旦那の海外出張

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恋愛・結婚・離婚

ゆきおんな

旦那の海外出張に耐えられず、別居を検討中です

私は昔から「旅行の予定がキャンセルになった」などの予定の変更や、自分の計画が崩れることに耐えられません。
パニックを起こしてしまったり、眠れなくなってしまったり、胃腸炎までおこしてしまうことがあります。

現在私は教育公務員をしており、
昔よりはマシになりましたが、今でも上記のようなことがあると眠れなくなったり胃痛がしたりします。

そのような中、旦那の海外出張について悩んでいます。
旦那とは結婚して2年、子どもは再来年あたりを希望してます。
普段はとても仲がいいのですが、旦那の仕事で悩んでいます。

旦那の企業では海外出張が1週間前に決まったり、中国などの近場だと明日から行けなんてこともあります。
1ヶ月以上前から決まることは正直少ないです。
さらに機械の不調等で出張期間が2〜3週間伸びることもザラ、酷いと1ヶ月以上伸びます。
その関係で、夫婦での予定や計画がパーになってしまうことがこれまでに2〜3回ありました。
出張の頻度は3ヶ月に1度くらいです。

私はその度に酷く落ち込み、眠れなくなったり、旦那にラインで泣き言を送ったりしてしまいます。
そして泣き言を送ってしまったことに対しさらに落ち込みます。
旦那が悪くないことは十分分かっています。
さらに旦那は私が泣き言を言う度に「ごめんね」と言ってくれるような優しい人です。
だから余計に辛いです。

旦那が海外に行った時は仕事に打ち込んだり、スポーツジムに通ったり、友達と遊んだりするなど、気が紛れるようなことは定期的にしています。
それでもダメです。

そこで、これ以上旦那に迷惑をかけまいと、別居を検討中です。
みなさんはどう思われますか?

また、何かこの状況を打開できるような策はあるでしょうか?

ユーザーID:0410656611

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  • 旦那様がお気の毒

    私の夫も海外出張は毎月のようにありますが、だからと言って特に気にしたことがありません。

    この状況の打開は、あなたが夫の仕事を普通に理解し受け止め、普通の感覚で生活できるようになることではないですか?
    丁度いい機会ですし、ご自身の精神的問題個所?、弱いところを普通にできるよう、社会生活や仕事では我慢する部分も有るということを早く理解されたほうが良いかもと感じます。

    優しい旦那様に、家の中の妻からまでストレスの原因になるようになるのは酷です。
    旅行も子供も何でも自分の思う通りには進まない、自分のわがままは抑える事も人生には沢山ありますから、なるようになるって感じで我慢されては?

    別居などは余計に迷惑を掛けると思いませんか?出張が多いのであれば生活の乱れもあるかもしれません、食生活などもっと気にかけて、健康管理は海外に出張が多いなら特に大事です。

    ご自身の気持ちを夫を理解するという当たり前のレベルで落ち着かせる事を覚えては?

    ユーザーID:2233653406

  • 頑張り時

    私の旦那も海外出張あります、今も5か月不在で恐らく後2カ月はかかりそうです

    しかしそんな中でも帰国すると休みをきちんと取ってくれ旅行にも連れて行ってくれます
    おそらく自分でスケジュール管理をうまくしているのでしょうね

    ただ20代 30代はがむしゃらに働いたと言っていましたよ!(今40代ですが)
    その時期に頑張ると後、楽になるらしいです
    旦那様、そのくらいの年齢じゃないですか?
    多分今は頑張り時なんだと思いますよ!あと何年かしたら少しは旦那さんも休みの調整などしやすくなるんじゃない?

    ユーザーID:2332831332

  • 別居の意味が分からない。

    要はご主人のスケジュールを一切知らない状態でいたい!という事ですか?
    日本に居るのか、海外なのか、何をしてるのかも分からない状況で日々過ごしたら心穏やかな筈!みたいな?

    そうではなく、別居でもお互いのスケジュールを知ってるのなら今と同じやきもき感でしょう?
    もう帰ってるかな?と電話したりするのでは?

    全く別居の意味が分からないですね。

    本当にそこまでしんどいのなら赤の他人に戻るしか無いような・・。

    ユーザーID:4494909297

  • 別居の意味なく無いですか?

