうだけでも随分楽ですよ。
    掃除も毎日しなくても、一箇所ずつやるとか。切迫になるようだったら、それこそ自宅でワンオペは絶対無理です。
    そこはお母さんに謝って、私が掃除するのは大目に見て、と言って受け入れてもらいましょう。
    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:6653126985

  • トピ主です

    たくさんのご意見、アドバイスありがとうございます。

    一人目の時は、旦那も単身赴任では無かったので里帰り出産せずに上の子を出産しました。

    今回は急な移動命令が出た事もあり、上の子の時とは状況が変わったので母の勧めもあり里帰り出産をしようと思ったのです。

    その言葉は本当に有難いと思いました。

    上の子のとき切迫早産で絶対安静だった事もあり実家に帰って、もし私が掃除が出来ないような状況になってしまったら…と思うとやっぱり母にお願いするしか無いと思ったのです。

    それでも母には掃除をする気は皆無なようで…。

    この会話の前に私が住んでいる所へお手伝いに来て欲しいともお願いしたのですが断られてしまいしました。

    一度自治体へ相談したところ
    里帰り出産を強く勧められました。

    が、もう一度今のこの状況で里帰り出産せずにこちらで出産出来ないか相談させてもらおうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7213356353

  • 義両親は?

    第1子出産のときに里帰りするしないで、義実家も巻き込んでしまった者です。
    里帰りせずに出産しました。

    で、第2子の時は、私の入院中、義母に自宅に来てもらって、上の子をお願いしました。妊娠7か月の時に引っ越しをしたので、ちょっと無理をしてしまい、切迫早産になり、自宅安静でしたが、ファミサポに登録、面接済みでしたので、予定より早く来てもらいました。元々、義実家まで特急で3時間、夫の勤務先まで1.5時間かかるため、誰もいないときに産気づいたら、上の子と一緒に病院に来てもらい、義母か夫に上の子を引き渡してもらいたいと思って依頼していました。

    トピさんの場合、切迫の心配もしておられるようなので、ファミサポさんに「育児と家事」の両方を依頼できるよう、相談してください。

    義母には、入院中お願いし、退院後の次の日から日常生活です。
    ただし、夫がいたからできたことなので、トピさんはお義母さんに少しいてもらうか、ファミサポさんに産後も来てもらうかですかね。

    ユーザーID:8693884174

  • ちょっと図々しいね

    私ももうすぐ里帰り出産する身ですが、お母様が片付けられない人なのは最初から分かっていたことですよね。ご主人を連れて帰ったことがないぐらいなんだから。
    それなのに自分の都合で相手を変えようとするなんて……
    自分の住んでるところに呼びつけるのも同様にどうかと思いますけど。
    お母様が提案してきてくれて、それに主さんが甘えるなら分かりますよ。

    単身赴任が急に決まったのは承知しています。
    それでもご主人が会社勤めをしている以上、上の子のお世話をどうするのかは先んじて考えておくべきだったのでは?うまい具合にご主人が休みの日に産気づくわけじゃありませんし。

    幸いまだ8週目とのことですから、
    ・ファミサポ
    ・陣痛タクシー
    ・弁当等の宅配サービス
    このあたりを今から手配されてはいかがでしょう。

    お体お大事に。

    ユーザーID:8053425824

  • これはトピ主さまの意識の問題です

    私も過去に出産経験があるので、
    自分でちゃんと出来るかな、という不安な気持ちは理解できます。
    しかし貴方のトピ&レスを読んでいると、自分の意思が無さ過ぎだと思います。

    >が、もう一度今のこの状況で里帰り出産せずにこちらで出産出来ないか相談させてもらおうと思います。
    →相談して「里帰りするべき」と言われたら「する」のでしょう?
    でも実家が汚いのは変わらない。また悩みますよね。

    里帰り出産するのか、しないのか、決めるのは貴方自身ですよ。
    「親に言われたから里帰りした方がいいのかな。」
    「自治体に言われたから里帰りした方がいいのかな。」
    「でも汚い。」
    気持ちが揺れてばかり。

    ハッキリ言って、主さまの気持ち、もう決まってるように読み取れますよ!
    実家が汚いから、そこで新生児の面倒をみたくない。
    お母さんは掃除も炊事も一切しない人。
    だったら里帰りする意味ないじゃん。主様もそう思ってるじゃん。

    ここは腹をくくって、「里帰りしないで頑張るぞ!」と決め、
    それには何をどう工夫するのかを決めることが大事です。

    もちろん里帰りしないなら、かなり大変でしょう。
    そこをどうやって乗り越えるのか。
    レスをくれた沢山の人のアドバイスにあるように
    ファミサポや宅配など、利用できるものをどんどん利用すれば
    夫婦2人で乗り越えていけるのでは?

    ちなみに私は里帰り出産してません。
    逆に、うちに数日間だけ手伝いに親に来てもらっただけ。
    主様もそうすれば?

    私は多くを夫と2人で乗り越えました。
    子供が小さいうちは大変だったけど、
    子供が幼稚園となった今となっては
    あの頃のことは良い思い出です。
    アタフタしながら夫と2人で頑張りました。

    トピ主様自身は決断力が無いので
    ご主人とまずよく話し合って下さい。

    ユーザーID:1043786667

  • 役立たず

    人様のお母様に申し訳ないのですが、掃除もしない料理もしない母親は何の助けにもならないのでは?
    つまり里帰りする意味がないように思います。

    私は別の理由で里帰りしませんでしたが、育児も親は当てにせずシッターや保育所の一時保育を利用して子供を育てました。
    親を頼らずに育児してる人はいくらでいますので、みなさんのレスを参考に頑張ってみてはどうでしょうか。
    ある意味、主様の親は毒親だと思いますよ。

    ユーザーID:1337435807

  • 第2子義実家は結構いるよ

    お疲れさまです。

    義実家への里帰り?や義母に来てもらう事は難しいでしょうか。
    ネットでは話題になりにくいですが結構いるんですよね、第2子義実家。
    もちろん第1子義実家もいますよ。
    色々な理由で実家を頼れない人はいて、義実家にお願いする方はいます。

    私は実母に来てもらったんですが
    実母は3回の出産全て義母に来てもらったと言ってました。

    トピ主さんの場合、旦那さん不在、切迫早産の経験ありという事なのでサービスより誰かの手を借りた方がと思うんですよね。

    義実家も難しい場合、実家を業者に頼んで掃除して里帰りか、自分で何とかする方向になるかと思います。
    自分で何とかする場合、産前産後のケアをやっている施設(助産院などに多い)は、
    そこで出産したのでなくても産後からケアをお願いすることができますよ。

    食事も宅配を利用して、上の子は産前産後だけ保育園。
    今は色々サービスがあるので、まずは調べてみては。

    頑張って。

    ユーザーID:7692772803

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