    ご主人が不定期出張でその間自分で過ごす事が苦痛なのですね。

    貴方は何事も計画通りに行かないと身体に変調をきたす様ですが、
    世の中何事も予定通り、計画通りに進む事の方が少ないですよ。
    多分、貴女は自分の頭では解って居るとは思いますけど。

    多分、脅迫観念が強い方なのでしょうね。
    それなら、別居を考えるよりも自分を変える様な努力をした方がよく有りませんか?
    ご主人が突然の出張や、期間が未定になる事が不安要素なら、
    そう言った事に慣れる様に努力する様にしないとね。
    ご主人も貴女が家を守ってくれて居るから、
    出張先で安心して仕事が出来ると言う事も理解してあげないとね。

    私は外国に住んで居ますが、主人も以前は不定期出張が多くて、
    月の内2〜3週間家に帰らない事が多かったですよ。
    慣れない土地で友人も無くとても寂しい思いをしました。
    でも自分なりに主人が居ない時は、知らない土地を覚えようとしたり、
    知らないお店を回って見たりはしてましたよ。
    それを考えたら、貴女は日本で母国語を話し自由に行動出来るでは有りませんか。

    わざわざ別居しなくとも、今の貴女は物理的には擬似別居状態です。
    出来たら今のままで、貴女自身の意識を変える事をした方が良いと思います。
    心療内科を受診して、貴女の脅迫観念を取り除く努力をした方が良いと思います。

    ユーザーID:9059259229

  • 大丈夫ですか?

    カウンセリングに行かれた方がいいです。
    旦那さんではなく、カウンセリングに愚痴りましょう。

    ユーザーID:5935080921

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  • 意味が分からん

    別居して何が解決できるの?
    貴女が診療を受けるのが先決では?

    ユーザーID:8436812498

  • 初めから予定を入れない。

    1週間前までは、何も予定を入れない。

    私も同じく長期休暇鵞しっかり取れるか不安なので、
    数年に1回くらいしか、1ヶ月前に予定を決められません。

    ユーザーID:8797732665

  • 計画が崩れること

    他の方が書かれるでしょうが、子供ができると計画が崩れることの繰り返しになりますよ、毎日。
    旦那さんの仕事がそういう状況であれば、前々から旅行は計画できないし、何か他の対策を考えなければなりませんね。

    気の持ち用は、ある程度カウンセリングなどで変えられると思います。

    何が目的で別居をするのでしょうか?

    ユーザーID:4798492558

  • 別居よりもま前に

    病院に行こう。

    心療内科のある病院へ。

    ユーザーID:2623964684

  • 別居に意味はない

    別居したからといってトピ主の性格が変わるわけではありません。別居程度で何がどう変わると思いますか?いっそ離婚して、ご主人を自由にしてあげてはいかがでしょうか?突発的に海外に行かされ内容によっては期間延長ありというのがご主人のお仕事。それに対して毎回パニック起こすような人が奥さんでは気の毒過ぎます。

    別居と言い出す事で、ご主人に転職を考えて貰おうとしていませんか?他人を変えるより自分を変えないと。カウンセリングなり専門医なりに診て貰っては?

    ユーザーID:5341534413

  • 医学の力を借りませんか?

    急な予定変更なんて、社会人ならば、往々にしてあることです。
    ましてトピ主さんは教育関係のお仕事とのこと。
    生徒さんや親御さんと直接対話する業種かは分からないですが
    それこそ、人の感情と向き合うお仕事ですから
    予定通りに行かないことなんて、頻繁なのでは?
    それなのに、そんなにいちいちナーバスに過剰反応していては
    仕事に支障もあるし、生きにくいのではありませんか?
    極々一般的な生活を送る平凡な私から見ると
    トピ主さんの予定変更恐怖の方が、心配しなきゃいけない症状だと思えますよ。
    いくらご主人は悪くないと理解していても
    悪くないのにいつもいつも当たり散らされる身になったら
    嫌気が差して行きますよ、付き合いを考えるレベル。
    トピ主さんには別居よりももっと先にやれることがあるのでは?
    ご自身の方が一般からかけ離れているのですから、
    ご自身のその恐怖心と向き合って理解してみることを
    始めてみてはいかがでしょうか。
    ご自身では自覚の無い深層心理に、何か原因があるのかも知れないし
    カウンセリングや心療内科など、ご相談されてみてはどうですか?
    克服できるかどうかは分かりません。
    しかし、原因や心情のメカニズムなんかを理解することで
    自分でコントロールしたりする手助けにはなるのでは。
    別居はそれからでも遅くない。
    あと、トピ主さんは思考が狭いことも、自覚した方がいいと思います。
    思い込んだから、それ以外の選択肢を想定できない
    いわゆる融通の利かない臨機応変の利かないタチじゃないですか?

    ユーザーID:3544843984

  • ご病気かもしれません。

    他のトピでもお見かけしますが、予定が変わることが非常にストレスになる方もいるようです。
    一種の恐怖症のようなものかと思われますが、生活に支障を来たすなら専門家に相談しましょう。
    教員のようなお仕事でしょうか?
    高所恐怖症は有名ですが、だからといって殆どの職業では問題視されませんからご心配なく。

    子供を持つなら予定が狂うなんて日常茶飯事です。
    予定通り行くほうが珍しいくらい。
    トピ主さんの状態が深刻なら、お子さんは諦めた方が良いかもしれません。
    トピ主さんだけの問題じゃなくなってしまうので。
    どちらかのご両親に全面的にバックアップしてもらうとか、慎重に判断してください。
    お大事に。

    ユーザーID:8805334306

  • 別居なんて甘すぎる、離婚してやればいい

    >また、何かこの状況を打開できるような策はあるでしょうか?

    あります。
    離婚すればいいのです。

    >私は昔から「旅行の予定がキャンセルになった」などの予定の変更や、自分の計画が崩れることに耐えられません。

    ならば、夫君に「予定がしばしば変更になるような出張をしなきゃいけない会社をとるのか、私をとるのか、はっきりしろ!」と迫ればいいです。
    会社をとるなら離婚、トピ主をとるなら退職して専業主夫(パートくらいはいい)になってもらってトピ主が養えばいい!

    ちなみに、私の兄は毎月3〜5回出張という仕事をしていて、それも頻繁に変更されていました。1つ変更すると玉突きで変更が発生するし、他人の変更が玉突きで兄に来るなどで、ホントにしょっちゅう変更でしたね。奥さんは予定変更が大キライでトピ主さんみたいな人でした。なので、キレて別れちゃいましたよ(笑)。

    ユーザーID:2741335988

  • 結婚には向いていないのかも

    特に子供を持つと突発的なことが次から次へと起こりますよ。

    それに対応できない母親では子供だけではなく伴侶にも、またその勤務先にも大迷惑をかける恐れがあります。

    もしかしたら心療内科にかかってみるのも一計かもしれません。

    ユーザーID:0595369971

  • レスします

    よくそんなんで働けていますね。
    別居したところで根本的な解決にはならないと思うから、カウンセリングにでも行った方がいいですよ。
    私も自分の予定を狂わされるとストレスを感じますが、トピ主のそれは異常です。

    ユーザーID:9186774231

  • 病院へは行ってますか?

    トピ主が病的なので、それを治すしかありませんよ。

    ダンナさんのような仕事をしていたら、トピ主に合わせるのは不可能ですよね。
    それがわかっていて、なぜ結婚したんですか?

    子どもができたら、こんなもんじゃないですよ?
    突然熱をだして、計画が全部パーなんて当たり前。
    毎日同じ時間に寝るわけでもなく、同じ時間にミルクを飲むとも限らない。
    トピ主自身をなんとかしないと、子育ては無理です。

    とにかく病院へ行きましょう。

    ユーザーID:6387274932

  • 予定・計画を減らす

    予定の変更やキャンセルに耐えられないならば、予定や計画を減らしてみてはいかがでしょうか。

    お子さんが生まれたら、予定・計画が立てられないことがいかに多いか、愕然としますよ。子供が生まれるまで、大人になるまでのトレーニングだと思って。

    わざわざ‘旦那に迷惑をかけまいと‘別居‘、というのが分かりません。別居すればどう迷惑ではなくなるでしょうか。子育てを一人でしたいということでしょうか。

    人生、予定・計画通りにいくことの方が少ないです。その中で、夫婦健康で多少仕事上出張が多いだけならば、幸せな方ではないですか・・?出張にも耐えられない奥様ならば、これからの人生の出来事に耐えられるとは思えない。どちらかががんで仕事を辞めなくてはならなくなった時のために、別居と言わずに早めに離婚しておかれるほうがいいのでは??

    正直、慣れない土地と人間関係の中で仕事を頑張るご主人を、支える気持ちゼロで、耐えられないから別居、という奥さんは初めてお会いしました。
    カウンセリングに通うか、早めに離婚するほうがいいのではないでしょうか。お仕事もあるようですから。

    うちの主人も数か月の海外出張が年になんども、いきなり入ります。私はそれを楽しみに生きているので(すみません)、真逆な立場のアドバイスで申し訳ないですか。

    ユーザーID:4030616801

  • 治療する

    お子さんが出来たら、予定が崩れるなんて日常茶飯事ですよ。どうして計画どおりに行かないとパニックになるのか、それを治療しないとダメでしょう。過去の失敗がトラウマなのか、そういう原因を専門家と一緒に見つけて治療すべきだと思いますよ。日常生活に支障が出るか出ないかが、治療が必要かの分かれ目と言いますから、その点ではトピ主さんには治療が必要だと思います。やさしいご主人様を手放したらダメですよ。

    ユーザーID:3920239310

  • 予定をいくつか考えておく

    この予定しかない!と思うからダメなのです。
    予定をたくさん用意しておけばいいのではないですか。

    たとえば、
    今度の日曜日は、夫婦で花火大会へ行く。
    もしも雨が降ったら、夫婦で映画に行く。
    もしもどちらかが風邪を引いたら、家でDVDを見る。
    もしも夫に出張が入ったら、1人でDVDを見る。
    という感じに。

    ユーザーID:1944039916

  • 失礼を承知で申し上げますが…

    もしかしてトピ主さん、発達障害ではありませんか?
    予定通りに行かないと…の下り、素人判断ではわかりかねますが、単純に言えば発達障害の特徴の1つだと思うのですが…
    発達障害といっても色々なものがありますので一概には言えませんが。。
    けれどもしかしたらトピ主さんの今の苦しみは、全てそこから来ているのかもしれませんよ?
    診断は専門家でなければ難しいので、真面目に病院の受診をおすすめします。

    ユーザーID:4717883943

  • 予定は立てない。今、ここ、で生きる

    別居するくらいなら別れたほうがいいんじゃないですか?
    離婚せず別居ってことは、一緒に過ごす日を計画を立てるんでしょうが、キャンセルされたら同じことだと思うので。

    あとはご主人が、あなたに合わせて定時、出張なしの職場に移るか転職するかですが、ご主人の仕事を奪いたいですか?
    一生のしこりになるでしょうし、恐らくは収入も下がりますね

    現実的に考えるのであれば、「一切の予定、計画は立てない」だと思います。

    ご主人の出張はいつ決まるかわかりません。
    なので、それがいつだとしてもいいように、予定を立てないのです。
    いま、ここ、の時間を大事にしましょう。

    先の予定を立てるのならご主人の都合は考えない。来れたら来る、くらいのスタンスで。
    その日の予定は、その場にご主人がいてこのまま出掛けられるという、その時に決める。

    明日や明後日、先の予定を考えるのではなく、今、この時をどうするかを考える。

    トピを読むと、今ではない未来のことを計画しすぎて、
    予定が狂うと今のことが手につかなくなってパニックになっているように思うので

    先のことはご主人に任せ、ご自分の今の仕事、いましたいこと、に意識を置くと楽になりそうに思います。

    全部を自分の思う通りにすることができる体質ではないのだと思って、
    計画したい気持ちを少し手放すと、今より豊かになれるのではないでしょうか

    ユーザーID:1227030366

  • うーん

    別居は根本的な解決にはならないと思いますよ。
    とりあえずは別居するとして、トピ主さんのその強迫神経症的な部分、お医者さんに相談してみたらどうでしょう?
    誰でも計画が覆されるのは嫌だけど、あなたほど神経質ではありません。
    ご主人はそういうあなたを理解してくれて、いい人ですね。
    そのご主人との関係を、別居という形でゆがめてしまうのは残念だと思います。
    神経内科あたりに一度相談してみましょう。

    問題はあなたにあり、だとは思いますが、ご主人の会社も出張がそこまで頻繁で、しかも「中国ぐらいなら前日に通告」ってちょっとひどくありません?
    社員を人間扱いしてないというか。
    そんなことここで言ってもどうしようもないんでしょうけど。

    そういう意味では計画がとん挫することを極端に嫌がるあなたと、そこまで出張頻度の高い会社に勤めるご主人が結婚したこと自体が、私には不思議です。

    ユーザーID:0242915654

  • ちょっと論点ずれるかも…

    お子さんを再来年あたりに希望と書いてありますが、そもそもお子さん持たないほうがいいのではと思ってしまいました。

    子どもと生きることって、予定外のことが結構な頻度で起こるし、しばらくの間は自分の計画を立てるなんてほぼほぼ無理ですし…。

    さらには自分自身もろくに寝れなかったりして心身ともにやられたりします。

    そして別居どころか、生まれてきた子どもからは逃げられません。


    旦那様の急な海外出張や予定変更は、近い将来お子さんを持ちたいあなたの為の訓練期間なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1053253978

  • 病院へ

    まずは病院にいった方がいいレベルだと思います。
    何らかの診断がおりる状態だと思います。


    普通は動揺なんてしません。


    子供がいて当てにしていた人手が足りなくなるのならまだわかるけど。


    養育歴に問題があった人が起こりやすいようです。原因をしっかり紐解いて何かで取り繕うのではなく芯から自分と向き合う必要があるのではないですか?


    私の夫も出張だらけ、国内外飛び回ってます。
    子供もいます。
    でもそれは日常で慣れてしまって困ることはほぼないです。

    むしろ、夫の身体が心配です。
    メンタルも。
    家にいるときは思いっきり尽くして寛がせてます。
    好きなことを好きなだけしてほしい。


    夫は家族のために命懸けで働いてくれてますよ。

    あなたのしてることは逆へ行ってます。

    夫を困らせて疲弊させている。
    このままではご主人まで心を壊します。
    心って簡単に壊れるんですよ?
    あなたは削ってます。ご主人を。

    私の経験からですが、妻がそんなタイプのご主人はまず出世できません。
    妻の怒りに常に脅え、肝心なときでさえ判断が鈍り、まともなパフォーマンスができなくなります。

    あなたは出世なんか馬鹿馬鹿しいと切り捨てるでしょうが、ご主人にとってもし働くことが生きることだと思っていたらどうですか?

    一度きりの人生、ご主人には伸び伸びと仕事してほしくないですか?

    ここで意見を募るよりやはりあなたはプロに頼るべきです。

    ユーザーID:3956001199

  • 別居で改善する問題なのでしょうか?

    >結婚して2年
    >夫婦での予定や計画がパーになってしまうことがこれまでに2〜3回
    >出張の頻度は3ヶ月に1度
    計画がパーになったのは、1年に1〜2回ですか?

    >その度に酷く落ち込み、眠れなくなったり、旦那にラインで泣き言を送ったり
    その事で自己嫌悪する主様。

    >子どもは再来年あたりを希望
    されているようですが…子供は旦那様以上に主様、ご夫婦の予定を狂わせますよ。
    泣けば、自分のしている事を止めてお世話をしたり…
    病気、怪我で仕事を休んだり、早退したり…
    〜してと言っても言う事を聞かなかったり…
    思い通りに行かない事ばかりです。

    親が
    >泣き言を言う度に「ごめんね」と言ってくれるような
    お子様は少ないですが、言うようになったら、逆にお子様の事が心配です。

    その辺の心の準備・覚悟は出来ていますか?

    旦那様の仕事の問題ではなく、主様ご自身の許容範囲の問題なので、主様ご自身の中で解決する事をお勧めします。1人では無理なら、専門家に相談してください。
    そして、問題が改善したらお子様を持つ事を考えてください。

    ユーザーID:9420344029

  • 子供を持つ前に直さないとね

    子供が出来たら自分の予定なんて変わりまくりです。

    突然発熱して予定が狂ってしまったら子供にあたるのでしょうか?
    子供を置いてスポーツジムに通って気を紛らわせますか?
    それとも熱があっても予定は変えないのでしょうか?
    そして、耐えられなくなって子供を置いて別居しますか?

    トピ主さんは今上に書いたようなことを夫に対して行っています。
    夫なら早いうちに離婚すれば傷は浅くてすむでしょう。
    でも子供を生んでしまったら取り返しのつかないことになります。

    まずはご自身のその性格を直す気があるのかどうかを決めましょう。
    そうすればそれ以外の答えは自動的に決まります。

    ユーザーID:7328866383

  • トピ主です。

    返信の仕方がわからないので
    こちらに失礼します。

    様々なご意見ありがとうございます。
    どれも真剣に読ませていただきました。

    ☆症状について

    自分でも自分のそれ(予定変更恐怖)は
    異常だと思っています。
    みなさんのレスのおかげで
    客観的にも異常なことが分かったので
    心療内科を受診してみようと思います。
    養育歴は長くなるため割愛しますが
    一般的家庭ではないのは確かです。

    ☆旦那の仕事について

    私の職業は続けていければ1人2人は養えます。
    でも旦那が就職氷河期に死に物狂いで得た職を
    奪う形になってしまうのは申し訳ないです。
    旦那も出張以外でも仕事の悩みが大きく
    最近転職サイトに登録したそうです。
    でも年齢的なものと職種の関係上
    転職すれば今よりも海外出張が酷くなる可能性もあります。

    ☆別居について

    別居の理由は書くのを忘れてしまいましたが
    旦那の予定を考えないで済むの他にも
    仕事上の都合これから物凄く忙しくなる上
    遠距離通勤のためという理由もあります。
    でも冷静になって考えてみれば
    別居すれば予定変更へのパニックは
    もっとひどくなるような気もしました。
    どちらにしろ私の転勤が多いので
    別居はあり得ますが、見送ります。

    ☆子どもについて
    この意見に1番ハッとさせられました。
    これまでは養育歴上
    「海外出張がそんな不定期なら子どもがかわいそう!」
    と思っていましたが、日常の生活全ての予定が狂うのが子どもなのですね。


    客観的な意見が聞きたくて投稿し、とても貴重なご意見をいただきました。
    ありがとうございました

    ユーザーID:0410656611

  • 養育・成育歴について 蛇足です…

    >心療内科を受診してみようと思います
    良い決断をされたと思います。
    主様が今の苦痛から、少しでも早く解放される事を願います。

    ここから蛇足。

    >養育歴は長くなるため割愛
    >養育歴上
    とお書きになっていますが…

    養育=養い育てる事→親・保護者として子供を育てた経験

    成育歴=子供または成人した方が子供の頃、どのような環境・状況で育ったか→子供の成長の歴史

    私は、仕事で上記の意味で使い分けています。多分、他の医療従事者も同じだと思います。細かい事ではありますが、現在、主様にはお子様がいらっしゃらないようので「養育歴」は無いのでは?、「成育歴」に問題がある・あったのでは?と思います。

    主様の話の内容から、心療内科で聞く側は正しく判断・理解すると思いますが…

    主様が
    >教育公務員
    なら、主様のお仕事でも「成育歴」は非常に重要だと思います。
    その(元)お子様にとって非常に大切な事なので、主様の同業の方がどのような言葉を使っているのか確認する事をお勧めします。

    ユーザーID:9420344029

  • 意味がわからない

    >☆旦那の仕事について
    >私の職業は続けていければ1人2人は養えます。

    トピ主が仕事を続ければ、夫の1人どころか2人は養えるということですね。
    であれば、夫はそのまま自分の生活費のために働いてもらい、トピ主が家政婦を2人(交代制で毎日来るように)雇って、予定通りの生活をすればいいじゃないですか。

    予定どおりには「夫の行動は、トピ主の予定には入れない(関係しない)」のが一番です。予定してなければ、どう変わろうが影響ありませんからね。

    そういう意味で「別居」は良い解決策に近づいたと思います。
    理想的な解決策は「離婚」して、子供の養育費だけ貰うことです。

    一番の問題点は、そういうトピ主さんは結婚なんかしちゃいけなかったんですよ!!

    ユーザーID:2741335988

  • 治療が必要ですね

    精神不安定すぎると思います。それを治療しないと子どもどころでないです。

    子どもは急におもらししたり、病気になったり、パニックにそこそこ強い私でも、おかしくなりそうになることがたくさんあります。旅行の予定もランチの予定も狂いまくりだし、予定変更恐怖症は今のうちに克服するしかないです。転んでケガをしたら予定が狂うどころではなく、自分で止血するのか病院に連れて行くのか、パニックになりながら選択しないといけません。

    でもそれだけ出張が多いと大変なのは変わりません。まずはトピ様の治療ですが、将来的には夫の転職とか、別居が必要か話し合いも必要になるかもしれません。夫の出張が多いと、実家にサポートしてもらって、ほぼ母子家庭で子どもを育てる方が現実に近いと思います。

    ユーザーID:7058301353

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